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    実母を無視する日々

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    🐤
    みーまま
    ひと
    私は32歳で3ヶ月の息子がいます。
    現在は育休中です。

    母は昔から口うるさい性格で、本当に細かい言わなくても良い様なことをわざわざ指摘して、人をイラつかせる性格です。
    うちは父母と姉と私の4人家族で、母と父、母と姉、母と私は口喧嘩になることが多いのですが、母を抜いた3人ではほとんどそのような状況になることはありません。

    基本的には家族仲はよく、お互いの性格やビジュアルをいじったり誇張したりして笑い合うような明るい家庭だと思っています。

    私は21歳から27歳まで一人暮らしをしていましたが、その後結婚までの2年間を実家で暮らしました。
    その際、母と何度も大きく衝突をして(と言っても、理由は本当にくだらない事をしつこく母に指摘された事で私がブチギレました)、非常にストレスがたまりました。

    母が口を開けば衝突するならいっその事無視を決め込み、朝起きてから夜寝るまで、一言も話しかけないし、何気に話しかけられてもイエスノーでしか返答しない生活をしばらく続けました。
    すると、母は無視をされるのは悲しいからやめて欲しいと言ってきたのですが、私は喧嘩をするのが嫌だから無視をしてる。
    くだらない事やつまらない事で喧嘩するのは嫌だしストレスがたまるからなるべく関わらないようにしてる事を伝えました。
    その時は父が仲裁に入ってくれて「ママはこういう性格だって分かって生活しなきゃいけない部分もあるし、(私の名前)もストレスを溜め込みやすい性格なんだからママもあまり余計な事は言わないようにして」とその場をまとめてくれて、お互いに言い過ぎない、気にし過ぎないと言う事で関係は元に戻りました。

    ですが産後の里帰り出産でまた同じ事が起き、ホルモンの関係もあってか私も我慢の限界で、ストレスの行き場が自分に向かってしまい10年以上ぶりに自傷行為に及んでしまったり、(続きます)

    トピ内ID:5074382490

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    続きです。

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    🐤
    みーまま
    泣いている息子や献身的に手伝ってくれる夫にまでイライラしてしまい、当たり散らすような行動を取ってしまいました。
    特に、なかなか寝付かず大声で泣き続ける息子に対して「なんで寝てくれないの!!寝てよ!ママも疲れてるのに!!」と声を荒らげてしまった時は罪悪感でいっぱいでした。
    母の事でイライラしてなければこんな気持ちにもならずに穏やかに育児できてたのに…という思いから、「やっぱり関わりを持つから喧嘩になってストレスが溜まるんだ。もう家に帰ろう。そして母親のことは考えずに生活していこう」と決めました。

    その日のうちに荷物をまとめ、息子と一緒に家に帰り、その日から母を無視し始めました。

    うちは家族のグループLINEがあり、そこに子供たちの写真や旅行先などの写真をあげて、お互いの近況報告などをしていましたが、母にLINEを送るのが嫌なので、姉と父にだけ個別で写真や近況報告などを送っています。
    すると母から「お孫ちゃんの写真をママにも送って下さい」「お孫ちゃんの病院の結果はどうでしたか?」「お孫ちゃん元気ですか?」と連絡が来ます。
    前みたいにイエスノーのみで答え、写真や動画は一切送らない手段を取っています。

    その事を主人に話すと、母が可哀想ではないかと言われます。
    私も出来ることなら喧嘩していない時の仲良し家族でいたいのですが、母の性格と上手く付き合っていく方法が分かりません。

    言わなきゃ気が済まない性格も問題ですが、自分がちょっと何か言われると、いっちょ前に傷付いたり拗ねたりします。
    「なんでそういうこと言うの?」と突っかかってきます。

    無視のままは良くないのは分かっています。
    ただ本当に母との付き合い方が分かりません。
    今後どうすれば良いのでしょうか?

    トピ内ID:5074382490

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    かわいそうって何だろう。

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    blank
    「夫に話すとかわいそうではないかと言われた」、私はこの部分が気になりました。
    お母さんを無視している事を敢えてご主人に話したのか、ご主人に聞かれて答えたのかは不明ですが、少なくともご主人はあなたの気持ちを理解してくれていない、と読み取れましたが違いますか?

    あなたの「今の家族」はご主人とお子さん。
    その夫である人が、妻が自傷行為がぶり返すまで苦しんでいるのに寄り添ってくれていないのはしんどいでしょう。
    あなたが意味を持って母親と距離を取っている事は伝えていないのですか?

    お母さんに関してはあなたの思うようにすればいいです。
    自分を守るためにそうしているのだから、良いも悪いもありません。
    なんなら直接連絡を受けない様にしてもいいと思いますよ、連絡はお父さんを通してすればいいんですから。

    お母さんの事よりもご主人にどう理解してもらうのか、こちらの方が問題だと感じます。
    簡単に状況だけを見て「かわいそう」と言う人の短慮な発言はこれからもあなたを傷つけると思います。

    トピ内ID:6195277781

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    母とあなたのことと、お子さん・夫のことは別問題ですよ。

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    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    あなたは自分の感情の流れを整理したほうが良いよ。

    母とあなたとの間のことは1

    あなたが母が原因だろうが外での不愉快な出来事であろうが、
    赤ちゃんや夫が原因じゃないことは2

    赤ちゃんのグズリや思うようにならないことは3

    夫とのことは4

    あなた自身の怒りコントロールや感情制御は5


    全部分けて考えるべきだと思います。

    別々のことを同じ入れ物にドバっと入れて、
    あなたの感情コントロールの失敗でトラブル増幅してしまうと思いませんか?

    ご自分の安心や成長につなげるのが感情制御の5
    結局はそれが一番、解決に近づくと思います。

    あなたの感情おいてけぼりにするのではなく整理するんです。
    母がいらつかせる、赤ちゃんが輪をかけてイラつかせる、夫がいらつかせる、じゃないですよ。

    あなたの怒りや感情の制御不足の問題を、あなたご自身がすり替えて、
    八つ当たりの元を正当化してしまうとしんどいだけです。

    あなたが、母は言い過ぎる時があるとそれだけで止めれば2345は起きません。

    2もそうですが、例えば店で店員さんに不愉快な対応をされたとかでもいいです。
    それは赤ちゃんにも夫にも関係ない出来事です。

    3の赤ちゃんを育てる上でのことは新米ママだから、赤ちゃんとのお付き合いがまだ未熟なだけ。

    4はあなたと夫とのことですよね。夫婦という。

    結局ものごとをどう捉えてどう対処するかの根本に5が関わってくるんだと思いませんか?

    仮にあなたが怒って当然の出来事があったとしても、
    冷静に対処出来るかどうかは5次第じゃないでしょうか。

    八つ当たりを繰り返せば結局本当の原因より、あなたの5問題となってしまうでしょ。
    そしてあなたが今、母親がと言っているように、
    自分のお子さんや夫やご実家、夫のご実家や隣人との関係でトラブルを増やしてしまいます。
    自分をいたわる為に切り分ける習慣をつけてね。

    トピ内ID:5874257020

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    悲しくなる

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    🙂
    枯れ葉
    具体例がないので、お母さんの口うるささがどの程度なのかわかりませんが、
    自分からは一切話しかけない、返事はイエスノーのみ、その他は完全無視
    って、自分の親によくそこまでできますね。
    頼まれても孫の写真も送らないで無視。
    どうすればそこまで冷たく出来るのでしょうか。

    読んでて心が寒々としました。

    トピ内ID:8241667743

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    お気持ち何となくお察しします

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    🙂
    もいもい
    もうすぐ出産予定のものです。わたしも今、心配性で過干渉な母との距離感に悩んでます。夫婦で子育て頑張るから、と、里帰りしない予定だと伝えたら、すごく責められより干渉してきます。母からの電話やメールの音にビクッとしてしまいます。もうすぐ生まれるのに精神的によくないです。なので赤ちゃんのためにも自分のためにも、母と距離を置く決意し、最近ようやくはっきり母に意見できるようになりました。36歳にもなってやっとです。

    自分の親を拒否する行為って、勇気いるし罪悪感もあるし、エネルギーを使いますよね!出来たらやりたくないし、自分を責めてしまいます。
    でも、悩んで色々ネット等でカウンセラーの記事等みたり夫に相談したり、溢れる気持ちをノートに書き出して破って捨てたり…などしてるうちに、大分気持ちの整理が出来てきたきがします。今も悩みはたえませんが…。

    お父さんとの関係性はよいのですか?お父さんにお母さんのフォローをしてもらいつつ距離をとっていいのではないでしょうか。自傷行為するまで、追い詰められてしまうなら距離をとったほうがいいです!周りにもっと助けを求めてください。自分を守り、赤ちゃんとご主人の生活に目を向けて心穏やかに過ごせることを願っております。

    トピ内ID:0508153556

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    あなたは間違っていません。

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    😑
    アラカン婆
     私もトピ様と同じような母を持ち、誰もが母に口出ししなかったために留まるところ知らずとなり、私も今は心が病んで母とほぼ絶縁、父とも家庭内別居状態でほぼ口を聞かない(父の方が母と話さなくなった)で、母は不幸な老後を過ごしています。

     トピ様くらいの時に(母がまだ元気なうちに)距離をおいていたら、年老いた母を捨てるような状態にはならなかったような気がしています。私は、子育て終わった後に母がおかしかったことに気づいたので、結局母と似たような子育てをしてしまいました。
    トピ様は絶対そうならないでほしいです。気づいてらっしゃるので大丈夫とおもいますが。

     トピ様、罪悪感は持たないでください、今距離をおいて冷たくする方が、結局は後々の幸せにつながると思います(お母さまが気づいて改心する可能性が今はまだあるかもしれませんから)

    トピ内ID:6175948502

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    その後…

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    🐤
    みーまま
    先日、父が息子の顔を見たいので家に遊びに来たいと連絡がありました。
    「パパだけでなら来てもいいよ!」と返事をしました。
    しかし父は「いつまでそんなこと言ってるの?もう衝突してから1ヶ月ぐらい経ったし、十分冷却できたでしょ?」と、母と一緒に来たいと言うのです。
    また衝突したくない、また同じことを繰り返すから、母とは会いたくないと何度か断ったのですが「いつまでも母と娘の関係がこんな状態で良いわけないし、また前みたいに仲良くして、孫ちゃんの成長をみんなで見守っていこうよ!ママにはパパからも話すから!」と言われ、父が一生懸命家族仲を元に戻そうとしているのが伝わり、仕方無しに「じゃあ、まあいいよ」と家に両親が来る事になりました。
    私がお寿司が好きなので父が「しばらく外食できてないだろうし、お寿司でも食べに行こう!」と回転寿司に行くことになりました。
    食事に行く前に家で息子と両親を遊ばせたのですが、その時も少し母の気になる発言がありましたが、会ってから1度も顔を見ないようにしていたし、最低限の会話しか交わすつもりは無かったので無視をしました。
    ですが食事が終わったあと、母の一言をきっかけにまた大きな衝突が起こりました。
    食事の後、買い物に行く予定でしたが、私は1秒でも早く母と離れたくて「もういいから早く家に帰って!」と帰宅を促し、ろくな挨拶も交わさず両親と別れました。
    そして父に「見ててわかっただろうけど、私はママの性格本当に無理だから、もし今度息子に会いたいならパパだけで来て!今までパパにだけ写真とか送ってたけど、それもママに見せてるみたいだし、あまり気分良くないからもう辞めるね!」とLINEを送りました。
    すると「パパが居たのにこんなことになってごめんね。ママも〇〇の事が心配でつい口出ししちゃっただけだよ!今回はパパに免じて許してあげて!」と返事が来ました。
    すみません、続きます。

    トピ内ID:5074382490

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    その後…(続き)

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    🐤
    みーまま
    そして私は、「前回の事もパパに免じて許したつもりで今日来てもらったけど結局同じ事が起きた。また許しても絶対また同じことが起きる。ママは私のことを信用してないし、何も考えてないバカだと思ってるから、何でもかんでも口出ししてくる。息子からおばあちゃんを奪うのは心苦しい。でも良い関係を築く為に何を言われても我慢し続けなきゃいけないなんて、私には無理だからもう返事ママとは絶縁することを決めた。だからもう今後一切、私たち家族とは関わらないでって欲しいって伝えて欲しい」と、思いのたけを電話でぶつけました。
    でも「絶縁なんかしちゃって本当にいいの?少し考え直したら?」と言われたので「パパが言わないなら私が言う。」と、自ら母に連絡をして絶縁宣言をしました。
    すると「今日は本当にごめんなさい」と謝罪を受けましたが、今日だけのことでこんなに怒ってるんじゃない事、母が私を信用せず、見下している事、自分の考えてしか正論じゃないと思って何でもかんでも口出しをしてくる事、母のせいで、昔父と母が必死になって止めてくれた自傷癖が再発してしまった事を全て打ち明け、私はただ穏やかに育児をしていきたいだけだから、お願いだからもう放っておいてくださいと伝えました。
    腕についた傷に関しては(リストカットでは無いので見た目は普通の怪我です)今日会った時に「それどうしたの?」と聞かれましたが、忘れたけど怪我したと適当に返事をしていました。
    父にも自傷再発の事は伝えて、こんな精神状態なのにまだママとの関係を修復しろというのかと、必死に訴えました。
    そしてその日夜、両親が突然家に来て私に直接謝りたいと言うのですが、主人が出て「妻は今話が出来る状態じゃないし、ご両親には今は会いたくないと言ってる。妻は妻なりに必死になって育児と家事をしているから、静かに見守ってもらうことは出来ないか」と言うことを伝えてくれました。
    続きます。

    トピ内ID:5074382490

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    その後…(続きの続き)

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    🐤
    みーまま
    主人がそのように伝えると、母は「私も娘と孫のことが心配でついつい気になっちゃうから、口出ししちゃうこともあるけど、本当に悪気があって、怒らせたくて言ってる訳ではない」と言っていたらしいです。
    両親は私に会えないなら仕方ないと、私の腕に貼る用の絆創膏を主人に渡して、また私が落ち着いたら謝りたいと言って帰ったそうです。
    主人から絆創膏を受け取りましたが、すぐに全てゴミ箱に捨てました。

    私はと言うと、両親と別れて家に帰ってから心がとても不安定になり、息子が泣いてても構えないぐらいイライラして涙が止まらず、感情の行き場がなくまた自分を痛め付けてしまいました。
    それから寝かしつけも、ご飯の用意も息子のお風呂もなにも手に付かず、仕事から帰ってきた主人がやってくれました。
    次の日、息子と二人きりになるのが不安と話すと、仕事を在宅に切りかえてくれて、授乳と食事の時間以外、ずっとベッドで休ませてくれました。
    主人は、私にはとにかく休む時間が必要だと、献身にサポートしてくれています。
    私の気持ちが落ち着くなら、もう母に無理して会わなくても大丈夫とまで言ってくれます。
    それなのに、いつまでも心が穏やかにならず、ベッドで泣いてばかりです。

    息子にも主人にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    すみません、自分の気持ちを整理するためにつらつらと書いていたらまとまりのない長文になってしまいました。

    父の為にも息子の為にも、家族皆が仲の良い今までの関係に戻ることは必要だし、そうしたい気持ちはあるのですが、母との絶縁で私は本当に楽になるのでしょうか?

    ちなみに、父が「パパからも話すから」と言ってたのですが、母に悪いと思って結局何も言えなかったらしいです。
    このような事になり「やっぱりちゃんと話すべきだった」と後悔しているようでした。

    トピ内ID:5074382490

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    自分の気持ちを大切に

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    😠
    キッパリ
    あなたが辛いなら、誰が何と非難しようが、あなたのしたいようにしていいんです。
    我がままでも何でもない。
    あなたの母親は、そこまであなたが追い詰められ、キツいと思っていることを全く理解せず、自分の気持ち優先しています。自分が否定されることが受け入れられないだけで、あなたの気持ちなど全く慮っていませんよね。
    で、たぶん自分の中では娘に拒否されたかわいそうな私と思っています。
    そんなにひどいこと言ってない、と思ってます。

    どうか、あなたと家族の平和を乱す人から逃げて、心穏やかに過ごしてください。
    赤ちゃんも優しい笑顔のあなたをまってますよ。

    あなたの追い詰められた文章を読んで、涙が出ました。
    誰だって自分の母親と仲良くしたいし、そして時には頼れる存在であって欲しいですよね。
    でも、そうじゃない母親もいる、悲しいけど。
    そうしたらやはり離れるしかないのです。
    あなたが電話で気持ちをぶつけられたのはよかったけれど、話してわかる相手じゃないから、もう旦那様に防波堤になってもらって、心を落ち着かせて下さい。

    私にも、私を都合のいい娘にさせておきたい分かってもらえない母親がいるので、自分のことのようで心配でのこのこ出てきました。
    私も母親とかかわると鬱が悪化してしまい、くすりを飲まずにいられなくなるんです。
    どうぞ、赤ちゃんのために、もう一度明るいあなたに戻れますように!!

    トピ内ID:4033830973

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    もう、認めちゃえば?

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    blank
    在米母
    >基本的には家族仲はよく、~明るい家庭だと思っています。

    こう思い込もうとしてるだけじゃないですか?

    そもそもずっと無視するような関係の母娘なのに、なぜ里帰りなんてしようと思ったのかが不思議です。孫ができれば関係が変わるとでも思ったのでしょうか。

    トピ主さんはお母さんとは合わないし、「嫌い」なんですよ。
    もうそこを認めてしまえば?

    私も母とはそんな感じでした。
    なので、海外に出て現地の人と結婚、出産もその国でしました。
    母が孫フィーバーで、生まれた後1週間くらい来ましたが、夜夫と二人の時に泣きましたよ。「本当に嫌いなんだ」って。

    短期間だったから我慢できましたけどね。
    あとは夫と二人で子育てし、誰にも何も口出しされない育児をしました。
    快適でしたよ。

    もう幻想は捨てて、親とは疎遠にした方が良いです。
    お父さんも、口では色々言ってもずっと妻としてきた人なんだから、母側につくのは当たり前ですよ。

    とりあえず、カウンセラーにかかって色々吐き出してみましょう。
    きっと、今まで封印してきたことが色々見えてきます。

    親と疎遠にする罪悪感とかあるのでしょうが、これから子供を育てるためには自分の精神安定の方が大事ですよ。

    トピ内ID:2893836908

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    子どものままのママ

    しおりをつける
    blank
    あおによし
    自分の望む愛情を得られないと、不機嫌になってしまう。あなたも、あなたのママも、生まれたばかりの赤ちゃんも、みんな欲しい愛情を必死に訴えているのかなって感じました。生まれたばかりの赤ちゃんに<器用さ>を求めるのはとても酷い表現ですが……欲しいものが得られないとき、赤ちゃんもあなたもあなたのママも<叫ぶ>のかもしれません。

    私の母親も少しズレた母親で、いま妊娠中の自分も実母の扱いに困っています。みーママさんのトピックを読んで私もどうするべきなのか考えたいです。

    だけどどうか死なないで。あなたの家族のことは分からないけれども、あなたの赤ちゃんはあなたがとても必要性だから。一緒に泣いて泣き疲れて一緒に眠れるといいなって祈ってます。

    トピ内ID:9818643147

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    完全ブロックしていい

    しおりをつける
    🙂
    20年ほど会ってない
    なんだかんだ言って父親は母親寄りなんです
    セットだと思っていい
    だから絶縁するなら二人まとめてやらないと意味ない
    父親だけ招待すれば母親もと言い出すし、父親だけに写真送れば母親に見せる
    姉も同じようなことを言い出すなら、姉もまとめてブロック
    そこまでの覚悟が必要です

    >いつまでも母と娘の関係がこんな状態で良いわけないし
    だからって娘に我慢しろと言うのは違う
    そりゃ家族みんな仲良しなのがいいに決まってるけど、誰かが無理しないと実現しないものを押しつけるのは間違ってる

    関わりたくない、放っておいてくれと必死で訴えた結果が謝罪のためのアポなし訪問
    自分達の「○○したい」が優先
    しかも母親の発言は謝罪というより自己弁護
    こんなこと言ってるうちは変わらないですよ

    絶縁の一番の敵は自分自身の罪悪感です
    そこを克服できれば楽になります
    最初の1年くらいが一番きついかな

    私はトピ主さんの文章を読んで、親の気持ちも夫の気持ちもどうでも良いから、今は主さんの気持ちを優先して動いた方がいいと思いました
    悲鳴が聞こえてくるような文章、のらりくらりと離れようとしない両親、余計なことを言った結果大ごとになって慌てているだけの夫
    主さん以外の意見はもう要らない

    今は心穏やかに子育てできる環境が一番なんです
    親孝行とか実家族とかどうでもいい
    いつまで経てば許せるかというのも考えなくていい
    先のことはわからなくていいんですよ
    赤ちゃんを育てている今が大事

    トピ内ID:6155004766

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    色々なご意見

    しおりをつける
    🐤
    みーまま
    ありがとうございます!
    全て読ませていただきました。

    私の家族を守っていくために、今は母とは距離を置き、穏やかな気持ちで息子と向き合っていこうと思います。

    私も産後のホルモンの乱れが原因でこんな事になってしまったのかなと思うところもあります。
    母が口うるさいのは昔からだし、こんな衝突何度もあったのに、育児の事に口を出されるようになってから、酷く拒否反応を示すようになった気がします。

    また衝突して、心が乱れるのも嫌なので今はそっとしておいて欲しいのですが、またいつか以前のような仲良し家族に戻りたいなという気持ちがあります。

    母の事を嫌いな訳では無いし、優しい面も沢山知っています。
    母は私が進みたいと言った道を、心配して口は出すけど反対はせず応援してくれました。
    結婚して家を出てからも、家がそんなに離れていないので、共働きの私たちの家に作った手料理を車に乗って届けてくれます。
    私が出産の時、緊急事態宣言中で立ち会いも面会も一切出来なくなってしまい、毎日のように心配して電話をくれていた母に私が「初めての出産なのに、想像を絶するような痛みも出産に対する恐怖も、1人で乗り越える自信が無い。」といつも泣きながら話していました。
    すると母は「お金のことは心配しないでいいから、そんなに不安で仕方ないなら無痛分娩にしていいんだよ。ママが出してあげるから」と、お金を包んでくれました。
    お酒が大好きで、酔っ払うと得意のエアロビを踊って笑わせてくれます。
    明るくて優しい、心配性な母です。
    嫌いと思ったことは一度もありません。

    心配をうっとうしく思ってしまう私は、まるで反抗期の小娘のようでしょうか。
    出来れば歩み寄りたい気持ちと、歩み寄った結果また衝突するかもしれないと言う気持ちとで葛藤が起きています。

    トピ内ID:5074382490

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    えーっと

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    🙂
    あみば
    実母との関係がよくないのをわかっていて何故里帰り出産するんですかね?
    また口喧嘩になることなんかわかりきってるはず。わかりきってるのに里帰りして世話になってるんですから貴方が限界まで譲歩して我慢すべきでしょう。そこ、親の家であって貴方の家ではありませんよね。

    出産と育児で大変。そりゃぁそうでしょう。当たり前です。
    でもそれが理由にはなりませんね。
    それすらわかっていて出産してるんですから。

    もうちょっと人間的に成長したほうがいいと思います。

    トピ内ID:0589322567

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      私も無視しています

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      🙂
      みるく
      大変でしたね。

      私の母も、トピ主の母と同じで過干渉で口が悪い以外は基本的には良い人です。だからこそ周りから理解してもらえない、ここのレスでもなんて冷たいの!等という言葉を投げかける人もいる、辛いですよね。これは当事者ではないと本当に分からないです。

      トピ主の心と体の悲鳴を聞くと、貴女の精神的負担は私の遥上を行っています。貴女の事が心配です。
      今はまず自分の心と体を回復させることに専念しましょう。
      貴女が抱える罪悪感、すごく分かります。苦しいですよね、これからも残念ながらそれは続きます。ですが今は考える必要は有りません。

      私の母や貴女の母のような人は心を恐怖に支配されています。貴女への干渉の言い訳はいつも「心配だから」なのですが、心配ではなくて本当は恐怖なのですが、それを理解できておらず、その恐怖を自分で消化することができないので貴女にぶつけまくって自分の心の負担を軽くしているのです。
      孫の病院の結果を聞いてきたりする例でいうと、「孫ちゃんが心配だ。病気が悪化して死んでしまうんじゃないか。死んでしまうに違いない。なんで○○(トピ主)は母親なのに面倒見ないんだ!ちゃんと面倒見なさい!病院の結果はどうなったの?私に知らせなさい!」という後半部分は自分で感情のコントロールができずトピ主に全部吐き出してしまう、という構造です。

      まずはご自分の心身の健康を取り戻してから。
      そしてその上でこれから付き合っていかないといけない自分の罪悪感をどう処理していくか冷静に対策を考えましょう。
      私も今も苦しんでいます。ですがその時には「私が相手をしたところで、してもしなくても母親の恐怖は解決しない。私が付き合う必要はない。母親の問題だ」と思うようにしています。私は神様ではないのだから母親の恐怖を取り除くことなどできない。そんな力は無い、と。
      貴女は間違ってない。離れるしか無いのです。

      トピ内ID:0376142628

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      キツいけど聞いてください

      しおりをつける
      🙂
      穏やかな人生
      追加レスでも散々お母さんに対する嫌悪感を書き連ねていたのに、最後に
      「明るくて優しくて心配性な母
      嫌いと思ったことは一度もありません」
      複雑な感情ですね。

      大変失礼ですが、トラブルの問題はあなたにもあるのではないでしょうか。
      あなたはお父さんは味方だと思っているようですが、
      実はご両親の間で「あの子は難しい気性だから」と相談しながら対応してるのではないかと感じました。
      というのも、ごく身近に同じような家族が2ついるからです。

      「カッとすると攻撃的な口調や態度をとる父親」と「自分もそっくりなのに気付かず被害者意識だけ強い娘」
      「陽気で、冗談が好き。ついからかってしまう父親」と「神経質でプライドが高い娘」

      どちらの父親も他の娘や妻とは仲良くやっているのに、気が合わない娘は衝突、無視、父親の悪口を繰り返し、「父親が許せない」と泣いて訴えてくる。
      間に入る家族は大変です。
      「あなたにも悪いところがある」なんて言おうものなら、なにしでかすかわからないから、「お父さんそういうところあるよね、わかるよ」と言いつつ、父親に「難しい子だから気をつけて。うまくなだめておくから」と報告。
      本当に大変なんです。
      あなたのお父さんも、同じ立場だと思います。

      おそらくあなたは自分の感情をコントロールするのが苦手で、人によっては気にならないようなことでも傷を負ってしまい、それが暴走してしまうのだと思います。

      全面的に味方するレスではないので不愉快に思ったかもしれませんが、客観的に見るとあなた自身を変える努力をするほうが将来楽に生きていけるのではないでしょうか。

      トピ内ID:8241667743

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