私も正社員や派遣社員、いろんなアルバイトなどをしましたが正社員でもブラック企業と思われる所に勤めた事がありますし、正社員だから良いとは一概に言えない世の中です。
（実際、派遣社員で大手に入り、契約社員へというようにステップアップすることも方法の一つですし、大手の経験値も付きます）

面接して、手続きして時間をかけたのに
はい、辞めますって言いたくないですよね。
焦って決めた会社では長続きしない気がしますよ。

彼は転職等は、したことあるんでしょうか？
以前の貴方（給与とかも）を知っているので、前と今とで、結婚も…と彼も焦っているのかもしれませんが、それは気にしないでおきましょう。

トピ主さんは派遣にもでていらっしゃるんですよね？それに困っていたら彼女の貯金をださせるより彼ももう少し寛大でいてほしいですね（最近の若い方はあまりそういった方は少ないと聞きますが）
自分を信じて、自分が勤めたいところを探すべきです。
彼に合わせて、パートかなぁと言っているから見つからないのでは？
派遣でも、パートでも、正社員でも子供ができたら休むのは代わりありませんがむしろパートだと辞めさせられることがあるので、1年でも2年でも大手のサポートがしっかりした派遣の方が育休が取れますよ。
勤務先は変わるかもしれませんが、所属が派遣元なのでまた時短で働けるところを探してくれますよ！

興味がある続きそうな仕事をしたほうが、明るくなれるし、明るい方を周りは自ずとサポートしてくれます。

彼には、今は私も派遣で少しは収入あるから絶対に大丈夫だから少し待っていて！と、待ってもらいましょう。

待ってくれない、とか焦られるようであれば結婚してもそれは別の形で出てくると思います。派遣が長いアラサーの意見でした。
焦りは良くないので、自信持ってくださいね！

「職探し中も派遣や自分の貯金を出してお金を払っています」
これ、よく解らないのですが、
「条件のよい職を探しながらも、ずっと派遣やパートで働き続けている」
「収入は少ないが、足りない分は自分の貯金を切り崩して補い、相応の生活費は負担している」
と判断して良いですか？

ずっと無職で、生活費は彼に「おんぶに抱っこ」じゃ無いなら、彼から急かされるのは理不尽ですね。

だらしないとは思いませんが、のん気だなあと思います。
コロナで失職してから5ヶ月ぐらいでしょうか
「年内に引っ越し、その先、結婚、妊活」を考えているなら、貯蓄を切り崩すことは不安になりませんか？

結婚、出産しても、夫の扶養範囲内ではなく、それ以上の収入で働く予定ですか？
そうだったら、彼の我が儘な要求は「寝言」と聞き流しましょう。
長く勤め続けたいから慎重になるのは当然です。
でも、譲れない条件を絞り込んで選ばないと、だらだらと、いつまでも決まらないと思います。
コロナ離職した求職者は半端な数では無いです。

同棲してて、こういう時こそ前倒しで籍入れたりしないのですか？

扶養になれば貴女方二人に手当てというお金が入るのに。

両方欲しいということですね。
なんなら彼女のやってくれる家事もですか。

今後結婚すれば、彼女が彼女が産み育てる子供（自分は遊ぶだけ）もほしいのでしょう。

でもお金は稼いでね!! 僕がほしいものを全部提供しながらね!!

その男の言っているのはそういうことです。

とりあえず同棲を解消して結婚を先延ばしにして住居を確定すれば、仕事は見つけやすいと思います。
それでお付き合いが終わるならそれだけの男です。

彼氏さんは、自分が心配ということをしたくないだけの人なんですよ。
うちの夫と義父がそういう人なのでよーくわかります。
まず、あなたが仕事選びに慎重になっている気持ちを汲むことができない。そして、ただただ、一刻早く心配事を目の前から消し去りたい。
彼は、あなたのことを心配してるんじゃなくて、自分が心配事をかかえているのが嫌なんです。
アドバイスとしては、気持ちをわかってもらおうと話し合いをするのは無駄です。悩みごとは相談しないこと。絶対に共感ができない彼なので、虚しくなりますよ。

え、派遣で「ちゃんとした仕事探せ」と言われてるのに、パートはOKなんですか？
今は結婚してないけど、近いうちに結婚するならば、雇用形態は好き勝手に決めるものではないような。そこはすり合わせが必要ではないかと思います。
休みは一緒にいたい、休みが融通がきくとか全て条件が合う仕事って難しいと思うので、結婚前提ならちゃんと話し合ってみたらどうですか。
ついでに言えば、パートなら失礼ながら「なんかやだ、辞めます」ってして構わないと思いますが、「なんかやだ」程度も我慢できずに、それが無い職場を探すのは滅茶苦茶難しいと思いますよ。

結婚の予定があるからこそ、正社員一択なのです。
トピ主さんは、彼に大黒柱の役割を全て押し付けて、自分は逃げているのかなと思いました。
育休も取得できて安定している正社員しかないですよ。結婚してからだと採用されない確率が高まりますから、いまがチャンス。

それから、第一にあなたは致命的なミスを犯しています。
転職先を確保してから、現職を退職する習慣をつけましょう。

＞パートナーからは「早くちゃんとした仕事してよ」と急かされています

この言い方、失礼ですが、なんかブラック企業みたいですよね。
こんな彼と、結婚、妊活ですか？
結婚してからでも、いくらでも計らずも職を失ったりセーブしなきゃならない危機はあると思いますけど、その時も、当たり前のように言われると思うけど、いいの？

コロナで職を失ったのなら雇用保険が出ますよね？
私も数々のブラック企業に居たのでトピ主さんの気持ち分かりますよ。
ある程度のお金に余裕があり就職先を選べるのなら、きちんと探した方が良いです。
お金もないのにのんびりしてたらイライラするのも分かりますけどね。

今回はコロナで職を失ったからですけど、これが妊娠を機に職を失ったしたらと考えたらちょっとゾッとしますね。

その彼ですと、例えば妊娠出産で職がなくなり、子育てをしつつ保育園や職探しをしてるのに、早くなんとかしろと急かされる状態にはならないのでしょうか？

今は妊娠もしてないし子供もいないから良いですけど、子育てしながらの職探しは保育園との兼ね合いもあり本当に大変です。

トピ主さんは考えてる様ですが、彼の中でこのあと結婚や妊活へのビジョンが本当に有るんですか？
将来のパートナーへの態度では無いと思いますけどね。
その彼は働いてなくて楽している様に見えるトピ主さんに嫉妬している様な気がします。
そういう人って、家事育児も家で楽してると思いがちですし、気を付けてよく見た方が良いですよ。

そこら辺をよく考えて話し合ってみてはどうでしょうか。
彼の返答次第では、お別れも視野に入れるか、一度同棲をやめて距離をおいた方がいいと思いますよ。

ちょっと疑問なんですど、トピ主さんは現状況を考慮してパートを検討してますけど、派遣をちゃんとした仕事と思ってない彼氏が、トピ主さんの探してきたパートに納得するんですか？
そこら辺が矛盾していてよく分かりませんでした。

正社員で産休育休とって
ずっと働いて欲しいのでしょう
正社員になってすぐに妊娠できないですし
結婚生活にために早く正社員になって欲しいでしょうね

そもそもパート程度で人間関係の良いところで
ゆっくり働きたいトピ主さんと　
根本があっていないことに
気がついていますか？

トピ主さんは就活の状況を彼と共有しているのかな？

当然トピ主さんの就活なのでトピ主さん一人でやれば良い話。
トピ主さが決めることだから。

彼目線ではトピ主さんが職探しを積極的にしていないように見えているのかもしれない。
または選り好みをし過ぎて仕事が決まらないように感じているのかも。

だとすればトピ主さんの説明不足またはコミュニケーション不足の可能性はあるよ。

解決策は簡単で具体的に就活の状況を彼と共有すればいいだけ。
見つけた求人について彼の相談をしてトピ主さんの就活だけど彼を巻き込めばいいのかと思う。

女性の中にはこういう状況でなし崩し的に専業主婦に成りたがる女性もいて、彼はそれを望んでいないんだという事。

ただ、勘違いをしないほうがいいのは「何でもいいから働け」という彼が悪いのではなく仕事が見つからないトピ主さんの状況が引き起こしているということ。
仕事が見つからない状況は状況だけど、仕事が見つからないのは彼のせいではなくトピ主さんが選別をしているから。

彼を悪者に転嫁するならお別れが良いよ。
職探しを通じて関係は終わりになっているのでは？

今、生活費はどうなっているのでしょうか

彼の収入をあてにしてませんか？
彼はそれを嫌がっていると思いますけど。

二人で一緒に居る時間が長い訳ですから、もっと話し合ったらどうですか？

結婚や今後住む場所によっては今良い仕事を決めたって通勤がかなりしんどい！なんて事も出て来るでしょう？

また、彼が本当に結婚を考えているのなら先に入籍してしまうとか。

要は、今主さんが無職で動ける訳ですから、家探しも主さんが率先してやるとか。

そういう優先順位を二人で明確にした方が良いと思いますよ。

職探し、家探し、結婚準備・・と一体どれを優先させたらベストなのか？を二人でしっかり話し合う事です。

また、現在の二人の経済状況も提示し合って計画を立てないと、適当に貯金を切り崩してるなんて無計画ですね。
場合によっては彼がしばらく主さんを養うぐらいの気概というか、覚悟がないと結婚なんて出来ないと思いますけどね。

彼もずいぶん都合がいいですね。
彼が持ってくる求人とは、その条件すべてクリアしたものなのでしょうか？
その職にトピ主さんがピンとこないということですか。

そもそも住む場所が決まっていないのにちゃんとした仕事を探せるものでしょうか。それともトピ主さんの職場に会わせて新居を決める？

優先順位を決めたほうがいいと思いますよ。
全部彼の思う通りになどできるわけがありません。
そもそもまだ結婚もしていないのに全部言うこと聞く必要あります？

休みだって毎回ずっと一緒じゃなくていいでしょう。

あとは、「ちゃんとした仕事をするならここの部分はしょうがないよ」と、彼を納得させるしかないのではないでしょうか。
「じゃなきゃ派遣で探すからね！」
と、セカンドベストの道を探すしかないのではないかと思います。

＞今後のことを考えるとパートかなあ…と思っています。

彼には「早くちゃんとした仕事してよ」と言われているのですよね？派遣も「ちゃんとした仕事」ではないということは、パートも彼はダメなので、転職しても正社員ではないと、また「早くちゃんとした仕事してよ」と文句が続くのではないでしょうか？

彼とトピ様の会話が噛み合っていない気がします。

どうして彼は、そんなにせかしてくるのですか？

他人から見た正直な感想として、ワガママで自分勝手な彼なので、今後も苦労するでしょうねということです。東京で働いては駄目、休みは一緒にいたい、派遣はちゃんとしていないからダメと要求が多いです。自分ばっかり大事な彼氏なので、そりゃイライラするのも当然でしょう。大事にされている感がないのに付き合いつづけるのはストレスです。

自己中で自分大好きな彼氏と今後も付き合うなら、彼目線で説得しないと無理ですね。「焦って決めてアナタに迷惑かけたくないの」とか「福利厚生の良い会社の正社員になったアナタを安心させるから待っていてね」とかでしょうか。惚れた弱みでトピ様は彼を叱れないのですよね？

みつける仕事はなんでも良いのだから、ハードルはとても低いですよね。逆に男性が女性からつけられる注文は必ず稼ぎの絶対額まで求められます。なんでも良いなんて優しいものではないと思います。

新居未定
休みは夫に合わせる
夫に合わせて休みの融通も利く
ちゃんとした仕事
東京はNG（おそらく近辺在住と思いますが）
家事はもちろんやってね
ぼくにしわ寄せが来ないようにね（休みの過ごし方も含めて）
妊娠しても、産休育休とれるよね？

このハードルの高さは並大抵のものではないです。

なんでもいいからって、全然なんでもよくないですよね。

早く働いてというのは分かります。ブランクが長くなるほど復職は大変ですから。
でも、夫がそれを妨げているという面は多々あると思います。

早く働きはじめるために。いずれは長く働けるように。
職探し頑張ってください。

だらしがないどころか　しっかりしています

なんでもいいから働け　とは本当によく聞くセリフですが

実際　面接行くと

なぜ　弊社をご希望？　理由は？　とか　聞かれますよね。

とりあえずなんでもいいので・・・と答えませんよね。

仕事は自分のスキル、希望、業務内容と条件面、就業場所いろいろな複数の条

件が奇跡的にマッチしてやっと得るものだと　わからない人は結構多いです。

その彼氏　あまりよいお相手ではないと思えますが　むしろそっち大丈夫ですか？　

籍も入ってないうちから扶養してもらおうとするトピ主。勤務地に条件をつける彼。

どっちもおかしいと思う。

別れたほうがお互いのためじゃないの？

今資格や技術があっても優良企業の正社員は厳しいです。
彼の希望を満たす仕事につくのは厳しいことは自分も分かっているのになぜ?
もう少し自分を大事にしましょう。
収入優先なら派遣でもとにかく仕事をするか、将来を見据えてスキルアップも視野に時間を掛けるかでしょう。
彼のような男性、結婚後は妻に求めるものが増えレベルもあがります。
長い人生、自分の生き方は自分で考えること。

＞本来なら正社員がいいですが、今後のことを考えるとパートかなあ…と思っています。

いや、彼は正社員を求めています。
逆に言うと、トピ主が正社員にならない限り、結婚は無いんじゃないかと。

もっときちんと話し合われた方がいいと思います。
せっかく一緒に居る時間も長いのだから（笑）

いますよねこういう人。無理言うな！って話。あれもこれも理想高く欲張ってこちらに要求してくる彼。どちらかをとれば当然もう一方は妥協するということがわかっていない。ものごとが多面的に見れないんだと思います。愛してる彼女が頑張れないときは、会うのを我慢するか自分が支えて励ますかしますよね。余裕がないのかも。

彼の結婚したい気持ちが本気のようなら一般的な愛情とはズレてるかも。根気よくコミュニケーションをとるかトピ主さんが彼に合わせるのをやめるかしかないと思います。

国産レモンさんのレスが個人的にとても響きました！

お仕事は見つかりましたでしょうか？

＞とにかく人間関係やブラック企業では働きたくないと思っています。
だったら、その彼との人間関係も、いかがなものでしょうか？

まだ正職に就いてないとしたら
一度、彼との関係を清算して
条件に幅を持たせたうえで、新たに職探しをしてから
より良い人間関係が築ける方とのご縁も、探された方が良いのでは？

私は正社員で働いています。
顧客や他社への対外的な責任は会社や正社員が取りますが、頻繁に突然の休暇や遅刻、契約と設定時給に見合わない長期休暇取得は、社会人としての責任を放棄しているものになります。

彼の言う良い仕事が、正社員・且つ・一般的な夏季休暇やゴールデンウィークを越える長期休暇を取れたり、乳幼児の急病や家族の緊急入院等に付き添うものでない単なる当日のイベント遊興や男性休暇に付き合い妻や彼女も休め！というものなら、おそらく存在しないと思います。

それができるのはフリーランスで超特殊技能を持ってるような人でしょうね。