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    アラフォー半同棲の行く末

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    Kiriko
    恋愛
    トピ主36歳。
    7歳年上の彼と交際して1年です。

    彼が高齢のお母様の今後を心配して実家に同居中で、ペットも数頭飼っているため、お互いの家を行き来する形で半同棲中です。

    彼は御母様が亡くなるまでは実家に住むか、近くから離れるつもりはないようです。

    わたしの家は手狭。
    互いの家を行き来する生活は時間もお金も使うため、最近はわたしが彼の実家の近くに引越す方向に話が進んでいます。

    彼は「君との間に子どもがいたら嬉しいよ」「いつか家族になれたらいいなと思ってるよ」とは言ってくれたことがあるのですが「一緒に住もう」「結婚しよう」などとハッキリ言われたわけではありません。

    引越した場合、彼は「いままでかかっていた移動費位は負担するよ」というスタンス。

    わたしが契約し原則家賃も払うことが前提で、半同棲状態は今後も変わらないと思います。

    お互い結婚自体にはあまりこだわっていないとはいえ。
    さすがにこのような中途半端な状態で半同棲のために引越しまでするのは「気が早い。なにか違うのかな? 」と躊躇しはじめています。

    引越しの1件から、今後の関係にも不安を感じるようになっています。

    このような状況を客観的にみたご意見をお聞きしてみたくて、質問させていただきました。

    トピ内ID:2811818726

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    単なる感想です。

    しおりをつける
    💤
    かもね。
    彼のお母様は介護が必要なの?
    彼は仕事しているの?

    確かに中途半端な同棲より、きちんと籍を入れた方が良いとは思いますが、大人の二人ですし結婚に拘らないと言うなら同棲でも良いのでしょうけれど。
    付き合って1年の長さが長いのか短いのかもよく分かりませんが。

    いや、逆に結婚に拘らないと言うなら結婚しても良いのですよね?
    結婚したくないって訳ではない。

    もし結婚するならトピ主さんは彼のお母様と同居しても良いと思っているの?

    結婚しなくてもトピ主さんは彼の実家近くに引っ越せる。そして彼のお母様が高齢ではあるけれど介護が必要としてないなら、彼の実家近くで2人暮らせるには十分な家でも借りて一緒に暮らせば良いのでは?
    其れなら彼も毎日の様にお母様の様子伺えますし。
    此処で結婚しても同居する気無いなら、そのままの形を取れば良いのでは?

    彼も結婚したそうですが、何か引っかかる事あって躊躇しているのでしょうかね?
    母親が結婚に反対?
    もしプロポーズしたら母親と同居して欲しいがトピ主さんに其れを言ったら別れを切り出させると思っている?

    引っ越す前にちゃんと「結婚」について彼と話し合ったら?

    ケジメ付けたいならトピ主さんからのプロポーズだって良いのです。

    結婚したいが本音同居は出来ない、でも家建てるお金無いと言うなら最近は2世帯の家も賃貸や売り出してますからね。

    彼のお母様がどんな人か分かりませんが40歳超えて独身の息子が結婚すると言うなら普通に嬉しいとは思うのですけれどね。。。。

    トピ内ID:6296490042

    ...本文を表示

    まだ結婚しない方がいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    彼のお母さまはこれから介護が始まります。
    それを思うと、まだ籍を入れない方が良いと思います。
    籍を入れてしまえば色々な負担が増えます。
    さらに、葬儀ともなれば大変。

    近くにいて恋人同士でいるのが一番のように思いますが。

    トピ内ID:7740026559

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    確証となる大事な言葉がないまま、中途半端なリップサービスで中途半端なお付き合いをしているという印象しかない。
    お付き合いの先が結婚ということならば。

    トピ主さんがこの彼と結婚を望んでいないなら全く問題なし。
    このままどちらかが飽きるまで半同棲生活をしていてもいいと思う。

    男性が「結婚しよう」という類の結婚が確信できる言葉を使わずに、結婚後の夢を語ったり結婚する際の行事や出来事を語るのは勘違いをさせたいからだよ。

    この状況はトピ主さんも感じていると思うけど怖いよね。

    彼の語っている夢は語った時点での夢であり今は違うかもしれないし、明日は違うかもしれない。

    邪推かもしれなけど男性が女性に結婚の意志をストレートに伝えず、間接的に察するように伝えるというのは、間接的に伝える意図があるとしか思えない。
    トピ主さんがそもそも結婚に乗り気では無いから、それを意識させるなら理解できるけど。

    でもトピ主さんは彼から結婚を求められたらポジティブに考えられるんだよね?
    で、彼も知っているなら、何で今の状況でこんな調子何だろう?

    彼の中では期間は決まってないと思うけどお付き合いの終わりも意識の中に入っているんじゃないかな?

    それにしてもこの状況って怖いよね。
    確かにトピ主さんの引っ越しはハイリスク。

    ただの都合の良い女性になっているのかも。

    トピ内ID:2102023101

    ...本文を表示

    自己都合な彼氏

    しおりをつける
    くものす
    客観的に、トピ主さんから与えられた情報だけをもとに、私が思ったのは、そんな自分の都合中心にしか考えられない男性と、何が楽しくてつきあってるの?ということでした。

    彼氏さんは、自分の労力はかけず、環境も変えず、自分の都合のいいときに同棲気分の味わえる彼女を、何の約束も負担もなく、確保してるわけですよね。
    トピ主さんが、自分の負担については全く納得の上だったとしても、少なくとも彼氏さんにとっては、トピ主さんよりは母親とペットのほうが大事なわけです。客観的に見て、そんなに自分を軽く見てる人のために、わざわざ引っ越しまでするのは、何が楽しいの?としか思えません。

    まして、将来に希望なんかないならまだしも、トピ主さんご自身は、結婚という話が出たらそれなりにうれしいわけですよね。
    そんな、何も責任を引き受けない人が、結婚なんて、人生最大の責任のあることを言い出すわけないじゃないですか。

    何の希望も期待もない生活のために、わざわざ負担を増やして、相手の都合のいいときだけ相手をさせられる環境を整えるなんて、私だったらしませんね。

    トピ内ID:2673140608

    ...本文を表示

    何がダメなの?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    彼は、高齢の母親が心配なのと、ペットを複数飼っていることから、当面は今の家を離れたくないと思っているわけですよね。

    トピ主はどうしたいんですか?
    何か今の家を離れたくない理由があるんですか?

    彼の実家のそばに住むことで、何かトピ主に不都合はあるんでしょうか?
    通勤時間が増えるとか、生活が不便になるとか、家賃が上がるとか、彼の実家のそばは住環境的に良くないとか。

    そういう不都合がないなら、彼の実家のそばに住んでもトピ主にとってのデメリットはないわけですよね。
    もちろん、引っ越し代や新しい家を借りるための費用が発生しますが、それは彼が(一部?)負担してくれるようだし。

    > わたしが契約し原則家賃も払うことが前提で、半同棲状態は今後も変わらないと思います。

    それで何がどう問題なんですか?

    > さすがにこのような中途半端な状態で半同棲のために引越しまでするのは「気が早い。なにか違うのかな? 」と躊躇しはじめています。

    彼のことがなくても、引っ越しをする可能性はありますよね。
    例えば、今より通勤時間が短くなるとか、生活が便利になるとか、家賃が安くなるとか、住環境がよくなるとか。
    そういう理由での引っ越しならいいわけでしょう?
    引っ越しの理由が、「彼と会うのに便利になるから」だと、ダメなんですか? なぜでしょうか?

    トピ内ID:7549870064

    ...本文を表示

    トピ主さんの覚悟次第

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    正式なプロポーズも無く、彼にとって都合の良い場所にトピ主さんが負担して引っ越すのは辞めた方が良い。
    トピ主さんにはデメリットしか無い。タダで泊まる便利な別荘扱いになる


    トピ主さんの覚悟次第。

    彼に便利屋扱いされても、今後ずっと結婚出来なくても、別れてもら後悔しない。自分が選んだ引越しの選択なんだという覚悟。

    別れた場合、彼の近くで嫌でも存在感じながら悶々と日々過ごす事になる。その時引越しするのも全部トピ主さん負担。

    覚悟が無いなら、辞めたほうが良い。引越しのデメリットすら楽しみとして前向きに検討できない気持ちなら辞めたほうが良い。

    トピ内ID:9670821697

    ...本文を表示

    彼のそばに住んだ方が、お互いにメリットがあるのでは?

    しおりをつける
    温泉
    > 高齢のお母様の今後を心配して実家に同居中で、ペットも数頭飼っているため、

    彼は、上記の理由でしばらくは実家に住みたいってことですよね。

    トピ主はどうしたいんですか?

    トピ主が彼の近くに住めば、彼と会うのに便利です。
    移動にかかる時間やお金を節約できます。
    それは、彼にとっても、トピ主にとってもメリットですよね。

    > 引越した場合、彼は「いままでかかっていた移動費位は負担するよ」というスタンス。

    これは、トピ主にとっては、移動費が節約できることだけでなく、生活費の援助が受けられるという意味でしょうか?
    だとしたら、その点でもトピ主にはメリットがありますね。

    逆に、彼の近くに住むことで何かが不便になるとか、トピ主にとってマイナスになることはあるのでしょうか?

    特にデメリットがなく、メリットがあるなら、引っ越しした方が、お互いにとっていいんじゃないですか?

    > さすがにこのような中途半端な状態で半同棲のために引越しまでするのは「気が早い。なにか違うのかな? 」と躊躇しはじめています。

    具体的に、なにがどう違うんでしょうか?

    > 引越しの1件から、今後の関係にも不安を感じるようになっています。

    具体的に、何がどう不安なんでしょうか?

    > このような状況を客観的にみたご意見をお聞きしてみたくて、質問させていただきました。

    お互いに結婚自体にはあまりこだわっていないなら、単純に彼のそばに住むことで得られるメリット・デメリットで判断すればいいと思います。

    トピ内ID:7583794621

    ...本文を表示

    同居するという選択肢は?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    高齢の母親と数頭のペット。
    彼に実家を離れる気はなさそうですね。
    高齢のお母さまにペットの世話は無理でしょうし、お母さまはこれから年を重ねる一方です。
    今お母さまがおいくつかわかりませんが70代として、その状態が後20年は続くと考えた方がよろしいかと。

    普通に考えて、同居婚が一番合理的ではありませんか?
    その覚悟はおありなんでしょうか?
    それとも、半同棲というか、半別居のような婚姻生活を続けますか?

    トピ文からの雰囲気では、彼はあまり結婚に執着はなさそうですね。
    トピ主さんは、どうなんでしょう。
    お子さんが欲しいとお考えなら、無駄にできる時間はないように思えますが。

    トピ内ID:9163849069

    ...本文を表示

    人生どうするの?

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    あなたの人生設計はどのようなものなのですか?
    どういう生活をしたいのですか?

    彼と結婚して一緒に人生を歩もうと思わないのですか?

    彼も、少しくらいの負担はしてもいいけど、あなたを伴侶にしたい!結婚してくれ!とは思っておられないようだし…

    相手任せではなく、自分で未来を切り拓かなくっちゃ。
    一人旅にでも出て、自分自身との話し合いましょう。

    トピ内ID:3129505368

    ...本文を表示

    トピ主さんが、どうしたいか

    しおりをつける
    🍴
    いわし
    今の家は手狭ではあるけど、彼との半同棲という事情がなければ、引っ越しを考えるほどではないということでしょうか?

    でも、現状はお互いの家を行き来する半同棲のような状態で、トピ主さんが彼の実家のそばに引っ越せば、彼だけでなく、トピ主さんも便利になりますよね。移動の手間だけでなく、交通費も節約できるし。

    半同棲のような状態は、今後も続けるつもりなんでしょう?
    だったら、トピ主さんが彼の実家のそばに引っ越した方が、お互いに便利だし、経済的なメリットもあって、いいんじゃないですか?

    それとも、トピ主さんは半同棲のような状態をやめたいのでしょうか?
    その場合、トピ主さんはどうしたいのですか?

    > 「一緒に住もう」「結婚しよう」などとハッキリ言われたわけではありません。

    それはお互い様じゃないですか?
    恐らく、トピ主さんの方からも、そういう発言はしてないでしょ?
    お互い結婚自体にはあまりこだわっていないとあるので、彼だけがそういう話を避けているというわけでもないと思いますが。
    そういう話をしたいなら、トピ主さんの方から話を振ってみたらいいですよ。

    > わたしが契約し原則家賃も払うことが前提で、半同棲状態は今後も変わらないと思います。

    引っ越ししなくても同じですよね。
    引っ越しすれば、お互いにより便利になるというだけで。

    トピ主さんは同居を希望しているんですか?
    だったら、そう言わないと彼には分らないのでは?

    彼はちゃんと自分の希望をトピ主さんに伝えていますよね。
    察してちゃんはダメですよ。

    トピ内ID:0848382862

    ...本文を表示

    煮え切らない2人

    しおりをつける
    🙂
    さげどまり
    帰れない二人   という歌がありますが、、、、煮え切らない二人ですね。

    人生が二度あれば    という歌がありますが、、、人生は一度です。

    ジャストフィット   という歌がありますが、、、丁度いいことなんてないです。

    トピ内ID:3217811714

    ...本文を表示

    結婚したいってこと?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さんは、彼の甘い言葉に結婚を意識しているけど、
    現実は、彼の実家の近くに住めば~?と
    言われてるだけってことですよね?

    結婚にこだわるからこそ不安で
    中途半端とか感じるんですよね?

    彼が近くに来れば、って言ってるってことは、
    結婚はないんじゃないかと。
    その気があれば、必死で確保(笑)しにかかるのが
    男でしょうから。

    逆にホイホイ近居に変えれば余計に
    結婚は遠のくのかな、と。
    (彼に結婚する必要がなくなるから)

    トピ内ID:4442938231

    ...本文を表示

    で、何がお望み?

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    どうなったら主さんは満足なのでしょうか?

    結婚には拘らないなら、どういう付き合いならいいのですか?

    気が早い?
    何対して気が早いのですか?

    >彼は「君との間に子どもがいたら嬉しいよ」「いつか家族になれたらいいなと思ってるよ」とは言ってくれたことがあるのですが「一緒に住もう」「結婚しよう」などとハッキリ言われたわけではありません。

    結婚したいと思っているような気がするのですが?

    自分の願望も分からないようでは
    叶いませんよ。

    >さすがにこのような中途半端な状態で半同棲のために引越しまでするのは

    主さんにとって中途半端じゃない状態とは?

    結婚に拘らないなら、子供も考えていない訳ですよね?

    主さんどこに向かっているの?

    互いにたまに会う恋人関係を求めているの?
    何なんでしょう。なんか主さんがハッキリしない人で、察してちゃんな感じがします。

    察してちゃんは、察してもらえないと被害者意識丸出しになるから怖い。婚約したいとか、二人の部屋がほしいとか話したいことを話せない間柄ってもはや何のためのもの?

    トピ内ID:4995372949

    ...本文を表示

    本心は結婚を望んでいる?

    しおりをつける
    🎶
    ぷく
    今のところ、彼は主さんと積極的に結婚したい!とは思っていないようですね。
    お互いの家を行き来する半同棲のような関係を続けるなら、主さんが近くに引っ越してきてくれたら便利でいいなぁくらいに思っているんでしょう。

    そして、積極的に結婚したい!と思っていないのは、主さんも同じですよね。
    また、半同棲のような生活を続けるなら、近くに住んでいる方が便利なのは、主さんにとっても同じです。

    家を近接させるには、彼が主さんの家のそばに引っ越してくるという方法もありますが、彼には今の実家を離れ難い事情があってそれは難しい。

    主さんが引っ越しするとなると、主さんだけに住み替えに伴う諸々の雑務や経済的負担が発生するでしょうけど、その分彼は多少の援助を考えている(いままでかかっていた移動費くらいは負担する)ようだし。

    どちらか一方が得をして、もう一方は損をするという話ではなく、双方にメリットがある話です。

    > わたしが契約し原則家賃も払うことが前提で、半同棲状態は今後も変わらないと思います。

    それで何らおかしくないと思いますけど、何が不満なんでしょうか?
    彼が主さんのための家を契約して、家賃も彼に払って欲しいってこと?
    じゃあ逆に、もし彼が主さんの家の近所に引っ越して来るなら、主さんが彼の家を用意して、家賃も払うんですか?

    彼の実家のそばに住みたくないなら引っ越しはやめればいいと思いますが、主さんが何をしたいのかわかりません。

    「お互い結婚自体にはあまりこだわっていない」とありますが、主さんの本心は彼と結婚したいってことなんでしょうか?
    だったら、そのことを主さんから彼にちゃんと伝える必要がありますね。

    トピ内ID:6884961643

    ...本文を表示

    不安と言うか不満

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    何で私が引っ越さなけりゃいけないのよ!

    私だけに負担を強いるの?
    便利になるから?

    そんなの狡い不公平!


    都合のいい女にはなりたくないって事ですよね?
    結婚しようと言われたらどうですか?
    やはり引っ越しは二の足を踏みますか?
    掛かる費用の全て(今後の家賃も)彼が持つとしても気乗りしませんか?


    そんなことないですよね?
    ご自身の欲しいものを彼に要求したらどうでしょう。

    トピ内ID:3339151329

    ...本文を表示

    結婚はしないけど、近くにいてくれたら便利?

    しおりをつける
    😨
    なんだかなぁ。
    聞けないんですか?
    結婚する気はあるの?と

    引っ越して、そのままずるずるでもいいのですか?

    家賃光熱費は、いままでもひとりで払って来ているのだから、引っ越しても払えるでしょう

    食費プラス分くらいは負担するよってことでしょう。

    年齢的に、これ逃したら次はないとか焦ってませんか?

    近くに呼ぶなら、引っ越し代負担
    家賃光熱費食費も最低限折半とか
    決めないと
    行く価値ないですよ。

    あなたの通勤には不便じゃないのかしら。

    トピ内ID:4942123355

    ...本文を表示

    結婚なんて

    しおりをつける
    blank
    おもち
    彼にはデメリットしかありませんね。


    それより、そのご年齢でお母様のいらっしゃる彼氏の実家に転がり込んでいるのがビックリ。

    トピ内ID:2471651519

    ...本文を表示

    漠然だらけ

    しおりをつける
    ビリーブーと
    漠然とした関係、漠然とした不安、漠然とした質問。

    ご自身がこの先、何をどうしたいのかもサッパリ伝わってきません。ひょっとして彼との交際を止めてもらいたいのですか?

    ですが、それは他人様が決めることではありませんよ?あなたが決めるのです。

    自分の決断に責任を持てない人は別れても、交際を続けてもどのみち後悔しかありません。

    トピ内ID:0038091274

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    Kiriko
    様々なご意見をいただけて、同棲・結婚だけでなく、今後の人生や仕事についての考え方も改めて整理する機会になっています。

    どちらかといえば、彼は交際にしても現状に合わせてくれる人がいいというのがハッキリしている分。

    何人かの方がご指摘くださったように「察して欲しいだけでは駄目」
    私自身もどうしたいか。という点について、一度整理したり、話しをしてみなければと思いました。

    彼は現状、家族経営で本人があまり現場に出ずとも生活が成り立っている状態。

    おもちさんのおっしゃるように、彼は面倒な関係や金銭的に依存する女性に関わるより、親・ペット・友人・自分の時間を大切に生きていきたいというのが本音だと思います。

    私自身、自分の仕事・生活は自分でなんとかする考えだったので、そこが付き合いが続いたところなのかもしれません。

    ですが、藤さんのおっしゃるように、わたしは自由が比較的効く自営業ですが、彼の方が自由時間が圧倒的に多く、ペースを合わせ過ぎて仕事に影響も出ていたり、引越せばこちらの職場が遠のきます。

    引越すにしても、ご実家に近く(都市部)でいまより広いペット可の物件が条件となるため賃料もあがりますが、お互いの家が近づけば仕事の時間はいまよりさらに削られると思います。

    結婚にこだわらず「都合のいい女でもいい」としても、金銭的や時間的に合わせられる都合にもいつか限界がくると思っています。

    まず引越し(今後の同棲)に関して、無理をしてあとで不満をいうより、現実的な点についてしっかりと話しをしてみます。

    それが別れの理由になっても、先々に待っていた結果だと納得できると思えました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2811818726

    ...本文を表示

    彼にとっては「都合の良い女」だね

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    まあ、一言でいうと「誠実さのかけらもない男」でしょうか。

    36歳のあなたに対し、結婚を切り出さないのでしょ?

    >「君との間に子どもがいたら嬉しいよ」
    >「いつか家族になれたらいいなと思ってるよ」

    あなたを「都合の良い女」としてつなぎ留めるだけの言葉ですかね。

    同棲と結婚は大違いですよ。

    結婚とは 少なくとも「お互い相手を幸せにすると誓う」のです。

    彼はあなたを幸せにしようと考えてくれていますか?

    トピ内ID:1637160908

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