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    発言小町大賞2021
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    29歳女です。
    彼此、2年婚活して成婚に至りません。周囲が結婚、出産とラッシュでとても焦ります。
    以下条件で大手婚活サイトで婚活してますがお付き合いまで至りません。改善がありますか?

    ・親が60代前半なので30~50代の範囲
    ・無職でなければ年収に拘りはない
    ・暴力なく子どもを可愛がれる人
    ・外見を気にしない

    私自身
    ・年収600万 資格持ち公務員
    ・共働き希望
    ・趣味 貯蓄と掃除 基本インドア派

    マッチングまではスムーズですが1回お会いして以後続きません。
    ちなみに友人から「女子力の高いアインシュタイン」と言われます。

    トピ内ID:5999146859

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    ご自分で思い当たるところは?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    全くありませんか?
    1度会ってお断りしているのですか?
    それとも断られるのですか?どっち?
    断わった(断られた)理由は?
    もう少し具体的な事が分からないと
    なんともアドバイスのしようが無いですよ・・・。

    トピ内ID:7370737266

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    客観的なアドバイス

    しおりをつける
    blank
    秋の空
    女子力は高いそうですしマッチングには至るそうなので、おそらく外見の印象は悪くないのでしょう。続かないのは会話が理由でしょうか?
    婚活サイトではなくて結婚相談所なら、お相手からの感想、仲介者のアドバイスが得られるので、次回に活かせますよ。御自分でも会話の内容を振り返ってみては如何ですか。お相手が話しやすいと思われたら交際は続くと思います。

    良い御縁がありますように。

    トピ内ID:4057751020

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    そうだなー

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    外見を気にしない人って稀では?
    しかも婚活市場で出会うのなら、男女共に条件ありきで相手を選別しますから、まずは外見でしょう。

    でも私、婚活パーティーに何度か参加しましたが、当時160cm70kgオーバーでも毎回のようにカップリング成立しましたよ。
    結局高校時代の同級生と結婚しましたがね。


    がんばれー!

    トピ内ID:9947547260

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    これだけでは

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様の年収やお相手に求める条件は問題ないとおもいます。
    次に進まないのは、初回の出会いに何かあるのでしょう。

    お会いしたときのエピソードが何も無いので、これだけでは何も言えません。

    どんな場所で、どんな会話したのか、かかった費用の支払いはどうしたのか等を伝えて下さらないと。

    友人には、初回の出来事話して相談されたのですか?
    何と言われました?

    トピ内ID:1745940667

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    多分万人受けしないんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    いみる
    アインシュタインのどのあたりがトピ主さんと共通しているのかわかりませんが、アインシュタインをディスるわけでは決してないけれど、あの方の髪型、頭脳、性格、どの特徴を持つ女性だとしても「万人受け」するタイプではないのは間違いないと思います。

    婚活をしてスムーズに成婚する人って、良くも悪くも「普通」の人が多いと思うんですよ。
    一般的な広いストライクゾーンに入っているというか、漫画やドラマでモブにいてもあまり目立たないタイプ。
    いわゆる「普通の女性・男性」なら、年収や家族構成などの希望がマッチすればじゃあ結婚しましょうか、となりやすいと思います。

    しかし、アインシュタインのように強烈な個性があると、そういう好みの人としか付き合えないですよね。
    トピ主さんにもぴったり合う男性は必ずどこかにいると思いますが、おそらく少数派です。
    トピ主さんが悪いわけでも、世界が悪いわけでもなく、そういうことです。

    改善するとしたら一般的な「普通」に近付く努力をするくらいしかないんじゃないかな。
    アインシュタインから脱して「あまりオーラがない北川景子」「あえて言うなら綾瀬はるかにちょっと似てる」みたいな感じになれるなら、おそらく今より成婚率上がると思います。
    (北川さんや綾瀬さんが普通だと言いたいわけじゃなくて、この辺りの女優さんに近付ける努力をすれば、多少劣化版になったとしても一般的に見て女性らしい見た目や性格なのでモテやすい、という意味です)

    でも、自分を変えるのってきついですよ。
    結婚のためだけに自分を偽っても、その後の長い人生が苦痛でしかなくなったら意味がないので、トピ主さんとぴったり合う少数派の男性を探して頑張り続けるしかないと思います。

    トピ内ID:4200357992

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    お見合いの時の様子は?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    マッチングまではスムーズに行くのであれば、互いの条件は問題でないように思います。
    次に進まない理由が相手に断られていると仮定の話ですが、

    写真と実物のギャップ
    コミュニケーションに難がある
    等、あなたへの期待値が実際会って大きく下回る何かがあるんじゃないでしょうか。

    お相手と会う時、あなたは笑顔で話してますか?
    相手は笑顔を見せてくれますか?
    会話は弾んでますか?

    一点気になったのですが、
    「暴力なく子供をかわいがれる人」とありますが、
    あなたの身近でそのような事があったのでしょうか。
    婚活で暴力を振るわない人を条件に上げる人は、大抵過去にDVを経験していて、
    それ自体はその人のせいではないのに、残念ながら、近寄らない方が良い不幸な印象を与えてしまいます。
    お見合いの時にその話をしているのか、気になりました。

    トピ内ID:4186115073

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    現時点での印象

    しおりをつける
    🙂
    しおん
    この後、もしもあなたのレスが追加投稿されたら、
    そこでまたあなたの印象が変わるのかもしれませんが、
    現時点で。
    トピ文本文だけから受けたあなたの印象は・・・。

    「なんかわけがわからないから、相手をするのがしんどい」
    そんな理由で振られてそうな印象です。

    わけがわからないと思った根拠を以下に書きます。

    「マッチングまではスムーズだが、1回会って終わりになってしまう」

    これについて、他人に改善策があるか?と問うのなら、
    なぜ1回で終わってしまうのか、
    あなたなりの分析を書いてもらわなきゃ、
    あなたを一切知らない私たちは何のコメントもしようがありません。

    例えば、あなたがえり好みをして断ってしまうからなのか。
    逆に、ほぼ毎回、相手から断られたり、
    フェイドアウトされてしまったりしているのか。
    仮にそうなら、何が原因だとあなたは推測しているのか。
    あなたの外見上の問題か、中身の問題か。

    あなたの情報として外見のことが一切書かれていません。
    男性から断られる機会が多いのなら、
    外見的な特徴について情報提供すべきだと思います。

    また、箇条書きされている「外見を気にしない」とは、
    私は相手の外見を気にしない、なのか、
    あなたの外見を気にしないでくれる人希望、なのか、
    微妙にわかりにくいです。

    「女子力の高いアインシュタイン」とはどういうことなのか?
    あなたのことを良く知っている友人は、
    あなたのことをよく知っているから、
    何らかの意図をもってそういうのでしょうが、
    あなたのことを知らない私たちには、
    「それってどういうこと?」としか思えない記述です。

    読み手が必要と感じる情報を、適切に提示していない、
    相手に伝わらないたとえを解説無しで平気で書く(語る)。

    会ったとき、これに近いコミュニケーションをとってしまってませんか?
    だとしたら、相手は疲れます。

    トピ内ID:9367250449

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    探す場所を変えよう

    しおりをつける
    blank
    氷いちご
    それは単に探す場所が良くないだけだと思う。

    本当に今すぐ結婚したい!なら
    お金を払ってきちんとした結婚相談所に
    登録した方がいい。
    そこなら今すぐ結婚したいと思っている男性だけだし
    身元もしっかりしてるしね。

    トピ主さんだったらすぐ決まるんじゃないかな。

    トピ内ID:9553699674

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    変人?

    しおりをつける
    🐶
    凡人
     お見合いの時は、どんな感じだったんですか?

     例えば、あなたがずっと話し、相手は聞き役?その逆?

     また、「アインシュタイン」とは、どういった意味で言われたのですか?理論物理学者の、あのアインシュタインですよね?
     興味がある事には、とことん深く追求するとか?

     会話でも、これやっていませんか?

     自分の得意分野や興味のある事を、延々と話し続けているとか?
     あなたは、楽しく会話できたと思っているのかもしれませんけど、相手にしてみれば、何の興味も無い事を、一方的に弾丸トークされ、ウンザリしてもう勘弁してくれ、という感じなのではありませんか?

     時々いるんですよね。相手には全く興味がなく、延々と話すような人。
     面白くもない話を何時間でもしゃべり続け(本人は大満足)、こっちは、その聞き役でグッタリというパターン…。
     家に帰る頃には、「今日の女性は、何だったんだ?もう絶対に会いたくない。」となったのか?

     自分で気付かないだけで、何かやらかしていませんか?

     それとも、一般的な感覚からは、結構ズレた所がある性格なんでしょうか?
     だから、「変人」という意味で、アインシュタイン?

    トピ内ID:5666394722

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    範囲が広すぎませんか?

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    お相手に対する希望が少なくてびっくりしました。すごい数の人が当てはまりそうです。マッチング後に続かないのは、該当者が多すぎて合う人を引き当てられていないのかと。

    外を歩いている人にランダムに声をかけても、中々気の合う人は見つけられませんよね。それに近い事をアプリでやっているみたいです。手当たり次第だと遠回りになるので、どんな結婚生活をしたいか考えて条件を絞ってみては。

    特別年上好きでなければ、プラスマイナス5歳くらいの方が話は合いやすいです。共働きなら、家事ができてそこまで激務でない人がいいとか。性格面では、どんな人となら暮らしやすいですか?色々イメージしてみてください。

    トピ内ID:4014652852

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    一回で続かないのは、お断りされるって事?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    マッチングまではスムーズで、会ったら次に行かないって事ですが、トピ主がお断りされてばかりなんでしょうか?

    一回でお断りされるって、よっぽど話が盛り上がらないとか?

    お相手に求める条件は高望みではないし、マッチングまでするなら見た目も標準以上だとお見受けしますが、一回で終わってしまう心当たりがあるなら、そこを改善したら良いのでは?

    トピ内ID:9800380655

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    変わり者さんでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    女子力高いアインシュタインと言われると書かれていたので、少し変わってるのかなと思いました。

    相手に求める条件と、ステータスだけ羅列されても問題は誰にもわかりません。
    ですが恐らく外見を気にしないを条件にしてあるのであれば相性や性格に問題を感じたのでしょう。
    マッチングまでスムーズなら尚更です。
    そうなると、何処でどんなデートをしてどんな会話をしたかです。
    それがわからないと、主様が欲しい回答は得られないも思います。

    トピ内ID:2783820948

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    会話の内容はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ほのりん
    条件的には問題点はなさそうなんですが、ご友人から言われた「女子力の高いアインシュタイン」と言う点が改善点かなと言う気がしてます。

    アインシュタインと言われるということはあなたの話している内容が小難しい事が多いのでは?


    例えば「星がきれいですね」と言われて相対性理論を持ち出すような、もしくは「このワインおいしいですね」と言われて「ワインと言えば成分は○○でどこ産のがおいしいけれど、土壌の成分△△が入ってるのでできあがるブドウの品質が良くて」

    みたいなことを言ってませんか?

    1度はマッチングするんだから外見的にも条件的にも問題はない。という事は1度目のデートでやらかしてるんだと思います。

    笑顔が怖いとか会話ができない、マナーがなってないなど心当たりはありませんか?

    トピ内ID:3711225675

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    「アインシュタイン」が問題?

    しおりをつける
    💢
    薄曇り
    トピ主の条件はいいのに、なんでお付き合いにならないのでしょうね?
    トピ主以上の男性でないと、難しいのかもしれませんね。

    女子力が高いのなら、普通は、モテるはずなのにね。
    でも「アインシュタイン」だったら、ちょっと男性は引くかもね。

    1回会ったときに、会話が相手とスムーズに合わない、
    ご自分の才能をひけらかすような会話をしていませんか?

    また、会話が続いているときに、突飛な話題に転換しているとか・・・?

    自己中心的な話にならず、相手の話に興味があり、その話が広がっていくような会話が続けばお付き合いできるかもしれません。

    まずは、お友達に、どういうところが「アインシュタイン」?
    聞いてみて、自己確認した方がいいような気がします。

    トピ内ID:9151771561

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    マッチングに問題ないなら問題はその後

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    容姿やプロフィールに問題がないのだから、別の問題点を考えてみては。
    複数の恋愛指南書を読んでみて、なるほどなぁと思うものがあれば実践してみては?

    ちょっと前にテレビで
    結婚できる女性は名キャッチャーで
    結婚できない女性は剛腕のピッチャー
    と言っててなるほどなぁと思いました。

    会話のキャッチボールで
    投げる人に『ここにボールを投げてね』とサインを出したりキチンとボールを受け止める力のある人は安心できて
    相手が受け止められないスピードの球ばかり投げる人は怖がられるそうです。

    そう言えば、野球のバッテリーは、ピッチャーとキャッチャーの息の合い方がよく夫婦に例えられますよね。男性の投げる球をよく見て、上手にキャッチしたり、ここに投げてねと上手くサインを送ると良いのかも。

    他にも自分でアンテナを張って、なるほどなぁと思う引き出しをたくさん持てば、その中のどれかはきっとヒットしますよ。

    トピ内ID:3135783711

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      「女子力の高いアインシュタイン」?

      しおりをつける
      💋
      25歳スーザン
      >・親が60代前半なので30~50代の範囲
       ・無職でなければ年収に拘りはない
       ・暴力なく子どもを可愛がれる人
       ・外見を気にしない
        
           ↓

       これかなり許容値広すぎでは?
       
       外見を気にしない・30~50・年収関係ない?

       本当ですか??(無理だと思う...)

       問題は相手の条件云々以前にトピ主に

       ありそう..

       男は女性に求めるのは、職業や年収では

       ありません。

       ・女らしい・傍にいて気持ちが和らぐ
       ・年齢・外見
       
       があれば、年収なんてどうでもいい。。
       
       アインシュタインなんて呼ばれている
       
       あたりから直さないと。。


       

      トピ内ID:8928514596

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      お見合い中は録音してみてはいかがでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚子持ち男性
      次に続かない原因を知ることがカギですね。

      会話内容を録音し、トピ主さんを本気で心配してくれる友人と一緒に聞いてみましょう。
      そこで得る友人の意見は大事です。
      もっとも友人1人では遠慮することはあるので、友人2,3人と一緒に聞ければよろしいかと思います。

      トピ内ID:0245163815

      閉じる× 閉じる×

      うーん・う

      しおりをつける
      アスパラ
      マッチングアプリは時間の無駄かもしれませんね。

      女子力が高いのに、相手には外見を気にして欲しくないのですか?
      率直に言うと、主さんの見た目に自信が無いという感じでしょうか。

      なんだかんだ、見た目が大半ですからね。

      会ったら一回で終わるのも結局はそこがポイントなのではないでしょうか。

      トピ内ID:8604934303

      閉じる× 閉じる×

      なかなか面白い友人をお持ちで

      しおりをつける
      🙂
      ももりんご!
      >ちなみに友人から「女子力の高いアインシュタイン」と言われます。

      コレ、拭いてしまいました(ごめんなさい(笑

      微妙で”見た目”なのか”思考”なのかは興味が有りますが、
      誉め言葉では”知性的”、”天才的”ですが、
      悪い意味では”変人”ですよ。

      まぁ、一般的に女子の表現にはあまり使いませんから、”変人”の方かと…。
      他に良い意味の”知的”も逆説的に取れば”理屈っぽい”=面倒な相手ともなりますが…。

      気になるのは、相手の条件の、
      >外見を気にしない

      これ、どういう意味でしょうか?
      第一印象=外見ですが…。
      第一印象を覆すにはそれなりの”人間力”が必要ですよ。

      とは言え、マッチングでデートまではこぎつけて、その後フラれちゃうんですよね。

      そうなると、第一印象や外見は普通なのでしょう。
      そうなると今度はネガティブな面の”アインシュタイン”が出現しちゃってますね。

      恐らく
      話していて盛り上がらなかった。
      と、言うのが原因でしょうね。

      心当たりは有りませんか?

      他にはやたらと”結婚観”を論じたり…。

      まぁ、空気が読めないのかな?

      とは思います。

      そのあたりを直せばかなり違うのでは?

      トピ内ID:2176115667

      閉じる× 閉じる×

      年収を下げる

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      トピ主さんの年収表示を半分くらいにしてみては?
      29歳で600万稼いでいる男性はそんなにいないでしょう。
      年収にこだわりがないのはトピ主さんであって、男性は自分より収入が多い女性を敬遠してしまうと思います。

      あとはトピ主さんの物言いはどうですか?
      男性を対等に見ていて、ずけずけものを言ったりしていませんか?
      互いに知らない相手なんですから、会ってくれたことに感謝をし、相手に敬意を持ってお話ししましょう。

      男性はあなたに家庭的な癒しを求めています。
      度を超えて甘えてくるのは切り捨てて良いですが、トピ主さんと結婚できたなら毎日楽しいだろうな幸せだろうなと思える魅力で相手を惹きつけましょう。

      トピ内ID:3256545800

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      一度離れたら何か見えそう

      しおりをつける
      🙂
      スイカ
      一般的に、20代で外見が普通以上で、相手に出す条件もそこまで低ければ、「本当に結婚したいなら」、100%もう結婚できてると思います。

      わざわざ「」で括った部分が一番大事です。
      私は、トピ主さんは実は「結婚したくない」のではないかと感じました。

      仮にですが、もし周りが誰も結婚出産してなかったら、そんなに焦りますかね?
      多分、焦らないでしょう。

      今のトピ主さんは「周りの人が持ってるものを私も早く手に入れたい」と思ってるだけの、あんまりよろしくない状態です。
      本心と向き合ったほうが良いと思います。

      もちろん、婚活中に奇跡的に熱烈に相思相愛な人と巡り合えば一瞬で結婚すると思いますので、婚活を続けることは無意味ではないとは思います。
      でもその可能性はかなりゼロに近いし、相思相愛の人と巡り合うのは婚活以外でもありえることなので

      一度婚活から離れて、自分と向き合ったほうが良いと思いますよ。
      繰り返しになってしまいますが、多分トピ主さんは結婚したくない人だと思います。
      相手の男性に少し好意を寄せられても、無意識にかわしてると思いますよ。
      心当たりないですか。

      トピ内ID:7727766298

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      会話かなあ

      しおりをつける
      blank
      こころ
      「マッチングまではスムーズですが1回お会いして以後続きません。」

      ここが重要なポイントだと思います。
      主さんは、条件を変えたらうまくいくのかなと思って相談なさっているようですが、条件面は問題ないから「マッチングまではスムーズ」なのです。

      問題は、2回目に会いたいと思ってもらえていないこと。ここです。

      初回に会ったとき、何かが足りないんです。
      主さんを直接知ることのできない私に想像できるのは、会話が楽しくない、盛り上がらない、受け身である、ということか、食べ方や歩き方など、所作が美しくない、言葉遣いが悪い、ということくらいです。
      完全な想像でしかないので、あてはまっていなかったらすみません。

      異性でも同性でも、主さんが「この人といると楽しいな」という方は、どんな方ですか?会話が楽しい人ではありませんか?

      トピ内ID:8901111647

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      しおん様のレスに同意です。

      マッチングまではスムーズなら、
      トピに書かれた条件はそれ程悪くないとわかりますよね?

      >改善がありますか?

      だったら、読み手に必要な情報を書いていただかなければ。
      それが「女子力の高いアインシュタイン」だけなら、
      ふーん、だから何?としか思えないし、何の提案も出来ません。

      アドバイスを求めるのなら、
      間違った方向に推測されない様に
      具体的なエピソードも書いて欲しいです。

      わかりづらい書き方をして、
      読み手に余計な事を考えさせているんですよ。
      そういうの、理解できませんか?

      もしお相手との会話もこのトピに書いた様な調子だとしたら、
      お相手はとても疲れるでしょうし、会話が億劫に感じるでしょうね。

      何と言うか、無意識かもしれないけど、
      わざとおかしな言い方をして相手の反応をうかがうような…
      申し訳ないけど、非常に感じが悪いです。

      トピ内ID:4469057117

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      コミュ力が低い?

      しおりをつける
      🐶
      いっぬ
      女子力の高いアインシュタインと言われると書かれても、どういう意味合いでその方言ったのかは読んでいる人には伝わりづらいですよ。

      他の文面もわかりづらくて、勘違いしている方々がいるぐらいです。

      きっとコミュ力が低いのでしょう。

      女子力が高いというのは、外見に気をつかっているということかな。マッチングはするけど1回こっきりってことは、外見は悪くないか、写真だけよくて実物はイマイチなのか。

      相手と会話していて、お付き合いまでいかない理由を自分でなんとなく分かったりしませんか?

      貯蓄と掃除が趣味、、相手とどんな会話をしてます?

      アインシュタイン、、賢いといいたいのかな?変わり者ってこと?

      2回目もないなんて余程ですよ。
      次会いたいと思わないって余程です。

      トピ内ID:1125834183

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      お話が事細か過ぎて一方的だとか

      しおりをつける
      🐤
      さやか
      失礼ながら、アインシュタインという形容は、必ずしもプラス要素だけではないような気がします。
      1聞いたら10返ってくるじゃないですけど、たくさんしゃべったりしていませんか?
      あるいはやたら事細かいとか。
      自覚はないかもしれませんけど。

      あとは写真と実物がちがい過ぎだとか(お顔・体型)。

      良いご縁があるといいですね。

      トピ内ID:0692472756

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        所謂「婚活」では難しい…

        しおりをつける
        🙂
        アーバンギャルド
        ご友人、上手い事言うねぇ!!
        トピ主さんのイメージが凄く掴みやすかったです。
        条件的に問題はなく相手への要望も決して高望みではない、恐らく顔・ルックスも問題ないでしょう。
        恐らくトピ主さんは頭が切れるが為に男性を言い負かしてしまうのでは?
        その手のタイプは確実に男ウケは悪い(苦笑)

        私は子供の頃から「変わり者」と言われてきました。
        顔・ルックスは寧ろ整っているほうだけどとにかく男ウケが悪くてね。
        結婚は自分の人生にないと思っていたけど、同じく「変わり者」の男性と強烈に惹かれ合い結婚しました。晩婚だけどとても幸せです。
        「女子力が高いアインシュタイン」という唯一無二の個性を受け入れてくれる男性は婚活ではまず巡りあえないんじゃないかな…
        それに男ウケを狙って擬態するのはトピ主さんが苦しむ事になる。
        結論としては「婚活ではなく趣味や友人知人関係で探す」
        いいご縁に巡り会える事を願っています!

        トピ内ID:7999517463

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        威圧感がある

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        🙂
        匿名
        一度会ってから断られているのなら
        ビジュアルの問題

        威圧感があって男性が引いてしまう

        のどちらか、かなと思います

        トピ内ID:2724630388

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        もしかして写真を加工していませんか?

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        🙂
        レス主
        私も2年ほどネット婚活していました。良い人と巡り合って退会し、現在にいたります。

        2年間、20名ほどの男性とデートしました。「写真とは全然違うなー。」と感じる人がいっぱいいて、そんな時は会っただけで気持ちが冷め、お別れ気分に。

         これは男性でも同じで、実際聞いたのが、「写真加工アプリでお肌を真っ白にしていた女性がいて。シミもホクロも全然なくてキレイだなぁ、いいなぁと思ってデートを申し込んでみたら、、。当日見分けがつかないほどの別人がやってきた。」って。そしてお断りした、とか。

          トピ主さんもやっていませんか?写真いじり。

          私がおすすめするのは、写真館に行ってプロの写真家に撮ってもらうこと。あのひとたちは、
          イジリすぎずに自然な美しさを写真に仕上げるプロ。婚活相手に「会ったとたんがっかりされる」写真は絶対作りません。少しお金かけてでもプロに写真をお願いしてみたら?

         あと、ダイエットしてね。お顔が小さくなると目が大きく見えて写真写り、よくなります。

          がんばれー。
          良いひとに出会えますように。

        トピ内ID:6396291058

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        希望は下げない広げない

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        🙂
        夫は公務員
        方がいいですよ。
        本当に望んでいる男性の条件を。

        立派な公務員なんだから、同等か上回る給料の男性じゃないとあとあと後悔しますよ。

        街中にもありますが、公務員専門の婚活会社やサイト等も利用してみてはどうですか?

        まだ29です。
        まだまだ時間も余裕もありますよ。

        焦ったり妥協するなんて勿体ないですよ!

        きっと良い巡りあいが道の向こうで手を挙げて待ってますよ!

        トピ内ID:5129524717

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        趣味が貯蓄と掃除?

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        🙂
        エール
        あなたは正直な人だと思うのですが、本気でこれがあなたの強みとして婚活しているんですか?

        男性があなたに会ってみて、これがあなたのすべてだと気が付いてもう2度と声がかからないのでは?

        結婚生活って、もっと相手に夢や希望を与えるものではないんでしょうか?

        トピ内ID:4421664439

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