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    29歳女です。
    彼此、2年婚活して成婚に至りません。周囲が結婚、出産とラッシュでとても焦ります。
    以下条件で大手婚活サイトで婚活してますがお付き合いまで至りません。改善がありますか?

    ・親が60代前半なので30~50代の範囲
    ・無職でなければ年収に拘りはない
    ・暴力なく子どもを可愛がれる人
    ・外見を気にしない

    私自身
    ・年収600万 資格持ち公務員
    ・共働き希望
    ・趣味 貯蓄と掃除 基本インドア派

    マッチングまではスムーズですが1回お会いして以後続きません。
    ちなみに友人から「女子力の高いアインシュタイン」と言われます。

    トピ内ID:5999146859

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    ご自分で思い当たるところは?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    全くありませんか?
    1度会ってお断りしているのですか?
    それとも断られるのですか?どっち?
    断わった(断られた)理由は?
    もう少し具体的な事が分からないと
    なんともアドバイスのしようが無いですよ・・・。

    トピ内ID:7370737266

    ...本文を表示

    客観的なアドバイス

    しおりをつける
    blank
    秋の空
    女子力は高いそうですしマッチングには至るそうなので、おそらく外見の印象は悪くないのでしょう。続かないのは会話が理由でしょうか?
    婚活サイトではなくて結婚相談所なら、お相手からの感想、仲介者のアドバイスが得られるので、次回に活かせますよ。御自分でも会話の内容を振り返ってみては如何ですか。お相手が話しやすいと思われたら交際は続くと思います。

    良い御縁がありますように。

    トピ内ID:4057751020

    ...本文を表示

    そうだなー

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    外見を気にしない人って稀では?
    しかも婚活市場で出会うのなら、男女共に条件ありきで相手を選別しますから、まずは外見でしょう。

    でも私、婚活パーティーに何度か参加しましたが、当時160cm70kgオーバーでも毎回のようにカップリング成立しましたよ。
    結局高校時代の同級生と結婚しましたがね。


    がんばれー!

    トピ内ID:9947547260

    ...本文を表示

    これだけでは

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様の年収やお相手に求める条件は問題ないとおもいます。
    次に進まないのは、初回の出会いに何かあるのでしょう。

    お会いしたときのエピソードが何も無いので、これだけでは何も言えません。

    どんな場所で、どんな会話したのか、かかった費用の支払いはどうしたのか等を伝えて下さらないと。

    友人には、初回の出来事話して相談されたのですか?
    何と言われました?

    トピ内ID:1745940667

    ...本文を表示

    多分万人受けしないんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    いみる
    アインシュタインのどのあたりがトピ主さんと共通しているのかわかりませんが、アインシュタインをディスるわけでは決してないけれど、あの方の髪型、頭脳、性格、どの特徴を持つ女性だとしても「万人受け」するタイプではないのは間違いないと思います。

    婚活をしてスムーズに成婚する人って、良くも悪くも「普通」の人が多いと思うんですよ。
    一般的な広いストライクゾーンに入っているというか、漫画やドラマでモブにいてもあまり目立たないタイプ。
    いわゆる「普通の女性・男性」なら、年収や家族構成などの希望がマッチすればじゃあ結婚しましょうか、となりやすいと思います。

    しかし、アインシュタインのように強烈な個性があると、そういう好みの人としか付き合えないですよね。
    トピ主さんにもぴったり合う男性は必ずどこかにいると思いますが、おそらく少数派です。
    トピ主さんが悪いわけでも、世界が悪いわけでもなく、そういうことです。

    改善するとしたら一般的な「普通」に近付く努力をするくらいしかないんじゃないかな。
    アインシュタインから脱して「あまりオーラがない北川景子」「あえて言うなら綾瀬はるかにちょっと似てる」みたいな感じになれるなら、おそらく今より成婚率上がると思います。
    (北川さんや綾瀬さんが普通だと言いたいわけじゃなくて、この辺りの女優さんに近付ける努力をすれば、多少劣化版になったとしても一般的に見て女性らしい見た目や性格なのでモテやすい、という意味です)

    でも、自分を変えるのってきついですよ。
    結婚のためだけに自分を偽っても、その後の長い人生が苦痛でしかなくなったら意味がないので、トピ主さんとぴったり合う少数派の男性を探して頑張り続けるしかないと思います。

    トピ内ID:4200357992

    ...本文を表示

    お見合いの時の様子は?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    マッチングまではスムーズに行くのであれば、互いの条件は問題でないように思います。
    次に進まない理由が相手に断られていると仮定の話ですが、

    写真と実物のギャップ
    コミュニケーションに難がある
    等、あなたへの期待値が実際会って大きく下回る何かがあるんじゃないでしょうか。

    お相手と会う時、あなたは笑顔で話してますか?
    相手は笑顔を見せてくれますか?
    会話は弾んでますか?

    一点気になったのですが、
    「暴力なく子供をかわいがれる人」とありますが、
    あなたの身近でそのような事があったのでしょうか。
    婚活で暴力を振るわない人を条件に上げる人は、大抵過去にDVを経験していて、
    それ自体はその人のせいではないのに、残念ながら、近寄らない方が良い不幸な印象を与えてしまいます。
    お見合いの時にその話をしているのか、気になりました。

    トピ内ID:4186115073

    ...本文を表示

    現時点での印象

    しおりをつける
    🙂
    しおん
    この後、もしもあなたのレスが追加投稿されたら、
    そこでまたあなたの印象が変わるのかもしれませんが、
    現時点で。
    トピ文本文だけから受けたあなたの印象は・・・。

    「なんかわけがわからないから、相手をするのがしんどい」
    そんな理由で振られてそうな印象です。

    わけがわからないと思った根拠を以下に書きます。

    「マッチングまではスムーズだが、1回会って終わりになってしまう」

    これについて、他人に改善策があるか?と問うのなら、
    なぜ1回で終わってしまうのか、
    あなたなりの分析を書いてもらわなきゃ、
    あなたを一切知らない私たちは何のコメントもしようがありません。

    例えば、あなたがえり好みをして断ってしまうからなのか。
    逆に、ほぼ毎回、相手から断られたり、
    フェイドアウトされてしまったりしているのか。
    仮にそうなら、何が原因だとあなたは推測しているのか。
    あなたの外見上の問題か、中身の問題か。

    あなたの情報として外見のことが一切書かれていません。
    男性から断られる機会が多いのなら、
    外見的な特徴について情報提供すべきだと思います。

    また、箇条書きされている「外見を気にしない」とは、
    私は相手の外見を気にしない、なのか、
    あなたの外見を気にしないでくれる人希望、なのか、
    微妙にわかりにくいです。

    「女子力の高いアインシュタイン」とはどういうことなのか?
    あなたのことを良く知っている友人は、
    あなたのことをよく知っているから、
    何らかの意図をもってそういうのでしょうが、
    あなたのことを知らない私たちには、
    「それってどういうこと?」としか思えない記述です。

    読み手が必要と感じる情報を、適切に提示していない、
    相手に伝わらないたとえを解説無しで平気で書く(語る)。

    会ったとき、これに近いコミュニケーションをとってしまってませんか?
    だとしたら、相手は疲れます。

    トピ内ID:9367250449

    ...本文を表示

    探す場所を変えよう

    しおりをつける
    blank
    氷いちご
    それは単に探す場所が良くないだけだと思う。

    本当に今すぐ結婚したい!なら
    お金を払ってきちんとした結婚相談所に
    登録した方がいい。
    そこなら今すぐ結婚したいと思っている男性だけだし
    身元もしっかりしてるしね。

    トピ主さんだったらすぐ決まるんじゃないかな。

    トピ内ID:9553699674

    ...本文を表示

    変人?

    しおりをつける
    🐶
    凡人
     お見合いの時は、どんな感じだったんですか?

     例えば、あなたがずっと話し、相手は聞き役?その逆?

     また、「アインシュタイン」とは、どういった意味で言われたのですか?理論物理学者の、あのアインシュタインですよね?
     興味がある事には、とことん深く追求するとか?

     会話でも、これやっていませんか?

     自分の得意分野や興味のある事を、延々と話し続けているとか?
     あなたは、楽しく会話できたと思っているのかもしれませんけど、相手にしてみれば、何の興味も無い事を、一方的に弾丸トークされ、ウンザリしてもう勘弁してくれ、という感じなのではありませんか?

     時々いるんですよね。相手には全く興味がなく、延々と話すような人。
     面白くもない話を何時間でもしゃべり続け(本人は大満足)、こっちは、その聞き役でグッタリというパターン…。
     家に帰る頃には、「今日の女性は、何だったんだ?もう絶対に会いたくない。」となったのか?

     自分で気付かないだけで、何かやらかしていませんか?

     それとも、一般的な感覚からは、結構ズレた所がある性格なんでしょうか?
     だから、「変人」という意味で、アインシュタイン?

    トピ内ID:5666394722

    ...本文を表示

    範囲が広すぎませんか?

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    お相手に対する希望が少なくてびっくりしました。すごい数の人が当てはまりそうです。マッチング後に続かないのは、該当者が多すぎて合う人を引き当てられていないのかと。

    外を歩いている人にランダムに声をかけても、中々気の合う人は見つけられませんよね。それに近い事をアプリでやっているみたいです。手当たり次第だと遠回りになるので、どんな結婚生活をしたいか考えて条件を絞ってみては。

    特別年上好きでなければ、プラスマイナス5歳くらいの方が話は合いやすいです。共働きなら、家事ができてそこまで激務でない人がいいとか。性格面では、どんな人となら暮らしやすいですか?色々イメージしてみてください。

    トピ内ID:4014652852

    ...本文を表示

    一回で続かないのは、お断りされるって事?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    マッチングまではスムーズで、会ったら次に行かないって事ですが、トピ主がお断りされてばかりなんでしょうか?

    一回でお断りされるって、よっぽど話が盛り上がらないとか?

    お相手に求める条件は高望みではないし、マッチングまでするなら見た目も標準以上だとお見受けしますが、一回で終わってしまう心当たりがあるなら、そこを改善したら良いのでは?

    トピ内ID:9800380655

    ...本文を表示

    変わり者さんでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    女子力高いアインシュタインと言われると書かれていたので、少し変わってるのかなと思いました。

    相手に求める条件と、ステータスだけ羅列されても問題は誰にもわかりません。
    ですが恐らく外見を気にしないを条件にしてあるのであれば相性や性格に問題を感じたのでしょう。
    マッチングまでスムーズなら尚更です。
    そうなると、何処でどんなデートをしてどんな会話をしたかです。
    それがわからないと、主様が欲しい回答は得られないも思います。

    トピ内ID:2783820948

    ...本文を表示

    会話の内容はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ほのりん
    条件的には問題点はなさそうなんですが、ご友人から言われた「女子力の高いアインシュタイン」と言う点が改善点かなと言う気がしてます。

    アインシュタインと言われるということはあなたの話している内容が小難しい事が多いのでは?


    例えば「星がきれいですね」と言われて相対性理論を持ち出すような、もしくは「このワインおいしいですね」と言われて「ワインと言えば成分は○○でどこ産のがおいしいけれど、土壌の成分△△が入ってるのでできあがるブドウの品質が良くて」

    みたいなことを言ってませんか?

    1度はマッチングするんだから外見的にも条件的にも問題はない。という事は1度目のデートでやらかしてるんだと思います。

    笑顔が怖いとか会話ができない、マナーがなってないなど心当たりはありませんか?

    トピ内ID:3711225675

    ...本文を表示

    「アインシュタイン」が問題?

    しおりをつける
    💢
    薄曇り
    トピ主の条件はいいのに、なんでお付き合いにならないのでしょうね?
    トピ主以上の男性でないと、難しいのかもしれませんね。

    女子力が高いのなら、普通は、モテるはずなのにね。
    でも「アインシュタイン」だったら、ちょっと男性は引くかもね。

    1回会ったときに、会話が相手とスムーズに合わない、
    ご自分の才能をひけらかすような会話をしていませんか?

    また、会話が続いているときに、突飛な話題に転換しているとか・・・?

    自己中心的な話にならず、相手の話に興味があり、その話が広がっていくような会話が続けばお付き合いできるかもしれません。

    まずは、お友達に、どういうところが「アインシュタイン」?
    聞いてみて、自己確認した方がいいような気がします。

    トピ内ID:9151771561

    ...本文を表示

    マッチングに問題ないなら問題はその後

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    容姿やプロフィールに問題がないのだから、別の問題点を考えてみては。
    複数の恋愛指南書を読んでみて、なるほどなぁと思うものがあれば実践してみては?

    ちょっと前にテレビで
    結婚できる女性は名キャッチャーで
    結婚できない女性は剛腕のピッチャー
    と言っててなるほどなぁと思いました。

    会話のキャッチボールで
    投げる人に『ここにボールを投げてね』とサインを出したりキチンとボールを受け止める力のある人は安心できて
    相手が受け止められないスピードの球ばかり投げる人は怖がられるそうです。

    そう言えば、野球のバッテリーは、ピッチャーとキャッチャーの息の合い方がよく夫婦に例えられますよね。男性の投げる球をよく見て、上手にキャッチしたり、ここに投げてねと上手くサインを送ると良いのかも。

    他にも自分でアンテナを張って、なるほどなぁと思う引き出しをたくさん持てば、その中のどれかはきっとヒットしますよ。

    トピ内ID:3135783711

    ...本文を表示

    「女子力の高いアインシュタイン」?

    しおりをつける
    💋
    25歳スーザン
    >・親が60代前半なので30~50代の範囲
     ・無職でなければ年収に拘りはない
     ・暴力なく子どもを可愛がれる人
     ・外見を気にしない
      
         ↓

     これかなり許容値広すぎでは?
     
     外見を気にしない・30~50・年収関係ない?

     本当ですか??(無理だと思う...)

     問題は相手の条件云々以前にトピ主に

     ありそう..

     男は女性に求めるのは、職業や年収では

     ありません。

     ・女らしい・傍にいて気持ちが和らぐ
     ・年齢・外見
     
     があれば、年収なんてどうでもいい。。
     
     アインシュタインなんて呼ばれている
     
     あたりから直さないと。。


     

    トピ内ID:8928514596

    ...本文を表示

    お見合い中は録音してみてはいかがでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    次に続かない原因を知ることがカギですね。

    会話内容を録音し、トピ主さんを本気で心配してくれる友人と一緒に聞いてみましょう。
    そこで得る友人の意見は大事です。
    もっとも友人1人では遠慮することはあるので、友人2,3人と一緒に聞ければよろしいかと思います。

    トピ内ID:0245163815

    ...本文を表示

    うーん・う

    しおりをつける
    アスパラ
    マッチングアプリは時間の無駄かもしれませんね。

    女子力が高いのに、相手には外見を気にして欲しくないのですか?
    率直に言うと、主さんの見た目に自信が無いという感じでしょうか。

    なんだかんだ、見た目が大半ですからね。

    会ったら一回で終わるのも結局はそこがポイントなのではないでしょうか。

    トピ内ID:8604934303

    ...本文を表示

    なかなか面白い友人をお持ちで

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    >ちなみに友人から「女子力の高いアインシュタイン」と言われます。

    コレ、拭いてしまいました(ごめんなさい(笑

    微妙で”見た目”なのか”思考”なのかは興味が有りますが、
    誉め言葉では”知性的”、”天才的”ですが、
    悪い意味では”変人”ですよ。

    まぁ、一般的に女子の表現にはあまり使いませんから、”変人”の方かと…。
    他に良い意味の”知的”も逆説的に取れば”理屈っぽい”=面倒な相手ともなりますが…。

    気になるのは、相手の条件の、
    >外見を気にしない

    これ、どういう意味でしょうか?
    第一印象=外見ですが…。
    第一印象を覆すにはそれなりの”人間力”が必要ですよ。

    とは言え、マッチングでデートまではこぎつけて、その後フラれちゃうんですよね。

    そうなると、第一印象や外見は普通なのでしょう。
    そうなると今度はネガティブな面の”アインシュタイン”が出現しちゃってますね。

    恐らく
    話していて盛り上がらなかった。
    と、言うのが原因でしょうね。

    心当たりは有りませんか?

    他にはやたらと”結婚観”を論じたり…。

    まぁ、空気が読めないのかな?

    とは思います。

    そのあたりを直せばかなり違うのでは?

    トピ内ID:2176115667

    ...本文を表示

    年収を下げる

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんの年収表示を半分くらいにしてみては?
    29歳で600万稼いでいる男性はそんなにいないでしょう。
    年収にこだわりがないのはトピ主さんであって、男性は自分より収入が多い女性を敬遠してしまうと思います。

    あとはトピ主さんの物言いはどうですか?
    男性を対等に見ていて、ずけずけものを言ったりしていませんか?
    互いに知らない相手なんですから、会ってくれたことに感謝をし、相手に敬意を持ってお話ししましょう。

    男性はあなたに家庭的な癒しを求めています。
    度を超えて甘えてくるのは切り捨てて良いですが、トピ主さんと結婚できたなら毎日楽しいだろうな幸せだろうなと思える魅力で相手を惹きつけましょう。

    トピ内ID:3256545800

    ...本文を表示

    一度離れたら何か見えそう

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    一般的に、20代で外見が普通以上で、相手に出す条件もそこまで低ければ、「本当に結婚したいなら」、100%もう結婚できてると思います。

    わざわざ「」で括った部分が一番大事です。
    私は、トピ主さんは実は「結婚したくない」のではないかと感じました。

    仮にですが、もし周りが誰も結婚出産してなかったら、そんなに焦りますかね?
    多分、焦らないでしょう。

    今のトピ主さんは「周りの人が持ってるものを私も早く手に入れたい」と思ってるだけの、あんまりよろしくない状態です。
    本心と向き合ったほうが良いと思います。

    もちろん、婚活中に奇跡的に熱烈に相思相愛な人と巡り合えば一瞬で結婚すると思いますので、婚活を続けることは無意味ではないとは思います。
    でもその可能性はかなりゼロに近いし、相思相愛の人と巡り合うのは婚活以外でもありえることなので

    一度婚活から離れて、自分と向き合ったほうが良いと思いますよ。
    繰り返しになってしまいますが、多分トピ主さんは結婚したくない人だと思います。
    相手の男性に少し好意を寄せられても、無意識にかわしてると思いますよ。
    心当たりないですか。

    トピ内ID:7727766298

    ...本文を表示

    会話かなあ

    しおりをつける
    blank
    こころ
    「マッチングまではスムーズですが1回お会いして以後続きません。」

    ここが重要なポイントだと思います。
    主さんは、条件を変えたらうまくいくのかなと思って相談なさっているようですが、条件面は問題ないから「マッチングまではスムーズ」なのです。

    問題は、2回目に会いたいと思ってもらえていないこと。ここです。

    初回に会ったとき、何かが足りないんです。
    主さんを直接知ることのできない私に想像できるのは、会話が楽しくない、盛り上がらない、受け身である、ということか、食べ方や歩き方など、所作が美しくない、言葉遣いが悪い、ということくらいです。
    完全な想像でしかないので、あてはまっていなかったらすみません。

    異性でも同性でも、主さんが「この人といると楽しいな」という方は、どんな方ですか?会話が楽しい人ではありませんか?

    トピ内ID:8901111647

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    しおん様のレスに同意です。

    マッチングまではスムーズなら、
    トピに書かれた条件はそれ程悪くないとわかりますよね?

    >改善がありますか?

    だったら、読み手に必要な情報を書いていただかなければ。
    それが「女子力の高いアインシュタイン」だけなら、
    ふーん、だから何?としか思えないし、何の提案も出来ません。

    アドバイスを求めるのなら、
    間違った方向に推測されない様に
    具体的なエピソードも書いて欲しいです。

    わかりづらい書き方をして、
    読み手に余計な事を考えさせているんですよ。
    そういうの、理解できませんか?

    もしお相手との会話もこのトピに書いた様な調子だとしたら、
    お相手はとても疲れるでしょうし、会話が億劫に感じるでしょうね。

    何と言うか、無意識かもしれないけど、
    わざとおかしな言い方をして相手の反応をうかがうような…
    申し訳ないけど、非常に感じが悪いです。

    トピ内ID:4469057117

    ...本文を表示

    コミュ力が低い?

    しおりをつける
    🐶
    いっぬ
    女子力の高いアインシュタインと言われると書かれても、どういう意味合いでその方言ったのかは読んでいる人には伝わりづらいですよ。

    他の文面もわかりづらくて、勘違いしている方々がいるぐらいです。

    きっとコミュ力が低いのでしょう。

    女子力が高いというのは、外見に気をつかっているということかな。マッチングはするけど1回こっきりってことは、外見は悪くないか、写真だけよくて実物はイマイチなのか。

    相手と会話していて、お付き合いまでいかない理由を自分でなんとなく分かったりしませんか?

    貯蓄と掃除が趣味、、相手とどんな会話をしてます?

    アインシュタイン、、賢いといいたいのかな?変わり者ってこと?

    2回目もないなんて余程ですよ。
    次会いたいと思わないって余程です。

    トピ内ID:1125834183

    ...本文を表示

    お話が事細か過ぎて一方的だとか

    しおりをつける
    🐤
    さやか
    失礼ながら、アインシュタインという形容は、必ずしもプラス要素だけではないような気がします。
    1聞いたら10返ってくるじゃないですけど、たくさんしゃべったりしていませんか?
    あるいはやたら事細かいとか。
    自覚はないかもしれませんけど。

    あとは写真と実物がちがい過ぎだとか(お顔・体型)。

    良いご縁があるといいですね。

    トピ内ID:0692472756

    ...本文を表示

    所謂「婚活」では難しい…

    しおりをつける
    🙂
    アーバンギャルド
    ご友人、上手い事言うねぇ!!
    トピ主さんのイメージが凄く掴みやすかったです。
    条件的に問題はなく相手への要望も決して高望みではない、恐らく顔・ルックスも問題ないでしょう。
    恐らくトピ主さんは頭が切れるが為に男性を言い負かしてしまうのでは?
    その手のタイプは確実に男ウケは悪い(苦笑)

    私は子供の頃から「変わり者」と言われてきました。
    顔・ルックスは寧ろ整っているほうだけどとにかく男ウケが悪くてね。
    結婚は自分の人生にないと思っていたけど、同じく「変わり者」の男性と強烈に惹かれ合い結婚しました。晩婚だけどとても幸せです。
    「女子力が高いアインシュタイン」という唯一無二の個性を受け入れてくれる男性は婚活ではまず巡りあえないんじゃないかな…
    それに男ウケを狙って擬態するのはトピ主さんが苦しむ事になる。
    結論としては「婚活ではなく趣味や友人知人関係で探す」
    いいご縁に巡り会える事を願っています!

    トピ内ID:7999517463

    ...本文を表示

    威圧感がある

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一度会ってから断られているのなら
    ビジュアルの問題

    威圧感があって男性が引いてしまう

    のどちらか、かなと思います

    トピ内ID:2724630388

    ...本文を表示

    もしかして写真を加工していませんか?

    しおりをつける
    🙂
    レス主
    私も2年ほどネット婚活していました。良い人と巡り合って退会し、現在にいたります。

    2年間、20名ほどの男性とデートしました。「写真とは全然違うなー。」と感じる人がいっぱいいて、そんな時は会っただけで気持ちが冷め、お別れ気分に。

     これは男性でも同じで、実際聞いたのが、「写真加工アプリでお肌を真っ白にしていた女性がいて。シミもホクロも全然なくてキレイだなぁ、いいなぁと思ってデートを申し込んでみたら、、。当日見分けがつかないほどの別人がやってきた。」って。そしてお断りした、とか。

      トピ主さんもやっていませんか?写真いじり。

      私がおすすめするのは、写真館に行ってプロの写真家に撮ってもらうこと。あのひとたちは、
      イジリすぎずに自然な美しさを写真に仕上げるプロ。婚活相手に「会ったとたんがっかりされる」写真は絶対作りません。少しお金かけてでもプロに写真をお願いしてみたら?

     あと、ダイエットしてね。お顔が小さくなると目が大きく見えて写真写り、よくなります。

      がんばれー。
      良いひとに出会えますように。

    トピ内ID:6396291058

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    希望は下げない広げない

    しおりをつける
    🙂
    夫は公務員
    方がいいですよ。
    本当に望んでいる男性の条件を。

    立派な公務員なんだから、同等か上回る給料の男性じゃないとあとあと後悔しますよ。

    街中にもありますが、公務員専門の婚活会社やサイト等も利用してみてはどうですか?

    まだ29です。
    まだまだ時間も余裕もありますよ。

    焦ったり妥協するなんて勿体ないですよ!

    きっと良い巡りあいが道の向こうで手を挙げて待ってますよ!

    トピ内ID:5129524717

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    趣味が貯蓄と掃除?

    しおりをつける
    🙂
    エール
    あなたは正直な人だと思うのですが、本気でこれがあなたの強みとして婚活しているんですか?

    男性があなたに会ってみて、これがあなたのすべてだと気が付いてもう2度と声がかからないのでは?

    結婚生活って、もっと相手に夢や希望を与えるものではないんでしょうか?

    トピ内ID:4421664439

    ...本文を表示

    出会うまで会い続ける

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    63歳男性です。私は24~31歳までの6年位の間に50人以上の女性と見合いしました。

    ほとんど、見合い当日に断られ、めげたり自暴自棄になることもあり、時々、見合い中断時期もありましたが、最後には見合い当日に相思相愛となった女性と出会い、結婚できました。

    女性と付き合った経験も無く、見合いを始めた頃はまともな会話もできませんでしたが、見合いを重ねて会話も磨きました。

    それでも、ほぼ当日に「お断り」されました。

    お見合いおばさんの話では「話が固い」「話が難しい」などの断りもきたそうです。他にも、男性なのに痩せすぎなので敬遠されたようです。(具体的なお断り理由はほとんどわからなかった)

    ある婚活コンサルタントによると「50人と見合いすれば、相思相愛の人と1人は出会う」そうです。例外もあるようですが。

    今まで何人の相手と見合いしましたか?。既に50~100人と見合いしているなら、さらに50人と見合いを重ねましょう。(費用も要りますが)

    「アインシュタイン」が理科的で話が固すぎることを指すのなら、話を相手に合わせる努力も必要だと思います。

    私は理科系でガチガチでしたが、見合い自体を練習台にして少しずつ女性の好みに合う話題や話し方を工夫しました。

    でも、最後に相思相愛になった女性は、私の理科的な固い知識を「素晴らしい」と思ってくれたようで、女性受けするような話題も必要とは言え、最後には「素の自分」をお互いが気に入ったのだと思います。

    >・親が60代前半なので30~50代の範囲
    >・無職でなければ年収に拘りはない

    これは条件が広すぎると思います。

    自分の年齢プラスマイナス5~7歳程度まで。年収も自分の年収プラスマイナス200万程度。学歴も大卒と短大(高専)程度の違い。といったような「似たもの同士」のほうが婚活も結婚後も上手くいく確率が高いと思います。

    トピ内ID:5682194387

    ...本文を表示

    メイク 服装はどうでしょうか。

    しおりをつける
    緩め仲人
    既についているレスの同意ですが
    他に考えられる理由として
    写真と実物が違うということでしょうか…。


    私、知り合いの紹介でお見合いに立ち会ったことがあるのですが
    いらした女性が
    写真と同じではあるのですが…
    肌荒れしていて、全体的に写真よりかなり野暮ったいというか…
    (失礼ですがハッキリ書きます。)
    寝起きみたいな感じというか。

    写真が奇跡の1枚だったのかな、、
    写真に写る彼女は実際よりもとても垢抜けていたんですよね。
    ヘアメイクもしっかり。
    お洋服もスタイリングされてお見合い用の写真を撮ってるわけで。
    美肌加工してあるでしょうしね。
    普段とは違うのは、そうでしょうけど、あまりに違ったというか、、。

    男性は私の知り合いの職場にいる方で、断る理由が「見た目」とは
    言いませんでしたが、なんとなく言葉の端々に感じました。
    (ご縁無かったです。という風にお相手には伝えます。)

    29歳で、あなたのスペックですと
    それなりに釣り合った方が申し込みされて来てると思います。
    容姿も求めている方が多いのでは?

    トピ内ID:0536651492

    ...本文を表示

    狙いすぎ…?

    しおりをつける
    🙂
    Lour
    >ちなみに友人から「女子力の高いアインシュタイン」と言われます。

    面白いと思って投稿してるのでしょうが、色んな捉え方があり読んでる人には伝わらないと思います。
    そういうところが相手を疲れさせるのかもしれませんね。

    トピ内ID:9318131073

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    ご自身のスペック?的には申し分ないし、選り好みもされていない。にも関わらず、2度目以降が続かないのですね。
    勢いに弾みが付かない。そういう事でしょうか。
    すぐにマッチングするのですから、トピ主様のプロフィールは問題なしですね。

    プロフィール写真をアプリで極度に盛っていたりはしませんか?

    そんな事でもないようなら、基本、男性は2度目を望むような気がするんですよね。じゃなきゃ、会話が極端に弾まないか、色気がないのかもしれません。

    それと、あなた自身はどうして結婚したいんですか?
    本気で人生のパートナーを求めていますか?
    それとも周りの人間に置いていかれたくないからでしょうか。
    心からの本気度が低いと、順調で快適な自分の人生に他人を迎え入れる覚悟ができないと思うので、そういう影響もあるかなと想像します。

    トピ内ID:9220149753

    ...本文を表示

    お相手と会った時にどんな話をしてますか?

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    女子力の高いアインシュタインさん。相手の条件は厳しくなく、ご自身のプロフィールは素晴らしい。なのに二回目以降のデートに繋がらないという事ですか?

    まず、お相手の方に、ご自身の話をしてもらってはいかがですか?そして彼の話に乗ってみる。相手がサッカーが好きって言ったら、私も興味があるからいろいろ教えてほしい、とか。そうしたら、今度ゲーム観戦に行こうとかなりませんか?

    好きな食べ物を聞いたら、(知らなくても取り敢えず)その食べ物の美味しいお店知ってます、と言って次のデートに繋げる。

    相手の出方がわかれば、対策が練れます。頑張ってください!

    トピ内ID:9253159464

    ...本文を表示

    喋りすぎ?喋らなさすぎ?

    しおりをつける
    😀
    菊菜
    お友達からアインシュタインの称号をもらうということは、賢い人なのだと思います。

    1回目のデートで次が続かないというのは大抵自分のことを喋らなすぎるか、喋りすぎかどっちかだと思います。
    真面目で防衛本能が高いとどちらかになりがち。

    喋りすぎ・喋らなすぎは真逆の行動なんですが、相手に与える印象は実は同じで「この人は頑なだな」と思われてしまうんです。

    でもほどよく絶妙な分量を喋るというのも難しいですよね。

    一度同性のお友達と異性がいる気楽な飲み会などに参加してみて、あなたの行動や言動を観察してもらい、アドバイスをもらってはどうでしょうか。

    トピ内ID:7957513348

    ...本文を表示

    それ私も悩んだ

    しおりをつける
    🙂
    アメリカ
    同い年の女です。ずっと恋愛経験がなく、28歳から出会いの場に行き始めましたが、最初同じ感じで悩んでました。

    私も最初の頃は2回目のお誘いに結びつかなくて悩みました。一度知人の紹介で出会った人から「圧が強い」という評価をもらい(笑)、その後他の人と会うときに態度を改善するよう努めたら、2回目以降のお誘いも普通にいただけるようになりましたよ。
    気をつけたことは、自分の話は置いといて男性に話させるようにする、最後に「良かったらまた会ってくださいね」とわかりやすく伝える、この2点です。改善前はとにかく場を盛り上げないと!と思って自分の話をたくさんしてましたが、「圧が強い」と言われてこれがいけなかったんだと気づきました。

    私は理屈っぽいとよく言われるんですが、トピ主様は「女子力の高いアインシュタイン」とのことで、なんだか似たタイプのような気がします。質問するなりして相手に喋らせた方がうまくいくんじゃないでしょうか??

    トピ内ID:5740731424

    ...本文を表示

    アインシュタインって、どういうこと??

    しおりをつける
    🙂
    りえな
    >ちなみに友人から「女子力の高いアインシュタイン」と言われます。

    この言葉から来る直感的なイメージは、

    1 外見で損をしている
    2 会話がマニアック

    失礼ながら、アインシュタインという芸人さんもいるため、どういう意味でお友達が仰っているのか、と思ってしまいました。
    マニアックな研究をする人、という意味でよろしいのですか?

    トピ内ID:8221671484

    ...本文を表示

    キュリー夫人ではないのね

    しおりをつける
    🙂
    りえな
    なぜ、キュリー夫人ではなくアインシュタイン?
    お友達にその真意を聞いてみたいです。

    色気がなくて、コミュニケーション能力が低めということなのかしら?

    確かに、トピ文も、トピ主さんの性格や内面的なものが見えなくて、少し冷たい印象を受けるかも。
    表情がかたいとか、クールだねとか、何を考えているのかわからないとか、言われることはありますか?
    もっと自分の気持ちに目を向けて、それを表現する(言葉だけでなく、表情や声のトーン、ジェスチャーで)、練習をしてみては?
    あと、たくさん笑う練習をする。

    メイクや髪型以上に、表情が大事だと思います。

    何を話そうかと一生懸命になるより、
    柔らかな明るい表情で、その場を和ませる雰囲気を醸し出すとか、
    そういったことに気を付けてみては?

    あと、何か趣味を持つと良いのかなあと思いました。
    できれば、スポーツのような、男性と共有できるものが良いのでは?
    思い切って、ゴルフでも始められたらいかがですか?

    トピ内ID:8221671484

    ...本文を表示

    どういう意味ですかね

    しおりをつける
    🙂
    星に想いを
    女子力の高いアインシュタインってどういう意味でしょうか?

    アインシュタイン好きとしては見過ごせません。が、ほかの方にもあるように、芸人さんにもいるみたいなので、まずはどちらのアインシュタインでしょうね。

    物理学者のほうだと仮定すると、一筋縄ではいかなそうな感じがしますが、そうですか? 

    マッチングがスムーズということは条件はよいということ。続かないのは、この人じゃないと思われてしまうからでしょう。たった1回で終わるって相当だと思います。

    具体的なエピソードがないあたり、このへんも続かない理由かと思います。

    トピ内ID:5381415949

    ...本文を表示

    勝手な想像で

    しおりをつける
    🙂
    宵の明星
    >女子力の高いアインシュタイン
    ここから想像できるのは

    理屈っぽい
    個性的過ぎる
    理性的過ぎ
    などでしょうか?

    結婚するというのは、今までと違う生活を受け入れるということでもあります
    お互い自分のやり方を押し通すばかりでは上手く行きませんし
    これってどうなんだろう?と疑問に思ったけど
    実際やってみたらやっぱりちょっと違った
    と言うようなケースでも、だから言ったじゃない!と責めるのではなく
    いやー想定外になっちゃったけどこれはこれで楽しいね!
    と笑い合えるかどうか
    二人三脚は一人で走るよりももたもたするけど、その過程が楽しい
    そう思えることが大事なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0280330684

    ...本文を表示

    あせっちゃいますよね

    しおりをつける
    💍
    ゆびわ
    周りも着々と結婚してたり、年齢のこととかを考えるとなんだかあせっちゃいますよね。

    アインシュタインって、あのベロの写真が特徴的な人?もしくは芸人さん??

    こっちもこっちで写真と文章のイメージである程度イメージしていって、実際「ん?」ってなることないですか?お互い様ですよ~

    このご時世だとおすすめしにくいけど、
    外に出かけて、その場で仲良くなって、友だちからはじめていったほうが早いような気がするんですよね。
    お酒が飲めるなら一人飲みとか。
    アプリってお互い経歴や価値観は書いてあるにはあるけど、建前とか嘘ってこともあり得るし、身元も不確かだし…

    インドアとのことだけど、
    彼氏、ではなく結婚まで考えるなら、
    外に出て、文字じゃなくて実物の人とお話したほうが絶対いいと思います。話も早いし。

    ちなみに私はアプリもやったけど、一人飲みしてて出会った人と30過ぎて結婚しましたよー!
    そして何よりあせることは全くないですよ。縁ですもの。

    ゆっくり頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0720358376

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    >女子力の高いアインシュタイン

    どんな意味が込められているのかな?

    恐らく改善方法は手法の問題。

    自力では無理で他人の力を借りることが必要なのかも。
    サイトやアプリのような自力婚活ではなく相談所などで他の人の力を借りていくほうがいいのかもしれない。

    多分だけど、ここに書かれていない理由で男性からお断りをされている。

    それをトピ主さんが認識している様子がないから他人の力を借りて改善していくしかない。

    トピ内ID:3886142032

    ...本文を表示

    気になりますねー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん、条件悪くないし高望みでもない。
    それなのにたった1回で相手から切られてしまう何かものすごい特徴を持っているらしい。もうちょっと様子見てみようって思うこともなく1回で見切らせる何かがある。

    でもこれは文面だけではどう頑張ってもわかりかねる。
    ぜひ1度お会いして確かめたい衝動が、、、

    トピ主さんは当たり障りない会話ができない人でしょうか?
    一言で会話を終わらせてしまう破壊力があるとか?
    ご趣味は?って会話で山登りですって答える相手に私はインドア派ですって答えてしまうとか?
    会話を楽しむってことができているかどうかがポイントかも。

    トピ内ID:7173952077

    ...本文を表示

    結婚を申し込まれないとね

    しおりをつける
    Como
    結婚できない理由ね、なんとなく分かります。
    裏腹なんでしょう。
    表と裏。
    表面的な作り笑顔と内面的な毒舌とか?
    何を考えているのか相手に伝わりにくいのでは。

    だって20代で公務員で?好条件の主さんが上手くいかないなんてよっぽどですよ。笑
    書いてある条件、全部ウソでしょう?
    本当は年下がいいとかイケメンじゃなきゃ嫌とか、なんだかんだ本音を隠して婚活しても無理ですって。
    女性は素直で単純くらいが可愛い。

    ・外見を気にしないってどういう意味?
    主さんの外見がそんなにヒドイってこと?

    私も婚活してきて断りまくってきた側ですが、なんとなく程度大した意味がなくても断るものです。
    だから本気で真面目に結婚したいなら相談所に入るのが最短ルートですよ。

    どうしたら結婚出来るのか、の答えは結婚を申し込まれないと。
    どうやったら結婚を申し込まれるかと言うと、結婚の申し込みを断りませんよ~と雰囲気で伝えることです。
    こういうのができて女子力が高いって言うんじゃないのかな?

    トピ内ID:9598788516

    ...本文を表示

    コミュニケーションに難があるのかな、という印象

    しおりをつける
    🙂
    そらら
    しっかり働いている方なので変な誤解は招かないだろうと思って書きますが、多分トピ主さんはコミュニケーションというか、言葉に少し難があるのかな?という気がします。

    ここまで誰も指摘してないですが(読み飛ばしてるのかもしれないけど)、トピ文で文法がおかしいところがかなり目立ちます。
    方言なのかもしれないですが、だとしてもちょっと変。
    一ヵ所挙げると「改善がありますか?」のところ。
    ここだけ打ち間違いだということは、無いと思います。
    全体的に不思議な文法の構成なので。

    おそらく、会話が続かないというか、意思の疎通が難しいんじゃないかと思います。
    人間、外見が多少変でも、コミュニケーションがうまくいけば楽しいし、一緒にいたくなるものです。
    しかし意思疎通ができないと、いくら見た目が良かったとしてもそれ以上付き合うのは難しいです。

    会話力を鍛えるスクールとかに行ってみたら改善するかもしれないです。

    トピ内ID:7028093641

    ...本文を表示

    本当に結婚したいですか?

    しおりをつける
    😨
    パンダウサギ
    成婚に繋がらなくて焦っているのかもしれませんが、それにしても相談する割には情報が少なすぎです。
    これでは良いアドバイスは貰えません。
    トピ主さん、本当に結婚したいのでしょうか?
    改善って言いますが、相手とお会いしたときの具体的なエピソードもなければ指摘できません。

    それから子供を希望するならお相手も若いほうがいい気がしますが、50までオッケーなんですか?男性も年と共に授かりにくくなりますが。では子供はいらないのかと思えば、暴力なく子供を可愛がれる人希望ってことは子供が欲しいってことですか?
    外見を気にしないって本人の外見、それとも人に対してってこと?
    文章が短すぎてわからないんです。

    アインシュタインもそうですが、外見なのか頭が良くて変わり者と言いたいのか。
    とにかく伝わらない。

    改善するにしてもトピ主さんの情報が足りないんです。本当に結婚したいのかしらという印象です。ごめんなさい。

    ただこのトピ文から読みとくとすれば、コミュニケーションが下手で相手と良い関係が築けないのかなと思いました。
    発言小町の方々にも伝わらない事務的な文章だと思います。
    もう少し人にわかって貰えるような書き方をしないと、婚活もうまくいきませんよ。

    トピ内ID:5340423868

    ...本文を表示

    んんと

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    私と似たタイプと見た!笑笑
    かわってるといわれますよね?

    なので、第一印象では分からないけど、性格に癖があるので、話すとびっくりされちゃうんですよね。
    同じく種類は違えども同じくクセのある人が合います。

    プロフィールにそれがわかる旨を書くといいです。
    あと、相手の希望条件ももっとあげた方がいいですね。
    幅広すぎて引っかからないんですよ。

    トピ内ID:9049316354

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