詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    つらい二択、どうするべきでしょうか

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    めろんちゃん
    恋愛
    私はお付き合いして2年半経つ彼氏がいます。
    今まですごく幸せで、会う度に好きになってしまうくらい魅力的で、付き合っていて嫌なことも何もなかったくらい相性ぴったりの彼氏です。

    しかし自粛期間から、相手の中の自分の優先順位が物凄く低いことに気が付きました。彼は、大学がオンラインになったからとまだ就活は程遠いにも関わらずインターンに応募しました。今はそれに頭がいっぱいで私の事を考える余裕がないと言われてしまいました。先日会ってもそれのせいで疲れていてなんとなく上の空でいつもより口数が少なく、ごめんねと言い営業の人と業務連絡をとったり業務電話でいい感じの雰囲気が中断してしまったり、話もその営業のことばかりだったり、デートを楽しみにしていた自分としてはかなり悲しかったです。

    その行動力、前向きな姿勢や努力家なところが大好きですし尊敬もしています。彼女なら当然応援すべきなことも勿論わかっています。しかし彼はひとつに没頭すると尋常でない努力をする反面他のことがどうでもよくなる性格で、愛情が減ったからとかそういうわけではないにしても、私は受験の時も同じような経験をしており耐えてやっと終わったと思ったらこれはつらいです。でも性格上変われないし、普通に良いことなので変わる必要もないのです。

    彼は本当に長所が多くて一緒にいて一番安心できる相手です。大好きだけど、今のような状態ではこのまま一緒にいて心から幸せになれるとも思えません。どうしてもつらかったら振ってくれと言われましたが、私はこの寂しさに耐えるか自分から大好きな人を振るかの二択しかないらしく涙が止まりません。この人と結婚したいとばかり思っていた相手なのに、最近になってこの人と結婚しても一生寂しい気持ちになるだけだとしか思えません。でも人間的に素晴らしい人だし安心感も凄いしずっと一緒にいたいのも本当です。どうするべきなのでしょうか。

    トピ内ID:9270444585

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 14 面白い
    • 203 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    自分も何か没頭するものを見つけたら?

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    そして、彼と刺激し合いながら、邁進するのです。彼だってがぜんやる気も出るし、トピ主さんを尊敬するだろうし、お互い成長出来て、そして彼とも別れずにすむし、寂しくないし、万事解決です!

    トピ内ID:4374108713

    閉じる× 閉じる×

    え?何で2択なの

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんは若いから恋にのめり込むのは分かります。トピ主さんも彼の事だけではなく他に打ち込めるものを見つけてください。今の彼にはトピ主さんが重荷になっています。

    トピ主さんが彼を放っておいて寂しいと思われる位になったら別れなくともうまくいきます。

    トピ内ID:5327930203

    閉じる× 閉じる×

    いやー

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    営業職の人は仕事取ってナンボですから、仕方無いのでは?
    全て自分が寂しいと言う内容で溢れていますが、自分の幸せしか考えられていませんよね。
    何歳か知りませんけど、もう少し大人になりましょう。

    基本的に男は二つ以上の事を同時に考えるのは難しいそうですよ。

    トピ内ID:8805149167

    閉じる× 閉じる×

    そういう性格。

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    そういう人なんだと思います
    自分が大事

    大切な人と会うのにそんな態度とる男の人
    優しくないでしょう

    安心出来る相手なんでしょうかね
    本当に

    いちど距離を置いてよく考えてと
    おばちゃんは思います

    人って変わりませんから
    子ども生まれても尚更男の人は変わりませんよ

    トピ内ID:0644965682

    閉じる× 閉じる×

    一生?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    どういうことから一生になったんでしょう。

    彼は毎年就職活動するから?
    就活の優先順位なんて、それなりにやる気ある人なら優先順位高いのは当たり前だと思いますけど。
    むしろ、高校時代より暇そうな人とかは大学に何しにいってんの?と思ってしまう。

    トピ内ID:0301589935

    閉じる× 閉じる×

    相手に期待しすぎ

    しおりをつける
    blank
    生霊だって飛ばせそう
    相手が貴女を幸せにするんじゃない。自分の幸せとか寂しさは自分で満たすものです。

    それからね。恋人時代ならともかく、結婚したいほど好きなら女だって「私がコイツを幸せにしたる!」位じゃ無いと。今のあなたは貰うことしか考えて無い。重過ぎです。

    トピ内ID:6856899292

    閉じる× 閉じる×

    彼の姿勢は間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    大学生が将来を真剣に考える。
    当然のことであり、ここで恋愛優先になったら将来危うい。
    インターンは遊び半分ではできないですよ。むしろ希望の企業なら悪印象残す残すわけにいかないし。インターンでの評価で就職内定も多いとききます。

    そして、愛する彼女がいればなおのこと、彼女との将来をイメージして真剣になるはず。
    それはあなたの幸せにもつながるのに。

    彼の将来を応援できないならお別れしてあげましょう。

    トピ内ID:9903479040

    閉じる× 閉じる×

    まだ自分の時間を生きる時

    しおりをつける
    blank
    くじら
    >彼は、大学がオンラインになったからとまだ就活は程遠いにも関わらず

    ということは、まだ20歳そこそこくらいの年齢なんじゃないですか?
    そもそも20代半ばくらいまでは、自分磨きの時期だと思うので、彼氏彼女のことなんて二の次でいいと私は思うんだけどね。

    せっかく、彼が自分で伸びようとしているのに、恋愛くらいで棒に振るわせような気持ちをどうして持つんだろ? もし結婚も視野に入れているとしたら、今後の経歴とか経験とか出世とか、果ては給料面でもプラスに働くかもしれないじゃない。そういうこと考えてみたら?

    で、あなたも同じような年齢だとしたら、自分で何か見つけて、自分自身に時間を使ってみたらどうなのかな。
    若いのに、彼彼ってそこにばかり思考も時間も使うの勿体なくない? 何かやるなら、独身の今だけだよ。やりたいことって無いの?

    恋愛なら、自分でこの方向!が見つかるであろう20代半ばから後半くらいからでも十分出来ます。むしろその方が今の時代は得だと思う。

    彼がダラダラしたり他所で遊んでいるわけじゃないんだから、あなたも彼に並べるように、今を頑張ったら良いです。
    数年後、お互いに道を見つけて、ゆったりと絆を深められるように、あなたも今頑張ったほうが将来良いんじゃないの?

    トピ内ID:9294356929

    閉じる× 閉じる×

    矛盾してますよ

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    >今まですごく幸せで
    >付き合っていて嫌なことも何もなかった

    はずなのに、

    >受験の時も同じような経験をしており耐えてやっと終わったと思ったらこれはつらいです

    お付き合い期間のかなりの部分が「嫌なことだらけ」だったように見えますが。

    あなたが自分の中で「これは我慢して当然のこと。我慢できない自分が悪い」と勝手に思い込み、
    「なのでこの状態は本来幸せな状態なはず」
    と決めつけてるだけなんじゃないのですか。

    けっきょく、あなたが、彼氏が自分のみを優先することを許し、あなたをないがしろにする状況を許しているから、彼氏は勘違いして増長するのです。
    もうちょっとバランスのいい関係性を構築しましょう。
    まあその男はバランス感覚が悪そうなので、あなたには難易度が高い気がします。

    自分は今までも今も全然大事にされてないし幸せじゃない。おそらく今後もそう。
    という現実にもうちょっと向き合ってもいいように思います。
    あなたが恋しているのは現実の彼氏の断片をつなぎあわせた脳内彼氏ではないのですか。

    トピ内ID:8331906494

    閉じる× 閉じる×

    その二択ではない

    しおりをつける
    blank
    こころ
    もし主さんが本当にその彼と結婚したいと考えているならば。

    二択になるのは、

    彼が就職するまでの数年を耐えて、そのあとの人生を彼と過ごす
    彼が就職するまでの数年は耐えられないから、別れる

    この2つだと思いますね。

    もちろん彼との結婚は確約されたものではないと思うので、後で思ってたのと違う!となる可能性はあります。

    また、彼と別れてもっと素晴らしい男性と出会える可能性もあります。

    一つ確実に言えるのは、主さんもわかってらっしゃる通りで「彼を変えることはできない」ということですね。

    トピ内ID:5547354247

    閉じる× 閉じる×

    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    トピ主さんも学生さんかな。

    私もそんな時があったなぁ
    と、懐かしく思いました。
    彼の全てが大好きで結婚したくて
    彼にとって私が最優先でいて欲しくて
    私のことだけ見ててー!って
    恋愛だらけの学生生活で楽しかったな。
    その分、彼とうまくいかないとこの世の終わりみたいに感じてた。

    視野を広げて

    って言いたいけど、多分言われたってピンと来ないと思います。
    て言うか、私は無理でしたね(笑)

    彼とずっと一緒にいたいと思うなら
    貴方も貴方自身を高められるよう
    彼無しで頑張って下さい。

    あまり重たいと鬱陶しがられて確実に振られます。
    彼が頑張るその環境で、同じように目標に向かって頑張り輝く女性がいたら、彼はその人に惹かれていくでしょうね。
    私の彼はそうでした。

    そうなる前に手離すか
    考え改め、自分が変わるしかないですね。

    トピ内ID:5553505071

    閉じる× 閉じる×

    自分の寂しさは自分で埋めましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    朝露
    あなたが大人気ない。
    文章を読むに、まだ大人ではないですかね?

    なぜそんなに彼に依存しているのですか?
    なぜ自分の脚で立たないの?
    人は皆一人で生きていくのです。
    彼と別れる必要はありません。
    あなたがもっと自分というものを持たなければなりませんよ。

    トピ内ID:9563704954

    閉じる× 閉じる×

    あなたは彼の足を引っ張りたいの?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    彼はいま、1人前の男になるために必死なんですよ。

    受験の時も同じです。

    いまそういう努力をしないと、将来に期待が持てない男になってしまう。

    20代前半は男にとってそういう時期です。

    その彼に依存して、自分を見てくれないことを嘆き愚痴っている女、重い存在です。

    自分の事ばかり考えてないで、本当に好きなら応援する時ですよ。

    トピ内ID:8863027523

    閉じる× 閉じる×

    お別れがいい

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんには手におえない彼。

    彼にはもっと相応しい女性がいると思う。

    何というか精神年齢が合わなすぎる。
    彼の状況ではトピ主さんは幼すぎ。

    まあ、彼にも既に重荷になっているようだからお別れでいい。

    トピ内ID:1970495439

    閉じる× 閉じる×

    どっちの気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    もも
    わたしは女ですが、かつて打ち込んでいるものがあり留学までしてがんばっていた時、付き合った相手が「会えない」「そっちに集中しすぎ」と文句言われて疲れました。

    『何か打ち込むことがあり、それに向かって努力している』 
    これって人生で一番ぐらい素晴らしいことだと思うんです。はい、決して邪魔してはいけません。

    でも、お辛いあなたの気持ちも分かります。
    皆さんがいうように、「彼以外の世界を持つ」ことで、彼の重荷も減り、なんなら焦って態度を変えるかもしれませんよ(これは意外とよくあるパターン 笑)

    トピ内ID:8769982000

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      めろんちゃん
      トピ主です。皆様からの厳しいご意見や励ましなどありがたく読ませていただきました。

      自分の考えが稚拙なのも改めて痛感しました。
      わかっているわかっている執拗いと思いますが、本当にずっと頭ではわかっているのです。心が納得してあげられなくて罪悪感で苦しかったので、こうやってご意見を頂けて良かったです。

      私は友達もそこそこ多い方ですし私は私で自分の趣味も持っていますのでそこはご心配なく。前まではお互い1人の時間がしっかりある上でお互いちゃんと好きなんだという確信があったので一切寂しくなかったのですが、2人で実際会っている時に自分の方を見てくれてない上の空な彼をみてショックを受け、このような投稿をしてしまった次第です。恐らくやりたいことに向かって努力を積み上げている彼に対する劣等感からくる苦しさもあるのだと思います。

      受験の時みたいにまた、彼の姿勢を見習って自分も努力して2人で頑張れるようにしなきゃいけないのだなと思えました。私の特技を1番褒めてくれ実現させようとしてくれてるのもまた彼であるという大切なことを忘れていました。お互いに高めあえる、そんな存在でいられるのがベストなのだろうと思います。自分が重荷になって相手が離れてしまっては元も子もないですよね。

      尚釣り合わないというご意見に関しては、絶対にそうではないと反論しておきます。この800字で伝えられるレベルの話ではありませんのでそう思われても仕方ないですが、そこだけは強く否定させて頂きます。

      彼の事が大好き故に彼のことを褒められると自分のことよりも嬉しくなる人間なので、彼は間違ってないと色んな人に断言され、自分がこんなに怒られているのになんだか少し嬉しく思ってしまいました。(すみません)
      そして当然頭ではわかってはいましたが、彼を理解すべきということを心の方でも飲み込むことが出来ました。本当に感謝しております。

      トピ内ID:9270444585

      閉じる× 閉じる×

      トピ様も極端すぎると思います

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      トピ様も学生のようですし、若くて恋愛依存型のようですが、その二択だけですか?自分が変わるとか、考え方を変える努力をする選択肢はないですか?

      仕事が忙しい時期に仕事中心になるのは、社会人として普通に良くあることです。私の兄は彼女大好きですが、さすがに社会人1年性のときは、余裕がなく、あまりデートする時間もないようでした。自分の一生がかかっているかもしれないし、今後社会人として何十年も暮らすのです。結婚して家庭を持つ予定なら余計に失敗できないし、今後の人生の基本になるのですよ。必死になるし、疲れて体力もなくなるし、上の空なのは申し訳ないですが、それでも応援できないですか?

      インターンはいつまででしょうか?その期間くらいはトピ様も自分のことばかり言っていないで、心の中で応援しつつ、趣味や自分磨きをして待ってられないのでしょうか?それくらいの愛情もなく、寂しい寂しいと自分の感情に振り回されるのがトピ様の恋愛なのですか?

      彼は変わる必要がない、、、これは同意です。トピ様は変わる必要あるように思いますが、どうですか?あまり自分自分で自分のことばかり大事にしていると、大事な人を失いますよ?

      トピ内ID:3145951592

      閉じる× 閉じる×

      私が思うに、

      しおりをつける
      🙂
      そら
      彼の気持ちはもう離れ始めてしまっているのではないかな?
      仕事が忙しく、一つのことに没頭すると恋人のことを忘れてしまう。私もそのタイプですが、恋人と一緒にいる時に仕事や他のことを優先させたりはしませんよ。もちろん恋人も、仕事も大事。けれど恋人と一緒にいる時は、絶対に恋人が最優先です。それは当然のことで、仕事などが忙しくて普段は恋人になかなか会えないのだから、やっと会えた時はめいっぱい楽しみたいじゃないですか。
      その彼は、あなたと「やっと会えた!」という嬉しさがあまりないんだと思います。もしかしたら会う頻度が多すぎて彼が無理をして疲れてしまっているのかもしれませんが、そうではないのならあなたに対する気持ちが冷めてきてしまったのではないでしょうか。
      いくら他のことが忙しくても、貴方に会うために時間を割いたのなら、その時間を尊いものだと思うのが普通です。

      トピ内ID:6995908394

      閉じる× 閉じる×

      幼いというか

      しおりをつける
      ビリーブーと
      稚拙という面もあるけど、なんかこう、理想主義、完璧主義のような印象をうけました。何事も型にはめ、こうあるべきと思ってる。柔軟に考えられないんでしょうね。駆け引き下手でしょ?

      どちらかが束縛しようとしたり、要求の高い夫婦やカップルは大抵うまくいかず、破局の危機を迎えています。

      私はお互いが尊重し合い、適当な距離をとることがうまくいく秘訣じゃないかなと思ってます。いまという瞬間を大切にしたいのはよくわかるけど、交際を続けていれば、それこそケンカすることもあるわけで、恋人であるならばこそ、そっとしてあげる場面ですよ。

      それに、80点以下はすべて0点みたいなことやってると、最後は誰も交際相手がいなくなります。

      にしても、プライド高いですねえ。心外と思ってもそこまで強く否定する必要があるのかな?

      トピ内ID:7513015306

      閉じる× 閉じる×

      「私と仕事とどっちが大切なの?」ってやつですか

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      男が一番嫌がる質問ですね。
      こういう、非論理的な話だけは男に向かってしない方がいい。

      仕事より自分を優先しろという女とは会話が成立しないので、男は消耗するんです。
      相手に対する愛情も冷めかねない。

      トピ主の場合は単にまだ内面が子供同然というだけで、仕事をすればそういうことを言わなくなるのかもしれないが、早いところ気付いた方がいいと感じました。

      トピ内ID:6756456314

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0