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    子供が出来て急変した娘

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    ななちゃん
    ひと
    二人の子供を持つ30代の娘は母親の私を完全に蔑ろにしています。娘が10代の時も仕事して忙しい私は余り構ってはしてあげれませんでした。でも娘たちの為に不自由なく欲しい物は買い与えてはいましたが喧嘩もよくしていましたが特になにがあったということもなかったと思います。結婚して娘が少しでも楽になるように孫もかわいいし少しでも楽になるようにと家のローンの頭金や車なども一部援助しました。娘の頼みは出来る限り聞いてきました。色々してあげても冷たく感じる事があります。でも最近になり許せないのは虫歯に気をつけているのか私の使った箸でおかずを取って孫の食べてるお皿に乗せたら嫌がります。

    口に入れるのは遠慮しますが、取るのもダメだと言われると悲しくなります。でも娘は同じコップで孫と回し飲みや同じストローで、飲んだりしています。私は他人扱いされているようで辛くなる事が増えました。おんに着せているわけではありませんが色々助けてあげているのに、こんな仕打ちをされるのかわかりません。娘とは仲がわるいわけではありません。よく外食もするし、家にもいきますが、内心は不満がありますが孫に逢いたいという気持ちが強くあるので少々の事は我慢しています。

    なぜもっと普通に優しくてしてくれないのでしょうか、私は娘が好きで一緒に行動し仲良くしていきたいのに、でも親として怒る事も出来ず舐められている自分が悔しくて少しは親として威厳を持ちたいと思います。娘が10代の頃は私は怖い親だったとは思うところもありそんな寂しい思いをさせた罪滅ぼしあって、結婚した娘に世話をした奉仕してしまうようになってしまい、こんな娘の言いなりのわたしにとってはいい関係とは思えずいつも、すっきりしない感じできてしまいました。言いたいことを言ってギクシャクしたら孫に会えなくなるのが辛いから我慢しているのです。もう少し親として威厳を持つ親に変わりたいです。

    トピ内ID:4278605074

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    私はあなたのような母に育てられ

    しおりをつける
    🐤
    朝露
    幼稚園に入る前から虫歯だらけで、幼子ですから歯医者が怖くて怖くて堪らず、いつも泣き叫んでいましたが、母はそんな私を怒鳴りつけました。
    大人になってから、虫歯がどうやってうつるかを知り、私の母は、自分のせいで私を虫歯だらけにしておいて、それなのに怒鳴りつけていた。
    まだ幼子なのに。
    もう本当に許せません。
    私の歯は悲惨な状態です。
    自分の子どもたちはこんな目に遭わせたくないと徹底的にケアし、高校生の娘も大学生の息子も虫歯はありません。

    お願いですから、口に入れたお箸を使うのを止めてください。
    小町ができるなら、インターネットで情報を見られるでしょう。
    ご自分の無知に気づいてください。

    トピ内ID:5253631633

    ...本文を表示

    優しくして欲しくて親切にしているの?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    欲しいものを買い与え、家の頭金や車代も一部援助。
    娘の頼みは出来る限り聞いてきた。

    愛情というより、お金をかけてきた感じですね。

    何度か「威厳」という言葉が出てきますが、もう遅いような気がします。

    既に足元を見られているんだモン。

    何故、「親として怒る事も出来ない」のですか?

    優しくして欲しくてアレコレしてるのが透けて見えているのではないですか?

    トピ内ID:1344702411

    ...本文を表示

    子離れ

    しおりをつける
    🙂
    ヒロ
    普通の親なら、子に一生懸命なるのは、当然の事。恩ぎせは良くない。みかえりを求めたら、駄目。娘は親より子供の方が大事なのは、当たり前のこと。
    親の威厳?
    出せば、出す程、娘は離れていくよ。
    猫か、犬を飼って可愛いがれば。

    トピ内ID:4445260175

    ...本文を表示

    わきまえて。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    恩にきせてる訳では無い……と言いながらも、恩に着せてますよね。
    娘さんは立派な母親になられたのです。

    お箸の件は娘さんが嫌がっても仕方ないと思いますよ。
    私にも孫ちゃんいますが、一緒に食事する時に 私の近くに有るものや、私が食べてる物を欲しがった時は
    義娘(お嫁ちゃん)に食べさせて良いか確認してから取り箸で孫ちゃんの器に入れます。

    トピ主さまが娘さんを大事に思うのと同じように
    娘さんもまた自分のお子さんを大事に思っておられるのです。
    そこは理解してあげましょう。

    資金援助をしたから口を出して良いのでは無いです。
    見守る事も大事です。

    寂しいけど子離れしましょう。
    トピ主さまが子離れしても娘さんは孫ちゃん連れて今まで通りトピ主さまの所に来てくれますよ。

    親の威厳やプライドなんて可愛い孫ちゃんの前では捨てましょう。

    トピ内ID:5402717871

    ...本文を表示

    娘さんは母として自立していこうとしているだけ。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    確かに、母のあなたを都合よく使ってるところもあるかもしれません。

    でもそれは、娘さんがしてほしいことだけでいいんです。

    あなたが娘にしてほしいことは横においたほうが良いですよ。

    子育てで一生懸命だし、娘さんなりに母のこんなところが嫌ってのはありますよ。
    あなたが娘さんのこんなところが嫌だと言うようにね。

    それでもつきあってくれるし孫に会えるんだから。


    私は孫を持てると思っていなかったので、娘にも娘の配偶者にも超感謝しているので、でしゃばりすぎないようにしてます。
    してほしいことは言ってもらうし、出来ないことはしない。
    やってあげたいことは事前に相談して、要らないと言われたらしない。

    あなたの思い通りになるわけないし、もっと仲良くって・・・・
    娘さんは母親として一人前になろうとしているのに、
    こっち見て、優しくして、もっともっとって。
    そんなことより、孫と娘夫婦が幸せのほうが良いじゃないですか。

    自分が原因で娘さんがイライラしないほうがいいじゃないですか。

    お互いの都合のいいときに会えるんだから。
    一緒に御飯食べたり出来るんでしょ。

    お気持ちはよくわかりますが、私も出過ぎないようにしてるんです。
    もっともっとなんて、子育て中の若夫婦に言いません。
    娘の作った料理をたま一緒にに食べられるだけでも幸せだし、
    孫のお着替えや、食事時に一緒に居ていいなんて楽しいじゃないですか。

    娘を信じてあげて下さい。
    頑張ってるんですから。
    娘さんはもうあなたの娘なだけの人じゃない。
    旦那さんの奥さんで、孫のお母さんなんですよ。

    素敵なおばあちゃんになって下さいな。
    きっとすでにそうなんだろうとは思いますが、やんちゃ言いたくなっただけですね。多分今だけ。

    嫌なものは嫌を受け入れてあげて下さい。

    孝行したい時に元気でいてあげて。

    トピ内ID:0863613403

    ...本文を表示

    娘の子育てにまで口出せませんよ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    どんなに、お金を払ってもね
    子育ては、自分の子どもで終わり
    娘さんの番です

    トピ内ID:2453621534

    ...本文を表示

    取り箸を使って欲しい

    しおりをつける
    🙂
    かなぶん
    何故なら、口の中の細菌がお箸に付いているからです。
    虫歯菌、歯周病菌、風邪(コロナも)菌
    …お箸を介して食品、そして食べるお孫さんに感染する可能性がありますよね。

    親子で回しのみやっている人は時々見ます。母子の関係は特別だから、娘さんが良ければいいんじゃないですか。

    でも、正直おじいちゃん・おばあちゃんがやったら「やめて!」ってなります。虫歯菌に加え、申し訳ないですが歯周病菌も想像してしまいます。

    冷たいっていうより、口内細菌から子供を守りたいだけ。祖父母も自家箸を使わないのを理解して下さってるのが、最近の普通だと思っていました。

    トピ内ID:2711133605

    ...本文を表示

    求め過ぎ

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    改行が無く、句読点も少ない、その上、感情的な文章で年代が前後して、何を言いたいのか解りづらい。

    「虫歯」のことは解ります。
    今の育児の常識で、箸も共用しないことを奨めていますが、当然、コップもストローもです。
    お嬢さんに「あら、箸は駄目でも、コップやストローはOKなの?それとも、ママはOKで、お婆ちゃんは駄目なの?」と言えばいいでしょ。

    「恩に着せているわけではありません」と言いながら「色々助けてあげているのに」は充分恩着せがましいです。

    「なぜ普通に優しくしてくれない」
    恩着せがましいのが透けて見えるからでしょう。

    優先順位が独身時代はお母さんが1番、結婚したら夫が1番、母になったら子どもが1番。

    お嬢さんは今、子どもが1番で次が夫。お母さんは3番目。
    でも、トピ主様は娘が1番なので、温度差があります。

    「舐められている」と感じるのは、お嬢さんをいつまでも子ども扱いし、対等な大人と認めていないからです。
    別の家庭を持った娘にベッタリした関係を求め過ぎで、満たされないから淋しくて感情的になる。
    子離れ出来ていません。

    離れた位置で見守り、困ったときにアドバイスと手助けしてくれる会社の先輩か上司のつもりで接したら、感謝され尊敬もされるでしょう。

    トピ内ID:4097359111

    ...本文を表示

    威厳とは違うような

    しおりをつける
    🙂
    でんぷん
    なにが言いたいのかよくわからないのですが、
    トピ主さんが欲しいのは威厳じゃなくて威張りたいだけだと思いました。
    それだけはとても伝わりました。

    トピ内ID:7754843735

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😀
    そらまめ
    娘さんのためを思ってと仰りますが、
    してあげるという感覚がだめだと思いますよ。
    これだけしてあげたんだから、こっちにも色々させてよという感じがとれます。
    見返りを求めると言いますか…
    きつい言い方してすみません。
    そもそも、頭金等出さなきゃいいんですよ、、、。

    あと、ご自身が使われたお箸でおかずを取って…はだめですよ。
    虫歯気にされているのもあるでしょうけど、単純に嫌です。
    娘さんは良くてなんで私はってなるのが疑問です。

    娘さんの思う通りにしてきた貴方なら、そのまま思う通りに肯定し見守ってあげてください。

    トピ内ID:1680105511

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    今更感が否めません。
    娘さんに会いに行くのだった可愛い孫目当てでしょ?

    娘さんは、10代の頃に愛情が欲しかったんです。
    物さえ与えれば愛情が伝わるとお思いで?
    そんなのではなく、温もりですよ。
    忙しいのは分かりますけど、それでも子どもに寂しい思いさせずに深い愛情で包み込める親は居ます。
    トピ主は母親に向いていなかったんですよ。


    もう解放してあげて。

    トピ内ID:2591249213

    ...本文を表示

    孫、孫いうからですよ

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    娘にとったら「孫に会わせてあげてる」ぐらいにしか思ってないのでは?
    手伝ってあげてるというより、手伝わせてもらってるようにみえますよ。育児で大変なのにあなたにまでかまってられません。
    もしかして頼まれてもいないのに押しかけてないですよね?
    姑だったら非難轟々ですが、実母でもうっとうしいですよ。
    娘の家に行くのは控えましょう。頼まれた時だけ動く都合のよいおばあちゃんでいてあげてください。
    娘さんはあなたがいなくても、しっかりと子育てできそうです。娘さんが親になるのを遠くから見守ってあげてください。

    トピ内ID:2161739401

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    口を付けた箸で取り分けた物を食べさせるなんてとんでもない。トピ主はあくまでも祖母の立場、実母ではありません。

    実母は許されても祖母は許されない、そんなことたくさんありますよ。これは差別ではなく区別です。

    トピ主と孫の間には、娘さんが鉄壁の要塞として立ちはだかっていることを認識してください。実母の娘さんと祖母の自分を同等と勘違いしないようにしなければなりません。

    そして娘と仲良くしたい?優しくてして欲しい?今更ですよ。そんな時期はとうの昔に過ぎ去りました。娘さんは次のステージに立っています。トピ主が必要な期間はもう終わったのです。

    親の威厳って何ですか?娘さんはもうトピ主から独立した大人です。結婚もして子供もいます。そんなものは通用しませんし必要ないです。

    娘さんは自分でやっていけます。トピ主がそう育てたんです。だから付かず離れず、必要とされた時だけ手を貸してあげてください。そうしないとますます距離ができますよ。

    余計なことはしない。娘をコントロールしようとしない。これが肝要です。

    トピ内ID:1027451225

    ...本文を表示

    冷静になってください

    しおりをつける
    🙂
    クールダウン
    主な不満は「自分の箸で触ったものを孫の口に入れさせない」ですか?
    ご自身でも書いているように、娘さんは他人扱いしているのではなく、単純に虫歯予防です。
    どんなに深い愛で結ばれていても、病気は移りますからね。

    娘はやっているではないかと仰いますが、娘さんは自分自身の口内の衛生状態は把握出来ますからね。
    ああそうか、と簡単に納得出来る話を、トピ主さんは感情に支配されて無駄に苦しんでいるようにしか見えません。

    大袈裟なトピタイトルや、繰り返しの多い文章に、トピ主さんの感情的で、冷静さや客観性が低い特徴が表れています。
    もっと合理的に物事を考えて感情をコントロールする練習をした方が、トピ主さんも幸せになれると思います。

    トピ内ID:8247290185

    ...本文を表示

    老いては子に従えってね・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    娘さんが30代ということはトピ主さんもアラカンという年齢では
    ないでしょうか?

    大人が使った箸でつまんだものを小さな子供さんには食べさせないという
    のは今や常識だと思います。
    虫歯菌という概念もなかったトピ主さんが子育てをしてきた頃には
    考えられなかったことかとは思いますが、今はそうするべきとされて
    いるのですから、それは理解して納得するしかありませんよ。

    親としての威厳が云々とのことですが、今更、威厳を保つ必要など
    ありますか?
    親は年々、心身ともに老いていく訳ですし、娘さんには出来たり
    理解出来ることも、段々、出来なくなっていくというのが現実だと
    思いますよ。

    私もトピ主さんと同年代で、娘は既に子供もいますが、育児のことは
    勿論、世事についても既に娘の方が新しい知識が頭に入る分
    私よりも上であるとして、娘の指摘などには素直に従うようにして
    いますよ。

    「老いては子に従え」というじゃないですか?
    既に頭も固くなり、新しいことには疎くなっている状態で、威厳を
    保とうとしても無理があるとは思いませんか?

    そもそもトピ文を読む限り、全くもって娘さんはトピ主さんを蔑ろ
    などにはしていないかと思いますが・・・

    トピ内ID:5622079453

    ...本文を表示

    孫で自分の子育てをやり直そうとしないで欲しい

    しおりをつける
    🙂
    きびだんご
    私の実母がそうですが、孫にはなんでもしてやりたい、孫は娘(私)よりかわいいなどと公言するので、腹が立ちます。
    年に数日しか会わないのに、私の代わりに子どもたちを育てているような発言もするので苛立ちます。

    そんな母の様子を見るたびに、自分は子どもだった私には、全然手をかけてこなかったのにね、とやさぐれて意地悪な気持ちになります。

    うちも忙しい両親で、私が子どもの頃は、お金はかけてもらいましたが、親子の関わりは薄かったと思います。
    自分で子育てしてみて、私はずいぶん放っとかれていた子どもだったんだなとわかりました。
    実母に会えば嫌な気持ちになるので、飛行機の距離に住んでいることもあり、なるべく会わないようにしています。

    主様とお子さんとの関係性(断絶が怖くて、些細な不満についても話し合いができないこと)は、主様とお子さんの今までの関わりの積み重ねの結果だと思います。

    でも、お箸については、虫歯予防に気を付けているなら仕方がないと思います。取り箸を使いましょう。
    お孫さんの親は娘さんです。娘さんを子育ての主体として心から尊重してください。

    主様とお子さんとの関係は、我が家とは違うかもしれませんが、なんとなく似たムードを感じたので、ご参考まで。

    トピ内ID:2037881143

    ...本文を表示

    もっと自分の人生を楽しんで

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    たぶん、あなたは健全な親子関係を築いた自信がないのでしょう。
    健全な親子は言いたいことを言っても簡単にギクシャクしないし
    たとえわが子に拒絶されてもそれを「大人になったわが子の考え」と
    受け入れる度量があるからです。

    充分にかまってあげられなかった負い目でお金を出し
    お金を出した代償に優しさを求める。
    優しさが足りないと親としての威厳がほしいと言う。
    つまり、言うことを聞いてほしいんですよね。

    なんか悲しいですね。
    まるで、彼に嫌われたくないばかりになんでもしてしまう女のよう。
    自分の人生を楽しんでなさそうで。
    昔は仕事に打ち込んでいたのに、いまはそうでないのはなぜですか。

    トピ内ID:4848142051

    ...本文を表示

    お金を出して優しくして欲しいなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    レンタル娘でもいいのではないですか?

    娘さんも1人の独立した家庭の人間です
    いつまでもあなたの庇護の元に生きてるわけでは
    ありませんよ

    しかも1番寄り添って欲しい子どものころに
    お金で解決してたんでしょう?
    娘さんにとっては、それ以上でもそれ以外でも
    ないのではないですか?

    と、同じく娘さんの立場の人間から
    言わせていただきました
    お金を出してくれることには感謝してますが
    金も口も出す、ならそれ双方に距離は置きますね
    育ててきたように育っただけですから

    トピ内ID:9427738243

    ...本文を表示

    常識の変化

    しおりをつける
    🙂
    mi
    箸の共有NGは、現在の常識です。
    1番大きな要因は、虫歯です。その他にも口の中は菌がたくさんいますからね。朝一なんて、口の中は肛門より汚いそうですよ。
    こどもを虫歯菌等から、守るためです。

    娘さんも最初は共有していなかったと思います。ただ、外食や、外出時の飲み水等で共有してしまい、母親はやむなしと思ったのかもしれません。

    私も取り箸を徹底してます。コップ、お皿等、全て共有してません。

    話しはそれますが、現在は家族以外が作ったおにぎりも食べない子が多いですよ。とある大学の入試の問題の題材にもなったくらい一般的です。

    他にも色々昔と違うことがたくさんあります。中には、昔との子育ての違いの記載のある冊子を祖父母のために作成している市町村もあるそうです。ネットにものっているので検索したらいかがでしょうか。

    お金だけではなく、心で寄り添いましょう。

    トピ内ID:8078683635

    ...本文を表示

    母は良くて祖母はダメ、が嫌ですか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    他の方もおっしゃっていますが、ママは自分の口内環境を知っています。

    虫歯もピロリ菌も、子どもは持っていません。
    大人から感染するんですよ。

    他人扱いが辛い、ということですが、では、お伺いします。
    娘さんのご主人のご両親も交えて会食したとします。
    相手方が、自分の箸でお孫さんに食べさせたらギョッとしませんか?

    お嬢さんは、どちらの親であっても同じように嫌な気持ちになるんですよ。
    なぜなら、我が子を守りたいから。


    ちなみに、乳歯だから、虫歯になっても・・・というのは大間違いです。
    乳歯の虫歯は永久歯にも影響することがわかっています。


    私は子どもが生まれた時、実両親は60代にさしかかり、15年ほど前です。
    下の子にアレルギーがあったのもあって、口に入れるものについては、実両親も義両親も私の確認をとってから、でした。
    もちろん、とりわけなど【厳禁】です。

    母娘関係の問題じゃないです。

    例えが適切かどうかわかりませんが、当方50代ですが、インフルエンザの予防接種、学校で集団接種でした。自分がどうか定かではないですが、注射針の兼用というか一人一人の注射針じゃなかったがために生涯にわたる病を得た人がいます。そういうことがわかったから、変わりました。

    普段の生活のことだから「それぐらいいいじゃない」と思うかも知れませんが、集団接種も当時は「それぐらいいいじゃないか」という認識だったと思いますよ。

    それが間違っていた、と思ったから、変わった。

    お金の援助とか、母娘関係じゃないんです。

    うちは、下の子にアレルギーがあって、口に入れるものは全て私に聞いてから、でした。命に関わるので。
    虫歯とか、その場で急変することじゃないから「それぐらい」と思うのかも知れませんが、食べる場面以外で関わってくださいな。

    トピ内ID:0951391169

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    娘も子供と箸を区別しているなら主さんの行動が嫌がられても納得ですが、自分は構わずやっているということは、主さんが「他人」な感じになっても当たり前じゃないですか?
    娘さん、ちょっとひどいと思います

    トピ内ID:5388173989

    ...本文を表示

    きびだんごさんに同意

    しおりをつける
    blank
    あれま
    私の親にあまりにも似ているのでびっくりしました。
    そして、きびだんごさんの
    『孫で自分の子育てをやり直そうとしないで欲しい』という言葉、全くその通りです。

    私の母もうちの子供達の母親を気取っていて腹が立ちます。
    私が露骨に嫌な顔をすると「あなたに構ってあげられなくてごめんね。でもお母さんだって忙しかったから…」です。
    もう罪滅ぼしはしてくれなくていいんです。
    私は母のような育児をしたくないんです。
    なので、ずっと親を反面教師として育児をしてきました。
    主さんの娘さんもそうなのではないですか?
    娘さんは主さんのことを舐めているわけではなく、主さんのようになりたくないのではないですか?
    私の親は高齢ですので疎遠には出来ませんが、なるべく合わないようにしています。
    主さんもそうならないように娘さんをそっと見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:7257739175

    ...本文を表示

    なぜ取り箸を使わないの?

    しおりをつける
    🐤
    ウーロン茶
    私はトピ主の娘さんより少し年上ですが、実家でも結婚したあとでも大皿料理には必ず取り箸を添えます。
    トピ主は親兄弟が使ったお箸でおかずを分けられても、気持ちよく食べられるのですか?
    私は絶対にいやです。
    トピ主はそもそも衛生観念が薄いのでしょうが、虫歯に関わらず乳幼児には気を遣ってほしいものです。

    虫歯って厄介ですよ。
    小さい子供は治療が難しいし、他の歯にも移るかもしれない。
    予防が大事なんです。
    それを説明されても折れないトピ主さん、娘さんに嫌がられて当然です。

    トピ内ID:6980878989

    ...本文を表示

    ちょっと恩着せがましいかな

    しおりをつける
    blank
    nemo
    あなたが仕事に忙しくて娘さんに構ってあげられなかったように、娘さんは育児が忙ししくてあなたに構っている暇はないのです。

    あなたは見返りを求めて娘さんを育てたのですか?
    だとすれば当てが外れましたね。
    これからは娘さんのことは忘れて、他に趣味を作るなり老後の蓄えを作るなりに勤しんでください。

    今の世代は親の恩なんて感じる感性は持ち合わせていませんよ。
    「親なんだからしてもらって当たり前」という認識なのです。
    いずれ娘さんが子育ての壁にぶつかったとき、あなたの気持ちが分かると思います。
    それまでは放っておくことです。

    トピ内ID:1566626645

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    bcjcd
    虫歯も去ることながらコロナ禍ですからお孫さんに限らず移り兼ねない事は止めましょう

    これを期に大皿料理には必ず取り箸やトングを添えることを習慣になさっては如何ですか

    また主さんから虫歯が移るだけでなくお孫さんから何かのウイルスや菌を貰うかも知れませんので自衛されたほうが賢明ですよ

    娘さんとお孫さんはこれ以上ないほどの濃厚接触者同士ですので、そこら辺は汲んで差し上げましょう



    自己愛が強いうちの母は孫に対し母親(私)以上の存在になりたがり、その結果孫から距離を取られてしまいました
    陰で「誰が一番好き?」など何度もしつこく尋ねられたと子どもが物心がついた頃に聞かされ戸惑った事を思い出します

    対照的に父は孫と二人きりになると普段は絶対に口に出して誉めない私の事を労うことが頻繁だったそうです
    私にも「あの子らはママがいないと夜も日も明けんなぁ」と嬉しそうに言ってくれました

    子どもは母親を誉めたり労ったりする人物に好意を持ちます


    主さんもそろそろ子離れをされ、お孫さんと娘さんのポジティブな事を語り合われては如何ですか
    きっと共通の話題にお話しは尽きることがないでしょう

    トピ内ID:4123469102

    ...本文を表示

    威厳、まだ威張りたいのね。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    あなたが威厳で子供を育ててきたのですか?
    親は指図して子供は従順にしたがうというモットーの下で。

    あなたが母親で娘さんはあまり幸せじゃなかったかも。

    子供が成人し増してや自分の子供ができた後は
    母親は見守る立場です。
    援助を求められると援助してあげる。

    なのにいまだに威厳、威張りたいのですか?

    それは家族じゃないです。
    両親は威張って子供はいつまでも
    あなたの言うことを黙って従えとでも言いたいのですか?
    今までの子育ても間違っていたのではないですか?

    トピ内ID:3922430369

    ...本文を表示

    平気で回し飲みしている親子いますね

    しおりをつける
    れみ
    むし歯菌気にするなら、回し飲みや同じストローで飲んだりするのもNGでしょう。そういう事を平気で出来るのに、「むし歯菌が~」って言われても、やってる事と言ってる事が違いすぎておかしいですね。

    私はコップでの回し飲みや同じストローで飲むなんて、天地がひっくり返っても行いませんので、紙コップやストロー、割り箸は常に持ち歩いています。

    でも、むし歯菌を気にする若いママさんでも、コップでの回し飲みや、ダブルで注文したアイスを一緒に食べたり(私はシングル2つ注文する)、していますね。目の前でされると、親子でも友達同士でも恋人でもちょっと気持ち悪いなって嫌悪感を抱くというのが正直な感想です。

    私自身、回し飲みや同じストローで飲む事は親子であっても、災害等が起きて生死をさ迷う事態にならない限り行わないと思います。

    なので、お嬢さんのやってる事はダブルスタンダードで、トピ主のお箸で取り分ける行為と回し飲み行為の違いが全く理解出来ません。結局、自分は良いが他人はダメという事かもしれません。
    トピ主さんが、少し腑に落ちないという気持ちは理解できます。

    トピ内ID:1991918672

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    子離れが必要なのかも

    しおりをつける
    🐷
    くま
    うちも似たような家庭環境だったと思います。大学に入り家を出て、暫くは年に一度会うかどうか…完全に母を避けていました。
    今は私も家庭を持ち、子どもが生まれ大人としての付き合いがお互いできるようになったと感じています。いまだ苦手意識はありますが。

    口に入れた箸でとりわけないのは、子どもに虫歯菌や歯周病菌を移さないために今は当たり前です。それでいて阻害されているようでつらいって…
    娘さんもいい大人なので、相手の考えを尊重してあげたらいかがですか?いつまでも自分の所有物で尊重した言動ができないから尊重してもらえないのだと思いますよ。

    トピ内ID:9617354666

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    母の事は好きですが

    しおりをつける
    🐧
    まちこ
    箸の件は絶対にNGです。私の両親も義両親も絶対にやりません。大人と同じ箸は使わないというのは歯科衛生上今は常識だと思うのでその件で蔑ろにされているとかは違うと思います。因みに、私もうっかり自分の箸であげてしまう事ありますが、それは本当にうっかりです。実母が「家族なのだから」という理由でわざわざ自分の箸を使っていたらその無知と身勝手さを私は物凄く怒ると思います。

    トピ内ID:5211076576

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    孫で、子育てしないで!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    孫は娘の子供であって、トピ主の子供ではないの。
    トピ主さんは、自分の娘を育てるとき、仕事をして忙しいから金しか与えない育児をしたんでしょ?
    今さら、子育て始めないでちょうだい。

    孫は娘が育てたいように子育てさせてあげなよ。
    娘の子育てに祖母であるトピ主さんは不要ということなのでしょう。

    トピ主娘がトピ主のような育児をするのか、トピ主を反面教師にして新たな育児をするのかはトピ主娘の自由です。

    お金は大事だけど、お金で愛は買えないって有名な言葉がありますよね?
    トピ主さんにはその言葉をお贈りいたします。
    お金で買える優しさは下心しかない商品でしょ?

    トピ主さんはお金を出す消費者、娘と孫は商品ではないのです。

    言いたい事言ったら、孫と娘から切られるような関係しか築けなかった育児をしたのがトピ主さんですよ。

    トピ内ID:8254068356

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    歯科衛生について

    しおりをつける
    🙂
    あおによし
    こんにちは。トピックを拝見しました。
    お嬢様との関係は他の方も書かれていらっしゃるので、歯科についてコメントさせて下さい。

    昨今は、口腔衛生や顎の噛み合わせなどの口腔外科的な内容も含めて、乳幼児期でもしっかりした歯科の内容を母親学級や育児雑誌でレクチャーしています。二十年前に看護学生でしたが、その時分にそこまで教わったかなあと……わたくし自身も驚きました。欧米社会と同じく、美容歯科の重要性が日本にも浸透してきていると認識されたほうが気持ちが楽になるかもしれません。

    ただ母娘の関係で不安な心持ちが文章から溢れ出ているのがとても心配です。他のご家庭はどうなのかなあ?とか、育児の新しい知識など、視野や関心を広げられて、ななちゃんさんがリラックスしてお嬢様やお孫様と関われることを想います。

    トピ内ID:6099798565

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    トピ主がしている事は、全部自分の為だから

    しおりをつける
    blank
    ももめ
    トピ主さん、何かにつけて「してあげたのに」とおっしゃいますが。
    「~してあげたのに」
    という言葉を使う人は、
    相手を想ってやっているのではなく、
    自分が満足する為にやっています。

    孫が可愛いなぁ、娘の役に立ちたいなと思うのなら
    親である娘の嫌がる事はしません。
    仮に何かしてあげてもトピ主さんが勝手にやっている事なので
    お礼や見返りを求めるのはおかしいです。

    頼んでもない事を勝手にやるくせに
    むしろ迷惑しかかけてないのに
    「してあげた」と威張るわ
    優しくしろと見返りを求めるわで散々です。

    だから娘さんはトピ主さんを相手にしない。
    相手にすればするほど「~してあげた」と
    色々要求してくるし介入してくるから。

    つまりトピ主さんの「優しくしてよ」「~してあげたのに」
    という考えが、今の娘さんの態度の原因です。
    トピ主さんが引き起こしてしまっているのです。

    見返りを求めるなら、何もしない。
    何かするのなら、見返りは求めない。
    これにつきます。

    トピ内ID:4143820965

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    それとこれは別!

    しおりをつける
    🙂
    桜菫
    私にも娘の子の 孫がいます!
    以前 主人が主さんのように娘から注意されましたよ。

    娘は大学卒業して地元を離れ就職し その地で結婚して住んでます。
    今は孫は幼稚園 保育園2人ですが!

    上の孫の時は休職中で 飛行機で孫連れて帰っていました。
    主人が何をしてたのかは?のですが!
    「お父さん大人の口の中には虫歯菌が・・・お父さんと一緒のもので〇〇食べさせないで!」と
    娘の居ないところで主人は「あんなに怒らんで良いやろうに!教えるように言うならまだしも
    あんなに言い方あるか?」とご立腹。

    今はダメなんですよね! 主人に「まぁ確かに言い方はきつかったしあの子の家にいる頃と変わっていないよね! まぁ今後お互いに気を付けてようね!」と。
    私の娘はいつの頃より 言い方はがきつい時がありました。 吐き捨てる! 時には親をバカにしてると思えるようなキツイ言い方ありでした。

    「外でもそんなのものの言い方はしてるのか?」て聞いたら外ではしない なんじゃそれ!!と
    主さんは娘の為に娘が・・娘がといろいろ金銭面もされてるようですが それは貴女が娘の親だからでしょう?
    娘からひどい言葉を言われたと でも援助と酷い言葉はべつなのでは?

    娘さんから頼まれて援助したのですか?
    娘は援助されてようが されてなかろうが同じ! 娘だから!親だからとそんなこと平気で強く言うのですよ。娘の頭の片隅にでもあれば同じ言葉でも優しく言ってますよ。

    娘も2年前に注文住宅建てました。義実家近くに建ててすんでます。 私は援助はしてませんよ。 新築祝いを持参して主人と二人で行きました。
    孫の出産等々祝いごと等々 孫達へです。
    ただそれだけです。

    主さん 娘からきつく言われても 援助したのにと引き合いに出すものも悲しいだけ?
    1度娘さんに話したら?キツイ言い方年取った今は堪える!て。

    トピ内ID:8263823454

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    今の子育ての常識

    しおりをつける
    🙂
    ははおや
    このトピを読んで真っ先に出てきた言葉は「それとこれは別」でした。
    他の方も同じ感想を抱いているように、娘さんがトピ主さんを蔑ろにしているとか、下に見ているとかいう話ではありません。
    大人の口に入れた箸で子どもの口に入るものに触れるのは絶対NGです。
    これは今の子育ての常識です。

    娘さんがコップを回しのみしてるなら注意すればいいです。
    娘さんがコップを回しのみしているから、自分の箸もOKでしょとはなりません。ダメなものはダメですよ。
    お孫さんが可愛いならちゃんと守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:4768435443

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    痛いほどわかるー

    しおりをつける
    🐶
    チョキ
    だけど「してあげた」その言葉、その気持ちが
    余計に辛さを生むのよ。
    わかる。孫はかわいい。限りなくかわいい。

    だけど、もうママがいるんだものね。
    あなたの娘が。

    ということで、ほどほどに。

    トピ内ID:0050071971

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    自立した娘

    しおりをつける
    🙂
    やぼしゃん
    娘さんが嫌がっているとトピ主さんは言われていますが…病院や保健師からも口移しやチュー、大人が使った箸で食べさせない、冷ますのも息を吹きかけない、など徹底しましょうと言われます。

    大人が使った箸で食べさせない。
    ということは、お皿に移すのも大人が口をつけた箸ではいけないということですよね。
    昔とは育児の仕方も変わってますし、お孫さんのお母さんは娘さんなんですから、育児にあまり口を出しすぎるといくら親子だとは言っても、いい顔は出来ないですよ。

    トピ主さんが娘さんを大事と思うように、娘さんはお孫さんが大事なんです。
    虫歯のリスクは少しでも減らしたいですからね。
    娘がしてるから私もとすると、他の人もしてもいいんだ、となりどんどんリスクが高まりますよね?

    威厳を保ちたいというなら、娘さんの育児の仕方に賛成して、支えてあげたほうがよっぽど慕ってくれると思います。
    敬えオーラだけ出されても、私なら敬いません。笑

    後、親子であっても1人の人間なので他人です。
    他人扱いされるとありますが、もう娘さんは自立した1人の大人です。
    子どもはいつになっても可愛いですが、大人になれば大人の付き合い方をしてあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7244649381

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    親の愛情

    しおりをつける
    🙂
    ブライト
    親の愛情ってその先の孫に、ひ孫にと続くものだと思っています。

    あなたの言うように与えた分返していたら孫には愛情減りますよね。

    あなたの書いてる内容は、かまってちゃんのわがまま。

    してあげたのにという人は打算でしてるだけ。
    返ってくることを前提は愛情ではありません。
    ただの自己顕示欲です。
    自分のためにしてるから見返りを求めるのです。
    娘さんが立派に母親業をしてることが一番の見返りのはずですが。

    自分だけが可愛い、自分だけが愛されたい
    そんな文章ですよあなたの文章は。

    あなたから受けた愛情をその子(孫)にそそぐのは正常ですよ。

    娘さんは急変したのではなく“娘”から“母親”になったのです。
    まだまだ初心者親です。子供の面倒を見るので精いっぱい。
    なぜ大人のトピ主に神経を注がなきゃいけないの?

    トピ内ID:1938415513

    ...本文を表示

    コップの回し飲みは虫歯リスクないのですか?

    しおりをつける
    れみ
    ミュースター菌の事を指摘する方が多いですが、トピ主は「娘は同じコップで孫と回し飲みや同じストローで、飲んだりしています。」と記載しています。
    皆さん、トピ主さんがしているお箸は虫歯になると槍玉にあげていますが、娘さんがやっているコップの回し飲みは虫歯リスクはないと考えているのですか?

    本当に虫歯を気にしているなら、コップの回し飲みもNG行為じゃないでしょうか。
    まして、ストローなんて唾液が付着した場所をそのまま吸うのですよ。そういう事を平気でしている人は、虫歯に関する意識が非常に低いと思われます。

    母親は全て守れないけど、祖母は許さないという事であれば、トピ主さんがかわいそう過ぎると思いますよ。

    トピ内ID:1991918672

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    れみさんに同感です

    しおりをつける
    🙂
    まき
    虫歯リスクの件、れみさんに同感です。

    母親は自分の口内環境を把握しているから大丈夫という意見がありますが、
    虫歯がなくても虫歯菌は存在するので大丈夫じゃないです。娘さんの行為はNG行為です。
    トピ主さんの「虫歯を気にするなら娘さんが同じコップやストローで飲むのはどうなのか」といった指摘は正しいです。

    お金の援助ですが、トピ主さんは恩に着せるつもりはないけれどと言い、また、レスも恩にきせるべきでないなという意見も多いですが、私は恩に着せて当然の行為と思います。私なら思いっきり恩に着せます。

    だって親の義務の範囲外の行為ですもの。感謝されてしかるべきですよ。
    恩に着せられるのが嫌だっていうなら援助を断ればいいんです。それが自立してるってことだと思います。

    お金の援助は受け取りたい、頼み事は聞いてもらいたい、けれどそれらを恩に着せられるのは御免だから!…っていうのは甘えでしかない。
    そんな態度を許してしまえば、親の威厳は当然なくなるでしょうね。

    主さんが親の威厳を取り戻したいなら、孫に会えなくなるのを覚悟でガツンというしかないと思いますが。
    それが出来ないならもう我慢するしかないかな。

    トピ内ID:9449766958

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