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    同棲中の彼氏と喧嘩

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    ぴぃ
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    私27、彼26です。今月で同棲4ヶ月目、付き合って一年です。共働きです。
    些細な事で日頃から喧嘩というか、私がキレて、彼が言い返し、また私が言うと黙り込むというやり取りが多いです。昨日もまたそのような事がありました。この4ヶ月間、ゴミ捨て、洗濯、掃除、食事作りなどなど家のこと全てをしていました。

    彼にお願いすることもありましたが「あとでやる」と言い結局いつも何もやらないので、食器は片付かない、部屋は散らかりぱなし、ゴミも溜まる、洗濯物も溜まる、彼の帰宅が23時とかなので食事作りは難しい(休みの日だけでもやってほしいと思いましたが、一日中寝ているので無理)なので、結局いつも私がやる、ということになります。昨日は彼が休みで私が仕事から帰ってきてのんびりゲームをしていたので、ゴミ捨てをお願いしました。いつものように「あとでやる」と言って一向に動く気配なし。

    もういい行ってくる、と私が言うと「あとでやるよ」と言いながらも行動なし。じゃあお皿洗いお願いと言いゴミ捨てに行ったのですが、帰ってきてからもまあやってる訳もなく散らかりっぱなし。もう何も言わずに皿を洗うと「あとでやるっつってんのに、ハァ」と遠くからため息混じりで言っていました。

    私もイライラがピークで、皿洗いが終わり落ち着いたところで、彼が起き上がっていたので「ほんと(彼)って何もしないよね。家のこと何かやってる?何もしてないよね」と言うと、黙り込み、「じゃあ(私)が俺のことやらなければいいじゃん」と言われ私、ブチ切れ。「はい分かりました、じゃあもう(彼)の洗濯も食事もほかすべて何もしないから」と言うと「はいはい」と言い寝てしまいました。いつも話し合いはしようとせず解決しないままの彼の態度にもいつもモヤモヤします。私はどのように彼に気持ちを伝えればいいのでしょうか。
    また、どうしたら彼も家事に気づいたり行動してくれたりしますか

    トピ内ID:8947051012

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    最初に甘やかし過ぎたね

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    blank
    氷いちご
    同棲する前に家事分担、きちんと決めてなかったの?

    最初から全部主さんがやってたから
    彼もそれが当然みたいに思っちゃったのかな。

    でも、同棲した事で彼の本性がわかって逆に良かったよ。
    家事はしない。話し合いもできない。
    それだけわかれば充分。

    残念だけど、どう伝えても彼は変わらない。
    そういう人なの。

    主さんはそんな彼を愛し続けられる?将来、結婚したいなと思う?
    それが全てだよ。
    さっさと同棲解消して別れよう。
    そんなダメ男に使う時間がもったいない。

    トピ内ID:9334705363

    ...本文を表示

    あとでやればいい

    しおりをつける
    くものす
    彼氏さんが「あとでやる」と言ってるのに、勝手にやってしまってるのは、トピ主さんですよね?自分で勝手にやっておいて、彼氏さんがやらないと怒るって、どういうことでしょう?

    違う人が二人一緒に暮らすということは、お互いに違う生活習慣を持ち寄って、何かしら折り合いをつけるということです。
    おそらく彼氏さんは、ゴミはさすがにこれはまずいなというくらい袋がたまれば捨てるかもしれないし、お皿もいざとなればお皿なしで食べて、ほかにすることがなくて退屈というときに初めて洗えばいいという人なのでしょう。

    彼氏さんのペースではなく、自分のペースで家事がしたいなら、自分がするしかありません。彼氏さんにしてもらいたいなら、自分のペースはあきらめるしかありません。

    もちろん、お願いしたらやってくれたり、自分で気づいて家事をやってくれる男性も世間にはいくらでもいます。
    でも、トピ主さんはそういう人とは同棲しなかった以上、ないものねだりをしても仕方ありません。とりあえず、トピ主さんはそういう男性との縁には恵まれなかったわけですから。

    トピ内ID:0348067762

    ...本文を表示

    自分と当てはまりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あさりパシダ
    主さんと彼の年齢、悩みも完璧一致していてびっくりしました(笑)

    うちもあとでやるとか、
    「やらなくていいよ、帰ったらやる」ばかりでイライラしていました。
    一番腹立つのがやらないから私が洗いはじめたら
    終わる頃に顔を出して「やろうと思ったのに」です…

    うちの彼もゴミ出し、皿洗いくらいしかまともにできないのでそれしか任せてないのにやりません。

    イライラが募り、出した決断が…

    何もしなくていい!そのかわり、生活費を多く出す!

    それで決着しました!

    私達は、生活費や家賃も半分ずつ出していましたが
    彼は仕事に行く前も帰宅後も自由なのに対して
    私は仕事行く前も、帰宅途中も(買い物)帰宅後も休む暇がないのに同じ金額を払うのは
    やはり不平等なので彼がいつも出すお金にプラス3万円出すことにしました。
    それは私のお小遣いにしてもいいし、それを生活費に充てて私が出す分を減らしてオッケー


    今までは、イライラしていましたが
    3万円貰えると思うとかなり気が楽に、むしろラッキーと思えるようになりました!

    主さんも彼に提案してみては?
    何もしなくていいし、今後文句もいわないからーと!

    トピ内ID:0713145747

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    共働きで相手が家事に協力しないのなら同棲している意味がありませんね。
    私ならそんな相手と同棲しているメリットが全くないのでとっとと解消しますが。

    トピ内ID:5101461478

    ...本文を表示

    話し合いをするタイミング

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    イライラがピークに達しているようなときや問題が起きて不穏な空気が漂っているときに話し合いをするのではなく、普段リラックスしている状況の時に話し合いをしましょう。

    それでも話し合いができないなら、同棲は解消した方がいいですね。

    トピ内ID:5889719217

    ...本文を表示

    彼は家事を放棄してませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は
    とぴ主の望むように家事をしないだけで
    家事を放棄していませんよね?

    自分の思い通りに人を動かしたいのですか?

    なぜとぴ主に主導権があると思うのですか?

    人のやり方に文句があれば自分でやるしかありません

    トピ内ID:6642748743

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    くま
    お別れなのでは?

    同棲して共同生活が無理だということが分かったのかと思う。

    相性も良くないからお付き合い止まりの関係なんじゃないかな?

    トピ内ID:5622724711

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    いや、彼の言う通り、やらなければ良いのでは?
    大人同士の同棲でしょ?お互いが自分の事をすれば済む話。
    彼に頼まれたんですか?家事。
    文句を言いながらも、あなたがやってあげていた理由は?

    よく夫が家事をしないとか不満を言う人が居ますけど、やらなければ良いんだよ本当に。
    彼の言う通り!
    なんで勝手にやって勝手に期待して勝手にキレてんの?って話ですよ。

    はい、今日から自分の分だけしようね!
    絶対に彼に何かしてあげたらダメよ??

    トピ内ID:1120086785

    ...本文を表示

    お互い本当の相手の姿が見えてきたのですから

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    まず、今の同棲環境は『絶対不変』ではなく『仮・お試し期間』の状況であることが大前提であると認識しましょう。

    その上で同棲を決める時の会話を思い出してみましょう。

    お互い『素』の自分が出てきてので、将来結婚する相手なのかを見極める時期かと思います。

    余談ですが、同棲当初、お互い家事を二人の共同作業でやることに憧れていませんでしたか。もしそうなら、やりましょう。
    例1:調理の時は、トピ主さんが調理中に終わった鍋を彼がその場で洗ったり、慣れない手つきで肉や野菜を切ったり(包丁さばきが無理ならピラーや調理ばさみ)、皿の用意から配膳もやる。
    例2:片付けの時はどちらかが洗い担当しそうでない方は食器の片付けやテーブルを拭く。
    例3:洗濯を干す時も二人でやる。
    例4:部屋掃除をする時、一方は、床に落ちているモノをどかす役割。
    ゴミ捨ても共同作業です。

    1人でできることも、2人でやることでその最中に何気ない仕事の愚痴等の会話もできます。
    共同作業ですが、絶対にダメ出し、上から目線はアウトです。彼に楽しいと思わせるかが大事です。

    また共稼ぎなら、お掃除ロボ、食洗器、クリーニングの積極的な活用をしてもいいかと思います。

    トピ内ID:7041438068

    ...本文を表示

    やらなきゃいいのに なぜ彼の分もするの?

    しおりをつける
    🙂
    sin
    宣言したように

    自分の分だけの、掃除 洗濯、ごみ捨て、料理、片付けして、

    彼の分は、しないことです。

    共働きだから、半分ずつでしょ?

    まあ、彼としては、家賃半分 家事しなくてよく、夜の相手付き、で、楽してメリットありますが、

    あなたは、何のメリットが?
    家事が増えただけ?

    同棲解消でしょうね。
    おままごとの似非新婚生活が失敗したということです。結婚前に彼が非協力的ということがわかってよかった。

    さて、あなたはどうしますか?

    トピ内ID:1603022396

    ...本文を表示

    やらなくていいのではないですか?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    結婚しているのではなく、
    単なる同棲でしょ?

    なぜ奥さん気取りで、
    あれしないこれしないと文句を言うのでしょう。

    同棲は結婚に向けてお互いの生活が合うかどうかという試しの場ではありますが、所詮同棲。
    責任感も違うし、
    男女間では意識の差も違う。

    あなたは擬似結婚の気分かもしれないが、
    彼は単にお互いに責任を負わない生活ってことです。

    ゴミ捨て、皿洗い、食事作り、
    彼は一人ならどうなってたんでしょうか。
    同棲であなたがいそいそお世話してあげたらそりゃ楽ですからね。

    >私はどのように彼に気持ちを伝えればいいのでしょうか。
    そもそもどういうつもりの同棲なのですか?
    結婚を前提にしていて、親への挨拶済みですか?
    それともお金がもったいないからなんとなくの同棲でしょうか?

    後者なら何を言っても無意味ですし、
    前者ならこれでは結婚できないと言うだけではないでしょうか。

    トピ内ID:5514427352

    ...本文を表示

    同棲のメリットですね

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    結婚する前に生活様式が違うことが分かって良かったじゃないですか。

    これこそ、お試しで同棲してみるメリットですね。

    次行きましょう。

    トピ内ID:5770243126

    ...本文を表示

    わからないかな?

    しおりをつける
    🐱
    toku
    どういう目標を持って“同棲”したの?

    ハッキリ言って、彼とトピ主では同棲に求めているものが違うと思います。
    彼、家政婦さんを望んでる。
    身の回りの事トピ主が全部やってくれないかなぁって夢見てる。
    結婚を意識していると言っていたとしても、本気じゃない。
    トピ主には同棲は現実で生活なんです。
    それが彼には伝わらない。

    夢を見ている人と現実を見ている人じゃ話がかみ合うわけ無いじゃん。
    彼と別れろとは言わないけど、せめて同じものを見て生活したら?
    この同棲は失敗だし、トピ主にとっては無駄な時間だよ。
    こんな状態ならトピ主が1人で生活したほうがストレスが溜まらないでしょう。
    自分の人生をもう少し真剣に考えて下さい。

    トピ内ID:1563517755

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
    彼、帰宅が23時なのでしょう。疲れて放心状態よ。
    精神的にも、肉体的にも応分な休息が必要さね。ご自分に置き換えたら分かるでしょ。

    休日だって、とぴぬしさんがいなければ、爆睡してるんじゃないかなあ。

    彼氏、責められて相当辛いんじゃないかな。
    この場合、最優先すべきは仕事と、その為の体力、気力の回復だからね。

    何があってもタフな、運動会系は、世の中に一定数居るけれど、彼はそういうタイプなの?
    体力普通、或いは疲れやすいとか、体力ない人も居るからねええ。

    いたわってあげて。っつーか、この彼、専業主婦とじゃないと、結婚できないでしょ。家事の折半ができないんだもの。

    喧嘩ばかりじゃ結婚は遠退くからね。
    結婚したいなら、トピ主さんの考えや作戦を変える他ないからね、頑張ってよ!

    トピ内ID:0130551561

    ...本文を表示

    何を言ってもやんないよ

    しおりをつける
    🙂
    テント
    だって、あなたがいるんだもん。

    うるさい小言をがまんすれば、結局やってくれるんだもん。

    なんでオレがやらなきゃいけないわけ?

    ってところでしょうか。


    同棲なんてやめたら?

    好きな時に、好きな物を好きなだけ食べて、眠くなったら寝て、自分の欲しい物を自分のお金で買って、だれにも許可をもらわずに出掛ける。そして、好きな時に帰宅する。
    誰にも文句言われない。
    誰にも迷惑かけない。

    独り暮らしバンザイ!

    同棲して相手の本性が見えたのだから、もう別れてもいいんじゃないですか?
    結婚したって、同棲の延長でしかないイライラした毎日を送ることになりますよ。

    トピ内ID:2655527332

    ...本文を表示

    気づいたり行動は無理

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんは彼との将来をどう思い描いているのでしょうか?

    平日の帰宅が23時では家事で期待は出来ないでしょう。

    休日は一日中寝ているのなら休日も期待出来ません(よく一日寝れますね)

    家事が出来ないなら育児も無理でしょう。

    彼と結婚したら仕事を辞めて家事も育児もワンオペ確定です。

    >昨日は彼が休みで私が仕事から帰ってきてのんびりゲームをしていたので、ゴミ捨てをお願いしました。

    平日23時帰宅はトピ主さんが思っている以上にキツイですよ。
    トピ主さんにはのんびりゲ-ムに見えるかもしれませんが、実際は必至にストレスから回復を計っているというのが真実です。
    それがないと彼は潰れます。

    >また、どうしたら彼も家事に気づいたり行動してくれたりしますか

    そんな仕事を続けている限り彼には無理でしょ。

    トピ内ID:3311502069

    ...本文を表示

    使えない…

    しおりをつける
    🐱
    ネコの刻参り
    人材は会社のみならず、家庭でも存在するという事を学びました。

    トピ主さんのみならず彼も、お相手を間違えているんです。

    出来ないもやらないも、”やれない”という仕事量は一緒です。

    ”レイ オフ”はお早めに。

    トピ内ID:2629516835

    ...本文を表示

    「お別れする」に一票

    しおりをつける
    blank
    nemo
    微妙なお年頃ですから結婚を意識するのは分かりますが、その彼が相手だとワンオペは決定ですね。
    そもそも23時帰宅の人が家事など手伝えるわけはありません。「後でやる」というのは、結局はあなたの根負けを待っているのです。

    ワンオペでも構わないほど彼のことが好きなら、そのまま共働きで結婚し、家事や育児は外注をフル活用するしかありません。
    それほどでもないのなら、「お試し終わり」で決断すべきです。

    トピ内ID:3440488722

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