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    不平等

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    🙂
    アサ
    ひと
    私は最近結婚しましたが結婚するまで実家で暮らしていました。
    実家は父母がいて姉と弟は大学卒業後しばらく家にいましたが恋人を作り家を出てしばらくして結婚しました。
    実家はローンがあり両親が必死で返していましたが、歳をとったのもあり大変そうでした。そこで兄弟まだ独身だったので皆で協力してローンを一緒に少しでも返そう!と話ましたが、兄弟はしらんぷり、そんなの親が言わないからやる事じゃないと言われました。
    確かに親から言われたわけじゃないですが高齢の親を見るとほっておけず、親からもなかなか言えないのではと思ったのですが、結局兄弟は何も協力してくれず、諦めて私が一人で貯金をほぼローンの返済にあて、遊ぶのも控えて仕事の他に夜バイトなどしてお金を貯めて、親もとても感謝してくれました。
    私が返済にあてた金額は1000万近くですが兄弟はゼロです。
    そして、返済が終わりました。
    両親は現在パートなどで収入があり生活には困っていませんが、姉が家族で帰ってくると大盤振る舞いで外食も多く孫にも与えすぎというくらい、毎日いろんな高いものを買ってきてます。一週間ほど滞在するので毎日そんな感じです。
    私からしてみたら、何もしてない兄弟になぜそこまでするのか、やっぱり私はいいように使われただけなのか、姉との対応の差に私は愛されてなかったのか、それとも私の心が狭いだけなのか、私の苦労はなんだったのか、感謝は口だけなのか、理解に苦しみます。
    やっぱり私がケチケチして心が狭いのでしょうか、どう考えていけばいいのか悩みます。

    解りづらくてすみません。
    なんか、この気持ちをどうしていいか解らなくて、、、
    ご意見あればお聞かせ下さい。

    ちなみに、両親はローン返済の分少し返すと私に言ってきたのですが、両親も返済していたので貯金も無く、私はいらないからとっておいて、私はまた一生懸命働くと言ってしまいました。

    トピ内ID:0578388328

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    やり過ぎ

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    あこ
    徹底的に親に尽くすか、やっぱり自分も親にお金を返してもらうかのどちらかだと思います。

    感謝して欲しい、察して欲しい、という気持ちは分かりますが、ローン返済も親からの返済の申し出の固辞も、全部あなたが判断したことです。

    いいように使われたと書いてありますが、親にはそんな気は全く無かったと思いますよ。
    返済の申し出を拒んだのですから、その分のお金を何につかおうと、親の自由です。

    ローンは、親が死んだりして残債があっても、その時に兄弟で「相続して残債を返済していくのか、家を売って平等に相続するか」を考えれば良かったのに。

    トピ内ID:0045891105

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    贈与

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    🙂
    さげどまり
    家の名義をあなたに変えればいいのですが、両親が自ら意思表示することが

    大事で納得しますよね。常識人ならそうするでしょう。とにかく相続の時

    1000万多くもらえればokですが、

    >>  やっぱり私がケチケチして心が狭いのでしょうか、

    そんなことはない、世の中金が全てですから

    トピ内ID:2049059234

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    貴女が勝手にやった事ですよね

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    😉
    ぱん
    誰にも賛同を得ず、また親御さんから頼まれたわけでも無い返済ですよね。
    何をイライラしているのか分かりません。

    勝手に親を思って自発的にやった事。
    苛つくのはやめましょう。

    トピ内ID:5582494263

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    毒親と(都合の)いい子

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    🐤
    朝露
    まず、返済計画の乏しいローンを組んだご両親はあり得ないですね。
    元々子どもたちにも協力してもらうつもりだったのでしょうか?
    それも酷いですが、そうだとしたら、親御さんから子どもたちに早い段階で然るべく話さなければなりませんでした。
    しかし、それをなさらなかったということは、単に杜撰な返済計画だったと言わざるを得ません。
    親の風上にも置けない。

    そしてあなた。
    ご両親はあなたの性格を良くご存知でしょう。
    信じたくはないでしょうけど、いいように使われたんですよ。
    1000万?!
    まともな親なら、これから人生を歩もうという我が子から、こんな大金絶対に受け取れません。
    このお金があれば、もっといい家に住めただろうし、将来のお子さんの資金も潤沢だったはずです。
    よくもまぁこんなことができたものです。
    ご主人は反対しなかったのですか?

    親御さんに、お金を返してほしいと言ったらどうですか?
    いい子になる必要はないんですよ。

    トピ内ID:4662337279

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    ご両親は感謝してるはず

    しおりをつける
    🙂
    はな
    しょーもない意地を張るのはやめて、肩代わりしたお金、返してもらいましょう。
    実家に帰るときは、食べたいものをリクエストしたり、行きたいお店に連れて行ってもらったらいいよ。

    今は孫に夢中みたいだけど、ご両親はトピ主さんにすごく感謝してるはずですよ。

    トピ内ID:1419089320

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    主さんはご両親に愛されたかったのかな。
    ご両親を独り占めしたかったのかな。

    と、トピを拝見して思いました。

    主さんがご両親になさったことは、全部主さんの意思です。

    ご両親からすれば、それはそれは感謝していると思います。

    でも、主さんは、何もしていない兄弟が許せない。

    不平等ではないですよ、主さんが勝手にやったこと。
    それを、たとえ兄弟とはいえ、強制はできません。

    もやもやするなら、援助なんてしてはいけない。

    お金は少しずつでも返してもらうか、遺言で、1000万円分の名義(土地分なのか建物分なのか不明ですが)が主さんにあることを明文化しておいてもらうことです。

    トピ内ID:1969781150

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    実家暮らしだったら家にいれるのは当たり前では、、

    しおりをつける
    💡
    ねぎ?
    初めまして。
    大変な状況をなんとかしようとご両親に自主的に援助していれこと、ご両親はありがたく思ってくれていると思います。
    立場も内容も少し違いますが、私も独身一人暮らしですが、きょうだいの中でわたしだけ奨学金を返しながら実家へ仕送りをしています。
    苦労している母の暮らしが少しでも楽になればと、本当に自主的にやっているだけで、金額も、無理な設定はしていません。
    実家に住んでいるのだったらある程度おうちに入れるのは当たり前では?と思ったのと、
    きょうだい一家や孫(私にとっての姪や甥)にたくさんごちそうやプレゼントをしている母の嬉しそうな顔をみると、私も薄給から援助している甲斐があるなと思っています。
    確かにそれを自分の貯金にまわしていたら結構な金額になっていますが、自分の貯金だったら遊んで使ってしまって残らないかもと思うようにしています。
    当たり前になっているとか、必要以上にありがたがられたいとか、身内を恨みたくなるぐらいだったら援助はやめてしまって、でもいざというときように別に貯めておくとかはどうですか?
    また、自分は知らないところできょうだいさんが出したお金などもあるかもしれませんし、主さんもご結婚されたのなら、みなさんで話し合いをもう一度してみればどうでしょうか?

    トピ内ID:4764995554

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    コメント間違えてしまいました

    しおりをつける
    💡
    ねぎ?
    先程コメントを出したのですが、内容を少し勘違いしてしまいました。
    ローンは完済しているのですね。
    でもやっぱりお金を出すときは戻ってこないものと思って出す、自分が恨みに思わない範囲で出す、が鉄則かなと思います。
    今後も実家や親戚関係でお金の問題があると思いますが(修繕とか法事とかみんなで旅行とか)そのときには、『なんでわたしだけ』って思わないように話し合いと、納得の上で出す、ことの予習だったと思う、というのはどうでしょうか。。
    善い行いはいつかちゃんと返ってくると信じてます。

    トピ内ID:4764995554

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    施しに見返りを求めてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    マジシャン
    そんな気持ちになるなら、最初からローンの返済など言い出さなければいいのです。
    自ら相手に施して見返りを求めては意味がありません。
    自分で決めてお金を渡したんでしょう?

    親を見る目がなかっただけです。
    ご両親は感謝していると思います。
    でも、それとこれは話が別。
    お金があるなら孫に使いたいし、トピ主はお金はいらないというんだから、それまでですよ。

    ローンを返すのもトピ主が勝手に思いついてやったことでしょう?
    兄弟を恨むのは筋違い。

    ボランティアは見返りを求めてはいけません。
    見返りを求める人はボランティアしない方がお互いのため。
    トピ主の心が狭いだけです。

    トピ主は両親のローンを返してすっきりしたでしょう?
    親に礼を言われていい気持ちになったでしょう?
    上げたお金は捨てたお金。
    自分の満足が報酬ですよ。

    一生懸命働いてお金を貯めましょう。
    貯金が少ないのに結婚してくれた夫に感謝しましょう。
    夫が義家にも同じくらいお金を使いたいと言ったら快諾しましょう。

    善行ってのはそういうもの。
    自分の器を見極めてやらないと、苦しむだけです。
    何が不平等なのかわかりませんが、分不相応な施しはもう止めましょう。

    いい勉強になりましたね。

    トピ内ID:8215363514

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    返して貰いましょう

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    相続の時に三等分されたらどうするんですか?

    支払った金額を確認し、ちゃんと借用書を作りましょう。(親には返す必要ないと言ってもいいですが、相続の時のためにさくせいするんです) そうしておかないと、あなたのお金が兄弟たちに取られちゃうんですよ。

    あなたみたいな人が会社にいます。
    頼まれてないのにグイグイ首を突っ込んで、
    後で文句タラタラ…

    残念だけど、親はみんな子供を平等に好きだと思います。あなたに子供が出来ても、同じようにしてくれますよ。あなたがローンを払ってあげたから特別にかわいいとかはない。でも、それが普通の親です。

    お金は返して貰うのもありですよ。
    その時、あなたの家族は親だったけど、いまはあなたの夫、そして子供です。兄弟たちの家族はもう既にそうなってたんですよ。
    正直にいまの気持ちや事情を告白しては?

    トピ内ID:6352423245

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    自己満足

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    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    ご両親に頼まれもしないのに夜のバイトまでして実家のローンの返済ですか!
    しかも一千万。
    ご両親にすれば棚ぼた状態ですね。

    こんな太っ腹な返済計画を持ちかけられても姉弟さんが拒むのは当然だと思います。
    トピ主さまを含めて姉弟さんも皆さん既に結婚しているもよう。
    それなら配偶者の理解も得られないでしょう。

    お姉さんが家族で帰省して両親が大盤振る舞いするのが解せないようですが
    ご両親はトピ主さまの経済状態がかなり裕福だと思っておられてるでしょう。
    そぉ思わせたのはトピ主さま自身ですよ。

    返済した一千万を少しでも取り戻したいと思うなら
    トピ主さまも家族で実家に帰省を繰り返し太っ腹待遇してもらいましょ。

    これからは思いつきや自己満足で行動して後悔しないようにして下さいね。

    トピ内ID:9451736696

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    子供の事は平等にかわいいのだと思う

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    🐱
    やま
    あなたほど大金ではありませんが、私も親に仕送りをしていた時期がありました。長い事父が体調を崩し、母が働いていました。見かねた父方の祖母が、長女の私に、兄弟で話し合ってなんとか助けてくれないか・・と。ダメでした。金は出せないの一言でした。腹が立った私は一人で10年近く仕送りを続けました。

    父は亡くなりましたが、90近くなった母が今でも感謝してくれています。
    ですが兄弟の、私に対する評価は「ふ~ん、そうだったの」程度です。
    後年、返金というはっきりした形ではなく、何かの祝いとか、節目とかに何かと言い訳を付けて全額以上のものを返してくれました。

    母と兄弟の関係もとてもうまくいっています。決して私が一番ではありません。何があっても子供というものは平等にかわいいものなのだと思います。
    「あの時、なーんも助けてくれなかったもね~」なんて言葉は吐きますが、それがイコール憎しみの対象にはならないのです。

    ですから、あなたに感謝する気持ちと、お姉さんや孫さんを愛しいと思う気持ちは何の違和感もなく「同じ」なのだと思います。

    金額の大きさ、返済はいらないと言ってしまったことなどから見ても、納得いかない!と思うのは当然です。お姉さんや孫さんとのシアワセな風景も、あなたの大変な苦労の上に成り立っていると思うと、いよいよ納得できない。ましてや兄弟からは感謝どころか「よくやるわ」くらいの評価・・ですよね。まさに不平等。

    でもね、これは自分で買ってしまった不平等なんだと思います。
    私は飽きもせず、相も変わらず親孝行をしています。

    今、たくらんでいるのは、母が亡くなった時には泣かないことです。
    悲しんでいる兄弟の前で「何も後悔は無い」と言い切って、背筋を伸ばして見送ってやろうと思っています。かっこいい?(笑)

    トピ内ID:8066893173

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    わかります...

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    親御さんのために1000万円ものお金を工面するなんて、尊敬します。

    親の愛って不平等ですよね。親自身にコントロールできるものじゃないんだと思います。
    子供の側も、愛された分だけ愛せるわけじゃなく、一番愛された子供は貰い続け、与えられる量が少なかった子供に限って親孝行したくなることも。不思議です...
    また、他人の苦労や痛みを感じる度合いも人それぞれ違います。主様は兄弟の中で一番共感性が高いのでしょう。

    何もしなかったお姉ちゃんに大金を使うくらいならその分少しでも返して、くらい言っても良いと思います。
    実際そうならなかったとしても、言葉にしないと伝わらない気持ちもあるかもしれません。
    傷ついている心を開示してみては。

    何も言わずにグッと堪えて、ご自身の家庭の幸せに注力するでもいいと思います。

    いずれにせよ、主様がしてきた努力と経験と優しい思いやりは、例えご両親に伝わっていなくても、別の誰かに必ず伝わっています。

    トピ内ID:5990705696

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    見返りを期待?

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    ヤキモチですね。
    お父さんもお母さんもお姉ちゃんばっかり贔屓する。
    私はこんなにいい子なのに、どうして…
    私は愛されていなかったの?

    トピ主様は見返りを期待してローン返済したのですか?
    両親からも姉弟からも頼まれてもいないのに、自分がやりたくてやったんですよね。
    その上、両親からの一部返済の申し出を断った。
    これのどこを指して「私はいいように使われただけ」になるのですか?

    先に家庭を持った姉弟は、自分の実家に高額の負担をするには、配偶者の承諾が必要な上に、経済的余裕が無かったのではないですか?

    ご両親がどの様にすれば「平等」になるのですか?
    トピ主様が里帰りしたら、姉の時と同額の大盤振る舞いをしてくれれば満足?
    そうしたら「平等」で「愛されている」と思える?
    愛情をお金で計りますか?

    間違っていたら失礼ですが、経済的にはお姉さんよりトピ主様の方が恵まれていませんか?
    ご両親にしたら、妹より余裕の無い姉家族を少しでも助けたいとの思いがあります。
    その上、孫が可愛い。孫に好かれたい。孫の喜ぶ顔が生き甲斐。
    そりゃあ、頑張っちゃいます。

    トピ主様の援助のおかげで、今、ご両親は孫に惜しみなく愛情を注ぐことが出来て、幸せです。
    きっと、感謝されています。

    子どもじみた僻みでご両親の幸せに水を差すのが、トピ主様の望むことですか?

    トピ内ID:0989665724

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    親からの愛が欲しいのね

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    blank
    くま
    多分貴方は親に愛されたいって欲求が強いんだと思います。
    私をみて、私こんなに頑張ってるでしょう?って。
    お姉さんは一人目という事で力が入り
    弟さんは跡取りという事で力が入る。
    貴方は次女という立場で一番親が注目しない立ち位置なんです。

    普通はお姉さんや弟さんのように自分の生活が第一で、親の借金なんて払おうと思いません。
    相続の時に負債が無ければいいと思うぐらいで。
    貴方が頑張って払っても、親亡き後は、その家は弟さんかお姉さんの物になるでしょう。
    尚更普通は次女はお金を出しません。もらう人が払えばいいと思うでしょう?
    でも貴方は無理をしてでもお金を作った。
    それだけ親に認められたい、愛されたいって気持ちが強いんです。

    私も三人兄妹の次女です。
    差があるのはわかっているので、うまく立ち回っていますよ。

    元々差があったんです。
    それを埋めたかった。
    感謝されると思った。
    認めてくれると思った。
    でも変わらない。
    お金では買えなかったって事です。
    お金を出す前に気が付けばよかったのにね。

    トピ内ID:3099141070

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      勝手に返済したのは誰?

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      🙂
      スタンママ
      家庭を持っているならば家賃やローン、学費にお金がかかります
      なのになぜ親のローンを返済しなければならないのでしょうか?

      もし、ご自身にお子さんがいて主さんの代わりにローンを返済すると言ったらどう思いますか?
      私なら子供に借金の肩代わりをさせるのは恥ずかしくてできません

      主さんは善意で返済したんです
      それを他の兄弟に求めるのはおかしい
      見返りが欲しい善意は周りにとって迷惑です

      トピ内ID:7381393370

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      両親から返却してもらったほうがいい

      しおりをつける
      💢
      親世代
      >両親はローン返済の分少し返すと私に言ってきたのですが

      返済分を返してもらうことです。その返却分は、トピ主が
      代わりに貯金したほうがいいです。
      両親の老後の介護など、お金が必要なことが多くなります。

      親としては、どうしても姉家族にはいい顔をしたくなるので、
      そこはどうしようもありません。

      だから、両親が返済分を返すと言っているのだから、
      ちゃんともらうことです。そしてその分は貯金するのです。

      今から、両親に伝えても問題ないと思います。
      トピ主も、愚痴を言うより、両親にいい顔をしないようにしたほうが
      いいです。

      今後、介護など兄弟と揉めそうなので、筋を通すことですね。

      トピ内ID:2595818062

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      いい子は卒業

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      🐤
      ガーベラ
      トピ主様がなさった事はとても大変な事であったと思います。しかし、それはその時貴方がやると決断した事。誰から強制したわけでは無いですよね。では、何故ご兄弟に不満を感じるのか…。あんなにしてあげたのに!もっと感謝して!という見返りを求める気持ちなのではないですか?
      きっと子供の頃から親の言うことを聞く良い子だったのでは?親が喜ぶ為に先回りして行動していませんでしたか?もしそうであれば、良い子は卒業です。
      人に何かする時は、自分がそうしたいと思ったから。
      今後のご両親への援助も考え方を変えない限り、トピ主様を苦しめる事になると思います。

      トピ内ID:4633702551

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      借金があることをはっきりさせておきましょう

      しおりをつける
      💤
      おば
      トピ主さんが、ご両親にローン返済のお金を貸したこと書面の形でをはっきりさせておきましょう
      そして、相続時に清算できるようにするしかないですよ

      トピ内ID:8111195443

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      なんて極端な人なんだろう。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      借金を払った自分だけを優遇してほしく、
      ほかの兄弟を雑に扱え
      と思ってるのですか?

      感謝されているんですよね?

      ほかの兄弟と差をつけたくて借金返済を手伝ったのですか?
      目的はそこ?

      トピ内ID:5901588466

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      納得できませんよね

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      ただ子どもはどのこもかわいい。ダメな子どもも心配になります。
      でも不平等はいけません。
      それからあなたの問題は、こころが優しすぎて譲ってしまうこと。これからもしあなたに何かあった時、子供を守れません。貴方の出資したぶんがなあなあになってしまうかもしれません。兄弟も考えてくれるとは思えませんね。
      いいわと言いながら、心の中は不満で一杯。それではご両親にも伝わりません。自分のいったことに責任をもつとはこういうことも含まれるのです。
      無い袖はふれないので、土地の名義を出資分あなたに変更してもらいましょう。そうしたら相続のとき、納得できると思います。事前に弁護士に相談しましょう。

      トピ内ID:3568700590

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      平等は難しい

      しおりをつける
      blank
      うーん…
      主さん、私も似たようなものです。
      私自身の結婚が遅かったため、独身時代には親を食事や旅行に連れていったり、壊れた家電があれば購入したり、一緒に生活する者として当然だと考えていました。

      姉は早くに結婚し家を出たため、何もしてません…が、父母は孫に会いたいがために姉に致せり尽くせりです。
      晩婚な私には子どもがおりません。実家に顔を出せば、喜んではくれますし、お茶やご飯などありますが、豪華ではありません。
      それは何故か…。私が母親に「私が帰って来るくらいで、そんなに用意する必要ない、何もないなら、外に食べに行けば良い」と言っていたからです。
      母親は「長女はそんな事言わない。お前も遠慮することはない。」とは言ってくれていたのですが、どうも高齢の親に甘えるようで出来ないのです。
      私が感じる不満は、素直に親に甘えられない自分に対するものです。

      高齢な親に甘えられない大人な子どもはある一定の数量で存在します。
      これは自分を直さないと、どうにも出来ません。
      私は自分を直したいとは思いませんが、自分に抱く不満は少し軽減させたいと思います。

      お互いに「これが自分だ」と受け止めて、頑張りましょう。

      トピ内ID:3099107860

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      名義変更か相続放棄?

      しおりをつける
      🙂
      サト子
      家の名義を変えるか、他の兄弟に相続放棄してもらうとか?

      その場合、トピ主さんは、既婚者・別居になっていても、ご両親の介護を全面的に負うことになるかなと思います。

      1000万円返してもらうのが一番無難かと思いますが、現実問題返せるんでしょうか?

      トピ内ID:1151856472

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      ローン返済なの?

      しおりをつける
      💰
      しなこ
      ご結婚するまで実家暮らしだったのですよね?
      トピ主さんの貯金をローンの返済にあてた
      と、ありますが、
      直接、ローン返済をしたのでしょうか?

      ご実家暮らしで、
      生活費を多めに入れていたのなら、
      厳しい意見になりますが、
      ローン返済した、とは、違う気がします。

      トピ内ID:3404375952

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      ノブレスオブリージュ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      貴い心をもった主さんが出来ることをした。
      結果、親は孫に良い顔が出来て家族の平和が保たれている。
      可愛がられた孫世代により明るい人類の未来を創る手助けをしているとも言える。

      凄いことです。カッコいいです。
      損したなどと思わず。出来ることを出来るだけした自分を誇って下さい。

      トピ内ID:0336082243

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        自分で勝手にしておいて

        しおりをつける
        🙂
        マネー
        何を今更?

        自分のお金は、自分の将来のために、とっておくべきでした。

        私も、あなたと同じ事をして、今、かなり後悔しています。

        人間は裏切ります。
        お金は、裏切りません。
        だからこそ、手元に置いておくべきなのです。

        トピ内ID:2846610416

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        色々聞きたい

        しおりをつける
        黒猫
        まず実家住み時代、生活費いくら入れて、それと別にローンを払ったのか教えてください。

        結婚して独立して何年ですか?

        あなたが帰省したときには大盤振る舞いは無いのですか?

        いずれにせよ将来親御さんが身罷って遺産相続の際に主張すればいいのでは?
        もちろんご両親に「ローン1千万円分アサに大目に相続する」って遺言状書いてもらっても良いけど。

        トピ内ID:1365800024

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        自己満足

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        🙂
        みんみんみん
        私は同じ兄弟構成で姉の立場です。
        長女と末っ子長男に挟まれた次女は、親の愛が足りないようですね。
        うちも次女が親孝行をみんな平等にしよう!みんなで旅行に連れて行ってあげようとか言ってくるのですが、勘弁して欲しいです。
        私は親からの長子のプレッシャーが強く早くから家を離れています。離れているのでお金もかかりますから仕送りなんて出来ません。
        たまに帰省すると親がもてなそうとするので、やめて、と言って掃除くらいして帰りますが、門限の優遇や進学先とか長子として色々あったんだからこんな時だけ平等とか言って来ないで、と思います。姉御肌じゃなくてごめんなさいとも思います、大した年齢差がないのに長子としてのリーダーシップとか無理な気もしますが、根本の性格が家族以外にベクトルが向いてるタイプです。一人っ子だった時期があるので愛情があるのは当たり前って感じ。家族以外には尽くしますが、親に興味ないとか過干渉で重いって感じです。

        今、人を見る仕事をしていますが、中間子は平等に敏感ですよね。あと被害妄想で自己主張が強いです。金銭感覚に優れていたり子育てが上手い人も多い気がします。期待されない分?寂しいかもしれないけど、自由があり自立した方が多いですね。私から言わせると、長子だけに厳しかった束縛青春時代を返してと言いたいですが、親がそれを不憫に思うと次女はご不満の様子。マザコンの次女の思うような親孝行は望んでないので、勝手にハードル高くして親孝行をして、平等割じゃなくてずるい!とか言ってくるので少々辟易しています。
        兄弟に不公平感があるのは親のせいで、長女のせいじゃありませんよ。ご両親に感謝されてるんだからいいじゃないですか。長女や長男も気苦労ありますよ。

        トピ内ID:2560778456

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        身の丈以上の援助をしたから

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        🙂
        あさぎ
         あなたがしたことは、親が望んだことでは無いですよね?

         親に、良い顔をしたくて、自ら進んで勝手にやったこと。
         誰もお願いしていません。
         見返りを求めるなら、最初からやらなければ良いのに。
         もしくは、身の丈にあった援助をすれば良かった。(例えば、月2万や利息分だけなど)
         仕事の掛け持ちなど、身の丈以上の無理をしてまで尽くすから不満が心覗かせたのです。
         なのに、まだ良い格好をしたいがため、親からの返済の申し出は断るという身の丈以上の行動をした。
         
         結果、自分でも知り得なかったどす黒い感情が出てきたのでは?

         少なくとも、親があなたに返そうとしたお金をありがたく受け取っていれば、何もしなかった兄弟に流れることはなく、ここまでのどす黒い感情に悩まされることはなかったのでは?

         今後にたいしては、自分は、見返りを求めないと良い顔をするけど、本音では見返りを求める人間だと肝に命じること。
         そして、身の丈以上のことはしないこと。

         
         
         

        トピ内ID:9018067154

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        愛情は公平です

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        🙂
        シュガー
        自分が出したお金が間接的に姉へ流れているようでモヤモヤするのですね。

        親はどの子も可愛く、お金無さそうな子には援助したい、逆に援助してくる子供はそれが当たり前になってきます。高いところから低いところへ水が流れるように。

        ご両親は孫や娘の里帰り歓待にお金を使うのも楽しみなのですね。
        貴女がモヤモヤするなら、ローン返済分の何割かは返してもらえば?と思います。
        私がお金を出したから他の姉弟を歓待しないで、というのは、可愛くない。親にとっては接待は接待、ローンはローン。枠が違う。

        トピ内ID:7348120580

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