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    🐤
    アラカンカン
    ひと
    アラカンカンと言います。
    お盆の間に帰省していた娘夫婦ですが、私に対してことばに毒を感じることがあり、今気分がとても沈んでいます。
    今後どう対応していけばよいのか悩んでいます。

    娘夫婦には1歳の孫がいます。
    娘は当然孫にかかりっきりで、毎回うちに来るときは家事全般は私の負担になります。
    朝食、夕食の支度片付けはもとより、朝起きたら洗濯物は畳んで置いておくのも私の仕事。
    私は早起きなので、それらの家事は苦にならないのですが、問題は折々のふたりの私への言葉です。
    どうも、言葉にとげがあるなと感じることがあり、これをやり過ごすかどうか考えてしまいます。

    お盆期間中は独身息子も帰省していたため、リビングのあちこちに充電コードがのび、床上でねじれたり絡まったりしてました。
    ふたりがソファに座ったまま充電したいのはわかっており、死角になっていたソファの後ろから電源をとると、より近い位置からケーブルを引けます。
    しかしその時は台所の電源をつかっていたため、長いケーブルが床を這っていました。
    そのため、普段私は台所で充電するのですが、それもできない状態でした。
    ソファの周りは娘夫婦のスーツケースや荷物がすでにいっぱいだったので
    「充電器の位置を変えてもいいかな?」と聞いたら娘が「荷物が置いてあるから無理」とのこと。
    「私がやるからよいよ」と言い、充電器の位置を変えかけたら娘婿が「今のままで言いのに」と。
    充電器をつけたのは娘婿だったのでしょう。
    娘がすかさず
    「お母さんは自分のしたいようにしたい人だからほおっておき」と婿に言い、その言葉はどうも棘のある冷たい言い方に聞こえました。
    娘婿は頑固なたちで、普段から人がなにかをすると必ず一言物言いをつけるタイプです。
    「自分のやりたいようにやりたいのはお互い様でしょ。Aさん(娘婿)の方が強いと思うよ」と言い返しました。

    続きます。

    トピ内ID:5309791928

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    続きです

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    🐤
    アラカンカン
    その場はそれで済み、私も充電できるようになり、ロボット掃除機も走ることができるようになり、私としては小さなプチ幸せだったのですが、次の衝撃が夕食後でした。
    片付けが終わり、ソファでくつろいでいると廊下から娘婿が娘に「お母さん、どうしていつもソファに座ってるの?」と話しているのが聞こえてきました。
    ふたりがそのまま部屋に入ってきたので、素知らぬ顔で「ここ座ってね」と席を譲り私はテーブル席へ(うちのリビングは台所つながりで26畳あります)
    それからはTV前ソファは娘婿の占有席になりました。
    空いているからいいかなと座ろうとすると娘から、「孫ちゃんが転がれないからあっちへ行って」と言われる始末。
    娘も板挟みでイライラしているのかな、と思いハイハイと従いましたがなんだか淋しい。

    私はどちらかというと気は強い方なので、あまり横暴だとガツンと言ってやろうかなと沸々と気持ちがわいてくるのですが、言ってしまうとおしまいだろうとも思えるし、唯一の他人である婿君に気を遣ってあげるべきだと考え、これまで何事につけ譲るようにしてきました。
    孫に会えなくても、娘夫婦がこなくても構わないのですが、二人を追い込むことを願っているわけでもないし。
    息子達は「婿君は実家に帰ってきているつもりなんだね」と言い、やはり目に余ると思っているようです。

    はてさて、今後の対応はどうしたものか、娘にまで邪険にされてしまったのはなぜなのかしら。

    トピ内ID:5309791928

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    続き前ですが

    しおりをつける
    🙂
    しまこ
    主「充電器の位置を変えてもいいかな?」(変えたい!)
    娘「荷物が置いてあるから無理」(つまり、変えたくない)

    主「私がやるからよいよ」(でも、変えたい!)
    娘婿が「今のままで言いのに」(つまり、変えたくない)

    だから、
    娘「お母さんは自分のしたいようにしたい人だからほおっておき」

    本当のこと言われちゃったから。
    痛いところを突かれちゃったから。

    あなた「自分のやりたいようにやりたいのはお互い様でしょ。
    Aさん(娘婿)の方が強いと思うよ」
    (お互い様=とにかく変えるったら変えるよ!)

    最後のも、結局は、
    「お母さんは自分のしたいようにしたい人」
    (相手を屁理屈でねじ伏せてでも、
    自分が納得いく終わり方をしないと気が済まない)
    丸出しだと思う。

    にしても、この流れでわざわざ「お互い様」って。
    大人げないし、感じ悪っ!と思いましたよ。

    多分、続きを読んでも、
    あなたがおかしい、という感想は変わらないと思うけど。
    続き、楽しみにしてます。

    トピ内ID:2213533917

    ...本文を表示

    うわー娘婿スゴいね。

    しおりをつける
    匿名
    まぁ、そりゃ娘婿には、気を使う義母は多いでしょうけど。
    本来、娘婿だって嫁の実家や親には気を遣うのに。言いたい放題じゃん。
    来てくれない方がスッキリするなら、断りましょ。
    それでも、孫に会いたいとかなら我慢するしかないかも。

    トピ内ID:4722675516

    ...本文を表示

    んー。

    しおりをつける
    🙂
    さくさく
    家事に関しては気にならないのなら、なぜ書いたのですか?
    本当は少し手伝って欲しかったのでは?
    夫や独身息子には思わないんですか??え?

    トピ内ID:0213318782

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    😀
    ワンタン麺
    読んでる限り、トピ主さんにお世話になりっぱなしでしょ。
    「孫を見せにわざわざ来てやったんだ」ですかね?
    少なくとも大人の人数が増えたら、娘さんも楽をさせてもらえてると思うんですけどね
    トピ主さん夫婦のお宅へお邪魔している感覚ではないのかな。

    腹が立ってしまいました

    トピ内ID:7616069463

    ...本文を表示

    娘夫婦がおかしい

    しおりをつける
    blank
    なこ
    1歳の子がいる、娘さん世代です。
    トピ主さん、嫌な思いをされましたね…。
    娘婿さんの態度は、ちょっと考えられません。

    娘さんご夫婦は、どのくらいの頻度で帰ってこられるのでしょうか?
    トピ主さんご自身が、孫の顔を見られなくても特に構わないとお考えでしたら、理由をつけて帰省を断っても良いのではないでしょうか。

    ハッキリ言うのもアリですが、非常識な人は逆ギレしてこちらが悪いと考えるので、関係が修復できないほど悪化しても面倒です。
    お子さんいるなら今はコロナ、それ以外にもインフルエンザがご近所で流行ってるから…など適当に断って良いと思いますよ。

    人の家にお邪魔しておいてその態度はないでしょう。
    これから長期休暇には独身の息子さんとゆっくりされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4576223558

    ...本文を表示

    とぴ主が責められることがわかりません

    しおりをつける
    blank
    フラワームーン
    自分の家での生活ですから、普段の生活のルールというかルーティーンが合って当然でしょう。ちょっとどければ解決できることなら、するでしょう。それが配慮です。とぴ主はちゃんと断ってますよ。
    娘はきっと、帰ってきてやってる感が大きいのでしょう。自分の実家に旦那をつき合わせて申し訳ないという気持ちでしょうね。

    ここでこの問題を娘さんと話せばきっとへそを曲げて二度と来ないわよ!とまりますしねえ。
    この次は、外食をしましょうか、支度をして出かけてみたらどうですか?夫婦で来て、食べ終わったら後片づけもしないでくつろいでいたら、そこは御嬢さんと話しあってみたらいいでしょう。二人でゆっくり。
    そこで毒のある言葉を吐くなら、時間を置いた方がいいでしょう。
    家事全般を親にしてもらうことをあたりまえだと帰省するなら、やはりそこは問題です。旅館に行ったほうがいい。
    親と子供は同列ではありません。上下もないけれど、お互いに配慮しなければ・・・。

    トピ内ID:1969405602

    ...本文を表示

    人の家に来ておいて、何?その態度!

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    いやいや、その娘夫婦、自分の家で同じくことされても、怒らないんですかね?

    というか、ごめんなさい。似た者夫婦というか…。

    いや、人は付き合う相手により環境により、簡単に人を裏切ったりできる生き物だそうで、これは、どっかの大学の研究論文でています。
    人は、付き合う相手によって変わります。信頼できるかできないかは、周りの人間を見るのが一番だそうで、今の娘さんも、結局そのような男と付き合ってそうなのでしょう。
    まあ、そういう相手を好むのも娘さんに同じ要素があるからだと思いますが。

    トピ内ID:4429089194

    ...本文を表示

    元々娘さんと不仲だった??

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    すごい娘婿さんですね。まぁ彼を選んだのは娘さんですけど。。

    すごく手狭なお宅なのかなと思ったら、26畳もあるんですね?LDKでしょうか?

    >家事全般は私の負担
    帰省した娘夫婦に自分の代わりに家事してほしいってことですか?

    >ソファの周りにスーツケースや荷物
    これは、寝室に持っていってもらいましょう?

    >「自分のやりたいようにやりたいのはお互い様でしょ。Aさん(娘婿)の方が強いと思うよ」と言い返しました。
    これは、年長者の発言としては幼すぎるかなと思いました。同じレベルになりすぎというか、舐められる発言かなと。

    結婚・出産後に急に冷たくなったわけじゃないですよね?急に親子関係を変えるのは難しいかなという感想ですが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:7165548336

    ...本文を表示

    娘さんが心配

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ちょっとモラハラ気質っぽいお婿さんかな、と思います。
    しかも義母をどかして自分がソファを独占ですか…。
    呆れます。

    おそらく娘さんもこの男性の機嫌を取るのにかなり気を使ってるんじゃないですか?
    義母の家でこの態度なら、自分の家ではどんな感じかは見ないでもわかりますよね。

    娘夫婦の言葉に棘あるように思うのは二人の間が殺伐としていて、その矛先がトピ主さんに向いたからじゃないですか?
    普段は娘さんがサンドバッグなんでしょうね。

    >娘婿は頑固なたちで、普段から人がなにかをすると必ず一言物言いをつけるタイプです

    う~ん。娘さんどこまで我慢できるかな?
    離婚して戻ってくる時は、快く迎えてあげて下さいね。

    トピ内ID:7312574024

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