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    デリカシーの無い実母、縁を切りたい…

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    💔
    青い花
    ひと
    私は50代、両家両親とも健在、実母は70代です。

    近年、夫が急逝しました。癌で発見から1年弱足らず…あっという間でした。
    子供は社会人と大学生、ローンは無くなり、経済的には問題無いです。仕事も継続しています。
    義実家も実家も近く、各々何かと連絡を取り合っています。ただ、まだまだ喪失感が強くて、うまく言えませんが…時々とても辛いです。

    実母は私に「あなたはラッキーな子ね」と言います。短い期間の看病で済んだ、夫と思い出を作れた、これから先はお金に苦労しない、これなら心置きなく介護しに実家に帰って来れる、もうお兄ちゃん(既婚・都心在住)に頼らなくていいわ、私達がそっちに引っ越すのも良いわね、と…。
    初めて聞いた時、何を言われているのか本気で分からず、分かってからは怒りました。
    「何言ってるの?本気?」と言うと、「だって本当の事でしょ」と…

    実母は元々現実的で、デリカシーに欠ける人ではありました。
    小説や映画の細かな設定にケチをつけたり、人付き合いは良いですが裏表はなかなかです。
    私の服装や行動、進路や子育てにも口出しするタイプです。(成長してからは好きなようにしていますが)
    よく同い年の実父(10年くらい前まで趣味はバイク)が事故にあった場合はぽっくりじゃないとダメ・半身不随で介護とか私はムリよ~と、ケラケラ笑いながら本人に言っていました。
    ただ、どれも「お母さんは仕方ないなあ」で流せるレベルでした。

    今、実母のこの種の発言が本気で嫌です。
    先日も、コロナ禍で夫婦だけで過ごすのもう限界だわーと…どこかに連れて行って欲しかったか、孫に顔を出して欲しかったようですが、その言い方必要?と思い「今は我慢だね」とだけ返しました。

    義実家とはお互いに夫を偲びながら、静かに過ごし、支えあっています。
    この関係を大切にしたいのですが、実母から「もう近付きすぎるな」と言われます…。

    トピ内ID:2060049138

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    😑
    なるが
    相談内容は、母と縁を切りたいということでいいのですよね?
    切ればいいのではないでしょうか。

    逆に母親と縁を切れない理由は何でしょうか?
    縁を切らないまでも、合うのを極力控えるとかの選択肢を取れない理由は何でしょう?

    母親の発言ばかりずらずら書き並べてあって、なぜそうできないのかがまったくわからないのです。
    あなたは「なんてひどい母親だ」とここで言ってもらいたかっただけなのでしょうか

    目的は母親と縁を切る事ですから、何が障害になっていてそれができないのか書かないと、何も解決しませんよ。

    トピ内ID:0957739098

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    🐱
    nekoneko
    五十代でご主人を亡くされた喪失感、お察しします。
    子どもが巣立ったら、ご夫婦二人で一緒にやりたいこともあったでしょう。

    お母様の考えや発言は誉められたものではありません。
    お父様の事故の時の発言もも、今回のトピ主夫の死に対しての発言も、人の生死についてかなり下品で辛辣な言葉です。

    でも、お父様の事故の時の発言を「お母さんは仕方ないなあ」で流せたのに、トピ主夫の死に関しては怒りを感じたのは何故でしょう。

    お父様の場合は幸いにも死には至らず、お父様に同情はするけど、トピ主様には悲しさも喪失感も無い「他人事」だった。

    でも、ご主人の死は悲しくて、今も喪失感が強い「当事者」だから、お母様の発言に傷つけられ、赦せないのです。

    経験した当事者にしか解らない心情は有ります。
    でも、想像力で補って、当事者を傷つけない様に努力します。

    お母様の思考の基準は損得勘定で、それ以外のものが有るということに想像が至らないのでしょう。

    一度ちゃんとトピ主様の心情を伝えたらいかがでしょう?

    《夫を亡くして悲しくて、淋しくて、心許ない私に「あなたはラッキー」と言うなんて無神経すぎる。
    親として子どもの気持ちに寄り添って欲しかった。
    まずは慰めや励ましの言葉じゃないの。
    お母さんは人の気持ちを理解しようとしない。
    自分の考え方だけが正しいと思って、他人に押し付ける。
    このままでは、この先も嫌な思いをするだろうから、距離を置きたい。》

    ご主人のご冥福おいのりします。

    トピ内ID:4850892740

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