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    🙂
    ちか
    恋愛
    はじめまして。44歳独身女性で、大学進学と同時に家を出て、今は実家から離れ一人暮らししています。タイトルのとおり、年々結婚しなかった後悔が強くなってきて苦しくなります。

    30歳の時にプロポーズされました。人として信頼できる申し分ない相手で、両親も彼と結婚して欲しがっていました。ですが、元彼と彼を比べて何が物足りない、と決心出来ないうちに上手くいかなくなり別れることになりました。相手は数年後別の女性と結婚したと人伝に聞きました。

    それから気持ちを切り替えて婚活など頑張りましたが上手くいかず、40歳の時シングルファザー の人に出会い、交際を始めました。良い人ですが、子供の事があり将来がよく見えません。
    最初は子供が独立したら結婚しようと思っていましたが、具体的に見えない将来がしんどくなってきてはいます。

    私は家族仲が良いのですが、兄弟も独身で、帰省すると段々年老いていく両親に自責の念が募ってきます。良い年した娘が、母親と二人で出掛けると、周りは孫連れ子連ればかりで、母親に申し訳なく苦しくなってしまいます。その度に過去を後悔し続けて、前を向かなければと思っても、溢れ出る感情に苦しくなります。

    先日、母親から、この先あなたが一人になるのが心配だと言われ、その後涙が止まりませんでした。将来の見えない彼と別れて婚活をと思っても、それが上手くいかなければもっと後悔するのでは、ひとりぼっちになるよりもまだ彼がいてくれた方が良いのでは…と苦しくなります。
    そして、こう考えると自分のことばかり考えている自分にも嫌気がさします。
    どんどん小さくなっていく両親、いつまででも後悔と苦しさから抜け出せない自分がいます。

    誰かに聞いて欲しかっただけかもしれませんが、
    もし何かアドバイスが頂けたら有難いと思い、
    思い切ってこちらに投稿させて頂きました。

    トピ内ID:4767538773

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    どうでしょうね。

    しおりをつける
    アスパラ
    44歳からまた誰かと知り合って恋愛し、結婚まで行くのは至難の業ですよ。

    どの道、相手男性はバツイチ子持ちという感じになるとは思います。

    30歳の時の選択を後悔されてるようですが、今の状況が分かっていたら当然結婚したでしょうけど、当時はそれが最善の選択だと思ってた訳ですからね。

    ただ、30歳から女性の場合はどーんと需要が下がるのは事実ですからね。
    その辺を見誤ったのは否めませんね。

    今の彼に結婚話を振ったらどうですか?
    そろそろちゃんと結婚したい!と。

    トピ内ID:6053663544

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    何のために結婚しようと思っていますか?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    後悔先に立たず。過去、機を逸して結婚できなかったことは仕方がないです。

    〉良い年した娘が、母親と二人で出掛けると、周りは孫連れ子連ればかりで、母親に申し訳なく苦しくなってしまいます。
    親に申し訳ない?いえ、結婚は、自分自身のためにするものです。
    そんな了見では、自分自身の人生に責任を負えなくなってしまいますよ。

    結婚・出産は、親孝行のためにするものではありません。
    ご両親のことと、ご自分の結婚のこととは、分けて考えた方が良いと思います。

    あとね。
    たとえ結婚したって、女性の方が長生きの傾向にありますから、多くの女性は結局一人になります。子どもが居たとしても、いずれ子どもは自分の元を巣立つのですから、結局は一人になるのです。

    今お付き合いされている彼と一緒にいる方が、別れて結局一人になってしまうより良いのかどうか、それは正直分かりません。ただ、お子さんがいらっしゃるので、色々と難しいと思います。トピ主さんにはお子さんの母親になれる器はなさそうですし。

    44歳、人生はまだ半ばです。過去を振り返って後悔ばかりしても、人生を切り開くことはできませんよ。
    結婚だけが全てではないです。これからの人生をどうしていくのか、前向きに真剣に考えましょう。

    トピ内ID:4881831878

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    誰に対する後悔なのか

    しおりをつける
    🙂
    砂浜
    母親が望むような、結婚出産が出来なかったことを後悔しているんでしょうか。
    あなたご自身は本当に結婚したいのでしょうか?
    周りの人がしているから?世間体のため?何のために?
    つまらない男性と結婚したらそれこそ辛いですよ。
    本当に心から愛せる人と一緒にいられたら最高です。無理なら1人で気ままに自由で楽しく暮らせたらオッケー。
    とにかく誰かと結婚して、後悔するのが1番最悪です。不幸が倍になるイメージです。
    30歳の時にした決断を信じてください。

    トピ内ID:0064550147

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    何をしても後悔

    しおりをつける
    🙂
    さな
    結局のところ、人間は欲張りな生き物ですから、
    何を選択したって順風満帆な人生な人いません。何かしら、大なり小なり不満や心配、後悔を抱えながら生きています。

    後悔するのは、今の現実からの逃避、だと私は思ってます。

    だって、その時、それなりに決断したんだから。
    彼と結婚したとしても、あれこれ後悔したと思いますよ。

    後悔して過去にすがるのも心の安定には必要かもしれません。

    トピ内ID:1016490972

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    そういう人よくありますよ

    しおりをつける
    blank
    cx

    何もあなただけじゃない。
    トピのような経緯で、結婚せずに今日に至っている人。

    仕方なかったのではないですか。
    その30歳の時にはその決断が最善だと思ったのでしょ?

    ただ結婚できる局面で、踏ん切りがつかなかった人には共通点がない訳じゃない。
    自分を愛する気持ちがあまりにも強いという事。
    あなたにもありませんか?

    トピ内ID:0333909729

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    変わって欲しい

    しおりをつける
    🐱
    toku
    厳しい事も書くし楽観的な事も言えないけど・・・・。
    トピの中に“後悔”の文字は多いし、明るさが無くて心配です。

    トピだけ読むと何だかフワフワした感じがしすぎる。
    自分で決めて選んだ人生なんだからもっとしっかりとして欲しい。受け入れて欲しい。
    今はこんな苦しい状況だけど、未来はまだこれからトピ主の選択で変わるんです。
    後悔や暗いイメージばかりじゃ良い未来が見えるわけ無いじゃない。

    楽観的にとは言わないけど自分の人生がより良いものになるような選択をして下さい。

    過去はもう変わりません、振り返って嘆いていても何もトピ主のプラスにはならないし、今の状況でトピ主を支えるのはトピ主自身です。
    もっと自分に優しくできませんか?

    トピ内ID:8803297718

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    44歳だからでは?

    しおりをつける
    blank
    最近祖母になった
    44歳って同世代がやっと子育ての山を超えて、子らも反抗期が通り過ぎて親孝行や祖母孝行を始める時期だからじゃないですか?

    で、単純に「いいなあ」と思われただけでは?いい面だけを見て。

    あと10年もすればまた状況変わりますよ。
    しばらくは子の結婚や孫誕生やイベント続きですが、義理の親の老後全く無視ともいきませんし、孫だって思春期になれば寄り付かなくなります。
    熟年離婚も多いですし、お金が絡んできますから揉めます。

    そのときは「ああ、結婚しなくてよかった」にあっさり変わると思いますよ。

    結婚さえしたら何もかも解決なんてあり得ません。
    むしろ負担が増えます。

    今まで消極的だったのは、心のどこかでそういう想像があったからではないですか?

    縁がなく早めに婚活始められていた人は、現在のトピ主さまの心境を既に想像されていたからではないでしょうか。

    どっちに積極的であって、どっちに消極的だったのか。
    これはもう自分で選び取った道なのです。

    自分にベストなのは今という事です。

    そして今強くそう思われるなら、今日がスタートの日です。

    トピ内ID:4501222942

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    そうかしら?

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    同じ年齢です。
    夫の転勤で実家から遠く遠く離れています。
    私は来年実家に通える位の所に戻れる予定です。
    年老いた母とふたりで、スーパー等に通える事を今から凄く楽しみにしています。
    孫がいなくても全然平気です。

    私は家具屋さんで働いていますが、405060代の娘さんが(たまに息子さん)、老いて小さくなった母の手をしっかり握って買い物に来る姿を本当に素敵だと思うし、微笑ましくなりますよ。

    そうできるって事は、幼い頃、お母さんに手をしっかり握られお散歩や買い物に連れて行ってもらったんだなぁと。愛情もって育てられたんだなって。。

    バブルを知らない私たち世代って、結婚してない人沢山いますよ。
    親孝行に人の目を気にするなんて無駄ですよ。気にしない。気にしない。
    あなたがお母さんを大事にするだけ、それだけでお母さんはきっと幸せですよ。

    トピ内ID:3356505871

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    「自分のことばかり考えている自分」

    しおりをつける
    blank
    晩夏
    だから今のトピ主さんになっていると思いますよ。でも非難はしません。非難するどころかトピ主さんは今の生き方にもっと自信を持てばいいと思いますよ。
     30の時のプロポーズに応えなかったのも案外正しかった気がします。今のシングルの彼と付かず離れずの宙ぶらりんの関係で居るのも案外正解かも知れませんよ。トピ主さんが棺桶に入る寸前になってみれば。何故ならしあわせかどうかは棺桶に入る寸前で決まると言われていますので。
     トピ主さん、結婚だけが女の生きる道ではないと思います。独身でも老後有料老人ホームに入れば友達もでき決して寂しくなんかないそうですよ。老人ホームの中には共同墓地まであるホームもあるそうです。いやテレビで見ましたがあります。
     今の時代生き方は一本ではありません。選択肢があります。トピ主さんはトピ主さんの直感を信じ生きていけばしあわせになれると思いますよ。そのためには仕事だけは頑張ることだと思います。

    トピ内ID:3920886436

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ちか
    アスパラさん、さなさん、砂浜さん、いなちゃんさん、cxさん、
    感想や助言を頂いて、どうもありがとうございます。
    後悔しても仕方がない、出会いが少なくなる、自己愛が強い、本当に
    皆さんが言われるとおりだと思います。
    また、人の子の母になる器がないのも、仰るとおりで、それは私自身認識しています。

    ただ、こうして色々な感想を頂けたことに、とても感謝しています。
    ずっと自分の中にため込んできて、誰にも言えなかったものですから、
    こうして率直な感想を頂いて、本当に有難いなと思いました。
    まずはお礼を申し上げたくてまた書き込みさせて頂きました。

    決意表明も何もできない状態で返信して申し訳ありませんが、お忙しい中
    感想やコメントを頂き、どうもありがとうございました。
    誰かに聞いてもらえたことが、素直に嬉しかったです。

    トピ内ID:4767538773

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたが選んだ人生の結果だから

    しおりをつける
    blank
    氷いちご
    うーん、アドバイスねえ…

    まだこれから結婚できるチャンスも
    確率は低いけど一応あるのだし、
    一生おひとり様でもやっていけるのでしょう?
    だったらそれはそれでいいのではないでしょうか。

    時間は元に戻せません。
    結婚しなかったのは貴女自身の選択の結果ですから
    今更悔いても仕方がありません。
    前を向いて生きていくしかないですよ。

    トピ内ID:7429664911

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    相手を幸せにしたい気持ちがない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    元彼に比べて物足りないとか、、

    自分は?

    相手を幸せにしたい気持ちがなかったのですから、結婚に行きつく訳はなかったのですよ。

    だから後悔しても何の意味もないし、
    今に生かせてもいないのでは?

    自分、自分、自分を幸せにしてくれるのは誰かしらって感じですよね。

    そこから更に10年誰にも決められなかったのですから、一人でも生きられるぐらいの準備はあるのですよね?

    蓄えはあるから大丈夫とご両親に話してあげたら少しは安心するのではないでしょうか。

    トピ内ID:3080434901

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    結婚しなかったのではない

    しおりをつける
    🙂
    あや
    結婚しなかったのではなく、できなかったのです。 そう思えば何か見えてきませんか?
    相手がどうのこうのではなく、できなかった原因を自分に置きかえてみませんか?

    トピ内ID:1054824506

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    正直な人です

    しおりをつける
    ビリーブーと
    典型的な青い鳥症候群ですね。44歳でその域に達しているとなると、この先本当に辛いと思います。

    でも、ご自身で選択した道です。当然ながらそこには責任が伴います。あなたは眼の前の幸せより幻想じみた理想を取った。そこには大きなリスクがあるのに、あるはずもない可能性に賭けてしまった。

    人間、引き返せない道まで迷い込み、切羽詰まって初めて後悔します。逆に言えばまだ引き返せるうちは後悔しないんです。

    既婚者からいくら気休めもらっても説得力ないし、同じ境遇の人と慰め合っても傷のナメ合いで終わります。

    気合い入れて腹据えて、強く生きていくしかないと思います。

    トピ内ID:6885486669

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    後悔したって何の得にもならない

    しおりをつける
    blank
    えなり
    「もし、たら、れば」を言い出してもなーーーんにもならない。
    仮に30歳の時にプロポーズをした男性と結婚できていても、
    元彼と比べて「物足りない」と思い続けて相手の気持ちも離れて
    離婚していたかもしれないでしょ。

    「子供のことがあり将来が見えない」とは具体的にどういうことでしょう。
    曖昧過ぎて誰も何も言えないですよ。

    自分の幸せの軸を他人に置いていると本当の幸せが何か見えなくなりますよ。
    あなたも親に独身であることを申し訳ない、と思って
    あなたの幸せの軸にお母さんが入ってきている。
    あれもこれも満たしたいとごちゃ混ぜになってますよ。

    人の目を気にし過ぎてるんです。
    あなた自身が自分を幸せだと思えないからこうなってるんです。
    自分で自分を幸せにできない人はどうやっても不満が出て後悔をする。
    今の彼氏と現状維持でも結婚しても文句を言ってしまう。

    覚悟がない人間、自分の決断に納得できていない人間は
    どうやっても満足できないと思います。
    その中には「過去は過去。過ぎたことは仕方ない」と思える気持ちも含まれます。

    トピ内ID:3570151445

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      もう過去よ

      しおりをつける
      🙂
      花子
      44歳といえば私が44の時、父が亡くなりました。(その数年前から闘病はしてました)
      その約10年後、兄弟が病気で50代前半で亡くなりました。
      私は父が亡き後10年間ぐらい(45から55の間)更年期だったのか、体調が悪く、精神的にも不安定で、とてもしんどい時期を過ごしました。

      何が言いたいかというと、そろそろ人生の集大成を考える歳ごろになっているという事です。兄の事を思えば50過ぎに亡くなる方も結構いるのです。
      どんなにもがいても、あなたは独身だし、ご両親も健在で家族仲もよいのですね?はたから見たら、とてもうらやましいご家族です。
      なぜ「結婚」という事にそれほど、とらわれているのでしょう?
      あなたと結婚しなかった方は別の方と家庭を持ち、あなたの事はもう思い出しもしないと思います。
      ひょっとしたら、あと何年生きられるかわかりませんよ。
      せっかく自由が手の中にあるうちに、できることをした方がよくないですか?

      親が子をいつまでも心配するのは当たり前の事です、ありがたいなぁと感謝すればいいと思いますよ。
      「私は大丈夫よ」と言ってお母さんを安心させてあげればいいのです。
      子供がそう言ったら、子を信頼している親なら「そうか」と思うだけです。

      ところで、私経験談で55過ぎると老い支度になっていくのか、結構何にたいしても、「ま、いいか」と吹っ切れる感じに変わっていきますよ。
      親がいるうちに、親との時間をいっぱい過ごしてくださいね。

      トピ内ID:1959010631

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      別れるべき

      しおりをつける
      😉
      ナス
      その彼と別れなければ、出会いは無いでしょう。

      私は44歳で婚活して45歳で結婚しました。
      婚活したら、申し込みはありました。
      40代で申し込まれないと言っている人は、申し込んでくれた男性でも気に入らなければ眼中にないまま申し込まれていないと言うのでは。

      婚活しなければ申し込まれないし、彼と別れなければ結婚できる男性との出会いはないでしょう。

      過去を後悔して行動しなければいつまでたっても結婚は出来ないと思います。

      彼にいつまでもしがみついているよりも新しい人を見つけたほうが早く結婚できます。

      私は出会って1か月以内に結婚の約束をして半年後には結婚していました。
      縁がある人とはとんとん拍子に結婚できるものです。

      4年も結婚できなかったのなら、もう彼のことは、やめたほうが良いです。

      私が婚活していた時は1か月もたってピンとこなければ会うのをやめました。
      子供が独立したらとか言う男だったら付き合ってもいないと思います。

      トピ内ID:1929763173

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      欧米なら

      しおりをつける
      ノーヒット
      宗教活動で他人(神)とのつながりに居場所を求めたり、実子はいても養子をとることはよくあります。
      思えば日本でも養子をとって跡取りとすることは希ではありませんでしたね。

      トピ内ID:4154084133

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      わたしも同じだよ、元気出して!

      しおりをつける
      🙂
      あお
      ちかさん、こんにちは。
      わたしも44歳独身女性で、大学進学と同時に家を出て、
      今は実家から離れひとり暮らししています。

      まったく同じで、書かずにはいられませんでした。

      でも、わたしがちかさんと違うのは、
      一度もプロポーズなんてされたことないし、
      今現在、お付き合いしてる人はいないこと。

      その点では、わたしからしてみたら、
      ちかさん、めちゃくちゃうらやましいですよーー!

      でも、あれかな、
      チャンスがあったからこそ、いろいろ考えちゃうのかもしれないよね。

      アドバイスらしいアドバイスは何にもできないけど、
      同じような境遇の人がここにもいるよー!って伝えたいなと思って
      書き込みました。

      チャンスがなかったからかもしれないけど、
      わたしはとくに後悔とか、今の境遇へのネガティブな気持ちはないのよね。

      周囲に独身の女性が多いことも理由の一つかも。

      お母さまの心配はうれしいけど、泣いちゃうよね、気持ちわかります。
      でも、きっとお母さまは、独身か既婚かっていうより、
      ちかさんが毎日笑顔でいてくれることが一番うれしいんじゃないかなー。

      既婚で毎日泣き暮らしてるより、独身で毎日笑顔のほうが、
      ちかさん自身も、ご両親もうれしいと思うけどな。

      結婚とか恋愛って結局手段だと思うんだよね。
      目的が達成できれば手段は何でもいいわけなので、
      手段にこだわらず、「毎日笑顔で過ごす」って目的を
      達成するためにどう生きたらいいかっていう手段を考えてみたらいいんじゃないかな。

      お互い、女の一人暮らしは何かと物騒なので、
      安全と健康に気を付けつつ、楽しく笑顔で生きていきましょうね。

      事情が分からないから何とも言えないけど、
      せっかく4年も続いているなら、今の彼との次のステップを
      考えてみてもいいんじゃないかなと個人的には思いましたが。

      元気出してね!

      トピ内ID:4445836351

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      失敗したくない気持ちがつよすぎたんでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      失敗を怖がり過ぎ
      決断力ないでしょう?失敗したくないという気持ちが強すぎると思います。

      兄弟姉妹全員未婚ということは親も普通じゃなかったのかな。
      でも親のせいにできるのは子供の間だけでしょうね。
      あなたが選んできた道です。

      結婚イコール幸せというわけではないので、いいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:5581272798

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      母親の事を抜きにしても結婚したいですか?

      しおりをつける
      🙂
      スライム
      親は先に恐らく亡くなりますし、子供を心配するのは当然です。

      親の事は置いておいて、自分自身の事だけ考えたらどうですか?

      やはり結婚したいですか?しなかった後悔は有りますか?

      親の事が無ければ1人でもそこまで寂しくないし、将来に悲観してないって事なら、無理に結婚する事ないし、私は幸せだよ!大丈夫!って、お母様に言えばいいと思います。

      親の事を抜きにしても本気で結婚したいなら、今の彼に結婚の事を確認して、答えがノーなら、お別れして婚活されては?

      私も一応娘が居るから母親目線で考えたら、結婚して欲しいと言うよりは、とにかく幸せになって欲しい気持ちが強いです。

      独身でも本人が幸せと言うなら、それで構わないです。

      結婚さえしたら幸せだなんて事はないですし、無理強いするものでも有りませんから。

      お母様の事は置いておいて、ご自分はどうしたいのかを問いかけてみては?

      トピ内ID:2154410513

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      ありがとうございました2

      しおりをつける
      🙂
      ちか
      お名前をひとりひとり書くのも行き違ってしまうので、まとめて書かせて頂きます。

      ありがとうございました。
      ここで締めさせて頂きます。

      兄弟とも未婚では親が普通じゃなかった、というご意見に対してだけは、親には愛情込めて育ててもらったとだけお伝えします。
      どうもありがとうございました。

      トピ内ID:4767538773

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      追記

      しおりをつける
      🙂
      ちか
      先ほど閉めさせて頂きましたが、
      ここに投稿して一つ気付きを得られました。
      私が向き合わないといけないのは、過去に結婚しなかった(選択できなかった)ことそのものではなく、後悔という感情だと気付きました。

      後悔という感情にしっかり向き合っていきたいと思います。また、両親にこれから出来る親孝行を考えていきたいと思います。重ねてどうもありがとうございました。

      トピ内ID:4767538773

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      あなたの幸せを伝える

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      どうも縁のなさそうな子をもつ母です。
      まだ二人は大学生と社会人になったばかりですけどね。見た目問題なく、収入にも問題なく(学生の子も学部的に社会的ニーズある)真面目で言い子達なんだけどねえ。
      高校大学とずっと彼氏彼女なしでねえ。この時期までになんにもなかったらこれから先も、ねえ?

      ということで子に結婚して欲しいと思ってる口です。自分は早かったし楽しい結婚生活したきたから。
      もしこのまま予想どおり縁遠かったら心配だなあ。とは思ってる。

      でもね、大事なのは本人が満足してるかどうかなんですよ。
      独身でも楽しそうならほんとは全然いい。

      独身だけどその分自由満喫してるよ、彼氏もいるし!貯金もできてるし。こうやって買い物とか親孝行できるのもいいなと思ってる!
      て、言ってくれればそれでいいなあ。

      私は結婚という形でしか生きてないし結婚は楽しくいいものって思ってるから子にもこの道いいよ、とオススメしちゃうんだけど、
      時代は変わるし子供と私とでは性格も違うし。違う形の幸せでもいいはずで。

      だからね。
      今の生活でたくさん、幸せ見つけてください。
      そして、こんないいこと最近あってね、とお母さんに話してください。
      そしたら安心するから。

      親は子が幸せそうならなんでもいいんですよ。

      トピ内ID:2676857747

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      よく分かります!

      しおりをつける
      残暑
      姪がやはり、独身で、50代後半です。
      30歳ごろに、お見合いで結婚する話がでて、婚約間近で、姪から
      破棄しました。

      その後、他にもいろいろあったようですが、独身のままです。
      姪の場合には、高望みしすぎたように思います。

      姪を見るに、独身の生涯より、結婚したほうが安定するような気がしますが、それより、ふさわしい人がいるかどうか?が問題ですね。

      その姪も最近母親をガンで亡くし、父親の世話で、自分も
      ストレスで、機能性ディスペプシアで、食べられなくなり体重も減り
      仕事にも支障がでています。

      それらを思うに、高望みしないで、あの時に結婚していれば
      よかったのにと、思いますが・・・本人は何も言いません。

      今更ですが、結婚とは、一人の能力ではなく、二人分の能力で
      生活でき、何事にも二人分の能力で、対処できるメリットだと、
      気づかされました。

      どうであれ、これからは後悔しない人生にすることが大切ですね。

      トピ内ID:5542095918

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        自己愛が強いとは思わない

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        愛する人と出会わなかっただけでしょ。

        結婚をしたいだけ、体裁を付けるだけみたいな感じですね。

        愛する人と出会うから結婚に至る訳でしょ?

        本末転倒なのではないですか?

        男性から選ばれる事ばかりで、自分が愛する視点がないんだなと。

        女性ってなんでこうも受け身なんでしょう。

        プロポーズしてくれた男性だって、相手はあなたの好きでもあなたはそうじゃないから結婚まで至らなかったんでしょ?

        自分の好きな人と出会わなかったらしょうがないじゃない?

        親は何歳?

        小さくなっていくって老化早すぎない?

        トピ内ID:5784758552

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