詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    年収1,000万以上シングル女性の恋愛観

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😀
    Meg
    恋愛
    30代後半で離婚してからは、仕事を頑張って、現在の年収は1,200万くらいあります。
    気がつけば、既に離婚から10年が経ち、年齢もその分重ねてきたので、老後の為に、パートナーがいた方が良いかも、と思い始めました。
    (今は自由気ままに生活しているので、正直、恋愛に発展するまでの過程は面倒くさいですし、今更誰かと一緒に暮らすのも面倒な気がしてますが、、、)
    ですが、ここで一つ気になることが。
    若い頃は相手の年収は気になりませんでした。ですが、自分の年収がある程度ある今、相手の年収が気になります。運もありましたが、それなりに努力して上げた年収です。
    それなのに相手が自分の年収の半分だったら、私の生活はどうなるんだろう?
    年収1200万は、パートナーを豊かに養える程の高年収でもありません。
    そんな事を考え始めると、やはり新しい恋愛には躊躇してしまいます。
    同じくらいかそれ以上の年収が良いけれど、プラス性格も良く私に合う男性なんているのか。

    私がケチなのでしょうか?

    年収1,000万以上のシングル女性の恋愛観をシェアして頂けたら、嬉しいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1394745247

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 36 面白い
    • 122 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 156 エール
    • 21 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    分かります

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんほどではないですが1,000万円弱です。自然と出会う人は自分より年収が上の男性になりませんか?私は前の彼と別れた後、次の人は見つかっても自分より年収が低かったらどうしようと心配でしたが、出会う人は皆心配せずとも私より上でした。話も合うし若い女性だけを対象にするような人ではないし心配することないですよ。

    トピ内ID:9507814912

    閉じる× 閉じる×

    そのまま独身で

    しおりをつける
    😨
    あしべ
    結婚とは、自分と相手一緒に生きることです。病気になったり、倒産したり、収入や体調何があっても一緒に乗り切ること。
    あなたは、よくいる「私の金」病。自分の金は使わせない。相手の金は家計に入れろ、ですよね。結婚には向いていません。

    トピ内ID:1965403638

    閉じる× 閉じる×

    心配いりません

    しおりをつける
    blank
    cx
    今は47~8歳ですか?

    トピに答えが書いてあります。
    恋愛の過程は面倒くさいし、誰かと暮らす根気も乏しいと。

    心配は不要です。
    仰る通りになりますから。

    貴方に頭下げて、一緒に暮らしてくれだの、前提として恋愛しましょうだのと、頼んでくる1200万稼ぐ男は誰もいませんから。

    トピ内ID:5966004537

    閉じる× 閉じる×

    損すると思うなら独身で

    しおりをつける
    🐤
    もこもこ
    何故相手の収入が自分より低いと問題なのですか?

    給与体系や報酬なんて業種によって違うのですから、その人が真面目に働いた分の収入なら良いと思えないのですか?

    男性は女性より収入が高くないとダメ、という考えなら一昔前の感覚だし、男性というだけで女性よりも高給じゃなくなったからこそトピ主さんもそこそこの収入になれたのでは?

    生活はどうなるのだろうと思ってしまうのは、相手が低収入の分、自分の収入が食われてしまうのが嫌だってことですよね?

    そういう感覚なら一緒に生活するとか結婚は無理だと思います。
    相手が病気や失業となったらパートナー失格と言ってるのとおなじでは?

    また、恋愛までの過程や誰かと暮らすのとか面倒だと書かれてすよね?

    なのに老後のためにパートナーがいた方が…って、人間は防災用品ではありませんから。

    トピ内ID:8010926511

    閉じる× 閉じる×

    そのままが良い

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    Megさまと近い年収を捨てて結婚しました。
    大変ですよ。他人と暮らすと言うことは。
    相手だけではなく、相手の家族も関わります。
    住宅メーカーや家電メーカーのCMに出てくるカップルや家族を見ると憧れました(笑)今も変わりません。
    ですが、あの感じは夢の世界ですから。
    今まで大事にしていたものをシェアすると言うよりは失う事の方が多いかもしれないですね。

    Megさまは一人でやっていく力があるわけですから、パートナー云々は考えず、これまで通りご自分のために頑張ったほうが良いと思います。パートナーが居れば安心かというとそうとも限らず。足枷になる場合もあります。隣の芝生は青いものです。自由に生活されたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:2990525083

    閉じる× 閉じる×

    まともな男性なら女性の習性を心得てる

    しおりをつける
    ビリーブーと
    自分より経済力の劣る男性を望まない。これは女性特有の習性です。男性からすれば常識です。

    結論から申し上げますと、その条件では徒労に終わるだけです。

    宝くじを論じても意味ないので、データを見てください。まず1200万以上稼げる独身男性がいません。ましてその年齢なら雲を掴むような話の中での候補者探しとなります。

    そもそもハイスペックな男性は伴侶の稼ぎをアテにしませんし、仮に相手がいたとしても、稼ぎを鼻にかけるような女性を選んで苦労する理由がありません。並の所得程度で身の丈を知る女性の方を選びます。

    トピ主さんのように代償を払わず保障だけを求めるのは、ケチと言うよりご都合主義でしょうね。あなたは既に50手前です。その年齢からの結婚は「等価交換」が鉄則ですよ。

    トピ内ID:0295798412

    閉じる× 閉じる×

    結婚ではなく恋愛?

    しおりをつける
    青い鳥
    恋愛は自由だと思います(笑)。年収は関係ないのでは?一般的に男性が気にするのは年齢だと思います。
    主様が魅力的な女性なら年齢も問題にならないかもしれません。

    結婚を考えると、自分より年収の高い女性は気後れされたり、主様の経済力をあてにする男性だったりと難しくなりそうですが。

    恋愛も結婚も面倒くさいのですよね?それでも探してみますか?年収が主様以上で相性の良い素敵な方がいらっしゃるかも。

    トピ内ID:0327245206

    閉じる× 閉じる×

    当たり前

    しおりをつける
    🐤
    かきくけこ
    トピ主さんほど高収入ではありませんが、
    自分と同等、もしくは上を望む方は多いと思います。
    特に女性は。

    変化が怖いですしね。
    定年後が見えてきた今になって、
    リスクはおかしたくないものです。誰しも。

    けれど、お金には換えられないものを
    与えてくれる人に出会えたら、
    気持ちは変わるかもしれませんね。

    いい方に巡り会えますように。

    トピ内ID:5785702540

    閉じる× 閉じる×

    どうだろう?

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    独り身で1200万と、夫婦で1800万。そんなに暮らしぶりが変わりますかね?住居費や光熱費は2人暮らしの方が、一人当たりコストは低くなるはずです。1800万あれば、十分にゆとりのある夫婦2人暮らしができると思いますが。
    現在の生活レベルがよほど高いのでしょうか。

    トピ内ID:6016676743

    閉じる× 閉じる×

    私が親しい女性

    しおりをつける
    blank
    えなり
    彼女も小町ユーザー(読む専門)なので詳しくは書けませんが、
    彼女は収入の少ない男性ばかり好きでしたね。
    サラリーマンタイプの男性にあまり惹かれないようでした。
    とても大切な仕事だけどその収入がとても少ないとか、
    趣味を突き詰めてその道で生活はしていけるけど裕福ではないとか。

    私の親戚女性が昔はすごく高給取りでした(すでに定年)。
    彼女から「女性としてはあり得ない高収入だったから
    お見合いする男性が自分の年収より低くて見合い話を進める気にならなかった」
    と聞いたことがあります。

    前者の女性は50歳代の今も独身です。
    後者の女性は職場の上司と結婚しました。
    エリートコースの男性社員は数年おきに全国の支店に転勤命令が出て
    その中の一人とだったので彼女よりも年収は高かったと思います。

    トピ内ID:9995492746

    閉じる× 閉じる×

    如何でも良くなるものです

    しおりをつける
    😢
    パンドラ
    トピ主の言いたい事は、何となく分かります。私もバツイチ、30代後半の頃は、手取りでトピ主くらいの収入がありました。

    自分では、物凄く働いて居るので、収入があっても、消費する時間がなく、使うとしたら、家を買ったり、趣味の道具を買ったり、金額の嵩むものを即金で、、、という生活でした。

    付き合った男性も居ました。自然と、同じような同業の仲間や、お互いに収入の事なんて気にしない相手でした。だからスムーズに結婚しても良いかなぁと思ったこともありました。

    しかし、です!
    ある事に気がついたのです。私の車で、彼と出掛ける、彼と、我が家の家具やキッチンを選びに行く、、、そうすると、販売員は、私の方ではなく、彼に説明をする。金のゆとりのある男性と一緒に居る女は、あたかもその彼に養われて居る、、、決定権なんか無い人、、、として見られて居る。

    これには、ショックを受けました。一人で買い物に出向いても、ご主人と相談されましたか?と聞かれると、うんざりしてしまう。

    自分のお金、とか彼のお金、という意識が全くなかった自分でさえ、この世の中の風潮に腹が立ちました。

    私は、欧州に住んでいますが、それでも世の中は、そういう風に男女を見て居るのです。

    これが、嫌で溜まりませんでした。結果、もう、如何でも良い、、、と思って出した結論は、恋愛で終わらせる事。そして、結婚という形態を取らずとも、信頼できる友人を作る事。今還暦まで数年の年になりましたが、お互いに、異性に期待しない相手、と妙に気が合い、勿論、別居状態ですが、自由に行き来しています。

    お互いに、経済的には、何の助けも、援助も必要ない相手です。でも、何か非常時には必ず助け合える人です。

    世知辛いことを言えば、そこに保証が必要だ、、、と言われそうですが、その必要もない、ダメな場合は、それこそお金で解決できますからね。

    トピ内ID:2944222297

    閉じる× 閉じる×

    ふぅー(溜息)

    しおりをつける
    🙂
    michiko
    40や50で、ある程度の仕事や生活をしている男性は、ほぼ妻子持ちです。
    あとは、家族を養うほどの収入がない、職がやや不安定、離婚して独身、大人の女性に興味がない、人に合わせない頑固な性格、相手をパトロンと考えてるなど・・・癒しを求めているのに、あえてリスクを取る必要はないので最初から対象外です。
    ネットで見たのですが、男性が女性にもとめるものは何をおいても「若さ」らしいです。だから、稀に40過ぎの、年収も性格も普通の男性がいたとしても、20代の独身女性がいっぱいいるので、男性はそちらにいくと思います。
    なので私の場合、40も過ぎたら、まず相手があらわれるとは思ってませんので、考えても仕方がないと思ってます。

    トピ内ID:5718097752

    閉じる× 閉じる×

    先走り過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    主さんが恋愛体質で、いつでも声をかけられるというならいいのですが、おそらくそうではないでしょう。
    また、恋愛と結婚は別と割り切って、高収入男性がいる結婚相談所にでも入って、愛情がなくても高収入な男性となら結婚できるというなら、それもいいでしょう。
    でも、たぶん、主さんはそんなこと望んでいないと思うんですよね。

    恋愛経験があまりない、彼氏がすぐにできそうな気がしないというなら、まずは恋愛、交際しないと何も始まりませんよ。
    相手を見つけて、交際を始めて、お互いに結婚を意識するようになって、初めて結婚の条件を考えるものではないでしょうか。
    そこまでも行っていないのに、相手の年収なんて気にしても、何の意味もないと思いますよ。

    結婚にそんなに飢えている感じもしないので、まずは素直に恋愛を楽しんでみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:1902581119

    閉じる× 閉じる×

    ケチなのか?の質問に答えると

    しおりをつける
    🙂
    ばん
    トピ主が仮に男性なら世の女性たちにケチ認定されるでしょう。
    女性であるトピ主は女性からも男性からも特にはケチ認定されないでしょうね。そういう世ですから。

    まぁ男性の方が収入が高いことが異性を強く惹きつける魅力の1つになりますけどね。
    女性の高収入は男性の高収入を惹きつける魅力にはなりませんから。

    仕事上、似たような収入の方も周りにいらっしゃるでしょうが、既婚者ばかりでしょうし、そもそも1200万稼ぐ男性の絶対数も少ないので、自分がいくら望んでもなかなか出会わないでしょうね。

    諦めろとは言いませんが、現実的には望まなくても独身のままになってしまう確率の方が遥かに高いでしょうね。

    こればかりは仕方がありません。
    結婚は自分だけではどうにもなりませんから。

    トピ内ID:5613635532

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    1000万円を超える同年代の独身男性はそもそも稀でしょう
    そう言う人はプライドも高く、同年代、同収入の女性は選ばないでしょう

    そもそもトピ主さんは恋愛も、一緒に暮らすものイヤとの事
    年収の低い男も相手にしない

    どこをどうやっても噛み合わない
    更にその上で性格が良く、トピ主さんと合う

    そりゃ、無理です

    トピ内ID:5507987860

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      老後の為なら不要

      しおりをつける
      🐴
      fight
      > 老後の為に、パートナーがいた方が良いかも

      どういう意味で「いたほうが良い」と思うのですか?
      精神的に寂しそうだから?
      行動面でサポートしてくれる人が必要そうだから?

      今、恋愛に興味がないのなら、老後の為に無理する必要はないと思いますよ。

      相手の収入については、自然に恋愛して、結婚の話でもあれば考えることかと。

      トピ内ID:8079310460

      閉じる× 閉じる×

      自分の直感を信じて行動

      しおりをつける
      🙂
      まりん
      私はトピ主さんよりも少し多いくらいの収入(女性)で、自分の半分くらいの収入の夫と結婚しましたが、めちゃくちゃ幸せですよー。

      家事や育児もかなりよくやってくれるし、夫のおかげで仕事が忙しい時でも精神的なバランスを保ててます。

      結婚する前は確かにマリッジブルーのようになって、本当に大丈夫かな?とか思ったけど、全然大丈夫でした。

      あと、特に子供を作るなら生活水準はどんな人と結婚しても、好き勝手に洋服やブランドバッグを買えた独身時代よりは落ちるのが普通です。でも自分の実家と同じレベルを保てれば、そこまで不満はないですよ。

      自分に稼ぎがあるのは強いです!選択肢は広がることはあっても狭まることはないです。

      自分より稼ぎがないと不安って、年収600万くらいまでの女性の発想としては正しいし、実際そういう女性が多数派なんだと思いますが、それに惑わされることないです。

      働くことが嫌いじゃないなら、自分600万、夫1200万よりは、逆の方が精神衛生上むしろ良いことばかりかと。

      机上の空論をいくらしても仕方がないので、まずは婚活してみて、収入だけではなく全体的にバランスの合う人がいるかどうか、確かめてみてはいかがですか?そして自分の直感を信じて相手を選びましょう。

      トピ内ID:3219768925

      閉じる× 閉じる×

      恋愛したら?

      しおりをつける
      🙂
      中光年
      せっかく努力してポジションを得たのに、なぜ古風にすぐ結婚を考えるんでしょう?
      見合いとか、とんでもない。
      楽しんで恋愛すれば良いと思います。それから考えればいい。予算とか事業の計画と違って、恋愛は計画通りに進めようとすれば無理がある。
      そういうの、仕事だけで良いのでは?
      せっかく自由があるんだから、楽しめば良いと思います。定年後に語学留学したら運命の出会いがあるかも知れないし、先のことなんてわかりませんよ。

      トピ内ID:5834824309

      閉じる× 閉じる×

      おいおい・・・。

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      >年収1,000万以上のシングル女性の恋愛観をシェアして頂けたら、嬉しいです。
      >宜しくお願い致します。

       「シェア」ってことは、女性たちでの意見交換をお望みですね。

       トピ主の条件が相手からどう見られるかは、すでにいろいろ言われていますので割愛しますが、本当に結婚したいのであれば、その「女子会もどき」はやめるべきです。

      「私たちの魅力に気付かないなんで男って見る目がない」とか、
      「私たちの希望をかなえられないなんで最近の男って器が小さい」とか、
      「相手の年収○○以上、専業主婦をさせるのは当然」とか、
      「いい人かと思ったけど長男だから論外」とか
       
       「自分たちが結婚できないのは男が悪い」
       「自分たちの条件を満たせない男が悪い」
      が結論になって男の悪口で盛り上がって自分を顧みられなくなりますよ。

      トピ内ID:6943102051

      閉じる× 閉じる×

      レアケース

      しおりをつける
      🐤
      さら山
      5年ほど前のわたしが、年齢はちょっと上で年収は1000万ちょいですが
      そんな感じでパートナーがいてもよいかもと思ったわけですね。

      自分は結婚するつもりは無かったし、たまにデートするとして相手の方の
      年収は気になりませんでした。大人どうしで、だいたい割り勘でしょうし、
      そもそも豪華なプレゼントや奢られる想定をしていませんから、極端な話
      年金生活の方でも問題無いと考えていました。

      軽い気持ちでマッチングアプリを始め、そこで出会った人にはお金持ちの
      男性も当然いましたが、一番お金が無い人と付き合ってしまいました笑。
      多分レアケースだと思いますが、50代になってから大恋愛ができたのは
      僥倖でした。熱心に求婚され、家事の多くをしてくださるならと結婚して
      今に至ります。

      経済的な生活水準はもとから贅沢していないので特に変わりません。
      (全面的に養ってはいませんが当方が主たる稼ぎ手です)当方の家事が
      壊滅的な関係で総合的にはむしろよい生活になったと思っています。
      帰宅したら炊き立てのごはんときれいなお風呂、冷蔵庫には冷たいお茶、
      お日様のにおいがするタオルがあるという意味です。
      お金持ちの男性の生態をそれなりに知っていますが、彼らと付き合ったら
      こうはいかなかった。

      トピ内ID:6973200251

      閉じる× 閉じる×

      三十路で1000万

      しおりをつける
      💰
      pomone
      30になった頃、年収1000万になりました。
      東京では普通の年収だと思います。
      自分より生涯年収が少ない人とは結婚したくなかったので、会社の後輩で、昇進しそうな(笑)人と結婚しました。

      婚活もしていましたが、婚活パーティーで会う方は価値観合わない人ばかりでした。結婚相談所では、家庭的ではないと言われてまったく交際が続かなかったです。

      似たような年収の人同士で付き合って結婚するのがお互いにストレスないと思いますよ。

      主さんは年下の方と付き合ってみたらどうでしょう。
      若いというだけで、価値がありますよ。プライスレスです。

      トピ内ID:9841290866

      閉じる× 閉じる×

      年収ありきでパートナー選び???

      しおりをつける
      🙂
      リボン
      ケチです。
      Megさんの年収よりちょい上の同世代の女性です。税金もそこそこ高いから年収の差ほど、可処分所得の差はないです。

      何のためのパートナーでしょうか?

      ご自身ほどの稼ぎがあれば、贅沢はできませんが、良きパートナーと平凡な幸せは掴めるのではないでしょうか?

      ギャンブル狂い、無職の人、借金まみれの人やお金を無心されるような関係は別として、「一緒に協力してやっていこう」という気持ちがあれば、年収が自分より低い人とも幸せな生活は送れると思います。

      そんなことを気にするようじゃ、素敵なパートナーと出会えても、そのパートナーが可哀想です。

      トピ内ID:5584082560

      閉じる× 閉じる×

      それだけ賢くなったと思って諦める

      しおりをつける
      50代半ば
      若い時でも、家柄の違いや職業柄の違いで縁組みが流れるなんて話はよくあります。
      年齢をある程度重ねれば、人それぞれ年収や社会的地位も違うのは当たり前です。
      こういう打算は自然なことで、それだけ賢くなった証拠だと思います。

      だからある程度、世間を知り、分別がつく年配の方の恋愛は難しいのだと思います。
      社会的な肩書や貯金額、健康状態など、若い頃とは大きく異なるわけですから、余計に人生の配偶者を見極めづらいというのは当たり前と言えば、当たり前。
      50歳手前で、こういう釣り合いが同じ人を見つけて縁を結ぶ可能性はほぼ皆無です。
      それだけ賢くなったと思って諦めましょう。

      トピ内ID:9803180722

      閉じる× 閉じる×

      年収1200万は微妙ですよね

      しおりをつける
      💤
      チカ
      相手の収入が近いと(例えば1200万同士)妙なライバル意識が出るし、明らかに収入が上(例えば1800万)の男性だと、ある程度は世話をしてくれる女性が好みかも。

      トピ主さんは結婚に何を期待していますか?かえって年配になってからの方が、妻に先立たれたり子供が独立したりでフリーの男性が増え、相手を見つけやすいかもしれません。

      トピ内ID:8559822813

      閉じる× 閉じる×

      ケチっていうか

      しおりをつける
      🙂
      ちこ
      結婚には向かないかなと。
      損得言ってたら無理です。
      結婚という形にはこだわらなくていいかもね

      トピ内ID:0760265671

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        いくらお金があっても需要と供給が噛み合わないかも

        しおりをつける
        🙂
        既婚女性
        トピ主さんと同等の所得がある男性は、若くてまだ自分のライフスタイルを確立するところまで行ってない柔軟性があり、可愛いらしい女性を求めるのではありませんか?

        全員が全員そうだとは言いませんけど、男性はある程度の収入があれば、女性にまでそこを求めないんじゃないかしら?…

        もし高収入の独身男性が同年代女性との結婚をもとめるなら、そこには、親や将来の自分の介護などを視野に入れている可能性がありますが、そこは理解していますか?

        トピ主さんが生活の質を落とさず、二人で優雅に暮らしたい、自分は損をしたくないというのなら、結婚向きではありませんよ。

        お互いに生活も財布もきっちり分けて、恋愛だけを楽しむのなら、ありかもしれないですけど…。それならば、相手に求められるのは心の潤いだけで、老後の生活などの保障は一切ありません。自分で全て用意しないと。

        トピ主さんがあと十歳若ければ、同年代で同程度の収入の男性と、DINKSで暮らしていけたかも知れませんね。私はそんな感じで結婚しました。子供はいないので、今も恋人夫婦みたいな感じです。

        だけどそこには、色々な生活の要素が絡んでいますよ。親の介護や自分たちの老後、その他諸々を二人で話し合い、支え合っていくことを負担に感じるならば、結婚なんか出来ませんね、やはり。

        トピ内ID:9384666458

        閉じる× 閉じる×

        損得で考えるなら結婚はなし。

        しおりをつける
        🐴
        ふむふむ
        私が結婚した時(38年前)、主人とであった時に主人の四倍の収入を得て居ました。主人も私も大卒、主人は大手企業勤務。でも結婚しました。

        一緒にいて楽、ありのままの自分で居られる。私の仕事に理解がある。(主人の四倍の収入を得るには言うまでもなく寝る暇もないくらいの激務です。)

        主人はサラリーマン、私は事業主。

        損得勘定で考える事しかできないなら結婚はなしでしょ。世帯収入で考える事もなしなのかな。

        結婚は生活です、余程の事がない限り長い年月相手と一緒に過ごし、家族が増え日々を過ごすのです。

        若い今は飛び回り、寝ずとも平気で仕事に没頭できますが、どんな人も歳を重ねてしまいます。いくらやる気があっても体がついてこない時期を迎えます。

        私が50歳迎えるころから主人の出番です。今までこつこつ積み重ねてきた主人は定年後の今もフルタイムで勤務し収入は私とは逆転しましたよ。

        コロナ禍を期に、主人は私には経済の事は心配するな、これからはゆっくり休んで自分の好きな事をして人生楽しんでほしいと言ってくれてます。

        いつ何があるのかわからないのが人生。有事の時同じ方向を向いて互いに助け合える相手じゃないと結婚は続きません。

        一度結婚に失敗しているにも関わらず、うわべの事しかとらえられない主様には、お一人様の人生を謳歌された方が主様らしいのではと思いました。

        トピ内ID:7938550457

        閉じる× 閉じる×

        高収入で性格がいい男性なら

        しおりをつける
        blank
        ミント
        とっくに結婚してますよ。
        そんなイイ男を奧さんが離す筈も無し。

        恋愛、したい時にすればいいのでは。
        老後の為にと思うからおかしくなるんです。

        お金があれば、大抵のことは何とかなります。
        主さんもこのまま行けば、おひとり様でも
        老後は安泰なんじゃないでしょうか。
        それじゃダメですか?

        トピ内ID:5360505458

        閉じる× 閉じる×

        恋愛がしたいの?結婚がしたいの?

        しおりをつける
        🙂
        ダメウーマン
        トピ主さんは恋愛観をお聞きになっていたのに最後では結婚感に変化している気がします。

        老後の為にパートナーが欲しいのは何故ですか?
        孤独死が嫌なのですか?死んでからいつまでも発見されないのを危惧しているのでしょうか?家族や友達はいませんか?
        それとも、介護をしてもらおうと思っているのでしょうか?
        現在、おいくつかはわかりませんが、年収1200万円もあるんですから老後の備えとリサーチをして孤独死と介護はカバーできますよね?

        恋愛に発展する過程が面倒な人に恋愛観を解いても響かないとは思います。
        恋愛に発展する過程が面倒という事は今まで駆け引きのような恋愛ばかりだったのでしょうか?その過程がどきどきわくわくして楽しかったりしませんか?
        結婚や出産を急いでいる訳でもないんだから恋愛特有のどきどきわくわくふわふわを楽しめない人が老後、お互いを思いやる心穏やかに過ごせるパートナーを作れるとは思いません。

        年収1000万円以上のシングル女性の恋愛観
        ・老後の資金の確保
        ・老人ホーム・ケア施設等のリサーチ
        ・友人関係での連携
        ・家族間での認識のすり合わせ
        ・エンディングノートの作成
        ・健康維持の為の活動と趣味活動
        上記を行った上で、素敵な男性と出会えば食事をしたり、旅行をしたり、時には男女の関係になったりしています。
        籍を入れる予定は今のところありませんが、エンディングノートに記し(遺言書も)私にかかわる人の間では共通認識になるように心がけます。
        只、一緒に暮らして生活を共にしていないお互いが自立し、思いやり関係を続けているだけですね。

        相手の年収なんて気になりませんし、相手が私の収入をあてにしている事もありません。自分に収入があり自立しているのに相手の年収って気になりますか?

        トピ内ID:5841275708

        閉じる× 閉じる×

        損得勘定入りの恋愛自体が楽しくない

        しおりをつける
        blank
        匿名ジョイ
        30代後半で年収800万くらいです。
        それでさえ自分より上を探すのは難しい。
        900万以上稼げる男性は全体の1割程度。
        しかも大半は50代か既婚者。
        同年代の男性で残されたパイはほぼ無いと判断するのが妥当な線。

        年収が下だとついつい損得勘定をしてしまう。
        その段階で既に楽しくなくなっちゃう。

        数年前まで同僚で、今は開業医の40代女性くらい気前が良いと楽しいみたい。
        お金のことは心配するな。
        ひたすら私を愛し、楽しく気持ちよくしてくれればそれでいいと彼に言っているらしい。
        デート代から高級車代まで彼女持ちらしい。
        なんと男前か。
        考えてみれば大半の男性はそれで楽しいのだから考え方次第なのでしょう。

        でも私には無理。
        男前にはなれない。
        だって女だもん。
        貢がれてナンボと思ってしまう。

        トピ内ID:5494247960

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  57
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0