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    ひより
    ひと
    はじめまして。
    友達の発言でもやもやしているため、こちらで愚痴らせてください。

    先日、友人の恋愛話を聞いていたときのことです。
    友人が婚活で知り合った男性との待ち合わせの話を始め、その流れで、「私、人を待たせるのが苦手なんだよね」と言いました。

    わたしは友人のこの一言にもやもやしています。

    というのも、わたし(トピ主)と友人は月1ペースで会っていて、その際も待ち合わせをしますが
    (例)1時に〇〇(大体、どこかの駅付近です)で待ち合わせね、と決めると
    わたし→12:55着などの電車に乗り、1時に〇〇到着
    友達→1:00着の電車に乗り、そこから〇〇へ向かう
    という状況になります。
    ですので毎回わたしが先に待ち合わせ場所に着いて友達を待つことになります。しかし、ほんの数分のことなので今まで特に気にしたことはありませんでした。
    わたし自身は、ある程度の時間なら人を待つのが苦ではないので、友人が毎度待ち合わせ時間着の電車に乗るのも、まあ癖なんだろうなーくらいに思っていました。

    でも友人の上記の発言で、「いやいや、あなた毎回わたしのこと(数分だけど)待たせてるじゃん!なのに人を待たせるの苦手って…」と、思わず心の中でツッコんでしまいました。

    一応友人に詳しく話を聞くと、婚活で知り合った人と会うときは時間ぴったり(もしくはそれより少し早く)に待ち合わせ場所に到着するそうです。
    また、友人が幼なじみ(同性)と待ち合わせるときは、いつも幼なじみを待つ側なんだよねーとも言っていました。

    友人との待ち合わせに不満があるとか、このせいで友人関係をやめたいということではありません。

    ただ、男性や幼なじみが相手のときは時間通りに待ち合わせ場所に行くのに、わたしにはそうじゃないんだ。人を待たせるのが苦手って、普段あなたを待ってる側の人の前で言っちゃうの?と考えてしまいました。

    トピ内ID:3055488373

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    下に見られてる。

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    🙂
    ぷりまり
    少々遅れても文句も言われないからまっ、いいか!で気にしてないのだと思います。
    平気でそういう事を本人の前で言えちゃうぐらい気にもされてないのだと。
    要は見下されてますね。

    友人が遅れてくるのは友人のせいではなく、主さんがそれを許しているから。
    嫌なら数分でも遅れられたくないと伝えましょう。それでも変わらないなら疎遠で良いかと。

    自分も友達だからと強く言えずにいたら最終的に二時間待たしても気にしないとかありましたからねー。
    仕事とかは遅れないくせに舐めてるわと呆れてしまい、今は誘われても会わないでいたら連絡もなくなりました。
    逆にスッキリしました。
    人の時間を大事にしない人とわざわざ会っても聞かされるのは殆ど自分の戯れ言みたいな話ばかりでつまらないし、時間が勿体ないんで。
    自分が相手の暇潰しにされてるだけと思うと自己肯定感も下がるんですよね。
    だったら、いっそ縁を切ろうと思い、今に至ります。
    思いの外、幸福感に浸れます。
    そうまでして付き合ってきた時間で自分を不幸にしていたなと感じるぐらいです。

    自分を雑に扱わない人と付き合いましょう。

    トピ内ID:9403394387

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    トピ主です。追記

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    ひより
    蛇足かもしれませんが、友達の話の詳細を追記しておきます。
    読み飛ばしていただいて構いません。


    友人「婚活で出会った男性と2人で出掛けるんだけど、男性側が、毎回会う直前に待ち合わせ時間を変更してくる。いつも急に言われるので、指定の時間に遅れないようにいくのが大変。(私が)婚活で出会う男性はそんな人ばっかり。」

    トピ主「それは大変だね。直前なんて、対応のしようがないし」

    友人「そうなんだよね。本当に急に時間を変更されるから、指定の時間に間に合わせるために別の予定をずらしたこともある。なんで私ばっかり相手の都合に合わせなきゃいけないんだろう。」

    トピ主「あなたに別の予定があるならそれを終わらせてから行けばいいんじゃない?直前に時間を変更してくるのは完全に相手の都合だから、事前に連絡をきっちりしておけば、あなたが少しくらい待ち合わせに遅れても問題ないと思う。」

    友人「うーん、それで問題ないのはわかるんだけど。私、人を待たせるの苦手なんだよね」

    という流れでした。
    長文お読みくださりありがとうございます。

    トピ内ID:3055488373

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それで

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    🙂
    スパイダー
    何も言わなかったのですか?
    私だったら「え、私いつも待ってるよね」とか言ってしまいそうです。
    もしくは「その人を待たせるのが苦手、の“人”の中に私は入ってないのね」なんて嫌味を言ってしまうかも。
    それぐらい軽んじられていると感じてしまいますね。

    トピ内ID:8807491908

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    親しき仲にも礼儀あり

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    🙂
    リリー
    なめられてますよ主
    待たせることに対して怒らない、気づいてないくらいに思われています。
    婚活は印象勝負なところありますから友人は男性に媚びるタイプなんじゃないですかね?

    トピ内ID:4223801278

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    追加(補足)レスも拝見しました。

    主さんがこれからも相手と付き合いを続けたいなら、スルーするしかないですよね。

    補足だと、話の流れでウッカリ…っぽいし、主さんも「ん?」とは思いながらも、話の流れで何も言えなかったのだろうし。

    何より、主さんの友人は、主さんを「待たせているつもりはさらさらない」のだと思いますけど。

    私は待ち合わせ5分前には現着する方ですが、私も友人でいつもほぼ遅刻、しかも数分レベルでない人がいました。

    今は別件で疎遠中です。

    私は、相手の遅刻は全然許しますが、疎遠の理由の方はうんざりして許せませんでした。

    主さんも、もしかしたらそういう時が来るかもしれません。

    私は、相手がどういうつもりか?なんてどうでもよくて、「自分がどう思って、どうしたいのか?」が基準なので、

    主さんのしたいようになさるのが、一番良いと思います。

    トピ内ID:5981210956

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    その言葉を受けて、んーっ?と相手の顔を見つめます。
    そして、気付かせます。

    何?と不思議がられたら、私との時っていつも私が待ってるよね、とすかさず言いますね。

    他の人とはできていることが、トピ主さんだけにできないのは、多分相手もわかっていると思うので、まぁ一応、さりげなくわからせるのもありですよね。

    トピ内ID:2633562420

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    笑い話しにしちゃえば良かったのに

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    遅れる癖がある人って、直りませんよ。
    彼女が言う、トピ主さん以外の人との待ち合わせは時間より早めに行っているというのも本当の話しかな?

    まぁそれは置いといて、その場で笑い話しにしちゃえば良かったのに。
    また同じような愚痴言われたら「苦手?私の時は待ち合わせ時間に間に合ってないよね?」と笑ってしまえば良いかと。

    トピ内ID:7829261548

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    あるある

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    ご本人の認識と、周りから見た印象が乖離してるって、結構ありますね。

    ご友人のケースだと、幼馴染さんが輪をかけて遅刻魔なんですよね?

    よりルーズな人との待ち合わせに慣れてしまってるから
    誤った自己像(私は時間にちゃんとしてる)が出来ちゃったんだろうと
    推察します。


    で、他の人との待ち合わせは時間ぴったりつく、という自供も怪しいのでは?

    トピ主さんとの待ち合わせも、遅刻したという認識がなさそうに思うのですが
    いつも「遅れちゃった!ごめんね!」と言いながら来ますか?

    そうで無いなら、駅に時間ぴったりに着くことを指して
    「待ち合わせの時間ぴったりに着いてる」と言ってそうな気がします。
    遅刻の定義が違うというか。

    まあ初対面(婚活男性)相手なら多少早く行くこともあるのでしょうけど…

    トピ内ID:8248693263

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    トピ主です。2

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    ひより
    皆様ありがとうございます。
    まとめてのお返事になりますことをお許しください。


    まずスパイダー様やリリー様の、わたしが友人に軽んじられている、なめられているという意見には驚きましたが(お恥ずかしいですが、わたしはそこまで思い至らず…)、今回の発言を考えるとその可能性も十分ありますよね。

    わかめ様やあさり様の、本人は待たせているという意識がない、遅刻の定義が違うという意見には納得です。友人との待ち合わせの状況はトピの最初に書いた通りですが、友人から「遅れてごめんね」と言われたことはありませんので、友人の感覚では数分は遅刻のうちに入らないのだと思います。
    この点については、わたしも長年何も言わずに受け入れてきたので今さら文句を言うつもりはありませんが…


    また、わたしは友人が例の発言をしたとき、驚きと呆れで「へー、そうなんだー」と棒読みで返すのが精いっぱいでしたので、ほぼ専業主婦様やAlice様の上手な返しには感動しました。
    もしまた同じような状況になれば(そうならないことを祈るばかりですが)、わたしも皆様を見習って、上手いこと返せるようにしたいと思います。

    長くなったので一旦切ります。

    トピ内ID:3055488373

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    トピ主です。3

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    ひより
    続きです。


    ぷりまり様やわかめ様の、自分を雑に扱わない人と付き合いましょう、主のやりたいようにするのが1番良い、というお言葉には勇気をもらいました。
    わたしは普段あまり友人にモヤモヤしたり腹をたてたりするタイプではないため(良く言えばおおらか、悪く言えばボーッとしているので、何かあっても大抵のことは流せます)、なぜ今回こんなにモヤモヤするんだろう?と自分でも不思議でした。

    そして考えてみたところ、この友人に対しては今回の発言のほかにも引っかかる点が多数あり、それが積もり積もった結果、友人に対する不信感が拭えなくなったからだと気づきました。

    今すぐ友人関係を変えるということはありませんが、今後友人との付き合いで自分がしんどくなったときには、自分を守るためにも、思い切って関係を断つことも選択肢のひとつなんだと思いながら友人と付き合っていこうと思います。

    今回、トピを立てて皆様から意見を頂戴したことで、新しい発見がたくさんあり、かなり気分が楽になりました。
    このような愚痴にお付き合いくださり、皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3055488373

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    友人の親身レベルが低いのかな

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    🙂
    ふんわり
    ご友人にとってトピ主さんは、友人ではあるけれど大切度合いが低い友人なのでしょうね。
    一口に、友人と言っても大切さはグレードがあるでしょうしね。

    関係を見直すなら、「私は貴女にいつも待たされてるけどね(ニッコリ)」と私なら言います。
    そして、私の場合は、感情的に反論され、疎遠になり、友人を失います。

    そういえば、高校生の頃、私が珍しく気が合う!と思っていたクラスメイトの友人に、

    「私、親しい友達っていないんだよねー」

    って、言われて、さすがに傷つきすぎて何も言えなかった記憶があります。

    「親しい友達」じゃなくても、私が貴女を友人として好きだよ、と思えるまで、数年の時間がかかりました。

    今でも年賀状交換くらいはしてますが、彼女は私を偶々同じクラスになった人くらいの認識で返してくれているのだと思います。
    自分が惨めになり始めてきたので、そろそろ止めようかと思っています。

    友達って、双方向の価値観や意思がバチっと合わないと、ライフステージを進むに連れていずれは崩壊するものだと思います。

    生涯友人でいられるのは、奇跡なんでしょうね。

    トピ主さんも、今、心地よい関係性(距離感)をつかめると良いですね。

    トピ内ID:5448591413

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    昔の私をみているようで…

    しおりをつける
    🐤
    カステラ
    ミドサーの私は学生時代の友人と似たケースで縁切りしました。
    元友人Aは大学卒業と同時に出産・専業主婦、私は就職と別々の選択でしたが、社会人3年目位まで土日に、1~2ヶ月に1度位で会っていました。
    それまでAからは、会う1~2週間前に連絡が来ていたのですが、それが5日前、3日前、前日、酷い時には当日の朝に約束を取り付けるようになっていきました。
    当時は『子供が熱出したりもあるし、不満もあるよね』とAの都合に合わせていました。
    それがモヤモヤし出したのが当直明けの平日の朝来たメールで「今日ヒマ?会わない?」と。「ごめん、当直明けだから」と返すと「じゃ、いいや」。

    『はぁ~?平日の朝に連絡してくる!?お疲れ様も、ごめんの一つも無いの?』

    会うのが疲れ出してきました。
    爆発したのは、他の友人とはちゃんと1ー2週間前に連絡して会っているのがわかり、モヤモヤが増え出した時。Aから姑のグチで
    「子供を動物園に連れてくって前日に電話が来てさ、当日の朝何時に来るかも伝えずに『今向かってるから』て連絡来たんだよ。ありえなくない?」
    と言われたのですかさず、
    「それ、あなたがいつも私にしていることじゃん。私も嫌なんだけど」
    と言うとAは
    「カステラだから良いと思ってた」

    もう爆発しましたね!今までの不満や我慢してた事、どこまで馬鹿にするの!?と。

    Aは泣いてやり直したいと言いましたが、私にはその気持ちは無く、1年間猶予を設け連絡を取り続けましたがダメでした。
    拒否反応出ちゃって。

    トピ主さんにはこうならないで欲しいです。小出しに伝えてたら今も続いてたかもしれません。
    彼女は甘えています。
    不満は『冷静に』伝えて下さい。すぐには治らなくても注意、訓告と段階を上げて伝えて下さい。
    その後は彼女との関係のメリットと不満を天秤にかけて選ぶ、かな。

    トピ内ID:7961301886

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    なぜ今回はこんなにモヤモヤ

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    追加の投稿にあった「なぜ今回はこんなにモヤモヤするのだろう」について。

    その友人に対して私は「モヤモヤ」よりも「あ、そう言うことか。嫌だな」と思いました。

    婚活相手だからの必至さが窺え、媚びうる言動に引きました。

    そう言う相手にじゃなければ「いつも私を待たせる側のお前が言うか?」と心で突っ込んでお終いです。

    トピ内ID:1254914573

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