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    発言小町大賞2021
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    義姉との関係

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    😣
    ドナドナ
    ひと
    義姉との付き合いが辛いです。

    例えば
    義姉夫婦から年に数回飲みに行こうと誘われるのですが、約束の日の数日前から義姉よりメールが届き始めます。

    当日の髪型服装について。主人は髭を剃る様に、店では脱帽するように云々。
    会話の内容について。
    当日お金が入った封筒を渡すから、会計時に「少ないですが」と言って義兄に渡す様に。
    翌日お礼の電話をするように。
    電話のタイミングは義姉からワンコール鳴らした合図で。

    などなど、

    セリフや場合によってはお礼状の文面まで事細かに指示があるんです。
    余りに苦痛なので、割り勘にしませんか?とかこちらの家で気楽に飲みませんか?などと言ってみましたが却下でした。

    主人は好きにさせてやればいいんだよ、馳走になってやってると思えばいいんじゃない?と言いますが、指示は全て私にきますのでもう、嫌で嫌で・・。

    会食以外にも私の子供に小遣いやプレゼント、食事など、してくれるのは良いのですが予定があるのに勝手に連れ出し困る事も度々、それでも娘がご馳走になりましてとお礼を言わなければならず・・モヤモヤを通り越してストレスです。

    自宅は主人の実家で姑と同居、2DKの小さなマンションですが半分近く義姉の荷物が場所をとっています。自分は荷物を置く権利がある、あなた達は後から来たのだからとの事です。
    それはそうなのですが、義姉夫婦は3つもマンションを所有しており、そちらに荷物を移してくれても良さそうなのにと思ってしまいます。
    姑は何でも義姉の言う通りです。
    姑との関係もまた色々問題があるのですが・・

    主人は引っ越すつもりは無さそうで、色々気にするなと言うだけです。最近離婚や別居を考え始めました。

    皆様のご意見をお聞かせ頂けますでしょうか。

    トピ内ID:4462714005

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    そうね

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    😑
    なるが
    一回義姉からの連絡手段を全てブロックしてみたら。
    聞かれたら、スマホなくしたから使っていないとか言えばいい。
    連絡を遮断できるだけで、かなりストレス減ると思うよ。

    あと別居考えるくらいなら、いっそ自分の意見を押し通せばいい。
    絶対飲みには行かないと。
    嫌なものは嫌だとはっきり言えばいい。
    ただ同居してるなら、荷物に口出しはできないかな。

    ただ最悪追い出されてもいいように、先に住むところくらいは目星つけたほうがいいです。
    それから、自分の意見を言いましょう。

    トピ内ID:3248023779

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    旦那様ときちんと話し合ってあなたの辛さをスルーさせない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お義姉様の言いなりになっている旦那様が問題なのでは?離婚や別居はした方が良いと思います。

    お義姉様の内容としては当たり前のことでこれを一々指示されるに至るまでの過程も気になる処。『主人は髭を剃る様に、店では脱帽するように云々』していなかったのかしら?していなかったなら一々指示したいお姉様の気持ちも分からなくもない…。

    はっきり申し上げて私も旦那様と同じように「はい、はい」程度かな。『服装のTPO、主人は髭を剃る様に、店では脱帽するように云々。翌日お礼の電話をするように』は当たり前のことなので脳内スルーしますから。『当日お金が入った封筒を渡す~』もいつもの事なんでしょ?

    でも「指示は全て私にきますのでもう、嫌で嫌で・・」も勿論分かります。なので『離婚を考える程嫌なので、お誘いはあなた(夫)から断ってください』で良いと思います。

    自宅が旦那様の資金でないのなら、当然お姉様にも荷物が置く権利があると思います。あなた方の荷物も置いているのだから。その理論が正しいと言う訳でありませんが、その屁理屈に対応できるのはお義母様だけ。置くなと言う権利はお義母様のみかと。『姑は何でも義姉の言う通り』なら打つ手なしですよね。

    まずは旦那様ときちんと話し合ってあなたの辛さをスルーさせない事です。それでもスルーするならあなたの気持ちを大事に想っていないって事。それなら離婚してもいいのでは?

    トピ内ID:5636368222

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    義姉の指示メールは全て夫に転送

    しおりをつける
    🙂
    強くなって!
    義姉のシナリオに沿った寸劇に付き合うのは馬鹿らしい。
    私ならそんな飲み会は欠席して、夫1人で行かせます。
    義姉からのメールは当然夫に全て転送して「当日は失敗しないでね(にっこり」で見送ります。

    それと、トピ主夫婦、姑、子供、2DKで生活できますか?
    その上、義姉の荷物がいっぱい?
    生活スペースの確保だけでも大変ではないですか?
    子供が成長したら、そこでに生活はかなり難しいと思います。

    >最近離婚や別居を考え始めました。

    トピ主は仕事を持っていますか?
    離婚した場合に、親を頼る事は可能ですか?
    まあ、我慢の限界も近いと思いますから、仕事を探して離婚に向けて動く事です。
    姑、義姉のいいなりのポジションで育っている男性だと、この先も変わらないです。

    トピ内ID:2154901700

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    気持ちを御主人に話した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    気にするな=我慢しろ
    ということですから、もう我慢できません
    と、話さないことには、前に進みません
    私1人でも家を出ます。というところまで、御主人は変わる気がないのか?確認して
    そういうことなら、次に話すときには、家を出ると気持ちが固まったときで良いですか?
    と、確認してください

    トピ主さんに覚悟がないと動きません
    他の人はトピ主さんだけに我慢を強いる今の状況を変化させたくない人だらけですから
    少なくとも、御主人に大切にされているとは思えません

    トピ内ID:5903699892

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    トピ文を見て

    しおりをつける
    blank
    だいこん
    とてもムカつきました。

    なぜ「たかが義姉」というだけでそんなに優位に立ち指示をしてくるのか?
    理由が全くわかりません。

    私ならばそんなくだらないことは、従いませんよ。
    むしろあなたの母親(姑)と同居してあげているのだから、そちらが気を遣いなさいよと思います。

    メールの内容はすべて夫に見せるし、義姉の置いてある荷物も義姉宅に送りつけますよ。
    結局なめられているのですよ。

    トピ主さんと義姉がもめれば、一番困るのは姑だと思います。
    嫁に気を遣わないと結局親の面倒をみることになるのは、義姉自身になりますから。

    強く出て下さいね。
     

    トピ内ID:9230668013

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    我慢ばかりして爆発する前に

    しおりをつける
    blank
    21美
    支配的なお義姉さんですね。ご主人は自身の親兄弟で、子供の頃からの関係ですからお気づきでない。
    他の方のレスにもありましたが、離婚や別居までお考えなら、その前に思いを伝えたほうが良いと思います。
    飲みのお誘いは不要、行くなら割り勘でいい、いちいち指図しないで、子供を勝手に連れ出すな、後から来たとはいえ今住んでいるのは私達、荷物の置き場があるのだから、片付けてほしい、etc…
    言う相手は本来はお義姉さんだと思いますが、ご主人からでも。その場合、なぜ義姉にばかり好きにさせなければならないのか、ご馳走になってばかりだと結局言いたいことも言えない、ということも分からせてください。
    別居・離婚は話した後の反応次第。

    トピ内ID:5084073091

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    もう我慢の限界

    しおりをつける
    おばちゃん
    夫が元凶ですね。

    親から自立もせずに、妻や子供を狭い部屋で我慢させる。
    姉の言いなりで妻に我慢させる。

    夫に今までのメール転送しましょう!
    貴女の気持ちを伝えましょう!
    食事に誘われても貴女は行かない。

    それから、同居を解消して自分たちの家を借りましょう。

    離婚の覚悟があるならば、先に実行してみましょう。
    頑張ってね!

    トピ内ID:4256938587

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    義姉からの連絡はブロック

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    夫は実の姉だから思う存分連絡させりゃいい。食事会も行きたきゃ夫だけ行かせりゃいい。後日のお礼連絡も夫にさせりゃいい。そんな楽しくもない外食なんかに付き合わされる方が迷惑。家で好きなカップ麺でも食べる方がマシ。義姉も弟家族より実母を食事に招待してやれよって感じなんだけど。

    それより2DKで姑と同居があり得ないよ。夫が出る気無いならアナタは子供と出て安いアパートでも借りれば?別居婚でいいじゃない。離婚したらどちらにせよアナタが自力でどうにか生活しなきゃいけないんだから苦労は同じだよ。

    トピ内ID:4790422701

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    だいこん様に同感です

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    トピ主さんは、何を遠慮しているのかなぁー
    争い事は 誰しも避けたいものですが 言いなりになる必要は有りません。
    連絡は 夫だけで受けてもらい ……義姉夫婦には お義母さんとの同居をしてもらい トピ主さんご夫婦は その家を出るくらいの覚悟で話をしましょう。実際には ……義姉夫婦は 帰っては来ないはずですから。

    トピ内ID:8836813529

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    それってやばいゾーンでは?!

    しおりをつける
    blank
    お手上げの嫁
    私の義姉もそういう傾向があったのですが、冷静になって検証すると相当の異常行動ですよ。

    そこまで指図する理由が知りたいですわ。

    うちの場合は私が「飛んで火に入る夏の虫」状態だったからですね。
    最初は良好な関係を築こうと気を遣いました。それがいけなかった。
    元々人との距離感が奇妙な義姉で、見たとこ同世代の同性との交流がゼロ。
    その割に女王様気質で、周囲から敬遠されていた所にやってきた弟の嫁という新入り。そりゃ餌食になるわけだ。

    これが義理の姉でなかったら「変わった人だなあ」で終了ですが、そうはいかないのでストレス溜まりますね。

    一度言い返してからは激怒されすっかり嫌われたので、今はその悩みとはオサラバできましたけど。

    トピ内ID:4119834014

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    義姉さんは・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちーと
    もしや、義姉さんは
    義姉の夫さんに虐げられてるんじゃないですか?
    義姉の夫さんがお金はあるけど色々キビシイ人で、
    義姉は義姉夫に気を使い生活をしている
    だから身なりの指示とか、
    お礼の電話の指図とかが入るんじゃないの?
    お金の用意も、トピ主さんに負担がないように用意してるんでしょ?
    義姉さんは義姉さんなりに窮屈な生活なんじゃないでしょうか
    ・・・って、勝手な想像ですけどね

    ストレスだと正直に伝えて、
    義姉さんと話し合ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6606091662

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    なんだかよくわからないです…

    しおりをつける
    まる
    義姉さんの行動の目的がよくわからないです。
    義兄の前で、どうしてそこまで取り繕わないといけないのでしょうか?

    ご主人の実家はもともとあまり裕福ではなかったけれど
    お義姉さんは玉の輿にのったので、裕福になった。
    だけど、義兄の家は金持ちのわりに、ケチだったり礼儀にうるさかったりするから
    なにかトピ主夫婦が粗相をするようなことがあれば
    義姉さんが義兄からネチネチ言われるということなんでしょうか?

    それで義姉さんがいろいろと細かい指図をしてくるのならば
    義姉さんもいろいろ義兄家族に苦労されているのかもしれませんね。

    でもそんなのトピ主さんご夫婦には関係ないことですもんね。
    ご主人を説得して、もう誘われてもお断りするしかないのでは?

    それにしてもめんどくさい義姉ですね。

    トピ内ID:0200627569

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    2DKで同居?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    別居出来ませんか?
    同居してるから余計に面倒なんですよ。
    ご主人もご主人で甘えてますね。
    主さんが強く出ないと駄目ですよ。
    ご主人一家が変ですよね。
    大変そう。

    トピ内ID:1549768028

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    恰好つけの義姉・・か。

    しおりをつける
    🙂
    カカオ豆
    恰好つけ(ええ恰好しい)の義姉なんですね。

    私の身内にも似たような人がいます。
    結局自分を良く・高く見せたいために
    自分の身内に取り繕ってもらうんです。

    私はその身内の恰好つけに付き合うのが嫌になって
    お付き合いをやめました。

    すると他に人も同じように「面倒くさいから付き合うのやめた」と
    言っていました。

    結果、その人は孤立。
    でも、今も恰好つけは治らず、
    冠婚葬祭で会っても挨拶しかしません。

    あ、そう言えば私の身内も私の子供に色々買ってくれましたっけ。
    でもそれ以上にお礼を言ったり、お礼品を送らざるを得ない状況に持って行くので、「もう何もいらない」と断りました。

    勝手にギブアンドテイクのギブをしていて、
    勝手に見返りを求めるなんて、おかしいですよね?

    トピ主さんが出来るのは、義姉たちと食事に行かない、
    メールが来たら、「夫に伝えますね。」とだけ返信する。
    そして出来たら義親と別居する。
    経済的に無理なら我慢かな~~。

    トピ内ID:6217228366

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    関わらない

    しおりをつける
    🐤
    CoCo
    義理の付き合いなんて辞めた方が無難です。
    夫に任せて、放っておけばいい。

    うちはお互いの両親までは連絡先を知っていますが、それぞれの兄・姉の連絡先は交換していませんし必要性を感じません。

    よく分からないので夫に言ってください
    でOK。
    女同士仲良くしたい~だの言われたら、こちらも言いたいことは言わせて貰います
    でいいのでは?
    言われっ放しは誰だって嫌ですよ。

    2DKの小さなマンションに同居の上、住んでいない人の荷物がど~ん?
    なんですかそれ…着払いで送りつければ?

    仲介しない夫はもっと嫌ですね。
    別居でも離婚でも好きにしたらいいと思います。

    トピ内ID:2889929223

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      2DKの 旦那実家に 同居?!?

      しおりをつける
      blank
      ちょっと気になった
      ごめんなさいね、ちょっと気になったので。
      義父は・・・亡くなられたのかしら?

      生活費はどうしてるの?
      トピ主様とダンナ様が、義両親の生活全般の面倒を見ているってこと?

      それによって、義姉の件。レスが違ってくると思います。

      トピ内ID:8195028372

      閉じる× 閉じる×

      援助を受けてませんか?

      しおりをつける
      🙂
      3LDK
      それも結構な額を。
      その見返りとしての要求だったら家の荷物も姑が言いなりなのも納得です

      義姉夫婦にお子さんはいらっしゃらないのかな?
      義姉の夫が娘さんに色々してあげたいのかもしれないかも

      事前の注意からお礼電話のタイミングまで、あなた方に悪印象持たれないように義姉も必死なんじゃないかなぁ
      格差があるのも大変ですね

      トピ内ID:9675062507

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      こちらにも権利が

      しおりをつける
      🐤
      しま
      面倒くさい義姉ですね。お金を出せば思い通りにして良いというものではないし、どこに住んでいようが子どもに小遣いをもらっていようが、ドナドナさんにも人として行動の自由があります。
      お誘いは断り、連絡は「主人の方へお願いします」でよいのでは。
      また、ご主人の理解も必要ですね。ご主人にとっては姉なので少々のことは平気でしょうし、ドナドナさんが心の内を伝えても「また言ってる、そんなに気にするなよ」で終わりでしょう。共通の友人などの第三者に言ってもらうのはいかがでしょうか。

      トピ内ID:3132296493

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      行かなくていいよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私だったら
      『せっかくですけどいつもご馳走になってばかりで申し訳ないのでもうお気遣いなく。こちらにも予定がありまして子供も大きくなるとそちらの都合に合わせるのも難しいのです。ご理解ください。』って断っちゃう。

      文句言うだろうけど
      『至らない私に言うよりもご自分の弟に言ってください。今後はもう本当にお気遣いなく。お義兄さんに失礼がないように言われた通りしてきましたけど、普通に考えておかしいですよね。賢い義姉さんがわかってないとは思えません。もうこちらを巻き揉むのやめてください。これ以上おっしゃるならこれまでのこと全てお義兄さんに言って私から直接お断りしますけどいいですか?こちらも覚悟持って断ってるのでそのおつもりで。もう限界なんです』と言います。

      トピ内ID:8577614987

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      たしかに

      しおりをつける
      🙂
      ドナドナ
      皆様、ご意見有難うございます。

      支配的、という言葉が一番しっくりきました。
      義姉は会社社長ですが、会社でもこんな感じなのだろうなぁと想像します。

      そうですね、そもそも2DKで同居は無理がありました。主人が言い出した時OKした私も悪かったです。主人は人から奢ってもらったり金銭を貰う事に全く抵抗が無いタイプでむしろ、させてやってるんだと言っています。

      してやってる姉と、させてやってる弟。姑も二人に良く似ています。全員自分の思う通りにしないと気が済まない傾向があります。その間で板挟みになっていると思うと何だか馬鹿馬鹿しいですね・・。

      住まいはだいぶ昔に舅が他界した後、義姉の希望で郊外から資産価値がある高級住宅地に引越してきたと聞いています。ウン千万でも2DKです。家賃はかかりませんがその他の生活費は私達夫婦が出しています。物価が高いので大変です。

      引っ越すとしたら近隣は高くて無理、かなり高齢の姑、子供の転校、など問題は色々ありますが主人と話し合ってみようと思います。義姉からのメールは主人にバトンタッチします。私も仕事はしているのでいざとなったら子供と家を出ます。

      ここで話してみて良かったです。私自身がもっとしっかりしなきゃな、と反省しました。
      皆様ほんとうに有難うごさいました!

      トピ内ID:4462714005

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      極端ですね

      しおりをつける
      🐶
      ショウワ
      >ウン千万でも2DKです

      そこを売って4LDKのマンションにお姑様と一緒に引っ越せばよいのに。
      子供の学校って慣れたらそれも良しです。

      住めば都。
      新しい家の方が住み心地が良い。
      しかも小姑と遠距離。

      明るい未来しかないと思いますが。

      トピ内ID:5797801608

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      ちーとさんに同意

      しおりをつける
      🐱
      nekoneko
      飲食代金の支払いのことで、ちーとさんと同じ印象を持ちました。
      義姉は、その夫からモラルハラスメントを受けていませんか。

      夫から
      「お前の弟夫婦は貧乏だからかわいそうで、いつも奢ってやっている。
       それなのに奢ってもらって当たり前と金を出そうともしない。
       帰宅後にお礼の電話すら無い。
       これだから貧乏人は常識が無いと言われてもしょうが無い。
       常識や教養を身に付けてくれないと、義理とは言え兄弟として恥ずかしい。
       お前がちゃんと教えてやれ。」
      なんて、お説教されているのではないかな?

      義姉が自分の荷物をトピ主様宅に保管するのも
      「そんなくだらない物を俺の家に置くな。さっさと処分しろ。捨てないなら俺の目に触れない所へ保管しろ」
      とか言われているのでは?

      杞憂なら良いのですが、引っかかりました。

      トピ内ID:6305680605

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      そうですね、、

      しおりをつける
      🙂
      ドナドナ
      今の住まいを売るなんて、そんな事をしたら何を言われるか・・考えもしませんでしたが、そもそも絶対認めないと思います。

      義兄のモラハラは100%ないです。義姉にぞっこんで何もしなくていいからという条件で結婚しましたので、家事は殆ど義兄がやり、義姉夫婦のマンションは義姉の希望で一等地に買わせた、というか買ってあげたかったと話していました・・。 

      明るく頭も良く美人で、所謂人気者の義姉なんです。優秀な経営者でもあります。一方でかなり支配的な一面がある事は結婚後知りました。

      なかなか誰にも相談出来ずストレスが溜まったいたのでこんなに沢山ご意見を頂いて有り難いです。

      トピ内ID:3751742269

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