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    発言小町大賞2021
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    父親と娘のやり取りに母親が入るか

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    😝
    もりのぱんやさん
    ひと
    父親と娘とのやり取りに母親が中に入るかをお伺いしたいです。 

    先日、リビングのソファーで寝る主人に、高校生の娘が、「ここで寝ないで。寝るなら自分の部屋に行って。皆座れないじゃん」と言った所、主人が不機嫌になりそれでも寝ているので、娘が怒り自分の部屋に行ってしまいました。

    後から主人に、普通あの場合、お父さんになんて事言うの!!と叱るのが母親だと言われました。

    今回については、疲れて寝てしまうのは仕方がない、でも季節問わずほぼ朝まで寝てしまう主人には私も困っていて、ずっと起こしてはベッドに行くよう促しても疲れているからと全く動かずで。リビングで寛げないと言う娘に、パパも疲れているからそっとしておこうと前々から話してましたが、、、娘の気持ちもわかりますし、主人の疲れている気持ちもわかります。だから私は二人のやり取りに口出さず、主人には、自分からパパも疲れてるからと娘に言ったりその場は二人でやり取りしたらと言いましたが、あの場で娘を制するのが母親の役割だと言われました。

    今回だけでなく、娘は主人の理不尽な言い分に意見したり、注意したり。その度に主人は不機嫌になり、その場に居る私が父親を立てない事の不服を後から言われる事が多く、どうすべきかわかりません。間違った事を言えば注意もできますが、娘の言い分は確かに正しいのですが、主人的には、もし俺が間違った事を言っていたとしても、父親の威厳を保つ為に母親は父親を立てるのが普通だと言います。やり取りの後に、主人には娘が意見する事にも耳を傾けてはと話しますが、なんだ俺が悪いのか、娘の肩を持つのか!と毎回このやりとりに、二人のやり取りには口を出したくありません。

    私がもっとしっかりしなくてはと思いますが、静観するしかできない状態でいます。

    トピ内ID:9682534453

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    お父さんが駄目過ぎる でもあなたもかなり駄目です

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    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    初めて言い合ったんじゃない
    毎度のことであなたも困ってたんでしょ


    もっと頭使って思春期の娘も納得する役目しないとね。

    例えばですが・・

    どうしても疲れてそこで寝てしまうのなら、
    新しいソファを買うけどいい?

    とか、

    娘は喧嘩腰になってしまうけど、本当に寝室で寝ないと体に歪みや蓄積疲労で大変なことになると前から私も心配なのよ。
    ここで寝たかったら寝ていいけど、私達があなたをジャマにしてるんんじゃないことは知っておいて。

    娘の部屋にテレビを買って娘は自室でくつろがせればいいかもしれないけど、思春期の娘を自室にこもりっきりにさせて、
    SNSなんかで知らない人と仲良くなって帰ってこなくなるようじゃ駄目だから、もう少し娘の気持ちも理解して上げて欲しい。
    疲れているあなたに、私も睡眠の質が上がるような情報仕入れるから、体には気をつけてほしいわ。

    とか言えば良いんじゃないですか?

    旦那さんのゆとりのないわがままに、みんながお手上げってことですよね。
    大人げないお父さんに娘が反発するのは当然だとは思います。

    思春期に親を尊敬できなくなると、もうずーーーーっとそこから脱しませんよ。
    お母さんの采配も大事です。
    こころして工夫をしてあげてください。

    どっちの気持ちもないがしろにしない言い方はあるはずですよ。
    思春期に娘の気持ちをないがしろにするのと、
    父親を優先するのとじゃ老後が全然違います。
    少なくとも、実家には近寄らない娘になる可能性は潰しましょうよ。
    今のうちに。

    トピ内ID:7554649597

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    父親の威厳か

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    親父の理不尽さに意見するのは当然だ。
    間違ったことでも肩を持てというのは、
    それこそ理不尽極まりないものだ。
    連れ合いから立ててもらって、
    やっと保たれている威厳などむしろない方がいい。
    だいたい威厳というものは、自分から発するものだ。
    ただ、物事には見方によって、間違いかどうか別れる場合が多い。
    その場は一旦一方に肩入れしたとしても、
    その肩入れした方にあとで釘を刺しておくことも重要だ。
    そういう立ち回りの調整役は母親のトピ主にかかっていると思う。

    トピ内ID:4946942021

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    介入しないから解決しない

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    >父親の威厳を保つ為に母親は父親を立てるのが普通

    間違っている方を立てるなんて、そんな馬鹿なことはありません。
    いい歳した大人が何を言っているのでしょうか。
    大変失礼ですが、ご主人はあまりにも子供っぽいし、トピ主も本当にだめだと思います。

    お嬢さんは正しいし、行動を変える必要はありません。
    改めるべきはご主人です。

    >私がもっとしっかりしなくてはと思いますが

    何度も言いますが、しっかりすべきなのはご主人です。
    トピ主が今後ご主人に強く出るのなら、正しい方向へ変わるかもしれません。
    今のまま静観するしかない(←個人的には一番不可解ですね)のなら、お嬢さんはトピ主にも期待しなくなるでしょう。

    当方、49歳同士の夫婦。一人っ子娘は25歳です。

    うちはトピ主家と年齢はそう変わらないかと思いますが、ご主人はものすごく年上とかなんですか? 
    読み手には、妻が夫に逆らえない主従関係を感じます。

    トピ内ID:7864470291

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    夫婦仲優先

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    お嬢さんが正しいと思っても、夫vs娘の構図だったら夫の肩を持つかな。

    娘が夫に文句を言い始めたら、取りあえずそこから立ち去る。
    二人の問題なので知らん顔する。

    もし娘に応援を頼まれたら「困ったお父さんだね。あなたの言い分が正しい。でも私はお父さんが好きなので、お父さんの味方するわ。あしからず」と夫とともにソファを占拠するかも。

    夫婦仲を優先します。

    トピ内ID:8888168853

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    「娘を制するのが母親(父親)の役割」だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     ソファーを占領して寝てしまうご主人は迷惑ですね。
     お嬢さんの指摘はごもっともです。

     私の妻もリビングで昼寝をしていることがあります。せっかくのお休みですから録画していた映画やドラマぐらいは通常の音量で楽しみたいのですが、音を殺しての生活はストレスです。もちろん日当たりの良いところやエアコンの効いている所を涅槃仏の様に陣取られているのも迷惑です。

     しかし遠い学校に通う子供達の為に毎朝4時に起きて弁当作りをしている妻の苦労も分かっています。子供がいない日中は妻がくつろげるささやかな一時です。だから許せます。トピ主さまも似た気持ちなのかと思います。

     それでも子供にとってもリビングは自分達の生活空間です。不満をもっても仕方がないことです。

     しかし不満の伝え方にはルールがあります。トピの表現を読む限り決してお上品な言葉使いとも思えません。それは母親としての指導対象ではありませんか?

     家庭とは子供にとって社会の縮図です。社会に出るのに備えて、上下関係や仲間意識やマナーやルールを体得する大切な場所です。「年上」「人生の先輩」「育ててくれた恩人」「現在も養ってくれるている人」「守ってくれる人」「義務教育が終わった後も学費を投資してくれるスポンサー」に対しての態度には、人間としてのルールやマナーがありますよね。

     あなただって先生や社長やスポンサーに「邪魔じゃない!」とは言いませんよね。例え本当に邪魔でも、言葉使いを選ぶしお願いの仕方も考えますよね。

     ソファーの占有自体についてご主人の味方をするべきとまでは思いませんが、その様な言葉使いで人を追い払う娘の態度は指導しなくてはいけません。相手がご主人だからではありませんよ。それが弟や妹・・あるい赤の他人に対する言葉でも母親として注意をするべきです。

    「娘を制するのが母親(父親)の役割」だと思いますよ。

    トピ内ID:8435109454

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    ご主人ちいさっ!

    しおりをつける
    🐤
    あきら
    父親とは、もっと鷹揚に構えるものです。
    妻に助太刀してもらわないと威厳が保てない?
    しかもちっぽけな威厳が。
    笑っちゃいます。
    本当狭量な人ですね。

    こういうところ、結婚前にはわからなかったんですか?
    尊敬できない人と私は一緒にいられないので。

    お嬢さんのフォローにまわるべきです。
    ご主人にこのトピを見せてはいかがですか(笑)

    トピ内ID:5433336687

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    う~ん

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    🙂
    とおりすがり
    高校生ならお父さんが働いていてくれるおかげで高校に行けて、住むところもあって、ちゃんと食べる事もできて、、、、じゃないの?

    お父さんに養って貰っている以上娘が文句を言うところではないと思いますけど。

    トピ主さんも、そこは
    トピ主さんや娘ちゃんの為に一生懸命働いているからちょっと寝かせてあげようって言うところじゃないんですか?

    そんなに不満なら、高校も自分で稼いでいけば。

    トピ内ID:9527332707

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    誰が正しいという視点は当てはめにくいかと思います

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    🙂
    自由は彼方
    どちらの気持ちも分かるから介入できないと言いましょう。それがトピ主さんのお気持ちなのですから。
    お嬢さんにはあなたのお父さんなんだからもう少し優しく言ってあげてと伝えてください。
    ご主人にはあなたの娘なんだからソファは気前よく譲ってあげて、それにずっとそこで寝ていられるのはさすがに私も困るからほどほどにして寝室で寝る時間も作ってほしい、と伝えてください。
    私としても、トピ主さんが介入するべきではないと思います。今後、何かにつけて解決役を押しつけられかねません。

    それから、ソファの争いが収まらない場合はリビングからソファをなくさないといけなくなる、とお二人に伝えておいてください。
    ご主人が俺の所有物だと主張するようでしたら、では娘にソファの代わりになる物を買ってあげてくださいとお願いしましょう。威厳も示せるはずです。

    トピ内ID:4869616129

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    眠いならベッドでしょ?

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    🙂
    なす
    寝るんだったらリビングじゃなくてベッドでしょ??
    別にお父さんに「昼間っから寝ないで」って言ってるわけじゃないんだし。

    そんなに広くないんでしょ?リビングのソファを占領されたら、日中他の家族はどこにいけばいいの?

    ベッドで寝ない理由がわかりませんが・・・

    トピ内ID:4593507157

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    戻ってくるもの

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    🙂
    日陰
    >もし俺が間違った事を言っていたとしても、父親の威厳を保つ為に母親は父親を立てるのが普通だ

    あまりに暴論で、ビックリしました。
    養っているんだから、何を言っても何をしてもいいなら、モラハラやDVも認められてしまいます。

    実力のない者に限って、自分を大きく見せたがります。
    ご主人は家庭でしか、自分の言うことを聞いてくれたり、自分の言うなりに動いてくれる人がいない、ということです。

    外では、理不尽に頭を下げ続け、本当の実力者に、頭を押さえつけられているのかもしれません。
    だから、仕方ない、でしょうか?

    ご主人を変えることは出来ませんし、お嬢さんの言うことももっともです。

    お嬢さんには、親に感謝する心を忘れないように教えておくことが大切です。それは将来、お嬢さんも親になるからです。
    同時にご主人には、
    家族でも、他人でも、あなたが作ってきた関係でしか、あなたが困った時には、戻ってこない、それを忘れないで、と伝えておきましょう。

    トピ内ID:0777670404

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    🙂
    通りすがり
    〉後から主人に、普通あの場合、お父さんになんて事言うの!!と叱るのが母親だと言われました。

    単なる八つ当たりでしょ。

    お嬢さんがあまりに正論すぎて、その場では返す言葉が見つからなかったから(笑)

    〉なんだ俺が悪いのか、娘の肩を持つのか!

    と言われたら、娘のかたを持っている訳じゃない。私の意見です。
    と是非言いましょう。

    トピ内ID:3481901297

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    blank
    bcjcd
    お子さんはお一人ですか
    もしも3人家族でしたら2対1に持ち込み解決されることはお勧めしません

    それはとても安直な愚策だからです

    また“養って貰っているから”や“娘より夫が大切だから”なども説得力に欠けますので言い訳にお使いにならない方が賢明でしょう
    上記の発言はご主人の仰る「もし俺が間違った事を言っていたとしても、父親の威厳を保つ為に母親は父親を立てるのが普通だ」という戯れ言と同じレベルの妄言です

    親が子を養うのは当たり前ですし、妻を盾にしなければ保てない威厳などそもそも持つ意味がないのですから

    主さんの人格すらも娘さんから否定されないよう信念を持ってください


    ご主人がリビングのソファーで朝までお休みになるのは今に始まった事ではないのでしょう?

    では主さんの本音は何ですか?

    ご主人の朝までソファーコースを許容されるのならリビングで寛ぐことを諦めるしかありません

    しかし、季節構わずではそもそもご主人のお体に良くないのですから本気で止めて頂きたいのでしたら、徹底してベッドへ行って貰うよう今まで以上に主さん自身が進言なさり続けるしかありません

    娘さんがご主人に何か仰る前に主さんがアクションを起こしましょう
    主さんが手緩いので娘さんが文句を言う流れになってしまうのです

    こう申し上げては何ですが、ご主人は主さんは此れといったご意見や信念をお持ちでないと思われているのではないですか

    普段は柔和になさっていても、いざという時には絶対に信念をお変えにならない人間=主さんなんだとご主人に思って頂かない限り、益々ご主人と娘さんの対立が激しくなってしまうでしょう

    ご主人のような方は年を取る毎に頑固に拍車がかかりもっと遣り難くなります
    今のうちに多少は改善されないと永遠とご苦労されるのは主さんですよ

    トピ内ID:5941223436

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