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    怒るとすぐに離婚を切り出す夫

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    😨
    ひまわり
    夫婦
    結婚22年。子どもが遠方の大学に進学しこの春から夫婦二人暮らしです。

    夫は昔から私に腹を立てると、もうやっていけない。と怒り、離婚したいといつも言います。
    その度に普段私が管理している生活費のキャッシュカードやクレジットカードを取られます。

    今までは子どもの学費や経済的な事を考え、都度私から謝っていました。

    そしてまた3日ほど前に些細なことで喧嘩になり、すぐに出て行けと言われカード類も取られ、それから夫は口も聞かず、外食して帰宅しすぐに就寝しています。

    今回も次の日にメールで謝りましたが、要点がズレている。出て行ってほしい。と返ってきました。

    お恥ずかしいのですが、こんな行動が3ヶ月~半年に一度あり慣れてしまっている自分も居ますが、子どもが自立し、また長年飼っていた愛犬を先週亡くした事もありもう疲れてしまいました。

    近くに住む私の母には昔から愚痴を聞いてもらっていて、子どもが巣立ったら帰ってきていいよ。と言ってくれていますが、少し前に兄弟が離婚したので私まで…と躊躇しています。

    私も働いており、共働きの稼ぎで今の生活が成り立っていますが、私だけの給料では一人暮らしは難しいので、離婚となれば実家に帰ることになります。

    昔からの親しい友人には、(私の)感覚が麻痺している。私なら即出て行く。と言われています。

    ただ普段の夫は、所謂『素敵な旦那さん』と周囲に言われています。

    私に対しても優しく、周囲からは仲の良い夫婦と思われていますが、束縛は激しく、私自身色々と我慢をしてきています(仕事内容や同性の友人の付き合い等)

    まだ迷っている内は別れるべきではないのか?や、これからは自分を大切にしていきたい。などどちらも考えています。

    踏み切れない自分を情けなく思います。
    アドバイス宜しくお願いします。

    トピ内ID:8675090808

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    離婚を言い出してるのは旦那様

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    喧嘩の度に「離婚」を盾にするのって、小賢しいと思いませんか?

    それに、その度に謝ってご機嫌取るようなことをするから、ますます付け上がるんですよ。

    喧嘩の度に録音することですね。
    そして緑の紙も用意して、旦那様に書かせることです。書いたものはトピ主様の好きなタイミングで役所に出せば良い。

    旦那様本人が言ってるんだから「離婚」だって。
    実家でお母様の介護や身の回りのお世話を心置きなく出来ますよ。

    人間最後は独りなんです。
    少しばかり、独りになるのが早かったと思い込めば良いこと。

    年金分割や資産分割などお忘れなく。
    事前の準備は大切です。

    トピ内ID:5693296073

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    第二の人生

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    同じ年頃の子どもがいます

    子どもに手が離れた今、趣味の時間が持てたりして
    すごく充実してる気がします

    主さんもそろそろご自分の思うように
    生きてみたらどうですか?
    兄弟が離婚したから、自分は離婚できないって
    誰が決めたのでしょうか?
    同じように幸せになれる権利はあるはずですよ

    トピ内ID:7083684332

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    一度きりの人生

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    実家に帰れるなら
    帰っても良いのかなと思いました

    モラハラっていうことですよね
    何しても耐えられるから
    旦那さん調子に乗っているんですよ

    周りの評価なんて適当じゃないですか
    外面しかみてないんですから

    自分が幸せじゃないと!
    頑張って欲しいです

    トピ内ID:8405222567

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    実家に帰ったら?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    ダンナさんはトピ主さんが離婚に応じないのが分かっているから、すぐ離婚を切り出すのです。
    卑怯だと思います。
    毎回トピ主さんが謝らないといけないほど、悪い事をしているのですか?

    先にレスした方のおっしゃる通り、離婚届にサインしてもらったらいかがですか?
    「離婚する決心がついたら、役所に提出します」って。
    もしダンナさんが応じたら、しめたものです。
    離婚となれば実家を頼ったら良いです。
    働ける年齢ですし。
    離婚して困るのはダンナさんの方ですね。

    トピ主さんはアラフィフくらいですか?
    あと30年前後、このダンナさんとやっていけますか?
    それで幸せですか?

    トピ内ID:6275929928

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    口だけですよ

    しおりをつける
    🐧
    夏春
    旦那さん、口だけですよ。
    いざトピ主さんが離婚届けを書いたら、絶対に狼狽るはずです。一度やってみて下さい。
    簡単に『離婚』という言葉で脅して相手を黙らせる人は、男でも女でも卑怯者です。
    旦那さんはトピ主が離婚するはずない、と思ってるんです。
    子供さんも独り立ちできそうですし、こんな男に気を使う生活からおさらばするのも一つの人生なのでは?

    断言します。
    トピ主さんが離婚に応じたら、この手の男は絶対に慌てます。そして『勝手な事いうな!』と逆切れするか、もうこの脅しは使えないと二度と言わなくなるか…です。
    離婚離婚と何回も言う人に限って、離婚する気なんて全くないです。

    一度トピ主さん、勇気を出して反逆してみてください。自分の人生は一度きりですよ。
    応援してます。

    トピ内ID:5957962161

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    投稿者のひまわりです。

    しおりをつける
    😨
    ひまわり
    皆様ご丁寧なアドバイス有難うございます。
    当方結婚が早かった為、現在40才です。
    お恥ずかしい話なのですが、結婚前に付き合った男性が夫だけということもあり『普通の男性』の基準が分からず…。

    『お前がおかしい』と夫に怒られることに疑問を持っても、それを怒りで通され、数日に渡り家庭内不和な状態に耐えきれず今まで謝ってきてしまいました。

    今まで3度ほど子どもを連れて実家に帰りましたが、しばらくすると反省し謝罪され、子どもの学校のこともあり許して戻っていました。

    子どもにはすごく子煩悩でマメで、子どもと二人で度々出掛けたりなど親子関係は良好です。
    それもあり、今まで我慢することも出来ました。

    子どもが巣立つ前にも同じようなことがあったので、『子どもがいなくなったら私の留まる気持ちが薄れるはず。だから怒り任せに離婚を口にしたり、カードを取り上げたりしないで』と言うと、反省し、もう言わない。と約束しました。

    しかしわずか数ヶ月でまたも…。
    ちなみに彼が怒った原因は、私のモノの言い方が気に入らない。考え方がおかしい。など、時間が経てば私自身も忘れてしまうような些細なことです。

    私が決断出来ないことを彼は分かっているのだと思います。
    出て行け!と言われても出て行かないことも。
    くよくよ考えては決断出来ない自分が嫌になります。
    ここで背中を押してほしく投稿している状態です…。

    トピ内ID:8675090808

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いえいえ

    しおりをつける
    😢
    ドラゴン
    離婚をして、困るのは旦那様ですね、、、と楽観的に考えられるのは、専業主婦の方でしょうか?

    今時、離婚をしても、その旦那は困りませんよ。誰だって、独り身になれば、何とか生活してゆくものです。

    トピ主だって、実際の話、ご実家に頼らなければ、一人では生活してゆけないという弱みがあります。それでも、何とか暮らしてゆく、、、それと同じ程度です。

    だから、立場は、お互い様。

    これまでは、夫の方も、子供もいるし、妻はいた方が良いと思っていたでしょうが、お子さんが大学に入られて、そろそろ独立する、、、そうなれば、子供の教育費をお互いに出し合う程度で、何も、トピ主が家に留まる必要もない。

    離婚で良いと思いますよ。
    相手が離婚と言ったのですから、要望にお応えして、離婚届を署名の上、それでは離婚しましょう。子供の学費は、お互いにこの額で協力しましょう、、、で良いのではないですか?

    トピ内ID:3940390480

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    モラハラ

    しおりをつける
    😢
    匿名
    辛い思いをずっとされてきましたね。
    周りにも理解されないことも多かったかと思います。
    愛犬も亡くなってしまったなんてとても辛いでしょう...。

    文章を読んだだけで、
    典型的なモラハラ夫だな、と思いました。
    あなた自身いろいろと葛藤されてるかと思います。

    すぐに離婚!とならなくても、できることはたくさんあります。

    まずはネットでモラハラや共依存、人格障害(モラハラ男性は自己愛性人格障害の可能性があります)など調べてみてください。
    そしてその後専門家へ相談を。
    役所などにもあるそうです。
    離婚するにしても、まずはモラハラの証拠集めを!!

    トピ内ID:3062978757

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    背中を押して

    しおりをつける
    🙂
    あーちゃん
    いいのか迷いましたが、一応…

    経験談をお話させていただきます。

    私は上が21才、下が2才の子を持つ、40代前半ののシンママです。

    私は元ダンナの浮気が発覚し、元ダンナが相手の女性を選ばれたため、別居後 離婚しました。

    年齢は関係なく、離婚はとても勇気がいることです。

    ですが、私の場合はそうも言っておれず、決断をしました。

    ひまわり様は、一人になるのが怖いのですか?

    自立されるのは難しいのでしょうか?

    まずは22年間の全ての財産を折半にすると、少しは貯金などありませんか?

    もちろん、自立するまでご実家で生活されても良いと思います。

    そんな旦那様に執着するより、実家に帰り、生活をしながら貯金をし、資格や、スキルをアップする事などお薦めします。

    それから、金銭面で先に進めないのなら、ダブルワークなどはいかがですか?

    私は上のが中学生の時などから、ダブルワークなどをして、お金を貯めました。

    いざとなったら人は、何だって出来るのではと思います。

    もちろん、まだ慌てなくても良いとは思いますが、心の整理がついたら、先に進まれては…

    多分、ひまわり様の結婚での修行は終わられたような気がしますが、第二の人生をどうか、お楽しみくださいませ。


    ちなみに私は、今とても幸せです。

    残りの人生、楽しみます。

    トピ内ID:4249014228

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    似たような状況です。つらいですよね。

    しおりをつける
    🙂
    なお
    辛いですよね。向こうはこちらを困らせたい一心なのでしょうが、本当に呆れます。
    私は結婚して3年ほどですが、結婚半年後から喧嘩のたびに出て行けと言わるようになりました。それも一時的にという意味ではなく、残りの荷物は着払いで送るから住所が決まったら教えろとまで言われます。最近はめんどくさいので拒否もせず荷造り始めると本当にそれでいいのか?と止めに来ます。ほんと困らせたいだけなんですよ。このやり取りにひどく消耗しますし、愛情もとっくに冷めました。夫には内緒ですが、今年の年末には出て行くつもりで計画を立てています。
    自分語りが多くなりごめんなさい。
    トピ主様も頼れるご実家があるとのことですから、決断できることを応援しています!

    トピ内ID:7824745503

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    40歳!!

    しおりをつける
    😨
    りんご
    お子さん自立してまだ40歳ですと!?

    まだまだこれから一花咲かせられるじゃないですか!!!羨ましい!

    という私は昨年離婚した38歳シンママです。うちはまだ子供が7歳なので恋愛も再婚も考えていないですが、子供が自立したらパートナーは欲しいなと思ってました。でもその頃私は50過ぎ…その頃から恋愛なんてできるのかしら?と不安になっていますけど。

    でも主さんはまだ40歳!!これから恋愛だってできますよ、きっと。って、安易に離婚を勧めるわけじゃないですけど、自分自身の幸せについてもっと深く向き合って考えてもいいかもしれません。応援しています!

    トピ内ID:4057314794

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    出て行けと言うのだから

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    出て行くしかないだろう。
    十分尽くしたんじゃないのか。
    もういいんじゃないのか。
    旦那の素だから直らない。
    ひとりで自由にさせてやったらいい。

    トピ内ID:7426339133

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    人様のご主人に申し訳ないですが

    しおりをつける
    😨
    はるちゃん
    見下げ果てた男ですね。
    トピ主さまが絶対折れる、別れるどころか逆らうわけがない、強く出ておけば大人しくなると思いこんで切り札のように離婚と言う言葉を使ってますね。ハラスメントの見本みたいな旦那さんですよ。

    こんな状況でも生活を考えたら我慢しなくてはと思うのが結婚の厄介な所だと思っています。
    ですが、こんな事が短い期間に何度も起こってはトピ主さまの精神衛生上宜しくないですよね。帰れるご実家と状況があれば、反撃してもよいと思います。

    トピ内ID:0478299224

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    自分が変われるか、どうかでは?

    しおりをつける
    🙂
    H
    だれしも、楽なほうを選択します。

    まだお若いのですから

    変わることができれば、なんでも可能な

    年代です。

    これから資格を取ってもいいですし

    そのように計画して、いずれ出ていくわ

    と、言ってみてください。

    男はズルいので、急に劣勢を悟りますよ。

    まずは、なんでもいいので自立するなにかを

    身に付けましょう。

    フェイク離婚するぞ男

    に、自由を与えてはいけません。

    離婚届にサインしておいて 慰謝料それ相当

    いただきますよ

    と脅しましょう。

    あなたが変わらないと、相手も変わりませんよ。

    応援します!

    トピ内ID:5245861468

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    試しに別居してみては?

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    昔で言うと、「お暇を頂く」って奴です。旦那さんは今までトピ主さんに甘えてたことがわかるのではないでしょうか?あるいは1人になった方が気楽なのか?

    トピ主さんも、実家に少しいさせてもらって、旦那さんから離れることがどれくらい楽なのか、または1人になるのはさみしいのか?頭で考えるよりわかるのではないでしょうか?

    そして、冷静になって離婚か否か判断してください。

    トピ内ID:9989614487

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      まだ40?

      しおりをつける
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      50過ぎだと思った
      若い!若いですよ、トピ主さん。
      知り合ったのは高校時代?で、22年も洗脳されていたってこと?
      去年なら39でしょ、若いのに何を我慢しているんですか。
      まだまだあと40年は生きなきゃいけないのに。

      人間関係にも賞味期限はあります。
      リコンリコンと言い立てる人とはおさらばして第二の人生に踏み出したら?
      あと、御存知でしょうが生活費の取り上げは経済DVです。
      洗脳されてますよ、トピ主さん。

      トピ内ID:3190562306

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      別れよ!

      しおりをつける
      😠
      さよ
      「背中を押してほしい」ってことはトピ主さんも離婚に傾いてるってことですよね。
      皆さんも言ってますが別れたほうが良いと思います。
      事情を知ってるお友達が「私なら即出ていく」って言うなら相当のモラハラ旦那じゃないですか。

      一人暮らし出来るお給料ではないとのことですが、お母さんが「戻ってきていい」って言ってくれてるなら甘えてもいいと思います。
      お母さんも自分の娘が旦那にモラハラされて苦しんでるのなんて見てられないですよ。

      若いころからお子さんを育て上げるなんてとても立派です。
      もう自分の好きに生きたほうがいいと思います。
      他人ながら旦那さんに腹が立ちます。

      トピ内ID:7565883936

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      あ~別居で!

      しおりをつける
      blank
      つみれ
      それね、俺様の出て行けハラスメントですね


      そうやってあなたの凹む反応を見ているんです
      自分の力をあなたでしか誇示できないんです
      夫様、きっと仕事で色々あるんでしょう

      ストレスをあなたに当てることで発散しているんです

      私だったら、実家に帰ります
      自分一人の稼ぎでは生きていけないとかってありますけど
      フルタイムパートで、実家暮らしだったら十分では?

      とりあえず、夫様有責にするために
      「出て行け」という言葉を録音しておくことをお勧めします

      出て行けと言われたから別居に至り
      夫婦生活を破壊したのは夫様という事実の証拠を取っておきましょう

      なんだかんだ言って、夫様が「出て行け 離婚だ」と脅してますよね

      もう夫様の子守は卒業でいいのでは?

      トピ内ID:8946129787

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      卑怯で弱いご主人

      しおりをつける
      🙂
      ももりんご!
      主様自身で離婚の意思とお母様のバックアップが有るようですね。

      それならば、今度、
      ”離婚だ!出ていけ!!”
      と言われたら、
      ”わかりました。今すぐは無理ですので一か月の猶予をください”
      と言ってみたら良いです。

      恐らく”グッ!”と言葉を飲み込むと思いますよ。

      そこからどうするかは主様次第です。

      トピ内ID:8937267697

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      そうですね。

      しおりをつける
      🙂
      春よ来い
      簡単に離婚を口にし
      経済DVも普通のように
      出来るのは主さんのお陰なのでしょうね。
      主さんは被害者ではありませんよ。
      今の夫を作り出したのは主さんなのです。
      結婚生活を維持するのは
      本当に大変な事です。
      主さんは私さえ我慢すればが
      今の状態なのでしょう。
      夫もよくわかっているから
      簡単に離婚を口にし
      経済DVをするのです。
      覚悟の夫婦喧嘩したことありますか?
      私の事わかって!!の喧嘩です。
      まだ40ですよね。
      あと40年以上夫に甘えさせて
      いいのですか。
      一度でも本気で夫に
      向き合った事ないでしょう。
      私の経験から少なからず男性は
      40過ぎからどんどん怒りっぽくなり
      50過ぎたら手が付けられなくなる場合が
      多いです。
      万が一の為に経済DVと離婚するするモラハラを
      証拠に残しておいて下さい。

      トピ内ID:8094428541

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      まだ40歳なのに・・

      しおりをつける
      🐧
      ももこ
      お子さんも手が離れて、これから第二の人生も楽しめるのにそんな夫の顔色を伺い、ずっとビクビク過ごしていくのですか?

      卒婚、という言葉ももう少しシニアの方の間でもあるそうですが、
      そんな手のかかる夫といるのなら、自分の人生を歩み始めてもいいようにも思います。

      離婚離婚、と言って脅して、優位に立ちたいだけで
      ご主人は本気で離婚は考えておらず、ただ自分の気持ちを発散したいだけだと思います。

      ご実家に帰れそうなら、わかりました、と荷物をまとめて
      ご実家で別居になってもいいと思います。

      こちらから、離婚離婚と騒ぐなら、本当に離婚します、と強気に出てもいいと思いますよ。

      トピ内ID:1015838991

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      背中押します

      しおりをつける
      😝
      ジャンヌ
      まだ40で仕事もあって実家もあるなら離婚しない理由が無いと思うんだけど。。

      逆になぜ離婚しないか聞きたいです。
      実家に帰って生活費出せば別に迷惑でもないよ、出戻りと言われるのが恥ずかしい?

      そんな男と老後暮らしていけるの?
      決断は早い方がいいですよ。

      トピ内ID:9822274800

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      最悪ですね…

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      初めましてひまわりさん。

      私はひまわりさんより年上ですが、子供がまだ中学生です。

      ひまわりさんは若くしてご結婚されて、立派に子育てされたんですね。
      お疲れ様です。

      もういいのではありませんか?
      子育てが終わったのに、これからもまたご主人のお世話をしますか?
      そんな甘ったれで幼稚で卑怯な経済DV男の。

      ちょっと気に入らないことがあればカード類を取り上げ、出て行けと言い、口もきかなくなる。
      そんな男のどこに魅力がありますか?

      ひまわりさんが謝るのがわかっているから、自分から離れていかないことを知っているから、そんな言動をしてひまわりさんでストレス発散するのです。

      実は私も子供が赤ちゃんの頃、一度些細な喧嘩から「離婚しよう」と言われたことがあります。
      我が家も喧嘩の時は私から謝るのがいつものパターンでした。謝ってしまおうかな…と思っていた時に「離婚しよう」と言われました。でもその顔には何の覚悟もありませんでした。私からの謝罪を引き出したい、そんな顔でした。
      私の心の中で何かが切れ、怒り狂いました。
      「離婚って言葉にどれだけ覚悟がある?やっぱり嘘、は通じないぞ。撤回できない言葉ってある。そんなに簡単に離婚といえる人間とは一緒にいられない。親権は絶対に渡さない。(頭金を私が出した新築の)家はいらない。ローンを払いながらここで一人で暮らせばいい」
      と、捲し立て財産を分けるために私が管理していた通帳を並べました。主人は目が点になっていました。その日、初めて主人から謝ってきました。
      それ以降、彼の口から「離婚」の言葉を聞いたことはありません。

      別れたいならドン!!と背中を押します。
      一緒にまだいたいと思うなら、本気で怒り狂うことをお勧めします。

      覚悟のない言葉ほど意味のないものはない。薄っぺらいものはないと思いますよ。

      トピ内ID:1784574897

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      実家に帰りましょう

      しおりをつける
      🙂
      小梅
      実家で受け入れてくれるなら、母親と暮らしましょう。

      別居してご主人から離れて生活をすることです。
      その後に離婚するかどうか、ゆっくり考えてもいいと思います。
      謝ってきてもすぐには元に戻らない事です。

      今までご主人から仕事も制限されていたようですが、まだ40歳なら正社員の仕事を探して転職活動をした方がいいです。
      あと20年は働けます。
      パートで過ごすのは給料が安くて貯金も出来ずに苦しいと思います。
      もっと自由になりましょう。
      それから友人との付き合いも自由です。
      ご主人からうるさい事を言われる筋合いは無いですから、別居をしたら友人達とも(コロナに気を付けながら)交流を持てばいいと思います。

      子供の学費は卒業までご主人に支払いを約束させた方がいいです。
      離婚になれば離婚協議で、そこはご主人に慰謝料代わりに要求してもいいと思います。

      とにかく、ご主人から離れる事です。

      トピ内ID:6860448709

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      「離婚」で脅せばあなたが謝罪をして言うことを聞くから

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      >結婚前に付き合った男性が夫だけということもあり『普通の男性』の基準が分からず…。

      付き合ったのが夫だけなので『普通の男性』の基準がわからない???
      何かあると「離婚する」と脅すって、人としてダメだと思うのですが。
      「普通の男性の基準」なんて関係ありませんよ。

      「離婚」をチラつかせてカードを取り上げれば、あなたが謝罪して自分の思い通りになるからやめないのでしょ。
      あなたが実家に帰れば一時的に反省はするけど、しばらくすれば元の木阿弥。


      >近くに住む私の母には昔から愚痴を聞いてもらっていて、子どもが巣立ったら帰ってきていいよ。と言ってくれていますが、

      役所から離婚届をもらってきておいて、今度「離婚したい」と言われたら、徐に離婚届を取り出し「じゃあここにサインして」と言ってみれば?
      夫にサインさせた離婚届を持って、しばらく実家に帰ればいいと思いますよ。

      トピ内ID:9393705108

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        背中をもうひと押しします

        しおりをつける
        🐧
        ましろ
        ひまわりさんこんにちは。
        ほぼ同じ期間自分も結婚生活を送っています。ひまわりさんトピ読んで心が痛みます。

        ほかの方が仰っていますが、自分もその旦那さんはきついですね。大切なお金を取り上げれば、逃げていかないし、効果的に確実に痛めつけることができるとわかっているからそうやっていると思います。

        自分の親がそのような感じです。昔からそうだったのですが、若い頃はごまかせていても年とってからはトラブルがさらに増えました。母親がそんな父親に支配されてる姿を見てきて、はっきり言って呆れてました。

        自分の父親は【素敵な旦那さん】とは見られていませんでしたが。どなたかがお書きですが、父親は幼稚で卑怯、気が小さい精神的DV男でした。そのような人に仕えるだけの人生は、美徳ではありません。

        お子様もきっと理解してくれます。もし自分がひまわりさんの娘なら決断してくれたらうれしいし、協力します。

        どうぞ専門家に相談の上がんばってください。心から応援します。

        トピ内ID:1422260950

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        幸せですか?

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        ツクツク帽子
        その結婚生活が、トピ主さんにとって幸せと思えるのなら、そのままでいいのではないですか?
        不幸だ、と感じるのなら考えた方がいいでしょう。
        それ以前に、幸せな人生を生きたいのか、別に幸せでなくてもいいのか、どちらでしょう?

        トピ内ID:0464996859

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        お子さんは何と言ってるんでしょう?

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        🐧
        パートのおばちゃん
        世間的に良い夫・父である裏側の顔、
        配偶者に対する仕打ちをお子さんは知らないのでしょうか?

        サンドバッグになっている自覚はありますか?
        まだ40歳とお若いのでこれから自身が更年期を迎えた時に
        体調不良に加えて夫さんからのサンドバッグ扱いを受けたら
        さすがにバッグは破れてぼろぼろと砂をまき散らしてしまうと思います。
        こぼれた砂をかき集めてまた袋に詰めなおすのですか?
        破れた所にはどんな継ぎを充てるんでしょう。
        こんな想像をしていると他人事ながら涙が出そうです。

        離婚を言われた時点で実家に戻って別居に持ち込んで
        お互いに頭を冷やして将来を考えたほうが良いですよ。
        思考停止と頭を冷やすは別物ですからね。
        娘を不憫に思う母を安心させてあげて下さい。
        そしてお子さんのお手本になれるように
        自分の幸せは自身で決めてくださいね。

        トピ内ID:0067101940

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        女性の平均寿命は87歳

        しおりをつける
        🙂
        しまねこ
        お子さんが独立して、現在40歳。
        女性の平均寿命は87歳ですから、順調に年を重ねるとすると、あと40年以上その状態です。

        トピ主さん、既にお子さんが独立されてる事だし、結婚生活を経て常識があるでしょうから、再婚も十分可能だと思います。

        私なら、離婚するかは別として、出て行けと言われたら実家に戻ります。

        トピ内ID:2925942102

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        次に離婚すると言われたら、、

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        例え離婚するにしても、あなたは黙って離婚届にサインをしてはいけません。必ず、弁護士のところに行って、財産分与のことをお願いしましょう。

        それまではご主人に弁護士に依頼していることを話してはいけません。ご主人が銀行関係などの財産を隠すかもしれませんからね。

        家の名義は誰になっているのですか?
        貯蓄額を調べましょう。ご主人は株などの有価証券をお持ちですか?
        あなたの知らないことがあるかもしれません。きちんと調べてみましょう。

        これ以上、ご主人にビクビクする生活はやめましょう。
        あなたはまだ若いのだからこれからの人生を楽しみましょう!
        あなたは若返ること間違いなし!

        トピ内ID:4782930423

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