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    🙂
    タートル
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    今年30になります。
    同い年のバツイチ彼と結婚予定ですが、彼のご家族とはお付き合いをしたくないと考えています。
    理由として、ご挨拶に一度行きましたが元嫁と比べるような発言があり、屈辱的な思いをしたからです。(多分あちらの家族には悪気がない感じでした)

    彼のことは好きですが、彼の元嫁といた話を聞くことは出来ず、拒否をしています。
    彼の過去は変えられないから受け入れるべき、と分かりますが、一切身体が受け付けません。

    元嫁に関するものは全て破棄させました。(言わなければ同じベッドで寝かされていました)
    元嫁が残した犬は自分の愛犬のように可愛がりますが、元嫁と彼のしつけが足りておらず、粗相が多く、掃除をしていると泣きたくなります。

    また、元嫁と彼は同じ学校、サークルのため、彼の学生時代の友人と会うことは断っています。理由としてはまた比べられそうだからです。

    結婚式は挙げたいですが、元嫁の友人が参列すると思うとめまいがします。
    彼の家族づきあいはしたくない。彼の友人とも会いたくない。私は彼と結婚する覚悟がないと思いますか?

    こんな私なので事実婚の話もしましたが、制度の問題で話はなくなりました。

    ネガティブな思いばかりを載せてしまいました。
    色々とご意見を聞かせていただけたらと思います。

    トピ内ID:2694924924

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    親族付き合いだけはしましょう

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    彼氏さんは実家近くに住んでいるのですか?
    彼の友達と付き合う必要はないと思うので、そこは彼氏さんに相談ですね。
    ただ、親族付き合いだけは大人になってやりましょう。

    結婚式はフォトウエディングじゃダメですか?
    トピ主さんが若くて奇麗なうちに、写真に残しておきましょう。

    元嫁の話は、私も絶対に聞きたくないです。
    それって過去の話ですモン。

    トピ内ID:5543595588

    ...本文を表示

    最後に選んでもらえた自信を!

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    服だって メイク用品だって 初めて買う時は 失敗します(笑)
    彼の全部を認められない結婚って 私には考えられないかも……
    間違いも 認めてくれるトピ主さんだからこそ 彼が最後に選んだのになぁー

    トピ主さんは自分から 下に降りて景色を見上げてるみたいで 残念

    ご家族には 口にするな!と彼を通じて言ってもらえば良いし 同級生については式に呼ばなくても 特に付き合わなくても不便はないだろうし これから先 長ーーーく2人で仲良しでいれば そのうち 「そう言えば 昔、あいつの嫁さんは違ってたな……」位になります

    トピ内ID:4990214163

    ...本文を表示

    結婚をやめたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼に家族や友人と絶縁して欲しいって言うの?
    結婚式もそんな理由でやらずにトピ主は幸せなの?
    そんな状態で結婚しても彼が我慢の限界になって、夫婦喧嘩が絶えないと思います。

    そんな思いまでするなら初婚男性を選びべきだし、彼との結婚は絶対後悔することになると思いますよ。

    結婚しても離婚になるのが目に見えているので、お互い不幸にしかならないでしょう。

    トピ内ID:9126790679

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    彼が気の毒です。
    良い年してお嫁様ではキツイです。

    >彼の家族づきあいはしたくない。彼の友人とも会いたくない。私は彼と結婚する覚悟がないと思いますか?
    思いますね。

    >こんな私なので事実婚の話もしましたが、制度の問題で話はなくなりました。
    籍入れる入れない関係ないですからね。

    どういう経緯で別れたのかわかりませんが死別であれば前妻の品を全て捨てさせるのはどうかと思います。
    ベッドなどが嫌なのは理解できます。

    比較されるかわからないのに、
    友人に会いたくないと言い出すのはわがままです。

    トピ内ID:8864028701

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    アスパラ
    >私は彼と結婚する覚悟がないと思いますか?

    そう思います。

    それなら真っ新な人と結婚したら良いですよ。

    真っ新と言っても人によっては元カノと比べられたりもあるやもしれませんが・・。

    結局、元妻よりも主さんが良いな!と思わせた方が勝ちなんですよ。
    彼実家や彼の友人を避けて、「凄い良い人だよね!」なんてなりませんからね。

    主さんの行動が元妻の株を上げているのです。

    避ければ避ける程、主さんの評価は下がり、誤解され、元妻の方が良かったよね!となるのですよ。

    バツイチの人と結婚するのなら、元妻の話題が出ようが、そちらを褒められようが、平気になる事です。

    トピ内ID:3626635754

    ...本文を表示

    結婚、止めた方が良い。

    しおりをつける
    😑
    長男の嫁
    結婚前の不安事は、結婚後に確実に的中するし、余計に悪化するし、離婚案件になりますよ。

    貴女と彼の間に子供が生まれたら、義理実家との関わりは絶対に避けられません。
    お宮参り、初節句、七五三、入園、入学、卒園、卒業、運動会、発表会、幼稚園によっては御丁寧に祖父母を呼んで敬老の日のイベントをしてみたり。
    GW、盆、シルバーウィーク、正月も無視出来ません。
    少しでも顔を見せろと要求してきます。
    このコロナ禍でも、です。

    貴女抜きで、彼一人で子供を連れて行くことは出来るけど、自分のお腹を痛めて死にもの狂いで産んだ子を、自分の知らない所で好き勝手されるのって、母親なら絶対に受け入れられません。

    結婚は止めましょう。
    そんな訳有りと結婚しても幸せになれません。

    トピ内ID:8924023532

    ...本文を表示

    お別れしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    アンブレラ
    レスを拝見しましたが、もう、ここまで来るとトピ主さんの覚悟が足りないとか、事実婚をすればいいという制度の問題ではないと思いますよ。

    彼の親が友達がと、彼自身にもどうにも出来ない部分までトピ主さんは許せない、認められないのですから、そんな風で結婚したとしても上手く行くはずがありません。

    彼が元妻との結婚生活も含めた過去の痕跡を消せたとしても、彼の親や友達がどう思うかという部分までは彼にだって変えられないのですし、また、相手にそんなつもりが全くなかったとしても、何かにつけて比べられた、比べられているとトピ主さんがそう受け取ってしまう以上、無理なのですよ。

    おそらく、それを延々と彼を責め立てることにもなると思いますし、それが繰り返されたら、彼だって嫌気が差しますよ。

    彼自身にどうしようも出来ないことまで嫌だと思うなら結婚するのも、結婚したとしても上手くは行かないでしょうし、お互いに不幸なだけです。

    また、友達はともかく、さらに彼自身が親と絶縁状態にあるというならともかく、そうでないなら、結婚する以上はお互いの家や親との付き合いは避けられないことだとも思いますし、自分が嫌だから親とも友達とも付き合うなというのは傲慢過ぎます。

    それに、彼がバツイチであることも、元妻のことを知っているのも親や友達だけではないでしょうし、そういったことが日常の中でちょこちょこと出て来ることにもなると思います。

    その度に怒るトピ主さんと、責められる彼。

    お互いに様子を伺うような、顔色を窺うようなそんな結婚生活、幸せだとも楽しいとも思えないと思いますよ。

    幸せになりたいと思うなら、彼との、そしてバツイチ男性との結婚はトピ主さんに向いていないと思います。

    もっと言えば、恋愛経験のない、トピ主さんが初めての彼女です、という男性を探した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6272261441

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    ご結婚 おめでとうございます。
    一番楽しいはずの時期なのに、彼の家族の無神経な発言に傷つけられて、お辛いですね。
    元嫁の話題なんてトピ主様にとって聞いて楽しいはず無いのに、なぜ解らないのでしょう?
    空気の読めない、非常識なご家族です。

    結婚後に何かの拍子に話題に上ってしまったなら、気分は悪いけど、気が緩んで思わずかなと、まあ赦せる。
    でも、結婚の挨拶の場でそれは無いよ。

    彼はフォローしてくれましたか?
    トピ主様の屈辱感、嫌悪感を解ってくれますか?

    トピ主様が彼の実家や友人との接触を避けたいのはよく解ります。
    でも、彼の実家とは冠婚葬祭等で係わるのは避けられません。

    彼実家へは、彼からトピ主の思いと、元嫁の話題は避けるように話してもらいましょう。

    お式を挙げられるなら、参列のご友人にも事前に話してもらいましょう。
    バツイチということから、そこそこの年齢の大人なら理解できること。
    お酒が入ると危ないかなあ…

    トピ主様もそれほど気にせず、でんと構えていれば?
    彼は元嫁とは上手く行かないから別れて、貴方を伴侶に選んだのでしょう?
    元嫁に拘り過ぎるとネガティブになってしまいますよ。
    「何とでも言ってちょうだい。元嫁に懲りて、彼が選んだ妻は私よ!」と強気でスルーです。

    犬には罪は無いので、躾を頑張って可愛がってあげてほしい。

    トピ内ID:7118386162

    ...本文を表示

    今からあなたの負けが決まってるの?

    しおりをつける
    🛳
    Nanase
    >ご挨拶に一度行きましたが元嫁と比べるような発言があり、屈辱的な思いをしたからです。(多分あちらの家族には悪気がない感じでした)

    具体的に何と言われたのか分からないので何とも言えないなぁ…。
    『あちらの家族には悪気がない感じでした』とのことなので、トピ主さんが自意識過剰になり過ぎて、何でもない発言を必要以上に悪く受け取ってしまった可能性もありますよね。

    >彼の学生時代の友人と会うことは断っています。理由としてはまた比べられそうだからです。

    いちいち比べたりしない人の方が多いと思いますが、比べる人もやはり居るとは思います。
    けど、比べられても良くないですか?

    私は再婚の経験はありませんが、夫と付き合い始めた頃、夫には長く付き合って別れた元カノが居たことを知りました。
    長い付き合いの彼女だった訳ですから彼の仲間ともいっぱい遊んでいますし、ご両親(今は私の義父母)も良く知る子だと聞きました。

    私はその事実を知った時、皆が比べるかどうか分からないけれど「元カノも良い子だったけど、Nanaseちゃんはもっとイイね!」と言って貰える今カノになることしか考えませんでしたよ。

    彼が選んでくれた私なのですから自信を持って良い!としか思いませんでした。

    トピ主さんは彼の元嫁と比べられたらマイナス面しか見つけて貰えない様な、魅力ゼロで自信ゼロな女性なのでしょうか??
    だったら彼は何故あなたを選んだのでしょう?
    誰が見ても、どこからどう見ても元嫁より劣る女性を新たな妻に迎える男性はいないと思います。

    今のあなたはそうではないけれど、彼の身の回りの人間を全てシャットアウトして彼の妻として生きる様になった場合、その時には彼の周りの皆から「残念な女性と結婚したものだ。前の嫁の方がずっと良かった」と言われることになると思いますよ。

    比べられたっていいじゃない。
    元嫁に勝てば良いのだから!

    トピ内ID:4932282757

    ...本文を表示

    止めといたら?

    しおりをつける
    🙂
    rancyu
    元奥さん(嫁は彼や彼の両親が言う言葉)を引き合いに出して、彼の両親や彼の友達と関わりたくないというなら。

    彼の立場になって考えたら、自分がどれだけ酷い事をしているか、分かるでしょう?

    トピ内ID:6011579481

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