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    🙂
    リリー
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    こんにちは、相談させてください。

    シングルマザーのリリーです。このご時世に色々意見あると思いますが友人の披露宴に参加しました。
    私と2歳の娘の合計2名で出席し、ご祝儀は3.5万包みました。大人1名3万円と、お子様ランチを思って別の封筒に5千円入れ1つのご祝儀に包みました。

    後日新婦から金額間違えてるよー!と電話をもらったのでびっくりして説明せずに謝りました。
    3.5万はネットからの情報で、3万もあれば5万もあるということは承知ですがどうすればいいのかわかりません。

    ちなみに、引き出物は1名分で地域的に交通費はナシという状況です。遠出ですが、宿泊希望の人は事前に教えてくださいという打診でした。
    現在は電話で謝っているだけなのですが現金を送るか、3.5万で納得してもらうか…
    どうしたらよいでしょうか?

    ちなみに式は甥も姪もたくさん来るから子連れで是非!と新婦に言ってもらったので間に受けて参加しました。
    コロナ収束していない時期に申し訳ありません。

    トピ内ID:0105700873

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    どっち?

    しおりをつける
    黒猫
    「実質リリー一人なんだから、お子さんの分なんて気にしないでよー」

    「二人だから相場は3万円×二人分でしょ?」

    後者ならお金送って縁切りだな、引き出物要求するかな(笑)。

    トピ内ID:5204651056

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    どこが。。。。?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    間違ってるの指摘は 金額?
    それとも 裏書に三万五千円と書いてるのに中味が違ってた?
    尋ねにくいでしょうけど…… そこが分からないと答えようもないけど……

    トピ内ID:9241216741

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    情報不足すみません

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    私たちは20代半ばです。
    ご祝儀の内容に連絡をもらったのは初めてで面食らって相手は友人なのに謝罪しか言葉がでませんでした。
    宿泊はポイントがあったので、自分で宿を取りました。
    結婚式に参加していた甥も姪も0~3歳が多く、アットホームでした。泣いた子はいなかったように思います。
    先程かいた書いた通り、新婦の言葉に甘え預け先は確保しませんでした。
    新婦とは付き合いが長く、トラブルなく付き合ってきました。普通の価値観の人だと思います。

    トピ内ID:0105700873

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    間違えてる?

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    何がどう間違っていると言われたのですか?
    そこが書かれていないので、ピント外れのレスになるかも。

    「3万5千円」が「少ない」と言われたのですか?
    ご祝儀の金額に不満を言うのはとても失礼なことです。
    でも、その場合「間違えてる」と言う表現にはなりません。

    想像ですが、5千円の「端数」のことを言っていると思います。
    通常、ご祝儀の金額に「端数」は使いません。
    偶数は「分ける、割れる」を嫌うのでNGですが、端数もです。
    奇数の内、1万円では少な過ぎで、友人なら3万か5万。

    身内なら10万とか20万とか、上限はありませんが「キリのいい金額」です。
    この場合、21万円は1万が「端数」です。

    仕入れた知識が中途半端でしたね。
    子どもに常識を教える親の立場なのですから、マナーの勉強しましょう。

    「端数」を入れたことを指摘されたのかをご友人に確認して、その通りなら「知らなかった。失礼なことしてごめんなさい。勉強になりました。ありがとうございます。」で、他には何もしなくてかまいません。

    トピ内ID:0188613169

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    何がどう「間違えている」のか不明なので、何とも難しいですね。

    しかも、どういう繋がりの相手なのですか?

    一般的な感覚からすると、たとえ間違えていてもそれを本人に伝えちゃう?と、ちょっとその新婦さんが信じられません。

    主さん自身、どうしたいと思っていますか?

    これからもお付き合いしたい相手でしょうか?

    それとも、疎遠で良いと思う相手でしょうか?

    トピ内ID:4314757789

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    はっきりしない

    しおりをつける
    🙂
    たま
    何がどう間違ってるんですか?
    さっぱり分からない文章ですね。
    それで謝ったって、自分で何をどう間違ったという認識で謝ったんですか?
    自分でも意味も分からないのに謝るなんておかしいですよ。

    ネットで相場はそれくらいと調べたんでしょ。
    だったらお友達なんですから(厳しい上下関係にある人ではないんでしょ)
    「金額が少なかった?引き出物もでない子供の分だから調べたら食事代程度をプラスするとあったからそうしたんだけど」とすぐ言えるくらいに反応ができればその場で終わった話ですよ。

    この文章だとお友達は間違ってるとしか言ってないので、
    もしかして、実際の金額の多少ではなく、
    例えばご祝儀袋の裏に記載した数字の萬とか参とかの書き方を間違えてしまって
    記載されていた金額と中身が違っていた、というだけの話の可能性だってありますよね。

    何がどう間違ってるのか、トピ主さん自身がはっきり認識してレスしていただかないと
    皆さん回答に困ります。

    トピ内ID:2918517654

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    どういう意味で?

    しおりをつける
    🎶
    はてな
    間違ってるって?ご祝儀ってそもそも気持ちだし、相場はあっても、どれが正解とは言えないと思うんですけど…
    電話で、そう言われて謝ったとありますが、どういう話で終わったんですか?私の読解力がなさすぎるのか、ちょっと意味がわからないです。ごめんなさい。
    5千円は娘の分だよって、今から説明したらどうですか?

    トピ内ID:9821246416

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    何が間違ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    〔金額間違ってるよー!〕った電話して来たお友達(新婦さん)は
    金額の何を間違ってるかは言わなかったのですか?
    そして貴方も聞きはしなかった。

    二人で出席したから六万要求してるのか
    それともお子様の分(五千円)は要らなかったのか……

    でも普通はご祝儀の額の疑問?を招待客に電話なんかしませんよ。

    私は今回の披露宴は2歳のお子様連れてても3万円で良いと思います。
    一般的には五千円なんて半端な金額を包まないからです。
    だから謝る必要も、後日追加でお祝いを渡す必要もないと思いますね。

    交通費も出さないのに、ご祝儀の額に文句の電話入れる友人とは距離を置いてもいいんじゃないですか。

    追加で渡すお金の余裕が有るなら娘さんの為に使ってあげましょう。

    トピ内ID:8476016836

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    どのような間違い?

    しおりをつける
    😨
    相手はなんと言ってるのか、ちゃんと聞いてないのですか?

    どう間違いなの?
    と聞いても良いのでは?
    対処の方法がわからないよね

    トピ内ID:8860333718

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    間違っているの意味は?

    しおりをつける
    blank
    まよ
    3万でよかったのにか、子どもでも人数分出してとか。
    わざわざ言ってくるのは、おそらく3万でよかったのにということだと思います。

    2才児連れでの招待で、6万、5万のお祝いをいただいたら私なら逆に恐縮しますよ。

    コロナの中での式に招待するのだから、トピ主さん親子にはぜひ出席してもらいたかったのでしょう。

    トピ内ID:3144923357

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    私もどちらの意味なのか分かりませんでした。

    しおりをつける
    アスパラ
    何故、理由も聞かず謝ってしまうのですか?
    一般的に2歳の子供を大人として数えないと思うのですが・・。

    コロナ禍に行ってしまってと主さんが謝るのもおかしいですよ。
    そんな時に結婚式を延期しなかった友人がそもそも・・という話で。

    また欠席者も多かったと思いますが、主さんは参加してあげた訳でしょう?

    もう少し強気で良いのでは?

    トピ内ID:0591092434

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    友人が非常識

    しおりをつける
    blank
    幸せってなんだろ
    御祝儀って、気持ちですから。
    そもそも相場はあっても金額は決まってないのに、間違ってるって連絡が来るのがおかしい。

    私の結婚式でも、課長クラスの方が2万円しか包んでなかった方もいましたけど、わざわざ連絡なんてしませんよ(笑)

    謝罪したとのことですので、そのまま放置したらどうですか?それでもまだ連絡してくるなら「いくら欲しいの?」って聞いてしまって、その金額を送って縁を切りましょう。ちゃんと「その分の引き出物ちょうだいね」って言いましょうね。

    トピ内ID:9807729511

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    間違っている?

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    金額が間違っているとは、どういう事?
    のし袋に書いた金額と入れた金額が違ったの?
    それともただ単に少ないって事?
    えっ、もしかして、多過ぎたとか??

    あなたはお嬢さんの分を含めて3万5千円をご祝儀として決めて、間違いなく渡したんですよね?
    だったら、間違えていないでしょう?

    ご友人に、ご祝儀は3万5千円のつもりだけど、入ってなかった?。って言ってみたら良いと思います。

    トピ内ID:7222946226

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    質問します

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    新婦は金額が間違えているよ―の意味は
    1、親子で参加は35,000円じゃないでしょ?の意味なのか?

    2、それともご祝儀袋に書く金額が間違えているのか?

    1でしたら新婦は非常識なことをしていると思います
    ご祝儀請求は大変非常識なことなのです。差額を送るなんてしなくてもいい

    そんな非常識なことをする方は疎遠歓迎でいいのでは?

    2でしたら、普通に謝ればいいだけですが
    もしかしてトピ主さん、ご祝儀に書く金額を参萬五千円と書かずに、3.5万って書いちゃいましたか?そうなると勘違いされかねないかも。
    3.5万は3万5千円とわかりますが、手書きだとわからない場合もあり
    35万に見える可能性なくしも有らず。

    トピ内ID:1175117349

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    どういう事ですか?

    しおりをつける
    🙂
    沙羅
    間違いとは?
    ご祝儀に相場はあっても決まりはないんですよね???
    あったとして、たとえお札の入れ忘れがあったとしても言わないのが普通では?
    具体的にどのような言い方だったのかわかりませんが、このご時世に2歳のお子様連れて遠出してお祝いしたにもかかわらずお礼どころかお金が足りないなんて言ってくる人、疎遠で良いのではと思ってしまいます。

    たとえたりなかったのだとしても、
    お金は送らなくて良いと思いますよ。

    トピ内ID:8319739695

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      祝儀袋に余分に封筒が入っていたよという連絡ですか?

      しおりをつける
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      わだち
      お友だちが何を「間違い」と言っているのか書いていただかないと、回答のしようがないと思います。

      ご友人がトピ主さんに連絡してきた理由として私が想像したものは、「ご祝儀の3万円と別に5千円の封筒が入っていたから、別の人へのお祝いか何かが紛れているのかもしれないと思って、親切に連絡をくれた」というストーリーですが…。

      もしそうなら5千円は子どもの食事代のつもりでしたとご友人に説明すれば良いと思います。

      トピ内ID:1906085904

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      単純に

      しおりをつける
      blank
      匿名
      記入した金額と入れた金額が違う、入れ間違いでは?
      それしか考えられないな。

      でも、本当のところは何が間違ったのか聞かないと。

      トピ内ID:7924504849

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      zcjch
      謝罪をされてしまったと言うことですが、お相手は主さんからの何らかの返答か追加のご祝儀を待っていらっしゃるのでしょうか?

      取り敢えず一度何が間違いだったのかお伺いは出来そうですか?

      若しくは“3.5万はネットからの情報”とご友人に仰ってみますか?

      その道ここでどんなにご相談されても何が間違っていたのかが分からない以上はどうしようもありません

      トピ内ID:2277132484

      閉じる×

      多かったよーという意味かも知れませんし。

      しおりをつける
      🙂
      炭酸
      間違いとして考えられるもの。

      ・中身と書いた金額が違っていた。
      ・こどもの分はいらなかった。
      ・単純に少ない

      はっきりさせましょう。

      トピ内ID:5654645900

      閉じる×

      ごめん恥ずかしいんだけどわからないどこが間違ってたかなと聞く

      しおりをつける
      blank
      チョコレート
      良さそうな友達だから正直に聞いてみたほうがいいのでは

      結果はどうあれ聞かないと何もわからない

      トピ内ID:5315439923

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      どういう意味だろう?気になるー!!

      しおりをつける
      🙂
      takeko
      どんな事情であれ、「ご祝儀が間違えてるよ」という連絡を、ご祝儀をもらった本人が、下さった人に対してつたえるのって、かなり「アレ」なケースですよね…。

      よっぽどのケースですよ。ご祝儀袋が空だったとか。万が一、空だったとしても、なかなな直接言えることではないし…。

      もし、ご祝儀の額が多いと考えているのであれば、返金とともに連絡をくれるのが一般的だと思います。

      どう考えても、ご友人からの連絡は、「かなり失礼」というしかありません。
      普通は、姉妹でもそんな連絡できませんから。

      単純に、シングルだから下に見ている。交通費も宿泊代も自分持ちしてくれるお人よし。と、思われているのではないですか?


      連絡してきたご友人との関係を、見直す良いきっかけかもしれませんね。

      トピ内ID:6674304083

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      何が間違えているの?

      しおりをつける
      blank
      豆だぬき
      友人の披露宴だから、3万円で十分だと思いますよ。
      あなたは2歳の娘さんのお子様ランチ代も含めて35000円包んだ。別におかしくはありませんが…

      なぜ謝ってしまったのですか?理由を聞けば良かったのに。
      これが「入れたはずのお金が入っていなかった」なら別ですけど。それでも、新郎新婦は何も言いません。

      たぶん、「お子様の分はいらなかったよ!」の意味だと思うのですが。

      トピ内ID:0786388682

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      ほんとだーという

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      🙂
      posuyumi
      もし「三万五千円なんていう、二人分に満たない額だったよ!」
      という意味なら
      「ほんとだ!ごめんね!そういえば引き出物一人分しかもらってなかったわー。宿泊代も請求忘れてたし!今から送ってもらえる?私もちゃんと払うから。それかそれらを相殺する?」
      と言ってみればどうでしょう?

      トピ内ID:0543376487

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      何も間違ってないけど。

      しおりをつける
      匿名
      マナーの本に「御祝儀袋が『カラ』でもそのまま黙っておくこと」とありました。
      「入ってない」「入れ忘れたんじゃないの」って言わないでおくようにと。

      友人ならば「二歳のお子さんのは必要ないのよ」の連絡だと思いますよ。

      電話で「足りない」とは言いませんよ。

      でも最近の挙式では「三万円」では「足りない」と聞きます。
      オプションで思ったより費用がかかる、昔なら御祝儀でトントンだったのですが今どきは足りないっていいますね。しかし、

      3.5万円でいい、と思うのですから私だったら
      こちらから友達に「足りなかったのかな」と連絡せずにいます。
      謝る必要はないです。

      例えば二歳の子供からも「一万円」だったら、私はその友達と距離置きます。

      シングルで頑張っておられる中、出費もかさんだでしょう。
      お子さんのお洋服にも気を使ったと思いますよ。

      3.5万円で大丈夫です。

      トピ内ID:5308154402

      閉じる×

      謝ってしまう気持ちわかる!

      しおりをつける
      🙂
      まりあ
      わたしもついパニックになって相手の意図も考えずに謝ってしまいかも!

      ラインやメール等で、
      この前は焦って話も聞かず謝ってしまって、、、。
      3.5万は相場を調べて常識の額を入れたんだけどまずかったかな?
      と書いて、お友達の出かたをうかがったらどうでしょうか?

      もし変なこと言われたら、相手の望む額を送って縁切り。

      気が重いけど、スッキリするために頑張って!
      応援しています。

      トピ内ID:5373642686

      閉じる×

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        3万で良かったんですよ

        しおりをつける
        🐤
        もそもそ
        3.5万円なんていくらなんでも、ご祝儀には入れませんよ。

        少ないと考えたなら、3万とプレゼントとかにします。

        恐らく、今後トピ主さんが他の結婚式に招待されて、同じように3.5万円入れそうだから、教えてくれたんだと思います。


        トピ主さんがシングルマザーで小さな子供を連れて、宿泊費も負担してくれてることから、友人は3万のご祝儀で納得してくれたはずですよ。


        誰かに念のために聞かなかったのですか?

        トピ内ID:6492545010

        閉じる×

        とりあえず謝罪したんでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        はい?
        書いた金額と実際入っていた金額とが違うのか、出した金額が少なすぎと言う点で違うのか気になるところだけど、わざわざ電話をかけてくるくらいだから、少なければそこで不足分を言うんじゃないかな。

        金額的には、間違っていないと思います。遠方だけど、自分で宿も取ってるし、お車代も出てないのでしょ?私なら、そのままにしておきます。それ以上出す気はないので。

        で、付き合いが切れたらそれまで。今後の交流は望みません。

        ご友人、親族の参加が殆どで、一般友人との違いを理解できてなかったのでは?親族だと、5万以上が普通になってきますからね。

        …にしても、わざわざ電話をかけてくるのは失礼です。お祝儀空っぽのとき位ですよ。それでも気がひけるし、相手によってはそのままな位なのに。
        「もしかして、別封筒のはお子さんのぶん?」みたいに金額内容の確認ならともかく、いきなり「間違ってるよ」はないでしょう。言い方知らなさすぎ。間違ってるのは友人の方です。買い物じゃないんだから。

        他に一緒に参加した友人はいますか?居れば、その子に相談してみては?

        トピ内ID:3437282397

        閉じる×

        すごく不思議

        しおりをつける
        🙂
        たかこ
        電話がかかってきたんですよね?
        電話を切るまでの間に謝るだけで終わったのが謎です

        もし足りなくて(相場より少ないことを)指摘されたと思って
        とっさに謝ったのならトピ主さんは
        「えっごめんなさい・・・どうすればいいかな?」って
        足りない分を払おうとするか反論するかのどっちかがその続きであるでしょうし
        お子さんの分は包まなくてよかったから多すぎるよって意味なら
        向こうから「子供の分は不要だから返すね今度会う時でもいいかな?」とか
        「そんな気を遣わなくていいんだよー」みたいな続きの言葉があったはずです

        「金額間違えてるよー!」と言われて
        「ごめんね」となって
        じゃあどうするかって話にはならないまま
        「じゃあね」と電話が終わったんですか?

        今回の場合は何をどう間違えてると言われたのか
        詳しく聞き直すしかないと思いますよ

        常識的な人なのなら包んだ金額に文句を言うことはないと思う
        そう考えたらあり得るのは
        封筒の裏に書かれてある金額と現金が合ってなかった可能性ですよね
        3万円、5千円と書いて包んだのに
        2万円と5千円になっていたとかだと大変です

        でもこの場合ちゃんと入れたという証拠がないだけに
        普通は失礼のないように
        封筒に入れる時に何度も金額は確認するし
        お札の向きとかも間違えてないか確かめると思うので
        本来あってはならない間違いだと思うし
        今回もその可能性は低いんですよね?

        こういうことはタイミングを逃してしまったとしても
        ちゃんと確認すべきだと思います
        そして次からは納得いくことにしか謝ったらダメだと思う

        もしお札の枚数不足などで書いてある金額とあってないことを指摘されたのだとすれば
        すぐに謝ってしまったら意図的に誤魔化すつもりがあったんだと受け取られても仕方がないと思う
        「え?ごめん!何かおかしかった?」とかなら大丈夫ですけど。

        トピ内ID:8367772225

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        あまり聞かない話です

        しおりをつける
        😀
        ぽんこちゃん
        披露宴に3.5万も包めば、多いほうだと思います。皆さん書かれてますが、金額が多いのか少なかったのかどちらでしょう?あなたの文面からは分かりかねます。しかし、あなたと新婦の会話の分からなさ、何なんですかね?金額の事だから、相手もしっかりリリーさんに伝えればよいのに。あなたもあなたで「どこが間違ってるの?」と聞くべきです。もう一度、新婦に電話して内容確認したらどうでしょうか?こんなとこでグダグダ言っても、終わりませんよ。最後に一言。あなたはシングル、マザーですね?もっと自信を持ってください。一人で子育てしているあなたを私はえらいと思います。頑張ってください。

        トピ内ID:7755256640

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        電話なんだよね

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        何故聞かないの?

        〉金額間違えてるよー!

        なら、「何が」って言えたでしょ。
        相手に説明させなきゃ、でしょ。
        それで相手はどうしろっていうんですかね。

        あと、こういうのは地域色もあるから、ここよりまず自分の親族とか周辺の人に相場を聞きましょう。
        自分と新婦以外の共通の女性の友人はいないのでしょうか?

        でも、客観的に見て「お子様ランチ料金5千円」も多いほうではないですか?
        5千円相当のお子様ランチでたんですか?

        トピ内ID:5570180382

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