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    社内恋愛が原因で、同期を怒らせました。

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    まる
    ひと
    社内恋愛中の26歳女です。職場の別部署に彼氏がいます。

    同期(4歳年下)も別部署ですが、以前彼と同部署にいたので、彼は忙しい時に仕事を頼んでいます。私と彼の関係は彼女も知っています。明るい性格で、誰から仕事を頼まれても笑顔でやるので彼もよく頼んでるようでした。
    また、彼は中途入社で同部署の人は全員彼よりも先輩です。彼女は彼より年下で頼みやすいのもあります。

    ただ、2人が話している時凄く楽しそうに見える事があり、私と彼は仕事で接点がないので余計嫉妬しました。
    彼と2人の時にそれを伝えたんですが、彼からは「仕事の話しかしてない」と言われました。
    その時は「分かった」と言いましたが、翌日以降も続き「私達の関係知ってるよね?」と彼女への怒りが沸いてきて、ついLINEで言ってしまいました。

    すると彼女は
    「気を悪くしたなら謝る。だけど、私は(彼氏)さんだけじゃなく全員に同じ対応をしてる。どうせなら楽しくやりたいし仕事中に1人だけ対応を変えたくない。仕事とプライベートは違うし、相手にそれを言うってどうなの?」
    と返ってきました。

    なので、
    「怒らせたならごめん。あからさまに変えてほしい訳じゃない。ただ少し対応を変えてほしい。申し訳ないけど…」
    と返しました。

    すると
    「どうしてもなら考えるけど、難しい。(彼氏)さん、私が帰る直前「彼女との約束あるから」ってよく仕事頼んでくる。仕事だし約束なら、って思うけど私にも予定はあるし、退社の再申請で毎回上司に報告しなきゃいけない。でも2人の事は応援したいから明るくを意識しての対応なの。」
    と返ってきました。

    これは彼が悪いですし、彼女にも彼氏がいるのでデートもあったと思います。でも初めて知ったので「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに。」と思っています。

    まだ彼女へ返信はしてませんが、どうすれば元の関係に戻れますか。

    トピ内ID:1774150131

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    社内恋愛関係無いね 出来ない彼氏なんだ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    彼女が事を荒立てれば彼氏は居場所を無くすね。それにしても自分の仕事も碌すっぽで女に現を抜かす男ってどうよ?

    トピ内ID:3431576840

    ...本文を表示

    だから社内恋愛禁止、もしくは隠す人が多いのですね

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    このトピを見て、なぜ社内恋愛が疎まれるかよくわかった気がします。
    周囲の人間がいらぬ気を遣わねばならないからなのですね。

    彼氏に言うだけならまだしも、同期の女性にいったのは完全な失敗、マナー違反だと思いますよ。

    彼氏や同期の仕事の足を引っ張っている自覚、ありますか?

    覆水盆に返らず、一度言ってしまったことを取り消すことはできません。
    同期の彼女の態度があからさまにおかしくなったら彼女はトピ主さんに言われた事を彼氏に言うでしょうし、そうなると彼氏もトピ主さんに怒るんじゃないかな。
    嫉妬が過ぎて別れる事になるかもしれませんよ。

    「自分の考えが至らず浅はかだった、気にせず今まで通りの対応で構わない。本当にごめんなさい」と全面的に非を認めて謝罪するくらいしか思いつきませんが、それでも気まずいでしょうけどね。

    私は女ですが、公私混同して嫉妬してくる人間は恋人の立場でも第三者の立場でも男女問わず面倒ですよ。

    トピ内ID:6933737728

    ...本文を表示

    それは虫のいい話。

    しおりをつける
    🙂
    あみあみ
    >どうすれば元の関係に戻れますか。

    …って、そもそもの部分で同期に言うべきことではないことを、トピ主さんは言ったのですよ。

    自分の彼だから…という欲目のような目で見えてしまうのは仕方ありませんが、おそらく同期は自分でも言っているように、誰だから特別という態度も対応もしていないと思いますし、それはトピ主さんも冷静に見れば良く分かることだと思いますよ。

    それを、私の彼に馴れ馴れしくしないでよ的な、同期にとっては理不尽な言いがかりとしか思えないことを、しかも、自分の仕事の仕方に口を出されたようなものですから、気分を害するのは当然だと思いますよ。

    ここはもう、同期に謝り倒すしかありませんね。
    許す・許さないも、元通りの関係になれるかなれないかも、同期が決めることであって、それはトピ主さんが決められることではありませんし、仮に元の関係に戻れなかったとしても、自分が同期に言うべきことではないことを言ったのだからと、諦めるしかありません。

    職場恋愛だと色々なことが目についたり、気になったりするのは分かりますが、でも、世の中には男性と女性しかいないのですし、仕事だってその中でやって行かなければならないのですよ。

    トピ主さんだって、職場で彼以外の男性と仕事の上でのやり取りはあるでしょうし、頼んだり頼まれたりということもあると思います。

    そういうことをいちいち彼に言われたり、彼が相手に何か言ったとしたら、自分の仕事がやりにくくなったり、仕事にならなくなったりするのではありませんか。

    仕事をする場なのですからプライベートな感情を、特にパートナーの仕事の相手方に対してぶつけてはならないと思いますよ。

    それが出来ないなら、職場恋愛なんて止めましょう。

    また、彼に対しては同期がどうではなく、自分の仕事は時間内にきっちり終わらせるべきと、そう言わなければならないと思います。

    トピ内ID:0027091170

    ...本文を表示

    公私混同。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    同期と言えども4歳も歳下の同僚に無駄な嫉妬して逆ギレラインを送るなんて……
    貴方は社内恋愛する資格ないですよ。

    彼氏さんを信用する事も出来ず、
    その彼氏さんも貴方とのデートの為に歳下の先輩に仕事押し付けて退社。
    バカップルですね。

    唯一の救いは歳下同期さんが毅然とした態度を取っておられる事です。
    歳は若くても仕事とプライベートをわきまえてるしっかりした女性とお見受けします。

    貴方も下らない嫉妬心は捨て、歳下同期さんのようにしっかり仕事に向き合いましょう。

    トピ内ID:8169723091

    ...本文を表示

    早合点してしまいましたね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    彼が、彼女に仕事を頼む理由がそれだとは…

    にも関わらず、彼女は引き受けてくれていたのですね。
    で、彼の方も、頼む人は彼女しかおらず、できることなら普段からの仕事の付き合いも良好な関係でいたかったのでしょう。

    トピ主さんの早合点や、仕事とプライベートとをごっちゃにしてしまった浅はかな感情が、言わなくてもいいLINEを彼女に送ってしまったんですね。

    彼女、呆れてますよ。4つも上なのにって。

    社内恋愛禁止、と会社がルールを設けるのも納得です。

    とにかく、トピ主さんが全面的に悪いと思います。
    ただひたすら謝るしかないのでは…

    そして、そこそこ大人のトピ主さん、彼とも話し合って、仕事にプライベートを持ち込まないようにするべきですよ。

    トピ内ID:1822059955

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    あや
    公私混同して迷惑な社内恋愛カップルが仕事のできる後輩に迷惑をかけている。
    って話ですよね? そもそも嫉妬するのは自信がないからで 対応かえろっていうトピ主も変だし、プライベートで仕事を押し付ける彼氏も変。 社内恋愛の失敗の典型で恥ずかしい限りですよ。

    トピ内ID:2012362483

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    まずは謝罪なのではありませんか?

    >「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに。」

    逆ギレしている場合じゃないです。

    26歳のいい大人なのですから、状況をよく見ましょう。

    その同期、すごく良い人です。

    たぶん、素直に謝罪すれば、今回は流してくれると思いますが、
    逆ギレするような主さんですから、今後も、同期のみならず、何かやらかしそうな気がします。

    気をつけましょう。

    トピ内ID:5952419582

    ...本文を表示

    一言で言うと

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「私を挟んで痴話喧嘩しないで」

    やっとれんわ。

    トピ内ID:4582471840

    ...本文を表示

    職場にプライベートな事情は持ち込まない

    しおりをつける
    blank
    氷いちご
    タイトル通りです。
    あなた会社の仕事を一体何だと思ってるの?

    社内恋愛の彼と痴話ゲンカしたって構わないけど
    職場に持ち込むのは絶対にダメ。
    おまけに他人まで巻き込んで…最低だと思う。

    もう遅いけど、いい加減にしないと
    会社で居場所なくなるよ?
    あなたも彼もね。

    どうすれば元の関係に、って無理でしょ。
    「私達の関係知ってるよね?」と脅すような
    事を言っておいて、それはないわ。

    取りあえず、LINEじゃなく直接謝ったら?
    あなたから彼女に喧嘩を売って、彼も迷惑をかけているのだから。
    言っておくけど、謝る=許されるじゃないからね。

    今後は2人共、二度と職場にプライベートを持ち込まないこと。
    それができないなら社内恋愛をする資格はないよ。

    トピ内ID:8922051479

    ...本文を表示

    彼氏と話し合って。

    しおりをつける
    🙂
    アンジール
    4歳年下なのに、彼女の方がだいぶ大人の女性ですね。私も昔似たような事がありましたが、あなたは好きかもしれないけどこっちは全然興味ない。「勘弁してくれ」という感じでした。あなたの彼氏ってだけで、何で他の人と少し違う対応を考えなくちゃならないのか。こっちは仕事してるんで、いちいち面倒臭いです。嫉妬するほどよく見てる暇があるなら仕事してくれ、と思ってました。
    仕事を頼んでくるのは彼氏の方ですよね?どうしてもガマンできないなら、彼女じゃなく何度でも彼氏にお願いするべきではないでしょうか?彼女には、あなたが勝手に嫉妬したことも含め、迷惑かけたことを謝るだけでいいと思います。

    トピ内ID:3794521484

    ...本文を表示

    この期に及んでも

    しおりをつける
    😠
    ナッツ
    トピ主さんと彼氏さんが悪いのに、いまだに言ってくれればとかなんの上から目線ですかね。
    仕事に私情を挟まないのができていません。
    謝って、彼氏にトピ主と会うからと仕事を彼女に頼まないで、残業でドタキャン、待機もありというのが普通です。
    ご自身の立場を理解してなさすぎです。
    社会人で普通の会社員でなんの権限もありませんし、意識低すぎます。

    トピ内ID:4858150917

    ...本文を表示

    社内恋愛するなら

    しおりをつける
    blank
    日向
    それぞれ自分の仕事はきっちりしないとね。
    誰からも文句を言われないように。
    嫉妬してる場合じゃないと思うけど。

    同期へのトピ主さんの発言はとても失礼。
    謝るしかないんじゃないのかな。
    仮に謝っても、元の関係には戻れないけど。
    謝らないとトピ主さんの立場もなくなるよね。

    彼氏さんの仕事ぶり、知らなかったの?

    トピ内ID:2237835706

    ...本文を表示

    平謝り

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    そうとは知らなかった。本当に迷惑をかけた。今後はそのような事のないようにする。申し訳なかった。
    と謝って、今後彼女を巻き込まないようにされたら良いと思います。

    トピ内ID:2620838475

    ...本文を表示

    全面的な謝罪とこれ以後彼の話をしない

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    彼と仲がいいというより、迷惑な先輩にもかかわらず職場の関係を良好に保つため仕事を引き受けてくれてた。立場上、断りにくいのも想像できませんか?

    >断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに

    公私混同ですね。仕事上は何の権限もないので、できるとしたら平日のデートを減らすくらいかな。周りは結構見ているので、そのうちその部署の上司から彼に注意がいくと思います。

    彼女には一切非はありません。返信では全面的に謝って、顔を合わせてもう一度謝罪した方がいいと思います。そして、今後は彼の事を話題にしない。しばらくは警戒されても仕方ないですが、何もなければ水に流してくれるかも。

    トピ内ID:6095554689

    ...本文を表示

    ねえ、トピ主さんの言う『元の関係』って?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんたちカップルにとって都合の良い関係に戻ってくれる?
    って書いているようにしか感じないんだけど。

    まともにトピ主さんも謝ってないし、自分たちが『変わる』ことを
    一切考えずに件の同期とかに甘え、我慢してもらう前提で語っているよね?

    自分が勝手に怒って、彼と2人の間でまともに話し合って状況を把握もせず、
    逆ギレしておいて何を言っているのでしょうか?

    この際だから、『元の関係』というのもさ、
    状況を上司に相談して貰って彼の仕事ぶりのまずさを把握してもらう?
    何を優先するのかも分からず、出来ない仕事まで抱えて結果として
    誰かに押し付けてあなたとデートするの?

    もう少し冷静になってさ、自分たちがおかしい部分を正すことが先だろ?
    それが出来て、周囲に認められれば自ずと問題ない関係に落ち着くよ。

    トピ内ID:1136922122

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    zcjch
    >(彼氏)さん、私が帰る直前「彼女との約束あるから」ってよく仕事頼んでくる。

    これをお聞きになって主さんが思われたことが

    >でも初めて知ったので「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに。」と思っています。

    これですか…
    同僚とはいえ4才も年下の女性にこのように冷静に指摘されてあなたは恥ずかしくないのでしょうか

    彼氏さんもこの同僚の方よりも年上との事、主さんとは似た者同士でしょうが恥知らずにも程があるでしょう

    ご心配になられなくとも22才の同僚さんは人間がお出来ですので表面的にはご関係は変わらないと思われますが、主さんカップルが腹の底から軽蔑されていることは肝に命じられたほうがいいでしょう

    トピ内ID:8029342335

    ...本文を表示

    以前同じような経験をしました(同期さん側)

    しおりをつける
    blank
    uma
    20代の頃、私にも主さんのような歳上の同期がいて、
    その人の恋愛絡みでかなり迷惑を被った経験があります。
    正直言って大迷惑でしたし、感情の部分を抜きに考えても、仕事しに来てる場所に余計な事を持ち込んで人間関係を悪くし、しかも歳上なのにこの人どれだけ責任感のない人なんだろう、とそれ以来完全に見限りました。(元は仲良かったです)

    主さんの話で言えば、その歳下同期さんは人間的にかなりちゃんとした方のようです。
    そういう人から主さんがどう見えたかは、言うまでもありません…。
    元の関係に戻りたいというのが、表面だけでの意味なら、彼女は賢い人なので、ちゃんと仕事に支障がないように接してくれると思います。
    ただし、主さんはキチンと謝るべきです。
    間違ってもトピに書いてるみたいに『言ってくれたら良かったのに 』なんて、1ミリでも彼女を責めるような事を言わないで、誠心誠意謝るべきです。
    彼女は1ミリも悪くないどころか、主さんと、退社間際に仕事を頼んでくる彼氏、両方の被害者です…。
    それが理解出来ないなら、今すぐ社内恋愛なんてやめましょう。もっと大変な事になりますよ。私の同期がそうでしたから…。

    トピ内ID:1976887622

    ...本文を表示

    非常識カップル

    しおりをつける
    😠
    もも
    あなたも彼も非常識過ぎます。
    嫉妬してしまう気持ちはわからないでもないですが、それを伝えていいのは彼だけです。
    あなたと彼で解決すべき問題に同僚を巻き込まないでください。
    そもそも仕事での関わりにさえ嫉妬してしまうような人は社内恋愛に向いてません。

    彼もデートだからと同僚に仕事を押し付けるなんて…。そんな彼氏恥ずかし過ぎる!
    周りにどう思われてるんでしょうね。
    断ってもよかったって…同僚の方は年下なんですよね?断り辛いでしょうよ。
    同僚の性格など分かっていて彼は仕事を押し付けているのでは。

    同僚の方からしたら、こっちは仕事してるのに恋愛沙汰持ち込んで巻き込むなよという気持ちじゃないですか?
    彼とお別れしたのち、自分の非常識な行動を詫びる事ができれば元に戻れる可能性はあるかと…。

    トピ内ID:2407210769

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🐧
    ALICE
    社内恋愛が悪いとは言いません。
    ですが最低限のルールとして私情を挟まないというのがあるんです。これが出来ない人は社内恋愛をする資格がないとも言える。

    もちろん恋愛は自由です。ですが私情が挟まると余計なトラブルが増えて、周りにも迷惑かけるし結局は自分の首をしめます。
    トピ主は既に時遅し。自分でトリガー引いて関係にヒビ入れたくせに「どうやったら元の関係に戻れますか?」って.......。

    元の関係には戻せませんが、まずは彼女に「私が軽率でした。すみません。」と謝らないと仕事に支障が出ますよ。

    私も前の職場で、先輩の彼女から嫉妬されて辟易したことあります。彼女からしたら素敵な男性かもしれませんが、こちらは全然意識してないし普通に報連相してただけなのに「あの人に話しかけないで。」と言われた時には、あなた仕事辞めたら?と思いました。
    公私が分けられない人は、社内恋愛禁止令とかにして欲しい。迷惑です。

    トピ内ID:7353822500

    ...本文を表示

    公私混同もいい加減にしないと

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    貴女の彼も仕事の出来ない人の様ですし、後輩に貴女との約束があるから、
    自分の仕事を後輩に頼むなどとは、仕事できない人間の典型でしょう。

    それに貴女も後輩が楽しそうに貴女の彼と話しているからとの理由で、
    後輩に彼に接するときの態度を変えて欲しいなどと良く言えましたね。

    後輩にとっては,貴女と彼の社内恋愛は関係無いことなのに。
    全く公私混同を平気でしている様な貴女達、後輩にしたら迷惑この上ないと思います。

    まるでバカップルの見本のような二人だと思いました。
    社内の人を貴女達の恋愛に巻き込む事は止めるべきでしょう。

    トピ内ID:8158972017

    ...本文を表示

    彼がダメダメでしょーが

    しおりをつける
    blank
    話はそれからだ!
    公私混同している彼、とんちんかんな嫉妬をするあなた。もうこういうのに結婚式に呼ばれたら嫌だって位なカップルですよねー

    少し頭を冷やしなさい。

    トピ内ID:5902453443

    ...本文を表示

    同期の彼女が本当に気の毒

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたも彼氏も公私混同がひどいです。
    そして仕事も出来ない。
    仕事よりデートを優先したいからって他人に仕事を丸投げするなんてどうしようもない人ですね。

    彼女に問題はありません。
    あなたと彼氏がお給料分ちゃんと仕事してください。
    そして彼女に余計な迷惑をかけないようにしてください。
    本当に彼女が気の毒です。

    トピ内ID:0851127219

    ...本文を表示

    何をやってるの。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    26歳の立派な大人なのに。

    社内で女子社員と会話することは必須ですよ。それを見ても堂々とスルーできる器がないなら、社内恋愛なんてするべきじゃないです。

    なのでトピ主には社内恋愛する資格がないんですよ。

    と言っても別れる選択は酷ですから、これからどうすれば?ですよね。

    ちゃんと同僚に謝罪して、今まで通りの対応で構いませんとお願いするしかないですよね。そして彼氏には、トピ主理由で仕事を同僚に振ることが絶対にないよう、固く約束させるしかないです。

    大事なのは、トピ主がくだらない嫉妬をしないこと。彼が残業になっても絶対に待つこと。

    社内恋愛をする以前に、人として基本的でごく簡単なことなんですけど、トピ主にできますかね?

    トピ内ID:0060091096

    ...本文を表示

    公私のケジメが付けられないなら、公と私のどちらかを捨てること

    しおりをつける
    🙂
    エス
     根本的な解決法は、あなたか彼が退職なり異動を願い出てその職場を離れること。そして残った者が彼女につぐなっていくことです。

     本来は必要がないのですが、公私のケジメがつけられないのであれば、公と私のどちらかを捨てるしかありません。社内恋愛を捨てるか、仕事を捨てるかの二択です。

     明確に社内恋愛を禁止している職場は少ないのですが(お店などで禁止しているケースはありますが) それに近い運用をしている会社はありますよね。例えば私の会社では、どちらかを他支店に異動させることで影響を最小限にしています。それは公私のケジメがつけられない人がいた場合の悪影響が大きいからです。もちろんこれはルールではなくて運用なので、ちゃんとケジメをつけている男女は黙認されますがね。

     一見意地悪に見えますが職場からの配慮です。普通の移動であれば人事評価にバツはつきませんが、職場での公私混同があれば大きなバツがつきます。当該社員の将来への配慮です。

     失礼ながら今の状態では、あなたや彼の社内評価は想像がつきます。まともな会社の場合だと出世も難しいし、遅かれ早かれ閉職へ追いやられます。あなたの存在は彼の足も引っ張っています。だから公と私のどちらかを捨てましょう。

     どちらも捨てたくないのであれば、本気で公私のケジメをつけなくてはいけませんよ。大きな失敗を繰り返した後です。人並みではいけません。

     まずは誠心誠意で真剣に謝罪をした上で、今後は120%公私のケジメをつけること。そして今まで彼女がしてくれた様に、仕事の肩代わりなどで彼女のプライベートを応援して利子付で借りを返すこと。そのことで「私」的な面の解決を図ります。
     もちろん仕事面でも成果を上げて社内の信用をとりかえすこと。「公」的な面(社内評価)の取り返しです。

     どちらも捨てたくないのなら本気で頑張って下さいね。

    トピ内ID:0216959155

    ...本文を表示

    トピ主です。補足

    しおりをつける
    🙂
    まる
    みなさんご意見ありがとうございます。

    デートの日の仕事なんですが、
    彼がいつも忙しくてよく残業していることは知っていたので、毎回デートで待ち合わせの時に
    「仕事大丈夫?今日の分は片付いたなら良いけど」
    と彼に聞いていたんですが、彼はほぼ毎回
    「大丈夫、なんとか終わらせてきた!待たせる事にならなくてほんと良かった~」
    と答えていて、私も疑う事なく信じてしまっていました。今考えれば、退社することは難しい時間帯にデートの日だけはきっちり仕事を終わらせてたので、本当はそこで気付くべきだったんだと思います。しかし、同期に仕事を押し付けてまでデートを優先して来ているとは思いもせず、「私とのデートの為に仕事を急いで頑張ってくれたんだ(嬉)」と呑気に思っていました。本当にバカだと思います…

    そして彼女からのLINEの件で、彼女の退社直前に仕事を頼んだ事が今まで何回くらいあったのか、彼に直接聞きました。すると、デートの時はだいたい頼んでいて、1時間前後かかる仕事を、頻度に換算して週に2回、忙しい時期には3回程頼んでいる事が分かりました。

    最低な事は分かってますが、もう何をどうやって謝ればいいのか分からなくなっていて、月曜日から彼女の顔を見ると思うと凄く怖いし億劫です。

    トピ内ID:1774150131

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん…。

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    私が同期なら
    「彼女も彼氏も面倒くさくて我が儘な二人…。」
    ですね。
    彼氏がいるなら、なおのこと。
    「あなたの彼氏なんて全く興味ない」
    でしょう。

    あなたは、誠意を持って謝りるしかないのでは?

    トピ内ID:9872902150

    ...本文を表示

    何も言わない。そっとしておく。

    しおりをつける
    blank
    ワーク万
    こじれちゃったものは仕方ない。下手にメールすると相手をイラつかせるかもしれないので、そっとしておいたら?それにしても安易にメールやLINEに頼りすぎだよね。文面なんてニュアンスが伝わらないじゃない。

    あなたと同期が仕事上の関わりがないのなら、笑顔で挨拶のみ。もしも雑談する余裕があったら「この前はごめんなさい」だけ言う。言い訳はしない。彼女は出来た人のようなので、トピ主さんがそこまで言ったら「もう気にしないでください。」くらい言ってくれるのではないでしょうか。でも完全な元通りは期待しないこと。友達じゃないからね。

    同期の子、上司とかにトピ主さんのこと相談してませんか?
    「彼氏の方と喋ってるだけで嫉妬してきて、困ってる」なんて話してたら、あなたの評価に影響がでることも考えられるけど、その辺、大丈夫ですか?

    トピ内ID:6248927081

    ...本文を表示

    みんなおかしいが、同期が一番まとも

    しおりをつける
    😑
    あのね
    同期は善意の社会性がない人、主さんと彼氏は非常識です。

    どんな事情があっても、例え以前に同じ部署で働いていたとしても、現在他場所の人の仕事を受けてはいけません。
    会社の秩序が乱れます。
    ただし、同期は良かれと思って受けているので、きちんと社会の決まりを弁えて断れるようになれば、問題はありません。

    問題は、公私混同の上会社のルールも守れない主カップルの方です。

    彼がやっていることは、業務放棄です。
    他場所の無関係な人間に、それも帰り直前に「自分がやるべき」仕事を頼んで残業させるなんてあり得ません。
    まともな会社なら、バレたら間違いなく出世コースから外れますし、そのうち何らかの形で処分される可能性もありますよ。

    主さんには、ツッコミどころ満載で、かける言葉もありません。
    トピ文を読むに、何を言っても言葉を尽くして自分の正当性を訴えて来るのが目に見えているので、伝えるだけ不毛です。

    会社は仕事をしに行くところです。
    社内で恋愛するなとは言いませんが、恋愛関係にあればある程、より厳しくルールを守りましょう。

    という言葉は間違いなく主さんには届かないので、虚しい。

    トピ内ID:8588405393

    ...本文を表示

    初めて知った

    しおりをつける
    🙂
    へん
    >「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに。」

    言ってくれたのですから、もうあなたから彼氏さんに注意しましたよね?

    トピ内ID:0907743805

    ...本文を表示

    彼氏が信じられない

    しおりをつける
    🙂
    マメケン
    自分のデートがあるからって、別部署の彼女に仕事をふる?

    人間性が信じられません。

    変な嫉妬をするトピ主さんとお似合いですね。

    私が同僚だったら、絶対に今後は仕事を引き受けません。その彼氏は仕事もできなさそうですね。

    トピ内ID:4928727653

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    理解していない

    しおりをつける
    🙂
    傘マーク
    学生時代で、人間関係を学んできませんでしたか?
    自分の甘えは受け入れられない、という基本的な人間関係です。
    私の気持ちを汲んでほしい、私の嫌なことはしないでほしい、私の気持ちを乱さないでほしい。
    これはすべて自分勝手な甘えです。
    こんなことを言っていたら、孤立するのは当然です。それを今まで学んで来ていないことが驚きです。

    彼もまた、あなたと同じです。
    仕事よりプライベートを優先する甘え。
    他人に仕事を押し付けてまで、自分の甘えを貫く、何度も。驚きです。
    責任感、ということが欠落していませんか?

    あなたと彼は、似た者同士。同期もそう思っているでしょう。

    彼の仕事に対するいい加減な処理は、彼の評価に直接繋がると思うので、それは彼が自分で、受け止めればいいことです。

    同期に対するあなたの失礼は、基本的な人間関係を理解していないあなた自身が原因です。

    ここで謝ったとしても、基本的な事が欠落している限り、また同じ失礼は起こります。
    同期は、賢い人です。
    同じことを繰り返す可能性のある人達(あなたと彼)と、この先付き合ってくれるかは、わかりません。

    トピ内ID:0624103756

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    元に戻れるかはわかりませんが。

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    >私が帰る直前「彼女との約束あるから」ってよく仕事頼んでくる。

    これが事実なら情けない彼氏ですね。
    仕事が残っていることを隠してデートかぁ。しかも他人に押しつけて。

    また、元は同じ部署とはいえ、
    他部署の社員の尻拭いで残業をする彼女はいい人ではありますが、
    上司への退社再申請(残業届け?)の理由をなんにしているのか、
    ちょっと興味あるなぁ。
    上司も彼氏の尻拭いで彼女が残業していると知っているなら、
    彼氏だけではなくトピ主さんの評価(評判)も落ちるんじゃない?

    >どうすれば元の関係に戻れますか。

    誠心誠意の謝罪と、
    二度と残業を他人に押しつけないよう彼氏に厳重注意ですかね。

    トピ内ID:2164191631

    ...本文を表示

    めんどくさー

    しおりをつける
    🐤
    みずき
    いちいち嫉妬すんなら、彼にいちいち言いなよー彼女じゃなくてさ。
    彼に「分かった」なんて物わかりいいフリしないでさ。
    それって彼には重い彼女とかメンドクサイ彼女って思われたくないからだよね。
    なら同僚女性にもその嫉妬心は隠す自制心持ちましょうね。
    同僚女性がボディタッチ多いとかなら気になるかもだけどさー無いなら。

    目に見えるから気になるんだろうけど、社内ではオンオフ心がけてくださいよ。
    社内では彼氏彼女でなく同僚男女でいていただきたい。
    それできないなら社内では恋愛やめてください。仕事しろ。
    同僚女性と上手くやりたいなら彼のフォローサンキュー位に余裕持ってくださいよ。一生懸命カバーしてる同僚女性が気の毒。もうフォローしなくていいよって言ってあげたいわ。
    それでトピ主とのデート減っても文句言わないでくださいよ。

    トピ内ID:2498994389

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    「蜘蛛の糸」パターンにお気をつけくださいね

    しおりをつける
    りゅうのすけ
    同期「わかりました」といい、彼氏に対してニコリともせず雑談もせず
    態度を変える。

    彼氏、なんか最近冷たいと思って、同期に問いただす。

    トピ主に注意されたので、と答える。

    彼氏、トピ主に怒って別れる

    自分が糸を切ったために、自分の糸も切られるパターンですよね。
    結構あると思いますよ。おきをつけくださいね。

    トピ内ID:2692400684

    ...本文を表示

    その同期の女性は素晴らしい

    しおりをつける
    カレーパン
    あなたは見習うべきです。なんてしっかりした、人格者なんでしょう。
    心配しなくても、女と会うために同僚に平気で残業させるような男など、そんな立派な人が相手にするわけがないですから。

    あなたがたのような人がいるから社内婚は世間から白い目でみられるんですよ。

    私も社内恋愛を経て結婚した口でしたが、あくまでも仕事や同僚の邪魔をしない!を常に心掛けていました。

    わかりますよ。私も自分の目の前で、内容が仕事とはいえ、なんだか楽しさ全開で話していられるとあまりいい気はしなかった。でも「いやいや、そんなことは仕事を頑張っている相手に失礼だ。私は私で仕事に集中しないと」
    と、絶対にそんなことを、同僚に言うなどあり得ませんでした!恥を広げるようなものです!

    仕事をちゃんとしてください!同僚に絡まないで!

    トピ内ID:9226605242

    ...本文を表示

    いい職場だね

    しおりをつける
    blank
    シリュウ
    >「彼女との約束あるから」ってよく仕事頼んでくる


    私は昭和生まれなんで考えが古いので分かりませんが、最近は仕事でこんな事が通用するんですか?

    差し支えなければどんな職種ですか?

    トピ内ID:3050502184

    ...本文を表示

    リアルでもネットでも恥しかないけど

    しおりをつける
    cloud
     これからどうするの?どんな顔で彼女と仕事するのか見ものだけど(笑)。

    >これは彼が悪いですし、彼女にも彼氏がいるのでデートもあったと思います。でも初めて知ったので「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに。」と思っています。 

     トピ主も中々のモノですよ。

    トピ内ID:9896629892

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    トピ主とのデートの約束を優先したいから同期女性に自分の仕事を押し付ける男

    彼氏と同期女性が仕事の話でにこやかに話していたら嫉妬のあまり、あろうことか同期女性に怒りのLINEをおくる女

    良い歳して仕事とプライベートを分けられない似た者同士のバカップルですね

    めんどくさいカップルの板挟みになって、同期女性に心から同情します。
    4才下の彼女の方が大人ですね。

    >断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに

    って違うでしょ。
    彼女は責任感がきちんとあるから引き受けたんでしょ。
    自分の仕事を放棄する甘い考えの彼氏、私なら幻滅して別れも考えますね。
    しかもバカ正直に彼女と約束があるって言っちゃうって、その彼氏大丈夫ですか?
    社会人の自覚ないでしょ。

    どうすれば元の関係に、って、自分が喧嘩売ったのと同じなんだから、本当に申し訳ない、自分が間違っていたと思うなら、きちんと謝罪する事です。

    LINEで返信するのではなく、大人なんだからちゃんと会って頭を下げる。

    彼氏もそういう事してると、そのうち周りの年上社員にバレて評価さがるだけです。
    彼女と約束とかバカ正直に言っちゃう位だから、もう既に周りには気付かれてるかもしれないですけど。

    トピ内ID:3502552268

    ...本文を表示

    中途入社でそれ、ですか。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >怒らせたならごめん。
    なにこれ。
    「ごめん」は謝罪じゃないですしね。
    怒らせたならってプライベートのことで仕事のやり方変えろとか怒るのは当たり前だし。

    >でも初めて知ったので「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに。」と思っています。
    なんでも人のせいなんですね。
    あなた方の恋愛のために至れり尽くせりしなければいけませんか?

    >最低な事は分かってますが、もう何をどうやって謝ればいいのか分からなくなっていて、月曜日から彼女の顔を見ると思うと凄く怖いし億劫です。
    謝るのは自由だけど、
    彼のやってることを上司に言われなくて良かったですね。

    彼氏、凄いですね。
    中途採用で一番下っ端?のくせに先輩に仕事押し付けて帰ってるんですから。
    彼女が快く引き受けてくれてたから良いものの不満を重ねてたらパワハラですよね。

    まあ上司もわかってるだろうから、
    彼の評価は駄々下がりでしょうね。
    彼女だけでなく、他の方はどう思ってるんですかね。

    トピ内ID:1831397943

    ...本文を表示

    上司に報告されちゃえばいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様も彼氏も本当に自己中で恥ずかしくないですか?
    仕事を頼んでた彼女はずっと苦痛だったはず‥。
    可哀想で仕方がないですよ。

    トピ内ID:2184779957

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    えっと。

    それでトピ主が彼女をLINEで非難した件はスルーですか?

    今回の件は「彼が悪い」で終始してますが、自分には一切非はないとお思いで?

    彼女はトピ主と彼、両方に怒ってるんですけど。

    追加のレスを見ましたが、私なら彼氏とは即効別れますね。中身が残念過ぎるので。

    彼女が周りに愚痴りでもすれば、伝説のバカップルとして成立してしまいますが、それでいいんですか?

    あ、そうか。それを全力で防ぐために彼女との仲直りを模索してるんですね。

    だったら平身低頭謝るしかないのでは?二度とこのような過ちを繰り返しませんと信じてもらうしかないです。

    トピ内ID:0060091096

    ...本文を表示

    彼女に申し訳ないと思わないの?

    しおりをつける
    blank
    すいか
    >月曜日から彼女の顔を見ると思うと凄く怖いし億劫です
    自分のしでかした事でしょう。
    自分で責任取らないとね。
    と言うか、彼女に対して「申し訳ない」が先じゃないんだ。
    とことんダメだね、あなた。

    で、彼は?彼女に謝罪しないの?
    これだけ迷惑をかけておいて、知らんぷりで済ませるつもり?

    仕事はできないわ、常識は無いわ、公私混同甚だしいわで
    こんな男と付き合う女が見てみたい…と思ったら
    トピ主さんみたいな人なんだね。納得。

    正にお似合いのカップル(褒めてないよ)だけど
    もう周囲に迷惑はかけないで。
    仕事は真面目にしようね。

    トピ内ID:8922051479

    ...本文を表示

    平謝りするだけでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    本当に失礼なことを言って
    申し訳ないことをしました。
    彼が、デートのときに毎回のように
    あなたに仕事を押し付けていたなんて。
    気がつかなかったこと自体、申しわけない。
    これからは、自分に予定があったら是非断ってください。
    本来は彼がすべきしごとなんだから、
    彼の仕事が終わらなかったら
    こっちのデートをキャンセルするのが当然なんだから。
    本当にごめんなさい。

    というべきでしょう。

    それにしても
    デートだからって同僚にしごと押し付けて
    間に合ってよかったーってのこのこやってくる、一番ぺーぺーの彼氏さん、
    出来ない、おもいやりのない、楽に流れる、
    どうしようもない男性ですね。

    トピ内ID:7962074455

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    🙂
    うみこ
    26にもなるのに幼稚で短絡的。
    4歳下で頼みやすいからと、舐めていたんでしょうね。
    あなたは中学生のように感情をぶつけ、対して彼女は大人の対応。
    これね、ブチ切れられても仕方がないほどのことですよ。
    あなたが彼女の立場なら、仕事を押し付けられた時点で間違いなくブチ切れているでしょう?
    もうね、億劫ですなんて言葉が出るのすらおかしいです。
    彼と二人して誠心誠意謝罪するべきです。

    トピ内ID:9185256482

    ...本文を表示

    お似合いですよ

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    自分の事を自分でできないお2人。
    お似合いです。

    彼に2度としないように言う。
    彼から彼女に謝罪をさせる。
    トピ主さんも気づかずに申し訳ないと彼女に謝る。

    お2人とも謝罪が億劫なら、
    お子様なところもよく似ていてお似合いです。

    トピ内ID:2006392391

    ...本文を表示

    痛いカップルですね

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    トピ主さんの追加のレス拝見しました。

    週に2.3回デートするのはまぁご自由にってところですが、殆ど毎回、途中で仕事を人に丸投げしていくって、社会人としていかがなものかと。
    同期のご友人は今はトピ主彼とは別部署なんですよね?よくもまぁド厚かましく頼めること。呆れます。

    そこまでお世話になってる同期さんに嫉妬メラメラでお門違いも甚だしい文句を言ったトピ主さん。現状を知った今、恥ずかしさのあまり、同期さんに会わせる顔がないのはわかりますが‥

    >月曜日から彼女の顔を見ると思うと凄く怖いし億劫です。

    この言い草はない!
    トピ主の勘違い暴走で、同期さんは迷惑なだけなのに、なぜ『怖くて億劫』??
    恥ずかしいだけですよね。

    職場恋愛の『痛いお見本』のようなカップル。
    思考の程度としてはお互い低くてお似合いかもしれないけど、周りは非常に迷惑ですね。

    トピ内ID:3868581359

    ...本文を表示

    非礼をわびる

    しおりをつける
    blank
    栗かぼちゃ
    同期の女性は大人の対応はしてくれるでしょう。
    ただし、今後彼氏の仕事を引き受けることはないでしょうね。

    トピ内ID:3691041652

    ...本文を表示

    億劫?!

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    億劫!?
    びっくりしました。私が間違っているのかと思って意味を調べ直しましたが、私の認識であっていました。
    この状況に億劫だと感じる人が他にいるとするならばあなたと同様にちょっとおかしいあなたの彼氏だけでしょう。

    億劫とは。いやはやびっくりしました。
    もし私が同期の立場でその発言を知ったならば怒り狂って暴れているし、そのような人間達(トピ主さんたち)は相手にすべきではないとわかっていますが、なんとか痛い目に合わせる手段を考えますね。そのくらい億劫発言には腹が立ちます。

    しでかした側が億劫って何なんだろうと思うのは私だけでしょうか??

    トピ内ID:9142821885

    ...本文を表示

    社内恋愛は大変です

    しおりをつける
    🙂
    30代
    同期の方へLINEした件は幼稚でしたね。中学生ぐらいの子がすることですね。
    同期にはLINEで謝り、会社でも真摯に謝るほかありません。

    社内恋愛は大変です。
    うまくいってるときは楽しいです。
    結婚しても、うまく続けばいいです。
    うまくいかなかったとき、別れた後、相手が別のスタッフと交際を始めたときや離婚した後も平常心で仕事できますか?
    さすがに離婚した後は辛いと思いますが、周りのスタッフも気を遣います。
    自分だけの問題じゃないということを知ってください。

    今のトピ主さんには社内恋愛は荷が重すぎると思います。
    ただ、今回のことで自分の至らない点に気づいたと思います。
    若いうちに気づいてよかったと前向きに捉えて、意識を改めて仕事と恋愛を頑張ってください!

    トピ内ID:3661633751

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    辛口失礼。

    しかし、主さんのトピとレスを読んで、タイトルの言葉が思い浮かびました。

    ある意味、とってもお似合いカップルですね。同じレベルという意味で。

    あなたが心配せずとも、デートのために年下の先輩に残業を押し付け、仕事に対する責任感もなく出世しそうもないがっかりな男性はそんなにもてませんよ。少なくとも押し付けられてる同僚さんは泣いて頼まれてもお断りでしょう。

    公私混同で自分から理不尽な喧嘩をふっかけたにも関わらず、丁寧でまともな返答をした女性同僚に対して「申し訳なさすぎる!どうやって謝ろう!」と悩むのではなく、「億劫」と言い放つ主さんは本当に彼とお似合いです。お互いを逃すと次がない気がするので大事にしてください。

    でもね、もう二度と周りに迷惑かけないでくださいね。2人でちっちゃくなってひっそり生きていくのが最善ですよ。

    この期に及んで反省の色がないところが救いようがないです。
    主さんの会社の方々に、大きく同情いたします。

    トピ内ID:3859453521

    ...本文を表示

    何もしないで欲しい

    しおりをつける
    🙂
    ひどい話だ
    同期さんの立場に立ったらわかりそうなこと。
    もう何もしないで下さい。
    プライベートな話は、謝罪?も含め一切不要です。
    もしも叶うのなら、今後はビジネスに徹して欲しいです。
    でもそれができる人たちなら、こんなことにはなってませんよね。
    社内恋愛以前に人としてどうかと思う、あなたの嫉妬心と彼のルーズさは。

    トピ内ID:7393019494

    ...本文を表示

    主レス、トピの主旨からズレてきていますよ

    しおりをつける
    😑
    あのね
    2回目です。

    みんなに責められたものだから、さり気なく彼の非常識さにスポットを当てて逃げようとしていますね。

    主さんが同期に嫉妬した上、失礼にも暴言を吐いたことはスルーですか?
    「私の彼に馴れ馴れしくしないでよ、ムカつく。
    何で分かってくれないのよ、全部変えてとは言ってないでしょう。
    悪いけど、ちゃんとしてよね」
    と言っちゃったことへの対応はどうするのですか?

    彼のことを詫びる前に、主さんの愚行のケジメをつけることが先です。
    それを億劫だなんて、主さんは自分のことしか考えていない無責任な人ですね。

    彼の非常識な依頼を受けた同期は確かに社会性がないけれど、主彼の常識はないレベルではなくマイナスです。
    それも、私的な用事で業務放棄しているのですから。

    同期がそれを主さんに伝える義務はありません。
    そうしなかった同期を責めるのは筋違いだし、どれだけ人のせいにしたいのか、呆れてしまいます。

    トピ内ID:8588405393

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    💔
    ちょこみんと
    >「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに。」と思っています。

    これ、酷いと思いますよ。断らなかった同僚のせいといっているようなものだと思います。普通なら申し訳なく思い、謝るところではないでしょうか。
    それで、彼に注意したのですか?

    デートのために他人に仕事を押し付ける彼も、同僚に仲良くするなと忠告したトピ主も、びっくりです。

    とても社会人とは思えない。。


    >どうすれば元の関係に戻れますか。

    とのことですが、誠心誠意謝るしかないのでは?
    社会人としてのモラルは別として、良かれと思い仕事を代わっていた好意を、トピ主の言葉で否定された形になるわけですからね。心からの謝罪の気持ちが伝わらなければ、難しいかもしれません。

    私が同僚の立場なら、建前上の謝罪は受け入れ、仕事以外での付き合いは控えると思います。

    トピ内ID:7012699549

    ...本文を表示

    無責任な彼ですね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    仕事に対して無責任な彼ですね。

    誰かにお願いしないとデート出来ないなら、平日にデートしたらダメでしょ。
    彼はええ格好しいなんでしょうか?

    二人して恥ずかしいですね。

    引き受けた同期も、本来は問題なんですけどね。
    やむを得ない理由でないことで、仕事を引き受けてしまってますから。
    でもそれは同期の問題ですから、あなたが謝らない理由にはなりませんね。


    とりあえずLINEでいいから、彼からどのくらい頼んでたのかも確認した。本当に悪いことをしてました。勘違いで不愉快な思いをさせて申し訳ない。と謝罪する必要があると思いますが?
    恥ずかしいとか億劫とか言ってられませんが?
    社会人になって自分の尻拭いも出来ないカップルの出来上がりになってしまいますよ。


    だから社内恋愛って困るよね。って感じるトピですね。公私混同甚だしいです。

    トピ内ID:0661259685

    ...本文を表示

    直接謝りたいとLINEする!

    しおりをつける
    カレーパン
    そりゃ穴があったら入りたいほどの恥です。

    とにかく、この件の謝罪は直接すること!

    今日これからラインをして、

    心から恥ずかしいことをした、LINEでは申し訳ないので直接謝りたい。明日時間を取ってもらえないですか。もしくは今日電話でお話ししてもいいですか。

    と聞いてみてください。

    そして平謝りです!

    そして、彼氏、そいつは出世の見込みない。もうやめといたら?
    人に仕事押し付けて自分の遊びたい欲求満たすのよ!?
    結婚したらまず後悔します。

    トピ内ID:9226605242

    ...本文を表示

    もはや上司案件じゃないの?

    しおりをつける
    💰
    労基もどき
    ちょっと横かもしれないけれど、他部署のその同期の女性、残業申請、どうなってるんですか?
    申請してなきゃタダ働き、申請してたら働き方改革のこの御時世、査定に響くんだけれど、そういうこと、トピ主カップルじゃ絶対気が回りませんよね。
    あなたたちのせいで、仕事量を適切に管理できない上司・タスクをこなせない社員って評価を本社から下されてるんじゃないの?
    もうちょっと深刻に考えて欲しいです。

    トピ内ID:0486498729

    ...本文を表示

    戻るのは難しいのでは、と思います。

    しおりをつける
    🙂
    まりも

    私も職場恋愛経験者です。
    結婚もしました。今でも職場は一緒です。
    職場恋愛って大変ですよね。
    周りへ気を遣っていても、それ以上に周りに気を遣わせてしまっているなと感じることは多々あります。


    とはいえ流石にこの一件はあまり良いものではないですね。
    まず同僚の子には誠心誠意謝ること、なんなら菓子折りと直接謝ることは必須かなと思います。
    LINEで、彼に対する態度を改めて欲しいなどとは言うべきではなかったですね。
    それにより今後の人間関係に支障をきたす事なんか容易に想像できたんじゃないかなと思います。

    もし本当にその同僚の子と今まで通りお付き合いしていくのであればとにかく謝る事です。

    そして彼氏には、もう仕事を頼むのはやめるようにお願いをして、デートは仕事がお休みの日に、は出来ませんか?
    もしくは仕事をしっかり終わらせてから会うことですね。
    職場恋愛だけで周りに迷惑をかけている(気を遣わせている)と言うことを念頭において、いかに上司や同僚に迷惑をかけずに彼とお付き合いをしていくか、は、大事にした方がいいと思います。

    トピ内ID:8577074834

    ...本文を表示

    やるべきこと

    しおりをつける
    🐤
    とうきび
    1まずは彼氏にがっつり説教すること。デートを理由に人に自分の仕事を押し付けて帰るなんてありえないことです。
    2二人揃って同僚に平身低頭すること。
    ところで、彼は同僚の方に残業させたお礼はちゃんとしているのでしょうか?
    3残業分の賃金を計算して商品券でいいので包みましょう。
    仕事を放棄してデートに行く社員だって上司に知れたらどうなるのかわかっていますか?
    あなたの考え方だと「だったら断れば良かったのに」とか言いそうだけど、そんな言い分通りませんからね社会では。

    トピ内ID:8663403144

    ...本文を表示

    似た者同士

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    あなたの彼氏には「まるとデートだから!」と仕事を押し付けられ、
    あなたからは「私の彼と仲良さそうにしないでよ!」と文句を言われ。

    同期の女性が気の毒すぎます。もはや災難レベル。
    「あなたたちがデートするために私は週に何回も仕事を押し付けられているのに!」と言いたいでしょうね。

    あなたと彼氏は似た者同士の非常識カップル、ですね。
    とりあえず彼氏には「デートの度に彼女に仕事を押し付けるのはやめてよね」と釘を刺せば?

    トピ内ID:7579102006

    ...本文を表示

    億劫?

    しおりをつける
    🙂
    なはな
    この状況に「億劫」ってどういう神経してるんですか?
    さすが、言ってくれたらよかったのに、とか言っちゃう人は違いますねぇ。
    おまけに、彼氏の非常識さばかりを論ってますが、そもそもあなた自身も非常識極まりないんですけど、それは棚の上ですか?
    くだらない嫉妬で同期に文句を言う彼女と、くだらない理由で自分の仕事を人に押し付ける彼氏。
    お似合いのバカップルですね!
    あっ、あえて書きますが「くだらない理由」とはトピ主とのデートの約束のことですよ。
    公私混同で人様に迷惑をかけるような社内恋愛なら、どちらかが辞めたらどうですか?

    トピ内ID:4468976766

    ...本文を表示

    億劫?

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    えーと、トピ主さんは億劫って言葉の意味、つまりは「めんどくさい」という意味だとご存知ですか…
    どなたかのレスにもありましたが、まさに私も、億劫って言葉の意味を自分は間違って覚えていたのかと思ってしまいました。

    トピ主さんは「なんか謝んなきゃなんだろうけどやだなー、月曜に顔合わすのマジめんどくさいー」と…うーん…
    その前の「私の彼氏に馴れ馴れしくするんじゃないよ!」というのも何言ってんだかという感じですが、
    「あなたの彼にしょっちゅう仕事押し付けられてるんだけど」に対して無視してる、という状況ですよね。

    元々の「どうしたら元のようになれますか」、
    元のように、とは?
    あなたと年下同期とは別部署で、仕事でも特に関わりないんでしょ?
    元々社内で会えば挨拶する程度では?
    色々ごめんねと連絡して、月曜に会ったら挨拶をする、それしかないでしょう。

    色々ごめん、この程度の言葉で済ませるのは無礼でしょうが、トピ主さんは何がどう悪いのか分からないと思われます。
    分かるくらいならそもそも「アタシの彼氏に馴れ馴れしくするんじゃないよ!」なんてメールはできないわけですからね。
    現実的なところではせいぜいこれがいいところでしょう。

    トピ内ID:7580475637

    ...本文を表示

    元々の同期さんとトピ主さんの関係は?

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    プライベートでも遊びに行くような友達なんですか?
    職場だけの付き合いですか?

    謝ることに変わりはないけど、その後は元々の関係性で対応は変わってくると思うのですけど。

    それにしても同期さんはお気の毒ですね。彼女の方には勝手な思い込みの嫉妬で逆切れされて、彼の方にはデートだからと仕事を押し付けられて(しかも広い心で協力してくれてたというのに)、更には対応が億劫って・・・。

    トピ内ID:5615837540

    ...本文を表示

    自分たちのおかしい点を自覚すること

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まあ、とにかく皆さんのレスを読むことだ。
    そしてトピ主さんも彼氏も『自分たち』ではなくて『自分自身』の間違いを
    自覚することが大事だよね。

    そして、どんな言動をとることが職場で仕事をする上で正しいのかを
    考えることが一番大事で、それを実践することが何よりも大事なんだよね。

    公私の分別を付けること、仕事で迷惑をかけないことという当たり前のことを
    トピ主さんも彼氏も肝に銘じて振舞いを変えることが大事だろ?

    そうやって言動を変える前提で、彼もトピ主さんもこれまでかけた迷惑に
    対してきちんと謝れるかって話じゃないか。

    謝ったら許される、元の関係に戻れるじゃないんだよ。
    謝るというのは単純に自分たちの間違いを認めますってだけであって、
    じゃあ許されるかどうかは今後の彼氏やトピ主さんの言動を見て判断される。

    最低限が迷惑をかけないことであって、それ以上で頼れる存在になれば
    過去の事は気にし無くなってくれるだろう。

    でもさ、それは『元の関係』じゃないよね。
    気持ちを切り替えて、新しく構築する良い関係になるってだけだよ。

    一番の問題はさ、人間関係で失敗したときに『元通り』を望む意識だよ。
    一度壊れたものは元には戻れないし、戻せないんだよ。
    過去に合ったものを無しには出来ないんだ。

    でも過去にあったことを土台にして新しく構築していくことは不可能じゃない。

    良くある恋愛や夫婦関係でトラブった後にあるのが『元通り』じゃなくて
    『再構築』という表現を使うだろ?
    信頼関係がゼロもしくはマイナスから積み上げていくことが大事なんだ。

    トピ主さんも彼氏もそれを自分のキャパで出来るならすればよい。
    必要なら上司などに相談をして解決したって良い。
    パートナーとして出来る範囲で助言やサポートをするのも構わない。

    でもそれを同期の人に押し付けるのはダメだってだけだ。

    トピ内ID:1136922122

    ...本文を表示

    彼がやった事と、自分のLINEの失敗は分けて考える。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    トピ主さんがやらかした事は、同僚に公私混同したLINEを送ったことです。2人が社外で会っていたり、完全にプライベートなラインなどをしていたのではなく、会社の部署内での会話について恋人としてクレームをつけるのは、公私混同です。
    トピ主さんがやらかしたのは、これだけです。謝るのも、この点だけにした方がいいと思います。
    彼が仕事を同期に押し付けていた事は、目的がトピ主さんとのデートでもトピ主さんに責任はないし、彼の代わりに謝る立場でもありません。トピ主さんが仕事上で彼の指導係や上司なわけではありませんから。それについてトピ主さんが謝ったりしたら、また公私混同です。

    トピ内ID:6193695269

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    同期の女性との仲直りのことよりも・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    その彼、この先も付き合うに値する男性かしらね。

    自分のデートの為に別部署であるにも関わらず、仕事が頼みやすい
    からと残業を押し付けているというのが彼のしていることなのですよ。

    仕事に対する意識も無責任極まりないですし、倫理観も薄い。
    人格的に問題がある男性ですし、別れた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:6439416779

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    先程レスで、謝って月曜には挨拶するよりないでしょうと書きましたが、
    そうすれば元通り、同期の機嫌も直って何もなかったことになる、というわけではありませんからね。
    トピ主さん勘違いしそうだから。

    トピ主さんも彼も、公私混同しまくってます。
    彼のしたことは彼が何とかするよりなく、あなたが口出し手出しすべきことではないのですが、
    そっちのことを考えるより先に、あなたはあなたのした公私混同について考えなければならないと思います。
    謝らないという選択肢はないはずですけどね。
    でも、それに対して許すか許さないか、今後どういう態度を取るかは、された側が決めることです。

    私なら、たっぷり仕事を押し付けられる時点で上司に「報連相」しちゃっていると思います。
    「あの人は私の彼氏!分かってんの?!」なんて難癖つけられたなら、それもね。

    トピ内ID:7580475637

    ...本文を表示

    他人に厳しいくせに

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    彼氏がいる人だと知っていたのに、何イチャモンつけてるの?

    旗色が悪くなると億劫って、トピ主さんは礼儀知らずなのか、言葉を知らなさすぎるのか。

    身から出たサビなんですから、自分のお尻は自分で拭くのが当たり前ですよ。社会人なのに、子供みたいなこと言わないで。

    トピ内ID:3054910699

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    彼とは話し合ったの?

    しおりをつける
    blank
    ますますビックリ!
    彼女には彼と共に謝罪。二度としないさせないって言わなきゃ駄目でしょ?後は彼の処分を首を洗って待つしかないよ。

    って、この彼とまだ続けるんですか?

    トピ内ID:5902453443

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    あなたも彼も、何しに会社に行ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    kurara
    自分たちの恋愛沙汰のために、会社の周囲の人たちにいらん迷惑をかけないでください。

    仕事で会話してるのに自分以外の女と楽しそうに話してるのが気に食わないと、彼ではなく同僚のほうに自分の彼とは親しく話すな、といちゃもんつけるトピ主、デートのたびに頻繁に自分の仕事を後輩に押し付けていそいそ帰る彼も、はっきり言って何しに仕事に来てんの?
    仕事に私情を交えるな、自分の仕事を他人に押し付けるな!

    あなたも彼もお似合いの駄目っぷりだけど、後輩に少しでも申し訳なかったという謝罪の気持ちがあるなら、今晩彼とよく話し合って、もう2度とデートのために後輩に仕事を押し付けたりしないことを約束させてください。
    その上で、明日同僚には「今までのことは本当にごめんなさい。仕事に私情を交えてあなたに迷惑をかけて、私も彼も最低でした。もう二度としませんから、どうか許してください。」って頭を下げましょう。

    どうやって謝ったらいいかわからないっていうけど、必要なのはもう2度と後輩に過剰な配慮を求めたり仕事の押し付けをしないこと、それをきちんと口に出して後輩に約束すること、そして心からのごめんなさいの言葉です。

    トピ内ID:0804757249

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    報告です。

    今日彼女へLINEで、
    ・返信が遅くなったこと
    ・私の嫉妬で怒りに任せて理不尽なLINEを送ったこと
    ・私達の都合で彼の仕事をフォローをさせていたこと
    を謝罪し、
    ・彼との仕事中の対応は今まで通りで構わないこと
    ・彼の仕事を文句も言わずに引き受けてくれていた事に対して、ありがたく思っていること
    ・彼からの仕事の依頼について、私から彼へ注意したこと
    ・月曜日に直接謝りたいこと
    を伝えました。

    すると彼女から、
    「自分も言い方がきつかった。(トピ主)からのLINEを見て少し感情的になって、本来は(トピ主)に言っても仕方ない事をこの際だと思ってぶつけてしまった。正直に言うとしても、言葉を選ぶべきだった。ごめんなさい。」
    と謝罪があったんですが、そのあとに
    「月曜日の直接謝罪はやめてほしい。悪いけど、仕事中の時間に思い出したら腹が立ってきてしまうと思う。思い出したりしなければすぐに時間が解決するタイプだから、しばらくはそっとしておいてほしい。仕事の会話も、この話の事は何も考えずに今までと同じ接し方にしてほしい。私も仕事中はこの件と切り離して今まで通りにするから。直接謝りたいと言ってくれたのに申し訳ないけど、気持ちだけ受け取っておく。」
    とLINEが来ました。

    彼と私は仕事で接点がありませんが、彼女は今いる部署で私と接点があり、ほぼ毎日仕事で話しています。また、彼女とプライベートで遊んだ事はないものの、毎日昼休憩の時間に、他の社員も含めた数人グループで一緒食べています。なので全く会話する機会がないわけではないんですが、直接謝る事を断られているので、むやみに声をかけてもな、と思っています。かといって、ずっと謝らずに何事もなかったような顔で話しかけるのも気まずいし、話しかけるのは仕事上私からなので、今まで通りと言いつつ内心どう思っているのか分からないので、少し怖いです。

    トピ内ID:1774150131

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なんか、全部人のせいですね。

    しおりをつける
    🙂
    rancyu
    社内恋愛をしているから、同期を怒らせた?
    社内恋愛は関係ありません。

    彼と彼女が親しくしているから、嫉妬した?
    他の社員と何の変わりもなく、普通に仕事をしているだけ。
    アナタが勝手に嫉妬しているだけです。

    彼がデートの日、彼女に仕事を頼んで自分だけさっさと帰ってるって、知らなかった。?
    いや、知っているやろ。
    普段仕事遅くまで掛かり、残業してやっと終わらせているの、知っているのに。

    彼女とのやり取りも、彼女の言い方をキツクして、自分は凄く下手に出ている言い方で書いていますが、本当にそのような言い方だったのでしょうか?
    そうは思えないです。

    それに主さん、色恋ばかり。
    会社や仕事中の話なのに。
    ちゃんと仕事しているのか?と甚だ疑問です。

    デートは暫くお預けにしたらどうですか?
    休みの日にデートすれば良いのではないですか?


    知っていたらそんな事させなかった?

    トピ内ID:3416708942

    ...本文を表示

    ちょっと厳しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんも彼氏さんも甘いですよ。特に彼氏さん、同期さんに仕事頼みすぎですよ。しかも理由がデートって主さんも鈍感すぎますよ。同期さんに付き合っているんだから対応考えてほしいとか、公私混同ですよ。お二人とも考える視野を広げないと、人が離れていきますよ。

    トピ内ID:2805856385

    ...本文を表示

    掛けた迷惑全てに対する謝罪と、今後迷惑を掛けないこと

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    これをやらなきゃ、元の関係には戻れません。

    もうだから社内恋愛は禁止ってセリフがあるんだよ。

    あなたの男がどれ程良い男だと思ってるか知らないけど、
    『女房の妬くほど亭主モテもせず』って言うんだよ。
    まだ夫でも無いけどね。

    それどころか碌に仕事も全う出来ない、年下の自分に面倒見て貰っている、仕事<デートの男なんて、彼女が惚れるわけが無い。

    『私の男に手を出すな』的な怒り沸騰ラインを送っちゃったんだから、ここは平謝りで。
    その上、いままで陰で迷惑に耐えて貰った分も、キチッと善処しよう。
    彼氏がデートに来る時、彼女に仕事負担させたりしない様、釘を刺すなり、仕事終わらないなら時間遅らせるなり貴女も協力する。

    彼女が貴女に話して良かったと思う結果が出れば、元の関係に戻れると思うけど、貴女が彼女に上からものを言って、彼女に変わって貰おうとするなら無理ですよ。
    彼女から疎遠にされると思います。

    返すセリフとしては
    「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに。」
    では無く、
    「そんな迷惑を掛けてたなんて知らなかった。今度から迷惑掛けないよう工夫するから、そちらも自分の都合を優先して、断ってくださいね。」とか。
    「そんな気を遣ってくれてる貴女にこれ以上迷惑掛けられないよ。彼が如何しても間に合わないとかゴネたら、連絡くれればこっちの待ち合わせ遅らすとか対処するから、連絡ください。」とか。

    相手の好意を有り難く思い、尚且つ今後は善処する意向を伝えること。

    トピ内ID:6653766783

    ...本文を表示

    元の関係って?

    しおりをつける
    🙂
    祐茉
    公私混同ですね。
    同期さんが、トピ主の彼氏の分まで仕事をしなきゃならなくて、迷惑だってことですよ。仕事に私情は持ち込まない。一体、会社に何をしに来ているのでしょうか。
    彼氏と後輩の業務上のやりとりに、嫉妬する。
    後輩にラインでさらに、追い討ちをかける。
    業務に支障が出ていると、あなたに言ってるんですよ。それにあなた方は、胡座をかいてるだけじゃないですか。デートの前にタスクを完了できないのは、あなたの彼氏ができる人じゃないからです。
    一般的に、社内恋愛を隠したり、周囲にわからないように、するもの。友人の勤める大手の会社では、社内規定に社内恋愛禁止をあげてます。会社の業務に支障がでるから、社内恋愛がわかった時点で、どちらかを違う支店に異動させるそうです。
    同期さんが気の毒です。別な対応を、自分の彼氏にだけしてくれなんて、虫が良すぎます。みんなと同じ対応して、楽しく仕事したいって、同期さんは仕事をされてるのです。あなたは、彼氏が、彼氏がと常に仕事中も、恋愛一色に思えます。
    同期さんは貴方や、貴方彼氏専用の御用聞きではありません。仕事をしてください。

    トピ内ID:4475613843

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    女としてのレベルの差かなぁ

    しおりをつける
    blank
    桜子
    知ってる?トピ主さん。恋愛は余裕のあるものが勝つんだよ?多分普段からキリキリした澄ました(怖い顔)してチェックしてるんだろうけど怖すぎるって。。
    人間、嫉妬しちゃうのはしょうがないとしてもそれを仕事関係の相手に言う←だいぶヤバい(笑)
    うちの会社にも未婚カップルがいて、わたしは秘書なんだけどその男の方がやたらちょっかいだしてくる。しょっちゅうお菓子持ってきてくれたり、待ち伏せされたり、給湯室いると今日も綺麗、同じ空間にいるだけでとか、周りの上司も知ってて笑ってるけど、わたしが思うのは「彼女がただただ怖いし、迷惑!!」彼女に怒られるよって男には忠告してるしラブラブな彼氏いる話もしてるし、デートのお誘いも何度も断ってるのにしつこい!彼女からはいつも睨まれて仕事しにくいったらないです。ルックス的にも全く無理な相手なのに自分が好きだとめちゃくちゃ良い男に変換されるんだろうか?人を睨む前にしっかり彼氏捕まえとけよって思ってるわ。で、今回の4歳下の同期の女性の素敵な事。だって今まで貴女にそれ黙って引き受けてくれてたんでしょ?凛としてステキな子だわ。もうね、今から貴女がツンと澄ましても滑稽なだけだよ、彼女の中ではダメ女のレッテルですよ。唯一残された方法は、プライド捨てて誠心誠意謝り倒す、これのみ。わたしならカフェの五千円チケット入れた手紙をデスクに置いて帰るかな。本当にごめんなさいという言葉しか出てこない事、迷惑かけてたのにその上くだらないヤキモチ妬いてしまった事、自分が恥ずかしくて反省していてすぐに謝罪メールができなかった事。それと、ここが肝心。貴女が嫉妬のメールをしてしまった話をちゃんと彼にしたのよね?それで彼からこんなに残業頼んでたと聞いた事を書く。じゃないと内情が見えず困る。わたしならそうします。まぁ人間とりかえしのつかない事しちゃう時はあるよ、今日が肝心よ?がんばって。

    トピ内ID:0926397022

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    真摯に謝罪

    しおりをつける
    🐧
    事実がわかったんだから真摯に謝罪するのがいいよ。

    彼が仕事押し付けてたのも知らず因縁つけたんだからさ。

    その子にとっては踏んだり蹴ったりだわ。

    その子のデートのときは彼が仕事代わってあげてるならいいとおもうけどそれはなさそうだね。

    きちんと謝る。

    デートの時間は配慮する。

    トピ内ID:8564783685

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    なぜ感謝の気持ちがないの?

    しおりをつける
    🙂
    エリオル
    え?どうして?

    彼がトピ主のために頑張ると

    )))「私とのデートの為に仕事を急いで頑張ってくれたんだ(嬉)」と呑気に思っていました。

    となり

    同期がトピ主のために頑張ると

    )))月曜日から彼女の顔を見ると思うと凄く怖いし億劫です。

    となるんですか?

    同期はデートを知っていたので
    まさに

    )))「私とのデートの為に仕事を急いで頑張ってくれたんだ(嬉)」

    ですよね??

    「今まで知らなかった、
    仕事代わってくれてありがとう
    これからはデート理由では
    頼ませないように彼には注意した
    仕事で迷惑かけた上に
    疑ってごめんなさい
    お礼も全くできていなくてごめんね
    ほんの気持ちだけどこれ使ってくれたら嬉しい」

    と言って
    商品券を渡すくらいの感謝の気持ちは
    あると思うのですけど

    謝るのが億劫??

    私なら知らないうちに
    助けられていたと知れば
    慌てて即座に謝りますし
    すぐにお礼も用意します。

    「先日は大変ご無礼を、申し訳御座いませぬ
    なんとお礼を申し上げたら良いのか」
    みたいなのって
    漫画やドラマでもよくありますよね?

    「言ってくれたらそんな事しなかったのに
    会うの嫌だわ」なんて展開にはなりません、
    聞いた瞬間に「なんてことだ、
    今すぐ彼を呼んでくれ」と
    急いでお礼を用意してます。
    自分が恥ずかしいから以上に
    お礼を伝えることの方が大事だからです。

    王様殿様ですら深々頭を下げて
    謝り感謝の気持ちでいっぱいだと
    プライド捨てて謝るのに。
    トピ主は同期になんだから対等、謝りやすく
    感謝も伝えやすいはずなのに
    謝りすらしてないんですね

    )))彼が悪いですし
    「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに。」と思っています。

    トピ主の逆ギレです。
    同期に謝り彼に怒るべきことを
    謝りたくないし彼を責めたくないから
    同期に責任転嫁しただけ。
    同期が気の毒です

    トピ内ID:5545551970

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みい
    デートだからと自分の仕事を押し付ける人なんか今まで見たことありません。
    トピ主さんも寝耳に水だったような言い方をしていますが...

    >誰から仕事を頼まれても笑顔でやるので彼もよく頼んでるようでした。

    彼がよく仕事を頼んでいたのは知っていたようですね。仕事のやり方を聞くならまだしも、これはないでしょう。
    役割分担で担当の人に頼むことはあっても、ただ単に「この人だったら頼みやすいから」という気持ちでお願いすることではないです。

    トピ主さんも彼氏と同様、職場とプライベートな人間関係を履き違えており、年齢以上に幼い印象を受けました。
    トピ主さんの彼氏にアプローチしてる訳でもないし、むしろ迷惑してたのに、勝手に焼きもちやかれて億劫な思いしてるのは同僚ですよ。
    もし言うにしても、同僚ではなく自分の彼氏に言えばいいと思います。

    今日からでも同僚へ謝ることと、彼氏には今回のことをしっかりと話し合い、今後の対応(公私混同しない・仕事は自分でやる)を徹底していくしかないです。
    それくらいは努力でもなんでもなく、本来気を付けるまでもない、当たり前のことなので。

    トピ内ID:9816910766

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😣
    社内結婚組
    社内恋愛するなら、結婚となった時に応援してもらえるよう、また査定に響かないよう仕事は今まで以上にきっちりするべき。

    それをデートの度に仕事を他の人に押し付ける彼。
    彼の職場の女性にLINEでイチャモンつける彼女。
    夫婦でもないのに、「言ってくれれば叱ったのに」とか。億劫とか。
    もう、あまりに非常識過ぎて。

    言ったこと、やったことは取り消せないので元の関係になんて戻れないし、同僚は戻りたくもないはず。

    既に退出時間問題で上司、会社にも迷惑がかかってる。
    同僚さんには上司に報告するようアドバイスしたいくらいだ。

    トピ内ID:3619399572

    ...本文を表示

    公私混同のミルフィーユ

    しおりをつける
    😑
    くますけ
    以前この手のマンガを読んだことがあります。
    (仕事を押し付けてるのは彼氏ではなく彼女の方でしたが)
    気の毒なヒロインを作り出すために誇張された描写で「いくら何でも実際はこんな人いないよ」と読んでいたんですが、まさか!本当に!「デートのために他人に仕事を押し付ける非常識な人」が存在したとは!!
    そして、「私の彼氏にいい顔するな」と言っちゃう大人が本当にいるだなんて!!

    すみません、あまりに驚いたもので。

    まず、問題を分けて考えてください。
    主さんがした非常識は以下の通りです。

    1)単なる職場の同僚として公平に彼氏に接していた後輩にいわれなき嫉妬を覚え
    2)態度を変えろという言いがかりメールを送り
    3)公平に接しているので無理ですと言われてもなお食い下がり「気を遣え」という無茶な気遣いを強いた

    公私混同の見本みたいですね。
    嫉妬するまではまだしも、また後輩さんが明らかに彼氏にだけ特別な態度ならともかく、百歩譲って主さんが中高生なら…。いやぁ、大の大人が職場でねぇ(呆)
    公私混同MVPを差し上げたいです。
    なので、この点は何をおいても平謝りしてください。態度を変える必要はない、大変未熟な嫉妬をして言いがかりをつけてしまい我ながら恥ずかしい、心を入れ替えたと。

    で、彼氏は

    1)「デートだから」という理由で日常的に自分の仕事を他人に押し付け平然としていた

    という、これまたお手本公私混同の行ない。
    でもこれについては主さんに責任はありません。きちんと「全く知らなかった、お気楽に喜んでいた裏で迷惑をかけていたなんて申し訳ない」と説明と謝罪をし、あとは彼氏に平謝りさせるんですよ。
    ここで主さんだけ「彼氏の代わりに」謝って彼氏知らんぷりはまた公私混同になるんで気を付けて下さいね。

    ちなみに、億劫とか言える筋合いは主さんにはないですよ。非常識カップルだなと思いますが。

    トピ内ID:2198582167

    ...本文を表示

    ちゃんとした会社で

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    都度、残業の申請等しているようなので、彼の仕事上の評価はおそらく最低ランクでしょう。

    同期への対応は「公私混同して申し訳なかった」と謝るしかないです。
    彼女が、今後残業の肩代わりを断る前提で、会社に私情を持ち込まず、仕事に励んでください(特に彼)

    心配しなくても、もう、同期は彼に冷たくなると思いますよ。
    周りに「どうして彼にだけ冷たいの?」と聞かれたら
    『やっかいな彼女にねじ込まれたので』と答えれば良いから。

    トピ内ID:4028968079

    ...本文を表示

    原因は

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    社内恋愛と言うより、トピ主さんの性格だと思います。

    トピ主さんは、社内恋愛に向いていない性格だと思います。
    まあ、嫉妬するなと言うのは無理かも知れませんが、彼氏にだけ言うならともかく、同期女性にまで言うのはやりすぎかと。

    知っててわざと親しい感じを醸し出す人もいるかも知れませんが、本当に普通に他の同僚と同じように接しているのに、私と彼の関係知ってるよねとか言われたら、やりにくい事この上ない。
    彼女の言った通りだと思います。
    仕事しに会社に来てるのに、社員の彼女の事にまでなんか、気をまわしていられませんよ。
    面倒臭い事この上ない。

    >まだ彼女へ返信はしてませんが、どうすれば元の関係に戻れますか
    無理です。
    彼女と元の関係に戻るのは諦めましょう。
    どの道、部署が違うんですから、接触も少ないでしょう?
    トピ主さんが、私の彼氏に馴れ馴れしくするなと彼女に言わない限り。

    >最低な事は~彼女の顔を見ると思うと凄く怖いし億劫です
    いや、彼女の台詞でしょう。
    怖くはないけど、鬱陶しいし彼氏やトピ主さんを見るだけで嫌な気持ちになるでしょうね。

    謝る事なんて考えなくていいです。
    もう極力、彼女に関わらないであげて下さい。

    そもそも、最初から彼女に文句を言う必要なんてなかったんじゃないですか。
    彼氏が彼女に自分じゃ仕事を終わらせられなくて、手伝いを頼んでいただけなのでしょう?
    他の人に頼めと言えば良かっただけ。
    或いは、彼氏が自分で仕事を終えるか、定時までに終わらせられないなら、デートを中止するか、トピ主を待たせれば良かっただけ。

    とばっちりだけを受けた彼女に心底同情致します。

    これを機に、トピ主彼氏が彼女に仕事を頼むのをやめる、やめさせれば、しなくていい仕事をしなくて良くなる分、彼女がラクになると思うので、それくらいはして差し上げては?

    トピ内ID:2839636252

    ...本文を表示

    一度発した言葉はなかった事にはできません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    元の関係ってどんな関係ですか?
    今までどおり、トピ主さんも彼氏さんも彼女に仕事をバンバン頼める関係?

    どんなに平謝りしてもムリだよね。
    そして、返信もせずって最低だと思いませんか?
    ラインに言葉として残ってもいます。

    今後、彼氏が仕事を頼んだらラインを見せられて断られるでしょうね。
    彼はどう思うのでしょうか?
    トピ主さんとのデートの時だけではなく、助けてもらってたんでしょ?今後の彼、仕事で困っても助けてくれる人をトピ主さんのせいで失ったんですよ?
    彼女だけでなく、彼も「余計な事言いやがって」って怒るのでは?

    彼はトピ主のせいで仕事が増える。
    仕事が終わらないから、トピ主とのデートは減る。
    トピ主と彼の恋人関係は…。

    彼女との関係だけでなく、彼のフォローも考えないといけないと思いますよ。

    トピ内ID:4541027978

    ...本文を表示

    非常識なカップル

    しおりをつける
    blank
    sora
    彼もトピ主さんもかなり非常識な方ですね。
    だから尚更、社内恋愛はダメなんだと思います。
    今後仕事の日のデートはやめましょう。
    彼女は自分があまりにもお人好しだったことを
    後悔しているでしょうね。

    そもそもそんなLINEするかな~?
    そもそも残業頻繁に押し付けるかな~?

    >「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに。」と思っています。

    えっ? 悪いのは彼女なんですか?
    トピ主さんはある意味凄いです。

    トピ内ID:0254624687

    ...本文を表示

    失礼ながら!

    しおりをつける
    山歩き
    トピ主のレスを読む限り、彼氏、仕事が出来ない人なんだ。トピ主とのデートの日に、同期の年下女性に、仕事を頼むなんて信じられない。

    しかも、トピ主が、その女性にLINEで文句を言うなんて、ありえない恥ずかしい行為ですよ。社内恋愛も良いけど、他人の迷惑を掛けないことが必須。

    皆さんのレスをよく読んで、反省すべきは反省し、これからの行動に生かしてね。

    トピ内ID:3998834647

    ...本文を表示

    謝る事すら出来ないの?

    しおりをつける
    blank
    ももめ
    >最低な事は分かってますが、もう何をどうやって謝ればいいのか分からなくなっていて、月曜日から彼女の顔を見ると思うと凄く怖いし億劫です。

    26にもなって自分の非礼を詫びる事すら出来ないんですか。
    残念な社会人ですね。

    何をどう?

    「私の勝手な思い込みで、失礼な勘違いメールしてすみません。
    しかも、彼も仕事を押し付けてばっかりで…
    もう本当申し訳ないです。以降は迷惑かけないようにします。
    本当にすみません。そしていつもありがとうございます。」

    以上です。

    自分が言った事が間違ってて、
    しかもどっちかというと完全に自分側に落ち度があると分かって
    恥ずかしくなってプライドが許さなくて謝れない。

    そして何よりも
    「最低だ」と分かってても謝らない。
    悪いと思っているのに「億劫だ」と言ってのける。
    救いようがないです。
    呆れます。

    彼も中途採用の身でありながら
    デート(私用)で、年下であろうとも先輩に仕事を押し付ける。
    呆れます。

    もう社内では完璧に
    「イタイカップル」認定されていると思います。

    貴方に出来る事は感謝と謝罪だけ。
    そこから逃げれば更にトピ主と彼の立場は無くなりますよ。

    トピ内ID:7466428375

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    怖い、怖いって…

    しおりをつける
    😠
    カウ
    トピ主さん、どちらのレスも「怖い」という言葉で締めくくってますよね。
    黙って助けてくれていた同僚が怖いと。

    すごく厚かましいです。
    「怖い」じゃなく「恥ずかしい」でしょ?

    勘違いして「物申した」ら、間違いを指摘されて赤っ恥をかかされた。それを、「やだぁ。こわーい」と女子っぽい態度で自分の失敗を相手になすりつけようとしている人みたい。

    「怖い」を向けるなら、「自分の鈍感さが怖い」とか「彼氏が思っていた姿と違っていて怖い」とか自分と彼氏にしましょうよ。

    トピ内ID:2379139480

    ...本文を表示

    大人の対応

    しおりをつける
    😨
    まふ
    同期さんはとても大人の対応ですね。

    主さんも気まずくても
    大人になって、普通に対応して
    しばらくはこの件に触れずに
    彼との業務後デートの時間もしばらくは持たずに
    彼が自分の仕事を終わらせられる 又は
    手伝ってもらっても一緒に終わらせる事が習慣として
    出来るようになってからにしましょう。

    自分の仕事を手伝ってもらうのに
    自分は帰るって、しかもデートって
    あり得ないですよ。
    体調不良や緊急事態などなら別ですが..

    同期さんの通りにしてあげてください。
    そして同期さんは大人みたいなので、周りに言いふらす事もしないと思うので、しつこくせずにね。
    何らかの形で時間が解決しますよ。

    トピ内ID:9970578998

    ...本文を表示

    何を考えてるのか怖いって。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    わかってないですね。

    彼女は怒りを堪えてるんです。
    何を考えてるのかわからないって仕事で何かすると思ってるんですか?
    彼女は公私混同したくないから怒りを抑えてる。
    あなたや彼と違うんですよ。

    黙って今まで通りやればいいんですよ。
    4つも年下の人相手に随分と恥ずかしい人ですね。

    トピ内ID:1831397943

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    相手の言う通りにするしかないでしょう

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >月曜日の直接謝罪はやめてほしい。
    >しばらくはそっとしておいてほしい。
    >仕事の会話も、この話の事は何も考えずに今までと同じ接し方にしてほしい。

    ここまで言われているのだから、彼女の言う通りにするしかないでしょう。


    >ずっと謝らずに何事もなかったような顔で話しかけるのも気まずいし、話しかけるのは仕事上私からなので、今まで通りと言いつつ内心どう思っているのか分からないので、少し怖いです。

    「何事もなかったような顔で話しかけるのも気まずいから」と謝罪をしたらさらに彼女の怒りを買うことになりますよ?
    彼女が「内心どう思っているのか」なんて考えずに、言われた通りにするしかないでしょう。

    あなたと彼氏から理不尽な扱いをされたのに、彼女の人間性は素晴らしいですね。仕事も出来るし、周囲からも信頼されているのでしょう。

    それに引き換えあなたと彼氏は・・・。
    デートに行くために彼女に仕事を押し付ける彼氏、見当違いの嫉妬をするあなた。

    彼女が一番腹が立ったのはこの嫉妬なのかもしれませんね。
    「え!何でこんな男との仲を疑われなきゃならないの!」
    ・・・そう思ったのでは?

    トピ内ID:7579102006

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    なはな
    人間として、女として、どこまでもレベルが違いますねぇ。 
    片や公私混同非常識で自分のことしか考えてないトピ主、
    片や、なにも悪くないのに「自分も言い方がきつくてごめんなさい」と言える同期。  
    あなたはこの期におよんで「内心どう思われてるか」ってまだ自分のことだけ心配してるんですよね。
    恥ずかしくないですか?
    1つ理解しておくべきなのは、「謝ったからといって何もなかったことになるわけではない」ということ。
    あなたは謝れば何もなかったように元に戻れると思ってるかもしれませんが、謝罪はすべてをなかったことにする免罪符じゃありませんから、勘違いしないように。
    たとえあなたでも、同期の方が「思い出したら腹が立つ」と言ってることからも、同期がどういう気持ちでいるのか、慮ることくらいできますよね?

    トピ内ID:4468976766

    ...本文を表示

    被害者面しないで

    しおりをつける
    blank
    伊勢うどん
    レス2読みました。
    LINEで先に連絡しちゃったんだ…
    あれだけ失礼だからやめろとここで言われていたのに。

    で、どうして彼女が一応大人の対処で謝ってるのを
    当然であるかのように受け入れてるのかな。
    彼女は何も悪くないよね?
    おまけに「少し怖いです」って何?
    どうして散々迷惑をかけた上に、喧嘩を吹っ掛けたあなたが
    被害者面してるの?

    彼女は大人だね。素晴らしい。
    それに比べてトピ主カップルはダメダメ。

    相手が普通にして欲しいと言っているのだから
    あなたはそうするしかない。
    でも「元通りに」なんて絶対に思わないこと。
    もう次はないよ。
    下手すりゃ、あなたも彼も会社をクビになる。

    会社の同僚として大人な対応をしてくれている彼女に
    本当に感謝だね。
    あなたも少しは見習ったら?

    トピ内ID:8922051479

    ...本文を表示

    それだけ失礼な事をやってたら怒って当然でしょう。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    まる様、こんにちは。

    社内恋愛で同期に迷惑をかけていたとのこと。

    さて、どうしたら良いのかお困りのようですが
    >仕事中の時間に思い出したら腹が立ってきてしまうと思う。
    という表現からその同僚は貴女様の主張に大変不快感を感じております。

    2人の関係を知り、彼氏の力不足で定時に終わらないツケを週2で押し付けられ、
    挙げ句の果てにはその彼女から社内での態度を考えろよなどと。

    側から見れば、仕事をしに来ているにも関わらずデートだなんだと浮かれ
    自分の仕事も疎かに人に投げる人間の方が
    よほど態度を考えろと言われるべき人間かと思います。

    また、関係を知っているのだから対応を変えろというのも
    そもそも会社にいるのだから対応を考えるのは貴女様達の方であって
    同僚にはなんの問題もありません。

    もしや、恋人持ちや既婚者には全て同じように気を遣った対応をせよとでも?
    おふざけにも程度というものがあります。

    仕事をしに集まっている集団なのですから仕事をするのが目的です。
    なぜそこに他人の色恋事情など加味して
    まじめに仕事をしている同僚が責められねばならないのか。

    思い出すだけで激怒して当然の発言です。

    もしも話すならば退勤後
    仕事をなめた彼氏様の態度と、仕事よりも恋愛が優先の貴女様
    お二人揃ってこれまで散々迷惑をかけたこと。
    そしてこれからはそのような事をしないこと。を
    LINEで伝えた内容に加え謝り、食事なり奢るのが良いのでは?

    >私からも注意したのに
    ともありますが、彼氏様からは終わらせてきた、待たせなくてよかった
    と、嘘をつかれていたのでしょう?

    もし全て断っていたら、彼氏様はなんと言っていたのでしょうか。

    その同僚に仕事を押し付けられてしまうなんて言い方になったとしても
    その彼氏様ならおかしくはありませんよね?

    同僚様、かわいそうですね。

    トピ内ID:1683777494

    ...本文を表示

    主さん…

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    同僚彼女、毎日仕事のやりとりする人で、しかも毎日のランチ仲間なんですか?!

    うーん、さらなる驚きを本当にありがとう。

    それ、普通なら「仲の良い同僚」ってくくりなのでは?

    いやー…
    それならば、LINE送らずとも面と向かって話せたわけだし、そもそも理不尽な嫉妬の言葉を投げかけた後の、仕事や昼休み、どう過ごす予定だったの?

    開いた口が塞がりません。
    せめて、ほかの女性社員たちにあることないこと相談したりしないように。
    もし、同じグループでそんないざこざ相談された社員の立場が自分だとしたら、主さんをトラブルメーカーに認定。個人的な付き合いは一切せず、マイルドにできるだけ関わらない姿勢を保ちますよ。それ、女性同士のグループ間でもアウトですよ。
    その件が表沙汰になれば、主さんカップルの評価は駄々下がり、同僚女性は評価駄々上がり。
    主さんは彼女から、ほかの女性社員たちにこの件を知られるのが怖いの?だったら、多分心配しなくていいよ。あなたたちと関わることをしたくないと彼女は思ってるだろうから。そんなことに時間費やすのもったいないじゃない。

    主さんと彼女じゃレベルが違うよ。

    いやいやいや…
    後先考えない自己中っぷりは、勇敢というより無謀ですが、ある意味あっぱれです。

    トピ内ID:3859453521

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    お似合いのカップル

    しおりをつける
    💔
    マキヤン
    良くも悪くも、似たもの同士が惹かれあって付き合うんですよね。

    トピ主さんと彼はお似合いですね。

    だから、大丈夫。心配無用。
    タイプが違うのだから、彼女はトピ主彼氏を絶対に好きにならないし、むしろ呆れてるし、2人がどうこうなることはあり得ません。

    ただ、彼女に迷惑かけないよう、デートの時間は1時間半遅くしましょう!

    しかし彼氏、将来性なさそう。
    デート優先、人に仕事押し付け、しかも週2~3回も!普通の神経では出来ません。

    トピ内ID:6422020151

    ...本文を表示

    疎まれるタイプの社内恋愛ですね

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    私も社内結婚です
    夫とは当時は仕事上の付き合いは薄く、同じ部署内の後輩の方がまだ接する機会が多い時もありました。


    まず、仕事に私情を挟むのは無しです。
    トピ主さんが反省したのは彼氏が同期に仕事を頼んでいたからみたいですけど
    そもそもそこが間違っているし
    私から彼氏に注意する。っていうのも言ってみれば
    「彼は私の言う事なら聞くのよ」っていうマウンティングにもとれますよ。


    これで彼氏に「同期から聞いたんだけどデートの日仕事頼んでるって本当?」なんて言ってないですよね?
    まるで同期が告げ口したかのように取られる可能性もあるので彼氏に仕事の依頼を控える様伝えるのであればあくまでも自分が気づいて自分発信だという形にしてくださいね。

    相手が謝罪してほしくないという以上はしない方がいいです。
    自分が気まずい、自分がモヤモヤするから謝りたいという気持ちはわかりますけど
    謝られた所でどうしろっていうの?って思いますし
    それを受けたらそれこそ仕事中の態度を考え直さないといけないことになります。
    (変えなくていいと言われても。です)

    高校生じゃないんだから仕事とプライベート分けてくださいね。

    トピ内ID:0858993408

    ...本文を表示

    レス2つ目読みました

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    内心は彼女の言っている通りです。トピ主さんたちと違って公私混同しないんですよ。いつも通りがベストだと思います。

    トピ内ID:2620838475

    ...本文を表示

    それに耐えるのが、あなたが受けるべき罰

    しおりをつける
    🙂
    MK
    謝りたいというのは彼女のためにではなく、あなた自身が楽になりたいから。ほんと、すべてが自己中心的ですね、トピ主さん。

    許すのってエネルギーが必要なんですよ。
    謝罪されたら、形式的には笑顔を作って許さないといけない。
    それがまだできないから待ってくれ、と言ってるんですよね。
    それくらい思いやってあげられないんですか?
    自分が怖いから逃げることだけ考えて。
    今だに、悲劇のヒロインのつもりでしょうが、謝罪してもらってチャラにしてもらえる立場ではないです。

    >今まで通りと言いつつ内心どう思っているのか分からないので、少し怖いです

    当たり前でしょう?今までどおりに思ってもらえる訳がない。
    それをこれからの行動で挽回していくしかないんです。
    それは、直接謝罪した場合だって同じです。

    トピ主さん、謝罪を何かの魔法だとでも思ってるんですか?
    謝罪したら自分の罪がすべて帳消しになり、記憶からも消してもらえるとか。

    気になったんですが、彼には自分が彼女に逆キレLINEを送ったこともちゃんと話したんですか?彼に良い格好して黙ってたら、彼はこれからも彼女に仕事を押し付けるんじゃないですか?本当にちゃんと止められるんですか?

    トピ内ID:9102610983

    ...本文を表示

    社内恋愛で1番やっちゃいけないことやったね。

    しおりをつける
    😠
    社内恋愛経験者
    これからは平日にデートはやめましょうね。
    しかし、彼氏さんは仕事できないタイプみたいね。
    同僚が、お人好しだからて、デートしたいから仕事頼むて、2人とも社内恋愛に向かないね。
    彼氏さんのほうは、仕事の評価はあまり高くないだろうね。。。
    トピ主さんも、同僚と楽しそうに話してるから嫉妬するのもダメだね。

    同僚は、トピ主さんと彼氏の恋愛に首突っ込みたくないから、時間が解決するタイプて言ってるんだから社内ではいつも通りしっかり業務に励んでください。
    で、平日、仕事帰りにデートは一切しないで彼氏に自分の担当分の仕事は、自分でやるように仕向けてください。トピ主さんが彼女として、同僚に申し訳ないと思っているなら黙って実行に移せばわかってくれますよ。

    社内恋愛経験して別れて違う社外の人と結婚した私が言うのもなんだけど、彼氏はあんまり出世しなそうだね。同僚も年下でも社歴は先輩なら、仕事なんて頼んじゃダメよ。自分が1番下っ端なら下っ端らしく自分の仕事は自分でやりとげないとね。。。。

    トピ内ID:2540438073

    ...本文を表示

    同期の意思に任せるしかない

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    直接ではないものの謝罪ができたようで何よりです。

    トピ主さん、社内恋愛に限らず、学生時代から彼氏が他の女の子と楽しげにしていると嫉妬するタイプだったのでは?
    不安になる気持ちはわからなくもないですが、トピ主さんは、彼氏や同期を信じることが苦手なんでしょうか。彼氏さんとの関係がうまくいっていれば、気にすることでもないでしょう。男女分け隔てなく誰とでも仲良くできる人って素敵ですし、彼氏さんの良いところでしょう?かえって、女の人にぶっきら棒だったら、そもそもトピ主さんも好きにならないのでは?私だったら、人に仕事を押し付けるような人間性の彼氏、こちらから願い下げですけどね。
    また、特別仲が良い訳ではないようですが、普段の同期の働きっぷりを見ていたら、彼女が信用に値するかどうかわかることでしょうに。周りに媚び売りまくってるとか、男女トラブルが多いならまだしも。結局は、トピ主さん女としても同期に対して劣等感を感じているのでは?同期からすれば、真面目に仕事していただけで、しかも2人に気を遣っていたにも関わらず、この仕打ち。なかなか受け入れられる気にならなくて当然です。もし、同期と同じ立場に立った場合、私であれば今後2人とは深い関わりは避けたいし、元々特別仲良かった訳ではないので関係修復も望みません。相手から謝罪があったから、勿論大人として、自分の対応のまずさがあれば謝罪します。

    男女関係のもつれにこれ以上巻き込まれたくない深入りしたくないという同期の意思表示でもあります。同期の気が済むまでは今まで通りの関わり、仕事以外では挨拶や周りの付き合いに合わせるのみで、そっとしておきましょう。

    トピ内ID:8398830102

    ...本文を表示

    同期さんの言う通りに

    しおりをつける
    🙂
    冷凍みかん
    月曜日ですが・・・もしかして同期さんの言う通りにしないで、直接謝罪したりしてませんよね?

    本来なら謝罪は直接がよいのでしょうけど、同期さんはラインの謝罪でヨシとしているのだと思うので、同期さんの言う通りにしましょう。

    元々そこまですごく仲が良いわけじゃなさそうですし、時間が解決するタイプだと言っているので、いつも通りにしましょう。

    トピ内ID:8791675804

    ...本文を表示

    怖いのは、あなたです

    しおりをつける
    blank
    CATS
    私、同僚さんの気持ちよく分かります。

    トピ主さんは直接謝ったらスッキリして
    終わりなんでしょうけど、
    やられた方はそれで終わりにはならないんです。

    同僚さんがそう望んでいるなら、
    トピ主と彼はそれに従うしかないんです。

    ちょっと怖いってどのお口が言ってるんでしょう。周りからしたら、嫉妬で暴言を吐いた人の方がよっぽど怖いでしょう。

    トピ内ID:6896513024

    ...本文を表示

    ある程度の時間次第?

    しおりをつける
    🙂
    だいぶおとな
    すぐ、元の関係は無理でしょ。それくらい失礼千万な言動しちゃいましたからね。
    少なくても、今後デート理由で、彼女に仕事を頼むことは一切やめて、時がたつのを待つしかないのでは?
    あなたが何か言って、はい、元通り、、は無理です。

    トピ内ID:3022629179

    ...本文を表示

    要は相手は「関わらないから関わるな」と言ってるの

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    仕事の同僚としての表面上のお付き合い以上はしないから、嫉妬も頼み事も受け付けません。

    トピ内ID:4582471840

    ...本文を表示

    怖いくらいでいいのでは?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    だってそれくらいのことしてるもん。

    自分たちさえよければ他の人はどうでもいいみたい。

    あちらの方が、あなたたちが怖いと思ってると思うけどなあ。
    また、

    ああよかった、許してもらえた、今日の仕事も頼めるな、

    なんて思われてはかなわない、という彼女なりの防御なのかもよ?

    変な人とは、必要以上に近づきたくないでしょう?

    トピ内ID:3870111042

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    💔
    ちょこみんと
    2つ目のトピ主のレス見ました。


    >今まで通りと言いつつ内心どう思っているのか分からないので、少し怖いです。

    まだ被害者意識なのですか?


    >私も仕事中はこの件と切り離して今まで通りにするから。直接謝りたいと言ってくれたのに申し訳ないけど、気持ちだけ受け取っておく。
    とLINEが来ました。

    同僚さんの気持ちがわかりませんか?
    書いてるままの意味だと思います。トピ主は謝ったらスッキリするのかもしれませんが、同僚さんは、「仕事中の時間に思い出したら腹が立ってきてしまうと思う」ということなので、話すことで怒りの気持ちが沸いてくるのだと思います。そして、時間の経過と共に、気にならなくなる、、というか、気にしないようにしたいから、今は考えたくないのだと思います。

    気持ちがまだ許せないうちに話をしても、受け入れることが出来ないが、時が経てば怒りも薄らいでくるかも?しれません。

    同僚の方は、大人の対応ですね。
    今は、同僚の方の思いを受け入れて、仕事は仕事と割りきって対応するしかないと思います。

    それでも、トピ主が自分が納得するために、直接謝罪しようとすれば、逆に関係修復が難しくなると、私は思います。

    トピ内ID:7012699549

    ...本文を表示

    デートの回数を減らす

    しおりをつける
    カリカリ
    デートは土日にする。無理な平日就業後デートをやめる。以上

    トピ内ID:3856050526

    ...本文を表示

    報告レス読みました、

    しおりをつける
    blank
    uma
    2度目のレスです。

    やはり、その同期さんは本当に大人ですね。
    職場に余計な感情を持ち込まない為に、トピ主さんのLINEに自分も悪かったなんて謝罪されて…その若さで本当によく出来た方だと思います。

    ですがトピ主さんは、やっぱり自己中心的な考え方されてますよ。分かりますか?
    この件は主さんが理不尽なLINEをしなければ、起きてない事態なんです。そのせいで気まずい思いをされてるのは同期さん。なのに彼女の大人の対応を受けてもまだ、このままじゃ自分が気まずい、と自分の心配だけしている…。
    あなたにとっては自分が招いた事、でも同期さんは完全な被害者。だからあなたが気まずかろうが、同期さんの言う通り、今まで通りにするべきなんです。
    あなたが変な態度を取れば、他の人まで何か察して気まずい雰囲気に巻き込みかねない、仕事に支障がでかねないから、そう提案されてるんですよ?

    そうやって周りの事を考えられないから、こういう事になってますし、今後ももっとやらかしかねません。
    本当に危険です。自覚しましょう!

    トピ内ID:1976887622

    ...本文を表示

    仕事のできない男性と、社内恋愛に向かない女性

    しおりをつける
    😨
    romihi  
    そんなカップルの印象です。

    それに対して彼女は大人だし、人間関係もうまくこなす優秀な人なのでしょう。

    謝りたいのは、あなたの自己満足でしょう?
    彼女は、しばらく「そっと」しておいて、と言っているの。
    それすらもできませんか?

    今後一切、彼は彼女に残業は頼まない方が良し、あなたも淡々と彼女の希望どおりにするべきです。
    それすらできないのなら、もう本当に残念なカップル、としか言い様がありませんね。

    トピ内ID:7941880545

    ...本文を表示

    何が怖いの?

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    トピ主さん、怖い怖い書いているけど、自分の仕事を終えられない年上の同僚に頼まれてフォローしてただけなのに、私の彼氏に馴れ馴れしくするな!と言いがかり付けられた彼女の方が余程怖いでしょう。

    何が怖いの?
    彼女が上司に、トピ彼に仕事頼まれたから手伝っていただけなのに、トピ主に難癖付けられて怖いですって相談するとでも?
    まあ、相談してもいいと思いますがね。
    トピ彼がしょっちゅう、自分の仕事を終えられなくて彼女に尻ぬぐいをさせていると言う現実があるのですから。
    上司が彼氏のキャパにあった仕事を振るようにすれば、彼女はトピ主カップルのとばっちりを食う事もなくなる。

    彼女、まだ22歳なのに大人の対応ですね。
    年上の同僚に仕事の手伝いを頼まれたら断りにくいだろうに、好きでやってた訳ではないだろうに、それに対してトピ主さんから文句を付けられたら、22歳くらいならもっとキレちゃうだろうにと思います。

    本人がキチンと理由も伝えて、直接謝罪はやめてくれと言っているのですからやめましょう。
    これ以上、トピ主カップルの事で迷惑をかけたり、不快感を与えるのはやめてあげて下さい。

    >内心どう思っているのか分からないので、少し怖いです
    不快に決まってるでしょう。
    直接、私の彼氏に馴れ馴れしくするな的な事を言われて、そんなつもりが一切なければ、不快で腹立たしくて仕方がないに決まっています。
    やらなくていい仕事を押し付けられていたのに、それですから。
    でも、彼女は仕事、会社の事と、そのトピ主に与えられた不快感を分けて考えて行動するようにすると言っているのですから、それでいいじゃないですか。
    …と言うか、それ以外どうしろと?

    あの、彼女に悪く思われたくないのに、直接彼氏の事で文句言ったの?
    だとしたら、トピ主さんこそ何を考えているのか分からなくて怖いですよ。

    彼女の事はそっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:2839636252

    ...本文を表示

    普通にするしかない

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    彼女はずっと我慢して大人の対応をしてくれていたのに、あなたが余計なことをしたばっかりに彼女は言いたくなかったことまで不本意にきつく言うことになり悔やんでいる。
    もうこれ以上彼女にメンドクサイ思いをさせないことですよ。
    普通にするしかないです。
    もうなにもなかったことにはならないけど、彼女はそのように表面的にはしてくれます。
    それを有難いと思って普通にするだけです。
    でも、無いことにはならないんですよ。
    そんなの気持ち悪い、だから謝らせてほしい、というのはあなたのエゴ。
    直接謝ってきたらもっといやだと彼女は言ってますし、実際もっと拗れるでしょう。
    もうやってしまったことは仕方ないと反省しつつ謙虚に普通に接するだけです。
    時間はかかりますが、ずっとそのようにしていたら、大人の彼女は忘れはしなくても済んだことと水に流してくれるんではないですか。

    浮かれたカップルはたちが悪いです。
    職場恋愛なんですからもっと配慮ある付き合い方をすべき。

    トピ内ID:2142593434

    ...本文を表示

    いつもどおりにしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おっさんですけど
    同期さんは立派ですね、自分に非はないのにわざわざ言いすぎたとかって謝罪までしてくれて。

    申し訳ないと思っているのであれば、同期さんが望むとおりの行動をするのが一番です、当人がそう望んでいるのだから。

    貴方は謝って許してもらってスッキリしたいのでしょうけど、貴方が悪いのだからガマンすべき。

    いつもどおり何事もなかったかのように仕事に集中しましょうね。

    あと、今後は一切同期さんに頼らないよう、彼氏に釘を刺しておくこと。
    同期さんに頼らなければデートできないなら、しない。同期さん関係ないから。

    彼氏に注意したと報告してましたけど…謝罪するなら
    「もう絶対にそういうことさせない」位じゃないとだめだと思うけどなぁ…。

    しかし人におしつけて自分はデートって彼氏さん最低ですね。

    トピ内ID:9939503249

    ...本文を表示

    うちの息子とそう年は変わらないけど

    しおりをつける
    😀
    レイ
    なんと言うか、怖い怖いって、小学生みたい。

    こちらの不行き届きで相手を怒らせた→怒っている相手が怖い=相手が悪い
    LINEで謝罪、一応和解してくれた→でも本心が分からなくて怖い=相手が悪い

    相手も人間で、感情があります。
    あなた達の浮かれた関係のために、身代わりになって仕事してくれてたんですよね。応援してたってことですよ。
    それをクダラナイ嫉妬で公私混同、職場に小中学生よろしく私の彼取らないでよね!とやり、その後謝ったんだから許すのが当たり前でしょって事ですか?
    そりゃ相手は同じ職場だから波風立てないようにしたとしても...
    もう見切り付けられて当然じゃないですか?

    まあ、小中学生でも賢かったらこんなことしませんよ。
    カレシもあなたとのデートのために彼女に仕事押し付けてたわけでしょ?
    男性として、社会人としてどうなんでしょう。
    あなたが、たとえカレシにデート遅れてこないように無言の圧をかけていたとしても...
    どっちも社会人として非常識で、お似合いだと思いました。

    彼女は仕事とプライベートを分けて考えることが出来、あなたのために、そして仕事に穴を開けないように努力できる賢い人です。
    彼女とのこれまでの人間関係は終わりです。
    想像力無く思いつきで行動すると痛い目にあう、ということを心に刻み、社会人の何たるかを彼女から学んで下さい。

    トピ内ID:2918185584

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    むぎちゃ
    デートのために人に仕事を頼む彼氏のくだりでちょっと笑っちゃいました。

    もちろん同期さんからしてみれば笑えない話ですけどね。

    トピ主さんに出来ることは今まで通りでいることです。
    幼い嫉妬心で文句を言ってしまった過去は変えられないけど、職場なんですから、それくらいやってみせてください。

    トピ内ID:9186507287

    ...本文を表示

    あなたは、加害者側ですよ

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    気がついていなかったとはいえ、彼はあなたとのデートの為に彼女に残業をお願いしていた。
    しかも週に2回。多い時は週に3回。
    それを笑顔で引き受けていた彼女に対し、警告としてLINE送信からの威嚇。

    これをやっておいて、直接謝罪を断れたら「少し怖いです。」って被害者意識の投稿。
    いい加減にしろって感じですよ。

    ところで直接謝罪って、何を言うつもりだったのですか?
    「私達のデートで迷惑をかける事は二度としません」
    ぐらいは、言うつもりだったのですか?
    一見謝罪っぽいメールも、実は謝罪になってないし真剣な謝罪をするようにも思えないのですが。

    本当に反省しています?

    トピ内ID:4273930185

    ...本文を表示

    彼女の内心は

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴお
    怒ってるしトピ主さんともう関わりたくないのですよ

    でも仕事上、コミュニケーションをとらないといけないので、今回のような対応をされたのです

    トピ主さんに謝罪をされて元の関係に戻る、という事はできないという意味です

    トピ主さんも今回自分のしたことが、相手に謝っても許される事ではなかったと理解しましょう

    そして仕事をする上で支障のない程度のコミュニケーションをとり、特別話しかけるでも避けるでもなく、できるだけ彼女を刺激しないよう努力してください

    あと、焼きもちを妬いたとありますが、彼女からしてみれば彼は眼中にもなかった相手だと思いますよ
    会話が楽しそうだとすぐそういう目で見る癖もやめた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:1510059795

    ...本文を表示

    元に戻るような仲でもないじゃん

    しおりをつける
    🐱
    もね
    ランチで同じグループにいるだけの関係で、
    どうしたら元どおりになれますかもないよね。

    彼女はふつーーーに席についてランチを食べるだけですから。
    トピ主が何かを怖がって何かされると思ってる。
    加害者が被害者ぶってるだけ。

    反省しておかしな嫉妬で仕事の邪魔をしない、
    トピ主の彼はデートにかこつけて他部署の人に仕事を押し付けない、です。

    何か告げ口されるのが怖いなら最低限、やることです。

    トピ内ID:1831397943

    ...本文を表示

    トピ主さんさ、やっぱりズレている

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今一度確認するんだけどさ、2つの質問に答えてくれますか?

    ●トピ主さんがしでかした過ちは何でしょうか。
     そしてそれを無くすためにどうすべきでしょうか。
    ●彼のしでかした過ちは何でしょうか。
     そしてそれを無くすのは彼がどうすればよいのでしょうか。

    まずはさ、トピ主さんと彼という『私たち』の感覚を捨てないとダメだよね。

    トピ主さんは彼の保護者ですか?
    それとも反対に彼を生け贄にして自分は逃げたいんですか?

    トピ主さんが同期に送った言葉はさ、同期さんに言うべきものじゃない
    ことが含まれていることにさえ気づいてないんだよね。

    ・彼との仕事中の対応は今まで通りで構わないこと
    ・彼の仕事を文句も言わずに引き受けてくれていた事に対して、
     ありがたく思っていること
    ・彼からの仕事の依頼について、私から彼へ注意したこと

    この3つをなぜ、同期さんにトピ主さんが伝えているんでしょうか。

    ・彼との仕事中の対応は今まで通りで構わないこと
    →接し方に文句を言ったんだからこの件はスルー出来ないだろうが、
     なぜ『構わない』なんて上から目線で許可を出すような表現が出来るの?

    単純に同期さんは業務上で当然のことをしているだけで、
    あなたが『構わない』とか言える立場じゃないことすら気づいてない。
    これこそ、勘違いしたことや公私混同したことをひたすら謝るだけなのに。

    ・彼の仕事を文句も言わずに引き受けてくれていた事に対して、
     ありがたく思っていること
    →これも『有難く思うこと』じゃなくて、迷惑をかけてすみませんと
     謝ること以外何にもないだろうが。

    ・彼からの仕事の依頼について、私から彼へ注意したこと
    →彼に注意するのは分かるけど、どうして注意したことを伝えるの?
     これは注意を受けた彼本人が自分の口から同期さんに謝罪することだろ?
     あなたが言う言葉じゃないよ。

    トピ内ID:1136922122

    ...本文を表示

    謝りなさいよ

    しおりをつける
    😒
    どんどこ
    どうしたらって、自分がひとりが勝手にわがまま言っているんですから謝りなさい。あなたにできることはそれくらいです。そのうち彼氏からもあいそをつかれそうですね。男は面倒起こす女は嫌いです。

    トピ内ID:8200827212

    ...本文を表示

    怖くて当然

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    だって酷いことされて怒っているんですから。

    怖くなかったら、また図々しくなるんじゃないかな。

    距離をおいてくださいね。

    トピ内ID:4291036236

    ...本文を表示

    謝罪されたら許さないといけないからね。

    しおりをつける
    🙂
    働く主婦
    彼女は許したくないのでは。
    気持ちだけ受け取ることは出来るけど、許せることではないのかなと思います。

    そもそもね・・。
    社会人でデートがあるからって人に仕事押し付けて帰るなんて、あなたそれでいいと思ってる?
    そんな無責任な男、私だったら別れるし自分の娘だったらよく考えるように言いますよ。

    私は管理職ですが、同期の彼女のことは我慢強いところが良くも悪くもあるのですが責任感が強いので昇進の対象にしますが、自分の仕事を放り出してプライベートを優先する人は評価しません。
    どこの会社も同じと思いますよ。

    あなたそんな人と結婚して、昇進もせず何かあったらリストラの対象になりかねないダメ男とやっていけるんですか?

    あなた自身も色恋沙汰を仕事に持ち込んでるので、評価されないタイプですよね。

    現実問題、それで生活できると思ったら大間違いと思いますよ。

    ちなみに私は恋愛の対象は仕事が出来る男だけでした。

    トピ内ID:4456190965

    ...本文を表示

    怖いって…。

    しおりをつける
    😑
    ne2kai
    トピ主さんが、単に言葉選びの下手な人なだけとう、話なのかもしれないけれど。

    >もう何をどうやって謝ればいいのか分からなくなっていて、月曜日から彼女の顔を見ると思うと凄く怖いし億劫です。
    >今まで通りと言いつつ内心どう思っているのか分からないので、少し怖いです。

    やたらと「怖い」というワードを使っているのが、違和感を感じます。
    「怖い」というのは、相手の事を脅威に感じているという意味ですよね。
    何もしていない(むしろ、自分たちの方が色々やらかしている)相手に対して、使う言葉では無いと思います。
    無意識にこういう言い方をチョイスする人って、被害者意識が強かったり、他罰的だったり、独善的だったりするイメージが強いのですが。

    直接謝罪しないでというのは、間接的に「もう迷惑かけないで」と突き放されたという事では?

    私が同期の立場だったら、デートのために週3で残業押し付けられた挙句に、勝手に嫉妬して逆ギレされたら、トピ主さんカップルとは、関わりたく無いと思いますよ。

    大体、その彼氏ってどうなの?

    中途採用で、連日定時に仕事終わらせられなくて、「これから彼女とデートなんだ」と、他の人に仕事押し付けて、定時で帰っちゃうって…。
    単なる恋愛関係なら、「私には優しいし、私はメーワクかけられてないから!」と思って、付き合えるのかもしれませんが、結婚とか将来の事まで真剣に考えて付き合ってるなら、ヤメトケと言いたい。
    ある意味、トピ主さんとは類友で破れ鍋に綴じ蓋なのかもしれないけど、長く付き合っていて、メリットのある相手では無いと思う。

    トピ内ID:4289393751

    ...本文を表示

    今後は彼女に残業を頼まない

    しおりをつける
    🙂
    平凡な女
    あなたのすべきこと
    ・何も言うなと言われたので言わない
    ・今後は残業を彼女に頼まないよう彼にキツく言う

    週に3回も残業を頼んでいたのがピッタリ止めば、あなたの意思だと彼女は直ぐ分かるでしょう。
    口で謝るより態度で示さないと意味がありません。
    でもそもそも頼まないのが普通なので、今度からは彼女の残業を彼が替わってあげるくらいしなきゃ釣り合わないですね。

    親切で残業してあげてたのに誤解されてイチャモンつけられた彼女はさぞかし怒りと恐怖を感じたでしょうね。

    トピ内ID:8824912065

    ...本文を表示

    いや~、修復は無理

    しおりをつける
    blank
    ももりーな
    自分が同期さんの立場だったらと考えてみました。

    うん。正直、もう関わりたくないですね。

    何度も何度も、デートの度に仕事を押し付けられる。
    それを文句も言わずに引き受けてやってたのに、彼女から意味の分からない抗議メールが届く。

    この時点で私ならブチ切れます。
    同期さんは人間ができた方ですね…尊敬に値します。

    あなたにできることは、同期さんに必要以上関わらないことくらいじゃないですか?
    謝罪すら聞きたくないと言われている以上、あなたが強引に謝ってもそれは迷惑という名の自己満足でしかありませんよ。

    私なら他人に仕事押し付けてデートに駆け付けるという時点で、その男性は無理ですが、これは部外者がどうこう言う問題ではありませんしね。

    トピ内ID:4386956592

    ...本文を表示

    相手の希望を無視して直接謝ったら

    しおりをつける
    🐤
    トール
    多分、会社に相談されるんじゃないでしょうか。
    「社内恋愛に巻き込まれて困っている。
    どうしたらいいでしょうか」とか。

    トピ主彼が中途入社してどれくらい経っているのか
    今の仕事を始めてどれくらい経っているか分かりませんが
    他の人ならこなせる仕事量なのにトピ主彼には重荷なら
    仕事量を減らされるか、異動になるんじゃないかな。

    彼女が望むのは穏便にということで
    このまま何事もなかったように
    済ませたいということでしょう。

    トピ主が直接謝る行動に出るなら
    彼女もそれ相応の対応をされると思いますよ。

    トピ内ID:5720027362

    ...本文を表示

    自分のことばかり

    しおりをつける
    😨
    なー
    「申し訳ない」「恥ずかしい」ではなく「怖い」ばかり…。
    あなたは怖いもの知らずですよ。的外れなことを言って散々同僚さんを不愉快にさせておいて、怖い怖いってどの口が言うんですか。彼氏さんと同様に図々しいです。
    スマートな対応ができないことはさすがにご自分でもよく自覚されたことと思いますので、せめて同僚さんにはこれ以上余計なアクションを起こさないであげてください…。今は何をしても墓穴を掘るだけだと思います。

    トピ内ID:7309561745

    ...本文を表示

    まあ、いいと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    ラインとはいえ謝罪は受け付けて貰えたし。
    同僚は仕事の出来る人の様なので、そういう人は仕事仲間にいつまでもネガティブな感情を持ち続けないと思う。作業効率が落ちることはしないでしょう。

    本題とは関係ないけど、中途入社で責任感もなくて仕事も出来ない彼氏ってどこがいいの? とは思った。そっちの方が気になりました。顔がどストライクだったのかしら。

    トピ内ID:3433956540

    ...本文を表示

    怖いって勝手ですね

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    怖い怖いって…。
    「怖い」を使うと、相手が悪いように聞こえます。
    自分が悪い事をしたのですから、
    相手を「怖い」と言うのはやめましょう。

    皆さん、彼氏について書かれていますが、
    彼氏とは別に、
    あなたも彼女にとても失礼な事をしているのですよ。
    彼氏の悪行を謝るのは、彼氏がするべき。
    あなたはあなたの悪行を反省するべきなのです。

    自分勝手なライン。
    それこそ怖いです。

    あなた達の恋愛に、
    関係ない第三者を巻き込んで、
    他人に気を遣わせるのは辞めましょう。
    自分達の事は、自分達で解決して。

    あなたは、
    彼氏に「あまり楽しそうにしていると不安に感じる」とでも、伝え、彼氏に行動を変えて貰うべきでしたね。

    お願いですから、
    他人を巻き込んで、悪者にするのは辞めましょう。

    トピ内ID:9872902150

    ...本文を表示

    別にどうということもないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ささこ
    お互い謝って誤解を解いて、今後の方針を決めたなら、それで良いのでは?

    同期さんとそこまで親密な関係でもないようですし、内心どう思っていようが別に関係なくないですか。

    彼には、仕事はちゃんとしろと釘を刺す。
    あなたはあなたできちんと仕事する。

    それで良いと思います。

    トピ内ID:9653952298

    ...本文を表示

    怖がる

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    怖がる自由って凄いな。

    自分の感じかたひとつなはずなんだけど、言ったもの勝ちみたいなところあるからなあ。

    もらい事故に近いのに、我慢して大人の落としどころ見つけた相手の方がばかみたい。
    自由に声だかに不満、不安の類いを放てるのって今回の場合その女性じゃないの?

    自分から仕掛けた形になってるのに怖がる権利は主張するってのが

    トピ内ID:3803509003

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mk
    気まずいのはわかりますが、今回のような件は謝罪を受けてすぐ元通りって話でもないので。
    トピ主さんは直接謝罪して仲直りしてすっきりしたいのでしょうが、同僚が今回の件に真剣に向き合って考えているからこそ、そう簡単に気持ちの整理が付かないのだと思います。
    いまは同僚の言葉通りに対応して、彼からも変なアクションを起こさないよう話そう。

    トピ内ID:9816910766

    ...本文を表示

    彼氏に言うべき

    しおりをつける
    🙂
    一度「仕事の話しかしてない」と言われて引き下がったのはトピ主でしょ?なんで次の矛先が同僚なの?彼に言っても楽しそうなお喋りを辞める気はなさそうだから、同僚女性の方に注意するって。八つ当たりもいいとこ。あなたの彼氏の行動なんだから、同僚に文句言うのおかしいでしょ?なんで分からないの?

    更に、トピ主とのデートを理由に年下同僚に仕事を押し付けてた彼氏。最悪です。トピ主は「断っても良かった。言ってくれたら私からも注意したのに」って正気ですか?
    じゃあ同僚女性が「彼氏さんがデートがあるからって私に仕事押し付けてきて迷惑なんですけど注意してくれます?」って言ってきたらどう思うんでしょうか。「頼まれても断ればいいじゃない」って思いませんか?
    彼と同僚女性の間の問題を、第三者である彼女(トピ主)に丸投げなんて普通はしませんよ。トピ主は彼のママじゃないんだから。

    今回は嫉妬するトピ主と彼氏の問題を、関係ない第三者の同僚女性に「あなたがなんとかしてよ」と丸投げしたんですよ。その上デートの為に仕事押し付けられてて、なんで文句言われなきゃいけないの。そんなの知らなかったなんて言い訳する前に平謝りです。反論できる余地なんて全くない。
    同僚女性の方こそ「アナタのどうしようもない彼氏の事を文句言って来ないでよね!」って気分だと思います。バカップルの痴話げんかに他人巻き込んで、みっともないです。

    トピ内ID:6979334401

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    路傍の意志
    >彼女への怒りが沸いてきて、ついLINEで言ってしまいました。
    >私が帰る直前「彼女との約束あるから」ってよく仕事頼んでくる。

    これはダメでしょう。

    社内恋愛で彼と他の女性との仕事上の関わりについて文句があるなら、感情をぶつけて良いのは彼だけです。
    更にデートの為に仕事を別部署の人に押し付けるなんてあり得ません。
    同期の彼女以外にも「見ている人は見て」います。
    残念ながら恐らく彼は「仕事が出来ない」と評価されている可能性が高い。

    同期の彼女のことは関係ありません。
    既にそういう問題を通り越してる様に思います。
    トピ主さんも彼も会社での立場というものをしっかり考えないと。

    失った信用を取り戻すのは簡単ではありませんよ。

    トピ内ID:2516068184

    ...本文を表示

    怖い?

    しおりをつける
    🐱
    みっしゃ
    いや、私はトピ主様のほうが恐ろしいよ。

    公私の場を分けず、恋愛脳でしつこく連日LINEで連絡。

    怒らせたっていうより、不快だよ。

    この方が理性的な人で感謝するべき。
    私が彼女なら、これ社内で就業時間に起きたことなので、三度同じようなことがあれば上司に相談するよ。
    仕事に支障が出るから。

    一つ、気になるところがある。

    ・彼からの仕事の依頼について、私から彼へ注意したこと

    これはどう彼に言ったの?

    自分が嫉妬して楽しそうに話しないでって同期に話したところはきちんと伝えたの?
    そこ伏せたままだと、後々トラブルの元だと思う。

    トピ主様、誰がどういう態度をとろうが、それは相手の自由だよ。
    ちょっと傲慢が過ぎると思う。

    直接、謝りたかったかもしれないけど、そもそもやったことが子供過ぎる。
    大体、月曜日に直接謝りたいって、会社で聞かれたら相手にもダメージあるよ。その謝罪、自分の気持ちを軽くするための自己満足じゃない?

    本当に悪いと思っているのなら、彼女の仕事の邪魔はしないであげて。
    忙しいときに自分のデートで残業を押し付けるような真似を彼氏にさせないで。

    もし、自分が逆の立場なら、どう思うか考えて。

    怖いって思うのは、失礼だよ。
    自分が、そこまでのことをさせたんだってまだわかってないって事だから。

    これが、恥かしいなら、まだわかるんだけどね。

    トピ内ID:9581239281

    ...本文を表示

    謝らない方がいいでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    同期の方は大人ですね。
    怒ったのはよほどの事だという事です。

    >思い出したりしなければすぐに時間が解決するタイプだから、しばらくはそっとしておいてほしい。

    彼女は自分自身で解決します。と言っている
    だから謝ってほしくない。
    つまりあなたをというか今回の件を許すつもりはないという事です。

    仕方ありませんよね。
    あなたは粛々とこれ以上彼女に迷惑をかけないようにすることです。

    トピ内ID:6861486064

    ...本文を表示

    億劫ですとか怖いとか

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    語彙力がないだけなのか、事を軽く考えてるだけなのかわかりませんが・・・

    申し訳ないですがトピ主は(彼氏も)精神的に幼すぎる印象です。

    ちゃんと謝罪してフォローしてるつもりでしょうが、そもそもは彼氏の失礼、厚かましい行動+トピ主のつまらない嫉妬です。
    他にもその語彙力のなさからメールの内容でもところどころ失礼な物言いをしているのでは?

    同僚の方が冷静に【大人の対応】をしてくださっているのですから、怖い怖いと被害者ぶらずにおとなしく(ちゃんと!)反省だけをしていればよいと思います・・・

    トピ内ID:7132524128

    ...本文を表示

    あなたのほうがこわい

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    彼女にしたらまきこまれて大迷惑なうえ、会社内で謝罪されて悪者に勘違いされても困るし、しょせんあなたの自己満足の謝罪ですからうける側だとばかばかしいです。
    謝るぐらいなら最初からするな!
    もう二度とするな!
    彼氏に残業きちんとするようにいいなさい。
    次、迷惑かけたり、結局謝罪しにいったりなんかしたら、会社に相談しますよ、私なら。こわいって、彼女のほうがずっと迷惑かけられてたんですよ。あなたのほうがこわいよ!

    トピ内ID:9559258191

    ...本文を表示

    ビジネスライクに行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    >どうすれば元の関係に戻れますか。
    戻らなくていいんじゃないですか?
    トピ主さんは元々同期さんとはそんなに仲良くなかったのだから
    いままで通りお仕事上の関係なだけで必要な事だとお話されたらいいと思います。

    彼氏さんと仲良しなのは今後はなるべく見ない様にして嫉妬しないように。
    平日のデートは止めるか時間を遅らせましょう。
    トピ主さんはLINEでちゃんと謝罪したし、相手に「直接謝罪はいらない」と言われたのだからゴリ押ししない方がいい。ただの自己満足です。
    謝罪をしない→ 理不尽で失礼な人だけど、一応LINEで謝ってきた。
    謝りにく→ いらないと言っているのにゴリ押ししてきた自己中な人。人の話をきかない。
    となって、謝った方がマイナスイメージになると思います。
    そっとしてくれ、と言ってるのだからそっとしておいて
    今後は彼氏が相手に仕事を押し付けないようにデートの時間を考えなおしましょう。

    どうしても気になるなら、来月頭くらいにちょっとしたお菓子でも手土産にして
    「これ美味しいからよかったら・・・この間はごめんね」って感じにしたらどうですか?
    一応一度謝罪したのだから、大事なのは直接いうかどうかじゃなくて
    今後は迷惑をかけないように気を付ける事じゃないかな。
    どれだけ謝っても、また仕事を押し付けていたら、全部台無しだと思うよ。

    トピ内ID:6479334897

    ...本文を表示

    平凡な女さんの意見がピカイチ

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    トピ主さん!
    平凡な女さんの意見が、
    今やるべきことも、問題の本質も、
    的確にわかりやすく書いてあります。

    謝罪の意も行動で伝わるし、
    今後同期を巻き込むこともなくなる。

    他同僚との関わり方などは、
    トピ主さんと彼氏さんが話し合って、
    当事者同士で解決することです。
    絶対、他の人を巻き込んではいけない。
    怖いとか言ってる場合じゃない!
    同期からすると、
    彼氏さんは自分勝手で迷惑野郎だし、
    彼女であるトピ主さんは勝手に嫉妬してきて、
    「何このカップル、怖い」ですよ。

    どうしたらいいかわからないで、
    ここに相談してきてるのですから、
    とにかく有言実行!
    みなさんの意見を参考に、
    自分の行動を決めてください。

    トピ内ID:8398830102

    ...本文を表示

    社内恋愛は難しいです。

    しおりをつける
    😑
    なは
    社内恋愛は難しいですよ。
    会社が違ければ彼氏が女性と仲良くしてるのを見なくてすむのを、社内恋愛は見えてしまいますよね。
    自分の彼氏にだけ愛想を悪くして、なんて無理に決まってます。
    主さんは社内恋愛に向かないですよ。
    私からしたら主さんの方が怖いです。
    その女性が、連絡してこないでほしいと言った気持ちよくわかります。

    トピ内ID:4127959295

    ...本文を表示

    なんともはや・・。

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    トピ主さんカップルはカッコ悪すぎですね。

    全くの勘違いで嫉妬した挙句、本人に言ってしまったり、デートのために仕事を押し付けて退社したり。

    同僚さんに感謝して、彼女の希望どおりこの話はしないに限ります。
    あなたは謝罪して自分の気持ちを軽くしたいのかもしれませんが、
    相手が「NO!」と言っているのですから、自己満足のための謝罪はダメです。

    彼女の顔色を見つつ、ビクビクしながら仕事してください。
    それだけのことをしてしまったのですから。

    あと、彼氏さん大丈夫ですか?
    デート優先で仕事を人に押し付ける人ですよね?
    これから先が思いやられますね。

    トピ内ID:1386988184

    ...本文を表示

    LINEで謝罪したんだから、それでいいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ごま団子
    >月曜日の直接謝罪はやめてほしい。

    直接謝罪されたら、許さなきゃならないでしょ?
    直接謝罪した事で、トピ主さんはスッキリサッパリ楽になるだろうけど、

    >仕事中の時間に思い出したら腹が立ってきてしまうと思う。

    彼女は、トピ主さん達から、言い掛かりをつけられ、嫌な気持ちにさせられたのに、元凶が謝った事でスッキリしていたら、面白くないし、腹も立ちますよ。

    >もう何をどうやって謝ればいいのか分からなくなっていて、月曜日から彼女の顔を見ると思うと凄く怖いし億劫です。

    一応LINEで謝罪したんだし、億劫ならそれでいいのでは?
    彼女も許さなくて済むし。

    >今まで通りと言いつつ内心どう思っているのか分からないので、少し怖いです。

    彼女が怖いなら、近付かないようにすればいい。
    彼女もそう願っていますよ。

    トピ内ID:5557877195

    ...本文を表示

    もうかかわるのやめましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    わたしも実はトピ主さんの同期の方と同じ立場になったことがあります。

    わたしの同期も社内恋愛の末、結婚しました。

    結婚してからも二人とも同じ職場で働いてました。
    会議などで顔を合わせた際に、旦那様の方と少しやりとりをしていただけなのですが、無視されるようになりました。

    そのとき、わたしはこう思いましたよ
    「職場になにしに来てるんだよ!」

    わたしの場合、同期と仲良しではなかったので、こちらも無視して旦那様の方と仕事はやりとげましたけどね。

    結局、旦那様は転勤になったので、同期はそれに合わせて退社し、旦那様についていきました。

    トピ主さん、会社は仕事をしにくるところ、これが大前提なんです。
    あなたの恋愛感情で振り回される同期の方の身にもなってあげてください。

    トピ内ID:3002496226

    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    blank
    川のほとり
    めんどくさいカップルですね。

    彼女の方が「私は先輩よ!」みたいな態度で、そこは本当に先輩だからしかたないけど、ただの仕事で彼と会話してたら嫉妬して文句をつける。
    彼の方は残業を押し付けてデート。

    レベルがお似合いのカップルだけど、職場では迷惑以外の何物でもないです。

    ホント、平凡な女さんの言う通りに行動して欲しいです。
    彼とトピ主さんで残業すればいいのに。

    トピ内ID:0239275897

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    ping
    仕事を押し付ける彼氏と、同僚にイチャモンを付ける彼女。
    既に、お二人は、会社で浮いた存在になってる様な気がしますが、大丈夫ですか?
    彼氏や、同僚がどうとかより、もっと、自分の心配というか、将来考えた方が良いのでは?
    そんな仕事の仕方してる彼は、将来性ゼロだと思うのですが。杞憂である事を願います。

    トピ内ID:7047039439

    ...本文を表示

    気になった事

    しおりをつける
    blank
    本末転倒
    騒動(LINE苦情)前に、
    トピ主さんが、彼女への「嫉妬」を彼氏さんに告げたのに、
    「仕事押しつけ」については、何も言わなかった彼氏さん、、、って、
    「仕事押しつけ」のこと、都合良く隠していたって感じにも思えるのですが
    場当たり的で都合良く切り抜けられたら、それでOKって思うタイプ?

    トピ主さんも、ご自分の年齢26歳とか、
    同期さんが4歳下という情報は書いても、彼氏さんの年齢は?
    ふっと、思ったのは、もしかしたら彼氏さんは、年下?

    その同期の彼女さんに直接謝罪で、収めようとされてるのって、
    ご自分の彼女に送った「LINEの苦情」のこと、
    彼氏さんには伝えていないからなのかな、と。
    仕事に関してこそ、直に彼氏さんが同期彼女さんに謝罪して
    改善されるべきでしょうに。

    しきりに「怖い」と書かれているのって、
    隠して騒動丸めようとしているのに、
    隠している事(自分のLINE)がバレるのが、「怖い」からなのかな、と
    思えたりしたのですが、、、。

    トピ内ID:0611016939

    ...本文を表示

    相手の気持ちを尊重しよう

    しおりをつける
    🙂
    かすが
    同期さんを怖いって言うのは失礼ですよ
    怖いじゃなくて、八つ当たりしてキレてしまって申訳ないって感じないといけないと思いますよ

    怖い怖いって、相手が理不尽に怒ってるみたいですけど
    同期さん、めちゃくちゃ冷静で大人な対応ですよ
    本当に4歳も年下なの?感謝しかないですよね
    それなのに、怖いって

    >内心どう思っているのか分からないので、少し怖いです。
    内心何を考えてるかなんて、同期さんに限らず誰も分からないですよ
    彼氏が同期さんに仕事押し付けてることだって知らなかったんだし
    彼氏も怖いですね。まさか自分の仕事を押し付けて、デートに行ってるなんてね

    同期さんの大人な対応に感謝するしかないですね

    トピ内ID:5291775895

    ...本文を表示

    しばらくしてから謝る

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    しばらくお互いに冷却期間を置いて、後でちょっとしたお菓子でもあげたら?

    トピ内ID:0227192647

    ...本文を表示

    謝罪が上から目線です

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    ・彼との仕事中の対応は今まで通りで構わないこと
    →当然のことを言われなくないです。

    ・彼の仕事を文句も言わずに引き受けてくれていた事に対して、ありがたく思っていること
    →ありがたく思うって言葉はおかしい。自分がサボって人にやらせた場合は、ありがとうではなく、申し訳ないでしょう。

    ・彼からの仕事の依頼について、私から彼へ注意したこと
    →人のこと言えますか?

    トピ主さんの謝罪は怒りを増大させると感じたからこそ拒否されたのだと思います。

    トピ内ID:5833745124

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    そのうち別れます

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    社内恋愛って、賢い人はしないと思うのですが。

    ・学生時代の彼氏
    ・社内恋愛

    これらは、視野が狭いと思われますよ。

    たまたま同じ学校にいたから。
    たまたま同じ会社にいたから。

    その結果、同じ会社(学校)で嫉妬がうまれる。

    まったく別の会社の人、別の業種の人と付き合ったほうがあなたのためです。

    同期を怒らせた以前の問題です。

    仕事ができない彼氏と、嫉妬に狂った女性のカップルですから、そのうち別れるでしょう。

    次は婚活をして、色々な世界の男性と会ってみましょう。

    毎日会社で彼氏と会うなんて、精神衛生上よくないです。

    トピ内ID:4062537650

    ...本文を表示

    トピ主です。明日から話が大きくなりそうです…

    しおりをつける
    🙂
    まる
    おとといの夜、彼にLINEの苦情の件を全て話し、おとといと同じように「彼女に仕事を押し付けて帰るような事しないで。残業なら待っとくから」と伝えました。しかし、彼の部署の先輩方もよく日中彼女に頼み事をしているので、彼だけに「日中・退社前関係なく、二度と頼むな」とまでは言えませんでした。
    しかも、彼は少し注意されただけでもしばらく注意した相手にビビってしまうタイプなので、彼女から普通に話かけられただけでも動揺するのではないかと思っていました。

    そして今日、彼女が彼に仕事の話をしに来た時に案の定かなりビビっていたようで、彼女の先輩から彼女に、彼と何かあったのか聞いたそうです。
    彼女は「何もない。彼の様子に関しては私も分からない」と答えたようですが、心配した先輩は「あの2人、何かあったか知らない?なぜか彼は彼女を怖がってるし、彼女は何もないって言ってたけど、なんとなく心当たりがありそうだったし…。彼女のああいう所、見たことないから心配で」と私にも声をかけて来ました。
    私は咄嗟に「さぁ…私は知らないです…」と答えてしまったんですが、そこへ彼女の上司が来て「人間関係のトラブルは仕事に支障が出やすい。何かあるなら時間を取って話そう」と言い始めました。
    その後先輩が私に「彼女とあなたは仲が良さそうだし、年齢は違うけど同期だから本音を言うかもしれない。何を話したかまでは報告しなくて良いけど、何かストレスを抱えてないか声をかけてあげてほしい。」と言い、先輩も上司も部署に戻って行きました。その時も私は「あ、はい…分かりました…」と答えてしまい、余計首を締める事になりました。
    ちなみに私の席で交わされた会話は、彼女が席を外している時に行われたので、彼女はこの事を知りません。

    ちゃんと話し合うとなれば、「思い出したくない」と言った彼女の前で全て話す事になると思います。どうすべきでしょうか…。

    トピ内ID:1774150131

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。前のレスで書いていない事がありました。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    レスを書いて下さる皆さんの中で、書いていないことで認識が違う点がありました。今更ですがちゃんと書くと、
    会社の入社順は、私と同期→彼で、社歴は2年違います。年齢は、彼が32歳、私が26歳、同期が22歳で、彼と彼女でちょうど10歳離れています。
    また、「他部署の仕事を手伝うことで、1人ひとりが出来る仕事の幅を広げて、作業効率向上にも繋げていこう」というのが会社の方針としてあるので、本来の部署の仕事の邪魔にならない範囲であれば「仕事を頼む事自体が悪い」という風にはなりません。

    そして今日、彼女の残業記録(誰でも見れる)を見ると、
    ・残業内容…「××課彼さん代理至急業務」とあり、
    ・再申請理由…「彼さん所用により退社の為」となっていました。

    また、今日休憩所で彼女の上司に会った(話し合いをしようと言った後)ので、
    「さっき残業記録見ましたが、彼女、彼さんの代わりに残業する事多かったんですね」
    と聞くと、
    「彼くんから「用事がある」って言われて代わりにやってるみたい。彼女も私用だったら具体的な用事まで聞くのは気が引けるみたいで。結構頻度が高いから、前にも「彼の上司と話をしようか」って言ったんだけど、「用事だったら仕方ない部分はあるし、あまり人様のプライベートに首を突っ込みたくはないので、もう少し様子を見てみます。あまりに酷くなったらまた私から相談します」って言われたから、彼女からアクションを起こすのを待つことにした。彼より彼女は10歳下だし、あまりおおごとにしたくなくてそう言ったのかもしれない。うちの部署の他の人も彼女を心配してるから、注意深く見ておくよ。」
    という言葉が返って来ました。
    どうやら彼女は自分の上司に、彼に言われたそのまま「デートで帰った」とは言っていなかったようで、「酷くなったら自分から相談するから」と言って、その場を切り抜けてフォローしてくれていたようでした。

    トピ内ID:1774150131

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そんなダメ男は捨てた方がいいよ

    しおりをつける
    😣
    バカボンのパパ
    >(彼氏)さん、私が帰る直前「彼女との約束あるから」ってよく仕事頼んでくる。
    >仕事だし約束なら、って思うけど私にも予定はあるし、退社の再申請で毎回上司に報告しなきゃいけない。

    自分の仕事をきちんとこなさないで、トピ主とのデートのために同僚に押し付けて残業までさせるオトコに、将来を託したいと思いますかね。

    そういうことが分かったら、そこで見切って別れるというのが普通の判断だと思いますけどね(笑)。

    まぁ、そんなオトコでも拾う神は必要なのかもしれません!

    トピ内ID:9303798240

    ...本文を表示

    謝る

    しおりをつける
    🙂
    naonao
    社内恋愛は、公にしない方が良かったと
    思いますし、仮に公にするもしくは
    なってしまったのであれば、早めに
    結婚を意識していかれた
    方がいいと思います。

    経験から言わせて頂くと
    同期のみならず、多くの方に
    見守って頂いている、行く末を案じている
    気を使って頂いていることにも
    気づくべきです。

    同期の方には、本当に感謝と謝罪が
    必要に思います。

    トピを立てたいのは同期の方の方だと
    思います。

    トピ内ID:6884630135

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🐧
    あきれる
    あなたが「どうしよう、どうしよう」と焦りながら保身にばかり走る理由が。

    社会人ならどうすべきか、少し考えればわかるでしょうに。

    誠意を見せるべきときに見せず、彼氏にとことん甘く、失礼を撒いておきながら、なにかあれば「こわい」「どうしよう」。
    園児でしょうか。

    もう、同期の女性がしたいようにするのを見守る、かつ上司に従うしかないと思います。

    しかし、なぜ折角上司から話が出たのに「あれは全て私のせいです、申し訳ありません」とその場で頭を下げられないのか。
    自分かわいさにもほどがあります。
    すでに上役を巻き込んでの騒動になってますよ、現在進行形で。

    上役に時間を使わせて、しょーもない社内恋愛の説教をいただく立場なのですよ。

    これが大人としてどれだけ恥ずかしいことか、わかってないようですが。

    トピ内ID:0931672044

    ...本文を表示

    彼の人間性に付き合う価値感じるのですか?

    しおりをつける
    マイソール王国
    トピ主さんも人間性大概ですけどそれは一旦置いておいて、
    トピ主さんまだ26歳と若さの魅力ある年頃なのに32歳にもなってそんな子供のように仕事をしていれそのショボ彼で大丈夫ですか…
    今はいいかもしれませんが、もしこの先結婚したらそれが家庭でも如何なく発動されますし、会社で上に登っていく能力がない人だと思うので経済的にも心配では。

    トピ内ID:1376313760

    ...本文を表示

    気が弱っ。

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    デートで残業を押し付ける厚かましさはあるのに、ちょっと反論(それも間接的)されると態度急変、へなちょこビビりキャラに変身とは・・・。

    あなたの彼氏って大人げないしあまり賢くなさそうですね。
    客観的に見てどうしてお付き合いしてるんだろう、くらいのレベルの人ですけど。
    このまま先に進むならまだまだ苦労しそうですね、まぁ頑張って下さい。

    トピ内ID:0756326540

    ...本文を表示

    それじゃダメですよね

    しおりをつける
    🙂
    mina
    >本来の部署の仕事の邪魔にならない範囲であれば「仕事を頼む事自体が悪い」という風にはなりません。

    デートのために人に突然残業を押し付けることは、上記と同様に定義出来ますか。
    自己都合のために拡大解釈し過ぎです。

    しかしこの解釈といい、迷惑をかけた人に突然言いがかりの脅しを送りつけることといい、迷惑をかけた人のことを「恐い」と表現することといい、まるでその同僚の方が何かしたかのように怯える無責任な彼氏といい。価値観ぴったりですね。

    トピ内ID:5781246596

    ...本文を表示

    もしかして、、、

    しおりをつける
    🛳
    gura
    そうかフォローしてくれるのかあ、じゃあ、これからもフォローしてくれるんだ!

    と思ってませんか?

    ちがいますよ?ここはあなたたちが反省して、自分の仕事は自分でやるようにするところですよ?

    あなたたちは、恐ろしく都合よく考えができるから、怖い。

    「他部署の仕事を手伝うことで、1人ひとりが出来る仕事の幅を広げて、作業効率向上にも繋げていこう」

    だから、人に頼むのは大丈夫!
    と思ってるらしいけど、デートで早く帰るために、自分の仕事を他人にうっちゃっていいってことじゃないよ?
    それに彼女、その仕事もうできるよね?幅広げることにならないよね??

    26と32なんだよね?いうことがすごく自分たちの都合のいいようにしかとらなくて、信じられないんだけど、、

    トピ内ID:3870111042

    ...本文を表示

    悪いのは社内恋愛そのものではなく、内容

    しおりをつける
    blank
    うろん
    >社内恋愛って、賢い人はしないと思うのですが。

    ・学生時代の彼氏
    ・社内恋愛

    これらは、視野が狭いと思われますよ。

    これは絶対にないです(笑)
    高学歴、大手企業ほど「パートナーは同じ学校(大学)、社内
    の人間」です。日本のみならず、もっとヒエラルキーがはっき
    りしている多くの国も。
    本人の能力、学歴、経済力、価値観、ライフプランの指向性の
    みならず、家族を含めたそれらが近いので「恋愛(交際)→結
    婚」に発展しやすく、別れにくいのです。
    いわゆる優秀な人ほど多忙なので、学外や社外で出会う機会そ
    のものが少なく、そのまま順調に結婚まで行くケースも必然的
    に少ないのもあります。

    たまに「今どき格差婚、年の差婚なんて珍しくない」とか書き
    込まれますが、相変わらず稀です。
    各調査ではどの県、国も「似たような層(年齢、収入、学歴他)
    」と結婚してる人が圧倒的に多いです。

    ですから、社内恋愛自体が一概に悪いわけではありません。
    正確に言えば会社が嫌がるのは「結婚に繋がらず、周囲に迷惑
    をかける揉める社内恋愛(含む不倫)」です。
    したがって、お硬い業界(金融系、公務員等)ほど一見矛盾し
    てそうな「社内恋愛禁止。社内結婚推奨」です。

    ですから社内恋愛自体が悪いわけではありません。
    今回問題なのはまさに上記の「揉める社内恋愛」だからです。

    一回り近くも下、学歴も低いであろう女性社員に何度も仕事を
    押し付けてデートに行く30半ばの男性社員(トピ主彼)。
    しかも部下ですら無く別部署。
    おまけにデート相手の社内の女性社員(トピ主)は「彼と楽し
    そうしないで。少し対応を変えて」と絡んでくる。

    まともな会社ならば問題になって当然。
    トピ主さんは相変わらずその場限りのいい加減な態度をして墓
    穴を掘ってますが、ここが正念場です。
    はっきり言いますが、多くの人が社内恋愛に気がついてますよ。

    トピ内ID:2901650075

    ...本文を表示

    どんどん墓穴を掘っているような

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    あなたがつまらない嫉妬をしなければこんな事にはならなかったのにね。
    彼も彼で、彼女に対してビビらなければ周囲にバレずに済んだのに。
    彼女は「仕事中はこの件と切り離して今まで通りにする」って言ってくれたのに、あなたがどんどん墓穴を掘っている感じですね。

    そもそも、デートがあるから他人に仕事を押し付けて帰るという図太さがあるのに、少し注意されただけでもビビるって・・・。

    色々残念だけど、同期の彼女にとっては良かったのかも。
    >うちの部署の他の人も彼女を心配してるから、注意深く見ておくよ
    有能な人材だから、ちゃんと見ている人は見ているんですね。
    良かった。

    トピ内ID:7579102006

    ...本文を表示

    彼氏小さいねぇ。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    後輩に図々しく出られるくせに、
    反抗されるとビビる。
    しかも32歳の男が。

    >彼にLINEの苦情の件を全て話
    これだと彼女が苦情を申し立てたみたい。

    >本来の部署の仕事の邪魔にならない範囲であれば「仕事を頼む事自体が悪い」という風にはなりません。
    帰ろうとしてる人にデートだから宜しく!が推進されてるわけじゃないでしょ。

    >彼女の残業記録(誰でも見れる)を見ると、
    きちんと公的証拠残してて賢いですよね。

    >うちの部署の他の人も彼女を心配してるから、注意深く見ておくよ。
    今後はあなたの彼がまた残業を頼みにいくと場所全体で言動を監視されているってことです。

    >その場を切り抜けてフォローしてくれていたようでした。
    なのに彼は22歳の女性にびくついてるってことね。

    なんか一番年取ってるのに、
    仕事もプライベートも何も出来ない男ですね。

    何かあっても誤魔化すことだけはやめたほうがいいですよ。トピ主たちに切り抜けることは出来ませんから。22歳の彼女の方が段違いに賢いし、文句のつけようがないやり方をしている。

    トピ内ID:1831397943

    ...本文を表示

    どうなるのか楽しみ

    しおりをつける
    blank
    >ちゃんと話し合うとなれば、「思い出したくない」と言った彼女の前で全て話す事になると思います。どうすべきでしょうか…。

    同期の気持ちを考えると~という感じで書いてますけど、本心はデートのために残業を振ったのがバレちゃう!ヤバイ!じゃないんですか?

    彼がかなり年上とはいえ、社歴は同期の方が長いんでしょ?
    都合のいいように残業を振りまくって、いざバレそうになるとビビる。
    どんだけちっさいねん!とツッコミたくなります。

    同期に公で謝る機会ができたのに、知らんぷりしたトピ主もどうなん?って残念な人ですよね。
    ま、お似合いといえばお似合いですね。

    さて、これからどうなるやら。
    楽しみですね!

    トピ内ID:3006192197

    ...本文を表示

    あなたと彼が子供過ぎる

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    他部署に頼むことをよしとする解釈がおかしい。それに一方通行だし。
    やらせてばかりで、やってあげたりしない。
    10歳年上なのに、彼がびびる?
    子供じゃないんだから、他人からみても態度がおかしくなるって恥ずかしいよ。
    あなたも26歳にもなって何してるんですか。
    へんてこなやきもちやいて、後輩に迷惑かけたんだから、上司とのやりとりぐらいスマートに終わらせたらいいのに。
    心配する人がたくさんいるってことは、それだけの関係を22歳の彼女が作ってきたってこと。あなた方の負けです。
    しっかりしろ。

    トピ内ID:9559258191

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    💔
    ちょこみんと
    どんどんとドツボにはまってますね。

    何故、上司や先輩に聞かれた時に自分と彼のせいだと、話さなかったのでしょう?知らないふりして話せば話すほど、言いづらくなるし、更に困った状況に自分で追い込むことになっていきますよ。

    早めに対策取った方がいいでしょう。
    知らぬ存ぜぬで行けばいく程、収拾が付かなくなるように思います。

    トピ内ID:7012699549

    ...本文を表示

    追加レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    本末転倒
    お話の感じでは、それなりに意思疎通の風通しが良い職場のようにも
    思えました。

    たぶん、その同期の彼女さんも、だからこそ雰囲気壊したくないと、
    直接謝罪を断って、穏便に収めようとされたのでしょう。
    穏便って、字面のまま、隠して終了、という事だったのでしょう。

    唯一計算違いというか、
    問題行動の主犯の彼氏さんが、自白のような挙動不審になって、
    廻りの耳目を集める結果になってしまった訳で、
    どう収まっても、同期の彼女さんを巻き込んでしまいそうです。

    きっとそういう注目を浴びたくはなかっただろう彼女さんがお気の毒です。
    そういう意味では、トピ主さんも彼氏さんも、覚悟決めて、
    二人揃って、上司なり、先輩さんなりに、話された方が宜しいのでは?

    これ以上、彼女さんを引きずり出さないのが、本当の謝罪になるのでは、
    と、思いました。

    トピ内ID:0611016939

    ...本文を表示

    登場人物の中で・・。

    しおりをつける
    🙂
    働く主婦
    登場人物の中で一番年下が一番大人な対応をしているなんて・・。
    しかも、彼は10歳上!

    すごいですね・・。

    トピ内ID:4456190965

    ...本文を表示

    仕事してから、デートしなさいよ。

    しおりをつける
    🙂
    呆れてびっくり
    トピ主さん、同期の上司に残業理由を聞いてますが、恥ずかしくないのでしょうか?
    デートとは申告してないと、安心してますが、本当はご存知だと思いますよ。
    当事者の彼女に、本当の事を話しますかね?

    その上司が、貴方の彼の依頼が突出して多い事を認識して、彼の上司に相談…と言った発言あるくらいなのですから、他部署の仕事を手伝う、効率と言った本来の目的とは別次元でこの残業を捉えていると思います。

    トピ主さんは(彼もですが)、他部署の仕事を手伝い効率の意味を履き違えてます。
    トピ主さんカップルの為に、無駄な残業させられている同期の彼女。
    彼女の評価も下がってしまいますよ。

    トピ主さんは、彼に仕事をさせるように言うことが先決ですよ。こんな事露呈したら、(薄々解ってると思いますが)中途採用の彼の査定は厳しいもの、でしょうね。

    32歳って、世間一般企業なら、もう中堅、メインで仕事を引っ張って行くべき。
    トピ主さんもそうだけど、考え方が幼い、浅い印象です。

    トピ内ID:0403524704

    ...本文を表示

    上司に相談

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    トピ主さんが彼女の意向を無視して謝罪の押し付けをしようとするなら、トピ主さんの彼女への言葉は、他部署の彼女の仕事に干渉、指示しているともとれるので、しつこくすると上司に相談もあり得るのでは?と書こうと思ったのですが、更なるトピ主さんの追加を読むと、彼氏がオドオドビクビクしている所為で、上司が出て来てしまったのですか。

    彼女には、その方がいいかも知れません。
    トピ主カップルの相手はもうしなくて済むでしょうから。

    全て、トピ主さんが公私混同して、彼女に文句を言ったのが発端です。

    彼女が思い出したくなくとも、彼氏の態度で仕事に支障が出るようなら、上司が求めるなら話すしかないでしょう。
    トピ主さんとのLINEのやり取りを見せるのが一番手っ取り早いかもですね。

    うわ、彼氏って仕事を手伝って貰っていたんじゃなくて、トピ主とのデートの為に、自分の残業を押し付けていたんですね。
    しかも、結構な回数っぽい。上司が回数が多かったと言うくらいには。
    シッカリ書類も残っているし、彼氏は上司に聞かれたら、デートの為に彼女に残業を押し付けていたと白状するでしょうね。

    先輩に聞かれて咄嗟にすっとぼけたトピ主さん。
    事実が明らかになったら、保身の為に嘘をついたと先輩は思うでしょうね。

    発端はよくある嫉妬で、トピ主さんが彼女に私の彼氏に馴れ馴れしくするなと言っただけですが、結末はトピ主さんや彼氏が会社を辞める辞めないって話にまでなりそうですね。

    トピ主さんが種をまいて、32歳にもなって会社で社会人らしい振る舞いが出来ない彼氏が大事にしてしまった。

    どういう結末になっても、自業自得と受け入れて下さい。
    間違っても、今まで散々迷惑をかけた彼女を逆恨みなんかしないで下さいね。

    トピ内ID:2839636252

    ...本文を表示

    彼がびびってるのに

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    彼じゃなくて同期の女性が心配されてるのが不思議ですけど、それは置いといて。

    それにしても10歳も年が違うなんてです。
    それで私用で再三残業を頼むなんてパワハラじゃないですか?
    彼女だって本当は相当腹が立ってるみたいだし。
    上司も様子見るって言いながら今頃問題になってると思いますけどね。

    彼氏さんもやり過ぎましたよ。彼女を怒らせたなんて言ってる場合じゃないですね。

    トピ内ID:9873449640

    ...本文を表示

    怖いねえ…

    しおりをつける
    🙂
    ちこ
    デートのために毎度毎度仕事を押し付ける図々しさはあるのにね。
    都合良いですね。

    トピ内ID:9067154455

    ...本文を表示

    すごい迷惑カップル

    しおりをつける
    🙂
    MK
    彼氏の方が同期より10歳も年上だったんですか。びっくり。

    >その場を切り抜けてフォローしてくれていたようでした。

    いや、フォローではなく、バカップルに関わりたくないからじゃないですかね...


    >彼は少し注意されただけでもしばらく注意した相手にビビってしまうタイプ

    これがわかってるんだったら、彼がムダにびびり散らかして彼女に迷惑をかけないように、言い方を考えるべきだったんじゃないですか?どうせ、「後輩ちゃんが怒ってたからもうやらないで」みたいな言い方したんじゃないですか?

    トピ内ID:9102610983

    ...本文を表示

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    大変、失礼な事を申し上げますが・・・・・

    職場の上司の評価は、32歳の彼氏よりも、22歳の同期の彼女の方が
    圧倒的に高く、将来を有望視されているのではありませんか?

    今後の対応を誤ると、トピ主様も彼氏も、現在の職場に居場所がな
    くなるかもしれませんよ?

    また、恋愛は夢物語の世界でも成立しますが、結婚は現実世界その
    ものです。

    社内恋愛はリスクが高い上、そもそも論ですが、そんな頼りない彼
    氏でいいのですか?

    トピ内ID:4801375168

    ...本文を表示

    トピ主レス4まで読みましたが

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    もう、社内ではあなたと彼の関係は、公然の秘密なのでは?(彼女がバラしたとかではなく、他の人も気づいているという意味で)
    上司のあなたの発言は、彼があなたとのデートが理由で、同期の彼女に仕事を押し付けている事も分かった上で、「何か言う事はありませんか?」と、聞いてきているように思うのだけれど。

    彼の年齢33歳なのですね。
    その年齢で、プレッシャーに弱くて、挙動不審になるって、どうなのでしょう?
    それとも、彼には何か、メンタルの病歴でもあって、上司はその事を心配している?

    >ちゃんと話し合うとなれば、「思い出したくない」と言った彼女の前で全て話す事になると思います。

    何故そういう考えになるの?
    ちゃんと話をするとしたら、上司と2人。もしくは彼と3人で面談では?

    彼は、仕事を押し付けた彼女より、年上な事と、トピ主さんと彼女に面識がある事を利用して、「トピ主とデートだから」という理由で、度々仕事を押し付けていた。

    >本来の部署の仕事の邪魔にならない範囲であれば「仕事を頼む事自体が悪い」という風にはなりません。

    直前になって、残業を押し付けるのは、「仕事の邪魔になっている範囲」だと思いますよ。
    彼女の方が先輩でも、パワハラが成立するのでは?
    内容読む限りでは、コンプライアンス的に、十分問題があると思います。

    別に、社内恋愛は好きにすればいいと思うけれど、同僚に迷惑かけたり、社内で問題になるような言動をするのは、論外だと思います。

    トピ内ID:4289393751

    ...本文を表示

    時間の問題

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    やはり、マークされていたんですね。墓穴を掘った事は確かですが、どのみち上司が介入する案件です。彼氏の社内評価は仕事面、コミュニケーション面で難アリだと思います。

    彼氏が同期女性に残業を押し付けていた件は主さんに関係ありません。彼氏の上司を巻き込んでの解決になると思います。ただ、私用がデートである事は多分バレます。頻度が多すぎるので、再発防止の観点から私用が何かを確認することが妥当だからです。デートの相手は彼氏が言わなければ不明のままかな。

    主さんが気にするのは彼女の上司と先輩との関係。具体的に聞かれたわけではないので、このまま当たり障りない対応でやり過ごすか。それとも、社内恋愛がバレた時のリスクを考えて自分からデートについて告白するか。彼女へのLINEについての報告は不用です。

    どちらでもいいですが、同期の方はそっとしておいてください。相談、報告は一切なしがいいです。彼女は彼女で上司に聞かれたら対応しますし、主さんも自分の判断で動くしかありません。

    トピ内ID:6095554689

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    🐱
    くろにゃんこ
    10才も下の人に残業させて、デートに出かけるなんて、ひどいというより恥ずかしい。

    あなたもまだ若いのだから、仕事ができない、後輩にも気を使えない、そしてビビりな彼とお別れしたら?

    情けない男~。

    トピ内ID:0676943396

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    一番の解決法

    しおりをつける
    🙂
    なはな
    仕事上の頼み事をする、仕事の幅を広げるためいろいろな仕事をする、これらと、デートするために自分の仕事を人に押し付けてとっとと帰る、はまったく意味が違いますけど。

    おまけに、彼氏が同期さんにビビる意味がわかりません。
    それって、あなたが「同期が怒ってるから」って言ったからじゃないんですか?
    そろいもそろって、被害者面して同期さんを怖がってますけど、全部何もかもあなたたちが原因ですよね?
    自分たちが加害者ってわかってます?

    それにしても32歳とは、情けないことこの上ないですね。
    だいたいこの件で彼氏の反応がまったくでてこないのはなぜですか?
    そもそもあなたが同期さんにくだらない嫉妬でやらかしたことと、彼氏が同期さんに仕事を押し付けてたことは別問題でしょ。
    なぜそこに対する反応がなにもないの?
    仕事もできない、責任感もない、上司もちゃんと気づいてるみたいですから、その彼氏将来性はまったくないでしょうけど、トピ主とはお似合いですよ。
    結婚して寿退社でもしたらどうですか?
    周りの方のためにもそれが一番の解決法です。

    トピ内ID:4468976766

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    だから。

    しおりをつける
    🙂
    ranncyu
    社内恋愛が原因ではなく、主さん達が非常識なだけ。

    なんで主さん、そんなに上から目線なの?
    なんで32歳の良い大人が、頼むなと注意されただけでビビるの?
    仕事をちゃんとしていたら、何もビビる事など無い。

    主さん、
    >私達の都合で彼の仕事をフォローをさせていたこと
    >彼との仕事中の対応は今まで通りで構わないこと
    >彼の仕事を文句も言わずに引き受けてくれていた事に対して、ありがたく思っていること
    >彼からの仕事の依頼について、私から彼へ注意したこと
    凄い上から目線。
    失礼ですよ。

    トピ内ID:3416708942

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    トピ主様の文章しか読んでませんが、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    同期さんと彼が社内恋愛と思われてるのでは?
    と、思いましたが、彼は同期さんを置いて帰っちゃうんですよね。

    ん~、謎ですね。
    いずれにしても彼氏さんの異常行動は上司たちにバレちゃったわけですが…。
    年下に残業押し付けてトンずらでデートってあり得ませんが。
    良く同期さんは我慢してましたね。

    まぁ次に来るのは、同期さんと彼氏さんの立場の逆転でしょうか。
    場合によっては何らかの処分が下されるでしょう。

    で、そのビビりの彼氏は、主様との関係とデートの為に残業トンずらを白状するでしょう。

    そうなると、今度は主様の白々しい態度と社内恋愛が問題になるでしょうね。

    主様は彼との関係をプライベートと言いたいのでしょうが、
    その関係のしわ寄せが業務に影響しちゃったわけですから主様への責任も問われるでしょう。

    ですので、主様も腹を括っておいた方が良いですよ。
    二人が別れて済む話では無いと思いますよ。

    トピ内ID:0001679215

    ...本文を表示

    あちゃー

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    ややこしいことになりましたね…。

    社風が、積極的に他部署を手伝おうとなっていることは別にいいのですが、
    他人の勤務外時間に自分の業務をお願いすることは、その方針と関係なく良くないですよね。手伝いをお願いするならまだしも、自分は先に帰るんですよ?あり得ない。
    身内の緊急とか、体調不良とか、子どもの迎えとかでなく。独身男性が、デートのためになんて。
    断ればいいとか言いますが、私だったら年上男性に頼まれたら断れる自信ないなぁ……。
    上司からもマークされており、それを同期は事を荒立てないようにフォローしてくれていたなんて、なんて大人な同期でしょう。

    彼の甘さと、トピ主さんの嫉妬心がこのような事態を引き起こしたという自覚はありますか?
    あなたが嫉妬をして彼女に話をしなければ、
    問題は彼の甘さだけで済みました。
    いつか上司が彼を注意し自然と解決し、
    あなたと同期の関係はそのままだったのに。
    自分で自分の首を絞めてしまいましたね。
    正直に上司に話したらいかがですか?社内恋愛のことを周りが知らないのであれば、そのことも含めて。

    個人的に彼女と話した時に、彼が残業を押し付けていることを知ったので私から注意しました。
    彼は注意を受けると、相手に対して怯んでしまうみたいで、結果今回のようなギクシャクした関係に繋がってしまっています。
    私から彼女に謝罪もしましたが、彼女は事を荒立てたくないようで会社ではその話をしないでほしいと言われました。
    私が余計なことをしたのが原因です。社内恋愛を職場に持ち込んで申し訳ありません。
    今彼女と私の関係もあまり良いとは言えないのです。相談はないと思います。
    力になれず申し訳ありません。
    とはっきりと伝えては?
    すでに関係がギクシャクしてるので、逆に上司や先輩に同期の意向も伝えれば、これ以上のマイナスはなし。

    彼氏さんの人間性がわかってよかったですね。

    トピ内ID:8398830102

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    もうマークされていると思う

    しおりをつける
    blank
    真弥
    彼が怖がって挙動不審になっているのに、とことんまで心配されるのは彼じゃなくて彼女の方。

    同期とはいえ、部署内の当事者と先輩上司の面談で済むのを敢えて他部署の同期のトピ主を本件に限って狙い撃ちしてきたこと。

    お昼を食べている相手だって他にいるんですよね?
    彼との関係が本当に知られていないなら、二人の諍いを突然あなたに振るのはおかしいと思いませんか?

    恐らく全部バレていると思いますよ。

    トピ主と彼のお付き合いも、彼が仕事頼みまくって私用で押しつけて退社している理由がデートだったことも。
    唯一知られてないのが、トピ主のLINEの件ってだけで。

    でもデートを理由に仕事押し付けている現場を複数回抑えている訳でもないから、セクハラに繋がるのを危惧して、彼女から報告が上がらないなら直球介入出来ないってだけでは。

    先輩や上司の「何か知らない?彼女は何も言わなくて…心配で…これ以上は…」は要約すると…。

    「とっとと吐け。原因があなた達カップルという事はもう察しがついている。
    被害者にこれ以上労力と心労をかけるな。そして報告あげて、二人でとは言わないから彼に自分から勤務怠慢を上司と同期に詫びて是正策を出せ。
    今なら自首を認めるし、公然になる前に穏便に処置も検討してやるから」と言ってるんだと思いますよ…。

    彼女が穏便に済まそうとしてあげたところをトピ主が着火した挙句、油を注ぎまくって事態が炎上しただけで、同期は何のアクションもしていませんが?

    腹立たしいLINEも大人の対応で返して、これでクローズです・放っておいてと表面化しない依頼をしたのに、あなたが「彼女怒ってる!これ見て!」と諭すというよりビビらせ、情けない彼氏がビクビクして…。ほら、彼女何もしてない。
    そりゃ「さあ?何もしてないですが」としか言えないでしょう。

    賢く立ち回れないなら、人を巻き込む行動は慎むことです。

    トピ内ID:9649706820

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    上の人が出てきてしまったなら

    しおりをつける
    blank
    川のほとり
    上の人が出てきて、少し大ごとになってしまったんですね。

    そうなると、トピ主さんと彼氏さんが上司に真実を告白し、同期さんに迷惑をかけてしまったと自分たちからちゃんと報告したほうがいい気がしますよ。

    同期に嫉妬で文句を言ってしまったトピ主さんも悪かったし、残業を押し付けていた彼氏さんも悪かったです。
    こういう悪い報告ははとてもしずらいとは思いますが、自分たちが原因だと知っているのに知らんぷりしていたと後になって判明すると、より一層印象が悪くなってしまいます。

    トピ内ID:0239275897

    ...本文を表示

    いやいや、そういう事じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    >彼だけに「日中・退社前関係なく、二度と頼むな」とまでは言えませんでした。

    え????

    >本来の部署の仕事の邪魔にならない範囲であれば「仕事を頼む事自体が悪い」という風にはなりません。

    え????????

    他の人が彼女に頼み事をしてるのは
    デートの為じゃないでしょ?

    いくら他の人も彼女に頼み事してたとしても、デートの為に自分の仕事を押し付けるのは、普通にダメでしょ
    自分の仕事は自分でやるの普通じゃない?

    期日に終りそうもないとか、1人ではこなせない量だから、周りにヘルプを頼むなら分かるけど、デートの為は無いでしょ

    自分の仕事を押し付ける図々しさはあるのに、周りが不審に思う程、挙動不審って不思議な人ですね

    っていうか、トピ主
    >彼は少し注意されただけでもしばらく注意した相手にビビってしまうタイプなので、彼女から普通に話かけられただけでも動揺するのではないかと思っていました。

    これじゃあ、同期さんが1人で勝手に怒り出したみたいじゃないですか。元はと言えば、トピ主が同期さんにキレた事が原因でしょ?それに彼に注意したのはトピ主で同期さん関係ないですよね?
    それなのに、あたかも突然同期さんが彼に対して注意したみたいな言い方は間違ってますよ

    言葉のはしばしに、同期さんが悪く見えるようなニュアンスで書いてある所が凄く気になります

    >その場を切り抜けてフォローしてくれていたようでした。
    それを聞いて、どう思いましたか?

    彼女は何ひとつ悪いことしてないのに、彼の幼稚な行動を隠してくれてた。そんな彼女に対して彼と親しくするなとか言っちゃって。さらに、上司も巻込んで面倒なことになって。謝った方がいいですよ。

    それにしても、彼女が一番大人ですよね
    私だったら、上司に残業の頻度が多いって確認された時点でデートに行くから仕事を頼まれました。って言うけど

    トピ内ID:5291775895

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    トピ主さんは反省してる

    しおりをつける
    🙂
    後輩さんとはたとえ以前のような関係に戻らなかったとしてもラインでもう一度しっかり謝まりましょう。
    トピ主さんの思い違いだったにしても彼女は理不尽な思いをして、結局は一番年下な彼女が一番大人だったわけですね。

    彼氏は頼りなさそうですが、結婚を視野に入れてるのなら、もうちょっと観察した方がよさそうですね。

    トピ内ID:9409320464

    ...本文を表示

    見当はつけられているはず。

    しおりをつける
    🙂
    左打ち
    同期の先輩と上司は、同期の様子がおかしいことにトピ主さんと彼が絡んでいるであろうことは見当がついていると思いますよ。

    同期とトピ主さんの間に何があったか、具体的なことは知る由もないと思いますが、でもトピ主さんと彼が付き合っていることも、そのことで同期に何かがあったのだろうと思っているでしょうし、事の詳細が分からなくても、原因は同期ではなくトピ主さんと彼の方にあることはお見通しだと思います。

    そして、先輩や上司がトピ主さんにさりげなく何回も話を振ってくるというのは、おそらく、トピ主さんから事の経緯を話すチャンスを与えてくれているような気もしますよ。

    私なら、同期には仕事とプライベートは切り離して考えると言われているので、絶対に同期には話さないで欲しいと条件をつけた上で、先輩と上司には経緯を話しますけどね。

    おそらく、先輩と上司はトピ主さん…というより、同期の気持ちや意向を尊重して、同期には話さないという約束は守ってくれるように思いますし、彼に注意を与えることがあっても、同期のことは守ってくれる先輩と上司のように思いますよ。

    仕事はもちろん、人間的にも同期への信頼も厚いようですし、だからこそ、先輩や上司として同期のちょっとした変化にも気がつくのですし、これまでも同期からアクションがあるまで待つ、という姿勢で同期のことを見守って来ていますよね。

    何だったら、注意をされた相手にビビリまくってしまうという彼の性質も含めて、彼と一緒に事の経緯を先輩と上司に正直に話し、全ては自分達に非がある、プライベートなことで周囲に迷惑を掛けて申し訳ないと謝り倒したらどうですか。

    彼とトピ主さんが今後どうするかは全く別の問題であり、取りあえずは正直に話すことで職場の火消しをした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8841910355

    ...本文を表示

    情けない彼氏

    しおりをつける
    😑
    ハク
    10歳も年下の女性にヘラヘラ残業押し付け、ちょっと立場悪くなるとビビってまともに対応できない…。

    近いうちに「所用=デート」というのも上司にバレて、お相手のあなた共々、白い目で見られることになるのかも。

    トピ内ID:5076701157

    ...本文を表示

    うわーとしか言いようがない

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    トピ主さんはダメンズ好きなんですか?
    どこが良いのかさっぱり分からない。

    32歳でそれはないわー。
    仕事もできない上に、デートで帰る、10歳年下にビクビク。
    人として尊敬できないですね。

    トピ主さんは、いつかその人と結婚するつもりなの?
    本気でやめておいた方が良いと思いますけど。
    男としても人としてもヤバイ。

    トピ内ID:7823164731

    ...本文を表示

    そんなことが

    しおりをつける
    blank
    もも
    「彼は少し注意されただけでもしばらく注意した相手にビビってしまうタイプなので」って
    32歳でそんなこと、あるんですね・・・・
    よく社会人やってられるな・・・・

    面倒なカップルに絡まれて、同僚の彼女が本当にかわいそう。億劫どころじゃないですね。
    けれど、仕事もできそうですし、残業記録にしっかり痕跡を残しているし、
    泣き寝入りするタイプではなさそうなので、
    まあ、大丈夫そうではあるのかな。

    とりあえず、彼と別れるつもりがないなら
    彼を締め上げるしかやれることはないですよね。
    まあ、トピ主さんも余計なヤキモチをやいて彼女に伝えてしまったことは
    重大な落ち度なので、そこは彼にも謝った方がいいとは思いますけれど。

    トピ内ID:5701248607

    ...本文を表示

    確信犯の彼氏への注意で、思いの他問題になったね

    しおりをつける
    😨
    社内恋愛経験者
    彼氏の性格を分かって注意したんだよね?
    彼女への腹いせで、そうしたら先輩に注視されて問題にされて焦ってる?
    社内恋愛中なのは、バレてますよ。
    だから、ピンポイントで他部署のトピ主さんに話がきたんですよ。多分、見てればわかるし下手したら彼氏がペラペラ話してるよ。私の時も彼氏が同僚とかにペラペラ話してたからね。。

    直接、注意しないで平日のデートを理由つけてやめて彼氏に自分で仕事するように仕向けろて言ったのにアドバイスはちゃんと聞こうね。

    すべて、話したら厳重注意なると思うよ。
    彼氏は、同僚に仕事を頼むの禁止にされる可能性高いね。あと、部署内で、彼女への仕事の頼み方が見直されるだろうね。他の人も自分の仕事を頼んで残業してるなら仕事の押し付けでパワハラだしね。

    トピ主さんは、起きた現実をしっかり受け止めて公私混同しないで業務に集中してください。
    で、平日にデートは一切やめること!
    今回の件が明るみにでても、平日デートしてたらトピ主さんの仕事の評価が下がりますよ。

    2人でしっかり反省してください。

    トピ内ID:2540438073

    ...本文を表示

    うわ、何その彼氏

    しおりをつける
    🙂
    アカケン
    32歳でその出来なさっぷり、そんな男性が彼氏でいいんですか。

    まあ、トピ主さんも恋愛を仕事に持ち込んで私情からめまくるタイプなので、似た者同士ですね。


    その彼氏は問題ありって認定されてますよ。まあ、みなさん大人だから露骨に態度に出さないでしょうが。

    デートで人に仕事を押しつける男、最低ですね。自己中の塊としか思えません。人間性を疑います。

    トピ内ID:4928727653

    ...本文を表示

    すごく常識的で大人でいい子なんですね

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    その彼女。
    そんな彼女と揉めちゃってざんねんですねぇ・・・
    もっと早く彼の駄目な部分に気が付いて善処してれば、彼女に嫌な印象を与えず仲良くできていたでしょうに。
    またその情けない彼が、ビビるとか????一体おいくつですか?という対応をするために周りの人たちまで巻き込んで。
    自分が10歳も下の女性にデートのために!仕事を押し付けておいて、彼女から注意されたらビビる?
    その彼大丈夫ですか?

    トピ内ID:2142593434

    ...本文を表示

    週末デートに

    しおりをつける
    🙂
    はるちゃん
    平日を減らして週末デートにするのはどうですか?
    メリハリついてよいと思いますよ

    トピ内ID:4493422966

    ...本文を表示

    中学生か!

    しおりをつける
    🙂
    目を覚ませ!
    二人とも物事の優先順位がわかっていませんね。
    公私混同してしまうなら、社内恋愛なんてしない方が良い。
    今後、主様は、変な嫉妬をしない。
    彼は、自分の仕事は自分で終わらせる。頻回なデートより仕事を優先させること。
    主様と彼のデートは、土日のみにする。

    いや、優先順位を考えずに心のままに公私混同しちゃうような幼稚な判断力と社会性しか持ち合わせていない人たちだから平気で社内恋愛するのか・・・

    年下同期さんの采配で、主様たちの仕事に対する心構えの幼稚さと、デートの度に年下同期さんを利用する悪行はなんとか表に出ていないようですね。
    主様も彼も年下同期さんには心から感謝しなければいけませんよ。

    年下同期さんは、主様たちバカップルから一番被害を被っているにもかかわらず、主様たちにとって一番の恩人です。気が付いていますか?

    主様たちの恋愛最優先の行動と、幼稚なお仕事ごっこで多大な迷惑がかかっているのに、上手く立ち回ってくれています。
    主様が年下同僚さんと同じ立場なら、きっとそんな行動はとれないでしょう。

    これからは年下同様さんを心から尊敬して、できるだけ迷惑をかけないように、心を入れ替えて真面目に仕事をして下さい。

    主様たちカップルが年齢相応の社会性と責任感を発揮するだけで問題は解決するはずです。

    トピ内ID:7050667296

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😑
    029
    「私が公私混同して、彼女に一方的な酷い言い掛かりをつけてしまったんです」
    というだけの事ですよね。

    他の先輩が仕事頼むとか関係無いですよね。
    彼が彼女に怯える意味がわかりません。
    トピ主が勝手に嫉妬して騒いだだけなのに、彼には彼女からのクレームみたいに伝えたんですか?

    トピ内ID:6651539221

    ...本文を表示

    周りは、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    主様彼の行動に疑問を持っていたのだと思いますよ。
    だって年下女の子に仕事押し付けて帰っちゃうんですから。

    ”手伝ってもらう”のなら一緒に作業しませんか?
    年下女性はそもそも同じ部署では無いのですから。

    今回、上司に話が行きましたよね。
    このような場合、調査が始まり、彼の”業務依頼の正当性”が問われると思います。
    私用=身内の不幸、病院へ通院などの正当性が有るものなら認められるでしょう。
    ですが、デートは”遊び”=サボタージュとなると思います。
    恐らく今後の他部署への業務依頼の手続きが変わるでしょうね。

    今までは”ごめん頼めるかな?”で済んだものが今後は上司への確認が必要になるでしょう。

    その影響で彼は周りから目を付けられるでしょうね。
    当然ながら何らかの処分は受けるでしょう。

    彼のビビりはその仕打ちに耐えられるでしょうか?
    主様にちょっと言われただけで挙動不審になっちゃうくらいです。
    辞めちゃうのでは?

    まぁ、主様カップルにはその方が良いと思いますが。

    今後は”ちゃんとした社会人”になりましょうね。

    トピ内ID:0001679215

    ...本文を表示

    主様のレス4を読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    今日も在宅おやじ星
    知らなかったとはいえ、主様の罪は大きいですね。
    更に知らんぷりして上司から情報を聞いたりしてますよね。
    いずれバレると思いますが、かなりヤバいですよ。

    まぁ、会社的処分は免れても周りの心証は最悪になるでしょう。
    既に同期の女性は周りが心配して注目してますし、彼が不当に残業を押し付けた事実も会社に伝わっている。

    とは言え、主様と彼にはもう為すすべはありません。
    できることは”聞かれたら素直にすべてを話す”しかありません。

    この期に及んでしらを切ったりしたら本当に根こそぎ調べられますよ。

    まぁ、彼には業務放棄で指導が入るでしょう。
    同期女性の対応によっては年齢差によるパワハラの可能性も有るでしょうね。

    主様へは、特に何もないでしょうけど、周りの人からの態度が変わるでしょうね。
    同期女性への仕事の押しつけ、残業強要の原因ですからね。

    トピ内ID:0001679215

    ...本文を表示

    痛すぎる

    しおりをつける
    ヒプマイ大好き
    会社に何をしに行ってるんですか?

    32歳のいい年した男性が、10歳も下の女性にビビるって…。
    そんなにヘタレなのにデートのために仕事を押し付けることは平気なんですね(呆)。

    主さんも同期の女性に嫉妬して、勘違いLINEをしてしまい相手を怒らせて、何とか辛うじて修復はできていそうですが、どこかで面白くないという気持ちが残ってるんじゃないですか?

    他の方も書かれてましたが、文章から伝わってくるんですよね。
    自分たちが悪いって思ってます?

    同期の女性が仕事もできる上に人間性も文句なしの人で良かったですね。
    まあ今後はどうなるのか分かりませんが、落ち着いたら彼氏さんと主さんでキチンと謝った方が良いと思います。

    トピ内ID:9478241249

    ...本文を表示

    彼女の上司は事の全貌を把握している

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    そして残念ながら社内恋愛を知られていないと思っているのはあなた方二人だけ。
    案外みんな分かるものなんです。
    だから上司が貴女に声をかけて来たのが分からないの?

    一番年下の彼女が一番誠実で仕事も出来る人なのね。
    そりゃ上司も心配するわ。

    トピ内ID:5560066130

    ...本文を表示

    結局自分可愛いかよ

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    トピ主がやったことって全部自分を守るためですよね。

    なんで苦情の事まで言っちゃうかな?
    しかも彼が同期にビクビクしてるってことは
    同期が彼に対して怒ってるとでも伝えました?
    そうでなければ彼はトピ主に対してビクビクするはずですもんね


    今回のトラブルは火種は彼がデートなのに仕事をおしつけていたことだけれど、ここまで大きく炎上したのはトピ主の対応のせいですよ。


    同期は彼氏の性格も踏まえた上で「これまで通りにしてくれ」と言ったのではないですか?
    それなのにトピ主が余計な事をしてくれたもんだから社内で目を付けられるようになってしまった。

    同期からしてみれば「こうなるとわかっていたから何もしてくれるなと言ったのに」という感じですね


    入社歴がどうとか関係なく
    社内で悪評価なカップルだと思いますよ。
    業務に支障が出る様ならそれこそどちらかは仕事を変えられる可能性がありますね

    トピ内ID:0858993408

    ...本文を表示

    ちゃんと優先順位を考えて

    しおりをつける
    🙂
    目下の心配事は上司との話し合いでしょうな。
    トピ主さん、分かってますか? 

    上司、彼、同期への対応をトピ主がしっかり考えておくことですよ。


    もともとはトピ主さんが余計なことをしなければ済んだことですけど、これを気に同期さんが不要な残業を抱え込まずに済むという意味では進展だとは思います。

    億劫とか怖いとか言ってましたけど、26歳、いい年齢の大人ですから、しっかり対応するまでが基本ですからね。それに、先輩や上司の態度からもう貴方達が付き合ってること知られてそうですね。

    会社は、仕事をするところです

    トピ内ID:1087966913

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    どこが良くて付き合ってるんですか?
    まぁお似合いなのは確かだけど。

    10も年下の子に仕事を押し付けて、「デートだから」と退勤するような男は心配しなくてもモテません。
    彼の態度も随分幼いですよね。
    他人から見ても分かるくらい大袈裟にビビった態度を取っていたのでしょう?
    同僚はそっとしておいて欲しいと言っているのに、結局第三者に心配かけて介入させる事態になっています。
    そんなやつのどこがいいのかわからない。
    同僚含め、トピ主さんカップルと一緒に働く人がかわいそうだとおもいます。

    トピ内ID:9816910766

    ...本文を表示

    私が引っかかった点

    しおりをつける
    🙂
    秋の旅
    >デートの日の仕事なんですが、
    彼がいつも忙しくてよく残業していることは知っていたので、毎回デートで待ち合わせの時に
    「仕事大丈夫?今日の分は片付いたなら良いけど」
    と彼に聞いていたんですが、彼はほぼ毎回
    「大丈夫、なんとか終わらせてきた!待たせる事にならなくてほんと良かった~」
    と答えていて(中略)本当にバカだと思います

    この部分は、まるさんは悪くないです。
    ちゃんと「仕事片付いたのか」と聞いてるのに
    何回も嘘をつかれるとは思わないでしょ。
    自分の彼氏をそこまで疑わないでしょ、普通。

    彼女の誕生日とか特別な日に
    後輩に仕事を頼むくらいならいいけど
    週に2~3回も自分の仕事を
    違う部門の後輩に丸投げするのはやりすぎ。

    でも、もっと引っかかるのは

    彼は、後輩には馬鹿正直に
    「デートだから」と言って仕事を丸投げしていながら
    彼女には、さもさも自分が努力して仕事を定時で
    仕上げたかのように話した。

    私はそこが一番嫌な感じがします。
    「実はさ~後輩に頼んじゃった」と
    正直に打ち明けるなら、まだ可愛いし
    まるさんもすぐに対処できましたよね。

    自分の彼女にだけええかっこしいで
    多分、後輩には何もお礼はしていないんですよね
    (お礼しても頼みすぎだけど)

    すごく裏表のある男
    しかもすぐばれるような浅はかな取り繕い方
    仕事に責任感が無いというだけでなく
    人間的な薄っぺらさを感じます。

    まるさん、別の男を探した方がいいですよ。

    トピ内ID:9435243763

    ...本文を表示

    彼女の上司さんの言う通りです

    しおりをつける
    blank
    ムラマユ
    >「人間関係のトラブルは仕事に支障が出やすい。何かあるなら時間を取って話そう」と言い始めました。

    その通りだと思います。自分の嫉妬が元で、彼女さんを煩わせてしまったこと、それでデートのために彼氏とやらが残業を頼んだことが発覚したことを洗いざらい話してしまいましょう。そっちの方がお互い楽だと思います。

    他の人も言ってるけど、把握されてる可能性もありますわね。まあ、どっちにしろ手遅れに近いですが、正直に言うしか道はないでしょう(というかこんなこと言われなきゃわかんない時点でアレだけど)

    トピ内ID:8715443266

    ...本文を表示

    怖がっているのはトピ主さんのことでは

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    彼氏さんの態度豹変から察するに。
    その10歳年下の若い女性社員に少なからず下心があったのでは。男なんて、若い女性にはすぐ鼻の下伸ばす傾向があるんだから。
    でも、彼女に目を付けられた。ヤバイよヤバイよ、どうしよう。で、挙動不審になった。
    またその若い女性社員と一緒にいるところを見られたらまずいと思い、極端に不自然な態度になっちゃってるんでは。

    つまり、彼氏さんが怖がっているのは彼女であるトピ主さんかと。だって、嫉妬にかられて苦情LINEを送り付けちゃうような執念深いオンナだと分かったんだから。そりゃ怖いわ。

    トピ内ID:7821205903

    ...本文を表示

    2度めレスです

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    会社の事はいろいろ方針があるので何もいいませんが、、一つ間違いなく言える事は、10も年下の女の子に残業を押し付けてそんな情けない彼氏は間違いなくどうかしているということです。
    普通の頼りになる男性なら10年下の子の残業を手伝う事はあっても、押し付けることはしないでしょう。
    そんな男性が家庭を守れるのでしょうか?まともな家庭を築けるのでしょうか?
    きっと家庭を顧みず自分を優先するでしょうね。残業していたとか言ってウソついて。現に主さんにウソついてましたもんね、残業終わらせて会いに来たと。

    私なら全容を知った時点で見切りをつけます。結婚しても一生疑い続けなければならないからです。そんな姑息な事をする人に自分の人生は預けられないです。
    私はいい年してみっともない事をする彼氏はいらないですね。自分も同類に見られたくないというプライドもありますしね。

    トピ内ID:9142821885

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    割れなべにとじぶた

    しおりをつける
    🐧
    フライパン
    割れなべにとじぶたということわざを知っていますか?

    トピ主さんと彼氏にピッタリのことわざだと思いました。
    意味、わからなかったら調べてね。

    トピ内ID:0525291817

    ...本文を表示

    彼氏最低

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    10歳も年下の後輩に仕事押し付けて自分は私用のためさっさと帰ってるの?
    ていうか社内恋愛するのは勝手だけど、そういう余計な感情や嫉妬とかする面倒臭い事しないでほしいわ。デートしたいがために残業押し付けるとかもあり得ないし、迷惑だし後輩に対するパワハラなんじゃないの?
    マジ同僚ならキレるわ。たびたび仕事押し付けるって彼氏も要領悪いくない?

    トピ内ID:7973203314

    ...本文を表示

    彼氏の残業問題は置いといて

    しおりをつける
    😑
    はる
    そもそもだけど、仕事と恋愛の区別もできないのなら、社内恋愛なんてするべきではないよ。あなたも彼氏も、迷惑かけなくてもいいはずの人達に、迷惑かけるんだから。

    トピ内ID:3417261114

    ...本文を表示

    じっと待つほかない事態ですよ

    しおりをつける
    🙂
    黒飴
    最初の補足レスにて、
    ・彼はいつも忙しく残業
    ・デートのときは仕事が終わったか確認

    とある一方で、
    ・頻度に換算して週に2回、忙しい時期には3回程頼んでいる

    とも書かれています

    つまり多少の偏りはあれど、月にすれば10回程度はデートしていて、予定の時刻に間に合っていたってことですよね

    週休2日制の職場なら月20~22日勤務ですから、半分近くはデートに間に合わせていたということ

    となると、いくつか疑問があります
    ・「いつも」忙しいというのはなにをもって?
    その場合、だいたいどれくらいの残業時間?

    ・余裕をもってデートの約束を遅くする、時間を問わない内容にする、頻度を落とす考えはなかった?

    ・「いつも」忙しいはずの人が、デートには間に合う
    =忙しいのは嘘で浮気では、という疑いは持たなかった?

    仕事が終わったことを確認していた自分はだまされた側だ、くらいの気持ちをもっていないか疑ってしまうのですが、上記のとおり、彼はたいへん忙しい人にしてはそれなりに充実のデートタイムをお楽しみな訳です

    となると、トピ主の評価も
    ・認識や判断力の欠如
    ・臨機応変な対応、見通しを立てた行動ができない
    ・実は仕事のおしつけも気づいていたのでは?
    ・本当に気づいていないなら楽観的すぎ
    ・同期への嫉妬は仕事ができることへのやっかみも?

    等々、視野が狭く真実が見えない人という低いものになると思います

    彼に説教もしたし自分は正しい
    残業データなどから客観的な事実の把握、問題点の見直しを図っている

    つもりかもしれませんが、もっと根本的に人として信頼が得られなそうにありません

    タイトルも、トピ本文のみでも
    人間性の問題で同期に呆れられた
    がふさわしいですが、自身の問題を理解できていないから原因は社内恋愛、起きたことは同期お怒り、と的はずれ

    大人しく話し合いを待ちましょう

    トピ内ID:2312608942

    ...本文を表示

    あ~ビックリ

    しおりをつける
    blank
    sora
    他所の課の上司に、彼女の残業について聞いてしまったんですね。
    凄いですね。
    その上司もペラペラ話すし・・・その会社どうなってんでしょう。
    彼は要注意人物だったんですね。
    トピ主さんは社内恋愛に向いていないと思います。

    トピ内ID:0254624687

    ...本文を表示

    その彼氏はないわぁ…

    しおりをつける
    💔
    マカロン
    10も年下の女子社員に残業を押し付けてデートする男…

    これだけで私的にはあり得ません。
    しかも他部署の子なんでしょ。
    同部署ならたまにならありですが(それも相手の予定を確認してから)、デートのためにって…

    う~ん、どの要素をとっても私的にはなしです。

    だって、責任感ないし、仕事も要領が悪すぎる…
    家じゃ何の役にも立たないだろうなぁ…と思うと、結婚なんて考えられません。
    まぁ、トピ主が何から何まで自分でするのが好き!ってタイプならいいけど、そうでなきゃ結婚してもイライラするだけな気がします。

    一般的には、仕事が出来る=要領がいい=仕事が早いです。
    その彼、自分の仕事を人に押しつけてばかりで、会社的には仕事が出来ない部類に入っているんでしょう。
    出世もなさそうだし(当然昇給も低レベル)、その年でそれじゃ今さら再教育も難しそう。

    そして、トピ主は社内恋愛に向いてません。
    私も社内恋愛だったけど、社内では夫の事は完全にスルーしていましたよ。
    仕事以外での会話も殆どしなかったし、むしろ他の男性社員の方が会話多かったです。
    おかげで結婚直前まで周りに知られる事はなかったです。

    彼が他の女の事話しているのに嫉妬するなら社内恋愛はやめましょう。

    トピ内ID:6135308478

    ...本文を表示

    考え違いをしてはいけません

    しおりをつける
    しんや
    >、「他部署の仕事を手伝うことで、1人ひとりが出来る仕事の幅を広げて、作業効率向上にも繋げていこう」というのが会社の方針

    トピ主さん…
    会社のこの方針と、あなたの彼氏さんがやっていた事は根本的に異なります。
    会社の方針は、頼む側も自分の仕事をちゃんと熟す事が前提です。
    じゃなければ、作業効率の向上には繋がりません。
    彼氏さんがやっていたのは、自分がやるべき仕事を他人に放り投げて、自分は働かないということです。
    しかも、残業という負担まで相手に掛けています。
    一緒にしてはいけませんよ。

    トピ主さんが彼氏さんに言うべきなのは、「日中・退社前関係なく、二度と頼むな」ではなく、「二度と自分の仕事を放棄するな。放棄するために他人を頼るな」ということです。
    そこを間違えないで下さい。

    トピ内ID:8368132496

    ...本文を表示

    とりあえず静観、何かあったら正直に話す

    しおりをつける
    それでいいのか疑問
    10歳も年下の女性に、何度も仕事を押し付けていた彼が、
    当然一番悪いし、みっともないです。
    10年下で、断り難いだろうからと、甘く見ていたわけですよね。
    しかも、直前にって…。

    お互いに困ったときに助け合う関係で、
    相手に負担かけない配慮していたのなら兎も角。
    彼女が上に訴えていたら、その時点で大分叱られたでしょうね。
    そんな身勝手な、仕事のできない男性で良いのですか、
    トピ主さんは?

    今は余計なことはせず、大人しくしているしかないでしょう。
    どうも、トピ主さんは要らん事する癖があるようですね。
    今何かしてみて、良いことってないと思いますよ。

    デートも当然控える。
    会うなら休日に。
    彼女には、今まで通りに接する。
    でも、感謝の気持ちは持ちましょう。

    個人的な事情を進んで周りに話す必要はないですが、
    もしも上に聞かれたら、正直に話す、
    それぐらいで良いのじゃないですか。

    それと、「彼の部署の先輩たちも、
    よく日中彼女に頼みごとをしている」は、
    帰社直前に残業押し付けるのとはだいぶ違うでしょ。

    トピ内ID:4906232454

    ...本文を表示

    年下の同期が一番大人

    しおりをつける
    😑
    じょい
    トピ主もその彼氏よりも、年下の同期さんが一番大人。
    良い迷惑に巻き込まれてしまって大変可哀想。
    こういう未熟な人達が職場に居ると、分別のつく人が一番被害に遭うんですよね。

    トピ内ID:9084986890

    ...本文を表示

    その彼氏

    しおりをつける
    ping
    他にも、色んなマズイ事してしそう。
    早く、逃れないと、会社に居られなくなるのでは?

    トピ内ID:7047039439

    ...本文を表示

    彼氏に言いたいこと言ったほうが良し

    しおりをつける
    😀
    あい
    仕事押し付けて情けないし、注意すればビビって周りに迷惑かけるし、振ってしまえばそのうち辞めてしまいそうな彼ですね。
    強気で行きましょう

    トピ内ID:6057659192

    ...本文を表示

    判ってない

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >「他部署の仕事を手伝うことで、1人ひとりが出来る仕事の幅を広げて、作業効率向上にも繋げていこう」というのが会社の方針としてあるので、本来の部署の仕事の邪魔にならない範囲であれば「仕事を頼む事自体が悪い」という風にはなりません。

    彼女とのデートがあるからと終業間際にしかも週3で頼む事が、ダメ。
    それで彼女は残業になっているんでしょ?
    しかも彼女の上司も「頻度が多い」と問題視している。
    つまり、彼からという特定の人からの依頼が多すぎる事とそれによって彼女の残業時間が多くなっている事が問題。

    それに今はまだ彼女から訴えがないけれど、彼女の上司が彼の上司に話がいって、それによって上司から彼が注意されたら、今どころの話では終わらないだろうに。

    彼からの仕事の頻度が高いのは上司にも目をつけられている という事をよくよく考えるべき。

    >彼女は自分の上司に、彼に言われたそのまま「デートで帰った」とは言っていなかったようで

    デートで帰った なんて普通言いません。
    トピ主だったら、デートで帰ったって言うのだろうか?
    そっちの方がビックリ。

    今のところは彼女が大事にせずにいるけど、周りの人が動きだしたらトピ主達はどうなるか、考えないの?
    首の皮一枚でつながってるだけの状況なのに。
    彼女に文句を言わなかったらそれすらも判っていなかったのにね。

    トピ内ID:3005393815

    ...本文を表示

    そもそも論ですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    自分に割り当てられた仕事を、時間内では処理できず・・・・・

    10歳も年下の後輩の女性に残業をさせてまで押し付け・・・・・

    自分は、お気楽にトピ主様とデート・・・・・

    しかも、その頻度が週三回!

    彼氏は、上司から睨まれ、将来の見込みが絶望的な『お荷物社員』

    今回の騒動で、とんでもない事実が判明したのですよ?

    最悪の場合、トピ主様も共犯の評価を受ける懸念すらあるのです。

    トピ主様は、今まで通り、彼氏と付き合う事ができるのですか?

    トピ内ID:4801375168

    ...本文を表示

    32歳?

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    もうだめですね。その彼氏。
    デートのために22歳の先輩に残業させるって。
    あなたもおかしいです。
    他部署の仕事を手伝うって残業してまでってこと?
    いずれすべてがあかるみになりあなたも彼氏も大変なことになるでしょうね。
    彼氏に将来はない。

    トピ内ID:9525462430

    ...本文を表示

    私なら別れる

    しおりをつける
    blank
    主婦子
    トピ主さんの年齢からして彼とは
    結婚も視野に入れての交際だと思
    うのですが、もしそうなら私なら
    今回の同期さんに話しかけられて
    ビクつく彼の態度を見たら交際を
    やめますね。
    だって32にもなってそんな対応
    しか出来ないビジネス能力がない
    人間なんてリストラリスク高いし
    危なっかしくて結婚なんてあり得
    ないでしょう。
    恋は盲目なのか。。。こんな彼の
    姿を見ても愛情が冷めないトピ主
    さんにもびっくり。自分から不幸
    に飛び込まなくても。って感じで
    す。

    トピ内ID:1541977278

    ...本文を表示

    トピ主です。報告遅くなりました。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    前回の報告レス以降も、最初程ではないものの彼が彼女に若干怯えている様子が続いていました。
    そして昨日、彼が上司から
    「彼女とのことで話がある」
    と声かけられたそうです。私には何もありませんでした。
    昨日は声をかけたのが夕方だったのもあり、
    「いきなりだと話が整理できてないだろうから、話すのは月曜日に」
    と言われたそうですが、彼と彼の上司、そして彼女の上司と先輩の4人で話をするようです。
    というのも、彼女の先輩や上司が彼女に
    「彼と話し合った方がいい。ちゃんと時間作るから」
    と言ったそうなんですが、
    「自分からしたら思い当たるところがないから、話し合うと言っても自分には話す事がない。それに、もし自分が彼に嫌な思いをさせた事が原因で怯えさせていたなら、彼は私に面と向かって「これが嫌で怖かった」とは言いにくいのでは?それが出来たら当人同士でとっくに解決しているであろうし、オブラートに包んで遠回しに言ったり、言いたい事を全部言いきれないのであれば彼もスッキリしないだろうから、先輩方を巻き込んで迷惑を掛ける形になるけれど、先に第三者を入れて話を聞いてもらってからの方が良いと思う。それで私が原因になっていたなら、彼には誠心誠意直接謝罪するつもりだ」
    と言われ、それも一理あると納得したからだそうです。
    もうどうでも良くなったのか、彼女は月曜日の話し合いには参加しないようですが、声がかからなかった私も、彼や彼女の上司に声をかけて話し合いに参加すべきですか?それとも仕事に関しての話し合いなら、自分から入ることはしない方が良いんでしょうか?

    ちなみに、前回のレスで「彼女とのLINEを報告した時、彼女が怒ってる、という伝え方をしたのでは?」という意見がありましたが、報告した時は「怒りに任せて彼女にLINEを送ってしまった」という事だけ口で伝え、スマホを彼に渡してLINEのやりとりを見せました。

    トピ内ID:1774150131

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    本当に腹が立ってきた!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あなたに、です。

    こういう投稿を読んで、はあすごいなぁ、と思うことはしょっちゅうですが、他人事なのにここまで腹が立つことは稀です。

    上司の前ですっとぼけるあなた、なんなんですか?
    ふざけるんじゃありません。

    彼女みたいな、仕事、人間関係において大人でわきまえてる人が、あなたみたいな自分勝手自己中な人のせいで誤解や不利な扱いを受けるとしたら、絶対許せません。

    あなた、上司に彼と二人でさっさと報告すべきです。そこに彼女は必要ありません。

    トピ内ID:2998366299

    ...本文を表示

    成り行きを見守るしかない

    しおりをつける
    🐧
    As
    最新のトピ主レスで、自分から話し合いに参加した方が良いのかと訊いてましたが、今の段階ではトピ主に出来ることはありません。

    恐らく、上司や先輩は察していると思いますよ。トピ主彼は元々ポーカーフェイスどころか、少しの心の乱れも周囲にバレバレなのですからトピ主との社内恋愛も暗黙の了解にされてたと思います。

    トピ主が遠因ではあるけれど、残業を22歳の彼女に押し付けてデートをしようとする判断はトピ主彼の独断。だから今回の話し合いにトピ主が同席しても仕方ありません。

    ですがこの先トピ主にも呼び出しはかかるかもしれません。その時に、とっさとはいえ嘘を吐いたことを素直に詫びるか、嘘を嘘で塗り固めるか.......。
    彼とは別れた方が良いと思うけどね。「人に残業を押し付けてデートする人間とは思わなかった。」とか言ってね。

    トピ内ID:7353822500

    ...本文を表示

    彼はズルい男。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    あなたの彼氏は本当にズルい男だと思います。

    今も彼女が黙っているのをいいことに、自分を怯えさせた加害者に仕立てあげて自分は被害者になってますもんね。

    彼氏が自分の口からどういう理由で残業を頼んでいたのか、きちんと話せるならいいと思います。
    でもズルいので、きっと話さず、なんなら泣きどおしになるのでは?

    事前にあなたの口から先輩に、彼女は何も悪くなくて、自分の彼に非がある事を話しておいたほうがいいと思います。
    あなたに善意の心があるのなら、ですが。

    彼の立場がどうなろうと、それが大人の責任と思いますよ。

    トピ内ID:3284604057

    ...本文を表示

    なんであなたが話し合いに参加するの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    お呼びじゃないですよ。
    それとも一番年上の彼のサポートでもするとか?

    >前回の報告レス以降も、最初程ではないものの彼が彼女に若干怯えている様子が続いていました。
    なんで、おびてえてるの?
    自分が仕事押し付けたことの結果だよね。

    >それとも仕事に関しての話し合いなら、自分から入ることはしない方が良いんでしょうか?
    参加する意味がわかりません。
    カップルでデートの時に残業押し付けてたんですけど、嫌なら言ってくれれば良かったのにとでも言うつもり?

    年上のあなた方がプライベートなことでびびりまくってるけど、彼女はどこまでも仕事を芯に考えてるって本気で理解できないんですね。

    トピ内ID:1831397943

    ...本文を表示

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    事ここに至っては、全てを正直に上司に話して、会社側の沙汰を
    待つのが最善の対応だと思います。

    嘘や隠し事をしても、タイムカードの記録による状況証拠や同僚
    達の証言により、全てが露見するのは不可避であり、心証の悪化
    を招くだけです。

    既に会社側は、全てを把握した上で、彼氏とトピ主様がどのよう
    な回答をするのかを見極めようとしているのかもしれません。

    対応を誤ると、彼氏もトピ主様も厳しい処分を受けるのは確実で
    すよ?

    トピ内ID:4801375168

    ...本文を表示

    彼女のほうがずっと怯えてる

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    だってあなたの彼って人。
    こわいですよ。22歳に怯える30すぎの男でしょ?いませんよそんな人。
    デートのために年下に仕事をおしつけるのも、そんな男とよくつきあっていられますね。
    とっととあなたが上司に自分達のせいで彼女に迷惑かけたって謝罪しなさいよ。ぐずぐず他人に迷惑かけてて、二人とも子供過ぎる。

    トピ内ID:9559258191

    ...本文を表示

    え、すごいなこの理解力

    しおりをつける
    🙂
    黒飴
    なぜ話し合いが彼女抜きのメンバーになったかを長々と書いた直後に

    >もうどうでも良くなったのか、彼女は月曜日の話し合いには参加しない
    と推測し、あまつさえ自分は呼ばれてないけど出たほうがいいか悩む

    本気なんですか?

    デートの頻度からして、彼がいつも忙しい人と判断するのも、デートには間に合ったと信じるのもおかしな人だと感じましたが、トピ主はかなり認識がずれています

    そこまでずれた人だからこそ彼にも合うんですよ

    特定の若い人に仕事を押しつけ、周りはそれに気づく、こんな情けないことが平気でできて、そのくせそこをつつかれたらビビる小心者

    それを、仕事が忙しくてでもできる人だからデートにも間に合わせてくれて喜ぶ彼女

    扱いやすいわおだててくれるわ、さぞ彼は楽しかったでしょう

    前回のレスでも書きましたがもう一度いいますね

    じっと待つほかないです

    ほかにも、静観せよというレスがありますね

    どこかにもっと首を突っ込んで彼を守ってあげましょう、自己保身しましょう、とアドバイスがありますか?

    トピ内ID:2312608942

    ...本文を表示

    仕切り屋の彼女とヘタレの彼氏

    しおりをつける
    🙂
    秋の旅
    >声がかからなかった私も、彼や彼女の上司に声をかけて話し合いに参加すべきですか?
     
     上司たちが問題にしているのは彼氏の言動です。
     まるさんには声がかからなかったのだから、
     全く参加すべきではありません。
     自分から声をかけたら、後輩に苦情のメールを送った時と
     同じ間違いになります。
     勇み足なんですよ。

     今までのまるさんの文章を読むと、とにかく
     彼氏を尻にしいて一人前扱いしてない印象を受けます。
     プライベートでならいいけど
     職場でそれをやったら彼氏の株は下がる一方です。
     
     彼氏は32才でしょ?
     彼氏に一人で責任を取らせること! 

    トピ内ID:9435243763

    ...本文を表示

    何を言っているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    すけーる
    >もうどうでも良くなったのか、彼女は月曜日の話し合いには参加しない

    そもそもの、こうなった原因を忘れていませんか。

    トピ主さんが彼女に変な嫉妬心を起こして、言うべきではないことを彼女に言ったことが始まりですよ。

    結果、彼がトピ主さんとデートする時に、自分の仕事を押し付け残業させていたということが判明し、トピ主さんは彼に仕事を押し付けて帰るようなことをしないで、と言った。

    そして、ビビリな性格の彼は、彼女に対して必要以上の警戒心のようなものを抱き、彼女に対して妙な行動を取ってしまい、それを彼女の周囲が不審に思ったのです。

    どうでも良くなった以前に、彼女はトピ主さんの安易な行動と、彼の過剰な反応をするという性格に巻き込まれただけで、彼女自身は何もしていない、彼に注意すらしていないのですよ。

    どうでもいい以前に、彼女は単にトピ主さんと彼のとばっちりを受けているだけ、変なことに巻き込まれているだけです。

    彼に何かしたのでもないのですから、話し合うこともない、だから話し合いに参加しないというのは当然ですし、それでもなお、自分が原因なら彼には誠心誠意謝罪をするって、なかなか言えることではありませんよ。

    トピ主さんが話し合いに参加するしないは自分で決めればいいと思いますが、彼には事の経緯を正直に包み隠さず彼女の先輩や上司に話をし、彼女には何も非がないこと、トピ主さんの嫉妬心と自分の性格が災いして彼女を妙なことに巻き込んでしまった旨を、しっかりと話すように伝えておかなければならないのではありませんか。

    ビビリな彼にはそれが出来ない、ともしたら彼女に責任転嫁をしてしまうかも…と思うなら、トピ主さんが出て行って正直なことを話さなければならないことだと思いますよ。

    彼女には何の責任も非もないことを、トピ主さん達が彼女を余計なことに巻き込んでいることを認識してください。

    トピ内ID:8983189222

    ...本文を表示

    伝説のカップルになるよ

    しおりをつける
    🙂
    すごい
    すでに社内で話題になってるでしょうね。ここまで勘違いを繰り返し、認知の歪みもあるし、あなたが気づいていないことがたくさんありそうです。

    特に、話し合いに呼ばれてない!私も出席すべきでは!?という主張にはさすがに驚きました。あのね、誰もあなた方のデートの頻度なんて気にしてません。プライベートなんてどうでもいいんです。

    いま問題になっているのは、「特定の社員から頻繁に仕事を押し付けられているスタッフがいて、当該社員に指導が必要になってる」ということです。あなたの彼氏ですよ。あなたその場でデートのせいですみませんとか言うつもりですか?退勤後の行動なんて関係ありません。理由はどうでも、「仕事を押し付けてる」のが問題なんです。

    まあ、呼ばれてないのに乗り込んでもいいですけどね…。別れたあとも伝説として社内に名を残すと思いますよ。今後誰もあなた方には近づかないでしょう。

    トピ内ID:7770425419

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    この件は主さんに関係ないですし、処分対象ではありません。事実が明るみに出たらイメージダウンになるので、リスクを抑えるなら彼を切った方がいいと思いますが。

    主さんの説明はわかりやすいのに、解釈がずれていてびっくりします。彼女が話し合いに出席しない理由はご自分で書かれていますよね?どうでもいいからではないです。

    >思い当たるところがないから、話し合うと言っても自分には話す事がない
    >面と向かって「これが嫌で怖かった」とは言いにくいのでは
    >先に第三者を入れて話を聞いてもらってからの方が良いと思う

    これだけ見ても、彼女が優秀な方だとわかります。結論を決めつけず、効率的で効果的な段取りを提案しています。

    彼は上司の指示や要請に従うしかないです。嘘やごまかしは間違いなく状況を悪化させるので、淡々と答えるだけですね。主さんは要請がない限り、静観すること。

    トピ内ID:6095554689

    ...本文を表示

    どうでも良くなったからじゃなくて

    しおりをつける
    🐷
    フッと去る
    同期は本当に、何も知らないんです。
    同期がやり取りをしたのはトピ主であって彼ではありません。
    だから同期は、彼が怯えるほどの何が彼に起きたのか、本当に知らないんです。

    ただひとつ同期に分かっている事は、彼が自分に怯えているという事です。
    その原因を探るには、彼の話を聞く必要があり、その為の話し合いです。
    怯えの対象である自分が同席しては、彼は何も話せないかもしれない。
    だから同期は、参加を辞退したのです。
    どうでも良くなったのではなく、合理的な理由のある不参加です。


    で、トピ主が参加すべきかどうかですが、参加してどうします?

    普通に考えれば、トピ主の出る幕ではありません。
    でも、ビビり屋の彼です。
    トピ主が参加しなくても、どうせろくな結果にはなりません。

    だったら一か八か。
    トピ主に妙案があるのなら参加してみてもいいのでは、とも思うのですが、同期の不参加を「どうでもよくなったのか」などと言っているところを見ると、やはりこのまま不参加の方がいいと思います。

    トピ内ID:4293775544

    ...本文を表示

    なんでそんなややこしいことになるのか

    しおりをつける
    🙂
    はな
    わたしは、話し合いをすることじゃないと思います。
    彼が、自分で、
    上司に事実をすべて伝えて、
    (「大した用事もないのに、彼女に仕事を何度も押し付けていました。彼女は話し合いは望んでいないので、
    個人的に謝罪します。もうしません。申し訳ありません。」)
    同僚女性に謝って、態度を改めれば済む話。

    彼氏は職場での評価が下がることを心配している
    のかもですが、多分仕事できない人でしょ。
    今さら変わらないから大丈夫!

    ささっと解決しましょう。

    トピ内ID:3800799466

    ...本文を表示

    理解しがたい彼氏ですね。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    思いっきりプライベートなデートで、簡単に残業を押し付けることは出来るのに、注意されたらその相手にビビる?変わった人ですね。すごく狡猾でずるい人なんだろうなと思います。何も背景を知らないと、注意した方が一見悪く見えるもの。

    年下の同期の女性は何も悪くないのに、気の毒過ぎる・・・。

    彼に残業押し付けられて、その彼女に文句を言われ、勝手にビビられ・・・上司まで巻き込んでの大騒動。

    何回も言うけど本当に本当に気の毒過ぎる。

    1つだけ言えるのは、トピ主さんはもう自分からは何も行動しない方がいいということですね。

    トピ内ID:0515233894

    ...本文を表示

    今更言っても仕方のない事ですけど

    しおりをつける
    blank
    対案
    他部署の人に仕事を手伝ってもらう事が問題無いなら、彼氏はなぜトピ主さんに頼まなかったのでしょう。トピ主さんだって年下なのに。
    仕事中にイチャついていたら公私混同もいい所ですから、それはそれで問題になった可能性はありますけど、今回のように筋違いの嫉妬で無関係の人を巻き込むことにはならなかったと思います。

    彼氏、上司や先輩との話し合いの場で妙な言い逃れをしなければ良いですけど。
    件の方に責任を負わせるような真似をしたら、あちらももう容赦しないと思います。

    トピ内ID:1540356678

    ...本文を表示

    同期は、話し合いをどうでもいいと思っていない

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    同期の方は大人だなと思います。

    おそらく、周りから客観的に見ても、あまりにも彼の行動がおかしいものになっており、仕事にも支障が出てるのでは?本人達のためにも、会社の為にも、上司は早急な解決が望ましいと考えられたのでしょう。


    同期の彼女は月曜の話し合いがどうでもよくなったのではないと思います。
    彼女の発言を細かく聞いているのにも関わらず、なぜ「どうでもよくなったのか」と感じるのですか?その思考がにわかには信じ難いです。

    問題が生じた時、いきなり話し合いに持っていくより、第三者がそれぞれの言い分を聞き取りをして事実確認をし、話し合いによってすり合わせや妥協点を見つけて解決をするのが望ましいです。
    (心当たりがないならば、いきなり話し合いでバーン!というのもアリかもしれませんが)
    同期の方は本当は心当たりがあります。でも、心当たりがないと今は周りに伝えている。「同僚の社内恋愛絡みが原因」なんて、簡単に人に話すようなモラルのない人だったら、もうとっくに彼がデートを理由に残業を押し付けられていたことを社内の誰かに言っているでしょう。それを今までしていなかったのですから、やはり大事にしたくなくて、今も尚あなた方二人に気を配っているのですよ。我慢強い素晴らしい方です。
    同期の提案の目的は、彼が正直に話すのか話さないのかを確認してから、自分の出方を考える為かと思います。彼が正直に話すのであれば、同期も正直に話さざるを得ない。誤魔化すなら、彼女は大事にしないことを優先しているので、正直に話さないように気をつけるでしょう。


    あなたが最初に上司に正直に話さなかったので、もうここまできたら、同期と彼の話し合いの結果を待ったほうがいいと思います。二人が正直に話し、あなたにも話がくるようなことがあれば、誠心誠意、関係者に謝罪してください。あなたの嫉妬心が、会社にも迷惑をかけたのですから。

    トピ内ID:8398830102

    ...本文を表示

    トピ主さんの追加レス5を読んで

    しおりをつける
    😑
    トマトラーメン
    会社での、彼氏さんたちの話し合いの場にトピ主さんが突然参加はしないでください。

    もし、話し合いの途中で、トピ主さんが彼女だとばれて、このトラブルの原因の一つとして呼び出しをされたのなら、行って経緯を感情的にならないように、同期の女性が悪くない事をしっかり伝えるべきです。

    その後、どういうことになるかは、上司や会社からの判断を待つだけです。
    できたら、22歳の女性の他人の仕事を受けるのを減らし、彼氏さんが残業を減らすようにできるのが一番ですね。

    トピ内ID:0927828655

    ...本文を表示

    客観的に見てみましょう

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    >どうでも良くなったのか、彼女は月曜日の話し合いには参加しない

    「どうでもよくなった」のではありません。
    最大の問題点は、トピ主さんの彼氏が「私用」のため、
    週に何度も「自分の残業」を他部署の人に押しつけていたことです。
    このことは彼女の上司も気づいてて、彼女に質問しています。

    そして次の新たなる問題点は、
    なぜか彼の彼女に対する挙動が不審になったことです。

    どちらにしても問題は彼女ではなく、彼自身にある。
    彼女はそれを知っているからこそ、話し合に敢えて参加しないのです。

    >声がかからなかった私も、
    >彼や彼女の上司に声をかけて話し合いに参加すべきですか?

    なんで???? 必要ありません。
    問題点は彼とトピ主が付き合っていることではないし、
    トピ主さんは彼が彼女に残業を押しつけていることを知らなかったのだから、
    今のところ、会社にとって今回の話し合いはトピ主さんは無関係です。

    トピ内ID:2164191631

    ...本文を表示

    まずは事情聴取

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    トピ主は出ないでください。
    折角同期が事を大袈裟にしないようにしているのに
    なんでそうもジャンジャン火に油を注ごうとするのですか?


    今回彼が呼び出されるのは「同期に仕事を押し付けていたこと」だと思います。
    他の方も仕事を頼むことはあるようですが
    彼に関しては頻度が高かったり
    明からに残業になるとわかった上で押しつけていたからではないでしょうか?

    見方を変えればハラスメントと取られても仕方がないことをしていたわけです。


    上記の同期に押し付けていたこととトピ主は直接関係はないので話し合いの参加は不要


    怒っているとは言っていないがLINEのやり取りをみせたんですよね?
    「謝罪したい」「謝罪は結構」と断られているあたりからして普通に「相手はとても腹を立てている」と読み取れます。
    怒っていると伝えたも同然です。


    彼からの聴取でトピ主の名前が挙がれば
    トピ主にも声がかかるかと思います
    今回の事は彼が同期に仕事を押し付けず
    通常通り接すれば問題は解決されます。

    変に嗅ぎ回らずあなたはあなたの仕事をしてください

    トピ内ID:0858993408

    ...本文を表示

    何のために同席を?

    しおりをつける
    🙂
    mina
    トピ主さんが書かれている内容からは、自分たちの振る舞いが露見しないよう、圧をかけるために、そのミーティングに同席したい、という風にしか取れないのですが、それで合ってますよね? 後で自分に何か振りかぶったときのつじつま合わせ、口裏合わせのためですよね。
    それ以外に考えられないのですが…

    トピ内ID:5781246596

    ...本文を表示

    これ以上いい大人が引っ掻き回さないで

    しおりをつける
    blank
    sora
    元々彼は要注意人物だったんですね。
    年中10歳も年下の女性に残業押し付けて何しているんだろうって。

    >もうどうでも良くなったのか、彼女は月曜日の話し合いには参加しないようです

    彼女はどうでもよくなっていませんよ。
    彼女が上司や先輩にきちんと話していたじゃないですか。
    トピ主さんは書いているじゃありませんか。
    自分で書いているのに気がつかないんですか?
    彼が話し合いで彼女を悪者にしていない事を願います。

    彼女は一生懸命働いているだけなのに、
    変なカップルに引っ掻き回されてお気の毒です。

    22歳の彼女はとても人間ができているのに、
    32と26の大人があまりにも未熟で残念です。

    トピ内ID:0254624687

    ...本文を表示

    どう考えても

    しおりをつける
    かなぶん
    トピ主が悪い。
    仕事が優先です。
    彼が他の人と仲良くするのが嫌で見てられないなら退職して他の会社へ行きましょう。
    その方が周りも楽ですよね。
    ピリピリと目を見張ってる人がいるんだから。

    私は友達と同じ会社で仕事したことがあります。
    その子はよくA君と話してました。
    彼氏いるの?いないの?という話題になった時にまっさきに思いついたのはAくんなのでその人?と聞いたら違うよーと。

    あとあとB君と結婚しました。
    しかもその当時からお付き合いしてたようです。
    会社で全く仲良さそうな雰囲気がなく気づきませんでした。
    ある意味プロです。

    私はすごく仕事がしやすかったです。

    周りを考えて仕事したらどうでしょう?

    周りも他の人も言わないだけでフォローしてくれてること沢山あると思いますよ。

    トピ内ID:1264861316

    ...本文を表示

    3回目

    しおりをつける
    blank
    川のほとり
    彼女が同席しないのは、あなたの彼がヤバイ人だと気付いたからだと思いますよ。

    世の中には罪悪感なく他人を悪者にする人がいます。
    なにごとも他人のせいにし、自分の利益や保身のためなら嘘で他人を罪におとしいれることも平気で行います。
    他人の前で、自分が悪いことなのに大げさに被害者ぶって怯える演技なども罪悪感なく行います。
    このての人には罪悪感という悲壮さがないので、元気はつらつ明るく見えるので、とても魅力的な人に見えることがあります。

    そういう人から身を守る方法は、下手にかかわらないことと、不用意に恨まれないよう細心の注意を払うことです。
    同僚女性はそれを理解しているので、暴露や糾弾したと彼に恨まれてしまう危険がある場に出席しないのではと思います。

    トピ内ID:0239275897

    ...本文を表示

    あなたは出ていかない

    しおりをつける
    🐴
    カオス
    トピ主さんが出ていくとややこしくなるから。
    これは「彼氏彼女とその仲間たち」の物語じゃないです。
    仕事上問題がある人同士の話し合い。

    あなたと彼が付き合っててそのデートの為に彼が仕事を押し付けていたわけだけど、(これはあなたに非があるわけではないけど)話し合いにはいかない。

    だって彼の問題なんだから。

    あなたがやることは、平日にデートの予定を立てないこと。
    彼女に「彼と仲良くするな」的なことを言わない(見ない)こと。
    これだけ。

    彼女は彼さんに言えないから代わりに仕事してあげてただけなのに…
    向こうにむしろ謝ってほしいくらいなのになんで彼女側からアクション起こさないとならないの?
    勝手に仕事押し付けて勝手に怯えて彼女を悪者にしないでください。

    聞けば聞くほど腹が立ってきます。

    彼女に普通に仕事させてあげてほしい。。

    トピ内ID:1264861316

    ...本文を表示

    整理整頓が苦手?

    しおりをつける
    🙂
    ずれずれ
    公私の区別
    彼の問題と自分の問題の区別

    ができていないように思います。

    お付き合いは初めてですか?
    自分の恋愛事情にしか目が行ってませんよ。
    この騒動を「私の恋愛に立ちはだかる問題」としか見えていないのではありませんか?

    仕事を嫉妬心で引っ掻き回したことは皆さんからの指摘もあったので理解できましたよね?
    でもやっぱりまだおかしいですよ。
    会社の上司たちは彼の仕事の仕方、勤務態度について問題があるから面談の時間を設けたのです。
    はっきり言ってあなたは関係ないです。
    これは彼の問題だからです。

    もしまだあなたが彼女に仕事でも彼に接するなと騒いでいたのならあなたも呼ばれたでしょう。
    けれどもそうではありません。
    ただただ彼の打たれ弱さが問題なのです。

    会社にとってあなたと彼のお付き合いなんてどうでもよいのです。
    あなたが考えるほど周囲はあなたたちの恋愛事情なんて気にしていません。
    彼とのおつきあいを中心に考えるのをやめましょう。

    彼があなたのお付き合い相手ではないとして彼の勤務態度を見てみましょう。
    問題は彼の彼女にありますか?
    彼自身にしかないことが見えてくると思いますよ。

    同期の彼女はどうでもよくなったから話し合いに不参加なのではありません。
    問題の本質が彼女に関係ないから近づくのをやめたのです。

    4歳も年下の彼女のほうが冷静で、トピ主さんよりかなり頭の良い方のようですね。

    視野が狭いと問題の本質が見えなくなります。
    トピ主さんはもっと視野を広く持てるようになったほうがいいですよ。

    トピ内ID:7347876886

    ...本文を表示

    べきって

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    何と言って、呼ばれてもいない話し合いに参加するつもりですか?

    会社で問題視しているのは、業務に支障が出るレベルで彼氏が同期女性に対して態度が変である事と、週の半分も自分の残業を彼女に押し付けている事でしょう。
    会社としては、彼氏の態度で業務に支障が出ている事と、彼氏がしょっちゅう私用で定時に帰る為に彼女に残業を押し付けている事が問題で、それさえ解決すれば、態度がおかしい理由がトピ主さんに注意?されたからだろうが、私用と言うのがデートだろうがどうでも良いい訳です。
    まあ、自分の遊び(デート)の為に、しょっちゅう他人に残業を押し付けるのは問題ですけど。
    遊びなら、遊ぶのをやめて自分でやれ、或いは定時に帰って遊びたければ、自分の仕事は時間内に終わらせろって話ですが。

    トピ主さんが自ら話し合いに参加するのなら、トピ主さんが彼女に私の彼氏に馴れ馴れしくするなと難癖つけたのが事の発端で、こういう経緯で今に至りますって説明しなきゃならないのでは?

    それをやったら、先輩に心当たりがないかと聞かれた時に嘘をついた事もバレますけど、それでいいのでしょうか?

    >もうどうでも良くなったのか、彼女は月曜日の話し合いには参加しない
    何でこういう発想になるの?
    彼女はトピ彼には何もしていないし、何も言っていない。
    「自分からしたら思い当たるところがないから、話し合うと言っても自分には話す事がない」彼女のこの言葉通りでしょうが。

    トピ主さんが嫉妬して、私に難癖つけて来てからカップルで揉めて、彼があんな風になったみたいですよ、なんてバカみたいな事を上司や先輩に報告なんかしたくないでしょう。
    トピ主さんが難癖つけて来た所までは、事実として彼女が体験しているけど、その先は想像でしかないし。

    仕事でだけしか関りたくないのに、トピ主カップルの所為で面倒臭い事になって、彼女には本当に同情しかありません。

    トピ内ID:2839636252

    ...本文を表示

    そもそもなぜ彼は彼女を怖がるの?

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    彼女の言うことはもっともです。
    何をどう聞かれても、彼が同僚を怖がる理由がわかりません。
    説明を求められても同僚は答えようがないですよね。

    同僚の方はとてもまともで大人なのに、
    あなた方は本当に何をやっているのか。

    何故彼が同僚を怖がっているのか、トピ主さんは理解しているのですか?

    >もうどうでも良くなったのか、彼女は月曜日の話し合いには参加しないようですが

    なぜどうでもよくなったと思うのか?
    なぜ自分がそこに行くべきかと思うのか。

    的はずれな人たちで巻き込まれた同僚さんはほんと迷惑ですよね。

    まぁわけのわからない行動をとってる彼氏さんがあらいざらい言うってことになるでしょう。

    トピ内ID:6861486064

    ...本文を表示

    すごいですね、

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    26歳のあなたと同期で22歳ということは、彼女は高卒ですね。ということは、同期といえど、貴方より安い給料で働いているはず。
    すごいなぁ。入社4年目の高卒の女の子が、30過ぎたおっさんの仕事を十分に賄えるってことですね。
    そして、この対応。
    大人だなぁ。

    それに比べて、あなたにしろ、あなたの彼にしろ、年齢なりのものが全く備わっていませんね。

    22歳の女の子に仕事押し付けまくったあげく、彼女に言われたら今度はビビリまくりって、おっさん、しっかりせえやって言いたくなる。

    普通30過ぎて、22の女の子に仕事丸投げってできないよ。
    22の女の子がサクサク片付けられる仕事を終わらせられない30過ぎの男って…

    だいたい、部署を超えて助け合うっていう会社の考え方自体がよくわからん。
    まずは自分の仕事を責任持って終わらせるのが第一なんじゃないの?

    まあ、こんな、押し付ければいいやと考える人間が出てくることを想定していなかったんだと思うけど。
    制度そのものを考え直されるような気がしますね。

    トピ内ID:5784245432

    ...本文を表示

    どうなったのでしょう

    しおりをつける
    blank
    対案
    月曜日に彼氏・同僚さんの先輩・双方の上司で話し合いの場を持つという事でしたが。
    10歳も年下の女性に、内心不満を持たれていたと知っただけでビビって挙動不審になる様では、上司たちとの『話』に恐れ戦いて欠勤したとしても「さもありなん」ですけど。
    欠勤してしまったら、その後どうするんだ?という話にもなりますが。
    彼氏、何についての『話』かは分かっていたのですよね?それとも、顔ぶれを見ても予想できないほどですか?

    トピ内ID:1540356678

    ...本文を表示

    楽しみすぎる

    しおりをつける
    🙂
    つき
    自分が火付けてしまった問題がどんどんどんどん大きくなって、訳分からなくなって上司にすっとぼけてやばい状態になりすぎてて……ほんとにやばい

    他人事だから「ほほ~」ってなりながら見てるけど大迷惑カップルで社内で有名ですねこりゃ~

    早く続き待ってます~!

    トピ内ID:3957940970

    ...本文を表示

    続きが気になる

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    これは嫌味で言ってるわけじゃないんだけど、コントみたいで純粋に面白い。特に彼氏のポンコツ具合が…笑
    みんないろいろ言ってるけど、たぶんエンターテイメントとして興味津々なんだと思うよ。

    トピ内ID:8966396656

    ...本文を表示

    お似合いのカップル

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    年下女性に迷惑かけて怯える無能な男と、恋愛脳で年下同期に迷惑かける女で
    大変お似合いのカップルですので、ぜひともそのまま結婚してください。
    そのうち貴方たちがそろって彼女にやってたことが
    上司たちにバレると思いますが
    どの道二人そろってリストラ対象になるか、居づらくなって辞めるか、よくて閑職になるかでしょうから大して問題ないでしょう。
    いずれ訪れるXデーまでがんばってください。

    トピ内ID:6186221075

    ...本文を表示

    新卒22歳に仕事放り投げて帰っちゃう32歳男性社員かあ(呆

    しおりをつける
    kitten
    なんかさ、「できない男選手権代表選手」って言葉が、ふっと脳裏に浮かんじゃったわ(笑


    失礼なこと聞いちゃうけど、
    マジで、結婚する気なの、主さん?

    結婚したら、面倒事を丸投げされるのは、彼女じゃなくて主さんだよ

    なんか面倒(親が病気とか、冷蔵庫が壊れたとか)があるたびに、
    全部、主さんに丸投げして
    自分はキャバクラとかカラオケとかで遊んで、夜中まで帰ってこず
    そのくせ「大事な残業続きで忙しい。連絡してくるな」と見えすいた言い訳しそうなタイプじゃない?


    ほかにもっと良さそうな独身男性いないの?

    トピ内ID:7006783798

    ...本文を表示

    社内恋愛である以上・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    業務とプライベートの区別を厳格に付けなければなりません。

    デートのために、仕事を残したまま、後輩に押し付けて退社
    する対応は、明らかに公私混同であり、厳しい処分の対象と
    なっても、不思議ではありません。

    彼女が黙っていても、周囲の方々は、薄々勘付いていると思
    います。


    バレるバレない以前の問題として、32歳なら、将来の昇進が
    決定づけられる極めて重要な時期のはずです。

    本当に彼氏の事を愛しておられるのなら、職務への取り組み
    について真剣に話し合われるべきではありませんか?

    後輩に追い抜かれて、勤続年数に見合わないポジションに甘
    んじるか、居場所がなくなるかの瀬戸際なのですよ?

    トピ内ID:4801375168

    ...本文を表示

    似た者同士のカップル、、、

    しおりをつける
    匿名
    >>本来の部署の仕事の邪魔にならない範囲であれば「仕事を頼む事自体が悪い」という風にはなりません。
    そして今日、彼女の残業記録(誰でも見れる)を見ると、
    ・残業内容…「××課彼さん代理至急業務」とあり、
    ・再申請理由…「彼さん所用により退社の為」となっていました。

    私の姪は高校を卒業して公務員になりました。
    無駄な大学生活を送るよりも早く「安定した仕事をしたい」と猛勉強の結果公務員合格です。

    18歳の女の子ですから親は「残業って聞いたけど大丈夫なの?」
    「そんなに残業ばかりなの?」と心配します。
    姪は「本当に仕事をしている」けど遅くなることがある。

    若い「同僚女性」の親御さんが「残業が多くないか?」と会社に相談するとか考えた事、彼もトピ主さんも考えた事ないですよね。

    10歳下の女の子に任せて帰るって、しかも記録にきちんと残っている。
    親御さんからの相談で、この記録を出されても仕方ないんですよ。

    二人でこの会社を退社(辞める)して仲良く同じ仕事してサポートしながら同僚に残業を押し付けて断られ「こんなに出来ないの。前の会社では問題なく出来たのに」と反省しながら勉強したらいいのに。

    トピ内ID:5775523390

    ...本文を表示

    まだ読んでいますか?

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    早く別れて、社外でお相手を見つけて下さい。

    何か趣味はありませんか?

    趣味のサークルは各地にあり、色々な人が集まります。

    そこで結婚するカップルもいます。

    会社員の世界しか知らないと、驚きますよ。

    フリーターをしながら世界中回っている人や、自分とは縁のない業種の人もいます。

    そのようなところでお相手を見つけて、会社の人に自慢してごらんなさい。

    きっと羨望の的です。

    トピ内ID:4062537650

    ...本文を表示
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