いい母親ってどんな。

なんかこのトピを読んで、夫婦ってそんなものなのかもなぁなんて思いました。 夫婦合わせて100％。一対。 トピ主さんとこはさ、まあ例をあげるとすると、旦那さんが90％で奥さんが10％かもしれない。違ったら適当に足しといてね。 うちは私（妻）が70％で旦那が30％くらいだと思ってる。 人のお家も、％の割合は様々だろうけど、夫婦で100％には違いない。 ちょっと哲学っぽくなっちゃったけど、一つの考え方ってことで。 主さん宅は、旦那さんが出来ている人なんだろうから、それでいいんじゃないの？　それで釣り合いが取れてるんだよ。 自分がダメだなと思う所や、足りないなって所を出来るだけ直すようにして、あとは旦那さんに頼っちゃえばいいよ。 自分を卑下しても良いこと無いし、そういう意味でお子さんにも良くないと思う。 私も完璧じゃないし、気をつけること一杯あるし。 日々、発見と努力じゃない？ まあまだ先長いんだし、それなりに頑張ろうよ。

＞いい母親ってどんな。 一般的に、優しく、聞き上手、子供自己肯定感を満足させ、家族の健康管理をし、バランスの良い食事、家事などをするのが「理想的な母親」かと思います。 ＞子供の顔もみたくないと思ってしまう日もあります。 ＞自分の感情のコントロールさえできません みんなそうです。 「完璧な人」は存在しません。 みんな悩み、イライラし、頑張ったり、無気力になったりします。 ＞こんなわたしでも変われるなにかありますか？ 悩んでる事、変わろうと思ってる事が素晴らしい一歩です。 ＞良い方に子供を導く。 トピ主にとって、この考え方が重荷かと思います。 上の子は小２でしょうか？ 「はじめての小２のママ」なんです。 ８年子育てしてる　ではなく　初めての８歳の育児　と、考えて下さい。 そして指導者になろうとしない事。 子供と一緒に成長するのを目標にしましょう。

>1日のうち絶対どこかで子供から逃げています。 私は保育園に預けているので、 余裕で逃げていることになるかも。 教育しようと難しく考えず、 ただの環境になるぐらいの気持ちでいいのではないでしょうか。 主さんも保育園に預けてみません？ よい母親がどんなものか分かりませんが、 自分が笑えるように生活するのが子供の精神衛生にもいいとおもって、とにかく無理しません。 もしかしたらですが、主さんはお子さん達が羨ましいとかありませんか？ 両親に育ててもらって、自由奔放で とかね。 主さん自身がずっと我慢して生きてきたのかなと思いました。勝手な想像ですが。 主さんの気持ちを吐き出せる場所があるといいですね。電話カウセリングなんかも、相性がいい人にあたると気持ちが楽になりますよ。 旦那さんにも話せてますか？

トピを読んでいて、トピ主さんの心の叫びが溢れているように私には感じられました。 今1番大事なのは、自分を決して責めないことだと思います。 責めても何も解決にならない。 誰かを愛する、世話をする、受け入れる、全てエネルギーを必要とします。 特に子供は親の愛を求めているので、関わるだけで親は自分のエネルギーを分け与えています。 今のトピ主さんは、多分自分自身のエネルギーがほとんどない状態じゃないでしょうか。 だから良い悪いではなくて、子供に関わりたくても、心が拒否してしまうんだと思います。 人としての防衛反応として。 段階として、ます自分自身を立て直していかないと、満たしていく必要があるのだと思います。 可能なら、カウンセリングなどもいいと思います。 吐き出したり、聞いてもらったり、受け入れてもらったり。 1番してはいけないのは、自分を否定することです。 傷口に塩を更に更に塗りこんだって、何も良くならない。むしろ悪化します。 出来ていないことではなく、何でもいいので、出来ていることを見つけていって下さい。 絶対にあるはずです。 そして1つずつ自分を認めて、自分に優しくあって下さい。 よく「優しく」と言うと甘やかすことかと思う人もいますが、そうじゃない。 自分を大切にできなければ、人を大切にすることもできません。 旦那さんに協力してもらって、自分の時間を作ってもいい、好きなことをしてもいい。 心が満たされる、癒される時間を、1日少しでもいいから見つけて行ってくださいね。 子供さんに対して悩まれている、 それだけで充分愛があるじゃないですか。 愛がなければ悩んだりしないです。 だから自分を責めずに、焦らずに、自分からまず大切にしていって下さいね。

トピ主さん自身、子供の頃からお辛い思いをしてきましたか？祖父母に育てられたという事で、きっとお父さんお母さんにもっと甘えたかったでしょう。 今は幸せだと思いますが幸せになってホットした瞬間に今までの長年抑えていたものが溢れ出す事もありますよね。そんな時は自分をコントロールできなくて当然だと思います。一日に何度かお子様と距離を置くとの事ですが、私はとても良い事だと思います。お子様の事をよく考えて愛情のある母親だからこその行動だと思ったからです。どんなお母さんでも、子育てに悩んでいるお母さんはとても一生懸命で素敵だと思います。 そして、旦那様やそのご家族の良い点をたくさん挙げていらっしゃいますが、身近な人を褒められるなんてやはりあなたは素敵な人ですね。旦那様もきっとそう思っていると思います。 子供の顔を見たくないと思う事があるのも普通の事だと思います。子供はエネルギーの塊で近くにいるだけでしんどくなる時もありますよね。 良い方に子供を導くなんて無理、自分の感情のコントロールさえできません、とありますが良い方に導く事も自分の感情をコントロールする事もしなくて良いと思います。じゃあどうしたらいいの？って困ってしまうかも知れませんが。育児を一生懸命している分、ご自身の事も甘やかしてあげてくださいね。

お気持ちは分かりますが、そんなに自分のハードルをあげなくても大丈夫ですよ。 旦那さんだってそのままのトピ主さんを好きになったと思いますよ。 お子さんも完璧なママより、適当でも笑ってるママがいいと思います。 あと、申し訳ないですが 子育て本のチョイスが合ってないのかなと思いました。 立派な子に育てよう系の本じゃないですか？（違ったらごめんなさい。） 田中茂樹さんの 子どもが幸せになることばという本などがおすすめです。 あと、お母さんが幸せになる子育て とか。 自分はそのままで大丈夫と 自己肯定感をあげる本を読むのもよいと思います。 母親だって人間なんだから 疲れた時は離れたいと思うの普通ですよ。 うちも、同じ年の男の子がいますが ママ友が家でみてくれるって言った日は めちゃ喜んでます（笑） あと、カウンセリングもおすすめです。スクールカウンセラーさんに相談してもいいと思いますよ。

こんにちは、問題がある家庭で育って今はおばさんになりました。 > 結婚してお家を建てて子供を産んで幸せな家族を作ることが夢でした 上記わたしと同じくです。 自分を好きにならないといろいろ難しいと思います。 こんな母では…と、自分を責め続けるのは逆効果です。 > こんなわたしでも変われるなにかありますか？ 夜寝る前に自分で自分の頭をナデナデして「今日もよくやりました、 えらいえらい」と褒めてあげてください。「まるで子供だましだ」と 思われますか？それで良いんです。だってトピ主さんの心は、おそらく まだ子供のままだから。 本当にしんどかったらプロ（カウンセリングやお医者さん）に頼っても いいと思います。 あとは月並みですが、夫さんに感謝を伝えることですかね… なおわたしが知るある毒親は、自分が全面的に正しいとしか思って いませんでした。トピ主さんは良い親であろうと模索されていて その点だけでも十分ご立派です。

すてきなご家族に囲まれてすてきですね。 でも、トピ主さんだけが悪いひと、欠点しかないひと、 ご主人とそのご家族は欠点のない素敵なひとたち、って 見方が偏っていませんか？ どちらにも長所と欠点があるはずです。 今、疲れているからなのか、自信がないのか、冷静に物事を 判断できなくなっているのだと思います。 こういうときには、専門家（保健所とか児童相談所に相談してみる、 カウンセリングを受ける）、ゆっくり体を休める一日をつくることが できるようご主人に相談する、がんばっている自分へのごほうびを 考えるなど、自分のケアが必要だと思います。 自分の長所を思い出したり（悩んでいるときには見えてこないものです）、 自分もがんばっているという評価ができてくれば、判断力が戻って きた証拠になります。 無理をされずにお過ごしください。 いい母親って悩みながらでも子どもから逃げないひと、かな。 でも、毎日向き合っていたら誰でも疲れます。 今日は仕切りカーテンを閉めまーす！という日が時々あっても いいんじゃないかな。

毒ママさん、あなたは全然毒ママなんかじゃないですよ。 一生懸命子育てをして、夫に感謝もして、自分の悪い所も反省できる立派なお母さんです。 ただ頑張りすぎて疲れちゃっているみたいです。 今はコロナの影響で皆がストレスを抱えている状態なので、育児中のお母さんには本当に同情します。 子供さん達もストレスを発散するところがなくて、お母さんに当たってしまうのでしょう。 きっと主さんのことだから、子供達が学校に行っている間も頑張って家庭のことをやっているのだと思いますが、ちょっとさぼってみませんか？ 私が子育て中にも「あなたは頑張りすぎ。〇ちゃんはいい子なのに怒られてばかりで可哀そう。私が預かるから2,3時間寝ておいで」と言ってくれたママ友がいました。 そしてお言葉に甘えて昼寝をさせてもらいました。 それくらいの事で気持ちが楽になったことを思い出しました。 そして社会人になった我が子に「怒ってばかりの子育てだったね。ごめんね」と言ったら「しょうがないよ。お母さんも子供を育てるの初めてだったんだから」と言ってくれました。 主さんの頑張りもお子さん達には届いていると思います。 あまり自分を追い詰めないで下さい。 お子さん達のお母さんは主さんしかいないのですから。

理想的ないい母親になろうとすると、かえってそこから遠ざかるような気がします。 窮屈な「理想的ないい母親」という枠に自分を押し込めようとしてしまうから、自由度がなくなってしまい、そこから少しでもはみ出てしまうと「ダメな母親」と感じてしまう。 そうなると結局自分にダメ出ししかできなくなりますよ。 トピ主さんの状態ってこれだと思うのですよ。 自分で枠に何とか入り込もうとして、身動きがとれない。 だから子どものことや生活に関して何かあっても、柔軟に対応できないのではないかな。 こうあるべきとか、本来ならこうとか、子どもに対しても理想を持ってしまっているので、そこからはみ出ると全てダメに分類される、ってことなんじゃないかな。 私にも経験があるのですが、いい母親にいならないと！って思えば思うほど、そこからは遠ざかるんです。 自分に厳しくしてしまうと、本当につらくなるんです。 そしてその厳しさは他人にも同じことを望んでしまいがちになるので、ほんの少しのことでもそれを許してあげられなくなる。 だから子どもに向かう厳しさって、自分自身にも同じことしてるってことなんですよ。 思うようにいかない子どもに対して怒りを覚えるのなら、それは思うようにいかない自分自身に怒っているということになる。 子どもにダメダメ言っているという自覚があるなら、それは自分自身にもダメダメって言っているのと同じなんです。 単純な話ですが、じゃその逆をすればいいのではないかなと思いつきまして。 思うようにいかない自分自身に「まぁいいか」って許してあげることにしました。 そうしたら自分に余裕ができるんですよ。狭い「いい母親」という枠が少し大きくなる。 その余裕って、子どもに向くんですよ。 だから、自分にダメ出ししているうちは、いつまでたっても今のままなので、自分に優しくしてあげると、不思議と子どもにも優しくなれますよ。

くじらさんのレスを見て。 私の家族を１００％の割合でいうと、 夫７０：私３０です。…８：２かも。笑 料理も家事も仕事も育児も夫の方が上手です。 ただ、私は自己肯定感が凄くあります。 ・料理は嫌いだけど不味くない。結構美味しいよ。ただ作る作業や片付けの作業が嫌い。料理を楽しいと思った事もない。けど美味しいからいっか! ・家事も嫌い。毎日しなくても大丈夫ー!でも汚い部屋も嫌い。だから物が少なくてスッキリした家なの。シンプルis Theベスト。ズボラ最高! ・仕事はね、疲れるよ。フルタイム無理ー。 専業主婦したけど子供が学校行くようになったら暇!それでも家事は毎日しないけど!扶養内勤務してエステやネイルやマツエクしてこよー! ・子供の反抗期ってムカつく!なんだあの子は!ムカつくけどカワイイな。こんちくしょー(笑) ・そして、私のとっておきの自慢!明るく元気で美人でスタイル良いの!見た目よーし!中身ズボラー(笑) と、こんな感じです。こんなスボラな自分でも凄く満足で幸せです。 …良いんだか悪いんだか…苦笑 とりあえず、もっと気楽に生きましょう。 客観的に自分を見る事は出来てると思うので、理想を追い求めるのではなく、今の自分を受け入れて下さい。 「出来なくても大丈夫」と自分に言い聞かせてみて下さい。 （私みたいなズボラにあぐらをかいたような神経図太い人には逆効果です） あと、育児でもあるように「人と比べては　いけません」。 トピ主は旦那さんと比べる事をやめましょう。 人は人。自分は自分です。 ありのままの自分を愛し、心に余裕を持つことです。

自分の感情に、嵐のように翻弄された時期がありました。 今では、とうてい発せられないような言葉で、子供を罵倒してしまった事もあります。 冷静になれた時には、謝りました。さっきは酷いこと言ってごめんって。 トピ主さんとは違うかもしれませんが、私は生理の周期でいつもなら笑ってスルーできる事が、全く許せなくなってしまう、イライラが止まらない、という事が分かってきて。 子供には正直に言いました。すると、子供たちがだんだん、私に、お母さん、そろそろオムツ(ナプキンのこと)の日じゃない？と言ってくるように。 それで、私は冷静になれ、だんだん自分をコントロール出来るようになりました。子供が大きくなったということもありますし、離れる時間が増えたということもあるでしょう。子供に甘えていたと言われれば恥ずかしながらその通りです。 ですが、今、子供たちとは、とてもいい関係を築けています。子供から私への要望も出ますし、冷静に話し合うことも出来るようになって来ました。 離れる時間を作ったり、ご主人に愚痴ったり、何とか、今の時期を乗り切ってください。時間はちゃんと過ぎていきますよ。

ひとりになる時間はありますか？ トピ主さまはとても自分に厳しく真面目な方だと思いました。子育てしていると少なからずトピ主さまと同じようなことを思うのではないかと思います。 私自身、長い不妊治療でようやく授かった双子がいますが、こんなに大変な思いをして授かったから子どもと離れたいなんて思うことは無いだろうと思っていました。しかし、実際に育児が始まると子どもたちはめちゃくちゃ可愛いのですが、どこで自分の時間を作ろうか、どうやって子どもと離れる時間を作ろうかと考える毎日です。笑　 ダメな母親だと思いますが、人間は自分の時間が大切な生き物なんだなぁと思い、特別罪悪感もありません。 周りが教育者の方や完璧だと思える旦那さまだとご自身へのハードルも上がってしまうのかもしれないですね。 一生懸命子どもと向き合おうとしてるだけで、充分良い母親だと思います。トピ主が憎まれ役になってるから周りがフォロー役に回れてるのかもしれません。 もし、家族の協力が得られる環境であれば、この際たくさん甘えさせていただいて、ひとりになる時間を作ってみてはいかがでしょうか？

しかもよく見てますし覚えてます。 前はああ言ったのに今はこう言った・矛盾してるじゃん！ お母さんのその考え方はおかしいよ。 そんなこと、よくあります。 うちの夫は「小４で母親をこいつはバカだと見限った」と言い放ちます。 姑さんはいい人です。が彼女自身が中卒で、妙に勉強のできる、口の立つ息子が御しきれなかったから理不尽満載で嫌われてしまったのでしょう。 90点取って帰ったら「なんで１００点じゃないのか」という母親だったそう。 彼女もどうしていいか、分からなかったのだと思います。 息子が冷たいせいか、結婚前から私に大変優しく、子供たちも姑さんの方が私の実母より好きです。 主さんも息子さんは諦めて孫で挽回するか。 でもまだ間に合うでしょう？ 知らないことは「知らない」と言う。 「分からないからパパに聞いて」でもいいのです。 自我を主張するお子さんに育ってよかったじゃないですか。 どうすればいいか、お子さんと一緒に考えましょう。 お母さんのいいところもいっぱい認めてると思いますよ。 夫には妹がいるので、以前姑に「妹ちゃんがいてくれてよかったですね」と（嫌味じゃないのよ）言ったら、彼女は「あんまり味方してくれんかったけどな」と言ってました。兄妹2人ともお舅さんのことは好きと公言しているので、孤独だったろうな、と思いました。仕事で家にいないお父さんがおいしいところを持って行ったと思ってたかも。まあここから先は、幸も不幸も紙一重。家内安全・家族の健康に感謝してやっていきましょう。一家の安定は主さん次第ですよ。

私は、トピ主の文章を読んでいて、なんて素敵な人だろう！！と思いましたよ。 ・ご自身の振る舞いを省みていらっしゃる 　→しかも、お子様に手をあげない様、その場を離れるなどしっかりと対策をしていらっしゃる！ ・周囲の方々を素直に尊敬していらっしゃる これらは多くの人にとっても、なかなか出来るのものではないと私は思います。 また、お祖母様に育てられたとのこと、単純に両親に甘えられるという環境ではないと把握致しました。 幼い頃から、周りのことをよく見て振る舞いを考えてこられたのかなとお察しいたしました。 今までよく頑張ってこられましたね。 今、トピ主は間違いなく心から安らげる、甘えられる、信頼できる環境にあるのだと思います。 ですので今まで硬い殻で守っていた心の、殻が破れて柔らかい部分が出ている状態です。 簡単に傷ついてしまう状態でもあるので、外部からの刺激に敏感なのです。守るものがないから、怖い。だけど、そこの誰も貴女を傷つけることなどないです。怖がらなくて大丈夫です。安心していてください。 そしてそれはトピ主自身の手で手に入れたものです。十分に謳歌して良いのです。 これからどんどんしなやかなで強い心になっていくと思います。絶対大丈夫です。 まずは、ご自身の状態を客観的に見てみましょう。 あ、キレそうだなと思ったら、どんな時にキレそうになるのか、嫌な気持ちになるのか認識すること。大丈夫な時も然り。どんな時なら大丈夫なのか認識すること。 そして、そのご自身の状況を相手に伝えること。お子様やご主人などに、伝えてみましょう。訳もわからずキレられるとわだかまりも残りますが、理由がわかれば相手にも対処のしようがありますし、ご自身の状態をより客観的に把握することができるのではと存じます。 あとは皆様と同じ、頑張りすぎず無理をせずゆっくりすること！！ 貴女なら絶対に大丈夫ですよ。

だから自分も完璧では無い。 子供のために完璧な母親になるべきと思うけれど、 それは夢や希望であって現実は遠い。 でも可愛い子供のために、出来るだけ完璧になる努力をしよう。 でも出来るだけ以上のことは、出来ないと言うことを知らねばならない。 無理をすれば何処かに歪みが来て、人間関係も身体も壊れてくる。 だから出来るだけのことをしたら、それ以上は出来ないと腹を括ろう。 貴女は貴女の出来る範囲で精一杯やればもう合格です。 あと如何しても足りないと思うなら、子供をぎゅっと抱きしめて、「ママはあなたたちをこうしているととっても幸せなの。」と言って下さい。 母親の貴女が子供を愛する以上に、子供達は貴女を愛して居ます。 貴女が自分を抱いて、うっとり幸せな顔をしていれば、子供も幸せを感じられますから。 これ知勇が苦になった子に初めてやろうとしたら、受け付けて貰えなくなるから、今から始めてね。 それと良い子育ては、良い学校、良い会社に入れることじゃなくて、親が死んだ後も自分で生きていける子にする事だから。 そこ間違えないように。 人様に迷惑掛けず、食い扶持を稼げていれば、後は自分の幸せを掴んでいける子にすれば良いだけ。 子供が元気で幸せなのが、貴女の１番の願いでしょ? それと同じ様に貴女も 『私さえ居なければ』なんて思いながら生きてたら、貴女を苦労して育てた祖母の努力の甲斐が無いってもんですよ。