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    毒ママ
    子供
    自分の不甲斐なさに呆れます。
    4人家族で私31歳 旦那34歳 長男8歳 次男5歳
    自己中でその時の感情で子どもたちを怒ったり怒らなかったりと私は全く教育とはかけはなれたことをしています。旦那は育児にも家事にも私のケアも、完璧な旦那です。旦那の家族もみんな教師をしており、素敵な人達です。

    私は両親には育ててもらえず祖母に育てられました。
    そのためか、家族というものに憧れが強く結婚してお家を建てて子供を産んで幸せな家族を作ることが夢でした。
    結婚するときもこんな生い立ちの私と結婚を許してもらえるのか不安でした。
    それくらい私と旦那は人間的に違うと思っています。

    こんな卑屈ばかり自分の都合のいいように悩んでは誰も教えてくれない答えを探して感情をコントロールできずにいます。とにかく辛いです。どうしてこんなに感情をコントロールできないのでしょうか。
    わたしさえいなければ、子どもたちもきっと素敵な男性になるんだろう。不幸な子供にはならない。
    と思います。
    子供の自我がでて反抗もするし、私の矛盾にも的確に指摘もでき正当な反論もしてきます。
    そんな成長を私は受け止められず、歯向かう我が子をおしつけていいなりになるようにしたいとまで思ってしまいます。こわいです。思い通りにならないと怒りを抑えその場から離れるようにしています。
    罵倒して手が出ぬように…
    一言でも間に触ると一瞬でキレてしまいます。

    こんな人間、母親ではないですよね。子供の顔もみたくないと思ってしまう日もあります。
    私も変わりたいと育児本を読んでみたり旦那に相談したり。 
    最近は冷静でいられる日が減ってきました。1日のうち絶対どこかで子供から逃げています。
    なんででしょう。もう。育て方接し方。良い方に子供を導く。わたしにはできません。
    自分の感情のコントロールさえできません。こんなわたしでも変われるなにかありますか?

    トピ内ID:4013277651

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    そういうものなのかも

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    くじら
    なんかこのトピを読んで、夫婦ってそんなものなのかもなぁなんて思いました。

    夫婦合わせて100%。一対。
    トピ主さんとこはさ、まあ例をあげるとすると、旦那さんが90%で奥さんが10%かもしれない。違ったら適当に足しといてね。

    うちは私(妻)が70%で旦那が30%くらいだと思ってる。
    人のお家も、%の割合は様々だろうけど、夫婦で100%には違いない。

    ちょっと哲学っぽくなっちゃったけど、一つの考え方ってことで。

    主さん宅は、旦那さんが出来ている人なんだろうから、それでいいんじゃないの? それで釣り合いが取れてるんだよ。
    自分がダメだなと思う所や、足りないなって所を出来るだけ直すようにして、あとは旦那さんに頼っちゃえばいいよ。

    自分を卑下しても良いこと無いし、そういう意味でお子さんにも良くないと思う。
    私も完璧じゃないし、気をつけること一杯あるし。

    日々、発見と努力じゃない?
    まあまだ先長いんだし、それなりに頑張ろうよ。

    トピ内ID:1639838494

    ...本文を表示

    人それぞれ。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >いい母親ってどんな。

    一般的に、優しく、聞き上手、子供自己肯定感を満足させ、家族の健康管理をし、バランスの良い食事、家事などをするのが「理想的な母親」かと思います。

    >子供の顔もみたくないと思ってしまう日もあります。
    >自分の感情のコントロールさえできません

    みんなそうです。
    「完璧な人」は存在しません。
    みんな悩み、イライラし、頑張ったり、無気力になったりします。

    >こんなわたしでも変われるなにかありますか?

    悩んでる事、変わろうと思ってる事が素晴らしい一歩です。

    >良い方に子供を導く。

    トピ主にとって、この考え方が重荷かと思います。
    上の子は小2でしょうか?
    「はじめての小2のママ」なんです。
    8年子育てしてる ではなく 初めての8歳の育児 と、考えて下さい。
    そして指導者になろうとしない事。
    子供と一緒に成長するのを目標にしましょう。

    トピ内ID:3259977687

    ...本文を表示

    たくさん我慢してきたのかな

    しおりをつける
    🐶
    いっぬ
    >1日のうち絶対どこかで子供から逃げています。

    私は保育園に預けているので、
    余裕で逃げていることになるかも。

    教育しようと難しく考えず、
    ただの環境になるぐらいの気持ちでいいのではないでしょうか。

    主さんも保育園に預けてみません?

    よい母親がどんなものか分かりませんが、
    自分が笑えるように生活するのが子供の精神衛生にもいいとおもって、とにかく無理しません。

    もしかしたらですが、主さんはお子さん達が羨ましいとかありませんか?

    両親に育ててもらって、自由奔放で
    とかね。

    主さん自身がずっと我慢して生きてきたのかなと思いました。勝手な想像ですが。

    主さんの気持ちを吐き出せる場所があるといいですね。電話カウセリングなんかも、相性がいい人にあたると気持ちが楽になりますよ。

    旦那さんにも話せてますか?

    トピ内ID:5630944059

    ...本文を表示

    心のケア

    しおりをつける
    なるこ
    トピを読んでいて、トピ主さんの心の叫びが溢れているように私には感じられました。
    今1番大事なのは、自分を決して責めないことだと思います。
    責めても何も解決にならない。

    誰かを愛する、世話をする、受け入れる、全てエネルギーを必要とします。
    特に子供は親の愛を求めているので、関わるだけで親は自分のエネルギーを分け与えています。
    今のトピ主さんは、多分自分自身のエネルギーがほとんどない状態じゃないでしょうか。
    だから良い悪いではなくて、子供に関わりたくても、心が拒否してしまうんだと思います。
    人としての防衛反応として。

    段階として、ます自分自身を立て直していかないと、満たしていく必要があるのだと思います。
    可能なら、カウンセリングなどもいいと思います。
    吐き出したり、聞いてもらったり、受け入れてもらったり。
    1番してはいけないのは、自分を否定することです。
    傷口に塩を更に更に塗りこんだって、何も良くならない。むしろ悪化します。

    出来ていないことではなく、何でもいいので、出来ていることを見つけていって下さい。
    絶対にあるはずです。
    そして1つずつ自分を認めて、自分に優しくあって下さい。
    よく「優しく」と言うと甘やかすことかと思う人もいますが、そうじゃない。
    自分を大切にできなければ、人を大切にすることもできません。

    旦那さんに協力してもらって、自分の時間を作ってもいい、好きなことをしてもいい。
    心が満たされる、癒される時間を、1日少しでもいいから見つけて行ってくださいね。

    子供さんに対して悩まれている、
    それだけで充分愛があるじゃないですか。
    愛がなければ悩んだりしないです。
    だから自分を責めずに、焦らずに、自分からまず大切にしていって下さいね。

    トピ内ID:5420711897

    ...本文を表示

    あなたは良い母親だと思います

    しおりをつける
    😀
    toco
    トピ主さん自身、子供の頃からお辛い思いをしてきましたか?祖父母に育てられたという事で、きっとお父さんお母さんにもっと甘えたかったでしょう。
    今は幸せだと思いますが幸せになってホットした瞬間に今までの長年抑えていたものが溢れ出す事もありますよね。そんな時は自分をコントロールできなくて当然だと思います。一日に何度かお子様と距離を置くとの事ですが、私はとても良い事だと思います。お子様の事をよく考えて愛情のある母親だからこその行動だと思ったからです。どんなお母さんでも、子育てに悩んでいるお母さんはとても一生懸命で素敵だと思います。
    そして、旦那様やそのご家族の良い点をたくさん挙げていらっしゃいますが、身近な人を褒められるなんてやはりあなたは素敵な人ですね。旦那様もきっとそう思っていると思います。
    子供の顔を見たくないと思う事があるのも普通の事だと思います。子供はエネルギーの塊で近くにいるだけでしんどくなる時もありますよね。
    良い方に子供を導くなんて無理、自分の感情のコントロールさえできません、とありますが良い方に導く事も自分の感情をコントロールする事もしなくて良いと思います。じゃあどうしたらいいの?って困ってしまうかも知れませんが。育児を一生懸命している分、ご自身の事も甘やかしてあげてくださいね。

    トピ内ID:0653247833

    ...本文を表示

    ありますよ。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    お気持ちは分かりますが、そんなに自分のハードルをあげなくても大丈夫ですよ。
    旦那さんだってそのままのトピ主さんを好きになったと思いますよ。
    お子さんも完璧なママより、適当でも笑ってるママがいいと思います。

    あと、申し訳ないですが
    子育て本のチョイスが合ってないのかなと思いました。
    立派な子に育てよう系の本じゃないですか?(違ったらごめんなさい。)

    田中茂樹さんの 子どもが幸せになることばという本などがおすすめです。
    あと、お母さんが幸せになる子育て とか。
    自分はそのままで大丈夫と 自己肯定感をあげる本を読むのもよいと思います。
    母親だって人間なんだから 疲れた時は離れたいと思うの普通ですよ。
    うちも、同じ年の男の子がいますが ママ友が家でみてくれるって言った日は めちゃ喜んでます(笑)
    あと、カウンセリングもおすすめです。スクールカウンセラーさんに相談してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7123052994

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    あまり自分を責めないで。

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    こんにちは、問題がある家庭で育って今はおばさんになりました。

    > 結婚してお家を建てて子供を産んで幸せな家族を作ることが夢でした
    上記わたしと同じくです。

    自分を好きにならないといろいろ難しいと思います。
    こんな母では…と、自分を責め続けるのは逆効果です。

    > こんなわたしでも変われるなにかありますか?

    夜寝る前に自分で自分の頭をナデナデして「今日もよくやりました、
    えらいえらい」と褒めてあげてください。「まるで子供だましだ」と
    思われますか?それで良いんです。だってトピ主さんの心は、おそらく
    まだ子供のままだから。

    本当にしんどかったらプロ(カウンセリングやお医者さん)に頼っても
    いいと思います。

    あとは月並みですが、夫さんに感謝を伝えることですかね…

    なおわたしが知るある毒親は、自分が全面的に正しいとしか思って
    いませんでした。トピ主さんは良い親であろうと模索されていて
    その点だけでも十分ご立派です。

    トピ内ID:7206318612

    ...本文を表示

    自分を責めないで

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    すてきなご家族に囲まれてすてきですね。
    でも、トピ主さんだけが悪いひと、欠点しかないひと、
    ご主人とそのご家族は欠点のない素敵なひとたち、って
    見方が偏っていませんか?

    どちらにも長所と欠点があるはずです。
    今、疲れているからなのか、自信がないのか、冷静に物事を
    判断できなくなっているのだと思います。

    こういうときには、専門家(保健所とか児童相談所に相談してみる、
    カウンセリングを受ける)、ゆっくり体を休める一日をつくることが
    できるようご主人に相談する、がんばっている自分へのごほうびを
    考えるなど、自分のケアが必要だと思います。

    自分の長所を思い出したり(悩んでいるときには見えてこないものです)、
    自分もがんばっているという評価ができてくれば、判断力が戻って
    きた証拠になります。

    無理をされずにお過ごしください。

    いい母親って悩みながらでも子どもから逃げないひと、かな。
    でも、毎日向き合っていたら誰でも疲れます。
    今日は仕切りカーテンを閉めまーす!という日が時々あっても
    いいんじゃないかな。

    トピ内ID:7864222166

    ...本文を表示

    頑張りすぎ

    しおりをつける
    blank
    50代の母
    毒ママさん、あなたは全然毒ママなんかじゃないですよ。
    一生懸命子育てをして、夫に感謝もして、自分の悪い所も反省できる立派なお母さんです。
    ただ頑張りすぎて疲れちゃっているみたいです。
    今はコロナの影響で皆がストレスを抱えている状態なので、育児中のお母さんには本当に同情します。
    子供さん達もストレスを発散するところがなくて、お母さんに当たってしまうのでしょう。
    きっと主さんのことだから、子供達が学校に行っている間も頑張って家庭のことをやっているのだと思いますが、ちょっとさぼってみませんか?

    私が子育て中にも「あなたは頑張りすぎ。〇ちゃんはいい子なのに怒られてばかりで可哀そう。私が預かるから2,3時間寝ておいで」と言ってくれたママ友がいました。
    そしてお言葉に甘えて昼寝をさせてもらいました。
    それくらいの事で気持ちが楽になったことを思い出しました。

    そして社会人になった我が子に「怒ってばかりの子育てだったね。ごめんね」と言ったら「しょうがないよ。お母さんも子供を育てるの初めてだったんだから」と言ってくれました。

    主さんの頑張りもお子さん達には届いていると思います。
    あまり自分を追い詰めないで下さい。
    お子さん達のお母さんは主さんしかいないのですから。

    トピ内ID:8332977347

    ...本文を表示

    いい母親になろうとすると・・・

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    理想的ないい母親になろうとすると、かえってそこから遠ざかるような気がします。
    窮屈な「理想的ないい母親」という枠に自分を押し込めようとしてしまうから、自由度がなくなってしまい、そこから少しでもはみ出てしまうと「ダメな母親」と感じてしまう。
    そうなると結局自分にダメ出ししかできなくなりますよ。
    トピ主さんの状態ってこれだと思うのですよ。
    自分で枠に何とか入り込もうとして、身動きがとれない。
    だから子どものことや生活に関して何かあっても、柔軟に対応できないのではないかな。
    こうあるべきとか、本来ならこうとか、子どもに対しても理想を持ってしまっているので、そこからはみ出ると全てダメに分類される、ってことなんじゃないかな。

    私にも経験があるのですが、いい母親にいならないと!って思えば思うほど、そこからは遠ざかるんです。
    自分に厳しくしてしまうと、本当につらくなるんです。
    そしてその厳しさは他人にも同じことを望んでしまいがちになるので、ほんの少しのことでもそれを許してあげられなくなる。
    だから子どもに向かう厳しさって、自分自身にも同じことしてるってことなんですよ。
    思うようにいかない子どもに対して怒りを覚えるのなら、それは思うようにいかない自分自身に怒っているということになる。
    子どもにダメダメ言っているという自覚があるなら、それは自分自身にもダメダメって言っているのと同じなんです。

    単純な話ですが、じゃその逆をすればいいのではないかなと思いつきまして。
    思うようにいかない自分自身に「まぁいいか」って許してあげることにしました。
    そうしたら自分に余裕ができるんですよ。狭い「いい母親」という枠が少し大きくなる。
    その余裕って、子どもに向くんですよ。
    だから、自分にダメ出ししているうちは、いつまでたっても今のままなので、自分に優しくしてあげると、不思議と子どもにも優しくなれますよ。

    トピ内ID:9377951185

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