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    母の兄と私への態度の違い

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    あい
    ひと
    母の私に対する態度と兄へ対する態度が明らかに違うと思うのです。
    家にいるのがしんどいです。

    私は大学3年生、塾講師のアルバイトをしています。大学は週6あって、アルバイトは週3で日付が変わるか分からないかくらいに帰宅します。一方兄は、大学院のため、大学へ行くのは不定期です。アルバイトもしていないため、いつもリビングでオンラインゲームをしています。
    両親は共働きで、母は保育士をしています。

    母はよく洗濯物干すの手伝ってと言います。家のことを手伝って欲しいのです。
    私は課題がない時は洗濯物を干したり、食器を並べたりしているつもりです。しかし母は、「お兄ちゃんは最近よく手伝ってくれている」と言います。 そりゃ、一日中オンラインゲームしかしていないんだからできる時間もあるでしょと私は思うのです。私もやってると言うと母は「そう言うのがあかんねん。お手伝いは気持ちや」と言います。私はいくらやっても認めて貰えない。兄は少しするだけで認めてもらえる。なんで何でしょう。
    また、私が疲れて機嫌が悪いとわざと聞こえるようにため息を付いてきます。そして、私が謝るまで不機嫌です。でも、兄が機嫌が悪くても特に咎める様子もないのです。

    母は私のことが嫌いなのでしょうか。もう家に居るのもしんどいし、ゲームしている兄を見るとイライラしてしまう自分にも嫌気がさします。

    友達の家にしばらく泊めて貰おうかと思ったりもしているのですが、やはり母に自分はこう思っていることを伝えた方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:9311871406

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    家もそうでしたよ。

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    匿名
    お母さんてやはり、異性の男の子がかわいい傾向にあるし。
    女の子は家事とか手伝って当たり前(古い考えの人は)だから、お兄さんが少しでも手伝うと感謝する。
    私も、納得行かなかったけど。嫁に出てからは色々、してきたお陰で楽でした。
    貴女も長い目でみれば、今してることはさせられてるかもしれないけど。
    結婚した時に無駄ではないと気づきます。

    トピ内ID:9318786782

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    あくまで一般論ですが。

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     あくまでも一般論ですが、親は異性の子供(母親は息子、父親は娘)に甘い傾向があります。
     トピに父親のことが出てきませんが、トピ主の父親は兄よりトピ主をかわいがっていませんか?
     母親がトピ主に厳しく兄に甘いのは「性差」によるものだとすると、トピ主がいくら頑張ってもどうしようもないかもしれませんね。
     ちなみに私は父親で息子と娘がいますが、やはり娘の方が可愛いですね。飼っている犬もメスのトイ・プードルでやはりかわいいですよ。

    トピ内ID:3635095002

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    死ぬまで「息子第一主義」

    しおりをつける
    羽佐雨英
    もう還暦を過ぎた弟がいます。
    夜間仕事をしているのですが、家を出る時母は必ず「ご飯食べたのかい?」
    と言って夕飯代を渡します。
    金額にすれば月6万~9万になります。
    その他に必要だと言われると、言われるままに自分の小遣いから渡します。
    弟が母から引き出した金額は中古マンションが購入できるくらい。

    母は今要介護で、認知症が日々進み自力でしっかり立っていられない
    状態ですが、それでも弟の心配は忘れません。

    家事から母の世話まですべて一人でやっている私には、千円札一枚くれたことがない。

    母に良くお菓子などを持ってきて気をかけてくれる友達とたまに飲みに行く時も、何時に帰って来るの、一人だと寂しい、と愚痴を言うだけです。

    90近くなろうという母親で、認知が入っていても未だ「ご長男」様です。
    もう諦めましたけど、トピ主さん、これからもいろいろ理不尽なことがありますよ。
    お母様はあなたを嫌っているのではない、ただあなたよりも息子が大切なだけです。
    簡単に言えば、トピ主さんがあげた10万のお小遣いより、お兄ちゃんが
    くれた1000円の方がありがたいんですよ。

    何でお兄ちゃんばかりそんな大切なの? とお母様に言っても、そんなことは
    ない、2人とも大切よという返事が返って来るだけでしょう。

    自分の中で折り合いをつけられるよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:7327069357

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    性別の違いもあるようです

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    女性の中には自分が産んだ子の性別によって扱い方が変わる人がいるようです。
    息子のことをまるで自分の王子様のように寵愛する母親も珍しくなく、嫁姑問題の原因のほどんどがこれでしょう。
    かたや娘に対しては疑似恋愛感情が湧くことは非常に少なく、子供カテゴリーとういうより「子分」、娘が第一子の場合など名前では無く「お姉ちゃん」呼びをして自分の「保護者」カテゴリーに入れることもあります。

    トピ主さんの場合だと「子分」ですね。
    親分の私が立って仕事をしているのに子分のお前が何で座っているんだ。
    子分の分際で親分の私の前で不機嫌になるなんて言語道断。
    と言う感覚です。

    もちろんそんな女性ばかりでは無く、もっと理性的に行動する人も多いですが、何も考えず本能が強い人だと基本こうなります。

    なのであなたのことが嫌いと言うことでは無く、あなたから見た親子関係とお母さんが思っている親子関係に齟齬があるだけです。
    しかし、驚くことにこういうことを平気でやっている女性でも娘に対する行為について差別意識は毛頭無いんですよね。
    なので少々「お母さんのやっていることは差別だ。子供は同じように扱って欲しい」と何度言っても「この子はすぐこういうことを言う」だの「機嫌が悪い」と一蹴されます。

    そもそもあなたが家事をするのは手伝いでは無く義務だと思われているのです。

    私の母がそうでした。
    出産のために帰省した時も産前はもちろん毎晩家族の食事当番は私で、なんなら産んだ後も「あなたが家にいるのにいつまで私が食事を作らないといけないの」なんて言われましたよ。
    上品で高学歴、決して悪人ではありませんでしたがこんなもんです。

    あなたも気をつけて。
    母親がそうならあなたにも素質があります。
    同じことを繰り返さないでね。

    トピ内ID:7040891160

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    自分の思いを伝えましょう

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    misaki
    ハッキリ言っていいと思います。
    きっとお母様の中では、女の子なんだから…っていうのがあるのかもしれませんね。
    子供からしたら男の女も無いんですけどね。
    ただお母様も保育士というお仕事されているとの事。
    お手伝いはしてあげて欲しいとは思います。
    でも、主さんのスケジュールを見ると、かなりお忙しいですよね。
    それに比べてお兄様はゲームばかり。
    それは不公平に感じますよね。
    それにしても、大学院生って忙しいと思うんですけどね…
    なので、お母様に自分の気持ちを伝えると同時に、一週間のスケジュールを書面にして、これは出来る出来ない!と言うような事も伝えてみたらいかがですか?
    もちろん、お兄様にも同じようにスケジュールを出してもらいましょう。
    感情的になれば喧嘩腰になってしまうから、
    お仕事しながら家事育児をやっているお母様にも感謝の気持ちを伝えつつ、自分の辛い気持ちを伝えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2151779233

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    伝えた方がいいかって…

    しおりをつける
    🐱
    親世代です
    当たり前です。
    ちゃんと伝えましょう。少し感情的になっていいくらいです。

    お母さん、いわゆる長男教というものですかね?

    お父さんにも話して。
    わかってくれるといいんですが。世の中、おかしな親もいますからね…

    トピ内ID:8413887146

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    「家の手伝いは女の子はやるのが当たり前。男の子は、やってくれれば御の字」という少し古い考えが、もしかしたらあるのかも知れませんね。

    あとは、家の外では「正直、息子の方がかわいい。娘は自分に似ててイラッとすることがあるけど、男の子はかわいいわ」とあからさまに差別発言をする親もいます。(これ結構よく聞きます)
    そこはもう伝えてもしょうがないところもあるので、トピ主さんはあまり深刻に悩まず、「そんなに兄を甘やかしていると将来困るよ。こんなゲームばっかりで家のこともしない男と結婚したいとお母さん思う?」と伝える程度にしてほっとくしかないかなと思います。
    自活できるようになったらとっとと家を出て、「甘やかす母と甘やかされる兄」と少し距離をおいたほうがいいかなと思います。

    トピ内ID:0945312079

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    黙っていては伝わらない。でも

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    くま
    誰だってエスパーじゃないんだから、言葉にしないと思いは伝わりません。
    お母さんにわかってもらいたいのなら、言葉にしないとね。

    でも、それで改善するかどうかはわかりません。

    私は姉、兄がいる三人兄弟の末っ子。
    あからさまに
    男は勉強
    女は家事をして当たり前
    って言われましたし、そういう育て方をされました。
    お母様も根底にはそのような思いがあるのでしょう。

    今は男女平等の社会と言われていますが、未だにそれに近い感覚は社会にはあると思います。
    会社でもお茶汲み、掃除は女性の仕事。女性は男性のサポート的存在。そんな所はいくらでもあります。
    結婚しても家事、育児は嫁の仕事、って思っている人もまだまだいるでしょう。
    女は気を利かして当たり前、気が利かないのは女子力低い、とも言われるでしょう。
    そんな社会の中てやっていけるよう、女としてやっといた方が丸く収まるって事はお母様も身にしみている事と思います。

    なので、反発するのもいいし、社会に出てからショックを受けないようにある程度慣れておくのも考え方としてはいいかもしれない。

    それと平等であるべきですが、現実は社会には不平等に溢れている。その中で自分がどう自分らしく幸せに生きていくか?しっかりと考えてみてください。親の愛だって同じです。
    貴方が平等な愛を望むのなら、少なくとも貴方の将来のお子さんには平等の愛を与えられるように頑張って下さい。その為にも貴方を対等に、かつ大切に扱ってくれるパートナーを見つけてね。

    トピ内ID:6048094724

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    言わなければ!

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    徹底的に言って良いです。

    お母さんは無意識でいろいろそのような態度をとっているのでしょう。
    なので、言われてもすぐはわからないし
    納得しないと思います。
    無意識なので自覚がないからです。

    なので、言葉にして伝える事は大事です。
    少しでもお母さんが、今後の行動を意識するきっかけになれば
    一番良いし
    そうでなくても、言葉にすることで
    場の空気も変わるし、お母さんとあなたの関係性も変わるはずです。

    お母さんも、特別な人じゃなく、ただの中年女性で
    欠点もいっぱいあるし、良いところばかりではありません。
    だからと言って、子どもなら育ててもらっているのだから
    親の嫌な面も我慢すべき、という事はありません。
    嫌だなと思った事は、伝えていかないと、逆に
    ますます関係も悪くなるし、家の空気も澱みます。

    あいさんが、自分の思ったことを言うことが
    文句になっても良いんです。
    嫌だなと言う心を押し込めて、自分が我慢すればとする行為は
    誰のためにもなりません。
    お母さんのそんな無自覚な行為で、納得いかないなと思った事は
    まず、言ってみる。
    わかってくれなくても、どんどん言ってみる
    そうでないと、この先お母さんも自分も嫌いになります。

    わかってくれなかったとしても、自分がされて嫌なことを
    言ったことで、自分の心を大事にしてあげることだけはできます。
    濁った池に、石を一つ投げて波紋を起こすことは、できました。

    謝るまで機嫌を悪くしている態度は、モラハラです。
    お母さんの都合の良い八つ当たり先で、大人しくパシリで子分でいると
    お母さんが機嫌が良いなら
    お母さんはあいさんのことを心から大事にしているとは言えません。

    でも、それはお母さんがひどい人だからではなく
    なんとなく楽だから、やっているだけ。
    でも、そろそろやめさせる時。

    ぜひ自分に自信を持ってお母さんに意見を言ってください。

    トピ内ID:5169924673

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    平等には難しい

    しおりをつける
    ヘムレン
    姉と弟という構成の二人の子供の母です。

    長男教にならないよう、女だから、お姉ちゃんだからと娘にばかり家事を押し付けないよう意識していたら、家事万能な息子と、なんにも出来ない娘になってしまった!

    こんな筈じゃなかったのに。ただ、平等に、を意識していたおかげか、姉弟仲は、すこぶる良いです。それだけはよかった。

    トピ内ID:1566044595

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    この際あなたが家事分担を提案したらどうですか?

    しおりをつける
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    カレーは南インド風
    >私が疲れて機嫌が悪いとわざと聞こえるようにため息を付いてきます。そして、私が謝るまで不機嫌です。

    世にありがちなお母上ですね。仕事をして4人分の家事を一人でやってるのはきついんでしょうし、娘は自分と同じ、みたいな感覚なんでしょう。何で私の大変さがわからないのかしら、みたいな。

    それにしても、わざわざ相手にわからせる為にため息付くのって、聞かされる方はすごく嫌ですよね。それはわかります。

    あなたも他の家族も母親1人が4人分の家事をすることを当然としてやって来て、今トピ主は自分だけが頼まれるのが腹立たしいし、なぜ兄には頼まないのか、とよけい腹が立つ。

    >母はよく洗濯物干すの手伝ってと言います。家のことを手伝って欲しいのです。
    >私は課題がない時は洗濯物を干したり、食器を並べたりしているつもりです。

    それ以外の家事はやってないんですよね。他の男性2人も。
    この際あなたが家事分担を提案したらどうですか?兄様とあなたの空いてる時間を鑑みて決める。お父上にも今更ですが何かやってもらう。

    お母上が難色を示したら自分の分担領域だけはやることにすれば良いのではありませんか。「お手伝いは気持ちや」なんですから。態度がアレでもそういう人だと割り切って考えたらどうでしょう。

    就職して家を出られるまであと一年ですか?自立するのが一番です。
    トピ主さんが巣立ちの時期にさしかかって来たからよけいお母上に反発するのかも知れませんね。

    なお、親御さんの考えがどうであれ家事が出来るのは身を助けます。
    少なくとも彼氏彼女も呼べない汚部屋の住人になる確率は下がると思います。

    トピ内ID:3287208186

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    私もトピ主様と同じ環境で育ちました。

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    🐧
    ロボット娘
    兄ばかり母親が甘く育ててると感じていました。
    母に「なぜ兄ばかり優遇され、私には手伝いをしても感謝もないのか」と
    責めたこともあります。
    でも答えは「平等にしてるつもりだ」でした。

    母と兄に嫌気がさし、大学入学と同時に実家を出ました。
    一人暮らしはいろいろ大変でしたが、優遇される兄を見なくて済むので
    とても楽な気持ちで生活できました。

    30代になった今、母親からは「昔からよく家事をしてくれてたよね。」と感謝されます。
    感謝のことばを言ってるつもりだったけど、伝わってなかったのだと...
    あの頃は我慢なりませんでしたが、親元を離れると些細なことだったように感じます。

    金銭面に余裕があるのでしたら、
    思い切って家を出てみたらいかがでしょうか?
    良く手伝ってくれる娘が居なくなれば、母親は有難さに気づくと思いますし。

    トピ内ID:0949054208

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