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    🐤
    我儘生娘
    恋愛
    はじめまして。
    旦那の母親(58)と祖母(84)と同居して1年半になります。
    もう、毎日気を使う生活、束縛される生活に疲れました。

    旦那は父親を5年前に亡くし、祖父も10年前に亡くしました。
    だから、結婚するなら同居しかない、この家は出ていかない、ということで結婚したのですが…

    旦那と旦那の祖母は姑の悪口ばかり言っていて(しかし直接は言わない)、もう疲れます。
    確かに姑は感情論で話し、態度も感情の浮き沈みで二重人格のごとく変わります。また、姑の実家が近いためか、ほぼ毎日姑は実家に寄ってから帰ってます。
    それが、旦那も祖母も気に食わないみたいで、毎回そんなに実家が好きなら出ていけばいいだろって陰口ばかり。

    この祖母もやっかいで、姑の悪口や、私の悪口、家であったことを離れて暮らす実娘や、旦那の姉に電話で包み隠さず話します。
    そのくせ、私にはうちでのことは実家で話すな、と言います。
    もう、矛盾だらけ…

    姑の機嫌も取らなきゃいけない、祖母の機嫌も取らなきゃいけない、具合悪くとも元気なふりしなければいけない、本当に嫌です。どこに行くにも行き場所を言い、私の好きなものは大抵祖母が嫌いなので、食べられず、毎日和食の老人食。
    食事を祖母が作ってくれるのは有難いですが、本当に自由のない生活はもう嫌です。
    部屋も八畳一間しかないので、荷物が溢れていて、服も好きに買い足せません。
    もう嫌。

    でも、旦那は絶対別居したらこの家に戻れなくなるからダメの一点張り。
    そこまでしてこの家にこだわる理由が判りません。たった5代くらいの土地なのに。
    なのに近所付き合いもなく、親戚付き合いも希薄で。何にそこまでこだわるのか理解できません。

    私はこのまま我慢するしかないのでしょうか。

    トピ内ID:4063304955

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    離婚

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    でいいじゃないですか。
    そんな旦那いらない。

    トピ主さんより、家の方が大事なのです。

    さっさと離婚して家を出ましょう。

    トピ内ID:5889762349

    ...本文を表示

    1人で家を出たら良いじゃない

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    夫には、付いてきても来なくても良いよ
    それで将来は離婚かもしれないけど
    それくらい同居が嫌なの、じゃあね
    で、いいんじゃないの?

    トピ内ID:1395387417

    ...本文を表示

    トピ主に疑問

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    そんな家でお子さんを作るんてすか?
    むしろ、そんなご主人との子供が欲しいですか?

    トピ内ID:5615366054

    ...本文を表示

    離婚して自分の人生を大切に

    しおりをつける
    🙂
    無名
    ご主人が絶対に家を出る気が無いなら、離婚を選択した方がいいです。

    人の悪口を言うのが当たり前の家庭って、将来の子度にも何もいい影響を与えません。
    義母も耐えられずに実家に出入るするような状態です。
    義祖母も元気であと10年は生きるかもしれません。
    その内、義祖母の介護が必要になってくると思いますが、義母は心情的にそんな義祖母の介護など手を出さないでしょう。
    そうなると、トピ主1人で口の悪い義祖母の介護です。
    義祖母がいなくなった後は、今度は義母に悩まされる日々に変わるだけです。
    義母が二重人格のような事になったのは、義祖母やご主人からの悪口やいじめで精神的におかしくなったのではないですか?

    トピ主が精神的に参る前に離婚して、そんな生活から抜け出すことです。
    長い目で見たらそんな結婚生活を延々続けるよりも、終わらせた方がいいと思います。
    子供がいない今のうちです。
    結婚1年半なだ、まだ傷は浅くて済みます。

    トピ主も実家に帰ってその家から離れたら、いかに異常な夫家族と一緒に生活をしているか分かると思います。

    トピ内ID:7208275305

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    🐤
    我儘生娘
    旦那のことは好きです。
    でも、やはり考え方が昭和というか…
    そう感じる点は沢山ありました。

    困っている時、とても頼りにはなるんですが、
    ババコンなんだな、と思うことが多々…
    付き合っている時、旦那の家に遊びに行けば部屋ではなく、おばあちゃんを交えてのお茶飲みで、デートに行っても行くとかないとか行って外食なんて連れて行ってもらえず、ばあちゃんのごはん。
    新婚旅行も7泊の予定が(しかも旦那が海外行ったら体調崩すことが目に見えていたので国内)、6泊で旦那が体調を崩し、一泊キャンセルし帰宅。帰宅したら元気。2泊3日で旅行に行っても3日目は具合悪い、疲れたといわれ、予定より早目に帰宅することも多々。
    つまりホームシック???っと呆れたこともありました。
    やっぱり好きでもこんな家、早く見切りをつけた方がいいんでしょうかね…

    トピ内ID:4063304955

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わがままじゃないよ

    しおりをつける
    😑
    ラベンダー
    状況を読んで思ったのは、決意表明として実家かどこかに別居したらどうかと言うことです。
    なんで旦那がそんなに実家にこだわるのかよくわからないですけど、そんなに妻が嫌がってストレスに感じているのに、それをスルーしてしまう旦那の鈍感さに腹が立ちます。
    ここは離婚も辞さない覚悟を示すために、親にお話しして実家に帰らせてもらったらいかがですかね?
    そんなに妻が追い詰められていたのかと、初めて気づくのでは?
    それでも気づかないんじゃ、その先いろいろな場面で主様の気持ちを踏みにじられたり、無視されたりする人生が待っているということなので、新たな人生を進むことをお薦めします。
    人生一度きり、しかも結構短いですよ。一番人生を楽しめる時期を無駄に憂鬱な気持ちで過ごしているのはもったいないです!

    トピ内ID:0015601747

    ...本文を表示

    同居か離婚しかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    わかっていながら良く結婚しましたね。
    旦那さんは最初から同居も伝えていましたし、あなたとのデートもお祖母さんと一緒なら、とっくに気がつくはずですが…

    このまま暮らせないのなら
    あなた一人が他人になるしかないでしょう

    トピ内ID:7774479241

    ...本文を表示

    絶賛病んでる同居嫁

    しおりをつける
    😝
    同居滅亡しろ!
    投稿を読んでまさに私と同じような状況だと思いレスしました。私も新婚当初から義両親(まだ双方還暦前)と田舎の一軒家で同居を選択してしまい地獄を見ました。二階が夫婦のスペースとはいえお風呂と台所は一緒、無駄に多い親戚、新婚3か月で子ども連れて里帰り出産しにきた義妹、無駄なものが多い冷蔵庫や食器棚、自分のものが好きにおけない、掃除も洗濯するにも気を使う毎日。

    そして旦那の帰りが遅いためフルタイムで働いて疲れて帰ってきたのに義両親2人と顔を合わせて気を使って食べないといけないまずい食事。このコロナ禍で休みも出かけられない、もちろんこんな環境なので子作りする気力も起きない。心身共に疲れ切って体重もアバラが見えるくらい激痩せして食欲不振になって号泣して旦那に義両親の後始末係で一生過ごすのかと思うとうんざり、正直死にたいと訴えても何も動こうとしない旦那に憎しみしか湧いて来ず、体調不良を理由に実家にきました。

    私はだいぶ鬱状態なのでここまで追い込まれてしまいましたが自分を守れるのは自分しかいないんだよと言ってくれた方のおかげで家をでる決意ができました。旦那も義両親も戻ってくるだろうと思っていますが離婚届も準備しています。それでも義両親をとるならどうぞ勝手に、という感じです。一応身近に相談できる弁護士さんがいるとさらに決心も着くと思います。お互い自分の人生を守るために頑張りましょう!!絶対に折れてはいけません!!

    トピ内ID:2266428813

    ...本文を表示

    突然に

    しおりをつける
    🐤
    我儘生娘
    旦那が
    家を2年なら出てもいい。
    だけど、そこで戻らないってなったら離婚。
    俺の立場も考えろ。
    親戚から結婚したからあの家は終わった、バカ息子とずっと言われるんだぞ。
    と言われました。

    2年でどうこうなる問題ではないと思うのですが、、、
    私の実家は車で2時間はかかるし、今の職場に実家から通うのは無理ですし…
    いずれ離婚となるのなら今のうちに、皆さんの言うように離婚ですかね

    トピ内ID:4063304955

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