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    6年一緒にいた彼 結婚を諦めて一緒にいるか、別れるか

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    アクア
    恋愛
    27歳から6年ほど社内恋愛でお付き合いしている彼がいます。本当に仲が良く、お互い誰よりも素でいられるし、ダメなことは叱ってくれるし、優しいし、仕事上でも普段の生活上でも支え合って過ごしてきました。

    彼と世界で一番幸せな家庭をつくりたい、それが私の唯一の夢でした。

    ただ、それは叶いそうにありません。
    彼には私と付き合う数年前、4、5年お付き合いしていた元カノがいるのですが、その彼女は生まれつき難病を持っています。彼が元カノと付き合っていた頃は、彼女がそのような身体ということもあり、いつも自宅まで送り迎えしてあげていて、それもあり家族ぐるみの付き合いで、深いお付き合いをしていたみたいです。
    ふたりが別れた原因はきちんと把握していませんが、元カノはしばらくしてからずっと彼に復縁を求めていたようです。身体のこともありますし元カノも彼のことが好きだし必要だったんだと思います。

    それでも彼は私のことを大切に思ってくれずっと一緒にいました。しかし、3年ほど前にその難病を持っている元カノが今度は乳癌なことが発覚。
    彼氏に助けを求めているみたいです。
    難病もあり癌も患い、恐らく言いづらいですが、私たちより長くは生きられない。
    そんな元カノから求められて、彼はほっとくことはできない、という状況です。

    恐らく元カノは私の存在は知りません。友達として元カノのことは支えてあげるじゃだめなのか聞きましたが、病気で辛い思いをして、髪の毛も抜けて、それでも一生懸命生きてる元カノの生きる希望をこれ以上失わせられない…と彼は言っています。

    彼は私とはずっと死ぬまで一緒にいたい。でもすぐに結婚とかはできない…という感じです。
    私が結婚を望まなければ恐らくこれからも彼と一緒にいれます。でも年齢のこともあるし結婚はしたい、親に孫を抱かせてあげたいという気持ちも強くあります。
    なにか意見頂けたらと思います。

    トピ内ID:5584334856

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    別れる方が良いと思う

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    すいっち
    つらいですね。。
    元カノさんはトピ主さんの存在を知らず、彼が「友達として元カノのことは支えてあげるじゃだめ」と考えているならお別れする方が良いと思います。

    だって・・・すごくいやな話ですが元カノさんがいる限り結婚できないということでしょう・・・。トピ主さんの中に持ちたくない気持ちまで生まれてしまうかもしれない。

    お別れして新しい出会いを。
    今の年齢だったら全然大丈夫です。

    トピ内ID:8411553970

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    中途半端な男。

    しおりをつける
    アスパラ
    それなら主さんと別れて元カノと入籍する事ですよ。
    他人のまま元カノを支えるなんて甘っちょろい話です。
    おそらく元カノは経済的にも彼に頼りたいと思いますからね。

    主さんをキープしながら、元カノを支えたい!しかも他人のままなんて無理です。
    何かあった時に配偶者でないと面会も出来ませんから。

    彼のそういう意思を聞いた以上、彼に自分の人生を託しては行けないと思いますよ。

    それなら彼女を支えてあげて下さい!と主さんは去る事です。

    主さんは彼らの犠牲になって、婚期も出産のリミットも逃すのですか?

    私はそこまで良い彼氏だとは思いませんね。
    とにかく彼のやってる事は中途半端、覚悟も無い、偽善者みたいな人だなぁと思いますけどね。

    トピ内ID:5001850491

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    結婚にこだわらない

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    blank
    川のほとり
    どうしても彼が好きなら、結婚にこだわらなければいいだけだと思います。
    結婚にこだわらなくても出産することはできます。

    彼と元カノが縁を切ることを結婚の前提に使うのは止めたほうがいいでしょう。
    彼と元カノが親しくても、それをトピ主さんが受け入れられれば結婚はできるのでは?
    でも受け入れられないから結婚もできないことにしているのは自分自身ではないでしょうか。

    結婚にこだわらないこと。
    彼が自分一人を選んでくれることにこだわらないこと。
    どんな彼であっても好きで離れたくないなら、自分が強くなるしかないのでは。

    トピ内ID:9140565865

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    主さんにはもう時間が無い

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    blank
    すいか
    彼は優しいかもしれないけど、優柔不断。
    あなたと付き合いながら元カノにもいい顔をして、どっちつかず。
    悪いけど、最低な男だと思う。

    あなたの事を本当に大切に思ってくれているなら
    元カノとの関係はとっくに終わらせてるよ。

    もういい加減に目を覚まそう。
    一緒に居たいだけならこのままでいいけど、
    結婚・出産がしたいなら今すぐ別れた方がいい。
    トピ主さんにはタイムリミットがあるのだから。
    いくら待っても、彼はあなたと結婚する決断はできないと思う。

    トピ内ID:9310450873

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    その彼はダメ

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    優柔不断なだけです。

    あなたが結婚したい、子供もうみたいというのであれば、
    この段階でわかれるべきです。

    元カノさんの力になってあげてね。
    でも私は、私も大切にしたい。
    (そんなことない、君が一番だ、一生一緒にいたいと彼が言ってもそれはただの戯れ言です。行動がまったく伴っていないので)

    そういってわかれれば良いです。
    ちなみに、元カノを支える彼を支えたい
    とか、絶対思わないでくださいね。

    あなたはあなたで幸せになるべきで、
    あなたのご両親も、わが娘が粗末に扱われ(かれがどんなに美しい言葉であなたへの愛を言ったとしても、行動が伴わないのなら粗末に扱ってるということです。)
    一生日陰女としていきることを望みませんよ。

    かれはものすごくあなたには不誠実なだけです。

    トピ内ID:8438251240

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    優柔不断な彼ですね。

    しおりをつける
    夏がキライ
    > 友達として元カノのことは支えてあげるじゃだめなのか聞きましたが、病気で辛い思いをして、髪の毛も抜けて、それでも一生懸命生きてる元カノの生きる希望をこれ以上失わせられない…と彼は言っています。

    これってどういう意味?
    友達じゃダメなら、何ならいいんでしょうね。
    それって、彼氏であり夫であり家族ですよね。
    乳癌であってもすでに3年過ぎているってことは余命宣告されている状態ではないのでしょ?
    あなたの彼は不誠実過ぎると思います。
    女性の27歳から6年間がそんなに軽いものだと考えるなんて。
    あなたも何悠長にしてるのかしら?
    子供が欲しいなら出産のリミットをもっと切実に伝えるべきです。
    優柔不断な彼には一度すっぱり別れた方がいいです。
    あなたがずるずるお付き合いしてくれるから彼は調子に乗ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:6767391734

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    彼が決める

    しおりをつける
    🙂
    高野豆腐
    辛いけど、それは彼が決めることだと思います。
    あなたがどうしてほしい、ということではないでしょう。
    それが、彼の答えでもあると思います。

    色々な、納得できない思いもあるかもしれませんが、彼には彼の人生観があるし、それをねじ曲げてまで、あなたといてもお互い幸せかどうかは、わかりません。

    彼の心を自由にしてあげることしか、今は出来ないと思います。

    トピ内ID:6058110712

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    難しいけど

    しおりをつける
    🐱
    ねこすけ
    彼氏さんとしっかり話して、お互い離れたくない、子供がほしいという意志が固いなら、ご両親にお話しされて内縁で子供を作り、後で入籍という手もあります。
    簡単じゃないです。が、意志が固いならなんとかなるかと。

    トピ内ID:2023365420

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    縁というもの

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    🙂
    こと
    彼は優しい人なのだと思いますが、優しさゆえの難点も抱えている人ですね。情に流されるような。

    私であれば、彼との関係を終わりにして、新しい人生を選ぼうと決意すると思います。理由は、彼女の闘病中も現在のような状況はつづくでしょうし、もし彼女が亡くなった場合、今度は心の中で彼女の存在を引きずり続けることが容易に想像できるからです。

    彼女がいてもいなくても、彼の心の中にはいつもその人があり続ける。つまり、心のレベルでの関係は生涯つづくということ。私であれば、それは荷が重いと感じます。

    その女性の乳癌の発覚は、折り目というか、あなたに彼との関係を再考するよう促すために現れたというとらえかたもありますね。前向きさを失わなければ、良い縁には巡り会えるものだと思います。自分の人生を無駄にしたという後悔がないように。

    トピ内ID:4040723138

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    あなたが逆の立場だったら?

    しおりをつける
    😝
    SK
    あなた自身、昔大切にしていた人が同じ状況だとしたらどうしますか?
    健康でこの先も幸せに暮らせる可能性が高い、トピ主さんとの幸せだけを考える男だとしたら別れるべきです。
    私は子供がいるので、子供が授かる幸せはわかっています。しかし、もし子供が授からなかったとしても主人を選びました。ブライダルチェックをせずにお互い同意し結婚してます。
    そして、あなたが今何よりもすべきことは、大切な彼の気持ちに寄り添ってあげるべきではないでしょうか。
    知り合いが死ぬかもしれないという辛い状況の彼を支えられないのなら、あなたは負担になるだけです。別れてあげてください。

    トピ内ID:4986608071

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    離れるべきでしょうね……

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    辛い決断かもしれないけど。 彼は同情と愛情の区別がつかない人。 トピ主さんも彼に依存してるのでしょうね。 似たような人ばかりが集まっていても発展がありません。 元カノさんも 彼から捨てられない状況に甘えたいでしょう。
    何が出来て、何が出来ないか?! 元カノさんの事は どうしてあげることも出来ません。 彼が トピ主さんと結婚した上で 元カノを身内のように接して 応援したとして。。。。 元カノさんの命が尽きた後、どうされますか? 彼は元カノを失った気持ちを 恋愛感情ではなくても 持ち続けてしまい、トピ主さんは苦しむことになりますよ。

    まだ 再出発出来るトピ主さん、 彼から離れてみましょう。 ほかの人を探して~~ 連絡を取らず 拒否して~~ 1年経ってから もう一度 考えては? その間に 良い人が見つかる可能性は大きいし、万一 見つからなくても 彼にとっても 状況を冷静に考える時間になりますよ。

    トピ内ID:3736015608

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    言語道断ですね。

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    blank
    りりかな
    トピ主さん、お気の毒ですが、お別れも考えるべきですね。

    結婚しなければ一緒にいられる、と言っていますが、そんな中途半端な付き合いのまま、あなたは自分の大事な人生を、見知らぬ他人の人生ありきで生きていきたいのですか?
    自分の人生を自分の意志で生きるだけのことでも、なかなか難しいのですよ。
    結婚や出産や仕事。
    今がいちばんあなたの人生の旬の時期であるとお見受けします。
    そういう大事な時期に、自分でまったくコントロールのできない要因が横から出てきて(前からでしょうか)彼だけならいざ知らず、あなたまで影響を受け、譲らされながら生きていくなんて、あなたの人生がムダになってしまいます。
    そもそもその年齢で6年も付き合って結婚に至らなかったなら、今後も無理だと思いますけど。

    元カノがもともと難病で今度はガンですか。
    当節、ガンだから治らないわけではないと思いますが、基礎疾患があるなら、予後もよくないのかもしれません。

    何がもとで別れたかしりませんが、別れたのに病気だからといってそこまで彼が引きずられたら、そのことがトピ主さんの精神状況に影響するのは当然です。

    以前に縁があったから、命が長くないからといって、今、向き合っているあなたでない人(しかも自分の家族でもない人)に尽くす相手。
    バカにされている気がしませんか?
    自分という彼女はキープしておきながら、浮気じゃない、病気の世話なんだと言って、相手の要求に応じる男性。
    あなたの親友があなたの立場なら「大変だけどがんばって」って言えますか?
    そんな男性はただの優柔不断男でしかありません。
    自分ならバカにされていると思います。

    あなたが今、思っていることをテーブルの上にのせて、はっきりさせる時が来ているのだと思います。
    彼が元カノへの「思いやり」だか「執着」だかを断ち切れないのであれば、その人はあなたの運命の人ではないですよ。

    トピ内ID:8678243225

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    だったら本気で支えてよ。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    あなたに支えられながら、元カノを支えたいって事?不思議ですよね彼。
    元カノと本当に別れていたの?
    まだ誰とも結婚したくないから、元カノの病気に便乗してるんじゃないの?だいたい、元カノを支えるってなに?たまにお見舞いに行って「頑張れ」って言うこと?彼女がいても内緒にしてさ、不誠実だよね?元カノにはたまにいい顔して、あなたを仕事もプライベートでも使えるだけ使って…。彼女と結婚するなら、納得できるけど中途半端な自己満足野郎だと思います。

    トピ内ID:8268771004

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    ご自身の人生を大切に

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    🙂
    藁子
    もう十分じゃないですか?

    キレイな思い出だけ、楽しい思い出だけ頂いて、次へ進んでみたらどうでしょう。
    一生忘れられない思い出になると思います。

    それと、元カノの病気が本当なのかと言う疑いもありませんか?
    仮に本当だとして、元カノと彼とのこれからを間近で見ていたら、凄く辛いと思うんだ。
    精神的に立ち直れないくらいに、自分の人生をダメにすると思う。

    一刻も早く彼から離れることをお勧めします。

    そりゃ情も未練もあって辛いでしょう。
    でもどこかでケリをつけなきゃ。

    子供を持ちたい、幸せな家庭を築きたい、という望みがあるならそれを叶えましょう。
    誰かの人生の巻き添えになるようなことはせず、自分の人生は自分で作ってください。

    トピ内ID:0386903551

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    別れる

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    主さんにとって人生の中でこの時期はとても大切な時期です。
    このまま付き合い続けて万が一彼氏さんと結婚できなかったら、新しい彼ができても結婚する時期がすごく遅くなるか、もしくはできないかのどちらかになってしまうでしょう。
    結婚することって男性より女性の方が年齢って重要ですよ。

    彼氏さんがもし主さんを一番大切に思っていたら迷うことなく主さんを選ぶのにそうではないでしょ。
    彼氏さんにとっては主さんが彼氏さんを思うほど大切に思っていないってことなの。
    元カノさんの状況を考えている心優しい彼っていうのとは違うよ。
    それに病気で命がどうにかなるっていう薄幸な女性とピンピン元気にしてる女性だったら男は薄幸な女性を守りたくなるものなんだわ。

    好きだから別れるのは辛いけど、私ならリセットするな。
    そして新しい恋も見つける努力する。
    それでも縁があればまた復縁できるよ。

    トピ内ID:3804866665

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      だいふく
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      なかなか厚かましいことをはっきりと言う人ですね。
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      私の娘を何だと思っているんだとね。

      彼にとっては悩んでいるように見えますけど結局の所いいとこ取りですよ。
      あなたのために責任すら取れない。
      元カノに恨まれることが夢見が悪くてはっきりしたこと言えないのです。

      おわかりでしょうけど今あなたは元カノやそのご家族からは愛しい彼をたぶらかす「浮気相手」の状態ですよ。
      元カノは元カノという自覚は無いでしょう。
      自分こそ彼女だと思っています。
      彼は別れたと言っているようですが彼女にしたらちょっと期間の長い仲違い状態が続いているだけでしょうね。

      ご存知だと思いますけど乳がんの延命率はかなり高いですよ?
      難病ならいつも検査を受けられていたでしょうから早期発見だったんじゃ無いでしょうか。

      彼にはきっちりお別れを宣言した方が良いと思います。
      その方が彼も心置きなく元カノの元に戻れますよ。
      おそらく一生を棒に振るでしょう。
      今の衣料ですから難病といえども延命出来ます。
      元カノから解放されるまで長ければ30年。

      おそらくその前に後10年もしたら彼の親御さん達が黙っていないと思いますが、そうなっても抜け出すまでにもう中年の域になっているでしょうね。

      トピ主さん。
      自分の人生をきっちり考えられないのならその優柔不断な彼と同じですよ。
      親御さんを悲しませてあげないでね。

      トピ内ID:7493960097

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      なんだかんだ言って

      しおりをつける
      🙂
      ねー
      なんだかんだ言ってますが、
      結局その彼はトピ主さんより元カノの方が好きなんですよ。
      元カノと一緒にいたいんです。

      でもいずれ元カノが去った時に
      トピ主さんがいれば、その時またつき合えるって思ってるんです。
      トピ主さんは二番目くらいには好きなのかもしれません。

      むしろ今まで結婚してなくて良かったと思います。
      その彼は元カノにあげて、トピ主さんは自分を一番に好きになってくれる人と
      つき合いましょう。

      トピ内ID:9505504134

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      彼が元カノと別れたとしても

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      blank
      マケイレブ
      アクアさん

      その彼とは別れたほうがいいんじゃないでしょうか。

      他人のことをどうこう言ってはいけないでしょうが、もしもその元カノがこれからも病気とずっと闘っておられる限り、彼の気持ちは100%アクアさんのものにならないと思います。

      反対に、残念ながら相手の方が病魔に負けて命尽きた場合、それでも彼の心の中では、最終的にその女性を見送ってしまった時の思いがいつまでも残ると思います。
      (バツイチの人と結婚する時、離別経験者との結婚より、死別経験者との結婚のほうが、前の人のあれこれを引きずられて難しくなるのとも似ています)

      アクアさんも、はからずも、おかしな三角関係に巻き込まれてしまい、周りから見るとちょっといびつな恋愛をしておられるようにも感じます。
      この彼は、どんな形で元カノと別れても、一生、気持ちは消えない・消せない人なのだろうという気がします。
      その気持ちは恋愛ではないにしても、深く負った傷のような形で一生残り続けていくでしょう。
      もしもそれがまったく関係ない場面でも、今度はアクアさんが「あのことが原因だからこうなった」と逆に勘ぐってしまうような場面も出てくるはずです。

      アクアさんの行動や思いは彼次第になっており、彼の行動が元カノ次第になってしまっているような縁は、人の力ではどうしようもできないのです。

      この関係は終わらせたほうがいいと思います。

      トピ内ID:6609256452

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      流れるセンチメンタリズム

      しおりをつける
      🙂
      ウパニシャッド
      >彼は私とはずっと死ぬまで一緒にいたい。でもすぐに結婚とかはできない…という感じです。

      彼がそう言ったのですか?トピ主さんの想像ですか?

      もしもその闘病中の方が亡くなったら(すみません、不謹慎ですが、はっきりさせるためにあえて)彼は「おまたせ。結婚できるようになったよ」って言うと思いますか?
      そうだとしても、トピ主さんはそういう決着を望んでいるのですか?

      この彼は結婚しない気がします。
      やはり、見送った人を忘れられないとかなんとか言って一人で生きて行くんじゃないでしょうか。 
      個人的には、トピ主さんと付き合っていながらふざけた話だと思います。
      トピ主さんも黙ってるんですね。
      ご病気はお気の毒ですが、トピ主さんにまでそのとばっちりが来るなんて、筋違いですよ。
      そんなのは優しさでもなんでもないでしょう?
      自分には黙っていることはできないです。
      トピ主さんは、自分さえオオゴトにしなければ関係が美しく続いて行く、自分さえ我慢すればいつかその日が来る、と思っているかもしれませんが、そんなんで一生、この人と手を携えてやっていけますか?
      すごく引きずりまくる人みたいな印象を受けましたけれど。

      トピ内ID:8838003116

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      この彼は優しくないです

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      結局どちらにも優しくない人ですね。

      ところで、その彼の話が本当って証拠はありますか?
      単に遊びたいだけって事はない?

      トピ内ID:1612823673

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        別れてみればいいと思います

        しおりをつける
        🙂
        あらかん
        もっとも最終的にあなた自身が自分で決めることです。

        ここでいろんな意見を聞いて、でも誰に影響されるのでもなく
        自分で決めるんです。

        彼は自分の事を自分で決めたわけです。

        自分の気持ちを確かめるためにも彼が彼女に対してよりを戻す
        (気持ちがどうであれそういうことですよね)
        のであれば、距離を置くべきです。

        結婚さえしなければ彼女に隠れて付き合っていく
        あなた自身は元彼女と言ってますが、彼女からすれば
        あなたは浮気相手という事になります。

        少なくとも彼が彼女に寄り添うのであれば
        あなたは一旦別れるべきだと思いますよ。

        そうやって距離を置いてあなた自身がやっぱりどんな形であれ
        彼のそばにいたいと思うか、
        また、彼があなたが実際に離れて言ってどう思うか。

        お互いにきちんと自分の気持ちを確かめてみるということです。

        トピ内ID:9031463924

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        レスします

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        🐱
        あさり
        >彼は私とはずっと死ぬまで一緒にいたい。でもすぐに結婚とかはできない

        言葉を選ばず書くと、
        『元カノが亡くなったら結婚するから、それまでキープさせてくれ』
        …という事ですね。

        今は、あっさり彼とは別れたほうがいい。
        「私の事は忘れて、彼女の事だけ大切に支えてあげて下さい」って。

        キープされることを受け入れてしまったら、
        彼はもうあなたの元に戻って来ないと思います。

        ここできっぱりと身を引くことが出来れば、彼は
        「アクアはキープじゃなくて本気で大切にしなければ失ってしまう」
        …と認識します。
        勿論、脅しではなく本当に別れなければいけません。

        元カノを放っておけないのですから、そうさせてあげればいい。
        けど、あなたはあなたの人生を生きるべきです。

        彼との間に本物の縁があるなら、
        理想とは違う形でも(子供は諦めなければならないとしても)
        いつか結ばれる日が来るかもしれません。

        トピ内ID:7274675926

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        別れた方がいいかと

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        blank
        ナナ
        要はあなたを犠牲にして元カノを大事にしたいってことなんですよね。
        それでいいんですかか?
        あなたはそんな自分勝手な彼に振り回されて大事なものを失っても後悔しないのですか?
        彼はあなたではなく元カノを選んだのに。

        トピ内ID:1198971148

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        一度別れる

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        🙂
        あまおう
        一度別れてお互いフリーになり、彼は元カノと付き合う、トピ主は婚活して別の相手を探す。
        それでお互い同じ立場で納得いくと思うけど。
        彼がそれを聞いて自分の場合は違うというならそれはずるいような気がします。

        トピ内ID:9071718419

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        人の死を望むような人間になりたいですか?

        しおりをつける
        🙂
        みみみ
        少なくとも元カノは
        彼氏に支えてもらって、いずれ回復し穏やかに暮らすことを望んでいるでしょう。

        一方であなたたちの目指すものはなんですか?
        このまま数年お世話して、元カノが亡くなったら結婚、ですか?

        そのゴールに向かって、あなたは進んでいけますか?
        あなたと結婚するゴールに向かいつつ、元カノにがんばれと言って進んでいける彼氏をあなたはどう思いますか?

        あと、元カノが亡くなったら彼氏はどういう精神状態になるか、
        という前提の仮定がありますが、
        それよりも幸い元カノの状態が回復したら3人はどうなるのか、
        のほうが気がかりです。

        彼氏との結婚や、彼氏があなたを優先することは、彼女が亡くなることで実現します。
        そんな中、今の状態であなたは何を願うことになりますか?
        そんなあなたでいられますか?

        トピ内ID:4446009486

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