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    シングルマザー の悩み

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    😢
    さつきら
    夫婦
    はじめまして。御観覧ありがとうございます。
    シングルマザー で5歳になる息子がいます。

    デキ婚で子供を出産してすぐ、離婚しました。

    元夫は妊娠中も体調が悪いと
    テメェは馬鹿か!それでも看護師なのかよ!
    誰が働いてきてると思ってんだ!
    (悪阻の際)吐きたいなら吐けよ
    など…
    産後も体調がすぐ回復せず、思うように動けないと一度胸ぐらを掴まれたり、その後も罵声が飛び、絶えきれず、色々と相談の上、離婚を決意しました。

    今となれば、夫も結婚して色々と大変だったんだろうなと思います。
    離婚したのも自分の責任、気持ちの甘さ、嫁としての役割不足だと受け止めています。
    幸い、両親が助けてくれて、同居しています。子供も伸び伸び過ごしています。
    仕事も看護師として働かせてもらっています。

    しかし、両親は近所の人に娘が離婚したと言えないなど、肩身の狭い思いをしていることや、子供には父親がいなくて寂しい思いをさせてしまっていると感じる事、
    以前、職場の人に離婚の内容を聞かれ、簡単に話すと、そのくらいで離婚しない人もいるかもね。と言われて、やはり結婚生活で自分の努力が足りなかったのだろうか?と悩んでしまいます。

    離婚した当初は頑張ろう!と意気込んでいたのですが、最近、自分は何してるんだろう?と考えてしまいまいます。
    忙しくして、ふと立ち止まった時や仕事でミスをした際など、やっぱり私は本当に何をしても、とことんダメなんだと思うようになってしまいました。両親や子供の前では明るく振る舞うのですが、正直、生きてるのが辛いです。でも、これ以上、子供に迷惑かけていけないので決して死ぬつもりはありません。
    何するにも億劫です。
    もういい大人なのに鬱々してしまい情けないです。
    内容の整理ができず、長々と文章失礼いたしました。
    前向きに過ごせるアドバイスお願いします。

    トピ内ID:4543618222

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    どの程度で離婚するかは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    しゅうまい
    離婚するまでどれくらい我慢できるかなんて、人それぞれです。
    トピ主さんのケースは、私的には理解できるレベルです。
    我慢して結婚続けるのならば気の毒だなぁと。エスカレートする可能性も大いにありますしね。

    また、一般的には離婚したくてもできない人が多いです。
    トピ主さんはご両親のサポートもあるし立派な職もある!
    お子様もおじいちゃま、おばあちゃまが側にいらっしゃるので父親の不在を忘れるくらい安心しているのではないでしょうか?
    それが期待できない人が多いと言う事実を含めて、職場の人はそれくらいで離婚しない、と言ったのではないでしょうか?

    努力が足りなかったのでは、という反省は元旦那こそすべきです。
    トピ主さんはご自身の選択に自信を持ち、ご両親に感謝して生き生きとシングルマザーなさってください!
    かっこいいですよ!

    離婚の理由は簡単に説明できる適当なお話を用意しておいて。
    他人に事実を話す必要はありません。

    きっとまた新しい人生の契機が訪れます。

    私の知り合いは、母離婚、娘も離婚、男の子一人で一軒家を買い楽しく自由にのびのび暮らしています。

    トピ内ID:8987907290

    ...本文を表示

    ママがわらって 話を聞いてくれる

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    それ以上のものを手にする事を考えたら 落ち込みます。でも これを続けられるのって凄いことでよ~!
    不安や 落ち込みは みんな トピ主さんの心の中の出来事ではじまります。
    子供さんと過ごす時間を楽しみにして 色んなことを教えて貰いませんか? 子供って 面白いですよ。

    トピ内ID:3245181056

    ...本文を表示

    トピ主さんの離婚は正解だったと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太
    私も子どもが小さい時に夫のDVで離婚しました。
    幸い職があったので家を買って両親を呼んで同居し、育児と将来の介護についても心配が減った、親もいいところに住めたと言ってくれてと内心喜んでいました。

    しかしある時母が話の流れで、あんたがこんなことになるから…とぽつりと言い、やっぱりなあと思いました。
    職場にも、早く再婚しなきゃ、あの人どう?とか、自分は夫の横暴に耐えて子どもを育てたのにあなたは離婚で子どもの将来犠牲にしたねと言う人もいました。

    人は自分の思いで生きているので、端から見れば簡単に離婚して、とか子どもが可哀想とか色々思われるのは仕方ないです。

    でも、その時の選択は自分の精一杯のものだったし、他人に100%わかってもらうことは無理なのですから、自分がその判断と今の生活を肯定する以外にありません。

    トピ主さんは看護師という立派な職をお持ちですし、その点ではご両親も安心だと思います。

    お子さんについても父親のいないことに目を向けるより、たくさんの人で育てて愛情100%になればいいと思いますよ。

    今となってはDVの被害に遭いながら子どもを育てていたら、自分はともかく子どもが潰れていたと思います。
    一番守らなければならないのは子どもですよね。

    ですからお別れになって本当に良かったのですよ。
    それができた自分の経済力を誇りにしていいし、ご両親の存在に感謝すれば良いと思います。

    トピ内ID:3943866268

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    アスパラ
    離婚自体は間違ってないとは思いますが、その前の段階が問題だろうと思いますね。

    デキ婚、出産後すぐ別れるような相手と恋愛する所でしょう。

    もう少し相手をちゃんと見る、時間を掛ける、交際時は避妊する、看護師さんなら尚更!とは思いますよ。

    今回も落ち込んでやっぱり婚活!とまた早々に変な男性と交際してしまうのは避けたい所ですね。

    お子さんをしっかり育てているのなら堂々としていたら良いのです。

    トピ内ID:0248523412

    ...本文を表示

    頑張りすぎないで!

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    離婚の理由なんて人それぞれで、他人がアレコレ介入する事じゃないです。
    傷付きやすい人もいれば、強い人もいる。
    一緒に暮らして初めてわかる価値観の違いもあるものです。
    だから同僚さんの言われた事を気にするのはやめましょう。

    トピ主さまはご自分の反省もした上で、元夫さんのことも悪く書かないし、
    両親のことも心配しておられる。
    5歳になった息子さんが伸び伸びと育っているのはトピ主さまが頑張っておられるからですよ。

    仕事のミスは誰しもあります。
    一つうまく行かないことがあっても気持ちを引きずらず
    ポジティブに行きましょう。

    頑張り過ぎず、
    息子さんとの時間を楽しみながら一緒に成長して下さいね。

    トピ内ID:1645694390

    ...本文を表示

    だいじょうぶ。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    自分の責任 気持ちの甘さ 嫁としての役割不足…と 受け止める必要なし!

    文章だけなので、一部分しか分からないですが、離婚されて本当によかったと思いますよ。

    そんなモラハラ旦那いたら 逆にお子さんがかわいそうです。

    ご両親が肩身の狭い思いを勝手にするのはとめられませんが そんな事気にしなくてもいいと思います。

    シングルマザーで祖父母と子育てしてる人 私の周りにも何人かいますが、しあわせそうですよ。


    トピ内ID:2383642514

    ...本文を表示

    働くお母さんは最高

    しおりをつける
    メイ
    私の母は専業主婦で、常に父に「誰のお陰で生活できてるんだ」とバカにされてました。父は気に入らない事があると、皿を投げつけ、物を壊し暴れました。そんな目にあいながらも、離婚せずに、父にぺこぺこしてきました。お金がないから。離婚されたら困るから。私はそんな母親の姿を見て、女でも学歴がないのはミジメだ、お金がないのはミジメだと、子供心に思い知りました。

    必死に勉強し、資格を手にして働いています。今育休中ですが、子供の首が座れば、保育園に預けて働きます。

    姉は、「女の子は最悪結婚があるから勉強しなくてもいいんやで」と言っていましたが、42歳で未だに独身です。

    私は、働いていて活躍しているお母さんは尊敬です。ましてや、トピ主さんは看護師。
    私がお子さんなら、ママが誇りです。

    DVをふるうような男とさっさと別れて、看護師として専門知識を活かして第一線で働くママ、最高です。

    どうか、自信を持ってください。

    トピ内ID:2190275465

    ...本文を表示

    前だけを見て

    しおりをつける
    🐴
    ポニー
    過去を振り返っても仕方がないです。

    離婚の原因は周りは知らないのですから詳しく話す必要はなく、暴力が酷くて耐えられなかったと言えば、それ以上誰も聞きません。

    両親が近所の方に離婚した事を言えなかったとしても、周りはもう分かっていますよ。
    何年も実家に住んでいるんですから、離婚して戻ってきているんだろうね、くらい思ってます。

    今はコロナ感染に注意しながら医療機関で働いているだけでも、相当精神的な負担を強いられていると思います。
    休日はゆっくり休んで、子供との時間もしっかり持つようにして、子供を一人前に育てる事だけに集中しましょう。

    それから再婚は子供が成人した後に考えた方がいいですよ。
    自分には男性を見る目が無いと思って、男性に言い寄られても警戒して相手をよく見てからお付き合いをした方がいいです。
    気の弱そうなトピ主の性格を見抜いて、前夫のようなタイプの男性が近寄ってきそうだから気をつけて欲しいです。
    子供は小さい頃から父親がいないので、それほど寂しいという感覚は無いんじゃないでしょうか。
    将来的に生活に余裕が出れば、犬や猫などペットを飼ってあげるだけでも癒しになり寂しさも紛れます。

    トピ内ID:4479962801

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    😢
    さつきら
    コメントくださった皆様優しいお言葉
    ありがとうございます。
    全て読ませて頂き、涙が止まりませんでした。
    結婚するにもどこか焦りがあったのかもしれません。そういった後悔や反省を繰り返しているうちに自分のことを攻める事しかできなくなっていました。
    自分を肯定しながら、息子がこのお母さんでよかったなと思えるよう、子供と楽しく過ごすことを目標にして頑張ります。

    皆さんに背中を押してもらえたので、また少しずつ自信を取り戻しながら、今目の前にある生活を大切に頑張ります。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4543618222

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