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    36歳で婚活。

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    ななみ
    恋愛
    35歳まで全く結婚願望がなく、仕事に徹して生きてきました。
    35歳の半分過ぎたある日、このままでいいのだろうか...と考えるようになり、
    一度やるだけやってみてダメなら諦めようと前置きし、婚活(アプリや相談所)を始めました。
    今36になっていますが、それなりに男性からお声がかかり、10人以上とお会いしました。
    その中で出会った男性2人について、できましたら既婚女性の皆様、ご意見お願いします。

    A同い年で話も合うし一緒にいて楽しくどきどきする。でもどちらかというと自己中で怒りっぽい。でも憎めなくて好きになった人。
    グイグイ引っ張る男らしさがある。
    自分が気が向いたときしかデートに誘ってこない。
    バツイチ。養育費支払い中。
    高収入。

    B一つ歳上。一緒にいて可もなく不可も無く。
    空気のようなのでドキドキなどもない。
    レディーファーストで優しい。あまりものを言わない。
    私が行きたいところに誘ってくれる。
    収入は普通。


    今の私はAのことが好きです。
    しかしAはバツイチなので再婚はいずれはしたいが今すぐには具体的に考えられないと言われました。
    Aを選ぶならそれも受け入れて気長に待つしかありません。

    また、Aは離婚理由を聞いてもいつも濁すのですが、恐らく自身の浮気が原因だったのではないかと疑っています。
    若い頃は浮気したこともあったが今は治ったなど聞いたことがあるので。

    そういったAのダメなところも理解しているつもりですが、それでもなぜかAに惹かれる自分がいます。
    Bと会っていてもいつもAのことを考えて、Aに置き換えて考えてしまう自分がいます。

    難があっても一緒にいて楽しくて何より、好き!と思えるAか、穏やかに過ごせて優しいB。
    幸せな結婚生活を送るのならどちらが良いと思いますか?

    トピ内ID:7490909634

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    婚活経験者から

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >また、Aは離婚理由を聞いてもいつも濁すのですが、恐らく自身の浮気が原因だったのではないかと疑っています。
    若い頃は浮気したこともあったが今は治ったなど聞いたことがあるので。

    物足りないかなと思いますが、
    私ならBです。
    理由は離婚理由をちゃんと言わない。
    自分の不利なように言わないかもしれませんが、
    理想的な解答とすれば、
    自分も悪かった、相手だけのせいにしない人、
    を見るために、理由は聞いた方が良いと思う。
    濁すのは論外ですね。
    浮気も治らないのでさらになし。

    ドキドキ、好きはあてになりません。
    不誠実な人なのに、トピ主はドキドキして
    好きになってますからね。

    Aはバツイチで恋愛経験もそれなりにあり、
    女性の扱いが上手いだけ、
    どうすれば女性が好意を持つか分かっているからやっているだけ。
    上辺だけの人間だと思います。

    結婚向きならBでしょうね。
    生活に波風は一番いらないものですから。

    二人並べる時点でどちらもなし、
    だそうです。
    相手よりも自分自身が好きなだけとも。
    婚活だから並行は多少は仕方がないけど、
    私は、より自分に合っている相手が
    分かりましたよ。

    トピ内ID:0076710085

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    B一択です

    しおりをつける
    しろしろ
    私はバツイチですが

    結婚はAのタイプとしました

    ドキドキもありましたが、裏切りやそれ以上のものがありました

    やはり、今度は穏やかな人と暮らしたいです

    トピ内ID:1466987065

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    Bの一択

    しおりをつける
    😀
    かな
    結婚は生活です。恋愛は生活の中のスパイスです。恋愛がしたいなら結婚しなければよろしい。そして、Aを選べば良いのです。穏やかな生活を守りたいならBの一択です。生理的に無理とか、モラハラっぽいとかもないんですよね?夫婦は生活をともにしていく同志です。道を誤らないようにねがいます。

    トピ内ID:0404745316

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    どちらも危険かも

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    推定年齢からいって、あと数年で下手をするとリストラされるかもしれない
    つまり結婚時の収入等スペックは全くアテにならない
    なので、もう少し時間をかけてみたらいかがだろうか
    焦りは禁物。石橋を叩いて渡るである。

    トピ内ID:8329239972

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    バツイチは一度は結婚出来てるので、魅力的な人が多いが、、、

    しおりをつける
    🐷
    スライム
    バツイチは、一度は結婚相手として選ばれてるので、話が面白かったり、魅力的な人が多いと思います。

    ただ、それでも結婚に失敗している事実は軽視してはいけません。

    勿論、DVや相手の浮気や借金など、本人に非がない場合もあるにはあるとは思いますが、まぁ自己チューだったり異性にだらしない側面もあると思います。

    しかもバツイチは再婚には積極的ではない場合が多いです。

    せっかく身軽になったから自由を満喫したいのもあるし、結婚に懲りてますし。

    なので結婚をなるべく早くしたいって事なら、Aさんはどうかな?と思います。

    私の友人もバツイチ男性とお付き合いして、結婚にたどり着くのに6年かかりました。

    やはり相手がなかなか再婚に前向きにならずに待たされた感じです。

    客観的に見たらBさんのが良いとは思いますが、惹かれるものがないなら両方リセットして、新たな男性を探してみるのもいいかも?

    トピ内ID:0934701346

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    ブラウン
    どちらでもない。

    恋に恋してる段階かなと…

    トピ内ID:8633688651

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    どちらかを選べないならどちらも選ばない方がいい

    しおりをつける
    blank
    えなり
    Aを選んで失敗した場合、「Bにしておけばよかった」と思う。
    Bを選んだら何も起こらなくても好きになったAのことをずっと思ってしまう。
    AにもBにも失礼ですから、どちらも選ばないで下さい。

    ある男性があなたともう1人の女性で悩んでいて、
    あなたのことをあなたがBを思うような気持ちでいたらどう思いますか。
    あなたを選んで「あの子の方が好きだったけどな」と思って日々暮らされたら
    どう思いますか。

    子供がいてバツイチ、そして離婚理由を言えないなんて浮気確定でしょうに。
    若い頃に浮気して治る人もいますよ。
    でも子供がいて離婚するってことは治らないから離婚されたんじゃないですか。
    でも好きなんでしょ?
    どんなに傷付いてどんなに後悔しても「好き」という事実にかけたいなら
    Aでいいんじゃないですか?
    Bと会っていてもAのことを考える、Aに置き換えて考える。
    そんな状態のくせに安全パイでBを選ぶなんて気持ち悪い気持ちで
    結婚しないでもらえますか?
    絶対にBさんのことは断って下さい。
    本当に腹立たしいので。

    幸せの定義は人それぞれです。
    なのであなたがどちらを選んで幸せになるかは分かりません。
    でもBを選んだ場合にあなたは幸せにならないということだけは分かります。

    あなた、自分がしてもらうことばかりですね。
    相手を幸せにできるかどうかを考えて下さいよ。
    絶対にBを幸せにできないくせに。

    トピ内ID:2164830936

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    Bさん以外に考えらない。

    何故ならAさんをトピ主さんを選ばないから。

    Bさんと先へ進めるか否かしかないと思う。

    Aさんのお相手とはAさんが積極的になれる相手。

    厳しいけどトピ主さんではない様子。

    トピ内ID:7815271011

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    ワタシには理解できないが

    しおりをつける
    🙂
    南華
    Aさんに惹かれているとのこと。

    Aさんとは婚活アプリですか結婚相談所ですか?

    どちらにしろ「結婚したい」からアプリなり相談所なりに登録しているわけですよね?

    それが「再婚は考えられない」って、いったいどういう事でしょうか?

    彼にそのへんを聞いてみて欲しいですね。

    トピ内ID:0710812153

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    Aが良いとは思えない

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    婚活で知り合ったのに、今すぐには考えられないって言われちゃうようじゃあ、Aとは結婚できないと思います。

    それに、彼のいい所は高収入だけで、結婚には向いてなさそうですよ。
    まだ知り合ってそんなに経ってなさそうなのに、自己中で怒りっぽい、気が向いた時にしか誘ってこない、なんてそんな人との結婚生活なんて幸せになりっこないと思います。
    グイグイ引っ張る男らしさってのも、そのうち人の意見も聞かない強引な男に変わると思いますし。

    Aだけは、私は絶対ないですね。

    家庭向きの男らしさを持つ人が居るはず。
    結婚して数年経たないと気づけなかったけど!
    まぁ、結婚生活は長いので長く一緒に居られそうな人がいいですよ。
    それで付加価値がついたらラッキーってことで。

    いい人に巡り合えますように

    トピ内ID:0528932601

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    悩みますよね!

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    私も50人くらいはアプリで婚活していたので、痛いほどわかります。

    婚活中あるあるですね。

    比較してしまう時は、
    どちらもダメという意見もありそうですが、婚活してる時はそうも言ってられないので、、、、

    結論としては
    Aさんはやめておいた方がいいです。

    というのも、結婚って長くてドキドキするよりも
    安心させてくれる優しい方とするほうが幸せかと思います。

    Aさんと仮に結婚できても養育費で揉めたり、普通以上に大変なのに、浮気するような人であれば、悩むことも増えそうです。。

    トピ内ID:6730052607

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    Bさんです。

    しおりをつける
    砂漠の金魚
    Aさんは彼氏には良いのでしょうね。
    そもそも婚活の相手が
    xありはいいとして、すぐ結婚は考えられないって、、
    え!?
    どういう媒体ですか。
    恋人を見つけたい方も登録してるってことですよね?

    トピ主さん
    30代後半 時間ないですよ。

    トピ内ID:9417057475

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    Bかな

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    Aみたく気分の波が激しい人は一緒にいて疲れます。
    また養育費支払い中が気になりますね。
    結婚したときに家計から支払われることになると思います。モヤモヤしますね。

    Bはレディーファーストとのこと、いいじゃないですか。

    結婚は生活ですからね。
    疲れない人と過ごしたいです。

    トピ内ID:7044751267

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    どう考えてもAさんはない

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    若い頃はAさんタイプの自己中で怒りっぽい俺様系に惹かれるのはわかります。

    なぜ惹かれるかと言うと、『自己中で怒りっぽい』からです。

    自己中で怒りっぽいので常にその人を中心に考えねばならず、あちらの都合で動かなければならないので会わない時間までその人の事を考えます。そして怒りっぽいので一瞬マイナスになりますが、甘い言葉を言われればギャップで大きく感情を振り回されます。

    結果その人に心と時間の大半を消費することになり、それを『自分が相手を好きだからだ』と錯覚するのです。

    大人になるにつれて『そういう人といても幸せにはなれない』ということに気付くものですが、完全に洗脳されたり気付かずに何度も同じタイプに惹かれてしまう人もいます。トピ主さんのように。

    Aさんはいつ結婚する気になるかもわかりませんし、いつか結婚出来たとしても遠からず振り回される生活に疲れきって、『離婚』の二文字が過ることになりそうですね。

    ちなみに私ならもちろんBさんを選びますが、幸せな結婚生活を送れるかどうかは相手に期待するよりも、どうすれば一緒に幸せな生活を送れるかを考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2332830677

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    Bさんが良い

    しおりをつける
    🙂
    キノピオ
    私ならですが、絶対にBさんにします。
    理由はシンプルです。好きな人とは結婚しません。結婚は人生ですから、ドキドキしなくても優しい人といた方が幸せなると思います。私は合理的なので、結婚に恋愛はもちこみません。
    今の気持ちを大事にするか、長い目でみるかかな、とか思います。

    トピ内ID:1001658220

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      婚活娘

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      にゃんちゅ
      私も婚活で結婚しました。
      私はBタイプの男性のほうが結婚向きだと思います。結婚って性格の相性が大切だと思います。
      私は優しい人にしましたが、最初は好きにはなれなくて結婚し2年程度経ってから好きにはなりましたが恋愛のすきではなく家族愛です。
      それでも幸せです。
      結婚は生活なので穏やかな人が良いと思います。

      トピ内ID:2871389234

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      Aから愛情を感じますか?

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      blank
      ドラコ
      トピ主さんが、Aさんのことをすごく好きなんだなぁと伝わってきます。

      ただ、結婚となると、好きという気持ちだけではやれません。生活ですから、お金や、生活リズム、楽しみの価値観が近くないと疲れるなと思いますよ。

      穏やかに過ごせる人の方がいいとは、一般的には言われると思いますが…

      これまでの恋愛経験はどうでしたか?
      2,3年付き合うと、情熱も落ち着き、穏やかに過ごしていませんでしたか?
      出会った頃、付き合いはじめの情熱は、同じ熱量では続きませんよ。

      私は既婚ですが、20代前半に出会った主人が大好きでかなり盛り上がり(いま考えると、冷静ではなかったと思います)、勢い半分で結婚しました。主人は不安定な職種で収入も低かったので、わたしの家族には反対されましたが押しきりました。それから10数年、子どもも生まれ、仕事のこと、お金のこと等いろいろなことがありましたが、今まで続いています。喧嘩もしますが、根本的な考え方・価値観は近いので、家族のピンチに協力しあえる関係だと思います、今でも。

      トピ主さんはAさんのことが好きで結婚したいのだと思いますが、Aさんからも同じように思われていますか?愛情を感じますか?

      バツイチとか浮気歴とか、男性の条件としては一般的にたとえマイナスでも、二人がどう思いあっているかどうかではないですか?

      結婚するなら、打算ではなく好きな相手としたいと、私は思います。でも、同じくらい愛されていたいです。
      一方だけの思いが強いと、しんどいのでは。

      トピ内ID:7859184204

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      Aはないです

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      >若い頃は浮気したこともあったが今は治ったなど聞いたことがある
      結婚して妻一筋になった話は聞きますね。でも、浮気が原因で離婚して、アプリで交際相手を探している人はどうかな。

      自己中で怒りっぽくて女好きな人と付き合いたいなら仕方ないですが、Aは結婚する気ないと思います。再婚する気持ちになっても、それが主さんである保証はありません。

      それなりに声がかかっているなら、A、B以外の人でいい人をみつける方がいいですよ。

      トピ内ID:9562908241

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      うーん。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      ま、Aは止めておいた方が無難でしょうね。
      >自己中で怒りっぽい。
      グイグイ引っ張る男らしさがある。
      これはきっとモラハラ予備軍の臭いがプンプンしますね。離婚理由も浮気もだけどこの辺にもありそうな感じです。バツイチは兎も角子供ありの養育費支払い中もマイナスポイントですね。
      若い頃浮気したけど今は治ったなんて都合よく考えない。浮気する人は又しますよ。
      >そういったAのダメなところも理解しているつもりですが、それでもなぜかAに惹かれる自分がいます。
      ダメンズ好きの女性の幻想ですね。後で痛い目に合うの理解していますか?
      アナタにはそのダメンズに寄り道している時間はない筈。
      かといって空気の様なBでは物足りないですよね。
      故に2人共ダメって事です。
      取り敢えずまずAを切る事。
      それからですね。
      ダメンズ好きはわざわざ不幸を選択する傾向にあるので心を強くした方がいいですよ。

      トピ内ID:3552969965

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      婚活

      しおりをつける
      🙂
      人に聞いても、自分の中で答えが出ているのですから、自分の心のままに決めるのがいいと思います。

      恋愛と婚活は違う、と大抵の人は理解していて、だからこそ譲れない、という条件を、1つに絞ったりします。

      36歳、恋愛の経験が沢山あるなら、婚活の意味は、わかっていると思います。
      よい出会いがありますように。

      トピ内ID:4795951126

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      どちらも無理では?

      しおりをつける
      パラソル
      Aは再婚はしなさそうだし、主さんだけと会ってる訳でもなさそうですからね。
      色々女性が居る気がしますよ。

      幸せな結婚という意味ではどちらも無いと思いますけどね。

      トピ内ID:4049412932

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      既婚女性でなくてすいません

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      Aさんとの出会いはアプリではないですか?

      でしたら、どこをどう見ても遊び
      結婚することはないでしょうから結婚生活を考える事は意味がありません

      若い頃は浮気した事もあったが、今は治った
      →これ、今現在進行形でしょ

      Aさんとの時間は結婚が目的であるなら時間の無駄

      Bさんの話はBさんに失礼な話
      Bさんと結婚したってAさんと比べて駄目でしょう

      どっちにしたって結果は同じではないでしょうか

      トピ内ID:0717546732

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      だから結婚できないんだよ?!

      しおりをつける
      🙂
      メーテル
      36歳にもなってBの方が現実的だとわからないの?Aを選ぶなら今の状態のまま。それでいいならAで良いんじゃない?

      トピ内ID:3786562663

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      Aは完全にダメ

      しおりをつける
      🐴
      ななつ
      Aはトピ主さんのことをなんとも思っていませんよ。
      暇つぶし、遊び相手です。

      だから自己中で怒りっぽくなれるし、トピ主さんを大事にする気は全くありません。
      付き合っても遊ばれるだけで婚期を逃すでしょう。

      Bは悪くないです。

      ただ、トピ主さんが好きになれないならBもやめて他の人を探せばいいのでは。

      トピ内ID:4656632373

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      信じられない

      しおりをつける
      😨
      あい
      28歳既婚子持ち女性です。
      主様は35歳まで結婚願望が無かったとおっしゃいますが、恋愛経験も少ないのでは??
      Aのような男性って、20代で出会い、痛い目を見てこういう人と結婚はやめておこうって思う事はよくあります。
      36歳でAみたいな男性と結婚を夢見るなんて、正直驚きました。

      グイグイ引っ張る男はモラ男の気質があります。
      しかも気が向いた時しかデートに誘ってこないなんて、あり得ません。
      さらにバツイチ養育費支払い中だなんて、申し訳ないですが、どこが良いんですか?
      一つも幸せな未来が見えません。

      トピ内ID:0275547111

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        Cと結婚するべきです

        しおりをつける
        🙂
        やすみ
        Aは結婚できるか分からない、

        Bは1番に好きではない、

        ならどちらでもなくCと結婚でしょ

        なぜ婚活を辞めるつもりなんです?

        Bで妥協するつもりですか?
        失礼な人ですね。

        Bは収入が普通程度あり
        気の利く男性なんですよね?
        ならトピ主以外とでも
        充分結婚が可能です。

        Aより好きな
        結婚できる男性を探せばいいだけなのに

        条件がいいという理由だけで
        Bをキープしていたいんですね。

        私の友人でも
        Bのような男性をキープにしていた人がいます。

        デートがつまらないからと
        ドタキャンして違う男性とデートしてました。
        「結婚するなら彼で悪くないし
        別れたい理由も無いから付き合ってるけど
        ドキドキしないし触られたら気持ちが悪い。
        他でドキドキするような男性居ないかな。
        婚活ってどんな感じ?
        夫の友達とかは?紹介してよ」
        と言ってきました。

        彼は「ドキドキもしてくれずドタキャンするような」友人と「結婚してもらわないといけない」のでしょうか?

        Bについては解放してください。

        トピ主がBと結婚しても
        幸せになれることはまずありませんが
        他の人はBとは幸せになれます。

        Aの方が好きな時点で
        Bでは満足出来るはずがないです。

        Aよりまともで
        好きになれる男性を
        探せばいいだけです。

        Bで妥協するくらいなら
        Aをキープにして
        婚活した方がいいかと。

        婚活で限界を感じたなら
        Aと結婚したら?

        じゃないとBと結婚した後で
        Cと出会い後悔しますよ。

        Cが存在しない場合も
        Aを夜な夜な思い出すでしょう。

        そんな結婚したいですか?

        Bについては交際を断りましょう。
        やっぱりBにしておけばと思った時に
        また声をかけたらいい話です。
        その場合Bが1番だと思ってるから
        幸せになれます

        婚活引き続き頑張ってください

        トピ内ID:4983881041

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        迷うことなくB

        しおりをつける
        🙂
        匿名係
        ドキドキの賞味期限はいいとこ4年です。婚活している知人に言わせると、基本的に相手にトキメキはないそうです。まぁそうですよね、条件優先なのですから。その後の関係で恋が芽生えることがある場合はあっても、最初から普通の恋愛のようにというのは珍しいのではないでしょうか。

        Aさんのバツイチの理由が貴女の勘通りなら、今後も女で苦労することは覚悟しなくてはなりません。養育費アリは、子どもを持つことに難がつくかもしれませんし、経済的な枷が大きい。何より、あなたとの子どもがいつか生まれたとして、彼の元妻との子どもとは無縁になれません。

        どちらかで決めたいなら迷うことなくBさんで。
        トキメキがないと結婚出来ないと主さんが思うなら、なら、婚活ではなく恋愛で相手を決めて行く方がいいと思います。

        Aさんはアプリか何かですか?
        相談所経由なら、活動していて再婚はまだ考えられないというのはおかしいと思います。
        浮気癖が治ったなんて自分で言う人のことを信用できるかどうかはあなた次第ですが、
        私ならAさんはナイです。

        結婚は生活です。
        穏やかな方を選んでも、時に荒波が待っています。
        自己中で怒りっぽい人とだったら、毎日荒波かも。
        相手の性格を変えることは出来ませんよ。

        トピ内ID:6103103509

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        恋愛を楽しむだけなら

        しおりをつける
        😠
        ニコ
        Aでもいいと思います。
        でも、結婚は生活です。
        まだお付き合いもしていない段階で自己中心的な所や怒りっぽいところが出ているお相手と結婚生活となると、今は良くても慣れてくるとどんどんエスカレートするのでは?と思います。
        離婚原因も、浮気もあるかもしれませんが、そういう所もあるのでは?と感じます。
        また、浮気は治りません。病気ではないので。
        私の考え方ですが、浮気は結婚相手への思いやりの欠けた究極に自己中な行動だと思います。
        そういう相手との結婚生活はしんどいです。

        トピ内ID:1379312742

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        慌てて決めることはないのでは?

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        うずらまま
        私はどちらの男性も止めておいた方が良いと感じます。

        Aさんに対しては既に恋愛感情を持ってしまっているのだと思いますが
        その男性は恋愛対象にはなっても、結婚すれば地獄の生活が待っている
        ことと思いますよ。

        結婚は単なる生活。
        ドキドキとした恋愛感情など、ずっと続く訳ではありませんし、おそらく
        貴方を家政婦にようにしか扱ってくれない彼に失望することと思います。

        そもそもAさんは貴方を結婚相手とは見ていない可能性も高いと感じますし
        既に複数の女性と遊んでいる状態ではないでしょうか?

        又、Bさんも一見、穏やかな結婚生活を送れるように見えますが
        実のところ、そうではないと思います。
        会話が少ない男性と一緒に暮らしても、相手が何を考えているのかも
        手探り状態となり、フラストレーションが溜まりそうです。
        又、今は優しく包容力もありそうに見えても、結婚した途端、変わって
        しまう可能性だって否定できません。

        やはり「好き!」という感情がないと、結婚したところでAさんへの未練が
        残り、穏やかな結婚生活は送れないと思います。

        36歳という年齢ですと、既に子供を持つことも難しくなってきている
        現実を理解されていますか?
        貴方自身が子どもが欲しいと切に願っているのでしたら、相手を選んでいる
        余裕はありません。
        然しながら、あまり子供を持つことに積極的ではないのでしたら
        そこを理解してくれる男性を探さなくてはなりませんよ。
        「結婚して、しばらくしたら子供を作って・・・」という青写真を描いて
        いるような男性と結婚することは貴方自身を追い詰めることになるかも
        知れません。

        慌てて、ツマラナイ男性を掴んでしまうことのないように、まずは
        貴方が結婚生活に求めるものを整理しておく必要があるのではないで
        しょうか?

        トピ内ID:6221928235

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        その二択なら

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        🐷
        あら~フィフ
        Bを選びます。

        まず、Aには子供がいるので元妻に何かあればトピさんが育てることになりますが覚悟はありますか?
        そして、浮気から離婚になった実績があるのですからトピ主さんと結婚後もまた同じことを繰り返す可能性は実績がない人より随分と高くなります。
        更に、トピ主さんも子供を望むなら、Aにとっては最初の子もトピ主との子も同じく自分の子供なので必ずしもトピ主さんとの子を優先するとは限りませんし、将来他界した後の遺産相続にも関わってきます。

        大きな理由は上記ですが、それ以外にも細かい事は色々あります。

        まぁトピ主さんはダメンズな傾向が見られますし、自分が惹かれる方を選ばれると良いと思います。穏やかな生活よりも苦難や刺激がある方を好むのでしょうね。

        トピ内ID:5563443361

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