＞その方に事の経緯と娘から聞いた内容を話ました。
娘の言っている事が100％正しいとは思ってはいない事、我が子が言う内容だけを鵜呑みにするつもりもない事も伝え、こちらの悪い点は謝罪しましたが…全く返信はありません。

先ず驚いたのが、相手のお母さんもそうですが、そんな話を何故LINEです済ませようとするのですか？

私なら、電話をするか直接お話をしに行きますよ。

＞そもそも娘には子供だけで買い物に行ったりする事は禁止していますし普段必要な時以外はお金は持たせてないのですが、たまたま祖父母からお小遣いをもらい持たせていたのがいけなかったとも思っています。

そうですね。
そこはトピ主さんの落ち度だと思います。

とにかく、返信を待っていても始まりません。

一度、ちゃんとお話しをしに伺ったらどうですか？

そのまま子どもに伝えます
そして
トラブルが発生したのでお金の使い方、お小遣い帳の書き方を親子で確認します
誰かにものをもらったり親切にしていただいたときは報告してくれないとお礼が言えないので必ず報告するよう伝えます

盗む手伝いをしたなら同罪だと諭します
（ここ重要です）

祖父母にもこういうトラブルがあったので、お小遣いを渡したら教えてほしいと伝えます

そして子どもにお礼を言う姿を見せるようにします

子供は不満を口にするでしょう
友達から何故引き離そうとするのか納得できないというかもですね
でも、ノンママさんはご自身が事実と思うことを伝えることが大事だとおもうのです

「だから相手のお子さんとは遊ばないで」とは言わないでほしい

2度目がないように注意深く見守ってあげてください

少額でも直ぐに失くなったことに気づけて、直ぐに対応した相手のお母様は素晴らしいです
本人が使い込むのでも、脅されて貢ぐのでも、気づかずにヒートアップしてから大騒ぎも多いですからね

そう言う重大な事を対面で話し合いしないの？
ラインかメールか知りませんけど、ずいぶん悠長だなと思います。
あなたのお子さん「泥棒」と言われたんですよ。
自分のお子さんを信じてるなら私は警察に相談します。言われたその日に相手の家に子供を連れて乗り込みます。相手のお子さんにも同席してもらって話を聞きます。
直接会えば表情とかから嘘をついてるとかついてないとかわかる時もあるでしょう。
それで自分の子供が悪いことがわかったら誠心誠意謝ります。しかし非が向こうにあるなら謝ってもらい、書面で残してもらいます。その上で今後のお付き合いはお断りします。
泥棒扱いされて何日も放置してるなんて私なら考えられないです。
このままうやむやにしておけば後々の災いになりかねませんよ。受験の内申とか。
私なら警察に行きますね。

＜友達に買い物に行く事を提案したが

お金を使わなければならない場所へ誘ったのはトピ主娘さんなので、相手方はそういった付き合いを止めて欲しいという気持ちがあると思う。

盗ってもいないのに泥棒扱いして、と腹立たしい気持ちも判りますけど、娘さんが買い物に誘ったことを認めている以上は仕方ない。相手の子が断れば良かっただけの話なんだけど、子供だとなかなか断れないものです。

とりあえず、相手方に真実は伝えたんだから、それ以上のことは何もしない方が良い。お友達もウソを言ってこっぴどく叱られているだろうしね。

やはり、何事も親を通して誘うのが一番安全かな、と思います。

お嬢さんが泥棒認定されたのに呑気ですね。互いにきちんと事実を確認するのが第一ではありませんか。メールではダメ。意見のやりとりが出来ませんから。
お嬢さんを連れて、出来ればご主人も同伴して先方を訪問。何があったかを聞くべきです。あくまでも相手を責めるのでなく、謝罪に来たというスタンスでまずお嬢さんとお友達の話を突き合せることです。盗んだというなら弁償すると申し出ましょう。こういうことはスピードが重要です。

よそに言いふらされたらどうしますか。噂は事実でなくても独り歩きするものです。

そんな大事な話をLINEでするのですか？
普通、電話しません？
向こうからLINEで来ても、トピ主さんはちゃんと電話するべきでした。

一方的に、来ないでと言われたのは、普段からトピ主さんのお子さんを疎んでいたのかも。自分の子と遊ばせたくないんだと思います。

今後も返信が無かったら、会ってもせいぜい挨拶のみで。
お子さんにも経緯を話して遊びに行かないよう言いましょう。
どちらが悪いのか分かりませんが、ひとまず関わらない方がいいです。

そんな大切な話、お互いLINEですか？

子供たちはまだ小５。
親を含めて4人で、きちんと話をすべき内容ではないですか？

相手のお嬢さんか、娘さんか、どちらかが嘘をついているわけですから
お互いの言い分を、面と向かって話し合わないと。

我が子を泥棒呼ばわりですよ？
もし、娘さんの言い分が正しかったとすれば、言いがかりもいいところです。
しかも相手はそう信じているわけですから、ご近所中に触れまわることだって考えられますよね。
冗談じゃないって話です。

でも、もし相手のお嬢さんの言っていることが本当だったら？
そうであれば、残念ながらかなり悪質です。
よその家のお金をとったあげく、作り話で相手を貶める。
早いうちに対応しないと、娘さんの今後が心配です。

どちらにしても、LINEで返信がこないんです～なんてのんびりしている話ではありません。
まずは、娘さんにもう一度、真実を問いただしてください。
私なら、
「あなたの言うことが本当であれば、このままだと相手を名誉棄損で訴える。
なんなら警察に介入してもらって、真実を明らかにする。」
とでも子供に話して、もし事実と違うなら、あなたを守ることができなくなるから本当のことをきちんと話して欲しいと言いますね。

そこで、娘さんが話を翻したなら、相手の家に謝罪一択です。

話が真実なら、娘さん連れて相手のうちに押しかけてでも、話し合いをするべきです。
その場合は必ず、相手のお嬢さんもいる状態で話をしないと意味がないですよ。

娘さんを守るのは、親であるあなたです。

相手の方、すごいお母さんですね。

すぐに学校に連絡して、担任の先生に相談しましょう。
そして一席設けてもらいましょう。
当事者同士の聞き取りをしてもらった上で
学校と双方の親の三者で話し合いをした方がいいと思います。

グズグズしていたら有ること無いこと
周りに吹聴されそうですから。
気を付けてください。

わりとよくある話だと思いますが、友人の母親がちょっとせっかちですね。

　その親子は意思疎通ができていないか、母親の監督不行き届きだと思いますよ。
これからの策としては、第三者を入れることをお勧めします。

ずるがしこい最近の子供には、昔の価値観は通用しませんよ。
弁護士のように、冷静な人を入れて、事実確認をして、潔白を証明しないと、ほかの人にいいふらされたりしてからでは遅いと思います。
その母親にもちょっと冷静になってほしいですよね。

向こうのお母様も自分の子供に「のんままさんはこう言っているけど、本当はどうなの？」と聞いて、「○○ちゃんがうちのお金を盗ったんだよ」と言えばそれ以上あなたに言う事はないと思います。｢娘に聞いても○○ちゃんがうちのお金を盗ったと言っています｣と再度報告しても堂々巡りですよね？

ただ余所様のお家のお金の隠し場所はその家の子供が一番よく知っています。そこにあるものを隠す事は他人にも出来ますが、隠してあるものをお邪魔している時間の中で探し出すのはなかなか難しいかと思われます。どう考えてものんままさんの娘さんの言い分に正当性がある可能性の方が大きいと思います。

だからいざという時に罪をなすりつけた可能性のある子供とはもうお付き合いしない方が良いのではないでしょうか？

事の次第を説明済みなのですね。

お友達は母親怖くて、うそを言っている可能性もありますが
娘さんが加担してしまったことも事実です。

＞そもそも娘には子供だけで買い物に行ったりする事は禁止していますし普段必要な時以外はお金は持たせてないのですが、たまたま祖父母からお小遣いをもらい持たせていたのがいけなかったとも思っています。

でも徹底できていなかった。

＞いけなかったと【も】思っています。

【も】ではなく、それがいけなかったんですよ。

疑われて、理不尽さを感じておられるのかもしれませんが
お子さんの躾を徹底するべきです。
叱りつけるのではなく
【お金】に関しての教育をきちんとし直しましょう。

＞一方的に投げかけられただけで正直気分が悪いです。

そうじゃなくて
娘さんが外で親が許していない行動をとったことを
教えてもらえたのです。
お子さんの躾をするチャンスをもらったのに、
相手方が悪い、酷いでそっちに怒りを向けるのですか？

相手方には事実を伝えたのだからそれでおしまい。

大事なのは娘さんへの対処なんじゃないのかしら？

まあ、そこまで言われたら、その親子とは、今後、仲良く遊ぶというのはもう無いでしょうし
あなたも、一応言うべきことは言ったので、彼らに対しては特にできることは無いですよね。納得させることは無理でしょう。

ただ、このママさん、思い込みが激しいみたいなので、周囲にあることないこと吹聴してまわる可能性ありますね。娘さん、他の人たちからも、泥棒の濡れ衣を着せられるかもしれない。これは大変な問題ですね。いじめに繋がっていくかもしれないし。

私だったら、ママ友&担任に、今回のトラブルを相談しますね。相談という形を取りつつ、変な噂をみんなが信じ込まないように、周囲に釘を刺しておきます。

噂の力は大きいですよ。特に「盗みの噂」なんて、時間が経っても、消えることがないです。白なのに黒にさせられて、不登校になってしまった可哀想な子を知ってます。人の悪口は言ってはいけないことだけど、今回のような場合、綺麗事言ってないで、遠慮なく、こちらからも、どんどん情報発信した方が良いです。

肝心なことが書かれていないけれど、結局その持ち出したお金は使ってしまったのですか？何に？

トピ主娘が言ってることが真実だとしても、人の家に遊びに来ているのに「ねえ今から買い物行こうよ。私お金持ってるからさあ」などと我が子にけしかけるお友達は、「うちには遊びに来ないでください」と言わしめるに十分です。

今後のお付き合いはもう無いものとして、何がまずかったのか娘にきちんと言い聞かせること。
そして、相手の子供をけしかけたことに対して向こうの親御さんに誠心誠意謝ること。
最後に、「盗んだ」ということに関して真相解明すること。盗んだと言ってるからには、お金が無くなった、もしくは何かに使ってしまった、ということですよね。
まず、その点しっかり確認することが先ではないですか。
その持ち出したお金で、トピ主娘がお友達にお店で「○○ちゃんも一緒にこれ買いなよ」とけしかけないまでも「○○ちゃんも一緒に買お！」などという状況で有った場合、それはやはり盗んだと言われても致し方ない行為かと思います。

トピ主は、自分の娘が盗んだのではなく相手の子が自分で持ち出しただけだ、と思ってるのかもしれませんが、相手の親御さんから見たらそれだけでも十分トピ主娘は付き合いたくないお友達ですよ。
我が子に悪い事をさせる張本人ですから。つまりトピ主娘とつきあうと我が子が不良になる、という構図です。

「盗んだと濡れ衣をきせられた」とだけ捉えていては親として危機感が無さすぎです。

こういうことを
ラインで済ませちゃったと言うのもどうかな？

古い考えかもしれませんが

少額でも金銭の事ですからね

少なくとも娘さんたちお買い物したわけですから

両方に過失があっても
誤りに行くもんだと思います

特に誤解ならば
ちゃんと顔を合わせた方がよかったと思います
せめて、通話もできなかったのでしょうか？


娘さん達が
何を買ったか把握はしていますか？

もう小学5年生なら
お友達も状況の説明ができるはずです

納得はできなくても、
補填の申し出も覚悟しておく必要もあるでしょう


何も返事がないのが気味悪いというところだけど

バツが悪くてごまかしているのか
子供を悪く言われて、腹を立てているのかもわかりません

でも、もう来ないでくれ
ということなので
この結論は変わらないのでは？

教育方針や考え方の違いでずーと違和感を感じていたのかもしれません

重要なのは、娘さんがどう過ごしているのかです
夏休みで誤魔化されているのでしょうか？

お母さん、子供逹二人で話をすれば良いでしょう。
どちらが嘘をついてるか知りませんが、お金の問題は軽く流しては子供逹のためにはなりません。
お互い熱くならず冷静になって話し合って解決して下さい。
お互い喧嘩してても楽しくないですしね…

私なら、担任の先生が信頼できる人なら、学校で担任と娘とそのお友達3人で話し合いをさせ、事実関係を確認してもらいます。

担任が信頼できないのなら、夫と子供を連れて、相手方を訪問し、事実関係を確認するかな。

恐らく、そのお友達は、自分が親のお金を勝手に使ったのに、トピ主娘が盗ったと親に説明してるんでしょうね。

早くはっきりさせておかないと、その友達の親が変な人なら、トピ主娘は手癖が悪いと嘘を周りに吹聴されます。一度広まった噂は消えませんから、そうなる前に手を打つべきです。

お友達のキレっぷりをみると、お友達がかなり話を盛っていそうですね。
しかし、キッカケを作ったのは娘さんですから、菓子折りをもって、謝罪しにいきましょう。
おそらく、以前の仲に戻ることは不可能ですが、このままだと悪い噂が広がります。お金ガラミですから、広がり方は早いですよ。

ラインでのやり取りは辞めましょう。面と向かって頭を下げて、怒りを沈めて貰いましょう。誰が悪いかとか、言葉尻を指摘するのではなく、怒りを沈めてもらうことを最優先に、娘さんの今後の学校生活を最優先に考えて。
お母さんがんばってくださいね。

自分の子供の頃を思い出しました。
友達と遊ぶとき、家のお金をとってきた！と平気で言う子、いましたね…。びっくりしすぎて何も言えないままモヤモヤしていたので娘さんの気持ちもわかります。

が、私なら金額を聞いて菓子折とその金額を持って謝罪しに行きます。何があったにしても禁止してる買い物に誘ったうちの子に非があると謝ります。（お金を持っていない子に対して、じゃあ今日は買い物やめようと言えなかったことも反省させます）
もし相手の子が話を盛ってるのならそれを見て気まずく思うでしょうし。
そして二度とお宅には行かせませんのでと約束します。
トピ主さんの子の言い分が正しいなら、きっとその子はトピ主さんの子と一緒じゃなくてもまた同じ事をするでしょうから…。それでうちの子が悪かったんだと分かってくれたらいいですけど、トピ主さんのお子さんが変なこと教えたからみたいに言われる可能性もあるし、あまり付き合わない方がいいかもですね。

何故かというと、今相手の方は頭に血が上っているので、後から読み返すことができるから。絶対に言った言わないになりそうなので。ただ、加えて「今後直接お話しに行かせてください」があれば良かったかな？と思います。

お金の管理は難しいですよね。
確かに元々約束してなかったのに買い物に誘ったのは良くなかったです。うちもお友達と買い物に行くことはありますが、事前に「どこに行く」を決めていくのでそれに合わせてお小遣いを渡しているので。

とろこで、事実関係はどうなんでしょうか？
娘さんが盗ったのか、取る手伝いをしたのかによって、今お金がどこにあるのかが違いますよね。
もし盗ったのであれば、娘さんがお金を持っているわけですし、盗る手伝いをしたのならお金は友達の手元にあるわけですよね。
この短いLINEですと、お友達の家庭では娘さんがお金を持っているという認識になってませんか？
その認識であれば、お金を返しに来ないのはおかしいわけですよね。でも、トピ主さんの娘さんの話ですとお金はお友達の手元にあるわけですから、お詫びに行くとしたら菓子折りを持ってとなります。

盗む手伝いは同罪だとしても、実際に盗った盗らないでは話がだいぶ違ってくるのではないでしょうか？
いっそ警察に入ってもらって指紋採取などのお願いはできませんか？話をしただけなら、そのしまってある場所に娘さんの指紋は絶対ありませんよね？逆にあったら娘さんの話は正しくないことになります。
お菓子を持っていってそんな提案をしてはどうでしょうか？お友達が嘘をついているのでしたら、お友達が慌てるだろうし、娘さんが嘘をついているのなら娘さんが相当慌てるのである程度推測はできると思いますが…。

一見すると娘さんが濡れ衣を着せられてるようですが、よくよく読むとトピ主さんの文章にも矛盾や疑問があります。

普段トピ主さんから「娘には子供だけで買い物に行ったりする事は禁止していますし普段必要な時以外はお金は持たせてない」娘さんが「友達に買い物に行く事を提案した」というのはどういう状況なのでしょうか？

１００円２００円のお菓子ぐらいならかわいいものですが、それ以上の物を買いに行こうと提案したのでしょうか？

また「お金を持ち出す手伝いをしてしまった」というのもよくわかりません。娘さんは友達がお金を持って来る間に別室で待っていただけではないのではないでしょうか？それを「手伝いをした」になるのですか？それとも一緒に引き出しを開けに行ったりしたのでしょうか？

相手の方から「盗まれた」と言われているそうですが、実際にお買い物をしてお金を払ったのは誰ですか？娘さんは自分のものは自分でお金を払ったのであれば、「盗まれた」はおかしいとおもうのですが、相手の家にあったお金で払ったのでしょうか？

＞こんな時どう対処すべきなのでしょうか？

「盗まれた」と言われてるのだから、いくら盗んだのかを聞き出し、返しに行くべきです。

うちの小学校では保護者のいない家の中で友達同士遊ぶことは禁止されています。守ってない家庭もあるかもしれませんが、私はこういったトラブルがあるかもしれないと思って、私は守らせています。そもそも一方的によその家に行くことにならないように気を付けていて、行ったらこちらも招待するようにしてます。「よく自宅に遊びに誘ってもらったり、何度か遊びに連れて行ってもらった」とありますが、トピ主さんはお返しに何かしてきたのでしょうか？一方的にしてもらってばかりだったのであれば、今回のこと以前から相手はトピ主さん親子に対してストレスを貯めていたのかもしれません。

う～ん…その友達のお母様も
自分の娘だけの話を聞いて、証拠も無く
「お金を盗ったようです」
なんて他人様によく言えるなぁと思いました。
小５にもなれば、自己防衛の為に嘘をつきますからね。

もし、我が子が「〇ちゃんがお金を盗んだ」と言ったら
まず相手の親に電話をして、子供と一緒に話します。
我が子を信じてあげたいのはもっともですが、
我が子が自分の嘘で誰かを傷つける大人になってほしくないので。

我が子の言う事が絶対。他が悪。電話しない。ＬＩＮＥで十分。
友達の母親も十分落ち度がありますね。


しかし、話は別で。
やはり事の発端は「買い物行こう」と提案をした娘さんだと思います。
約束を破ったのですから。

通常信頼関係のある親同士なら、話し合いができますが
友達の母親はそれが出来ないタイプです。
でも、世の中色んな人がいるように、
そういうタイプの母親がいるのも当然です。

その１つの約束破りが、色んな出来事を引き起こしてしまう。
小５の娘さんには大きな代償になりましたね。
でも、人間社会とはそんなものです。


皆さんのおっしゃる通り、一度電話してみては？
返事して来ないのは、その内容を娘さんに聞いたら
嘘をついたと自白して返事しづらくなってるのかもね。

しかし、
母親は我が子の言う事しか聞かない信じないし、
子供は自衛の為に友達を盗人扱いして悪者にするし、
友達側の家庭も先が思いやられますね。


その家族とは関わらないに越したことは無いです。

間に入ってもらう。
そりゃ誰だって、まずは自分の子供の言い分を信じるでしょう。
トピ主さんは

〉我が子が言う内容だけを鵜呑みにするつもりもない

でしょうけど、相手の方は違うかもしれませんよ。
相手が伝えてきた内容でクラスの他の保護者に伝えられらどうします？
で、子供の中で広がってイジメなどに発展したら？

〉正直気分が悪い

じゃすまないよ。
対面してちゃんと話し合う場を設けてもらった方がいいです。

それはまた非常識な・・。
普通すぐに電話（近いなら家に赴く）するものでは？
だって向こうは「ドロボウされた」と思ってるんですよ？
メールやラインで返事なんてさらに話が悪化するだけなのは火を見るよりも明らかですけど。

今すぐ子供を連れて家までいけばどうですか？

直接話すのと文章では全然違いますよ

子育て終了した主婦ですが、当事者ではないものの何度か同様な問題は発生しました。
いずれも、リーダー格の子がお菓子を買いに行こうとか公園でお菓子を持ち寄って食べようと提案したところ、断りきれない子が嫌われたくない、その場の雰囲気を壊しなくないという理由でお小遣いを捻出したり、ご投稿のようにお家のお金を持ち出したりしたのです。後で本人が冷静になったときやお家の方に発覚したときに、『断りきれなかった』ことが『無理やりそうさせられた』『カツアゲされた』に変換されたようです。
提案した子は相手が断りきれずに実行していることに考えが及んでいません。悪意はないのですが結果的に加害者となってしまい保護者の方も戸惑っておられました。
小学生ではありがちな事なので、担任の先生にご相談なさってはいかがでしょうか？

学校の先生を間にって

学校の先生も気の毒ですね。
そんな、トラブルまで。

あなたと旦那さんと子供と、相手の家に行くか、もしくは話があるからと来てもらうかしたらどうですか。

確かに、誘った娘には否があると。

でも、そちらのお金を盗んではいないと話したらどうですか

このままでは、盗み癖のある子と広まりますよ