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    不登校の弟が許せないです

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    ゆか
    ひと
    私は高校3年、弟が中学2年です。弟が不登校になりました。家ではずっとゲームをしてます。原因はいじめでも何でもなく、「ただ行きたくない」という理由だそうです。
    私は弟くらいの年齢の頃にいじめを受けていました。といっても集団無視やLINEグループの強制退会・仲間はずれ等で、教師にも相談しませんでした(バレてはいたみたいです)。うちの家は弟以外にもあと数人兄弟が居て私は長女なので、謎の責任感からか、いじめのことは親にも言いませんでした。1度も休みたいと言ったことはなく、自殺しようとして警察の人に止められたり、その日1日誰とも話していなかったり、深刻なことも一切話さず元気なふりをして学校に行っていました(2年後くらいに打ち明けました)。下の子の世話で大変そうな親に迷惑をかけてはいけないという責任感があったんだと思います。
    いま弟が不登校になって、親は「あの子だって辛いの お姉ちゃんなんだから弟のことくらい心配してあげなさい」と言うんですが、私からしたら甘えてるようにしか見えないのです。弟がただ家でゴロゴロしているのをとても見ていられないのです。親がそれを許容していることも、まるで私の努力が無駄で、「あなたもあの時辛いって言っておけばよかったのに」と、自分の中で何かが壊れた気がします。
    もちろん、弟には弟の辛さがあるとは思いますし、無理やり学校に行かせようとは思いませんが、私の心の中での解釈の仕方を教えてもらいたいです。「あいつはあいつで辛いんだな」では済まされないくらいに毎日見ていられません。暑い中家を出ようとする私に、パソコンの画面越しに「いってらー」と言われる度にモヤモヤが止まりません。かといって親に文句を言う勇気は無いです(親は親で苦労しているので私がわがままを言う訳にはいかないのです)。どういう風に心の踏ん切りをつけるのが正解ですか。どなたか教えてくださいませんでしょうか。

    トピ内ID:7078861678

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    『家ではずっとゲームをしてます』を許してはダメ

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    🐱
    neko
    原因はいじめでも何でもなく、「ただ行きたくない」という理由と言うのが一番大変なのですよね。虐めならばその要因が省かれると学校に行けますが、「ただ行きたくない」ならいつ行けるの?って事。それが数か月かもしれないし、数年かもしれないし、数十年かもしれないって事!

    それが甘えか精神的要因か原因を隠しているだけなのか分かりません。だから私は行きたくないのに無理して学校に行く必要はないと思いますが、一つ言える事は『家ではずっとゲームをしてます』を許してはダメって事です!

    ちゃんと中学生の本分として勉強させないといけないし、家で居るなら自分でいる家事をしなくてはいけない。ゲームやネット環境を全て取り上げてもいいと私は思っています。私が親ならば全て取り上げられて毎日家事の手伝いや勉強をしても、それでも学校に行きたくないんだ!っていう意志の元に不登校を許可します。

    グダグダしていると一日はあっという間ですよね?それが数か月にも数年にも数十年にもなってしまいますから。同じ年月でも、ゲーム三昧の日々と勉強に家事にと取り組んだ日々では行きつく先が違う。

    「あいつはあいつで辛いんだな」と『家ではずっとゲームをしてます』は全く別物です。あなたはご両親にそれを訴えてもいいのではないかしら。他ならぬ弟さんの為にも。

    そしてあなたの頑張りは全く無駄ではありません。頑張ったから出席日数も十分あったから今の高校に行けたし、責任感も育まれたから今後はそれがどこかで活きると思います。

    もしあなたが不登校になったとしてあの時よりも楽になったかもしれないけど、それは今の『不登校を選ばずに頑張ったあなた』とは違うあなたとして成長しているでしょう。どっちもメリットもデメリットもあり、あなたはあなた自身で『不登校を選ばずに頑張ったあなた』を選んだ。その選択は価値あるものとして大事にした方が良いですよ。

    トピ内ID:2983282494

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    自由になって

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    責任感の強い親孝行なお姉ちゃんなんですね。私も姉なので気持ちが良くわかりますよ。うちは両親が不仲で、その皺寄せが全部長子の私に来ました。
    兄弟とは仲良しでしたけど…。

    貴女と同じ年頃までは、やはり母が可哀想とか、私がなんとかしないととか子供なりに考えていましたが、
    ある日、母に私のそういう行動を、全否定される事を言われプツッと何かが切れました。

    それで、もう家族の為にアレコレ頭を悩ますのを止めよう!と決めました。
    楽になりましたよ。

    ゆかさんも弟の事なんて、放っておけば良いの。弟の辛さなんて理解する必要なんて無い。困るのは自分じゃないし、そんなことにイライラするなんて、時間の無駄。

    ご両親が大変なのも、好きで子供をたくさん産んでるが故ですから、貴女が気にする必要ないんですよ。
    単に先に産まれてるだけなんだから。

    ただいじめや自殺未遂の件は、親には言うべきだったと思います。
    数年後言われても親は困るかな。

    自分の事だけ考えて生きるくらいで調度良いの、お姉ちゃんは。

    トピ内ID:2795274905

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    すみませんが

    しおりをつける
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    母親
    >自殺しようとして警察の人に止められたり

    こんな事になるくらいなら不登校の方がマシです
    止めてくれる人がいたから助かっただけですよね

    あなたが誰にも言わなかったように、弟さんも誰にも言ってない事があるかもしれない
    ゲームして楽しそうに見えるかもしれないけど、あなたと同じで元気なふりをしてるだけかもしれないよ

    トピ内ID:1255753527

    ...本文を表示

    わがままを言いましょう。

    しおりをつける
    😢
    ひまわり
    読んでいて お気持ちが伝わり泣けてきました。
    ほんと辛かったのに すごく我慢してがんばってきたんですね。
    それも大切なお母さんの為に。
    ですが、このまま我慢し続けても あなたの心が壊れてしまいます。
    「 私だってすごく辛い時期を我慢して学校へ言っていた。弟だけずるい。あの我慢はなんだったの。」と 言えたら…と思います。
    お母さんの事が心配で言えなかったら 紙に気持ちを全部書き出しましょう。
    そして それを最後にビリビリにして捨ててください。
    心理学で気持ちを楽にする方法です。

    長女だって こどもです。
    周りに言われても そんなに責任を感じてがんばらなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:0294027639

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    弟さんはあなたを否定していない

    しおりをつける
    おおゆき
    聞いた話ですが。
    【派遣社員のAさんは、大変な努力をし、仕事で認められ、正社員なりました。ところが正社員になったAさんは他の派遣社員に対し、「あの人は頑張りが足りない、正社員にすべきでない」と厳しい評価をし始めたそうです。なぜか?
    『大変な努力をして正社員になった私』というのが、Aさんにとってのアイデンティティ(自分の存在意義、自分らしさ)だったのです。たいして努力していない人が正社員になれば、Aさんのアイデンティティは否定される。アイデンティティを守るため、Aさんは攻撃的になったのです。】

    トピ主さんもおそらく同じです。
    『イジメに耐え、親に心配をかけず頑張った自分』がトピ主さんのアイデンティティ。
    弟さんの行動はトピ主さんのアイデンティティを否定しているように見えるため、攻撃したくなるのです。

    ただ、本当に弟さんはあなたを否定しているんでしょうか。
    そう見えるだけで、弟さん自身には姉を否定しようという気持ちは無いと思います。思春期の弟さんが「いってらー」と言ってくれるということは、姉弟仲は結構良いと思います。

    「弟は私を否定しているわけではない」ということを頭に置けば気持ちも静まるのではないでしょうか。

    なお、弟さんのことはご両親に任せましょう。トピ主さんは自分のことに時間を使ってください。

    トピ内ID:9624958304

    ...本文を表示

    人によってキャパは違う

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    トピ主は耐えたのだから弟も甘えるなって事ですよね。トピ主が家族に本当の事を言えなかったように、弟のただ行きたくないと言う言葉を額面通り受け取るのは危険です。両親はその辺も込みで受け入れているのではないですか。
    一本の矢で立てなくなる人もいれば10本刺さっても前に進み続ける人もいます、トピ主基準を自身以外に当てはめるのは辞めましょう。

    トピ内ID:5718910004

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    レスします

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    私は、高校後半から20前くらいは、
    荒れに荒れていましたが、
    兄妹に対するむかつき具合は相当なものでした。

    トピ主さん、ちゃんと表現できていてえらいなぁ~。

    しかも、親の苦労を慮ったりして。

    弟くんも、「いってらー」って言ってくれるのね。
    えらいわ。

    私の時は、家族は誰も相手にしてくれなかったよ。
    腫れ物に触るような扱いっていうの?
    家庭内は殺伐としたものでした。

    それでもアラフィフにもなれば、
    兄妹で集まることも、メールのやり取りも
    普通にやってますよ。

    何が正解とか、そういうことはわからないんだけど、
    トピ主さん、あまり神経をすり減らさなくてもいいんじゃないか、と。
    よく考えたら、うちの息子と同い年じゃない!
    スマホ離さずゲラゲラ笑ううちの子とえらい違いだわ(反省)。

    トピ内ID:2376962178

    ...本文を表示

    伝えてください

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ先生
    ゆかさん、こんにちは
    あなたの求めているのは、心の持ちようなのですね
    なんだかそれでは、あなたの心のなかで、イライラを誤魔化したり処理してしまって、結局のところあなた一人が苦しんでしまうのではないかと心配です
    確かに、あなたは長女でしっかりしなきゃいけないのかもしれませんが、でも、同時にあなたはまだ子供です。たかが高校生です
    親が下に何人もいる子供のことで大変だろうが、大変なほど何人も子供をつくった責任はその親にあるのです
    あなたが今、不登校の弟についてもつ不満、あなたも弟が不登校のせいで辛いことを親に伝えてください
    辛いのは弟本人だけではない、私も弟のせいで辛いのだと。弟には心配して優しくしているが、同じ子供の私は苦しんでも手をさしのべないのか?それは親としてどうなのかと

    我が家の長子は、中1で不登校です
    コロナもあって登校したのは入学式ぐらいだから、クラスメートにも会ってないのでいじめもあり得ない、ほんと、理由なんてない
    本人はあっけらかんと、休むことに罪悪感もない様子で
    次子のほうがストレス溜まりまくりで、一寸したきっかけで自分の頭を殴ったり精神的に不安定です。たぶんあなたのように、何か自分に出来るのではないかと思って、でもそれが出来ない自分のふがいなさに自分を責めてるんだと思います
    親である私としては、精神的サポートは次子に重きをおいてます
    長子には、学校をサボるなら家事をしろと仕込んでいます。ゲーム漬けになんてさせません

    それでも、弟くんは辛いのよ、だとか、お母さんだって辛いんだからとあなたへのサポートがないならば、早めに自立してその家族は捨てる覚悟をもつことも考えていいと思います
    弟の将来の自立を考えないでいる親ならば、弟が親にとって重荷になったときに、重荷を擦り付ける相手を長子に求めがちだからです
    そうじゃない親だといいね
    辛いことは口にしていいんだよ

    トピ内ID:1361026948

    ...本文を表示

    ちょっとだけ。

    しおりをつける
    ミセスオニオン
    お母さんのかわりにおばちゃんが言うわ!


    「お姉ちゃん頑張ったね。本当に頑張ったね。偉いよ偉い子だよ。でも、甘えていいんだよ。大丈夫」


    近くにいるならヨシヨシしたいよ。高3の女の子には悪いけど。今時いないよこんな頑張りやな子。

    トピ内ID:1910559332

    ...本文を表示

    トピ主さんに

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >不登校の弟が許せないです
    許す云々はトピ主さんの個人的な話で自由にすればいいです。

    >どういう風に心の踏ん切りをつけるのが正解ですか。
    弟さんがどうなるとトピ主さんにとっていいのか、を考えれば。
    トピ主さんにとって良くなるようにすればいいでしょ。

    「許す」と「トピ主さんにとって良い」は別ね。

    トピ内ID:7160110236

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