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    😣
    此花
    ひと
    皆様のご意見をお聞かせください。

    身内(義兄)の結婚式(身内のみ)が今秋に東京で予定されています。
    こちらは、地方在住です。義兄は東京に住んでおり、他の身内もほぼ都内在住であり、結婚式も都内で行います。もちろんコロナが影響する以前までは参加する予定でしたが、今回のコロナにより、主人は「地方から東京に行くのは危険すぎるから行きたくない」と話しています。
    家族全員で、この状況で子供も連れ、都内に行く危険性もありますし、私たちが万が一感染した場合、こちらに住んでいる方や、私たちに関係する方(学校や職場、近所の方など)に多大な迷惑をかけてしまいます。
    しかし、義兄は「できれば来てほしい」、義理の親も、家族全員で参加しないで主人1人で来る?などと言っています。
    主人は「この状況だから無理しなくてもいいよ」と言ってもらいたかったようですが、まさかの返答で…こちらの状況を理解してくれていないのかなとショックを受けていました。
    『東京に行くこと=コロナ感染』というのは偏見に近いのですが、正直こちらで「この時期に東京に行ってコロナに感染した」となれば、大変なことになってしまいます。家族のみの結婚式ではありますが、ホテルの従業員や、他にホテルに滞在している人などと接触する機会もあります。
    身内の結婚式であるために、他の家族は参加しているのに、私たちだけが不参加でいいものなのだろうか?と悩んでいます。
    もちろん、不参加だとしても結婚式参加と同等のお祝いはしようと考えています。
    乱文申し訳ありません。皆様でしたら、どうなさいますか?

    トピ内ID:9358770266

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    地方の現状を理解して貰いましょう

    しおりをつける
    🙂
    地方在住
    主さんとご主人の判断に賛成です。
    参加はすべき?とのタイトルですが、参加は見合せたいのですよね。

    地方のコロナ事情は感染者が少ないだけに、もし感染したら、口コミ情報が直ぐ広がります。

    足取りが分かるだけにコロナその物より、風評が恐いのですよね。

    自身も地方在住ですから、この夏は都内在住の息子家族は遠慮してもらいました。
    こちらは警戒していますが、息子家族は割りと平気な感じでしたからね。
    親が来るな と言ったから みたいな。

    コロナの様子がわからない限り、今年の冠婚葬祭は、変則的なのは仕方ないです。
    心配しながらの参列は遠慮しましょう。

    地方では東京に行く事、東京から来ること=感染する位の気持ちです。
    今は地方に感染者が増えていますよね。

    トピ内ID:1024839818

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    めめ
    私は首都圏に住んでいいますが、トピ主さんの立場ならすごく迷うと思います。
    今は先の予定なんて立てられないですよね。
    行くと言ってしまえばずっともやもやするでしょうし。
    行かないと言えばずっと罪悪感を感じるでしょうし。

    私だったら、旦那とお兄さんと直で話してもらいます。
    お兄さんも「できれば」と言っているので、直接話せばわかってもらえると期待しつつ。
    状況が改善すれば、行けるかもしれないけど、今の状況では誰かの命に係わる事になりかねないので、行くとは言えないと伝えたいと思います。旦那さんだけというのも、無しかと。

    もし行けなければ、ビデオチャットなのでぜひ挨拶させて欲しい、とか代替案を提案します。それからお嫁さんにもお祝いとは別のちょっとしたプレゼントをお詫びのしるしに送るのも良いかもしれませんね。歓迎の気持ちが少しでも伝われば。

    トピ内ID:2141528937

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    全員に出席してもらえると考える方が甘い

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    ご主人の実のお兄さんですよね。
    移動手段は新幹線や飛行機ですか?
    宿泊はしますか?
    持って帰ってくることはもちろん、地方から東京への移動中に感染すれば、挙式披露宴でばらまく可能性もあります。

    この時期に結婚式を敢行するわけですから、全員に出席してもらえると考える方が甘いと思います。

    トピ主さん、お子さんたちは欠席でいいとおもいます。
    ご主人に関しては、今後の親戚付き合いも考えれば、弟家族代表として、出席してほしいですが。無理強いはできませんね。
    判断は任せるしかないですかね。

    ご祝儀だけはしっかり準備しておくくらいかな。出来ることは。

    トピ内ID:6998250385

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    批判覚悟でも欠席します。

    しおりをつける
    🙂
    カカオ豆
    私の住んでいる地方の方が感染すると
    「東京の親せき宅に行っていた」とか
    「東京の友人と外食した」という報道がされることが多いような感じです。

    都内に行ってはだめというのはありませんが、
    私自身、商売をしているので都内や県跨ぎをして感染したら、と思うと
    他県にいる兄弟とも会えずにいますが
    私が感染したらお店を休業しなくてはならないし
    従業員にも感染させてしまうリスクがありますので
    私なら、義兄の結婚式でも欠席します。

    今のご時世、そういう理由で欠席をして非難されることもないし
    非難するほうがおかしいとも思うからです。

    トピ主さんのご主人が都内から帰宅後、
    隔離なんて出来ないでしょう?
    だとしたら、ご主人も欠席の一択かな~と思います。

    とは言えこれは私個人の意見です。

    トピ内ID:8146282562

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    お祝い事でクラスターなんて洒落にならない

    しおりをつける
    🐤
    暑い…
    私なら家族全員不参加です。
    仕方ないですよ。
    下手に譲歩して感染したら、悔やんでも悔やみ切れません。
    地方の現状(個人特定される)をご主人に説いてもらうしかないです。

    トピ内ID:4346616676

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    都内在住都市部暮らしです。

    しおりをつける
    ゆき
    仕方ないとはいえキツいですね。
    少なくとも今のところ感染はしてません。
    多分ですが。

    複雑ですよね。
    東京というだけでウィルス扱いされると。笑
    嫌なら来んな!!と言いたくなりますが、気持ちはわかりますよ。
    私達も三月以降一度も外食せず、近場で出かける事も避け、他方への帰省はしていません。


    なんでこんな時期に?って思っちゃいますが、言葉を尽くして伝えた方が良いです。
    「コロナなんだから仕方ないじゃん」
    は免罪符ではありません。

    ショックを受けてるってご主人大丈夫ですか?
    実の兄の結婚式ですよ?
    自分たちはお祝いしてもらったんでしょう?
    嫌な言い方すれば、兄に何かあっても上京しませんか?ってくらい、気にする人には尾を引く事ですよ。

    だから心を尽くして謝罪しましょう。
    配偶者の方にもね。
    夫の兄や両親だってわからないわけじゃないと思います。
    でも、配偶者やその家族の事とか色々考えて、せめて実の弟くらいは出れないの?って言ってるんだと思います。


    私はお世話になった親戚のお葬式に出ませんでした。
    「東京からじゃ行きにくいし仕方ないじゃん」
    じゃなく、申し訳ないって謝りました。

    誰が悪いわけじゃないんですけど、夫の姿勢が問題なんじゃないでしょうか。


    私なら言葉を尽くしてお断りします。
    感染するかもしれないなんて気持ちで参加されても、兄夫婦もその両親も嬉しくないでしょうから。

    後、お祝いは普通にするのは当たり前だと思います。

    トピ内ID:5689691776

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    それでいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    私は神奈川に住んでいます。東京の隣県なので地方の実家には盆休みに行きませんでした。
    万が一の事があってはならないので。それじゃなくても偏見を持たれてますから。

    今の時期に結婚式もどうかと思いますよ?コロナ禍で水面下キャリアが多数居るのに長距離移動で家族揃ってなんて。
    私なら失礼の無い多めのご祝儀を送って欠席する一択です。

    トピ内ID:0326752760

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    キャンセルしたくないからやるんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    首都圏在住ですが、最初はGWには挙式できるかもと準備していた人たちは秋、クリスマス時期に延期していますが、正直難しいと思います。

    式場によっては「今年中で式場が『閉鎖(倒産)』する」と言われ会場も変更する人も多いです。

    フォトウェディング「今」やって来年再来年に挙式を挙げる人もいます。
    なぜ、今「フォトを」と思われるでしょうが
    夫婦の事情がありますし、
    「少しでも若いうちに、痩せているうちに綺麗な姿の写真」を撮影したいから。

    秋なら「引き出物」「紙もの」の印刷をしているのでキャンセルはできない。
    多額のキャンセル料金を払いたくない。

    しかし、ガラガラの欠席だらけの会場は「嫌」。

    私でも「こちらには来ないでいい」と思ってしまいます。
    西日本の実家へ帰省は当分できないと覚悟しています。

    偏見ではなく、ネットやニュースを見たら誰だって怖い。

    私たち家族は「GoToキャンペーン」など関係なく家にいます。

    「家族のみ」でも「家庭内感染」が増えていると報道されている。

    義兄はキャンセルするつもりがないだけです。
    本当に家族の事を思うならば、キャンセル料を払って、状況が落ち着くかもしれない二年後にでも盛大に挙式します。

    トピ内ID:9773154002

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    この話ですが、東京と地方を入れ替えても同じ話になると思うんですよ。

    義兄やほかの親戚がみな地方在住で、トピ主さんご家族が東京在住の場合、やはりトピ主さんご家族だけ欠席となると思います。つまり、東京でも地方でも、遠方から人を呼ぶことは近場の人だけでやる場合よりリスクが高くなるのだと思います。だから、東京だからではなく、単純に遠方から移動するのを避けると考えればいいのではないでしょうか。

    どうしてもということであれば、ご主人一人でという可能性も考慮しつつ、家族で長距離を移動するのを避けるという理由で欠席する方向でお話しすればいいと思います。

    トピ内ID:0819935667

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    強めに説明する

    しおりをつける
    🙂
    青林檎
    私は緊急事態宣言中、身内の結婚式に出席しました。
    テレワーク中でしたが、出勤しないとできない業務があるので、
    上司に予め報告して、結婚式後2週間は完全テレワークに
    してもらいました。
    (宣言が延長されたので、3週間以上出勤せずに済みましたが)

    今は学校もやってるし、テレワークをやめた会社も多いですよね。
    2週間休めないのなら、強めに言って欠席一択だと思います。

    もし結婚式に出席して、それが原因で感染したら
    今住んでいるところには住み続けられないし、
    会社も辞めなくてはいけなくなると思う。

    それがこっちの現状なんだけど、そうなったら
    責任を取ってもらえるだろうか。

    このぐらい強く言ってもいいと思います。

    トピ内ID:2029632215

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    偏見以外の何物でも無い

    しおりをつける
    🙂
    東京生まれ、在勤在住
    東京で生まれ育って、東京以外に行くところがありません。 今、ニュースなどで騒がれているけど、コロナって東京が発生源でも、感染源でもありません。日本全国、世界中で拡散され、感染している人がいます、残念だけど。 

    トピ主さん家族が移動して、その途中で感染し、結婚式でトピ主さん家族が感染源とんり、クラスターが発生する ”可能性” だってあるんですよ。

    でもね、地方の事情も想像ですが、判ります。 「東京に行った」 と言うだけで、感染している訳でも無く、症状も無いのに、遠巻きにされるのでは無いでしょうか。

    「東京に行くと感染の可能性が、、、」では反感を買うだけですので、《移動中に感染して、結婚式でクラスターを発生させたく無い》を強調してお断りしたら如何ですか。 その場合、参加の時と同等のお祝いでは無く、プラスアルファしたお祝いとし、コロナ禍が治ったら、いの一番にお祝いに駆けつけてください。

    トピ内ID:9860194990

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    此花
    トピ主です。
    こんなに皆様からアドバイス頂けると思わず、本当にありがとうございます。

    やはり、これでキッパリ決心しました。今回は地方の現状を説明し、理解されなくとも欠席しようと思います。

    やはり地方の方がコロナに対して敏感なのでしょうか。感染者が少ないのもありますね。地方は一気に噂は広まりますし、私達が東京で感染したとなれば、一生我が家は『コロナの家』と呼ばれるでしょう。大袈裟かもしれませんが、それが地方なのですよね。
    地方の私達でさえ、スーパーは1人、外出は極力しない、密集するところは行かない、ほとんど外食もしてません。
    ただ、今回のことでの義兄や義理親の返答に『東京って本当に大丈夫?』と思ってしまいました。うちの身内だけかもしれませんが…

    どこの地方の方も、やはりおなじ境遇で安心致しました。私達の考えは自分を守るより、まわり(人様)に迷惑をかけたくないというのが1番です。

    主人もおなじ考えですので、早めに話を進めていきたいと思います。リモート結婚式でもいいのに…ただ、お祝い以外にお詫びの品物というのは参考になりました。
    考えてみたいと思います。

    トピ内ID:9358770266

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    此花
    補足です。
    以前、義兄に地方のコロナの現状(極力外出していない、スーパーは1人しか行ってない、外食してないなど)を話したのですが、『地方でもそんな(大変)なんだ。』と言っていたようで、それを含めてショックを受けていました。説明が悪くてすみません。
    東京や首都圏在住の方にはホントに私の言い方が悪かったと思います。すみませんでした。

    私達もこんなことにならなければ、喜んで参加するつもりでした。私達としては、こんな時期に、高齢の義理親も参加して大丈夫なの?と心配なくらいです。

    結婚式は欠席し、お祝いとお詫びのお品を送り、コロナが落ち着いたら、改めて義兄夫婦の元へ伺い、お祝いをしてあげようと思います。

    トピ内ID:9358770266

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    偏見と出席は問題が別

    しおりをつける
    🐷
    ゆうやけ
    情報は正しく理解してください。
    東京に行ったら危険は偏見です。非常に不愉快です
    でも行くかどうかは別問題。
    人が移動すれば、もしもトピ主さん達がその時点で感染していれば、移動中や会場で他の人に移す危険性もあります。
    東京が危険という前提で書かれていますが、日本中何処にいても感染の可能性は0じゃない。地元にいても感染するかもしれない。
    その上でどうするか、どうしたいかを考えてください。
    自分が罹るかもしれない、じゃなくて、私がうつしてしまうかも知れない、と考えるかどうかですよ。

    私だったら、先方が来て欲しいと考えているのなら、万全の体制で出席します。会食中は会話をしない。会話するのは食後マスク着用でを徹底します。

    想定するべきは
    『自分が感染しているかも、自分が他人にうつさないようにするには』
    です!

    トピ内ID:3626912659

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    私は感染者が多い方の地域に住んでいますが

    しおりをつける
    🎂
    サラ
    ご主人が同じ考えでよかったですね。
    義理実家との攻防はご主人に任せましょう。

    私自身は東京に匹敵するほど多い地域に住んでいますが、
    地方だとなによりも「医療の逼迫」を考えなければならないのではないですか?

    差別されるとかどうかより、東京が実際に感染者が多いのは確かだし、道中の交通機関でも感染しかねない。とにかく、医療機関の乏しい地域を逼迫させてはならない、っていうのは、地方の人も感染の多い都市の人も、両方ともが意識して行動するのが社会人として正しいと思います。

    差別差別って言うけど、差別は実際に特定の人に暴言を吐いたり、行動を制限しようとすることで、明らかに命に関わる病気にかかるかもしれないリスクを少しでも避けたいのは人間として当たり前のことです。トピ主さんご一家のように、ご自身も感染者かもしれないという自覚も持って欠席したいと思うのはなんら差別ではありません。お兄さんにキャンセルを迫ったりするならともかく。

    私も感染者の多い地域ですから、それで相手が心配を表しても責めたりしません。コロナは命に関わる疾患です。少しでもリスクに近寄らないのは当然のことです。

    トピ内ID:9903539457

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      結婚式は欠席一択

      しおりをつける
      😑
      東京在住
      東京生まれで、転勤族だったんで多少は地方のご近所付き合いはわかります。
      欠席一択ですよ。
      東京の状況は、自衛して普通に通勤してる人がほとんどです。在宅勤務は、極一部の企業しか継続してないです。あと、平気でマスクなしで出歩いている人もいます。
      だから、義兄もこんなもんだろで出席して気軽に言うんだと思います。
      義理の親は、息子の晴れ姿見たさに行くんですよ。
      うちの70の父もなぜか、大丈夫!罹ったら罹ったらだしと周りに移すてことをまるで考えていないんですよね。

      トピ主さんの旦那さんは、しっかり先をみて家族を守るように行動しようとしていて頼もしいですね。
      男性て、楽観的すぎる部分がありますから平気で県を跨いで帰省したいとか言う人いますからね。

      祝い事は、あとからでもお祝いできますから結婚式は欠席しましょ。

      トピ内ID:5947712114

      閉じる× 閉じる×

      お詫びの品・・・ なるほど!参考になりました。

      しおりをつける
      🙂
      カカオ豆
      欠席のご決断、応援します。
      いつ どういう経路で誰が感染しているかわかりません。

      都内だから、海外だからというのではなく
      動く範囲を広げることで感染リスクを高めるということは間違いありません。

      >お祝い以外にお詫びの品物

      私もここまで気づきませんでした。
      もし今後似たような状況になったら
      参考にさせて頂きます。

      このトピと出逢えて良かったです。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:8146282562

      閉じる× 閉じる×

      合法的な断り方

      しおりをつける
      🙂
      タケシ
      ご主人の勤めている会社で「不要不急の人混みの中へは行かないこと」
      といった通達が「出ているから」と言えばいいんですよ。

      補足として「東京方面への出張に関しては稟議が必要で
      精査ののち許可判断する」も加えておくこと。

      つまり東京への業務出張でもここまで慎重なわけで、
      取引先が東京方面から来社される場合でも、来社の意図が
      単に表敬訪問レベルであれば断りなさい、、、という会社も多いんです。

      そこまで気をつけている会社なんだし、いくら身内の結婚式であっても
      リスクは高いし、黙って結婚式に出席したら(感染しようがしまいが)、
      会社に自分の居場所がなくなる、、、とでも言えば良いんです。

      会社規定がある中での結婚式出席をするならするで、
      帰郷時は自宅などで待機、その期間は欠勤扱いとなる、、、
      ここで言ったら良いと思います。

      もちろん全部作り話ですけど、それぐらい言えば納得してもらえる
      んじゃないですか?それとやっぱり「自分の身は自分で守る」ことです。
      都会でクラスター感染の報道が後を絶ちませんけど、結局
      「自分だったら大丈夫」という油断の結果ですよね。
      若い人は軽傷かもしれませんが、その間にまた誰かに感染させても
      いるわけですしね。

      トピ内ID:4908984064

      閉じる× 閉じる×

      東京生まれ東京育ちですが

      しおりをつける
      😣
      ララ子
      コロナ本当に怖いです。私はスーパー以外は全く外出していません。主人もリモートワーク。
      東京の友人も大体リモートか週1回くらいの出勤、会合してる友達なんて1人もいません。
      友達とは2月から全然会ってなくてやはりリモートで会話しています。
      ジムもマッサージも美容院も病院も全然行ってません。東京はどこで感染するか分からないので細心の注意を払っています。
      スーパーへは手袋して行っています。

      親族の葬儀も会食なしでした。

      この時期に結婚式あげるなんて非常識だと思います。
      空気感染するのですよ!

      そういう人がいるから東京の感染が拡大してしまうのでしょう。

      トピ内ID:6672658914

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      懸念自体間違ってない

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      絶対的に感染者(陽性判明してない人も含め)は東京中心は多いはずなので、公共交通機関や買い物などですれ違うリスクは高いと思うし、そう言う日常にいる人が集まって2~3時間飲食を共にするのは看過出来ないリスクと考えるのは、ある意味当然。

      極端に言えば駅?空港?から宿まではタクシー利用して、宿に籠っても式自体で濃厚接触する可能性は排除できない。

      トピ内ID:9672806744

      閉じる× 閉じる×

      東京の人間が理解できないこと

      しおりをつける
      🙂
      クウ
      私も東京生まれ在住、親戚も皆東京です。

      地方の人が東京に来ることに抵抗があるのはわかります。
      日々伝えられる感染者の数を聞いたら、慎重にならざるを得ませんからね。
      で、感染者の少ない地方の方でも、かなり気をつけて生活されているというのもわかります。
      ただ一点理解できない(全くわからないというのとも違うけど)のは、感染者に対する差別です。

      東京へ行ったり東京の人間と接した結果の感染だと、差別されるのですか?
      発生源は県内にあり、そこから感染した場合には差別されないのですか?
      地方の知事がメディアに対して、「感染者は関東の人と接触があった」とかいうじゃないですか。
      だから何?と、こちらとしては思うわけですよ。
      その人の感染はもともと県内由来であり、症状が出る一歩手前で関東人と接したのかもしれませんよね。
      そして逆に関東人にうつしたのかもしれない。
      なんで常にこっちが感染源だと決めつけるかな。

      うちは夫が仕事の関係で東京と地方を行き来しています(新幹線利用)。
      会社も6月まではそれを自粛していましたが、今では通常どおり。
      それはそれは不安ですよ。
      しかし、不安がっていても仕方ないので、やるべきことをするだけです。

      義兄さんの結婚式の件。
      こんな時期に結婚式なんてしなければいい、延期すればいい。
      そういう考えもアリ。
      しかし、先の見えないコロナの終息を待つより今のうちにやってしまおう、それもまた「アリ」だと個人的には思います。
      そして義兄さん(はじめお身内)もまた、そういう結論に達したということです。
      東京の人間だから感覚が麻痺しているわけでも、義兄さんはじめお身内が無神経なわけでもないことはご理解ください。

      トピ内ID:2481457499

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      トピ主です。いろいろなご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      此花
      東京在住の方…お察しいたします。
      私たちも数年前まで都内に住んでおりました。もちろん主人の実家は都内ですので、コロナ以来、都内へは行けておりませんし、主人も本当は都内(実家)に行きたい気持ちは強いのも分かっています。でも、行くことも義理親をこちらへ呼んでやることもできないでいます。それはどこのご家族も同じですよね。本当につらいことです。

      今回、こちらに質問させていただいて、本当に良かったです。都内に住んでいる方の気持ちをご意見いただいて、私たちの考えも改まりました。
      確かに、地方でさえ感染は広がっています。現に私たちが住んでいるところも感染者が増えています。いつ自分たちが感染するやも分かりません。

      そこで、今回は「東京は危険である」ということではなく、私たちが移動中に感染し、感染源になる可能性がある事、会社でも不要不急の県外への移動は自粛するようお達しが来ていること、地方でもコロナの感染者がおり、私たちが感染源になる可能性があること、これらを話して欠席する旨を伝えようと思います。「東京が危険だから」という身勝手な理由は義兄には伝えないようにしようと話しました。
      また、お祝いもお詫びの品も、お手紙を添えて誠意をもって対応しようと思います。

      いち早くコロナが収束することを願っております。
      皆様も、お体にお気を付けください。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9358770266

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