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    両家の親の考え方

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    😨
    とこ
    夫婦
    初めまして。よろしくお願いします。
    娘が結婚式を挙げます。
    お互いの親からの援助もあり、今度顔合わせがあるので、「その時に結婚式の費用の事なども相談させてください」と彼に伝えてもらったら、「結婚式費用からご祝儀引いて足りない分を折半。ドレス代は別。でしょ。もうお金の話はしなくていいから~」と返事が返ってきました。後から聞いたら、お金の話はしたく無いとのこと。結納も支度金も無しで、そもそもその話も出てません。
    うちの方が明らかに親族も多く、ご祝儀合算もあい得ないと思いました。私と主人も娘を嫁にやるとか、新郎側の人間になると言う意識も捨て、一生対等!と考えたので、支払いはこれで納得しました。
    私が気分を害したのは、こちらが相談させて下さいと言う姿勢でいるのに、向こうはもうこれでいいから。と決めて、話し合いを拒否した事です。大まかに決まってはいても、引き出物も全員同じと言うわけにもいかないし、両家合わせる為にも話し合いをするものと思ってました。今後の流れも。
    でも、お金の話はしなくていいからと、何故か上から目線です。
    その割に、準備金として初めに50万ずつ出すと言う話を娘から聞いて、こちらが用意しようと思ったら、向こうはお金ないやら、息子のバイクを売ったお金使うから早くバイク売れだの、おばあちゃんの遺産も使うけどまだ満期じゃ無いから今払えないとか‥しかも、うちはドレス代は別で50万、相手はタキシード代込みで50万。
    親同士の年齢差が一回り以上あり、向こうの父は一流会社を務めて定年退職し、その後もまだ働いていましたが、今は家にいます。うちの主人はスーパーゼネコンの連結子会社で管理職。
    そもそも低く見られてるのでしょうか?
    決定権は向こうにあるのが普通ですか?
    またこのような場合、もう話し合いはしない方が良いですか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2599440536

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    ちょっと分からないのですが・・

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    風鈴
    結婚式の費用はお互いの家が出す事前提なのですか?

    普通は、結婚する二人がそれを賄うのでは?
    だから皆必死で結婚資金を貯めてると思うのですが。
    それすら出来ない二人が結婚って準備が出来てない証拠でしょう。

    そして親はご祝儀として、50万円出そうが、100万円出そうが、若しくは一切何も無かろうが、それぞれの家次第では?

    両家がお互いに「いくら出します?」なんて事はあまり聞かないような・・。

    土地柄とか色々ありますから一概には言えませんが、ちょっと主さんの感覚に違和感がありますね。

    トピ内ID:8382326615

    ...本文を表示

    板挟みの新郎新婦

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    トピ主さん夫婦 → 娘さん → 彼氏さん → 彼氏さんご両親

    こんな経由をして話をしたのですから、
    ちょっとした不注意でトピ主さんの話も、彼氏さんのご両親の回答も
    意図しない形で伝わっている可能性があると思いますよ。

    お互いを知る前にいろいろ進めようとするとややこしくなるし、
    間に入らされる二人がかわいそうです。

    まだ挨拶も終わってないのに、お金の話をすること自体
    非常識と受け取られてもおかしくないと思います。
    知ってる相手でも常識が違う事があるのに
    顔を合わせてない人ならなおさらです。

    コロナ禍でのもろもろ、大変な事と思います。
    最後にはみんな笑顔で終えられるといいですね。
    おめでとうございます。

    トピ内ID:0087337468

    ...本文を表示

    学生結婚ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ピォーネ
    娘さんは働いていないのですか?

    式披露宴の費用だけでなく
    住居にかかる費用も必要ですよね?
    全てお互いの親がかりなのですか?

    だから顔合わせで費用のすり合わせが必要だったのですね?

    本人達に支払い能力がないなら
    本人達の分相応にすべき。
    主導しておいて、お金がないという彼親は注意人物。

    彼も親似で強引なんじゃないですか?娘さんが振り回されてる印象がします。

    トピ内ID:7366645642

    ...本文を表示

    口を出さない

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様が口を出すから揉める。
    娘さんと彼がどうしたいか決めて、援助が必要ならそれぞれが親にお願いすべき。
    式場や料理や招待客数も当人達が出来る範囲で決めるのが基本。
    トピ主様の口出し次第で、娘さんと彼両親の関係に悪影響が出ますよ。

    トピ内ID:9681710735

    ...本文を表示

    最初からのスタンスが

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    そのご家庭によって、いろいろやり方はあると思うので、これが一番正しい、と言うのはわかりません。
    が、顔合わせの時に、費用の相談をさせて下さい、と言うのは、あまり聞いたことがありません。

    お金のことに関しては、それぞれの子供と親で話し合い、決めればいいと思います。
    両家で話し合われた所で、出せない親は出せないのだし、出せる親なら全額でも出せますからね。

    それぞれの親が子供に、費用としてこれだけ出してあげるよ、とか、お祝いをこれだけ包むから、とか、何らかの話をしておけばいいと思います。

    ちなみにうちは、昨年結婚した娘には、式の費用としてではなく、お祝いとして渡したので、そこから好きに使ってくれればいいと思いました。
    うちも、結納はしませんでした。
    婚約指輪のお返しに、スーツを娘と旦那さんとで二人で買いに行ってましたね。

    それから引き出物のことにも触れていましたが、それは結婚する二人で決めることではないのですか。

    最初の顔合わせぐらいで、後は親の出る幕はそんなになかったように思います。

    トピ内ID:6039784975

    ...本文を表示

    落ち着いて下さい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あなたが結婚する訳ではなく、お嬢さんの結婚式ですよ。鼻息が荒すぎます。

    普通は初対面の顔合わせの席で、いきなり費用の負担の話はしないでしょう。

    どのような結婚式にしたいかは、新郎新婦が決めることではありませんか?

    大体のスタイルが決まったら、それぞれが自分の親にお願いするなり、自分で払ったりすれば良いことです。
    最初から親が仕切る必要はないと思います。

    一生対等!とか、下に見ているとかはあなたの意見です。

    あなたから見たら、いろいろ不手際があるかもしれませんが、これから人生を共にする2人の第一歩を、落ち着いて温かく見守ってあげてほしいです。

    トピ内ID:0750989126

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