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    😢
    もんこ
    ひと
    アラフィフ女です。
    これはもう6年前の話になってしまいますが、ふとした事で思い出してしまうので、こちらに書いて気持ちの整理をしようと思いました。
    それまで音信不通だった学生時代の友達5人とSNSで繋がりました。初めはお互い懐かしく嬉しかったのですが、段々モヤモヤしてきました。私が繋がっていた前に他の4人はもうすでに繋がっていた、というのもありましたが、学生の頃、いない人の悪口や私がちょっと調子悪い時期があり、ある友達から「〇〇は躁鬱じゃない?」といい放ったり嫌な思いもしていたので、そんな事を指摘したら、忽ちブロック攻撃にあいました。そして完全に連絡取れなくなってしまいました。(教えてもらったメールもエラーで戻ってきてしまいました)
    いい歳してこんなこと恥ずかしいのですが、もう前を向いていくしかないですかね。過去の友達とはさよならのままでいいでしょうか。
    ご指摘、アドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0760567146

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    今回も縁がなかっただけの話

    しおりをつける
    🐱
    neko
    SNSは簡単に繋がるが、簡単に切れるものです。ちょっと面倒臭いなと思う事があれば簡単に切れるから簡単につながるんですよ。

    もしあなたが簡単に切られるのがお嫌なら、簡単に繋がらない方が良いですね。あなたがアラフィフならば、当時としては30代だったのではないかしら?十分簡単に切れる事が分かっている年代ですよね??

    『過去の友達とはさよならのままでいいか?』あなたが簡単に切られるのがお嫌で、向こうが簡単に切れる事に躊躇ないならば、もう一度何らかの形で繋がってもまた簡単に切られて傷つく可能性も少なくない。あなたが今まで人生で友達全員とつながったままの訳ありませんよね?縁のない人は切れていきましたよね?今回も縁がなかっただけの話。

    トピ内ID:1667932716

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    また仲良くしたいの?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    だとしてももう連絡は取れないのですし
    どうしようもないですよね。
    また繋がれたとしてもまたモヤモヤするんじゃない?
    そんな20年も前の学生の頃の事を忘れられず発言して指摘してしまうなんて
    トピ主さんがその人たちと仲良くしたいと思っているとは思えませんけど。

    前を向く以外にありません。

    もう忘れて他に熱中できるものを探しましょう。

    トピ内ID:3352339854

    ...本文を表示

    懐かしいけど…

    しおりをつける
    🙂
    アンジール
    それまで音信不通でも何の問題もなかったわけですから、今さら友達として本当に必要な人達かは謎です。わざわざ気分が悪くなるような人達と、自分から関わりに行く必要ないと思いますが…。もっと成熟した大人のお友達を見つけてください。その方が楽しいです。

    トピ内ID:1740998021

    ...本文を表示

    繋がる必要はなかった

    しおりをつける
    🙂
    なる
    まあ、繋がる必要はなかったんだと思います。
    その再確認ができて良かったですね。

    そもそも学生時代からトピ主さんだけ価値観が違っていたのでしょう。
    嫌な思いもしていたということなので、
    ほかの4人もなんとなくトピ主さんのことはひとりだけ違うと思っていたと
    思います。

    それプラス、トピ主さんから昔の話を蒸し返されたのが嫌だったのだと思います。
    何十年もたって、何故今更そんな文句を?って。

    元々仲間じゃなかったのだと思いますよ。
    今後はその人たちのことはもういないものと思って過ごされるといいです。

    ただひとつだけ、アラフィフになって友人である他人に何か指摘するのは
    あまりやらないほうがいいと思います。
    多少のことは見て見ぬふりして、浅くつきあっていくといいですよ。

    トピ内ID:7090514727

    ...本文を表示

    んー ブロックとはね…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私はされたこともしたこともないのですが、とても嫌な感じを受けますよね。
    悲しい、失礼な、そこまでするか、みたいないろんな感情が渦巻きます。

    過去の友達の発言、躁鬱じゃない?これは、私の周りでも、学生時分はおふざけの範囲で言ったりすることもありました。
    逆に、とんでもなく落ち込んだ時には、自虐的に、私、もう鬱になりそうやわ、みたいな感じで。

    その時の背景やニュアンスがわからないのですが、お友達の方は、そんなことすっかり忘れていたのでは?
    本当にそうである人には言わない言葉だと思うし。

    それをトピ主さんが、今更のように言い出してきて、しかも真面目に指摘してしまった。
    それで引かれたのかな…

    何を急に言い出したの?
    ずっと根に持ってたわけ?
    そういうふうに思われたのでしょうかね。

    でも、もう少し分別のある大人なら、何かしらの返事をして、しばらくはLINEを控える、ぐらいの対処の仕方になると思うんですけど、全員がブロックって、それもどうかな、と思います。

    たまたま仲が良かったと思ってただけで、実は元々合わなかった友人達かもしれませんね。
    6年も前でも、嫌なことはなかなか忘れられないでしょうけど、時間と共に、薄れていかれるよう、気が楽になるように、と思います。

    トピ内ID:5051921981

    ...本文を表示

    それは嫌がられるよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    サラダ油
    いきなりブロックは極端かもしれないけど、でも元々四人は四人で仲良くやってたわけですよね。
    そこに20年近くぶり?にトピ主さんが入ってきて、学生時代の事を突っかかられたら、うわー面倒な人が来た!ってなると思います。
    端的に言えば「みんな学生の頃性格悪かったよね」と言ってるも同然だし。

    何のために近づいてきたんだろうって思います。

    トピ主さんにとっては5人は同じ位の友情の強さだという印象で接していたんだと思いますけど、相手にとっては4人は今も友達だけどトピ主さんは「学生時代友達だった人」です。

    そもそも学生時代も友達だったのかも怪しいくらいです。

    もし学生時代の友人と旧交を温めてまたお友達として付き合いたかったのなら、何でそんな話をまた蒸し返すようなことをしたのか、それで何が産まれると思ったのか教えて欲しいくらいです。
    何としても当時の嫌な思いを謝ってほしいと思っていたのなら分かりますけどね。

    もしトピ主さんが「そういう言いづらいことを言い合えるのが友達だ、真の友達になるならこの嫌な気持ちもさらけ出して乗り越えるべきだ」と思っているなら、それが出来るのはごくごく一部の特別な関係の相手だけです。

    数十年ぶりに音信不通だった人に対してその距離感は誰にでも嫌がられると思いますよ。

    トピ主さんの他の交友関係でも「感じたことは何でも隠さず伝えるのが相手のため」というスタンスでおられるのかな、と想像しました。

    トピ内ID:9984896443

    ...本文を表示

    ブロックする側の心理

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    そんなに重く捉えなくとも、ブロックする側は「うわ。この人面倒くさっ!ブロックブロック」の軽い気持ちです。

    人の悪口ばかり言う人でしょ。ブロックなんて想定内ではないですか。
    あとどんな指摘をされたか書いていませんが、人に何かを申す時はよく考えて言い方や伝え方は最善の注意を払って下さい。また苦言を呈する時はあらかじめ疎遠にされる覚悟も必要です。

    トピ内ID:5196287991

    ...本文を表示

    「整理整頓」しただけでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は転勤族の嫁です。
    移り住んだ先々で役員を通じて、子供会を通じて「お知り合い」になった方がいたら連絡先として交換しますが、
    私は転勤したらスマホの「連絡先」から外すことはありますよ。
    今、子供関係で繋がっているのは子供は成人していますが「3人」です。
    その3人には地震があった時や誕生日にLINEするくらいです。

    こうして「もうこの人は要らない」と感じたらブロックできるのが良い場合もあるのです。

    「指摘」されて「相手が嫌な思い」をされたのなら仕方ないと思いませんか?

    考え方の違い、それだけでブロックできるし私もやりますよ。

    転勤したら削除するのは転校後に高校入学時、大学入学時に
    「お久しぶりです。○○ちゃん元気ですか?学校はどこに決まったの」と

    学校名を探ってくる人が実際にいたからです。
    あるいは保険の外交の仕事を始めたからと加入をお願いされたことも。

    ブロックされた、ではなく
    「連絡先の整理整頓」と思ってみたらどうですか。

    過去の人は過去の人。

    私はいつも「流れるように流れに乗って行く」と思って過ごしています。
    そんな私でも「本当の友人」はおりますよ。

    トピ内ID:3735397074

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    2-30年前の事を指摘したの?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    確かに何年経っても不愉快な事されたり言われたりしたら覚えていたりするものですが、不愉快な事言われたら、其の時に言い返せていれば良かったですね。
    今後ももし不愉快な事言われたら何十年も経ってからではなくその場で言った方が良いのかもしれません。

    しかし何十年も経っても不愉快に思っていた友人なら何故にまたで繋がろうと思ったのでしょう。
    まあ相手の言葉も学生時代と言うなら深く考えないで言いそうです。

    ただ急に其のことを指摘した、と言うよりSNSで話しているうちに誰かの悪口言い始めたから思い出して「結局あなたは変わってない。」的に話したのでしょうか?
    もしそうなら例え事実でも相手はカチンとくるかもしれませんね。

    過去の友達とはさよならと言っても元々音信不通だったのですから其れ程深い友達でも無かったのではないのでしょうか?

    まあ何十年経っても不愉快だったことを言ったトピ主さんもですが、自分の一言で何十年も不愉快な思いをさせたとに対し、ごめんねの一言も無く一斉にブロックなのですから、いずれにしても合わない関係だったのでしょうね。

    トピ内ID:4926271775

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    さよならで

    しおりをつける
    🙂
    Rio
    6年間、完全には忘れることができなかったのですね。学生時代からの友人は気心が知れていてなんだかやっぱりいいんですよね。でも、

    > ふとした事で思い出してしまうので、こちらに書いて気持ちの整理をしようと思いました。

    > 過去の友達とはさよならのままでいいでしょうか。

    とのことですので、背中を押しますね。
    さよならでいいと思います。
    トピ主さんが4人から連絡を断たられた理由は、他の方のレスの内容の中にあるようにわたしも思います。トピ主さんに非があった可能性の方が高い。でもそうであっても、そもそも自分を示し合わせたようにブロックした人たちと、これからも付き合いたいですか?楽しく過ごせますか?
    残念だけど、きっぱり吹っ切って、新しい友達作りに今後の時間を使うことをおすすめします。
    良い出会いがありますように。

    トピ内ID:2954777441

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