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    36歳、高望みで一生結婚出来ない?

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    36歳バツイチ、女性医師です。
    離婚後、子供も欲しいので再婚するなら急がなくてはとマッチングアプリで彼氏を作りました。
    彼は32歳独身、医療関係メーカー勤務、年収600万、三流大学出身。
    顔が好みで性格も温厚、優しく人当たりも良いけど身長は低い。
    遠いのに私の家に来てくれて私が疲れているからと夕飯もお昼ご飯も進んで作ってくれる優しい人です。いつも私を優先してくれます。
    ネットなどでみると、私の年齢から市場価値はものすごく低く、これだけの条件の人と出会ってお付き合い出来るだけ有難いと思うべきなんだろうとは思うのですが、彼で良いのか迷う私がいます。
    私は高学歴一家で一流大学の進学は当然!という家庭で何不自由なく育ちました。
    一方彼の実家は裕福でなく、予備校に通う余裕もないので勉強はできる範囲で、大学受験の勉強もそこそこでスポーツに打ち込んで入れる大学に進学、今に至るそうです。
    朝は誰より早く出勤し仕事ぶりはとても真面目で話を聞いていても地頭は良くデキる営業マンなのだと感じます。
    同じ医療関係なので彼の会社はよく知っていますし相手も医者の生活や性格をよく知り尽くしてくれています。
    とても楽で会話も楽しくてこんなにいいことは無いはずなのに、これまで育った環境の差、倍以上の年収差から今後真剣に考えて良いのか躊躇います。彼は結婚願望強く、マンションや車の話をさりげなくしてくるけれど、きっと支払いは私頼り?とか勘ぐってしまいます。
    一度目の結婚でいくらお金があっても何より性格が大事だと頭で分かっています。けれども育った環境の違い、年収差から一緒にうまくやっていく事が心配になります。
    知り合いに相談すると、少しでも迷うならやめとけと言われます。
    でも私の市場価値的にはこれ以上ハイスペックで性格良しを選り好んでいたら一生独身のままなのでは無いかと不安になります。
    どう思われますか?

    トピ内ID:6308312147

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    今のトピ主さんだと結婚しないほうがよさそう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    39歳の既婚女性です。
    今のトピ主さんの考え方だと、少なくともその男性とは
    結婚しないほうがよさそうです。顔も好み、仕事にも理解が
    あるし、家庭的で優しいと、文句なしの男性だと思います。
    その上、頭も良くて仕事もできるなんて、素晴らしいことです。
    なのにトピ主さんは、三流大学だとか、身長がとか、実家が
    裕福でないとか、正直どうでもいいけちばっかり付けている
    と思いました。彼氏のことを見下しているのがバレバレですが
    頭のいい、医師を知り尽くしている彼氏さんは、そこまで見越した
    上で、トピ主さんを好きでいてくれるんだと思いますが
    近い将来見捨てられるかもしれません。

    支払いは私頼り?って、じゃあ逆にトピ主さんは
    彼氏に対してご飯を作ってあげたり掃除してあげたりするんですか?
    なんでも一切合切してもらって当たり前という考え方ならば
    ヘルパーさんを雇うほうが合理的です。

    勉強ができる人、高収入の人が賢いんじゃなくて
    失敗から学習できる人が賢いんだと思います。
    トピ主さんは全然学習してないと思いますが
    その辺どう思われますでしょうか。

    今のトピ主さんなら、ハイスペックで性格良しの結婚相手を
    探すほうがいいと思います。その方が自分に正直で自分を
    よくわかっている分、まだ賢いと思います。
    今のままだと、「性格が大事」などと学習したふりしてるぶん
    余計始末が悪いです。

    きっと最初の結婚もそうだったのだろうと推測しますが
    彼氏が好きで添い遂げたいんじゃなく、ただの世間体で
    結婚しないといけないと結婚して、でも自分の理想でなかったと
    バツ2になる将来も見えている感じです。独身であることは
    別に世間体悪くないですから、自分に正直になって
    結婚相手を探す方が幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:2232352935

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    何と結婚するかですね

    しおりをつける
    🙂
    究極の選択かも
    <高学歴>と結婚したいのか、
    <優しい人柄>と結婚したいのか、
    <高収入>と結婚したいのか。

    トピ主さんの方が養おうという気持ちは無いのですか?。
    男女関わらず、働きが多い方が多く出しても良いのでは。

    しかしそれでは納得できないとなると、
    迷わず<高収入>と結婚した方がいいですね。

    トピ内ID:1728833177

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    むしろ

    しおりをつける
    😑
    なるが
    別れてあげてください。
    あなたでは20代から見向きもされませんが、彼の年収と年齢なら十分20代と結婚可能です。

    金だ、学歴だと言っていますが、その2つは正直どうにでもなります。
    ただ、年齢だけはどうすることもできません。

    36歳という大きいデメリットを持った人が、自分の欠点棚に上げて、人の欠点をどうこう言うのが信じられません。
    お願いですから、彼を開放してあげてください。あなたより若い、もっと良い方と結ばれるべきです。

    トピ内ID:3162783281

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    肝心なのは

    しおりをつける
    blank
    cx
    マンションや車購入であなたに金銭を頼って来るのか、という事。
    頼って来るようなさもしい根性ならば、終りにしよう。

    600と1200でも、生活は俺の甲斐性でやって行く!妻の収入は妻のもの、俺は知らない!という気概を持った男でないとね。

    つまり生活費のファンダメンタルな部分は彼がやれる範囲で賄う、という気持ちがないとだめという意味。
    あなたは外でこっそり贅沢すればいい。

    10年後の自分に訊いてみると良い。
    今の話を断れば、10年後は地団駄踏む事になる。

    それは分かってるんだけれど、やはり妻が高所得だからと、何かと頼って来る男はいやだな。

    トピ内ID:4101862583

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    どうしても気になるなら年上を選んでみては?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家庭環境や年収を±10で探しても中々難しいと思います。
    なので、そこがどうしても気になると言うなら60歳くらいを狙えばいると思いますよ。

    トピ内ID:9929341738

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    下に見えるなら辞めた方がいい

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピ主さんは、彼ほど献身的でなくても、もっとハイスペックで自分と同じくらい稼いでいる男性がいたら、そっちがいいのでしょう?

    彼なら、年収350万くらいで、共働きできる可愛い若い女性と結婚できると思うし、お互いの為に別れた方がいいと思います。

    彼くらい、家事をしてくれるなら、専業主夫してくれてもいいよ、車は必要なら買ってあげるくらい、好きにならないと無理です。

    36歳、激務で主婦業には期待できないトピ主さんの、ウリって何ですか?

    トピ内ID:3261759313

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    良いのでは?

    しおりをつける
    風鈴
    お子さんが欲しいのなら家事育児が出来る男性を選んだ方が良い気がしますね。

    特に医師として多忙な日々を送る主さんなら、家柄や学歴なんて何の助けにもなりませんよ。

    なのでその彼はとても良いと思いますけどね。

    それに主さんがバツイチで年上というのは彼にとっては楽ですよ。
    でないと、正直、医者一家とかエリートばかりの家とは気が引けるでしょうから。
    彼側の家にとっても、そのアドバンテージがある方が上手く行く気がしますね。
    また、主さんの親も少し謙虚になるというかね。
    主さんが初婚で20代なら反対もするでしょうけど、今はもう大丈夫ではないですか?

    トピ内ID:1328945906

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    どういう理由でバツイチなのか分かりませんが、

    しおりをつける
    blank
    対策
    離婚も双方の同意がないとできないんですよ。
    その男性と結婚して今迷っていることで「やっぱり別れたい」と思っても
    彼が同意しなければ別れられないんですよ。

    「少しでも迷うなら止めておけ」、当たり前のことです。
    バツイチでいらっしゃるなら、不幸な婚姻生活を維持させることが
    無意味だとご存知だと思うのですが。
    不幸な婚姻生活を続けないといけないくらいなら独身の方がマシですよ。

    そう思いませんか?

    結婚経験のない、結婚に夢を見る人ならあなたのように思うのも分かりますが…。

    トピ内ID:8513627914

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    バツイチ36歳なら選り好みは出来ないし高学歴も武器にならない

    しおりをつける
    😨
    スライム
    医師なのは素晴らしいですが、バツイチ36歳って決して選り好み出来る立場じゃないと思います。

    彼、素晴らしいじゃないですか!

    恐らくトピ主が彼を手離しても、彼なら直ぐに新しい女性見つかると思います。

    それに女性で高学歴とか高収入って、必ずしもメリットにはなりませんよ。

    男性は高学歴や高収入は武器になりますが、女性は意外と敬遠されやすいです。

    でも不満なら別れたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:5409997117

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    私も医師です。夫と2年付き合い36歳で結婚しました。
    夫は元上司で、10歳年上です。夫も初婚で、変わり者の為、独身でしたが、さすがにそろそろ結婚を焦り始めたタイミングで私と出会い、うまくいきました。

    大学生の時付き合った彼氏に裏切られ、医師になってから付き合った彼氏にも裏切られ、散々な人生でした。私も自信をなくしていました。
    大手の結婚相談所に34歳で登録した所、モテまくり、お申し込みの嵐。モテていたからこそ余裕があり、夫ともうまくいったのかなと思います。

    トピ主さん、本当に結婚したいなら、アプリじゃなく、相談所ですよ。医師が多い某相談所は、40代、50代のバツイチドクターばかりでしたが、開業医の医師からも数回会っただけで、プロポーズされました。
    ある先生は、開業してみたら、1人だと大変で女性医師さんが妻ならどれだけ楽だろうと思ったと。

    多分トピ主さんがうまくいかないのは、年上男性に目を向けてないから。
    正直、夫と出会う前は、年下としか付き合った事なかったです。
    10歳も年上なんて全く眼中にありませんでしたが、いざ夫と付き合い出したら、すごく大人でした。
    大人の会話、大人のデート、何を言っても笑顔で聞いてくれ、私を受け止めてくれ、人生経験が豊富。

    確かに多少は老けていましたが、それを上回るものがあります。

    文面から、トピ主さんは彼氏をバカにしています。そんな人とうまくいくはずがない。

    私は結婚において、相手を尊敬できるかは大きいと思います。

    大手の相談所にきちんと登録したら、自分がいかに価値があるか気づくと思いますよ。

    開業医の先生で、女性医師さんと結婚したいという人、意外と多いですよ。

    トピ内ID:5041343448

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    何を優先するか

    しおりをつける
    blank
    バツイチ子持ち
    幸せな結婚が優先なら、条件に合う相手を追い求めるのもいいと思う。

    でも、子供が優先なら、悠長なことは言っていられません。私は20代は選り好みしていましたが、30代で焦ってスピード婚。結果的に離婚になりましたが、子供に恵まれ、後悔はしていません。子供は絶対に欲しかったので。結婚してすぐ子供ができるわけでもなく、数年不妊でした。トピ主さんの歳に出産しましたが、超難産で産後も体力がなくなり、育児は大変、もう二人目に挑む気力はありませんでした。
    もちろん個人差もあるし、私の友人で39歳で結婚して立て続けに産んで2人の子持ちという人もいます。でもレアケースだと思います。

    知人の30代女性医師も同じようなことを言っていますが、同レベルの男性は引く手あまたなので、なかなか残ってないし、そこまで登りつめたプライドが高い人ほど、追い抜かれそうな同レベルの女性を選ばない気がします。
    周囲から見れば、男女逆転で主夫をしてくれそうな人の方がいいと思うんですけどね。長年ハイスペックな業界にいると、目が肥えてしまうようです。

    私は子供がいる生活に満足しているし、しばらく恋愛や再婚はこりごりです。子供が巣立ったら、また考えようと思っています。
    ちなみに元夫は、恋人としては最高でした。子供ができなければ多分今も仲がいい夫婦でいられたと思います。誤算だったのは、自分が一番じゃなきゃ嫌で、子供にも嫉妬する人だったことでした。今は完璧だと思う人も、子供が産まれると、父親になり、また変わりますよ。

    トピ内ID:5119849570

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    海流
    >きっと支払いは私頼り?とか勘ぐってしまいます。
    いやむしろ逆に、トピ主さんが大黒柱になって稼いで、夫になる人には主夫(専業主夫とまではいかなくても)になってもらうぐらいの気持ちでいたほうがいいのでは?

    トピ内ID:8419131866

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    無理して結婚しないであげて。

    しおりをつける
    🙂
    アンジール
    逆に、そんなに気が進まないなら、別れてあげて欲しいなぁ。お互いのためにも、ぜひもっと上の、満足のいく人を狙ってください。高学歴一家で年収差のある相手と一緒になって、一生ろくに愛されないなんて可哀想すぎる。彼なら絶対次があるし、もっといい人がいると思う…。

    トピ内ID:5049938869

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    収入よりも三流大学の方が気になるけど、、

    しおりをつける
    🙂
    マインスイーパー
    私も女性医師ですが、30歳のときに婚活して、同い年の年収600万くらいの人と結婚しました。年収600万といっても、学歴は医学部と遜色なく、中高は都内の私立進学校です。

    価値観次第ですが、個人的には彼の収入よりも出身大学が気になりました。

    収入だけなら、自分が多めに払うことになっても、彼が家事育児などを積極的に引き受けてくれるなどのメリットがあればそれほど気にならないと思います。夫との相性の良さもあり、私は全体的にはこの結婚でとても満たされています。

    ただ、学歴は(どの程度で三流と言ってるかにもよりますが)頭の良さだけではなく、育ちや家庭の考え方そのものが現れる部分だと思うので、特に子育てを念頭に置くとある程度影響してくると思います。

    彼に決め打ちせずに、並行して婚活はできませんか?それでも彼がいいと思えば、それはそれで良いと思います。

    元々女性医師という特性が特殊なので、同じような立場になったことがある女性でないと理解してもらえないでしょうが、相手に求める要素は他の女性とは違う部分もあると思います。

    ある程度のバランスは見つつも、最終的には周りの意見に流されず、自分の直感が一番大事だと思いますよ!

    トピ内ID:1681552273

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    マッチングアプリ?

    しおりをつける
    🐱
    usa
    本当に家柄や収入を大切に思うならマッチングアプリじゃなくて、それなりの結婚相談所が有るでしょう?
    女性医師さんなら尚更。
    トピ主はお勉強ができるだけですネ。
    彼を無意識に見下しています、生活するのは無理です。

    トピ内ID:7549093661

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      ええと

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      ええと、どの様な人生設計で、それを満たすためにどの様な男性を求めてるのでしょう?

      稼ぎが貴女と書かれていますが、家庭においてそれで満たされるなら、その選択肢はありなのでは?と思います。
      逆に同僚の既婚男性陣は妻になる女性に稼ぎを求めてるパターンが多いのですか?

      稼ぎを求める場合、資本主義の仕組み上、分母はどうしても小さくなります。
      そして、それら高収入の男性が相手女性に稼ぎを求める動きが主流で無い場合、貴女は選ばれづらい。

      家事レベルなど分かりませんが、仮に相手の高収入男性が、お金はあるので仕事をやめて家庭に入ってと言ったら喜んで入りますか?

      高収入な男性であれば、共働きはまだしも、激務は容認してくれないと思います。

      逆に理屈を越えてくるなら、そこには絶対的に容姿が好みとか、何らかの思惑が介在すると思う。

      トピ内ID:5282077656

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      うん

      しおりをつける
      blank
      くま
      >私の市場価値的にはこれ以上ハイスペックで性格良しを選り好んでいたら一生独身のままなのでは無いかと不安になります。

      厳しいけど現実的にはそう思う。

      実際に女性医師さんで独身者は多いよ。
      自分の周りだけかもしれないけど。
      決して高望みなわけでは無いと思うけど。

      いわゆる、自分が望むような相手から自分を選んでもらえないということかと。

      この彼についてはトピ主さんが気にするポイントがそもそも無いならとっくに他の女性と結婚をしていると言える。
      何らかの理由で女性からウケなかったのでトピ主さんの前に流れ着いているということ。

      ただ、むしろ気になるのは彼の姿勢の部分。
      これ本心でやっているのか、結婚までの頑張りと言う発想でやっているのか。

      正直、この彼のスペックでしかも女性への対応や家事の部分が真実なら、ここまで残るとは思えない。
      失礼ながら36歳のバツイチの女性を相手にしなければならないとは思えない。
      なので、まだトピ主さんが認識していない部分があるんじゃないかと邪推をしてしまう。
      そのくらい36歳バツイチのトピ主さんと32歳の彼では婚活の条件面では乖離があるということ。
      彼の方が有利。

      男性目線で普通に考えれば彼がトピ主さんを選ぶとは思えないんだよね。
      トピ主さんの収入面のアドバンテージはあるとしても。

      トピ主さんが彼のスペックに不満をいだく前に、彼がトピ主さんを選ぶことに違和感を感じる。

      失礼ながら。

      彼をよく見極めたほうがいいのでは?
      間違っていたなら彼に申し訳ないけど。

      トピ内ID:0198075684

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      そういう家風なら・・・

      しおりをつける
      🙂
      豆乳プリン
      >私は高学歴一家で一流大学の進学は当然!という家庭で何不自由なく育ちました。

      そういう家の娘なら、親や親族筋で見合い話を・・・となるのが自然なのに、どうしてトピ主さんはマッチングアプリなんて使ってるんだろう?と思いました。
      初婚じゃないから、紹介がないのかな。

      別にマッチングアプリを使っても、良いんですけども。
      なんか、世の中の低スペック男性にケチをつける為に使っているみたいで。
      アプリで出会う男は私の家とは釣り合わないと、嫌み言うためだけに使うなんて、不健全と言うか。

      どんな使い方をしたって自由なんでしょうけど。
      マッチングアプリを利用する男性達だって、真剣に恋愛相手、結婚相手を探そうとしている人達だっているでしょうから、失礼じゃないかと。

      医者とか弁護士とか、高スペックな人達が利用する結婚相談所とか、婚活パーティが有ると聞きますけど、そういうのは利用しないの?

      >一度目の結婚でいくらお金があっても何より性格が大事だと頭で分かっています。

      「でもやっぱり、経済レベルが一致してないと嫌!」なんでしょう?
      知り合いも「無理して結婚してもまた離婚するくらいなら、やめとけ」と思うでしょうに。

      トピ主さんは「何より性格が大事」と言ってみても、心から「高スペックな男性とじゃないと結婚したくない。家のつり合いの方が大事よ」と思っているのですから、無駄な事はやめて、高スペック限定で探しては?
      それで、一生独身でも仕方ないじゃないですか。
      無理して再婚しても、離婚回数が増えるだけですし。
      離婚回数が増えれば、「どんだけ問題がある女性なんだ」と付き合う相手すら逃げる可能性が有りますよね。

      トピ内ID:0368805556

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      どうでもいい

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      主さんは、誰と結婚して人生を共に過ごしていこうと思っているのですか?
      ネットですか?ネットで市場価値をうんぬん言っている人ですか?
      違うでしょう?
      目の前の愛する彼氏さんとでしょう?
      悩む要素なんて、かけらもないように思いますけどね。

      トピ内ID:9899629686

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      やめてあげて

      しおりをつける
      🙂
      アズール
      彼のために結婚はやめてほしい。
      男性はプライドで出来ていますよ。
      自分を見下す女性と結婚なんて
      幸せになれるわけありません。

      収入が低いだの 育った家庭に経済的余裕がないだの 三流大卒だの 背が低いだの。
      よく そこまで言える人と結婚なんて
      考えられますね。

      結婚相談所で高学歴 高身長 高収入の
      人柄も家柄も良い男性を
      探したらいかが? その方があなたを選ぶか
      どうか 知りませんけど。

      トピ内ID:1567123182

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      結局

      しおりをつける
      🙂
      Type992
      トピ主さんも含めた女性の多くは結局、ステータスの高い仕事に就いて高給を得ても、配偶者や家族を養うという発想が全く無いんですね。
      相変わらず、結婚相手は自分と同格以上の上方志向。
      奥さんがご主人の給料を前提にマイホームやマイカーのシミュレーションをするなんてどこの家庭でも良くある話ですが、逆の立場になるとそれが許容出来ないのは何故なんでしょうね。
      ま、こうしてアンマッチが増えて非婚に繋がっているのでしょう。
      個人的には迷っているのが、もう答えだと思いますね。
      そのまま結婚しても、迷いが現実になるにつれてバツ2が近づくだけではないでしょうか。
      自分の経済力を自分にしか向けたくないのなら、高望みを続けるしかないでしょう。

      トピ内ID:6498061108

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      その差は埋まらない、トピ主次第

      しおりをつける
      🙂
      KM
      今の格差は埋まりません。
      この先はトピ主さんの考え方次第です。
      彼を養っていくことができるかどうかです。
      養うと言ってもヒモじゃありません。
      彼はきちんと働くでしょうが世間の見方は違います。
      トピ主が開業とかして事務長とかで雇うのもありでしょう。
      要は周りからの見方におふたりが耐えられるかどうかです。
      まぁ、女性医師さんはハートが強いしバツイチだしいけるような気もしますけど。

      トピ内ID:8408960013

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      読んだかぎりでは

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      主さんの危惧されているとおり、結婚は出来ないと思います。

      前回の結婚がどういったお相手とどういった経緯で終わったのかがわかりませんが、結局主さんは、結婚に何を求めているのでしょうか。

      文章のそこかしこに彼を見下す雰囲気があふれているので、その彼と結婚は、、しない方がお互いのため?という気がしてなりません。

      主さんは、結婚相手に安らぎなどのソフト面ではなく、スペック的なハード面を求めていらっしゃるわけなので。

      私は主さんとはケタが違うとは思いますが、一応それなりに自立して稼いで、仕事ばかりしていたので嫁き遅れていました。
      ひとりぼっちだった私を心配して、友人が紹介してくれたのが夫です。
      主さんの言い草でいえばそのまんま、私より低学歴、実家も裕福とはとてもいえなく、身長だって低いし30代にして非正規雇用の低所得。

      でも全然気にならなかったですねえ。
      話が合うし、一緒にいて疲れないし、思いやりもあるし、私が疲れていればなんでもしてくれるし、温厚で友人もいい人ばかり、
      お互い一目惚れでしたから。

      彼の収入を聞いて、じゃあ私がガンガン稼げばいいや、と思いました。
      それで家でも車でも買えばいい。
      夫婦になるんだから、金の出どころなんてどっちでもいい。
      そう思えたから、結婚できたし、超高齢でしたけど子供にも恵まれました。

      夫婦になるということは、やっぱりどこかで滅私なんだと思います。
      幸せにしてもらう、じゃなく、この人と幸せになろう、と思えなければ、誰とも結婚できないと思います。
      だからその彼のことを幸せにしてあげたくないなら、やめといた方がいい、と思います。

      トピ内ID:4093338040

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      なぜにマッチングアプリ?

      しおりをつける
      blank
      ちくわ
      彼とは全く釣り合わないですね。

      職場結婚の方がいいと思いますが。
      男性医師と出会う機会も多いでしょうし、
      先輩から誰か紹介してもらえないのですか?

      実家が裕福なら、それなりのツテもあるでしょう?
      なぜわざわざアプリで婚活されているのか理解できません。

      トピ内ID:9170908439

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      ご同業の葵さんのご意見に一票

      しおりをつける
      部外者
      24日22:42投稿の女性医師、葵さんのご提案が秀逸だと思います。

      同じような境遇で「成功」している方の助言は説得力がありますね。同業者が多く登録する相談所でお相手を探す・・・いまの彼氏とはお別れして、早速おやりになってみては?

      葵さんもおっしゃっていますが、同業者との結婚を望んでいる男性医師は多いそうですね。私の友人知人にも何組か医師同士のご夫婦がおられます(私自身は医療関係者ではありませんが)。

      皆さん、お幸せそうですよ。

      トピ内ID:1075454612

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        高望みしていいんじゃない?

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        🙂
        はな
        お相手の方、大した大学も出ず年収600万、あまり裕福な家庭で育ったわけでもなさそうなので、すごく堅実な方だと思います。
        身につけているものや住環境だって身の丈に合ったものだと思います。
        なので、経済的にトピ主さんに頼るようなタイプには見えませんよ。
        そもそも、女性に養ってもらいたいという男性は大概まともな職に就いてないので。

        私はトピ主さんがお相手にスペックを求めるのは高望みとは思いません。
        いい大学を出たこと、医師という職業に就けたのはご自身の努力によるものです。

        強い出産希望があるなら、のんびりはしてられませんが、ステキなパートナーとの結婚を望むなら、ほかにいい方を探してもいいと思いますよ。

        トピ内ID:5836573823

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        それもトピ主さんの魅力の一つでしょ?

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        🐴
        ↑↑3R
        >彼は結婚願望強く、マンションや車の話をさりげなくしてくるけれど、きっと支払いは私頼り?とか勘ぐってしまいます。
        お金がある事もトピ主さんの魅力の一つだと思うのですが。
        例えば性別が逆なら、金持ちの男性医者は女性にとって魅力的だと思います。
        家の購入や豊かな暮らしを相手に期待することの何がおかしいのでしょうか?
        そう期待されてもおかしく無いだけの稼ぎを手に入れてるのではないですか。
        妙な権威主義や古くからのジェンダー意識を持ち続ける限りトピ主さんの結婚は困難になるでしょうね。

        まぁそもそもトピ主さんがどんな結婚生活をしたいかによっても彼でいいのかどうかは私にはわかりません。
        >育った環境の違い、年収差から一緒にうまくやっていく事が心配になります。
        そんな事を気にするような結婚生活を送りたいなら早々に別れるべきだと思いますよ。

        トピ内ID:4154153149

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        「どう思われますか?」

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        オータム
        え~っ、結婚だけがトピ主さんの人生なのですか?しかもバツイチと言うことは結婚の何たるかを十分熟知されていますよね。
         ネットで調べたら「私の年齢から市場価値はものすごく低く」とありますが本当ですか?
         そもそもですが何故トピ主さんはそんなに結婚したがるのかトピ文からは理解できませんよ。母親になりたいの?だったらその彼の子供を妊娠すれば腹が決まると思います。だってその彼がトピ主さんに今尽くすのトピ主さんが医師で結婚したら楽だからと思っている可能性もありますよ。彼がトピ主さんが医師としての収入に相応しいハイスペックだとは第三者にはとても思えないからです。
         トピ主さん、一度結婚した経験があるのならそんなに焦らなくてもいい気がしますよ。またトピ主さんが母親になりたいのなら子供の父親は良く選んだほうが子供さんのためのも良いと思いますよ。

        トピ内ID:9524120505

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        身長と大学は

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        🙂
        テディベア
        難ありかもだけど、それだけ性格とかが合ってて仕事をちゃんとしてる人だったら、トピ主さんはお金も仕事もあるんだから私が養えばいいわって思うんじゃないかって思うんですよ。
        そこで引っ掛かってしまうのは、何かしらあるんじゃないかと。
        よく結婚してから、あの時引っ掛かってたのよねってあるじゃないですか?それかも知れないですよ。
        言葉にならない何かを感じてるのかもしれない。二度目ですからね、慎重になるのは悪いことではないと思いますよ。
        どうしても子供がほしいなら、結婚してしまうのもありかもしれないですけどね。
        出来たらほしいくらいなら、あまり焦らない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:6121665517

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        何故にマッチングアプリなのか…。

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        さんさん
        そうなんですよね、
        結婚相談所とかご両親、ご親戚のつてとか色々ありそうなのに。
        あと周りの同業の方とか大学のご友人等々…。

        マッチングアプリを選んだのは何故でしょう。
        周りからのご紹介はないのですか?
        もしかしたらご家族、ご友人などに婚活しているのを知られたくないとか、
        何か事情があるのでしょうか。

        年齢は確かに市場価値として低いのかもしれませんが、
        職業や家庭環境、年齢よりも重視される男性がいると思うのです。
        もし周りに婚活を知られたくなくてアプリなら、
        ここはあれこれ取り払って、紹介を頼むのが一番いいと思います。

        今の彼は…。
        とりあえず様子見でいいんじゃあないでしょうか。

        トピ内ID:2131383929

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