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    36歳、高望みで一生結婚出来ない?

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    36歳バツイチ、女性医師です。
    離婚後、子供も欲しいので再婚するなら急がなくてはとマッチングアプリで彼氏を作りました。
    彼は32歳独身、医療関係メーカー勤務、年収600万、三流大学出身。
    顔が好みで性格も温厚、優しく人当たりも良いけど身長は低い。
    遠いのに私の家に来てくれて私が疲れているからと夕飯もお昼ご飯も進んで作ってくれる優しい人です。いつも私を優先してくれます。
    ネットなどでみると、私の年齢から市場価値はものすごく低く、これだけの条件の人と出会ってお付き合い出来るだけ有難いと思うべきなんだろうとは思うのですが、彼で良いのか迷う私がいます。
    私は高学歴一家で一流大学の進学は当然!という家庭で何不自由なく育ちました。
    一方彼の実家は裕福でなく、予備校に通う余裕もないので勉強はできる範囲で、大学受験の勉強もそこそこでスポーツに打ち込んで入れる大学に進学、今に至るそうです。
    朝は誰より早く出勤し仕事ぶりはとても真面目で話を聞いていても地頭は良くデキる営業マンなのだと感じます。
    同じ医療関係なので彼の会社はよく知っていますし相手も医者の生活や性格をよく知り尽くしてくれています。
    とても楽で会話も楽しくてこんなにいいことは無いはずなのに、これまで育った環境の差、倍以上の年収差から今後真剣に考えて良いのか躊躇います。彼は結婚願望強く、マンションや車の話をさりげなくしてくるけれど、きっと支払いは私頼り?とか勘ぐってしまいます。
    一度目の結婚でいくらお金があっても何より性格が大事だと頭で分かっています。けれども育った環境の違い、年収差から一緒にうまくやっていく事が心配になります。
    知り合いに相談すると、少しでも迷うならやめとけと言われます。
    でも私の市場価値的にはこれ以上ハイスペックで性格良しを選り好んでいたら一生独身のままなのでは無いかと不安になります。
    どう思われますか?

    トピ内ID:6308312147

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    今のトピ主さんだと結婚しないほうがよさそう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    39歳の既婚女性です。
    今のトピ主さんの考え方だと、少なくともその男性とは
    結婚しないほうがよさそうです。顔も好み、仕事にも理解が
    あるし、家庭的で優しいと、文句なしの男性だと思います。
    その上、頭も良くて仕事もできるなんて、素晴らしいことです。
    なのにトピ主さんは、三流大学だとか、身長がとか、実家が
    裕福でないとか、正直どうでもいいけちばっかり付けている
    と思いました。彼氏のことを見下しているのがバレバレですが
    頭のいい、医師を知り尽くしている彼氏さんは、そこまで見越した
    上で、トピ主さんを好きでいてくれるんだと思いますが
    近い将来見捨てられるかもしれません。

    支払いは私頼り?って、じゃあ逆にトピ主さんは
    彼氏に対してご飯を作ってあげたり掃除してあげたりするんですか?
    なんでも一切合切してもらって当たり前という考え方ならば
    ヘルパーさんを雇うほうが合理的です。

    勉強ができる人、高収入の人が賢いんじゃなくて
    失敗から学習できる人が賢いんだと思います。
    トピ主さんは全然学習してないと思いますが
    その辺どう思われますでしょうか。

    今のトピ主さんなら、ハイスペックで性格良しの結婚相手を
    探すほうがいいと思います。その方が自分に正直で自分を
    よくわかっている分、まだ賢いと思います。
    今のままだと、「性格が大事」などと学習したふりしてるぶん
    余計始末が悪いです。

    きっと最初の結婚もそうだったのだろうと推測しますが
    彼氏が好きで添い遂げたいんじゃなく、ただの世間体で
    結婚しないといけないと結婚して、でも自分の理想でなかったと
    バツ2になる将来も見えている感じです。独身であることは
    別に世間体悪くないですから、自分に正直になって
    結婚相手を探す方が幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:2232352935

    ...本文を表示

    何と結婚するかですね

    しおりをつける
    🙂
    究極の選択かも
    <高学歴>と結婚したいのか、
    <優しい人柄>と結婚したいのか、
    <高収入>と結婚したいのか。

    トピ主さんの方が養おうという気持ちは無いのですか?。
    男女関わらず、働きが多い方が多く出しても良いのでは。

    しかしそれでは納得できないとなると、
    迷わず<高収入>と結婚した方がいいですね。

    トピ内ID:1728833177

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    😑
    なるが
    別れてあげてください。
    あなたでは20代から見向きもされませんが、彼の年収と年齢なら十分20代と結婚可能です。

    金だ、学歴だと言っていますが、その2つは正直どうにでもなります。
    ただ、年齢だけはどうすることもできません。

    36歳という大きいデメリットを持った人が、自分の欠点棚に上げて、人の欠点をどうこう言うのが信じられません。
    お願いですから、彼を開放してあげてください。あなたより若い、もっと良い方と結ばれるべきです。

    トピ内ID:3162783281

    ...本文を表示

    肝心なのは

    しおりをつける
    blank
    cx
    マンションや車購入であなたに金銭を頼って来るのか、という事。
    頼って来るようなさもしい根性ならば、終りにしよう。

    600と1200でも、生活は俺の甲斐性でやって行く!妻の収入は妻のもの、俺は知らない!という気概を持った男でないとね。

    つまり生活費のファンダメンタルな部分は彼がやれる範囲で賄う、という気持ちがないとだめという意味。
    あなたは外でこっそり贅沢すればいい。

    10年後の自分に訊いてみると良い。
    今の話を断れば、10年後は地団駄踏む事になる。

    それは分かってるんだけれど、やはり妻が高所得だからと、何かと頼って来る男はいやだな。

    トピ内ID:4101862583

    ...本文を表示

    どうしても気になるなら年上を選んでみては?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家庭環境や年収を±10で探しても中々難しいと思います。
    なので、そこがどうしても気になると言うなら60歳くらいを狙えばいると思いますよ。

    トピ内ID:9929341738

    ...本文を表示

    下に見えるなら辞めた方がいい

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピ主さんは、彼ほど献身的でなくても、もっとハイスペックで自分と同じくらい稼いでいる男性がいたら、そっちがいいのでしょう?

    彼なら、年収350万くらいで、共働きできる可愛い若い女性と結婚できると思うし、お互いの為に別れた方がいいと思います。

    彼くらい、家事をしてくれるなら、専業主夫してくれてもいいよ、車は必要なら買ってあげるくらい、好きにならないと無理です。

    36歳、激務で主婦業には期待できないトピ主さんの、ウリって何ですか?

    トピ内ID:3261759313

    ...本文を表示

    良いのでは?

    しおりをつける
    風鈴
    お子さんが欲しいのなら家事育児が出来る男性を選んだ方が良い気がしますね。

    特に医師として多忙な日々を送る主さんなら、家柄や学歴なんて何の助けにもなりませんよ。

    なのでその彼はとても良いと思いますけどね。

    それに主さんがバツイチで年上というのは彼にとっては楽ですよ。
    でないと、正直、医者一家とかエリートばかりの家とは気が引けるでしょうから。
    彼側の家にとっても、そのアドバンテージがある方が上手く行く気がしますね。
    また、主さんの親も少し謙虚になるというかね。
    主さんが初婚で20代なら反対もするでしょうけど、今はもう大丈夫ではないですか?

    トピ内ID:1328945906

    ...本文を表示

    どういう理由でバツイチなのか分かりませんが、

    しおりをつける
    blank
    対策
    離婚も双方の同意がないとできないんですよ。
    その男性と結婚して今迷っていることで「やっぱり別れたい」と思っても
    彼が同意しなければ別れられないんですよ。

    「少しでも迷うなら止めておけ」、当たり前のことです。
    バツイチでいらっしゃるなら、不幸な婚姻生活を維持させることが
    無意味だとご存知だと思うのですが。
    不幸な婚姻生活を続けないといけないくらいなら独身の方がマシですよ。

    そう思いませんか?

    結婚経験のない、結婚に夢を見る人ならあなたのように思うのも分かりますが…。

    トピ内ID:8513627914

    ...本文を表示

    バツイチ36歳なら選り好みは出来ないし高学歴も武器にならない

    しおりをつける
    😨
    スライム
    医師なのは素晴らしいですが、バツイチ36歳って決して選り好み出来る立場じゃないと思います。

    彼、素晴らしいじゃないですか!

    恐らくトピ主が彼を手離しても、彼なら直ぐに新しい女性見つかると思います。

    それに女性で高学歴とか高収入って、必ずしもメリットにはなりませんよ。

    男性は高学歴や高収入は武器になりますが、女性は意外と敬遠されやすいです。

    でも不満なら別れたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:5409997117

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    私も医師です。夫と2年付き合い36歳で結婚しました。
    夫は元上司で、10歳年上です。夫も初婚で、変わり者の為、独身でしたが、さすがにそろそろ結婚を焦り始めたタイミングで私と出会い、うまくいきました。

    大学生の時付き合った彼氏に裏切られ、医師になってから付き合った彼氏にも裏切られ、散々な人生でした。私も自信をなくしていました。
    大手の結婚相談所に34歳で登録した所、モテまくり、お申し込みの嵐。モテていたからこそ余裕があり、夫ともうまくいったのかなと思います。

    トピ主さん、本当に結婚したいなら、アプリじゃなく、相談所ですよ。医師が多い某相談所は、40代、50代のバツイチドクターばかりでしたが、開業医の医師からも数回会っただけで、プロポーズされました。
    ある先生は、開業してみたら、1人だと大変で女性医師さんが妻ならどれだけ楽だろうと思ったと。

    多分トピ主さんがうまくいかないのは、年上男性に目を向けてないから。
    正直、夫と出会う前は、年下としか付き合った事なかったです。
    10歳も年上なんて全く眼中にありませんでしたが、いざ夫と付き合い出したら、すごく大人でした。
    大人の会話、大人のデート、何を言っても笑顔で聞いてくれ、私を受け止めてくれ、人生経験が豊富。

    確かに多少は老けていましたが、それを上回るものがあります。

    文面から、トピ主さんは彼氏をバカにしています。そんな人とうまくいくはずがない。

    私は結婚において、相手を尊敬できるかは大きいと思います。

    大手の相談所にきちんと登録したら、自分がいかに価値があるか気づくと思いますよ。

    開業医の先生で、女性医師さんと結婚したいという人、意外と多いですよ。

    トピ内ID:5041343448

    ...本文を表示

    何を優先するか

    しおりをつける
    blank
    バツイチ子持ち
    幸せな結婚が優先なら、条件に合う相手を追い求めるのもいいと思う。

    でも、子供が優先なら、悠長なことは言っていられません。私は20代は選り好みしていましたが、30代で焦ってスピード婚。結果的に離婚になりましたが、子供に恵まれ、後悔はしていません。子供は絶対に欲しかったので。結婚してすぐ子供ができるわけでもなく、数年不妊でした。トピ主さんの歳に出産しましたが、超難産で産後も体力がなくなり、育児は大変、もう二人目に挑む気力はありませんでした。
    もちろん個人差もあるし、私の友人で39歳で結婚して立て続けに産んで2人の子持ちという人もいます。でもレアケースだと思います。

    知人の30代女性医師も同じようなことを言っていますが、同レベルの男性は引く手あまたなので、なかなか残ってないし、そこまで登りつめたプライドが高い人ほど、追い抜かれそうな同レベルの女性を選ばない気がします。
    周囲から見れば、男女逆転で主夫をしてくれそうな人の方がいいと思うんですけどね。長年ハイスペックな業界にいると、目が肥えてしまうようです。

    私は子供がいる生活に満足しているし、しばらく恋愛や再婚はこりごりです。子供が巣立ったら、また考えようと思っています。
    ちなみに元夫は、恋人としては最高でした。子供ができなければ多分今も仲がいい夫婦でいられたと思います。誤算だったのは、自分が一番じゃなきゃ嫌で、子供にも嫉妬する人だったことでした。今は完璧だと思う人も、子供が産まれると、父親になり、また変わりますよ。

    トピ内ID:5119849570

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    海流
    >きっと支払いは私頼り?とか勘ぐってしまいます。
    いやむしろ逆に、トピ主さんが大黒柱になって稼いで、夫になる人には主夫(専業主夫とまではいかなくても)になってもらうぐらいの気持ちでいたほうがいいのでは?

    トピ内ID:8419131866

    ...本文を表示

    無理して結婚しないであげて。

    しおりをつける
    🙂
    アンジール
    逆に、そんなに気が進まないなら、別れてあげて欲しいなぁ。お互いのためにも、ぜひもっと上の、満足のいく人を狙ってください。高学歴一家で年収差のある相手と一緒になって、一生ろくに愛されないなんて可哀想すぎる。彼なら絶対次があるし、もっといい人がいると思う…。

    トピ内ID:5049938869

    ...本文を表示

    収入よりも三流大学の方が気になるけど、、

    しおりをつける
    🙂
    マインスイーパー
    私も女性医師ですが、30歳のときに婚活して、同い年の年収600万くらいの人と結婚しました。年収600万といっても、学歴は医学部と遜色なく、中高は都内の私立進学校です。

    価値観次第ですが、個人的には彼の収入よりも出身大学が気になりました。

    収入だけなら、自分が多めに払うことになっても、彼が家事育児などを積極的に引き受けてくれるなどのメリットがあればそれほど気にならないと思います。夫との相性の良さもあり、私は全体的にはこの結婚でとても満たされています。

    ただ、学歴は(どの程度で三流と言ってるかにもよりますが)頭の良さだけではなく、育ちや家庭の考え方そのものが現れる部分だと思うので、特に子育てを念頭に置くとある程度影響してくると思います。

    彼に決め打ちせずに、並行して婚活はできませんか?それでも彼がいいと思えば、それはそれで良いと思います。

    元々女性医師という特性が特殊なので、同じような立場になったことがある女性でないと理解してもらえないでしょうが、相手に求める要素は他の女性とは違う部分もあると思います。

    ある程度のバランスは見つつも、最終的には周りの意見に流されず、自分の直感が一番大事だと思いますよ!

    トピ内ID:1681552273

    ...本文を表示

    マッチングアプリ?

    しおりをつける
    🐱
    usa
    本当に家柄や収入を大切に思うならマッチングアプリじゃなくて、それなりの結婚相談所が有るでしょう?
    女性医師さんなら尚更。
    トピ主はお勉強ができるだけですネ。
    彼を無意識に見下しています、生活するのは無理です。

    トピ内ID:7549093661

    ...本文を表示

    ええと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ええと、どの様な人生設計で、それを満たすためにどの様な男性を求めてるのでしょう?

    稼ぎが貴女と書かれていますが、家庭においてそれで満たされるなら、その選択肢はありなのでは?と思います。
    逆に同僚の既婚男性陣は妻になる女性に稼ぎを求めてるパターンが多いのですか?

    稼ぎを求める場合、資本主義の仕組み上、分母はどうしても小さくなります。
    そして、それら高収入の男性が相手女性に稼ぎを求める動きが主流で無い場合、貴女は選ばれづらい。

    家事レベルなど分かりませんが、仮に相手の高収入男性が、お金はあるので仕事をやめて家庭に入ってと言ったら喜んで入りますか?

    高収入な男性であれば、共働きはまだしも、激務は容認してくれないと思います。

    逆に理屈を越えてくるなら、そこには絶対的に容姿が好みとか、何らかの思惑が介在すると思う。

    トピ内ID:5282077656

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    >私の市場価値的にはこれ以上ハイスペックで性格良しを選り好んでいたら一生独身のままなのでは無いかと不安になります。

    厳しいけど現実的にはそう思う。

    実際に女性医師さんで独身者は多いよ。
    自分の周りだけかもしれないけど。
    決して高望みなわけでは無いと思うけど。

    いわゆる、自分が望むような相手から自分を選んでもらえないということかと。

    この彼についてはトピ主さんが気にするポイントがそもそも無いならとっくに他の女性と結婚をしていると言える。
    何らかの理由で女性からウケなかったのでトピ主さんの前に流れ着いているということ。

    ただ、むしろ気になるのは彼の姿勢の部分。
    これ本心でやっているのか、結婚までの頑張りと言う発想でやっているのか。

    正直、この彼のスペックでしかも女性への対応や家事の部分が真実なら、ここまで残るとは思えない。
    失礼ながら36歳のバツイチの女性を相手にしなければならないとは思えない。
    なので、まだトピ主さんが認識していない部分があるんじゃないかと邪推をしてしまう。
    そのくらい36歳バツイチのトピ主さんと32歳の彼では婚活の条件面では乖離があるということ。
    彼の方が有利。

    男性目線で普通に考えれば彼がトピ主さんを選ぶとは思えないんだよね。
    トピ主さんの収入面のアドバンテージはあるとしても。

    トピ主さんが彼のスペックに不満をいだく前に、彼がトピ主さんを選ぶことに違和感を感じる。

    失礼ながら。

    彼をよく見極めたほうがいいのでは?
    間違っていたなら彼に申し訳ないけど。

    トピ内ID:0198075684

    ...本文を表示

    そういう家風なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    豆乳プリン
    >私は高学歴一家で一流大学の進学は当然!という家庭で何不自由なく育ちました。

    そういう家の娘なら、親や親族筋で見合い話を・・・となるのが自然なのに、どうしてトピ主さんはマッチングアプリなんて使ってるんだろう?と思いました。
    初婚じゃないから、紹介がないのかな。

    別にマッチングアプリを使っても、良いんですけども。
    なんか、世の中の低スペック男性にケチをつける為に使っているみたいで。
    アプリで出会う男は私の家とは釣り合わないと、嫌み言うためだけに使うなんて、不健全と言うか。

    どんな使い方をしたって自由なんでしょうけど。
    マッチングアプリを利用する男性達だって、真剣に恋愛相手、結婚相手を探そうとしている人達だっているでしょうから、失礼じゃないかと。

    医者とか弁護士とか、高スペックな人達が利用する結婚相談所とか、婚活パーティが有ると聞きますけど、そういうのは利用しないの?

    >一度目の結婚でいくらお金があっても何より性格が大事だと頭で分かっています。

    「でもやっぱり、経済レベルが一致してないと嫌!」なんでしょう?
    知り合いも「無理して結婚してもまた離婚するくらいなら、やめとけ」と思うでしょうに。

    トピ主さんは「何より性格が大事」と言ってみても、心から「高スペックな男性とじゃないと結婚したくない。家のつり合いの方が大事よ」と思っているのですから、無駄な事はやめて、高スペック限定で探しては?
    それで、一生独身でも仕方ないじゃないですか。
    無理して再婚しても、離婚回数が増えるだけですし。
    離婚回数が増えれば、「どんだけ問題がある女性なんだ」と付き合う相手すら逃げる可能性が有りますよね。

    トピ内ID:0368805556

    ...本文を表示

    どうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    主さんは、誰と結婚して人生を共に過ごしていこうと思っているのですか?
    ネットですか?ネットで市場価値をうんぬん言っている人ですか?
    違うでしょう?
    目の前の愛する彼氏さんとでしょう?
    悩む要素なんて、かけらもないように思いますけどね。

    トピ内ID:9899629686

    ...本文を表示

    やめてあげて

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    彼のために結婚はやめてほしい。
    男性はプライドで出来ていますよ。
    自分を見下す女性と結婚なんて
    幸せになれるわけありません。

    収入が低いだの 育った家庭に経済的余裕がないだの 三流大卒だの 背が低いだの。
    よく そこまで言える人と結婚なんて
    考えられますね。

    結婚相談所で高学歴 高身長 高収入の
    人柄も家柄も良い男性を
    探したらいかが? その方があなたを選ぶか
    どうか 知りませんけど。

    トピ内ID:1567123182

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    Type992
    トピ主さんも含めた女性の多くは結局、ステータスの高い仕事に就いて高給を得ても、配偶者や家族を養うという発想が全く無いんですね。
    相変わらず、結婚相手は自分と同格以上の上方志向。
    奥さんがご主人の給料を前提にマイホームやマイカーのシミュレーションをするなんてどこの家庭でも良くある話ですが、逆の立場になるとそれが許容出来ないのは何故なんでしょうね。
    ま、こうしてアンマッチが増えて非婚に繋がっているのでしょう。
    個人的には迷っているのが、もう答えだと思いますね。
    そのまま結婚しても、迷いが現実になるにつれてバツ2が近づくだけではないでしょうか。
    自分の経済力を自分にしか向けたくないのなら、高望みを続けるしかないでしょう。

    トピ内ID:6498061108

    ...本文を表示

    その差は埋まらない、トピ主次第

    しおりをつける
    🙂
    KM
    今の格差は埋まりません。
    この先はトピ主さんの考え方次第です。
    彼を養っていくことができるかどうかです。
    養うと言ってもヒモじゃありません。
    彼はきちんと働くでしょうが世間の見方は違います。
    トピ主が開業とかして事務長とかで雇うのもありでしょう。
    要は周りからの見方におふたりが耐えられるかどうかです。
    まぁ、女性医師さんはハートが強いしバツイチだしいけるような気もしますけど。

    トピ内ID:8408960013

    ...本文を表示

    読んだかぎりでは

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    主さんの危惧されているとおり、結婚は出来ないと思います。

    前回の結婚がどういったお相手とどういった経緯で終わったのかがわかりませんが、結局主さんは、結婚に何を求めているのでしょうか。

    文章のそこかしこに彼を見下す雰囲気があふれているので、その彼と結婚は、、しない方がお互いのため?という気がしてなりません。

    主さんは、結婚相手に安らぎなどのソフト面ではなく、スペック的なハード面を求めていらっしゃるわけなので。

    私は主さんとはケタが違うとは思いますが、一応それなりに自立して稼いで、仕事ばかりしていたので嫁き遅れていました。
    ひとりぼっちだった私を心配して、友人が紹介してくれたのが夫です。
    主さんの言い草でいえばそのまんま、私より低学歴、実家も裕福とはとてもいえなく、身長だって低いし30代にして非正規雇用の低所得。

    でも全然気にならなかったですねえ。
    話が合うし、一緒にいて疲れないし、思いやりもあるし、私が疲れていればなんでもしてくれるし、温厚で友人もいい人ばかり、
    お互い一目惚れでしたから。

    彼の収入を聞いて、じゃあ私がガンガン稼げばいいや、と思いました。
    それで家でも車でも買えばいい。
    夫婦になるんだから、金の出どころなんてどっちでもいい。
    そう思えたから、結婚できたし、超高齢でしたけど子供にも恵まれました。

    夫婦になるということは、やっぱりどこかで滅私なんだと思います。
    幸せにしてもらう、じゃなく、この人と幸せになろう、と思えなければ、誰とも結婚できないと思います。
    だからその彼のことを幸せにしてあげたくないなら、やめといた方がいい、と思います。

    トピ内ID:4093338040

    ...本文を表示

    なぜにマッチングアプリ?

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    彼とは全く釣り合わないですね。

    職場結婚の方がいいと思いますが。
    男性医師と出会う機会も多いでしょうし、
    先輩から誰か紹介してもらえないのですか?

    実家が裕福なら、それなりのツテもあるでしょう?
    なぜわざわざアプリで婚活されているのか理解できません。

    トピ内ID:9170908439

    ...本文を表示

    ご同業の葵さんのご意見に一票

    しおりをつける
    部外者
    24日22:42投稿の女性医師、葵さんのご提案が秀逸だと思います。

    同じような境遇で「成功」している方の助言は説得力がありますね。同業者が多く登録する相談所でお相手を探す・・・いまの彼氏とはお別れして、早速おやりになってみては?

    葵さんもおっしゃっていますが、同業者との結婚を望んでいる男性医師は多いそうですね。私の友人知人にも何組か医師同士のご夫婦がおられます(私自身は医療関係者ではありませんが)。

    皆さん、お幸せそうですよ。

    トピ内ID:1075454612

    ...本文を表示

    高望みしていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お相手の方、大した大学も出ず年収600万、あまり裕福な家庭で育ったわけでもなさそうなので、すごく堅実な方だと思います。
    身につけているものや住環境だって身の丈に合ったものだと思います。
    なので、経済的にトピ主さんに頼るようなタイプには見えませんよ。
    そもそも、女性に養ってもらいたいという男性は大概まともな職に就いてないので。

    私はトピ主さんがお相手にスペックを求めるのは高望みとは思いません。
    いい大学を出たこと、医師という職業に就けたのはご自身の努力によるものです。

    強い出産希望があるなら、のんびりはしてられませんが、ステキなパートナーとの結婚を望むなら、ほかにいい方を探してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5836573823

    ...本文を表示

    それもトピ主さんの魅力の一つでしょ?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >彼は結婚願望強く、マンションや車の話をさりげなくしてくるけれど、きっと支払いは私頼り?とか勘ぐってしまいます。
    お金がある事もトピ主さんの魅力の一つだと思うのですが。
    例えば性別が逆なら、金持ちの男性医者は女性にとって魅力的だと思います。
    家の購入や豊かな暮らしを相手に期待することの何がおかしいのでしょうか?
    そう期待されてもおかしく無いだけの稼ぎを手に入れてるのではないですか。
    妙な権威主義や古くからのジェンダー意識を持ち続ける限りトピ主さんの結婚は困難になるでしょうね。

    まぁそもそもトピ主さんがどんな結婚生活をしたいかによっても彼でいいのかどうかは私にはわかりません。
    >育った環境の違い、年収差から一緒にうまくやっていく事が心配になります。
    そんな事を気にするような結婚生活を送りたいなら早々に別れるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:4154153149

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    「どう思われますか?」

    しおりをつける
    blank
    オータム
    え~っ、結婚だけがトピ主さんの人生なのですか?しかもバツイチと言うことは結婚の何たるかを十分熟知されていますよね。
     ネットで調べたら「私の年齢から市場価値はものすごく低く」とありますが本当ですか?
     そもそもですが何故トピ主さんはそんなに結婚したがるのかトピ文からは理解できませんよ。母親になりたいの?だったらその彼の子供を妊娠すれば腹が決まると思います。だってその彼がトピ主さんに今尽くすのトピ主さんが医師で結婚したら楽だからと思っている可能性もありますよ。彼がトピ主さんが医師としての収入に相応しいハイスペックだとは第三者にはとても思えないからです。
     トピ主さん、一度結婚した経験があるのならそんなに焦らなくてもいい気がしますよ。またトピ主さんが母親になりたいのなら子供の父親は良く選んだほうが子供さんのためのも良いと思いますよ。

    トピ内ID:9524120505

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    身長と大学は

    しおりをつける
    🙂
    テディベア
    難ありかもだけど、それだけ性格とかが合ってて仕事をちゃんとしてる人だったら、トピ主さんはお金も仕事もあるんだから私が養えばいいわって思うんじゃないかって思うんですよ。
    そこで引っ掛かってしまうのは、何かしらあるんじゃないかと。
    よく結婚してから、あの時引っ掛かってたのよねってあるじゃないですか?それかも知れないですよ。
    言葉にならない何かを感じてるのかもしれない。二度目ですからね、慎重になるのは悪いことではないと思いますよ。
    どうしても子供がほしいなら、結婚してしまうのもありかもしれないですけどね。
    出来たらほしいくらいなら、あまり焦らない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6121665517

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    何故にマッチングアプリなのか…。

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    そうなんですよね、
    結婚相談所とかご両親、ご親戚のつてとか色々ありそうなのに。
    あと周りの同業の方とか大学のご友人等々…。

    マッチングアプリを選んだのは何故でしょう。
    周りからのご紹介はないのですか?
    もしかしたらご家族、ご友人などに婚活しているのを知られたくないとか、
    何か事情があるのでしょうか。

    年齢は確かに市場価値として低いのかもしれませんが、
    職業や家庭環境、年齢よりも重視される男性がいると思うのです。
    もし周りに婚活を知られたくなくてアプリなら、
    ここはあれこれ取り払って、紹介を頼むのが一番いいと思います。

    今の彼は…。
    とりあえず様子見でいいんじゃあないでしょうか。

    トピ内ID:2131383929

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    相手の幸せも考えてあげて

    しおりをつける
    🙂
    つばめ
    トピ主の見栄の為だけに結婚させられることの無いよう、
    相手の幸せもきちんと考えて下さい。

    そうすれば自ずと、その相手と結婚出来るか否か答えが出ると思いますが。

    今の彼、トピ主実家から蔑まれることはないのですか?

    トピ内ID:5960984833

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    年下は難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    36歳バツイチですと、初婚もしくは子供が欲しい男性からは敬遠されます。
    医師だろうと収入が多かろうと、年齢は戻ってきませんから。
    医師ならこれから交際して結婚して、妊娠できる可能性って高くないのは分かりますよね。
    30代の独身男性で高学歴で年収1000万円以上ある人が36歳バツイチ女性を選ぶかどうかなんて宝くじに当たるようなものです。

    ただ、バツイチですでに子供がいる方なら条件の良い方は結構いると思いますよ。
    それこそ、40代50代の医師の男性で、もう子供はいるから純粋にパートナーが欲しい、
    子供は授かれば欲しいけど居なくても良いという男性はいるのでは。

    同年代で高学歴高収入の男性が良いというのであれば高確率で一生独身だと思います。

    トピ内ID:7815652103

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    何が一番譲れないか

    しおりをつける
    🙂
    お見合い既婚女性
    これを考えてみてはいかがですか?

    私はお見合いで結婚しましたが、結婚において譲れない点は何かを世話役の方によく聞かれました。沢山の縁談に関わっているプロの方がおっしゃったのは、何もかも揃っている人はいない、いくつか自分の希望を挙げて、そのうちの3つが揃っていたら良しとしよう!と言われました。

    私の場合は
    高収入
    専業主婦でいれること
    そこそこ裕福な家庭出身であること

    でした。
    高収入であるという事はそれなりに高学歴(主人は院卒)であり、そこそこ裕福な家庭で育っている方は穏やかで優しい方が多いと思います。実際主人はそうでした。

    トピ主さんの場合は何が大事ですか?
    お医者様のご家庭はやはり高学歴で家柄の良い方を縁談に求められる傾向がありますが、そこは大丈夫ですかなぁとトピ文を読んで思いました。

    結婚して子供が出来ると、育て方の価値観の違いは夫婦でかなり顕著に現れると思います。その辺り、後に気にされたりしませんか?

    ただ、婚活市場では、男は収入、女は年齢と言います。トピ主さんは年齢と言う点とバツイチであるという大きな欠点がありますので、その辺りを考えると、どこで妥協するか、ということにもなってきます。

    良いご縁がありますように。

    トピ内ID:6963715939

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    そうですよ

    しおりをつける
    🙂
    虹虹
    彼はあなたやあなたの身内の資産を狙っているのです。
    車もマンションもあなたに買ってもらおうと心算しています。
    早く別れた方が身のためです。

    トピ内ID:6844258903

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    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    みな
    結婚しないであげて欲しいです。
    何故なら配偶者から下に見られる彼が幸せになれないから。
    主さんは、36歳でも医師というしっかりした職業をお持ちなので、普通の36歳女性よりかは市場価値はあると思いますよ。
    でもあなたはその価値の部分を、自分で台無しにしている気がします。
    主さんの方がお金があるなら、主さんが多く出したっていいじゃない。夫婦なんだったら。
    金目当てのダラシない男ならともかく、仕事の出来る性質のちゃんとした男性なんでしょ?
    せっかく男性顔負けのキャリアをお持ちなのに、古いジェンダーに囚われて本当にもったいない。
    そんな価値観なら、ご両親が決めてくれた人とお見合いでもして、同じような家柄の地位とお金だけはある男性と若いうちに結婚しておくべきでしたね。

    トピ内ID:2870531755

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    その状況では無理。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    結婚は、その彼とはやめるべきです。スペック不足と言えるでしょう。無理して結婚しても離婚する。それがわかっているからためらっているのですね。
    早いところ、その筋の結婚相談所に登録してください。1年以内に結婚できると思います。年齢以外の条件は良くなり、さらに今回より釣り合いが取れると思います。
    ですが今より気苦労は間違いなく減りますよ。その彼も自分に見合った人に十分に会える年齢ですから心配はいりません。

    トピ内ID:6616006024

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    高スペックのお相手の方が向いていると思います。

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    結婚前の小さなひっかかりって結婚してから大きくなりませんか?
    マンションや車の支払いをご自分がしてもいいって思えないのでしたらやめたほうがいいと思います。

    スレから想像するトピ主さんの価値観でしたら、トピ主さんよりも同等か上のスペックで無いと多分結婚生活が息苦しくなると思います。

    彼のスペックやご実家の事や生い立ちの事は一般的には普通の範囲内だと思うんです。普通の女性でしたら気にしない程度の事です。

    でもトピ主さんは違います。
    住んでいる世界が違うし、男女逆だったら玉の輿と言われる関係ですよね。
    逆玉の輿を気にされない女性でしたら問題ないのですが、トピ主さんは気になってしまうのですよね。

    彼の収入をメインで生活を考えると、一般庶民の生活がせいぜいです。
    トピ主さんにそんな生活ができますか?でもトピ主さんはご自分のお金を頼って欲しくないって思っているのですよね。
    裕福でない彼のご実家の金銭的な援助をしたいって言われたら応じられます?

    相手がかなり年上になろうが後妻になってしまおうがトピ主さんは高スペックのお相手の中から結婚を考えた方がいいと思いますよ。
    マッチングアプリではなくて、信頼できる人を介したお見合いや紹介で探す方がトピ主さんには向いていると思います。

    トピ内ID:9065288321

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    ずうずうしい

    しおりをつける
    blank
    川のほとり
    厳しいようですが、自分に市場価値はないということを肝に銘じたほうがいいと思います。
    低いのではなく、「ない」のです。

    たしかにトピ主さんはいい仕事についているし、学歴もあるし、いい家柄なんでしょう。

    ですが、彼の条件は婚活としては上の部類です。
    トピ主さんの家柄や履歴とはつりあわなくても、普通の家柄の女性からしたら充分いい条件です。
    彼は他の女性とのご縁がある物件ですので、いらないのであればさっさとリリースしてください。
    結婚する気もないのに囲い込むのは他の婚活女性からしたら迷惑です。

    充分よい物件に対して、彼があなたに援助を求めてきたわけでもないのに、彼が援助を求めるかもしれないことが嫌で結婚に踏み切れないのであれば、あなたが結婚できる物件はまず存在しないと思っていいでしょう。

    35歳以上の女性が結婚できる確率は2%です。
    その2%へのチャンスのタイミングで、家柄がー、学歴がーなんて言ってる人は結婚できません。
    当然でしょう?

    トピ内ID:5609258954

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    たぶん、主さんにはもう次は無い

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    彼と比べてしまうからです

    そのころ彼は、次の優しい彼女と素敵な家庭を作るでしょう

    まじめに仕事をしている方に対して失礼極まりないです

    支払いも、出来ないわけではない年収をもらっている方
    それ以上の高望みはやめてあげてください

    トピ内ID:3231207705

    ...本文を表示

    何の為のアプリなのか

    しおりをつける
    🙂
    独身貴族
    マッチングアプリで相手を探して、アンマッチに悩んでいるのは何かの冗談ですか?
    私は使ったことないので全く知らないのですが、自分の希望とはかけ離れた条件設定をわざわざして、無理矢理マッチングしたんですか?
    それ意味があるんですか?
    スペックに並々ならぬこだわりがあるみたいですから、それを重視した高級な結婚相談所かお身内に紹介してもらうのが手っ取り早いでしょう。
    結婚相手についての相談というより、結局しているのはお金の話ですよね。
    その考え方は否定しませんが、そのままだと結婚後お金で揉めるのは間違いないと思いますし、彼が相手ではお身内にも反対されるのでは。

    トピ内ID:7571684732

    ...本文を表示

    逆に敬遠されますから

    しおりをつける
    🐧
    のりまき
    女性側が高学歴や高収入だと、男性側からは敬遠されがちです。

    > 私の年齢から市場価値はものすごく低く

    年齢だけでなく、学歴も収入も婚活市場的には厳しいと思いますよ。さらに年齢と離婚歴で、マッチングアプリ的には厳しいかと。

    同じくらいの学歴と収入の男性は、自分をサポートしてくれる女性を望むでしょうし。

    もっと年上で同業・離婚歴ありの男性か、今彼さんみたいな方しか思いつきません。

    トピ内ID:9561429370

    ...本文を表示

    マッチングアプリではなく

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    大手の結婚相手を紹介してくれる所に行った方が、ご懸念はなくなると思います。独身証明や収入のチェックまでも済ませてくれます。年収1000万円以上とか、四大卒とか、条件もいろいろ付けられます。

    相手が結婚に何を望んでいるか?というのは、案外分からないものです。当人ですら意識していないこともあります。大手の結婚相談所は、過去のカップリングの分析や、最近ではAIを導入しているので、お互いの本音に近い人を探してくれすはずです。

    投稿からすると、自己肯定感が高くない印象があります。外的スペックでお互いを比較するのは楽ですが、結婚して幸せかというと、それは別の話です。しかし、投稿を読む限りでは、今の彼については、私もあまり良い印象ではありません。

    ご自身を見つめ直して、何が譲れない条件かをもう一度お考えになってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9050426989

    ...本文を表示

    今そう思うのなら

    しおりをつける
    🐤
    パパパ
     今そう思うのなら、結婚はやめた方がいいです。早く彼を解放して、お互いより良いパートナーを探すべきです。彼はトピ主さんには釣り合わないかもしれませんが、トピ主さんよりステータスも年収も低い女性にとっては素晴らしい結婚相手になります。

     恋愛中の今そんなことを思ってしまうなら、現実的な結婚生活はうまくいくわけありません。トピ主さんの職場に同世代か年上の独身先生医師はいないのですか?私の親友(大学病院の医師)と親友を通して知り合った彼女の友達医師(みんな女性)は全員医師と結婚してますよ。同業者の方が分かり合えると言っています。私が某大学病院で診てもらっている40代後半と思われる男性の先生は「僕バツイチなんだけど、どうかな?」って誘ってきましたよ。私は断りましたが、そういう同僚がいたらうまくいきそうな気がします。

    私は研究者で年収1200万円なのですが、昔の留学先で知り合った外国人の専業主夫の夫に家と子供のことを80%任せてバリバリ働いています。私はいい家柄出身でもないし、好きな人とうまくいく家庭が欲しかったので無収入の夫でも幸せですが、お医者様はプライドもあるだろうし、家柄を考えると釣り合った人を探した方がいいでしょう。

    トピ内ID:9211981268

    ...本文を表示

    上を目指せば圧倒的不利な立場

    しおりをつける
    P.T
    あなたのウリは?相手のベネフィットは?これは外してはならない重要なポイントですよ?

    36歳バツイチ、プライドに自己評価、自意識はトップクラス。加えて強固なブランド志向。

    一般男性にはどれも不要なもの。すべてマイナスです。

    医師という肩書きだって必ずしもプラスに働くとも限りません。人によってはマイナスと捉える向きもあります。

    考えてみてくださいよ。所得がいくら多かろうと家計割合が小さければさしたるメリットはありません。せいぜい小遣いが自由に使える程度のものです。それも払う代償を考えたら差し引きゼロ。

    よって、総合評価はマイナス超過です。

    マッチングアプリをご利用とのことですが、既にそういう次元にあると認識なさるべきではないでしょうか?

    また、質問なさるなら要求だけでなく、負担についても触れるべきです。

    ちなみに、彼の所得は誇張ではなく婚活市場では上位クラスです。エリートがお望みなら一回り以上年上のバツイチでどうにか釣り合いが取れるレベルと考えて間違いないと思います。つまり、いまあるセールスポイントは相対的な若さのみ。

    その彼にだって捨てられる可能性は十分あり得ますよ?

    トピ内ID:6738585166

    ...本文を表示

    彼とは合わないと思います

    しおりをつける
    🐴
    ひー
    トピ主さんは医者同士で結婚したらいいのでは。
    一回りくらい年上でも対象に考えればいいと思います。

    年下や好みの顔、家事をしてくれる人がいいなら彼は十分高スペックです。

    年齢や顔や家事をしてくれることを選ぶか、高学歴高収入だけど高年齢で子がいるとか義両親付きとか、そんな男性は家事は全くせずに良くてもお手伝いさんにしてもらうでしょうね。

    トピ主さんには育った環境や年収が大事なのでしょう。

    私はトピ主さんの10倍くらい年収があると思いますが、彼の年収や育った環境には不満はないです。
    私には育った環境や年収は関係なく本人次第だと思っていますので
    性格だけで決めると思います。
    私は育った環境は良くありませんし、若い時は低年収でした。
    だから稼げるようになることなんて簡単だと分かっていますし、医師の給与で彼とは大違いだと思っているトピ主さんのことは笑えます。
    私からしたら彼もトピ主さんも大して変わりありません。
    彼くらいの年収があれば十分です。

    私なら、マンションや車は彼の年収でも買えるくらいの物を選んで欲しいです。
    私は車や住まいに豪華さは要らないと思っているので。
    明らかに私の年収で豪華な家や車を買おうとしていたら、私も嫌ですね。
    妻に買ってもらおうとするのでなく、自分でもっと稼げるようになりたいという向上心があるかどうかが重要です。

    彼の性格が私にとって良いかどうかは付き合ってみないと分かりません。

    トピ主さんはもし実家が裕福でなくて大学に行かせてもらえていなかったらどうなっていましたか。
    親のおかげで医者になれただけの人は育ちが重要でしょうけど、自分の力だけでも生きていく強さがある人にとっては実家が裕福かどうかはどうでもいいです。
    自分がどうなれるかが重要です。

    トピ内ID:9255043414

    ...本文を表示

    お察しのとおりです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これが男女逆なら、悩みにはならないですよね。
    自分より学歴が下、収入や背が低いを拒否理由にしたら、多くの男性は結婚できません。

    トピ主さんの社会的な立ち位置は男性と同じなのに、古い女性観念に縛りつけられているから、納得できない、踏ん切りがつかないという事態に陥るんです。

    当然のことながら、男性側も古い男性観念にとらわれていますので、36歳バツイチ、高給取りの女性と結婚する男性は限られてきます。
    今回のようなケースの場合、女性は男性側に、男性は女性側に意識をシフトしなければ、いつまで経ってもマッチングするわけないですよ。

    ちなみに高収入の男性ほど、相手の女性には家庭的な優しさを求めます。
    トピ主さんにとっての第一優先は、何なのか?
    ただでさえ狭き門なのに、あれもこれもを求めるのはナンセンス。
    どうしても納得できないなら、生涯独身を貫く覚悟を決めるしかありません。

    トピ内ID:6455121557

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    結婚はやめたほうがいい・・・と思う

    しおりをつける
    💍
    α
    彼が三流大学出というのも、身長が低くて、ちょっと・・・・と思っているところもひっかかりますが・・・(結婚前の時点でひっかかる点は、その後も気になり続けるような気がします)
    彼のご実家が裕福でないという点が大いに気になります。

    彼が低収入な分、家事を率先してやってくれる・・・だからトピ主さんが大黒柱としてメインの収入源になる・・・までは理解できます。
    が・・・その彼のご実家の面倒もトピ主さん頼りになりそうで怖いです。

    というのも、その彼がマンションや車をトピ主さんに買って貰うつもりでいるところから、彼の両親の今後の面倒もトピ主さんに見てもらうつもりでいそうな気がするのです。

    トピ主さんは「これだけの条件の人」と書いていますが、どれほどの条件ですか?
    三流大学出身で、身長が低くて、実家が貧乏で、収入もトピ主さんの半分なんでしょ?どこにも「これだけの条件」と言えるほど良い条件は見当たりません。今、ごはんを作ってくれて優しいのは、トピ主さんと結婚したいからかもしれませんよ。そういう下心満載の女性、たくさんいますよね?その男性版かもしれません。

    それより、子供が欲しいだけなら、独身で子供を産めばいいのにって思います。収入がおありなら、ナニーを雇ってお世話をすれば良いし、トピ主一族の方針(高学歴で一流大学が当たり前で何不自由なく育てる)で思い通りに育てることが出来ますよ。

    それと、一生結婚できないかもしれないとタイトルにありますが、トピ主さんは既に一度結婚しているので、そのタイトルも当てはまりませんね。
    もう一度結婚出来ないかもしれない・・・けど。

    トピ内ID:0978562284

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    大槻さん
    >少しでも迷うならやめとけ
    そんなことしてたらバツイチ36歳のトピ主さんは結婚出来ないと思いますよ

    婚活男性のスペックとして32歳年収600万円はかなり優秀です
    トピ主さんと別れてもすぐに次が見つかるでしょう
    一方、トピ主さんが求める男性とのマッチングは厳しいのでは?

    >マンションや車の話をさりげなくしてくるけれど、きっと支払いは私頼り?とか勘ぐってしまいます

    結婚を考えるのなら勘ぐったって仕方ない
    具体的に購入額やお互いの貯金額、生活費の話をすればいいのに
    自分のお金をアテにされるようであれば結婚しなければいい

    1回目の結婚でお金より生活と思った
    で、そのような相手を探したのに、いざ結婚となるとやはり同じ事をうだうだ考える

    子供が欲しいのなら考えているヒマはないと思うのですが…

    トピ主さんが一番求めているものは何ですか?

    子供?
    結婚?
    相手のお金?
    相手の学歴?

    全てを求めるのは無理と気付いているのではありませんか?

    トピ内ID:8145571362

    ...本文を表示

    自分以上を求めているんでしょうね

    しおりをつける
    🐤
    CoCo
    確かにバツイチの女性医師さんは難しそうですね。
    勝気そうなイメージ。
    ちょっとした言い合いになったら相手のことを完膚無きまで叩きのめしそう。

    女優と比べる訳ではないけど、ものすごく可憐で儚げな印象でも勝気な性格で結婚が上手くいかないってよく聞きますよね。
    頭が男モードだから家庭でも寛げないのでしょう。
    主さんが結婚したいのが男性なら、男性から好まれる選ばれる女にならないと。

    子供を希望しているのに36才…いろんな矛盾を感じます。
    今彼以上のハイスペックを希望するなら20代のうち学生の頃が勝負だったかな。
    それか実家の繋がりでお見合いしたら良かった。
    どうしても子供が欲しいなら離婚の前に産む手段はなかった?

    まず主さん自身がハイスペックだから、自分以上を望もうと考えるのが間違い。
    年齢的に不利だけでなく、婚活だと高収入の女性は嫌われますからね。
    今彼と結婚するとしても相手親から反対される可能性もありますが大丈夫でしょうか?

    無職でも家事をやってくれる、とか健康なら誰でもいい、くらい条件を緩めては。
    今彼は三流大学だろうが32才で収入も安定しているなら離婚歴のある人からバカにされるような筋はないんだけどね。
    主さんだけでなく、主さんの実家と関わると不幸になりそうだから早めに解放してあげた方がいいのでは。

    ちなみに離婚の理由は棚卸し済んでますか?
    同じことを繰り返さないようにお気をつけて。

    トピ内ID:0285139263

    ...本文を表示

    ご理解の通りです。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    残念ながら、女の価値は年齢、出産が出来ない年齢に近づくほど、下がります。

    どんなに収入が良かろうとも…
    トピ主の旦那さんよりも○倍以上の年収があるアラフォーです。

    妥協は大切です。
    幸い、今頃私の旦那さんは私の年収を超えてくれました。(結婚したのはアラサー)
    地頭が良いと思うなら、オススメします。
    彼も、自分に学歴と収入があったら、36歳の女性にはいきませんよ。

    そこはお互い様なのです。

    トピ内ID:0913187557

    ...本文を表示

    結婚相手は自分を飾るための道具ではない。

    しおりをつける
    🙂
    40男
    トピ主さん。
    今の彼を捨てて高学歴で家柄も良い人と結婚できたとしても、きっと何かしらの欠点を見つけて相手の文句を言ってそうですね。
    高学歴で家柄もいいけどマザコンだったとか、モラハラだったとか。

    何もかもそろった完璧な人などいませんよ。
    一緒に暮らして心地よいかどうかを一番に優先すべきです。

    どうしても学歴、家柄が気になるなら、その32歳の男性は他の女性に譲って差し上げたほうがよろしいかと。
    そういう男性を求めている女性もたくさんいるでしょうから、きっとすぐに別の女性と結婚になりますよ。

    トピ内ID:0750971724

    ...本文を表示

    それだけスペックがあるんだから

    しおりをつける
    blank
    男前
    男は性格が良ければ良いの。彼が無いものは私が持ってるからね。で良いのでは?

    本当にそう言いのけた女優さんがいたんすよ。彼女は「男は顔が良ければいい。あとは自分が全部持ってるから」だそうです。すごいですよね。

    トピ内ID:0792390946

    ...本文を表示

    結婚には反対

    しおりをつける
    🙂
    MS
    結婚には反対です。
    なぜなら、トピ主さんが彼を見下しているから。
    結婚は、尊敬できる相手と結婚した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1165241943

    ...本文を表示

    これは?

    しおりをつける
    🙂
    それなら独身で
    >きっと支払いは私頼り?とか勘ぐってしまいます。
    集られるのはご免だというのは当然ですが、夫婦だったら半分は負担するのもまた当然ですよね。
    トピ主さんはそれだけ収入がありながら、収入は全部ご自分のためだけに使いたいということでしょうか。
    うーん、なんだろうすごく違和感というか・・・

    トピ内ID:1094926446

    ...本文を表示

    自分が見えてない

    しおりをつける
    匿名
    医師かもしれませんが、バツイチ36歳の自分を客観的に見てますか??
    とても、高望みは出来ないと思いますが?
    相手が年下初婚なら、尚更申し訳なく思うべきです。
    それを学歴がどうのとか、背が低いとか。
    そんな事言ってたら一生、独身ですよ。
    わかってるじゃないですか。
    結婚しても、その考えではまた、離婚しそうなので。
    しない方がいいと思います。

    トピ内ID:9329089588

    ...本文を表示

    釣り合いは大事です。

    しおりをつける
    💋
    50代です。
    貴女が思うほど、貴女の価値は低くないです。
    36歳バツイチ、子供なし。一度は結婚しているのです。36歳までずっと独身だった女性とは違います。しかも女性医師、これはポイント高いです。

    女性医師なら、同じ医師同士で結婚するのが釣り合いが取れていませんか?結婚生活は育って来た環境が違いすぎると上手く行きません。夫婦で同じ方向を向いていけること、お互いを高め合えることが大事です。その彼氏さんでは貴女のサポート役にはなれても、一緒に成長していける相手にはなれないのでは?少し力量不足ではないでしょうか。

    私も多忙な毎日だったのでマッチングアプリで出会いを探しました。国費留学生、有名大学教授、医者、歯医者、検察官etc.様々な職業の優秀な人に出会いました。皆さん真面目に婚活されてましたよ。人を見抜く目さえあれば騙されません。頑張ってください!

    トピ内ID:6358560532

    ...本文を表示

    優先順位を決める

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    主さんはモテているようだし、一般的な市場価値を気にしすぎる必要はないと思います。でも、自分が何を求めているのか整理できていないですね。学歴、収入、能力、性格、外見の優先順位はつけないと決められません。

    自分だったら収入と学歴より能力を重視します。能力があれば収入を得ることも可能だし、高学歴で使えない人より学歴がなくても優秀な人がいいです。学歴は環境によるものも大きいです。正直、裕福な家庭で育てばいい大学に行くのは簡単です。

    >きっと支払いは私頼り?とか勘ぐってしまいます
    これはちょっと失礼かな。真面目でデキる営業マンなんですよね。収入は主さんより低くてもマンションや車のローンを組めるくらいは得ているわけですし。

    彼は仕事の向上心もあって、家事育児も積極的にやってくれそうなタイプだと思います。でも、主さんが見下していたら向こうから去るかもしれません。早めに結婚相手の選定方針は決めた方がいいです。

    トピ内ID:8693425835

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    対等なパートナーシップが築けそうにない

    しおりをつける
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    テナガエビ
    いくら本音を言う匿名の掲示板とはいえ、結婚を考えている相手の出身大学を「三流大学」と切り捨ててはばからない時点で、結婚生活に必須の「対等なパートナーシップ」が築けそうにないのでやめといた方がいいと思います。

    トピ内ID:3154979822

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    結婚相談所へ。

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    マッチングアプリはやめましょう。あなたにとっては有象無象だと思います。

    結婚相談所で、最終学歴とか年収とかで、絞りこんだ上で、紹介してもらった方が、結局は近道な気がします。
    子供を考えるなら、すぐ動きましょう。

    同い年です。応援しています。

    トピ内ID:7566953145

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    結論はでている

    しおりをつける
    🙂
    別れたほうがいいかも
    ご自分が書いたトピを読み直してみてください。

    子供が欲しいから急ぎたい。彼の年収は世間一般では少ないとはいえない。顔が好み。性格よし。トピ主優先で家事もするやさしい人。仕事は真面目で地頭よし。医者の生活に理解あり。楽で会話も楽しい。

    これだけ揃っていても、彼の実家が裕福でないこと。育った環境が違うこと。倍以上の年収差が気になって結婚に不安を感じる。ということはトピ主さんの結婚にとって大事なのは相手の性格や人間性、顔の好みや一緒にいて楽しい、ということではなく収入や学歴、育った環境だということです。それならそれでいいのです。

    トピ主さんのお眼鏡にかなう年収や学歴の人を見つけるよう頑張ってみたらいかがですか?一番大事な部分を我慢して結婚しても幸せになれないし、後悔するんじゃないでしょうか。医者になるくらいの方だから、目的のためには努力も惜しまず、欲しいものを手に入れてきたのではないかと想像します。ここで妥協してすでに見下している相手を夫として、自分の子供の父親として、生涯過ごすなんて苦痛ではありませんか?結婚前に気になることは結婚後も気になるものです。

    幸いトピ主さんには十分な収入もあり一人でも生きていけます。まずは相手探しをトピ主さんと同等の環境の人が見つけられそうな方法に変えること。紹介とか相談所とかね。それでも見つからなかったら一人でも生きていく方がましかもしれませんよ。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:7851476218

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    安売りしないで!

    しおりをつける
    🐤
    応援しています
    なんかトピ主さんの価値が低いと言っている方もいらっしゃいますが、お医者様ですよ?
    私たち、ひっくり返ったってお医者様にはなれませんよ。
    普通の36歳とは絶対にちがいます。

    トピ主さん、マッチングアプリはやめて、大手の結婚相談所にしてください。

    お相手はお医者様ではダメなんですか?
    学歴が釣り合う人でないとお話が合いません。
    尊敬できる部分がないと、長く一緒に居られないと思います。
    どうか安売りしないでください。

    トピ内ID:6961552246

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    彼は好条件だと思います。
    32で600万なら一般的には十分頑張ってますし、医療分野でトピ主とも近い職業です。
    話も合うしトピ主とはとてもいい相手だと思います。
    収入が多い方が、家の購入などより家計に寄与するのがなぜいけないんですか?

    しかし、トピ主が、学歴や年収にこだわっている以上、絶対に結婚するべきではありません。

    妥協では意味がありません。一生私は妥協したんです、って思いになるでしょう。
    医者ならわかるでしょうが、トピ主は学歴などコンプレックスが強いんです。
    身長が低いのが嫌ならなおさらです。

    トピ内ID:7226949874

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    モモ
    本当に様々なご意見ありどれも思うところがあり、有難いです。
    私が思っていた通り、彼の市場価値は高いですね。
    彼のような優しくて性格もよいイケメンであれば20代の女子でも引く手数多だと感じます。
    だからこそなぜ、私を選んでくれているのか、不安になります。

    女性が高収入男性に惹かれるのと同様に、36歳バツイチでも高収入であることが一つのきっかけになっていることは当然のことだと感じます。
    デートではいつも彼が支払いをすると言ってくれますが、初めの頃こそ彼が意地を張って支払いをしてくれていましたが、最近はうちに遊びにきてくれる時など毎回お土産を買ってきてくれたりすることもあって、外食に行く時はほとんど私が無理やりにでも支払うようにしています。
    その方が気兼ねなく私が希望する少しいい値段のお店なども気楽に行ける様になりました。
    車やマンションも私が支払うことも特に嫌ではないのですが、完全に私頼りではなく、支払いをするという気概は欲しいなと感じます。
    彼の実家が裕福ではなくても、実家については実はあまり気にしないです。

    私が気にしているのはほんのわずかな違いを感じる時です。
    休日に自宅で二人で過ごしていても、私が完全なOffがあまりなく、休日でもWebでの学会やセミナー等を視聴していたり文献などで勉強をしていることがあるのですが、その横でずーーと1日中テレビを観ていたりすると、純粋に驚きます。
    私は1日でテレビを見る時間がごくわずかですし、育った家庭でも父はいつも本を読んでいる様な人だったので自然と私もテレビよりも本で育ちました。また勉強は楽しいものと思って今に至っています。幸い彼は意識が高く、1日30分までと時間を決めて会社で必要とされる勉強をしているようですが、勉強はしぶしぶという感じです。今のところは嫌ではないですが子供も同様になるのでは?と思ってしまうのです。

    トピ内ID:6308312147

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    年下や同年代の男性を対象にすると厳しい…

    しおりをつける
    🐤
    なお
    トピ主さまより年上の男性(40代後半以上の年齢差のある方)を対象に、結婚相談所や知人からのご紹介で婚活されれば、高学歴で高収入なトピ主さまのスペックに見合う男性と、結婚前提の交際が出来ると思います。現在、交際中の彼はトピ主さまより年が若い分だけ、若さという価値が付いています。彼は、職業も年収も一般的には悪くないですよ。只、トピ主さまは職業やバックグランドも一般的ではないので、今回の相談内容も理解出来ます。 

    私はバツイチ再婚の既婚女性です。再婚する為に、複数の結婚相談所に入会し婚活していました。その当時、常に念頭に置いていたのは「バツ2になる訳にはいかない!添い遂げる人生の伴侶と結婚する為に妥協はしない!!」でした。勿論、小さな妥協はしましたけど、お相手のお人柄や家柄や子供を授かりたいという共通の希望等は、絶対に妥協しませんでした。お見合いの申込を頂いた男性の中から、条件の会う方だけと30~40回はお見合いをしました。それはそれは心身共に大変な経験でした。

    しかし、トピ主さまにも妥協せずに再婚相手を選ぶ事をお勧めします。バツ2になっても良いという覚悟があるなら(彼のご両親に対して、老後の経済的援助も必須なケースだと思いますが)現在の彼と結婚しご家庭を築いてゆくのもアリだと思います。
    何方にせよ後悔しないご決断が出来ます様に!

    トピ内ID:3000233156

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    もも
    私の育った家庭はとても学歴を気にする家庭です。私も必死で努力してきて今があります。それがいいこととは思いませんし私は子供に自分と同じ方針を求めるつもりはないけれど、やはり学歴により開けた世界は限りなく大きいので親には感謝しています。私が大黒柱になるのは問題ないけれど子供の教育方針で食い違いが生じないかも、心配になります。

    しかし前の夫は学歴も収入も家柄もあっても冷徹で浮気、モラハラ、温かみのない家庭だったので学歴や収入だけで人は測れないというのは分かります。
    今の彼に惹かれたのは私に欠けている人間力を彼は持っていてそこを尊敬できたからです。彼をあきらめるのはとてももったいない気がしてなりません。

    結婚に何を求めるのか、これが私は整理できていないとのご指摘はまさにその通りだと感じます。
    実は離婚後、少しモテた時期がありバイトに行ったクリニックのバツイチ院長にデートに誘われプロポーズされたり、クリニック経営者と付き合ってみたりしました。
    確かに高学歴、高収入の男性は余裕も安心感もあって良いものの、料理や掃除などの家事や、いわゆる尽くすことを求められました。
    私は最低限の家事はこなせるし料理も作れますが、実際は大嫌い。
    その時間があるならば仕事をしたり勉強したり論文を書いたりしていたいというのが本音です。ストレスがたまって自分から別れました。
    そんな経験もあってまるで男性のような私そのものをさらけ出しても受け入れてくれる彼の人間性に惹かれて付き合いはじめました。
    なのに今になり学歴や育った環境や年収などが気になったりして。欲張りなのですね。分かっています。
    結婚相談所で婚活をというご意見が胸に突き刺さります。
    確かに、家柄も学歴もある程度そろった相手をと願うのならば結婚相談所なのでしょうね。同じ医局の女性医師さんも登録しているのにあまりいい話を聞けず、敷居が高いですが検討してみます。

    トピ内ID:6308312147

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主の場合は、自分と似たような男性を探した方がいいかと

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    自分と同じように向上心があり勉強熱心で、本が大好きな男性を探した方がいいのかも知れませんね。

    私はトピ主ほど優秀じゃないですが、同じく勉強が好きで、テレビより本を読むタイプでした。

    私もバツイチですが、再婚相手は、私よりは学力は下だし、本なんて殆ど読まなかったようなタイプです。

    なので様々な知識は、主人より私が断然上です。

    でも夫には、私にはない決断力や懐の深さや優しさがあります。

    なので癒されるんですよ、一緒に居て。

    それに主人は私の事、頭いいね~ってすごく持ち上げてくれます。

    私は自分の性格は最悪だと思っているので、自分には無いものを持っている主人を見下したりバカにした事は有りません。

    でもトピ主は彼を下に見てバカにしているんですよね?

    だったら同等のスペックを持った、高学歴で同じような男性を探した方がいいと思います。

    36歳で子供をお考えなら、今の彼とは早く別れて、ハイスペックな男性を一刻も早く探す事です。

    トピ内ID:5409997117

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    休日にあなたの家を掃除して勉強までしろと

    しおりをつける
    🙂
    あい
    休日のエピソードって、あなたの家ですよね。
    彼氏はあなたの家に来て掃除や洗濯などをして、それをして
    くれるからトピ主さんは勉強はできる。その上で彼氏に
    「うちに勉強道具や仕事道具を持ってきて、勉強や仕事しろ」
    ってことですかね。驚きです。彼氏はあなたのお母さんじゃない
    ですけど、お母さん役をやってくれてる。その上で自分が気に入らない
    行動はして欲しくないって、他人をなんだと思っているんでしょうか。
    繰り返しますが彼氏はあなたのお母さんじゃないですよ。

    あなたの家の家事はあなたがするのが当たり前です、医師だから
    しなくていい、勉強が忙しいからしなくていい、と思っている
    ならヘルパーさん雇いなさいよ。他人に無償で奉仕させて
    図々しいこと極まりないです。本当に裕福な家庭出身の方ですか?

    あなたは自分が育った家の環境がよいものだと思っているみたい
    ですけど、人に身の回りの世話を無償でさせて、その相手をさらに
    見下すような人間性をあなたが持っている以上、まともな育て方を
    されたとはとても思えませんよ。

    支払う気概とか、気概ってなんですか。住宅ローンだって
    年収600万の人は最大で5000万円までしか組めません。
    あなたが住みたい家はおそらく1億円でしょ。
    あなたが7000万、彼氏が3000万のローンを組んで家を
    買うんですよ。これ、気概とかじゃなくて、現実です。
    外食の話なども結局、彼氏の身の丈からして高いものを
    あなたが求めているから、支払いもあなたがしないと
    いけないってだけのことで、気概じゃなくてあなたが
    彼氏の経済力に合わせないとしょうがないでしょ。
    ない袖は触れないでしょ。

    トピ主さんは自分がまともという意識で述べているだろうけど
    トピ主さんが彼氏に対してモラハラですよね。
    私は自分が育てた子があなたみたいになったら非常に恥ずかしいです。
    彼氏さん逃げて、と言いたい

    トピ内ID:2232352935

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    老婆心のまなざし

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    結婚する相手を考える場合、以下の3つの条件が揃っていることを思い浮かべることでしょう。
    (1)学歴・収入が高い
    (2)冷徹、浮気、モラハラが無い
    (3)温かい家庭を築く

    しかし、出会いの現実として、相手に(1)を優先すれば(2)が欠落して(3)を実現できないのです。また(1)の優先順位を下げれば(2)と出会うことが出来ても、(3)の条件が実現できるのです。しかし、(1)がネックになるあのです。

    昭和から平成の時代は、3つの条件が揃うことが結婚の条件であり、結婚しても(3)が実現できなければ、一定数の夫婦が別れてしまいました。

    さて、令和の時代になると、結婚に対する理想を、(結婚前の)相手に全てを求めるのではなく、結婚後に温かい家庭を二人で築けることに変わってきました。

    相手に3つの条件を期待するのは無理であるが、夫婦で不足分を補えば(3)を実現出来ることに気づいたのです。(3)の実現が、結婚の理想と認識されるようになったのでしょう。

    当地のアラフォー独身の人を見ていると、女性は自分が(1)であれば、パートナーに(2)を求めて結婚し、(3)を実現することが出来ています。

    また、男性であれば、自分が(1)であれば、パートナーに(2)を求めて結婚し、(3)を実現することが出来ています。

    つまり、夫婦で互いの不足を補うことができることにより(3)を実現しているのです。もっと言えば、2人合わせて「理想の家庭」を作ることが出来ていると言えましょう。

    これが令和の時代の結婚の在り方と言えるのかもしれません。

    トピ内ID:4428303045

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    とりあえず、子供だけ作ったら?高望みじゃなく、優先順位の問題

    しおりをつける
    kitten
    年齢制限があるのは、出産子育てのみだし
    医者なら、36歳の女性がどれくらい妊娠しにくいか?わかってるはず。
    (不妊治療宣伝用の数少ない成功例だけ読んで、
    いくつになっても、まだ可能性はある!とか甘い事を思ってちゃダメですよ。
    ちゃんと年齢別人口比の妊娠出産割合を見て、現実の厳しさを理解しないと!)


    とりあえず、
    「今夜から避妊をやめて、その性格良さそうな彼氏と子供だけ作ったら」どうですか?
    子供できたら、神様のお導きとして結婚し
    出産育休を二人で乗り切る。
    まずは、そこが第一のゴール。

    そのあとは、時間制限が外れるわけなので、
    夫婦として合わないなあと思ったら、子育ての切りの良いところで別れて
    「バツニのシングルマザー」として、婚活市場に戻ったらいいだけでしょ?



    繰り返しますが、
    あれもこれも求めて、言い換えると優先順位を決めないままに、
    しかも時間制限なく迷ってると、
    マジで子供産むチャンスを無くしてしまいますよ

    トピ内ID:7245971876

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    迷うならやめとけ

    しおりをつける
    🐷
    P
    相手にも失礼ですし
    あなたも一生モヤモヤしながら生きていく事になります


    あなたくらいハイスペックなら
    50代の渋くて富裕層の会社経営者とかが
    お似合いです!

    彼は普通の若い、大した学歴も職歴もない女性からしたら
    いい条件かもしれませんが
    あなたからしたら、見劣ります
    他人に紹介する時、彼のバックグラウンドは省略して紹介しますよね?
    それが全て




    もし、一生独身なら独身で
    何が問題ですか?
    結婚してもその年齢なら子供がすぐ出来る保証もないし
    子供が出来なかったら、この結婚は何だったんだ?と後悔すると思います



    あなたと
    彼の幸せのために
    結婚はやめとけと思います

    トピ内ID:4432904998

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    双子ママ
    当方、海外で医療専門職をしています。医師ではありませんが同等のお給料をいただいています。

    同じく離婚経験ありで39歳の時付き合った彼がそんな感じでした。面倒見が良く、私を優先してくれ、子供を欲しいという私の気持ちも汲んでくれ、子供は私が欲しいなら作っても良いけれど、ナニー(乳母)に面倒を見させ私は大きな家を買ってそのローンのために働く。ようなことを言われ疑問感じてしまいました。彼の前妻との子供たちも、ゲーム三昧であまり向上心がなく、自分とこの人との子供もそうなってしまうかなと思うと、気持ちがスーッと冷めていきました。彼の家族で大卒は彼のみでした。(三流卒)お財布目当てだったのかもしれません。

    今は良くとも、違いがはっきりしてきますよ。大好きすぎてそれでも良いというなら構わないと思いますが。

    結婚相談所で、条件の合う人を探した方が良いと思います。好みの顔などはそっちのけで。

    トピ内ID:4184971204

    ...本文を表示

    私の妻も医師!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通りで妻は未婚でアラサーの時に結婚相談所で私と知り合って結婚しました。
     当時の私はバツイチのアラフィフでしたが、年収は2000万弱、一流大学卒で医師ではありませんが社会的ステータスの高い職に就いていました。
     ハイスペックの男性をお望みのようですが、彼のような年下や同年代ではトピ主の稼ぎ目当ての「ヒモ狙い」以外は難しいと思います。30代で自分に自信のある男性は36歳の医師は選ばないと思います。
     一方、私のような年の離れた男性ならハイスペックもあり得ると思います。男性の方も若い女性医師と結婚すれば老後が安心ですから。
     トピ主としては彼か、年の差のある性格の良い私のような男性を探すかの二択だと思います。

    トピ内ID:7279754985

    ...本文を表示

    悩みますが。。

    しおりをつける
    🙂
    キノピオ
    正直、彼のために結婚はしないであげてほしい、と思いました。学歴に価値をおく家庭はどこかでいつか歪みがでます。うまくいっている時はいいのですが。

    学歴を気にしている家庭に育って、あなたも36歳で離婚経験あり、なのでしょう。正直、うまくいっている人生には思えません。医師だから年収がいいから、というのは魅力的には思えません。

    きついことを申し上げます。あなたは10年後も同じことで悩んでいると思います。それが学歴価値観のある家庭で育つ人の宿命だと思います。

    トピ内ID:9622612125

    ...本文を表示

    彼とは別れてから結婚相談所に登録してくださいね

    しおりをつける
    nana
    彼はトピ主さんと結婚を前提に付き合っているつもりでしょうから、トピ主さんが婚活していると知ったらすごくショックを受けるでしょうね。

    そんな酷いことはしないでください。

    彼に不満があるから婚活をするなら、先に彼とは別れてくださいね。

    彼のように顔が好みで若くて家事もしてくれる男性が医師でトピ主さんを選ぶということは絶対にないので、学歴と家庭環境と年収を求めるなら年齢と家事をしてもらうこと顔は諦めなければなりません。

    全てを望むにはトピ主さんは歳を取りすぎています。
    学生同士で相手を見つけていて結婚するなどしていなかったら無理でしょう。

    休日の彼女と一緒の時も勉強しているような向上心のある男性なら絶対にトピ主さん程度では妥協しませんって。
    自分が勉強するために尽くしてくれる若い女性を選びますよ。

    彼が本当にトピ主さんと結婚したがっているのかも不思議ですね。
    彼はトピ主さんだけと付き合っていますか。
    彼もトピ主さんと結婚することに不安を感じていて婚活していたりしたらどうしますか。

    トピ内ID:9255043414

    ...本文を表示

    離婚から何も学んでない

    しおりをつける
    🙂
    シュウ
    頭では学んだのかもしれませんが、結局本心が今の状態では何も変わらなかったということでしょうかね。
    高学歴高収入女性はプライド高くて、今の主様のようになりがちで、当然日本の男性はそういう女性を好む人は少ないです。
    その現実も踏まえて、謙虚に考えてみてはいかがでしょうか。

    お相手の方、人間的な魅力は十分あるとお見受けしましたが、主様には勿体無いと感じました。

    お金目当てだと疑われるところはこころが歪んでいますよね。そのお相手の方がそうなのかそうでないのかくらいは見ていればわかりませんか?

    彼のことを思うと、他の方も言われているように開放してあげた方が良い気がします。

    トピ内ID:6430498583

    ...本文を表示

    こうは考えませんか?

    しおりをつける
    😀
    好条件
    トピ主様のお家のような高学歴ではありませんが、医療系の家系です

    父は医師で私薬剤師、妹が医師です
    なぜ書き込んだかというと、妹がサラリーマンの男性と結婚して子供もいます
    妹の旦那は元々収入は多いですがそれは残業が多かったため、現在はコロナ禍でリモートになり収入激減です
    医師の友人が多いので話す機会が多いのですが、ご存知の通り医師同士で結婚すると科によりますが女性にワンオペ育児、家事の上に皆さん仕事をしていています また医師同士だと収入があっても別財布という家庭がほとんどかなという印象です プラス専門医取得の勉強やら論文書いたりやらでパンク寸前の女性医師多いです

    そういったことを考えると、主さんの彼氏はかなり良い男性だと思います
    主さんタイプの女性には協力してくれるタイプの男性が1番かと
    私の妹の旦那もせっせと片付けやらお掃除をしてくれるタイプでうまくやっているようです

    彼氏さんはMR?MS?
    MRだとしたら、資格(薬剤師)持っておられるかどうかもポイントかも というのはその業界、早期退職を勧めているから今後不安です
    私ならそこが引っかかるかな?

    おうちが裕福かどうかは問題ではなくある程度の収入があればよいのではないでしょうか?
    性格が温厚で人当たりが良いとかかれているので、主さんのご実家ともうまくやれる気がしますよ!

    ちなみにですが、妹夫婦は家賃は旦那が支払っていますよ 基本的には頼っても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6157711963

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    高学歴高収入をとるか、家事やメンタルサポートをとるか

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    優先順位を明確にする。これに尽きると思います。

    主さんのいう高望みとは、高学歴高収入で主さんの仕事と性格に理解があって、家事も積極的で主さんの気持ちを優先してくれて優しい夫ということですよね。確かにそれなら、高望みです。

    可能性としては、主さんと同じ医者の中で、家事も積極的で主さんの気持ちを最優先してくれる優しい人を結婚相談所で見つけてみることができるかもですが。
    そもそも主さんほど多忙であれば、家事サポートは無理なのでは?それに、医者はもてるから妻をものすごく大事にするイメージがありません。(あくまで私のイメージです。)

    高学歴高収入は、プライドも自己肯定感も高いので、特に男性なら尽くしたり癒したりは期待しない方がいいですよね。割り切って家のことはハウスキーパーやベビーシッターに一任するような生活になるはず。それでいいのかどうか。
    主さんは、高学歴高収入がいいのか?心が通じ合えて癒してくれる部分もある人がいいのか?
    その軸を決めないと進まないのではないでしょうか。

    一度目の結婚から得た教訓と、自分がこれだけは譲れないと思うものをしっかり見つめてください。

    今の彼氏が主さんのお金をあてにしてるかどうかは、私たちにはわかりません。でも学歴が高くないのに、年収600万の営業マンってかなり実力があって仕事ができる頭のいい人なんじゃないですかね。そしてそれだけ稼いでるプライドもあるはずです。休日に1日中テレビみてたら文句言われるんですね…価値観の違いでしょうが、オン/オフの切り替えで家に仕事を持ち込まないタイプの人もいますよ。主さんは切り替え上手ですか?
    向上心や探究心は素晴らしいし尊敬に値するけど、「何げないぼーっとする時間」も実は人間大事なのではと思います。そういう時間が「人間味」を育ててるのでは。

    よく自分と向き合ってくださいね。

    トピ内ID:0842667452

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    そんなに心配しなくても

    しおりをつける
    🙂
    なるみ
    女性なら大丈夫じゃないですかね。
    身の回りのことも自分でできるでしょうし
    収入も住むところもあれば結婚に目の色変えて妥協してしなくていい苦労を背負い込むのって
    なんのためでしょうか?
    世間体?
    もうそういうの良くないですか?

    トピ内ID:7298319291

    ...本文を表示

    本音を言うと

    しおりをつける
    🐤
    さつまいも
    いい人だけど、何か物足りないのですよね。

    三流大学、身長が低いことにもひっかかっておられる。
    実際の収入差というより、それに至る要因が気になるのだと思います。
    テレビをよく見る(テレビでなくてもSNSとかネット動画とかゲームとか)、つまりそこまで勉強好きではない。
    実際に一緒に暮らし始めると、これはかなりストレスに感じると思います。
    彼は今一生懸命あなたに合わせようとしているけれど、本当に勉強熱心な人は、勉強を勉強だとは思わず、自然にやるので。
    オフの日くらい、だらだらしたっていいだろ!と彼は思う。
    あなたは、彼の向上心のなさに次第に幻滅する。自分の父はこんなじゃなかったのに、と思う。
    いや、すでに思っておられる。これをもっと重視した方が良いのでは。

    子供を授かったとして、その子が彼に似ていたらどう思いますか?
    例えば男の子で、背が低いのはいいとしても、勉強もそこそこ。
    彼も「無理して難関大を狙う必要はない、行けるところに行って楽しく暮らせばいい」と、教育方針も違うのではないですか?
    その子に対して、イライラしてしまうのでは?

    彼の実家に資金援助をしてほしいと言われたら、快く応じられますか?
    この人は、私の収入目当てだったのでは、などと思いませんか?

    やはり、性格だけではなく、育った環境や経済的な価値観が同じ人が良いと思います。

    トピ内ID:7257754827

    ...本文を表示

    さすがにこれは。

    しおりをつける
    🙂
    なるみ
    >無職でも家事をやってくれる、とか健康なら誰でもいい、くらい条件を緩めては。

    え。
    ないわ。
    ないない。
    いくら結婚したくてもこれはないわ。
    こんなんと結婚するくらいなら一生独身がいいわ。

    女性医師がこんなことアプリで言って大募集したらとんでもない有象無象が群がってきますよ。

    トピ内ID:7298319291

    ...本文を表示

    迷うなら止めておけば

    しおりをつける
    blank
    nn
    トピ主サンとトピ主家族の
    高学歴指向や高収入で当然の考え方は
    今後も変わらないでしょう。

    結婚は尊敬できないと難しいと思うので
    止めておいた方がお互いのためでしょうね。

    もっと別の出会い方を模索しましょう。

    トピ内ID:3690052380

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    お互いに補完できれば

    しおりをつける
    blank
    四十路ママ
    テレビに関して言えば、決して無駄ばかりではないと思います。
    耳から入る情報って、割と重要と思いますよ。
    もちろん、長時間テレビつけっぱなしは別の問題が出てきそうですが。
    彼もただただ主さんの横にいたいとかではないの?

    知り合いに似たようなカップルがいました。
    女性の方が高収入、専門職ですが、
    ご主人曰く、あれ?というところで世間一般の常識を知らないところがあるとか。

    そういう点はご主人の方がうまく回していて、
    お互い補完しあっている感じでした。

    主さんが、自分が差し出すだけでなく、
    相手からも何かを得ていると感じられれば、
    良いお付き合いなのではないですか。

    お子さんの教育方針についてはしっかり話し合えば良いと思います。
    主さんが勉強が好きになったように、そんな環境を作りたいって。

    トピ内ID:6606427752

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    どっちか。

    しおりをつける
    🙂
    同業
    どっちとも取れないです。

    収入があって忙しい男は、基本的に家事育児を女性がするものだと思っている男性が多いです。もしくは、手伝いの人を入れる感じ。

    収入がなくてもトピ主さんと付き合う男性は、基本的に依存的な男性が多いです。
    妻の収入沢山あってうれしいなという具合で、専業主婦希望のかわいい依存型女子みたいなものです。
    妊娠出産のときにもめます。
    子供の世話とか率先してみてくれればいいけれど、それもする気がなくてぶら下がる気満々かも。

    どっちかのタイプが多いです。

    もう、諦めるしかない。収入がある限り、寄ってくる男にはどこか足りないところがあり、逆にどこか足りているところがあればいい。
    そんな考え方じゃないと進みません。

    現在の彼氏に、私が専業主婦になったらどうする?って聞いてみたほうがいいですよ。だってあなたがはたらけない時期ってあるとも考えていない、ぶら下がり系かもしれないので。

    トピ内ID:6725938814

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    既に彼との仲は

    しおりをつける
    blank
    cx
    かなり進んでいるという箏でいいよね。
    家に出入り自由で、料理もして、同じ部屋に1日中いて。

    結婚は既定路線だけれど、ここへ来て迷いが生じていると。それすなわちマリッジブルーという。

    心に反作用が出てくる時期かな。

    子供が出来れば入籍でいい。それで夫婦をやってみて、どうしてもうまくいかなければシンママに。その確率は5割と見る。何でもこの世は二者択一ならば5割だよ。

    ただ本心では彼との間に出来た子供の能力を心配してるんでしょ。
    それは彼に対し、あまりに失礼というもの。
    散々他のレスで、彼を見下してると言われ続けているが。

    子供次第だね。何がかといえば彼との結婚だよ。今この世で現実に子づくりができる相手が彼しかいない。

    子供を授かれなかったら、結婚してはダメ。
    でも他を探そうにも、年齢的な限界は近づいて来ている。

    トピ内ID:4101862583

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    お子さんが欲しいなら別の人の方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    mmm
    レスなども読みましたが、結婚生活はどうにかなっても子供が出来たら教育方針で揉めると思います。特にあまり出来のよくない子だった場合に。

    自分と似たような環境で育った方の方がいいと思います。

    トピ内ID:2198476707

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    完全に、主さんのスペック目当て。

    しおりをつける
    blank
    あや
    彼が結婚相手に求める条件は、ほぼステータスのみなのでしょうね。医師である主さん(家柄も)が好きなのです。医師と結婚したがる女性が沢山いますが、その男バージョン。主さんと結婚すれば、高級車や高級マンションに手が届きますので、今からウキウキして仕方ないのでしょう。普通は、子どもの事を口にしませんか?彼が思い描いてる様な感じで、家や車の話しなんてしませんよ。主さんが医師だから、強い結婚願望があるのです。仕事熱心の彼で、医師相手の営業ですから、ある意味医師に羨望があるでしょうから妻が医師なのは武器になるし、卑屈にならず仕事でもステータスを感じる事が出来る。試しに、医師の仕事を辞めて、医療とは全く異なる仕事にチャレンジしたいと言ってみては?家や車も、彼の年収に合わせた範囲を希望してみては?彼の本心が分かると思います。彼の様なタイプは、結婚したら変わる可能性があるので、慎重になった方が良いですよ、バツが増えない様に。婚活するなら、出だしは医師を全面に出さずにされてみては?

    トピ内ID:1630923731

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    くま
    どこかに婚活と割り切れない思いがあるんじゃないかな?

    本来婚活での出会いと割り切れるなら4歳も年下で年収も平均以上、家事もやってくれるような男性は婚活市場価値は高い。

    でも、何となくだけどトピ主さんの中には恋愛を重視したいという思いが残っており、その彼を恋愛面で受け入れられない何かがあるように感じる。

    個人的には婚活の経験はないけど、こういう恋愛感情で判断をしたいという思いがあるなら婚活は止めて恋愛での出会いにシフトしたほうがいいように思う。

    婚活も恋愛も出会いは出会いだけど、自分の結婚を実現させたくて相手を探す婚活と出会って恋愛して結婚に向かう恋愛では似て非なるものだと思うんだよね。

    トピ主さんにはその後者の恋愛での出会いのほうがいいように感じる。

    マイナス面を気にして悩む婚活において答えが出るとは思えない。
    というか答えが出ないことが答えなんじゃないかな?

    それに対して恋愛で誰かを必死に愛しての結婚ならば、そもそもマイナス面何て気にならないどころか見えてもこない。

    婚活だとその点、自分が恋愛要素を考えて探そうと思っても、当の相手はしっかり婚活要素で自分を見てくると言えるから結局条件闘争だよ。

    恐らくトピ主さんの希望する年収や社会的なレベルの男性は、失礼ながらトピ主さんの年収も医師というステータスも興味はない。

    恋愛をして探すほうがいい。

    アプリやサイトは止めたほうがいいよ。

    トピ内ID:0198075684

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    最後の確認事項

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    いろいろ悩んで迷ったときは

    「この人とチューできるか」

    これに尽きますね。
    さあ、主さん。
    どうですか?

    トピ内ID:4704113060

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    よくわかる

    しおりをつける
    🙂
    こんにゃく。
    こんにちは。私は50代半ばですが、高学歴な一族なのでご事情よくわかります。

    ここで問題は、お相手が三流大学、だということだと思うのですが、会話においてはどうでしょうか。結婚生活では会話も重要ですが、同じレベルの知的な会話ができるかどうか、ということが重要ではないかと思います。長ければ50年は一緒にいるお相手ですので、知的レベルが同じかどうか(これは学歴関係なく)をご覧になったらどうでしょう。
    収入という面では、トピ主さんが大黒柱でいいですし、家事などはお相手の方の方がお得意ですから、それで家庭内はうまく回ると思うのですが、結婚生活はそれだけでは味気ないです。また、あなたの市場価値が低いなどということを間に受けない方がいいと思います。結婚はただ一人の人と出会えれば良いわけで、万人受けする必要はないからです。単に組み合わせの問題ですから、組み合わせが良ければ結婚までは躊躇なくすんなりと行くのではないでしょうか。

    ところで、私の実家の一族は高学歴、高身長の一族で、私はこのうち高身長は譲れませんでした。身長が高くないと男性と認識できませんでした。くだらないこだわりだとは思いますが、こだわる点は人それぞれです。あなたらしくいられる人とご一緒になれますように。

    トピ内ID:5920663509

    ...本文を表示

    結婚とただのお付き合いは違いますから…

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    素敵な方と出会えてお付き合いされて、本当に良かったと思います。ですが、生計をともにし親族含めて家族となる結婚はまた別の話です。トピ主さまのお仕事に一定の理解がなされているとしてもです。
    収入格差、育った環境が違いすぎると後々行き違いは生じますよ。今はお付き合いの段階で、お相手もトピ主さまに気を遣っているところでしょうし、衝突する事も無いと思います。ですが、いざ結婚となったら我が出ますし本音も出ます。お金と生活習慣の問題は違和感や考え方の違いが表面化すると折り合いをつけるのは本当に難しいですよ。後を引きます。
    まぁ、じゃあどんな人なら良いのか?と言うと答えは出ないですが。最初から条件が違いすぎる方は、結婚のお相手から外した方が良いのではと思います。
    もしくは結婚を急がず、事実婚のような生活を暫く続けてみるとか…。

    トピ内ID:7428305269

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    結局はスペック重視ならやめとけば?

    しおりをつける
    😑
    され男
    一応彼の良いところも書いてますが最終的には下げて終わってますよね。

    なんだかんだ言ってもトピ主さんの懸念は自分より彼のバックグランドが劣っていること。
    そこから来る将来の不安が消えないのでしょう。
    トピ主家に見合うスペックのご家庭お持ちの方はマッチングアプリや相談所なんかには居ないでしょうからご家族や親族経由でお見合い相手探してもらったほうが良いのでは?

    出産も考えておられるのでしたらもう時間はあまりありませんよ。

    トピ内ID:8205002493

    ...本文を表示

    学歴の呪縛

    しおりをつける
    😨
    sisi
    顔良し・年収良し・高身長の3高的価値観を引きづり、その上高学歴で性格もよく、家事も共同でなんて、ご自身で付けたタイトル通り、このままだと本当に一生結婚できませんよ。。ご自身の年齢&バツイチというデメリットを棚に上げて、人に厳しすぎると思います。

    ご自身が積み上げてきた努力とキャリアに見合うフィードバックを、結婚相手のレベルという形で求めてしまっているのだと思うのですが、貴女の努力への対価は、ご自身のキャリアと年収によって得ているわけで、むしろ結婚においてはバツイチ&36歳というのは、相手もお子様が欲しい場合は逆にリスクでしかありません。

    このままでは、伴侶も子供も得られないままズルズル時間が経ってしまうと思うので、他のコメントにもあった、まずは年齢的に優先順位の上位である子供を設け、育てながら彼との夫婦関係を検討するというのも一考かと思います。養育費・生活費に関しては、貴女一人でも問題ないわけですし、彼には最悪申し訳ない結果になる可能性もありますが、トピ主さんは結婚自体向いていない ( 自分と人を上下で判じている ) 印象ですので、とにかく自分の優先順位が何なのかを、決断しないといけません。

    自分の実家はこうだった、自分は今までこうしてきた、と、休日の過ごし方を誘導してくるパートナー、、正直モラハラで息が詰まると思います。。
    お父様や親戚筋の伝手で、似た者同士の再婚などが本来良いのではないでしょうか。。

    トピ内ID:7701750088

    ...本文を表示

    よいお相手では

    しおりをつける
    🐶
    chamama
    私も女性医師です。私は研修医の頃に出会った医師ではない病院職員と29歳で結婚しました。子供は35歳でやっと一人授かりました。
    私は年収2000万以上ですので、夫は1/3以下だと思います。別財布なので全く相手のお金のことは知りませんが。夫は短大だし学歴もないけど、尊敬できる常識的な人で、迷いなく結婚しましたね。
    今も不平不満はお互いあるけど助け合って生活していますし、結婚を後悔したことはありません。むしろ女性医師は結婚できないかと不安だったのもあり、いまだに独身で孤独な夢をみることもあります。
    私は家ではだらけて勉強もしないし、テレビやゲームばっかりでですが、夫のほうが勉強しているほうだと思います。私は読書好きでしたが今はネット三昧、夫は本を元々読みません。
    でも、自分は高学歴で仕事もできるけど、日常生活では抜けていて夫に頼ることも多いです。病気になったときも夫に助けられました。
    家を建てるときは自分がかなりお金を多く出しましたが、いい家に住みたかったからお金のあるほうが出して当然です。夫は車好きなので外車をローン組んで買って乗っています。生活費は電気代とか教育費は夫口座から、日常の買い物は私が主に行くのでお金を出してます。子の塾は私が行かせたので私が払ってます。家具とか電気製品とかの大きな買い物費用は、欲しがっているほうが多く支払い、外食も出したり出してもらったりでこだわっていません。
    女性医師の場合、医師同士で結婚している人が多いですが、そうなれば女性が出産後は仕事を制限している人がほとんど、または親と同居で親頼みかですよね。あとは独身の女性医師さんも多いですよね。
    高収入・高学歴でなくても、尊敬できる好きな人と結婚して、二人で協力しながら家事・育児するのもいいものですよ。
    ぜひ、出産して育児して女性医師も仕事を続けていってほしいなあと思います。

    トピ内ID:9530471834

    ...本文を表示

    彼との結婚は無し

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    迷って結婚しても上手く行かないです。
    結婚後にも不満となってずっと気持ちの中にくすぶり続けます。
    そして一番気になるのが、彼の優しさや食事を作ってくれたりすることが、結婚までの期間限定なんじゃないか?と疑いたくなる点です。
    結婚して日常生活になれば、男性だって仕事をして疲れて帰ってきます。
    そこで食事を喜んで作ってくれるとは、とても思えないです。
    それにトピ主家族の反対にあった時、それでも彼との結婚を選びますか?

    もう少し結婚相手を探した方がいいと思います。
    今までもクリニック経営者の方などお付き合いがあったようで、もったいないな・・と思ってしまいました。
    トピ主には同業者の方がいいように思いました。

    トピ内ID:0211492538

    ...本文を表示

    子どもかあ

    しおりをつける
    🙂
    ドラゴンボール
    そもそも論なのですが、子供をつくっても、貴方には育てる時間はないですよね。ということは、相手が高学歴ばりきゃりの場合で子供が生まれたら、実家に頼り、そして他人(シッター)に頼るしかないわけですよ。ご自分と同じスペックの男性は、きっと子育てに寛容な環境で仕事はしていないです。

    婚活の目的が子づくりならば、そこを第一に考えるべきです。子供を産むとして、家で、夫婦で育てたいなら、いまの彼に絞るべきです。

    子どもは実家と他人に頼って勝手に育ってくれ、という勢いで育てるのならば、いまの彼とはさっさとわかれるべきです。

    でもね、トピ主さん、人生なにがしあわせなんですかね?

    家でぼーっとすることもためらわれるほどに、36年間、詰め込んできて、幸せでしたか?いま、幸せですか?

    家のソファでたまにはぼーっとテレビをみたり、夫婦で笑いあったりすることをしあわせと思えないなんて、、、。と私は思ってしまうな。

    貴方の生き方は、先ばかりみていて足元をみていない。それが悪いとはいいません。でもそういう生き方で、一体いつ「しあわせ」を感じるのでしょうか?

    いま、大好きな彼がいて、いま、大好きな彼が大事にしてくれている。そのいまの瞬間のしあわせを無視して、将来の(まだ生まれてもない子供の)心配ばかりしている。

    それはしあわせな人生なのですか?

    学生時代は好きなスポーツに精を出し、メーカーに勤務することができ、彼女にごはんをつくってあげられる彼は、いま十分にしあわせな瞬間をかみしめてると思いますけど。

    かたやあなたの頭のなかは、

    早く子どもが欲しい(まだできてない。つまり将来の心配ですよね)
    子どもができたら教育方針はこうしたい(まだ生まれてもないし。生まれても健常児とは限りませんし。皮算用になりえますよね。)

    未来の心配ばかりで、いまをエンジョイしてません。

    しあわせですか?

    トピ内ID:3083967295

    ...本文を表示

    やめときなよ

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    それだけ価値観が違うしトピ主さんは夫といえど他人、
    人の価値観に踏み込むべきじゃないとかって割り切れる人じゃない。

    >料理や掃除などの家事や、いわゆる尽くすことを求められました。
    これあなたも同じことしてるの気づいてます?
    自慢できる妻であり尽くしてくれる妻であることを求める男性、
    尽くしてくれる夫であり、自慢できる夫である事を求めてる貴方。
    自分がされて嫌だったことを相手にしちゃダメでしょ。
    どっちもバリバリ仕事して自分本位に暮らしたら、
    よほど相互理解と愛情がないかぎり殺伐とした家庭になるの仕方ないよ。
    彼のいいところも悪いところも受け入れなよ。

    あと、相手が払うかトピ主が払うかの二択しかないの?
    割り勘や、お互いに誘ったときは払うとか譲歩があってもいいんじゃないかな。
    トピ主さんはなんだかんだいいつつ、自分の価値観を譲る気はないし
    譲るくらいなら自分が負担する方がいいけど、
    それを受け入れられたらモヤっとするってかなり自分勝手だと思いますよ。

    個人的には彼の事かなり下に見てるから結婚はしない方がいいって思います。
    優しいところは「都合がいい」って思ってるけど、尊敬できてないでしょ?
    その状態で結婚したら彼がかわいそうです。

    トピ内ID:5533852825

    ...本文を表示

    子どもが欲しいなら今の彼はやめよう

    しおりをつける
    blank
    未解決
    学歴重視のご家庭に育ち、ご自身も医師。お相手は三流大学とのこと。
    10数年後、お子さんが思ったような進路に進めなかった場合…絶対相手のせいにしたくなりますよ~。

    上記はほぼ私の状況です。医師ではありませんし夫も3流大卒とまではいいませんが、基礎学力や自頭という面で私と夫には大きな差があると思います。

    子どもが高校、大学と進む中私が当たり前に出来たことが子どもたちは出来なかったりすると、夫には頭がもう少し良ければ…と思わずにいられないのです。
    なかなか辛いですよ。20年前に戻って夫選びからやり直せるわけじゃありませんから。

    ハイスペックなお相手を探す方があなたのためかと。

    トピ内ID:2726239230

    ...本文を表示

    女性医師狙いの男性も結構いるからねぇ

    しおりをつける
    😨
    まるも
    あやさんのレスが的を射ていると私も思いますよ。
    その手の営業さんはトピ主さんのような女性の心に取り入るのはとても上手です。

    私の夫も営業職なので分かります。
    ほんとうに「それ、言って欲しかったこと!」ってことを良いタイミングで伝えくれるんです。

    でも、外面だけですよ。
    家庭内や社内では自堕落な普通の男性です(笑)
    私は夫の別の面の長所が好きで結婚したので問題なく、結婚十数年夫婦円満です。
    ただ、時々、仕事の電話で急に「デキル男」に急変するので、息子と一緒に笑いを堪えるのに大変です。

    資産家のご令嬢や女性医師を狙う男性は、結構いますよ。
    箔がつきますからね。
    そういう女性ほど、男性に形見の狭い思いをさせないよう気を遣います。
    つまり、男性側としては、対外的なステータスを得て、金を使え、気を遣ってもらえる。
    これほど、おいしいこと、ないでしょ?
    あとは、トピ主実家に気に入られれば良いだけです。

    そういう人、性格が良いって言いますか?
    って、お悩みだと思いました。

    答えはノーです。

    トピ主彼のような人をよせ付けないためには、同ステータス位の人で性格が良い人を探すしかありません。
    いるとは、思いますよ。
    お互いにバツイチ、子供ありならね(子なしもいるかも)。

    トピ主さんは良いものをお持ちなのだから、まだ探す余裕はあるかと思います。

    ただ、今の彼は相当危ういかと思いますよ。

    トピ内ID:0129737395

    ...本文を表示

    独身の方がましですか?

    しおりをつける
    😀
    頑張って!
    女性医師さんのいい話を聞かず・・は
    その女性医師さんも高望みなんですよ。

    トビ主さん、3流大学は嫌ですか・・
    年収600万も不服ですか??

    トビ主さんが望むお相手は今後出てきますか?

    私の母が昔私に言いました。
    「なんでも中は上!」(欲張るなってこと)
    「色々探し回ると結局問題ありを掴むよ!」

    トビ主さんは中の人は嫌で、上の人でなくてはいけないって考えですね。

    金の草鞋を履いて、探し回ります??

    彼からすれば、医師であるトビ主さん、年収のいいトビ主さん!
    そこにも惹かれているんでしょ?(いいじゃないですか?それでも!)

    それは、トビ主さんにとって、武器ですよ!
    その武器で、彼を捕まえたのですよ!

    彼じゃダメなんですか??


    私が、トビ主さんの母なら、娘とお付き合いくださる彼に感謝ですよ!
    娘の結婚相手に願うことは、健康で丈夫で、何よりも娘を大事に想ってくれる人!

    収入はトビ主さんもしっかり稼がれているし、大丈夫!
    子供さんも片方の親が賢ければまず大丈夫!
    賢いお子さんのはずですよ!

    ピラミッドの頂点にいるような人は同じく頂点の人を望むのだろうけど
    それだと、限りなく婚活は難しいですね・・

    何もかも3拍子揃った人は、なかなかいないのは、お知り合いの女性医師さんも
    ご存じではないですか?

    3拍子揃わないと、独身の方がまだましですか??
    ご縁を頂いたことに感謝して、お相手を大事にして下さい!

    人の事を数字で判断ばかりしては、ダメですよ!
    (やれ・・年収や、年齢や、出身大学の偏差値や・・)
    目に見えないものを大事にして下さいね。

    トピ内ID:3952698046

    ...本文を表示

    見栄っぱり?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    だったら、止めた方がいいかも
    彼の大学をアッサリ三流と表記したり
    付き合っているのに、結婚相談所を検討すると書けるのは
    愛情がないか、見下してるか、です
    見下してる相手と結婚は、うまく行かないかも
    彼にもプライドあると思います

    トピ内ID:4737803484

    ...本文を表示

    卵子の冷凍保存を

    しおりをつける
    blank
    二十世紀
    出産のリミットが気になるなら卵子を冷凍保存しておいたら如何でしょう?
    少しは婚活期間の延長につながると思います

    多分、主さんには中途半端な開業医じゃなくて
    お手伝いさんを雇っているようなお宅が向いてるんだと思います
    医師として夫婦で働けて、家事は外注でOKの男性医師、若しくは病院経営者限定で
    結婚相談所に登録したらいいのでは?

    もしくは高学歴なご実家の面々に縁談を探してもらうのもいいかもしれません

    トピ内ID:9960948247

    ...本文を表示

    無理そうだなと感じます

    しおりをつける
    blank
    とと
    主さんは、同程度の年齢で、同じ医師の方となら結婚できると思います。

    でも残念ながら、同年代で医師の男性は、もっと若い女性、主さんご自身もおっしゃる通りの「家のことを丸投げできる相手」を探すことが可能なんですよ。

    主さんは、とても優秀な女性です。医師という責任のある、誰でもなれるわけでもない仕事をこなし、ご出身も高学歴のご一家とのこと。
    でもね、だからこそ結婚しにくいんです。

    もし結婚を考えるなら、学生時代に気の合う彼氏を見つけておくべきだったんですよ…。
    もしくは、家のことを丸投げできる男性を今から探すことです。でもそれは主さんが乗り気になれないでしょう?

    だから無理そうだなと感じた次第です。

    また、彼は休日はオフモードのようですが、一般人のほとんどはそうです。彼を責めるのは気の毒ですよ。

    主さんの文面を見ると「わかっているけど、あれもイヤだ、これもイヤだ、でもでもだって」と感じるのです…。

    トピ内ID:3607592117

    ...本文を表示

    トピ主さんの価値はとても高い

    しおりをつける
    🙂
    めろんそーだ
    婚活で36歳女性の市場価値は低くなるかもしれませんけど、トピ主さんは医師なので、価値自体はとても高いと思います。

    釈迦に説法かと思いますが、子どもを望むのであれば急いだほうがいいですよね。ですが、相手探しは普通の会社員をしている女性よりも難しいと思います。

    年収も学歴も高すぎるので。

    性格が大事と頭では分かっているのに、身長の低さ、育った環境の違い、学歴の違い、年収の差が気になる。さらにお金目当ても感じさせる様子。身長以外はどれも大事なことかと思います。特に気をつけたいのがお金目当ての部分。

    一生独身ではだめですか。女性医師さんならば無理に結婚しなくてもぜんぜんいいと思いますけど。

    ほかの方にもありますが、マッチングアプリはおやめになったほうがいいです。

    見つけるのであれば同業の方か、自分以上に年収がある会社の社長さんがいいかと思います。

    本当に結婚の必要があるのか、もう一度考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:0193021009

    ...本文を表示

    やめた方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    やめとく
    市場価値という点から見たら
    結婚した方がいい。

    子どもが産めない年令になったら、
    まさにあなたのウリは高収入だけに
    なりますから。

    でもたぶんあなたは結婚したらその
    ことは忘れ、彼の学歴や年収への不満
    しか見えなくなると思います。
    彼の長所はおそらくそのうち感じなくなる。

    だからどちらにせよあなたより低学歴、
    低収入の男性は無理でしょう。

    ずっとひとりか、奇跡的に高収入、
    高学歴、子どもも持たなくていいよと
    言ってくれる人との出会いを待つかの
    二択だと思います。

    トピ文読んでの感想です。

    トピ内ID:8582322801

    ...本文を表示

    医局の

    しおりをつける
    🙂
    スキーヤー
    教授に頼んだら? あなたと家柄や学歴が近いDr紹介してくれるかもよ。

    トピ内ID:1135229139

    ...本文を表示

    男性医師を探してみては

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    今は同業者と結婚したがる男性医師はとても多いです。36歳なら同年齢~10歳以内の年齢差の医師との縁談が十分成立しますよ。これは女性医師の特権で、他の職業の方では無理ですけど。

    年齢的に今が最後のチャンスです、紹介してくれそうな方はいませんか? 考えてみてください。

    トピ内ID:1495623623

    ...本文を表示

    ぶつかってみたらいい

    しおりをつける
    子育て中
    トピ主さんが今感じている不安や、結婚した場合の子育て方針について、彼と腹を割って話してみればいいじゃないですか。

    何もしないで「ハイ、さようなら」なんて、勿体ないですよ。

    前回の御結婚でスペックだけの男性には懲りたのでしょう。

    あと子育ては親だけがするものでもないと思います。祖父母や保育士、教師、周りの色々な手助けがあって、子ども本人が自分で育っていくものです。
    学力が不安なら、御両親にも手伝ってもらえばいいじゃないですか。

    やってみなければわからないことは沢山あると思います。


    私も自分より低い学歴の夫と性格重視で結婚しました。これまでに夫婦で色々話し合い、実両親(会社経営)の近くに住み子どもには環境を与え、夫はその朗らかな性格で子どもを楽しませています。
    幼少期は安心・安定を与える事が最重要なので、とても良かったと思っています。義実家ともつかず離れずの良好な関係です。子どもは年齢に比して利発に育っていると思います。

    トピ内ID:0222896730

    ...本文を表示

    子どもさんの件は

    しおりをつける
    blank
    びわ
    あなたが勉強したりしているのを
    しっかり見て影響を受けるでしょうから
    そこまで心配しなくても大丈夫なのでは?と思います。

    トピ内ID:0164943733

    ...本文を表示

    だから下降婚は難しいのです。

    しおりをつける
    💰
    ライラ・ワ・ライラ
    夫に世間以上の収入や知性があっても、それらが妻である自分よりも低いと、どうしても見下してしまう感情が沸いてしまいがち。トピ主さんだけではありません。

    この感情はトピ主さんほどの知性があっても抑えるのは難しいのです。本能なんですかね。

    トピ内ID:8453494190

    ...本文を表示

    あれまあ

    しおりをつける
    blank
    はな
    あー!トピ主さん!!
    女性医師は同級生と学生時代or研修医時代から付き合って結婚するんですよ!
    それで家事育児は外注(もし実家が近いなら親に頼めるけど)
    もうこれしかないです。
    婚活なんかしても、主夫というか…ヒモ志望が寄ってくるだけだし、
    外部の医者は、もう経験して分かったと思うけど、遊びの誘いをしてくると思います。

    トピ内ID:3846009967

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    知り合いにいました

    しおりをつける
    😝
    はつえ
    逆玉狙いの婚活男が知り合いにいました。
    とにかくお金が欲しい男で、逆玉を狙っていました。
    彼もそこそこ高収入でモテるので婚活サイトで出会った女性に結婚を餌にして何人もと遊んでいましたね。
    でも遊びの女性たちはお金持ちではないので結婚する気が無くて、数回やったら別れていました。

    トピ主さんみたいな女性医師さんとかお金持ちの女性と結婚できたかは知りません。

    彼がそういう男でなければいいですね。

    男も好かれたければ、家事をしてみたりなんとか好かれようと努力しますよ。
    それが結婚してからも続くかは、彼の本当の性格を見ないといけませんね。

    彼と付き合い続けるなら、彼の友人とか知り合いとかとも会って、彼がどういう性格なのか知ったほうが良いです。

    トピ内ID:1669991936

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    学歴差婚

    しおりをつける
    🐧
    まゆこ
    私自身はトピ主さん程の学歴とハイスペックな女性ではないですが、父も兄弟も医師で、私は文系の国立大学を卒業しました。私の家族というか親族皆高学歴(医学部か理系東大名大京大)ですので医学部に行けず且つ地元の大学に進学した時は本当に恥ずかしかったし学歴コンプレックスで悔しい思いをしました。親族の集まりにも行きたくなかったです。
    そんな私は両親は高卒、親族皆農家、三流大学卒のMRの夫と結婚しました。当初母は夫の家柄や学歴を理由に難色を示していましたが最終的には彼の人柄の良さで結婚に踏み切りました。
    正直、夫の家族や親族とは価値観が全く合いません。会話の内容やお祝いなどどうしても自分の家と比べてしまいます。
    ですが、私は夫と結婚して良かったです。私の家族はそもそものハードルが高いため褒めてもらう事滅多になかったのですが、夫は子供が70点取ってきても前回より一点でも伸びていれば手を叩いて褒めてくれます。
    些細な事ですがすごく幸せだし、私が前向きに子育て出来るのは過度なプレッシャーをかけない夫のおかげだと思います。
    逆に、物凄く高学歴の男性と結婚していたらもしかしたら私は一生学歴コンプレックスから解放されなかったと思います。
    トピ主さんの場合ご自身がかなりの高学歴ハイスペックなので当てはまらないかもしれませんが、ご家族もハイスペックゆえ幼少期に求められる事やプレッシャーは結構あったのではないですか?こんな例もあると思って頂ければ。

    トピ内ID:7939666053

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    大学教員

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    同い年くらいの大学教員はどうですか?
    やっぱりあとあとのことを考えると、釣り合う相手がいいですよ。

    トピ内ID:2117007836

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    その彼いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    私は、その彼いいと思います。主さんは、高望みじゃなくて、ないものねだりなんじゃないかな。完璧な人間なんていない。相手が年下っていうのも、いいよ!年上と結婚すれば、年下がよく見えるようになるし。

    男の人ってテレビ好きだよ。ま、人にもよるけど。高学歴の人だったら、主さんが尽くすことを期待されるんでしょ。だったら、職業柄、尽くしてくれる人を選んだほうがいいんじゃない?主さんを、輝かせてくれる人がいいと思う。
    たぶん、今の彼は、主さんが背伸びをしなくても、付き合える存在だと思う。だけど、ちょっと物足りないんだよね。逆に、背伸びをしないといけない人はつらくない?

    >車とかマンションは私頼み?
    っていうのは、主さんが変えていけばいいと思う。意地をはって、常に自分がお金を出したりするのはよくないと思う。それじゃ、主さん、おふくろさんまっしぐらだよ。恋人、あるいは、妻でいたいなら、私は、頼りたいの。っていうスタンスじゃないと。結婚してからも、綱引きはあるけど、そこは、ゆずっちゃダメ。(絶対お金を出すなという意味ではない、あくまでもスタンスというか、気持ち、うまく表現できないけど)

    意地をはって、常に自分がお金を出したりしていたら、お金はどうぞ私を頼ってくださいっていうメッセージになっちゃうよ。それで、車とかマンションは私頼み?っていうのはないわー。

    でも、彼氏の熱量があれば、結婚してからも、主さん好みに変わっていくから、面白いように。やっぱり、惚れたほうが相手に合わせるようになるよね。
    まぁ、頭の良さとか学歴に関しては、イライラすることもあると思うけど、完璧な人はいないと思って。
    あとは、相性かな。

    がんばってね。

    トピ内ID:6891280072

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    あなたの優先事項は

    しおりをつける
    blank
    yuki
    『時間』です。理由は『出産』したいから。

    そうでなければネットで出会いを拾うとかナイでしょう。親や友達には「紹介で」とか言うんでしょ。

    会ってすぐとは言わないけど、期限を決めて結婚するか次を探す。

    恋愛じゃないんだからモジモジしないで条件を話し合ってもいいでしょう。海外のように結婚にあたって契約書を作ったっていいと思います。そこまではってことで向こうがドン引きするならそれはそれじゃないですか。次いきましょう。

    例えば、住居費はあなた(失敗じゃないと分かるまでは賃貸でいいし)、車は向こうが買う、駐車場代も払う。名義もそれぞれ。収入の〇%を共有財産として生活費、家政婦(彼も忙しいからおさんどんは無理)やシッター代、子どもの教育資金の積み立て、旅行や外食に使う。

    それ以外の個人資産は各自で管理。万が一離婚となっても個人資産と子どもの教育積立は財産分与の対象としない…、とかね。そして、共有分からの支出については「私が払ってる」って考えは捨てましょう。実質あなたの出す分が多いけどね。そうじゃないと、あなたも楽しめないと思う。

    彼はあなたの恋愛相手ではありません。結婚相手として可か不可か値踏みする対象です。彼にとってもあなたも恋愛対象ではないです。

    あなたが「背が低いな」「三流大じゃん」って考えてるように、向こうも「今はいいけど5年後耐えられるかな」「いい車に乗れるな」とか、何か分かりませんが考えているでしょう。

    だから、ドライに結婚後のことについて話し合って、いっそのこと公正証書でも作りましょう。

    大事なこと忘れてた。結婚を決める前にブライダルチェックはお互い必須です。それが目的なんだから。

    トピ内ID:3843794089

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    というかそもそも彼はなにを思っているのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ハイドロポンプ
    タイトルに書いた一言につきます。

    あなたがどう思っていても、何を考え悩んでも全て勝手に悩んでるだけだと思ってしまいました。

    彼はあなたのこの悩みを知っているんですか?
    彼は結婚したいって思ってるんですか?
    プロポーズはされたのでしょうか?

    彼には彼の思うところがあると思います。
    結婚というのは相手の気持ちや理想も尊重することが大切だと思います。
    あなたの結婚に対する思いを彼に話して、子供の教育方針や家庭のあり方、ルールを決めたらいいんじゃないでしょうか?

    はっきり言います、
    どれだけ探しても自分に完璧に合う人なんていません!!

    どこかで妥協が必要なんだと思います。
    折り合いをつけながら一緒に進んでいくことができる人がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3901180002

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    トピ主さんのレス2つ読んで

    しおりをつける
    blank
    バツイチ子持ち
    子供の教育方針がどうのって、その前に子供ができるかどうかですよ。そういう瀬戸際だということを自覚された方がいいです。優先順位は結婚か、子供かはっきりしましょう。

    彼がお金目当てかどうか心配なのですよね。それなら、彼と行く食事は自分の好みに合わせず二人の好みと彼のレベルに合わせては?家だって、二人で折半して買える金額にすればいい。トピ主さんのレベルを求めるから、奢る羽目になるんです。それで逃げる相手なら、合わなかっただけのこと。それから結婚相談所に登録すればいいですよ。私なら子供を産むために今結婚するけど、気になるなら別れや結婚を決断する前に、本音を聞きだしては?

    結婚生活ってどんな相手とも価値観のすり合わせだと思います。どうやってもすり合わせられない相手と別れてしまうのだと。本音を言わなければ、すり合わせもできません。子育てもそうです。親子の相性がぴったりだとも限らない。でも、親はどんな子供でも育てるしかない。完璧な結婚相手や完璧な子供を求めても、一生手に入らないと思います。

    私は海外在住です。日本からやってくる医師夫婦にもよく会いますが、奥様はほとんど子供が産まれると同時にご主人のサポートに回っています。子供は有名私立校に通い、何不自由なく育っているけど、サポートが辛い、日本はまだ女性医師に厳しいとよくこぼされています。スペックが違いすぎて話が見えない時もありますけど、子育ての面では、同じ親同士で、分かり合えることも多いです。私に惜しむほどのキャリアはなかったけれど、努力されてきた女性医師さんがキャリアを捨てるのは、もっと辛いだろうなと思います。

    トピ内ID:5119849570

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    賛成できないな

    しおりをつける
    🙂
    大宅
    大して好きでもない人としなくていい結婚してわざわざ後悔するより独身のほうが幸福度高い気がしますけど。
    特にそのお相手じゃお相手はそりゃ嬉しいでしょうけど、主さんはなにも嬉しいことなさそうなんだもん。
    絶対やめたほうがいいと思う。

    後悔してもいいから一度は結婚くらいしときたいな、って言うなら止めませんけど。
    個人的に一番嫌悪感がわいたのが「一日中テレビ」のくだりですね。
    私だったらそれだけは絶対嫌です。

    トピ内ID:3327595006

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    結婚相手に求めるものは肩書き??

    しおりをつける
    🙂
    キャリア女性
    年収、学歴で相手を判断するということは、相手もあなたの年収、学歴でしか判断してくれないですよ。 人生を共にするということにおいて大切なのは人柄ではないですかね?

    結婚20年の私夫婦ですが、私がバリバリ働く年収1400万円。旦那が公務員の年収700万円です。 
    私の仕事が激務な分、彼が子供の世話や食事などを率先してやってくれています。そして私の仕事を応援してくれてます。私は海外出張なども多いのですが、彼は公務員でほとんどなし、このことも家庭にとってはいいです。

    20年たった今も仲良し夫婦で夜な夜な二人でカードゲームをしたりもしています。

    私は自分の仕事が大事なので私のことを応援してくれる夫に感謝しています。 トピ主さんもお仕事、お勉強が大好きなようなのでこういう選択もありますよ、と思い出てきました。

    トピ内ID:2593108616

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    何もかも自分より上じゃないとだめ?

    しおりをつける
    🙂
    エッグスタンド
    せっかく自分が高収入なのに、もったいない!

    というのは、自分が高収入なら、相手が高収入じゃなくてもいいんだから、その分いい男を選べるでしょう?と思うからです。低収入の女性だったら、自分より更に低収入の人は生きていくためにもなかなか選べませんし。
    それに、年収600万だって、その年齢ならいい条件でしょう。

    休日にダラダラしちゃダメ?休日は休むためにあるんですよ。なんか、トピ主さん、ものすごい固定観念に凝り固まっていますね。
    夫婦揃って、仕事内でも休日でも勉強して自分を高まることに余念が無いなんて、なんか疲れそう。勉強好きな子供が生まれればいいけど、そうじゃなかったら子供にとっては地獄ですよ。

    自分と違う価値観を許容できないなら、同じような職種の同じような人と付き合うしかありません。自分と同じような男性だったら、安心して結婚できるんですか?

    すみませんが、なんかつまらない選び方だなぁと思ってしまいます。違うから楽しいし、違うから人生が豊かになる(部分もある)んですよ。

    とりあえず、トピ主さんの理想の条件の未婚の人が、日本に何パーセントいるか調べてみては?おそらく、1パーセントきるんじゃないでしょうか。
    その僅かな望みに縋る女性は、ほぼ生涯独身です。

    トピ内ID:7872929052

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    迷うお気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    さんぐりあ
    医療資格所持しつつ医療関係メーカーで学術の仕事をしたり、時には医師達と研究の仕事をしてきた者です。

    彼は営業でも理系出身の学術営業ですか?それとも完全にビジネスの方の営業ですか?
    当時、私は同じ会社でも後者のビジネス専門の営業さんと恋愛に進むのは非常に難しいと感じました。
    彼らはフットワークが軽くて話していて楽しいし、私の知らない世界や価値観を知っています。そこが良いと思えるなら良いと思います。
    私の場合は向上心の表現の差(私は勉強する、相手はコネを増やす)や、物の見方の違いに友人以上になるのは難しいと判断して諦めました。お互いの友人のカラーも全然違い、それを「違うって素晴らしい」と乗り越えるに至る気持ちがなかったのです。

    会社の60代男性で、30年以上連れ添っている奥さんが開業医という方がいました。
    その男性は高い専門性を持っていて、お互いに尊敬し経済的にも自立し合えたことが長い夫婦生活の秘訣なのかなと感じました。

    違いを魅力と思えるか、尊敬し合えるか、経済的に一方が頼ることがないかがポイントかもしれません。

    私の周りにいる女医さん達は、同じく離婚経験のある医師同士お見合いして結婚したケースをよく見かけます。
    あと、医師・医療ではなくても別の専門性を持った男性とお見合いされて上手くいっている方もお見かけします。
    トピ主さんの場合、やはり親族や上司のご紹介や、医師専門の結婚相談所が合うのではないかなと思います。

    トピ内ID:4245187917

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    100%望み通りの相手なんて

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    いないよ。

    その上で、どこを優先して、どこを受け入れて納得するかだと思います。

    こんなこと、トピ主さんはすでにお気づきでしょうが。
    でも、本当の意味で理解はできていないんでしょうね。
    きっとロマンチストなのかな。

    それがわからないなら結婚は無理だと思うし、無理にしてみてもお互い不幸になるだけだと思うな。

    トピ内ID:0565102343

    ...本文を表示

    彼はやめてください

    しおりをつける
    😠
    マージャ
    あなたはまだ相手は見つかります。価値無いなんてことはない。
    今の彼氏さんはやめてください。紹介のとき、三流大卒。大卒と普通いいます。あなたは三流とわざわざつけるのは、引っ掛かっているから、それがずっと尾を引くから。
    失礼です。彼氏さんが不幸、彼氏さんなら、もっと素敵なかたに出会えます。あなたなんかで時間使わせないでください。
    もっと高学歴高収入な男性見つけてください。

    トピ内ID:1994742520

    ...本文を表示

    何を迷って居るの?

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    彼は貴方の、貴方は彼の自分に無い部分を含めて惹かれて居る。
    お互いに気も合って幸せなのに…
    貴方は計算し過ぎです。 計算するのは当然ですが、何事もし過ぎは良くない。
    そして貴方は肝心の「彼との話し合い」が出来て居ない。
    結婚してから先の将来設計についてです。
    自分が高給取りだから、どうせ私が当てにされて居るだろうと警戒して尻込みをして居る。実際にそうだとしたら「それは無いからね。お互いに協力し合わないと」とキチンと話し合ったら良いのに。賢い貴方なら上手に話が出来る筈です。
    それに、貴方は稼ぎが良いのだから、貴方の気持ち次第でどんな相手(貧乏orお金持ち)でも好きに選んで良いんですよ…生活には困らないのだから。
    だったら性格と愛情、そして好きだと言う気持ちで選んだらどうですか?
    ただし、貴方が自分の経済力を気にし過ぎて、お金を出し過ぎてはダメです。
    それでは相手をダメ男にしてしまう可能性があるからです。
    今後のデートは割り勘にしましょう。一つの財布に二人で同額を用意して、支払いの時はどちらがしても割り勘になるように。
    貴方が彼を好きだと言う気持ちが大事です。計算は程々に。

    トピ内ID:9956251238

    ...本文を表示

    ヒモ男はやめておけ

    しおりをつける
    🙂
    アカケン
    育ってきた環境は大きいです。

    男女が逆のパターンはうまくいっている例をいくつか見ますが、トピ主さんのように女性が圧倒的に上な場合、うまくいっていないケースが多いです。

    ネット掲示板でも似たような相談で、けっきょく夫を切り捨てたというトピがいくつもあります。

    トピ主さんも気にしていた通り、休日に探求心なく一日だらだら過ごすような男性が父親だと、子供の教育にも決して良くありません。

    トピ主実家の反対も考えられるし、私はやめておいたほうがいいと思います。

    結婚しなくて子供だけほしいと彼に告げたらどうですか。その時の反応で彼の人間性が出ます。

    トピ主さんはシングルマザーでも周囲の協力があれば、十分やっていけそうです。

    あとはさっさと彼を切り捨てて、高額の結婚相談所に入会すべきです。アプリで知り合うのは危険です。

    トピ内ID:3358857179

    ...本文を表示

    今のトピ主様の認識のままでは子供がかわいそうすぎる

    しおりをつける
    🐴
    おんまのおやこ
    50代女性です。

    あの、子供が勉強しなかったり、勉強ができなかったりするのは、
    持って生まれた資質が大きいですよ。

    トピ主様が高学歴高収入の男性と結婚したとしても、
    その子供が勉強ができたり勉強が好きだったりするとは限りません。
    同じように育てても、子供の生来の資質によって、
    出来のいい兄弟姉妹の中に、
    勉強が苦手で好きではない子供がいたりします。

    トピ主様はお医者様とのことですから、
    遺伝子の発露とはそういうものだとご存知でしょう?
    なのになぜ、

    >> 子供も同様になるのでは?と思ってしまう

    とお書きなのかが不思議です。

    今の彼との間に、
    トピ主様が思うほどには勉強が好きではない子供が生まれたら、
    トピ主様は彼のせいになさるでしょう。

    今の彼と別れて、高学歴高収入の男性との間に、
    トピ主様が思うほどには勉強が好きではない子供が生まれたら、
    トピ主様は「子供の努力が足りない」と考えて、
    ひたすら子供を頑張らせようとするでしょう。

    どちらにしろ、それでは子供がかわいそうすぎます。

    >> 子供も欲しいので

    とおっしゃるなら、どうぞ認識を改めてください。

    トピ内ID:3968788321

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    付和雷同
    2020年8月26日 3:15 あいさんのご意見に著しく賛同します。

    高学歴高収入の方が何よりエライという価値観に縛られて、そういう前夫との結婚は破局。そして得られた優しく温厚で自分の仕事に理解のある彼を前にしても、人生を共にする伴侶として選べない。

    そういう自分を育てた、あなたが礼賛している「高学歴」教育を、一度でも疑問視してみたことがありますか。そう、あなたが囚われている、「全てには上下がある」という教育です。

    外側のスペックが何より大事だと思っているから、彼があなたに与えてくれている内面の穏やかさの美徳がわからない。どんなに教育を受けても、それがわからなければ、私は人間としての品格が疑われると思います。

    人生究極の共同作業である結婚を考えているのに、与えられていることを理解せず、与えることはできないで、市場価値とかハイスペックとか言っている。そのご自分の人間としての低さを理解しなければ、もう一度結婚しても、お子さんが生まれても、きっと同じことの繰り返しです。

    結婚できないのは、高望みなのではなく自分の問題点が見えていないからでしょう。

    トピ内ID:4764312831

    ...本文を表示

    結婚にこだわらなくてもいいのかも

    しおりをつける
    🙂
    普通のひと
    女性の本能として、男性に守られたいと
    いうのがありますね。だから自分より
    ハイスペックであることにこだわる。

    でも女性がハイスペックであればあるほど
    「守られたい」はかなえにくくなる。
    男性だって限界ってものがあるし、これは
    もう摂理ですよ。

    高収入男性は妻が収入ゼロでも
    気にしない人は気にしない。専業主婦と
    して優秀なら「女性なら」認められる。

    今はまだ男性だとただの財産目当てと
    思われる(笑)。
    でもそのうちそれもアリねという時代は
    来ると思います。その男性が本気で家事
    育児の方が好きなら専業主夫が恥ずかしく
    なくなる時代はいつか来ると思います。
    時代はどんどんジェンダーレスに向かってる
    ので、妻は産むだけという家庭が珍しくない
    時代が来てもおかしくない。

    それはともかく。
    高収入ならシンママでもやっていけるし、
    子どもがほしいならまずはそれをかなえては?

    王子様も子どももほしいと思うから難しい。
    最大の希望がかなえられればよしとしては
    どうでしょう?最悪離婚でも主さんの
    収入があればお子さんひとりくらいなら
    十分養えるでしょう。

    賭けに出られるのは高学歴、高収入、医師と
    いういわば頂点にいる人の特権だと思いますよ。

    お子さん大きくなったら大人の恋を存分に
    楽しむのもありですしね。結婚に縛られない
    生き方もいいのではないですか?

    トピ内ID:2568321810

    ...本文を表示

    私は嫌です

    しおりをつける
    🙂
    アオハル
    同世代、会社経営者の婚活女です。
    私は容姿や学歴よりも、男として頼れるかどうかを優先しています。
    自分も稼ぎますが、同じくらいかさらに稼ぐ方を条件に相談所で探して、現在交際中です。

    最低限の見た目や性格な上に同世代~年上の独身で地位やお金のある男性は浮気性またはモラハラっぽい方が多いのは事実です。
    ましてやトピ主さんはそれを理由に離婚されていて、クリニック経営者とも別れている。
    それならお金や学歴に関わる条件を自分以下にするのは当然だと思いますが、
    気になるのはその男が家や車の話をすることです。

    金銭的に甘えるなら、その人は結婚後も家事負担を8割くらいしますか?
    子どもができたらどうしても女性に負担がきます。働きながらなら母子をケアする度量がありますか?
    医療関係の営業ってわりと忙しそうですが、、。

    もしくは完全別財布にしても受け入れますか?
    自分の収入に見合わないマンションや車の話をしていませんか?
    知的水準が男性のが低いのもよっぽどイケメンで話が上手いジゴロみたいな人じゃないと必ず受け入れ難くなると思いますよ。
    学歴が低くても真面目で趣味が読書とか美術とかの方はたくさんいますよ。

    完全別財布の話は提案として今してみてもいいと思います。
    わたしの周りで女性のが稼ぐ夫婦でうまくいってるのは例外なくこのシステムです。

    私は男性が金銭的な面を求めてくるのは絶対に嫌ですね。
    年下の男性は、あきらかに自分のお金や家柄に食いついてきてるように見えてしまい、魅力を感じませんでした。
    今の彼にはお食事もすべて奢ってもらってます。

    トピ内ID:6606635329

    ...本文を表示

    留学はいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんと同業の女性40歳代です。実現可能かは分かりませんが、留学するのはいかがでしょうか?

    医師やその他学歴等が釣り合う人にしては?というレスも散見されますが、トピ主さんの年齢で釣り合う方は大抵既婚であり、国内にいたまま出会うのが非常に難しいのは経験上分かります。但し追記を読みますと、トピ主さんは容姿も端麗であると推測されますので、平均以下の容姿かつ立派な家柄でもない自分よりは可能性は大分あると思われますが、、。

    私は30歳代で単身留学し、それ目的で留学した訳ではありませんでしたが、学歴的に釣り合う日本人男性と出会うチャンスが日本より多いと感じました(大都市で、有名大学へ留学している日本人が多い地域だったからもしれませんが)。もちろん家族で来ている方も多いですが、30歳代位の男性が単身で留学しているケースも割とありました。

    私は現地で日本人医師である同世代の今の夫と知り合い、その他にも日本人の研究者の方からも交際を申し込まれたりしました。そのまま日本にいたらあり得ないことだったと思います。

    ご一考されてはと思います。

    トピ内ID:7130201526

    ...本文を表示

    他にいるでしょ!!

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    あなたみたいな人は、もっとお金があるお年寄りの方が合います!

    相手も健康が心配だし、若ければお飾りにもいいし、仕事も自立しているし、楽でしょう。


    愛よりも欲が勝つような恋愛なら、あなたの中にくすぶっている欲望を認めて決めないと結婚した後不満だらけで相手のことも不幸にしますよ。

    トピ内ID:3425609686

    ...本文を表示

    彼と結婚しないであげてください

    しおりをつける
    🙂
    涼風
    トピ主は、肩書は立派ですが、
    彼を見下した考えは、これから先隠しきれないと思います。
    結婚すると彼が幸せにはなれない気がします。

    トピ主は、彼に不釣り合いだと思うので、
    自身の考えを改めるか、
    自分にあったスペック(肩書)の方を探されるのが
    よいと思います。

    トピ内ID:1878769596

    ...本文を表示

    感じ悪い

    しおりをつける
    🙂
    みゃん
    感じ悪い人だなー というのが正直な感想です。
    と、同時に正直な人だな、という印象です。あなたは。

    今の彼も悪くないけど、結婚して子どものことも考えると気が引ける、というなら、やめておいたら?
    彼がかわいそうなので、早めにお別れしてあげてください。
    彼にはもっと相応しい女性と出会えると思いますし、あなたより早く新しい相手を見つけることも容易いでしょう。


    確かに結婚相談所、あなたにはそこへ行くのがおすすめですね。今の彼より条件が良くてあなたに合う人と出会い、結婚できて子どもにも恵まれたらいいですね!
    道のりは厳しいと思いますが、やるしかない!頑張ってね!

    トピ内ID:6004694770

    ...本文を表示

    女性の敵は女性

    しおりをつける
    😢
    大槻さん
    >知り合いに相談すると、少しでも迷うならやめとけと言われます

    単純に結婚に関して少しでも迷いのない相手などいるのか疑問

    女性から彼とは釣り合っていない、もっと素敵な相手が!ってレスが多いです

    確かにトピ主さんが勤勉家であり、年収も高い
    でも36歳のトピ主さんを男性から結婚相手として見た時、魅力的かどうかは疑問

    トピ主さんも自分で理解していると思います
    年齢から市場価値は低い
    でも、それ以外は彼を下に見ているのがみえみえです

    お金の事も話し合いもしないで
    勝手にアテにされていると勘ぐっているし

    前回の離婚経験から今の彼を選び
    でも、なんか違うなと感じている
    前回と同じような相手を選べば同じ事の繰り返しになるのではないかなあ

    結局は自分でも結婚に求めているものが分からなくなっているのだと思う

    人に聞いても混乱するだけじゃないかなあ
    彼と向き合って話をして
    その後、自分で考えるしかないと思うけど
    既に彼とは別れる方向なのかもしれないけど

    トピ主さんは36歳
    出産を考えた時に、そんなに猶予はないですよ

    トピ内ID:8145571362

    ...本文を表示

    私が彼だったら

    しおりをつける
    ゆかたん
    当然、結婚に辿り着くまでは尽くしまくりますよ。あなたと結婚できれば、御の字ですから。
    生涯、お金の心配がありません。お金の苦労を知っている彼は必死でしょう。

    私も高学歴の家系ですので、親は結婚相手にうるさかったです。結果、親もある程度納得してくれる相手と結婚して良かったと思います。
    性格が穏やかで冷静な夫と結婚しました。いわゆる高収入ではありませんが、夫婦ともに最高学府でしたのでパートナーはどこに出しても恥ずかしくありません。
    焦らず冷静に判断してください。

    もう一度、書きます。彼はあなたと結婚するまでは尽くすと思います。それは当たり前のこと。
    トピ主さんには真に、対等に人生を全うできるお相手がいると思います。

    トピ内ID:5055547105

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    やめておいた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    付き合っている時の小さな違和感は、結婚後は大きくなる可能性がありますよね?
    一度結婚されていて、分からないですか?
    あせる気持ちは分からないでもないけど、もう少し冷静になったら?
    籍入れないで、同棲したらいいのに。
    愛しているなら結婚という形は不要でしょ?

    トピ内ID:0500414758

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    トピ主さんのレスを拝読しました

    しおりをつける
    ゆかたん
    休日、私も研究をして過ごします。平日は職務に忙殺されますので、自分の研究は休日におこないます。
    おそらく、トピ主さんと似たタイプだと思います。いやいや、テレビを一日中、ぼーっと見ているなんて有り得ない。

    何だか、トピ主さんは良い男性に出会えていないだけのような。高学歴で穏和もしくは冷静な男性、いますよ。細かいことを気にし出したらアレかもしれませんが。パートナー選びは長い目で。トピ主さんより少し歳上のアラフォーより。

    トピ内ID:5055547105

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    貴殿が求めているもの

    しおりをつける
    🙂
    やす
    レス2まで読みました。
    今の彼はどうでしょうか?、恋は盲目と言いますが、一度立ち止まって、客観視をしましょう。

    貴殿は、今のはやりでいうと、「家政夫のナギサさん」のような方を求めているのではないでしょうか。貴殿は、中身は、仕事人間だと思います。家事などは、家政婦に頼むなど、今の貴殿の現状であれば、お金で解決できることは行いましょう。
    学歴やお金は気にしないと言われていますが、付き合っている時点でお金について頼ってくる彼氏でいいのでしょうか?自分が大黒柱になると考えておられる時点で、なぜ私だけがお金を出さなければならないということになり、ストレスがたまり、同じことの繰り返しがなるかしれません。
    子供を産みたいという希望で焦って周りが見えていないこともあると思いますが、育った環境、価値観は重要で、特に子供の教育という観点では自分と同じような環境を与えたいと思われていると思います。彼氏を尊敬することは重要だと思いますが、それと同時に貴殿自身を高めてもらえるような方を求められているのではないですか?今後、アプリではなく、相談所などきちんとアドバイスをしてくれるところで、貴殿が求める性格で、収入や学歴も同じような方を探しましょう。

    トピ内ID:2348955119

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    理想

    しおりをつける
    😀
    頑張って!
    私の従姉妹を見るようです。

    従姉妹は、外交官と結婚すると言っていました、、

    理想の高い従姉妹も結婚しました。

    35歳で結婚し42歳で可愛い赤ちゃんにも恵まれました。


    アメリカ人の旦那さんとニューヨークで住んでいます。

    昨年会った時は、歯の医療に1000万かけたと言っていました。

    「歯の治療は、日本じゃだめだね・・ニューヨークじゃないと!」っと言って

    いて従姉妹らしいなっと思いました。


    トビ主さんの理想通りの人がトビ主さんを選ぶ可能性は何パーセントでしょう

    か?そもそも、理想通りの人が現れますか??

    それとも、海外まで目を向けます??

    トピ内ID:3952698046

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    好きにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    ソラ
    好きにすればいいのではないですか?
    一生結婚できないかどうかなんて分かるわけないし、
    トピ主が一生結婚できなくとも誰もなにひとつ困りません。

    まぁでも正直男の立場から一般的に見て、一生結婚できない
    可能性が高いとは思います。

    トピ主が望むスペックの男は、自身も言ってる通り20代からも引く手あまたです。
    稼ぎの良い男は女性の稼ぎなんかほとんど考慮しませんよ。学歴も普通で充分ですし。
    であるのに、36歳バツイチ、家事嫌い、自身を客観視出来ない、な
    トピ主を選ぶ理由って何でしょう?
    男側目線で普通に不思議です。

    トピ内ID:5561718138

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    勘を呼び覚ましましょう

    しおりをつける
    🐤
    yo
    一番は、子どもがほしいということなんでしょう?
    ・・・子どもはほしくないというのであれば
    私ならあなたの立場で結婚なんて面倒なことはしないです。

    子どもということであれば、もうこれは
    メスの勘しかないです。
    行き当たりばったり。
    年齢も年齢ですからね。
    そこらへんの勘は彼氏のほうがあるような気もします。
    お互いに無いものを補えあえるかも。

    どんな相手を選んだとして、どんな子どもができたとして
    一長一短はあるのです。

    トピ内ID:0441944346

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    高望みではなく、人を見る目が無いのだと思います

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    トピ主さんは失敗から学習をする能力が欠如されているのではありませんか?
    過去、望みの条件に合った男性と結婚をして失敗をしたのでは?
    バツイチの理由は何でしょうか。元ご主人との性格の相性不具合ですか?もしくはDVや浮気をされたとか?
    もし後者であれば、トピ主さんの人を見る目が無いのだと思います。

    条件=綺麗な包装紙に包まれて、でも中身は空けてみると無価値な物だったのなら、包装紙を取り除いた後に何が出てくるか見極められないと、同じ過ちを繰り返すのだと思います。

    今の男性は三流大学とか、見下しの気持ちがあるのならやめておいた方が良いと思います。
    何故なら、問題が起きたときにやっぱり三流大学だからだと、侮蔑する気持ちが生まれて責めてしまう材料になるからです。
    見下す相手と結婚生活をするのは、トピ主さんにとっても苦しくなるでしょう。
    トピ主さんは、高学歴、高身長、高収入の男性でないと満足できないですよね。
    だったら、同じ価値観を持つ、同じ医師同士でお相手を見つけられた方が良いと思いますよ。ご自身の為にです。

    トピ内ID:9941355947

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    私の夫が理想かも

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    探せばいると思いますよ。理想の方。
    夫は、家柄、学歴、収入、高身長全部あります。
    そして趣味が料理です。
    子供も主に夫が育てて来ました。
    夜中の夜泣きも、全て夫が対応してました。
    私は起きれなかったし、夫の方が子供のあやしかたが上手かったので。

    海外赴任中も、子供の学校対応、料理全て夫がしていました。夫は私に尽くすのが好きみたいですが、逆に尽くされるのは嫌みたいです。
    なので私はのんびり海外生活を楽しんでいましたが、夫はそんな私を見るのがとても幸せそうでした。

    私は家柄も学歴もありません。高卒です。
    私と付き合う前に、紹介で少し付き合った女性は医師だったそうですが、残念ながら好きにはなれなかったそうです。

    私は夫に望まれて結婚しましたが、やはり結婚は縁だなと思います。
    たぶん、夫ほど完璧な人はそういないと思いますが、高学歴、高収入で料理が趣味くらいの人はいると思いますよ。

    トピ内ID:4654623792

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    はい、結婚できないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    たびくま
    結婚できない理由は、足りないところをひたすら探してしまうから。結婚相談所でも同じですよ。

    条件がいい人とつきあっても、性格や家事を求められて駄目だったんでしょ?

    性格が良くても、条件が低いと嘆く。

    絶対結婚までいきませんよね。

    男性がお金を出してくれてたのに、自分が行きたい店に行きたいからと無理矢理お金は出すのに、お金を当てにすると嘆く。

    お金を当てにされたくなかったら、そういう時に絶対出さなきゃいいのに。それすら我慢できない。安い店は不満、当てにされるのも不満、トピ主さんがわがままなんです。

    ただ、子供が欲しいけど高収入で仕事を続けたいなら、スペック低くても助けてくれるパートナーがいいですよ。

    トピ主さんの欲しいものは何ですか?

    条件?

    性格?

    それとも子供?

    子供だったら、後で離婚してもいいから、お金を出してもいいから、今の人と子供作った方がいいですよ。市場価値以前に、35歳過ぎたらリミットがもう目の前です。

    トピ内ID:0271463958

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    父親のような人はいないと思う

    しおりをつける
    🐱
    まめこ
    彼氏さんが休日にTV見てるのが嫌だって……トピ主様の都合(勉強したい)に合わせて、デートもせずに一緒にいてくれるってことでは?
    普通、休日に彼氏をほったらかして勉強に邁進していたら、お別れ案件かと。男女逆でも相当厳しいような気がします。
    どこにも出かけないのが問題なのではなく、休日の時間も全てを自分のためだけに費やし、付き合っている相手のために使うつもりが一ミリもないというところが問題なのです。だったら付き合ってる意味ないじゃん、ということになるわけです。
    そこを、彼氏さんは、TVを見て一緒にいてくれるわけです。文句も言わずトピ主様の都合を優先してくれるわけです。もしかしたらコーヒー入れてくれたりとかしませんか?

    ふたりで食事するときのお金をトピ主様が払うことになっているのも、「いい店に行きたい」というトピ主様の都合ですよね。彼氏さんが払わないのでなく、払わせないわけですよね。
    それで、甲斐性疑われてもなあ……

    トピ主様の希望や都合を優先してくれて、大切にしてもらっているように見えますが。

    まあマンションや車の話が引っかかるポイントではあるけど、どういう会話の流れで出て来たのかわからないし。

    ハイスペックな男性は尽くすことを求めるから嫌だけど男性のスペックが気になるとか、子供に勉強ばかりさせるつもりはないけど自発的に勉強はしてほしいとか、トピ主様は何がしたいのかよくわかりません。

    トピ主様が望んでいるのは、要は、自分の父親のような人ってことですね。どんな男性が現れても、たぶんトピ主様は、何かと嫌だと感じる点を見つけるでしょう。
    トピ主様がしたいのは、自分の実家の完全な再現なので。これは難易度高いです。
    ていうか、親に見合い相手を探してもらえばよかったのに。それが一番、釣り合いを優先するなら近道ですよね。

    結婚で何がしたいのか、自分の気持ちを洗い出してみては。

    トピ内ID:6305461144

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    望みが高くなるのは仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    にゃあ
    トピ主さんのスペックが高すぎるので、望みが高くなるのは当たり前だと思います。

    ただ、彼のスペックも婚活市場では稀に見る高スペックです。
    まず年齢が若い。
    身長は低いけどトピ主さん好みの容姿。
    そして年齢に対して収入が高く、伸び代もある。
    料理が出来て明るく穏やかな性格。
    大卒なら十分、一般的に学校名までは問われないです。

    彼のテレビ試聴時間や家での勉強時間が皆無という点はトピ主さんからすると驚きのようですが、普通の会社員男性の日常で何らおかしな事ではないと思いますよ。
    私の夫は一千万を超える収入の会社員ですが、19時30分に帰宅してからは全て趣味娯楽に時間を使っています。
    勉強するのは数年に一度の昇格試験や資格取得の時だけですね。

    結婚後、彼がトピ主さんの収入をアテにしているという事への嫌悪感はわかります。
    トピ主さんカップルは別財布にした方が上手く行くのでは、と感じます。
    生活費は折半、家計分の貯蓄は積立金のようにお互い出し合う、マンションはトピ主さん名義、といった感じです。
    家事をこなすのは無理だと思いますので、全て外注で。
    車は各々自分の収入で購入・維持ですね。
    トピ主さんが関与しないようにすれば彼も身の丈に合った物を選ぶでしょうし、トピ主さんのストレスも無いでしょう。

    トピ内ID:0283335548

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    主婦業と子育て、トピ主に出来ますか?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    子供を産むという事は、自分の時間をも犠牲にするって事ですよ?
    それとも未来のご主人に丸投げするおつもりですか?

    であれば、高学歴・高収入・良家柄の殿方には無理だと思います。
    相手も大黒柱として周りに活躍を期待されているでしょうから。


    高学歴・高収入の親戚の女性が職場結婚しましたが、出産後1年で離婚しました。大黒柱が二人(二人とも仕事命)家庭に主夫・主婦がいなかったそうです。子育てはジジババに丸投げ。
    ジジババが嘆いておられました。

    この人たちは、どんな結婚生活を望んでいたんだろう・・・

    トピ内ID:5960984833

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    誰が子育てを?

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    どんな人と結婚したいのか、相手の男性の性格や育ってきた環境はとても大事です。

    しかし、それ以上に大切なことは、結婚後にどの様な家庭を築きたいのか。ワークライフバランスをどうするつもりなのか。だと思います。

    トピ主さんは子供が欲しいのですよね?
    女性にとって、子育てと仕事のどちらに重きを置くのかは、結婚生活を送る上で避けては通れない問題です。

    特にこれまで男性並みに勉強や仕事を頑張ってきた女性にとって、子育てはキャリア一切を棄てる事になるかもしれない、最重要問題です。

    生活費をどうするのか、夫婦のどちらが負担するのかなんて、大した問題ではありません。

    今、トピ主さんは休日もセミナーに参加したり論文を書いたり、仕事の為に使っています。
    小さな子供がいたら、その時間は全て子供に捧げる事になります。

    暇に任せてだらだら過ごすだけの人でも、子供の為に自分の時間を取られることは非常に大きなストレスです。
    しかし、テレビを観るのを止めても仕事には影響しません。

    トピ主さんはどうですか?

    今後は今までのキャリアは棄て、資格だけを生かして働きますか?

    子供は欲しいけれど、育てる覚悟がないなら、子育てをメインで請け負ってくれる男性との結婚が必須です。
    但しその場合、子供は父親になつき、思い描く親子関係にはなれないかもしれません。

    私は今の彼氏との結婚は良いと思います。
    もしトピ主さんがメインで子育てをしたいなら、彼の給料でも親子で暮らせます。

    子育てを折半したいなら、福利厚生が整った会社員が良いです。
    医療関係のメーカーで医師と結婚したとなれば、彼は社内での協力が得やすいでしょう。

    学歴に関して、スポーツ推薦ならずっと、そのスポーツに打ち込んできたのでしょう?
    勉強かスポーツかの違いだと思います。

    遊び呆けて適当に進学したのとは違うから、今の仕事に就けたのでは?

    トピ内ID:4297383245

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    幸せになってほしい

    しおりをつける
    🐴
    カニさん
    結婚が優先ですか、子供を産むのが優先ですか?
    子供を産むのが優先なら、籍をいれず、同棲ではダメですか?

    伴侶なら、自分と似た人を選ばないとうまくいかないと思いますよ。
    その彼が好きなら、子供ができてから入籍を考えてはいかがですか。

    幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:6864409947

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    子供を産んだらどうするかは考えてますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    産むのは絶対にトピ主さんです。
    その後どうするかは考えていますか?

    経済的に寄りかかられている、もしくは寄りかかられるだろうという予測が立っていると仮定してどうするのか。
    働きながら育てますか?それができる職場ですか?
    彼が夫になるとして育勤育休をとってもらえますか?現実的に今まで取った人がどれだけいるか聞きましょう。彼が取れると言っても、今までゼロ人ないしは1.2人ならまあ無理です(1.2人の場合は社内で変な人認定されている人の可能性があります)
    辞めて年収600万の彼の専業主婦になりますか?トピ主さんが考える「学問によりより開けた世界」は子供に用意はしてあげられない年収だと思いますし、家事育児とつくすことを求められる当然の状況にはなります。

    子供が欲しいので再婚するなら、子供が産まれてからどうするかを緻密に考えて、伴侶となる人がその生活に該当するかを予測してみましょう。

    ところで、男性はほとんどが高学歴高収入でなくても「料理や掃除などの家事」を女性に尽くしてもらうものと反射神経のように思っています。
    まず反射神経でそう感じた上で、「いやいや、そうじゃない。男女同権なのに男だってやって当たり前」と考えられる人はいます。でもそれは低学歴低収入だからではありません。むしろ、反射神経から思い直すだけの知識と教養がある方がマシ。低収入なら料理や掃除などの家事を分担している・・・のを見たことがありますか?どちらかというと「夫は低収入だから妻はパートせざるを得ないのに家事育児もすべて妻」という方が多いです。
    周囲は高収入高学歴ばかりでは?ご存じないのではないかと思います。

    話は戻りますが、本当に子供をもうける未来図が見えますか?子供が欲しいならあなたが向かうのは「専業に近い形で主夫をしてくれる夫」か「高収入者と結婚して専業に近い形で自分が主婦になる」だと思いますよ

    トピ内ID:9844499239

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    好きにすればよい

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    誰を選ぶか、結婚するかしないかを含めてすべての選択肢を持っていますので、本当に自由なんですね。
    でも男性医師と結婚することは難しいように思います。跡継ぎが出来るかどうか賭けになってしまいますし、うるさい一家がついてくるならそうではない女性医師の方がよいとなります。
    バツイチは結婚相手の想定が男性医師だと敬遠されると思います。
    よっぽど惚れさせることが出来れば別でしょうが、アラフォーの女性にその魅力が残っているでしょうか、疑問です。
    誰もが憧れるメジャー路線にはいないことを自覚したほうが良いですね。ニッチな難ありスターどまりですよ。

    トピ内ID:1265282067

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    自分と同じ価値観を相手に求めていても、何もいい事ありませんよ。そめて価値観は伝える程度に留めておかないと自分の価値観通りにならないとストレスになるばかりでいい事ありませんよ。

    逆に価値観の違いをお互い尊重して違いを楽しむくらいの生活をしていけるかどうかではないでしょうか?
     失礼ですがお相手のフォローは一応されていますが、自分は裕福で一流大学で彼は裕福でなく三流大学だとかお相手に対する尊重がなく、あなたの価値観はわかりますが、ご自身が選んでいるだけでなく、お相手も選んでいるのだと言う事を理解されていないのでは?

     あと消去法の妥協で選んでいると自分を納得させると相手に結婚してやったと思って接してしまうので辞めた方がいいですよ。

     あくまで自分もしたくて相手もしたいから結婚するんですから。。

    トピ内ID:0970147773

    ...本文を表示

    再婚を目指す必要が無いと思うが?

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    結婚の理由が"子供が欲しい"からなん?
    だったら、結婚する必要ないと思うが。

    それに、君の悩んでいる内容からして、君自身が妥協が出来ないタイプだろうし、強いては親も納得してくれんだろから、困難を極めるのは明白。

    そこまでして、再婚の必要があるのか?


    それと、その彼、自分はすすめないね。
    彼が本当に市場価値が高い男なら、32でマッチングアプリ登録する必要あるだろうか?
    20代の女子でも引く手数多なら、尚更。。。

    だいたい、どこが優しいんだと思うね、この彼。
    君が勉強している横で1日中テレビとか、会社で必要とされる知識だと言うのに1日30分程度の勉強すらしぶしぶ。

    正直、合わないよ。
    一緒に生活したところで、いずれ不満が募ると思うがね。

    結婚を餌に、マンションや車の話をさりげなくしてきているようにしか思えないんだが。
    本気で彼は結婚する意志あるのか、正直、自分には疑わしい。

    トピ内ID:3118658226

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    子どもが欲しいなら、今の彼がいいでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    休日もセミナーや勉強で忙しいトピ主さん。子どもを産んでも、育てられますか。トピ主さんと同じように高学歴高収入で、バリバリ働き、休日も仕事や勉強熱心な夫では、いったい子育てはどうなるのでしょうか。
    また、今から結婚相談所に登録して一から相手を探すなら、出産できるリミットに近づいてしまいます。
    子どもが欲しいなら、今の彼とサッサと結婚するのが最善だと思います。子どもの教育方針など、結婚できて子どもが生まれて、元気に育ってこそ出てくる課題です。それはそれで、2人で話し合えば良いのです。

    トピ内ID:4265525126

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    結婚は「家と家」

    しおりをつける
    🐤
    すいみんぐ
    トピ主さんの迷い、とてもわかります。
    私はトピ主さんほどの学歴・キャリアではありませんが、29歳の頃まさに同じような理由で4年間お付き合いした彼氏とお別れしました。
    彼自身は一流大、年収も申し分なかったのですが、彼の実家や育った環境にどうしてもなじめる自信がなかったのです。

    その後、紆余曲折ありましたが、お見合いで今の主人と知り合い、今はとても幸せです。

    弟もお見合いで女性医師と結婚しました。夫婦ケンカばかりしていますが、両家の両親がとりなして、なんとかうまくやっています。
    お互い仕事が忙しいので、両家の実家が交代で子育てのフォローをしています。

    弟のお嫁さんもご両親もとても良い方で、仲良く親戚づきあいさせていただいています。従妹たちも行き来しています。

    結婚って、男女ふたりのものではありません。子どもが生まれたならなおのこと、実家づきあい、親戚づきあいの割合が占めてきます。
    子どもが小学生になるころは、将来を見据えてお受験を視野に入れるのか?公立で行くのか? どんな経験をさせたいか? 夫婦の価値観の違いが出てきます。

    相手の育った環境や実家のご両親を尊敬できれば、自分とは違う考え方も受け入れようという気になると思います。そうして折り合いをつけていくのだと思います。

    ただ、36歳という年齢は出産を考えるとリミットですね。私も2人目は高齢出産で本当につらかったので、お子さんを、と考えているなら覚悟を決めて今の方との結婚に飛び込んでしまうのもアリかもしれません。


    いま彼とお別れして別の運命の人と出会う可能性はきっとありますが、子どもが作れる可能性は低くなってしまうかも・・・。その場合は子ナシで生きる、養子をとるという選択肢もありますね。

    私だったら・・・やっぱりお別れして結婚相談所に申し込むかな。
    どちらにしろ、応援しています。幸せになってくださいね。

    トピ内ID:0925819556

    ...本文を表示

    言い訳が多いのが引っかかる

    しおりをつける
    blank
    レモン
    ぱっとしない?大学に進学したのは家庭環境のせいにして、実際は本を読むのも嫌いで向上心が低い、というのがどうも気になります。予備校に行かなくても難関大学に合格している人はいっぱいいるので。
    「若いときは勉強が好きではなかった、しかし今は努力している」というのなら納得ですが。

    えーと、男性の中には高学力の女性と交際や結婚をして、自分の虚栄心を満たそうとする人も少数ですがいたりします。そのためには初期はとにかく尽くして話を合わせてくれます。他にアベレージが示せないので。でもそれが続くと本来は根気のない種類の人なので、だんだん態度が悪くなったりしますね。

    もうちょっと様子見をした方がいいと思います。
    またあなたとの交際を周囲に喧伝していたら逃げた方がいいと思う。

    トピ内ID:2232142872

    ...本文を表示

    結婚相談所よりも顔の広い仲人さん

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    いらっしゃいませんか?近場に。伝手を辿れば意外といらっしゃいます。結婚相談所は顔出しが基本なのであまり求める方は少ないと思います。

    仲人さんがお持ちの自己紹介書は結婚相談所に出回っていない独自の方々なので、家柄良く高学歴な方も多めだったと思います。

    でも、自己紹介書が立派でも人間性は主さんが一度めの結婚時に感じられた様な方も少なくないと思います。恐らく。

    知り合いの医師は奥様も医師で、家系も華々しいですが、結婚生活は冷め切っています。家では寛げないと別でマンションを買って(奥様は知らない)そこで殆ど過ごしています。下手に年収があるからそういう事出来てしまうんですよね。

    主さん、上を見たらキリが無いと思います。
    両親が医者でも、子供は医者にも歯医者にもなれずな人もいます。
    高卒の両親で子供二人とも東大の家庭もいます。

    今の年収600万の方、逃したら後悔しかしないと思います。30代男性で年収400万ない方も多い中、600万だと婚活市場では引く手数多ですし、主さんが手を放されたら、すぐに別の女が彼と結婚してしまいますよ。

    主さんの二度めの結婚生活が、殺伐としたものなら拭い切れない後悔の渦に陥ると思います。

    どうしても、結婚相談所に入られたりされたいなら、今の彼氏さんには内緒で活動して下さい。
    その上で比べて最終的に選ばれて下さい。

    結婚相談所では数人との同時進行は普通です。そこに罪悪感は必要ないので、比べて下さい。

    主様が幸せな結婚をされる事を祈っています。

    格差と言うなら、今の彼氏さんは恵まれていると思います。中卒で年収300万なら格差と使われてもいいかもしれません。倍ぐらいなら良しとして頂きたいです。

    長々と失礼しました。

    トピ内ID:4841628281

    ...本文を表示

    独身でいいじゃないですか

    しおりをつける
    36歳バツイチで、そこまで事細かにああだこうだと相手にケチつけるとは…驚きです。
    同じように相手が条件で結婚相手を選ぶ際、あなたと結婚するメリットはなんでしょうか?
    36歳、バツイチ、ってまず却下って方がほとんどなのでは。
    あなたが求めるような完璧な人がいるとすれば、20代初婚で綺麗で頭も良くて家事炊事も得意で、って方がいくらでも寄ってきますよね。
    正直、トピ主さんの1番の売りは収入面ですよね。
    高収入な男性であれば相手にも高収入が1番条件って方はいないのでは。
    ましてや家柄も良い方となったら、バツイチ36歳はまず選ばないですよね…。親御さんもなんでわざわざバツイチアラフォーを選ぶ?と思われるでしょう。

    ましてや、一緒に過ごしているわずかな時間にテレビを見ていただけで不満に思われるって…何から何までトピ主さんの理想通りに行動しないと合わない!と思われるのでしょうか。
    結婚はお互い色々なことを受け入れていかないとやっていけません。条件が全て揃っていたからといって、相性が合うかはまた別の話です。それ以前に相手の条件にもあなたが当てはまらなければいけません。
    20前後の結婚に夢も希望もある若い子が、あーだこーだ言ってしまってるのならまだ許されますが…。しっかりと現実を見ましょう。
    客観的な意見としてはトピ主さんには結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:0991162817

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    トピ主だって欠点だらけなのに

    しおりをつける
    blank
    葉子
    完璧な人間なんていませんよ。
    トピ主だってそうでしょう?

    え?・・・まさか自分は完璧だと思っているのかしら?
    完璧だったら、前の旦那さんにもっと大切にされてるでしょうし、
    離婚後お付き合いした方たちからも手離したくないと思われたことでしょう。

    トピ主は世の男性の求める物を全部持っている訳ではない。
    一部しか持っていません。
    だから相手に完璧を求めていたら永遠に独身ですよ。


    私は結婚して25年の者ですが、
    今でも結婚は博打だと思います。
    先の事は本当に分からないから、その時「一緒に居たい」という強い気持ちがあれば、思いきって一歩踏み出してもいいんじゃないかと思います。

    もし、失敗したらしたで、己で尻拭いしながら生きていけばいい。

    失礼ながらトピ主さんの場合はすでにバツ付きじゃないですか。
    生活に困らない収入もあるし、何を恐れているんでしょう?

    トピ内ID:3087172642

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    望んでいること

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    トピ主の希望は、容姿が好みで、性格も穏やかで、身長もそこそこ高く、高学歴で、家柄も良く所謂ハイソな家庭で育っていて、トピ主の仕事に理解があり、家事なども積極的にテキパキとこなしてくれる高収入な男性です。
    「そんな人いるわけがない」とか「優先順位を決めるべき」とか頭では理解しながらも、これが希望なのですよ。どれが欠けてもイヤで、探せばいるかもしれないと思っているのです。だから迷いが生じる。
    仮にそんな人がいたとして、トピ主の事だけを愛してくれるかは知りませんけどね。
    結局どなたかが書いていた様に、「経済面は私が何とかするので、自分にはないモノに惹かれて一緒にいたい」とはなっていない状態なので私もやめておくに一票です。
    それから人間の一生はずっと同じペースの人も中にはいるかもですが、多くの人はライフワークバランスの緩急があるものです。特に女性は子供を産む場合、その人の考え方によりますが、少しワークを抑え、ライフにエネルギーを注ぎ、子供が小学校以降になったら徐々にワークにシフトするなど。そういう人生設計やどんな結婚生活を送りたいかなどの話し合いをしておく事はとても大切でそしてそれが途中で変わったとしても一緒に軌道修正していける人かどうかというのがとても大事だと思います。

    トピ内ID:2490818914

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    別れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ・・・
    お互いのために別れた方が良いでしょう。

    主さんのことを、「スペックが高すぎる」と
    書いている人がいて、
    こういう価値観の人がいるのだなぁと思い、
    驚きました。

    「医師」であるだけで、
    「スペックが高い」と思う人がいる。

    主さんも、そういう価値観なんですよね。

    一番の重要ポイントは、学歴、職歴。

    正直言うと、
    主さんのスペックは、「婚活」において、
    高いとも思いません。

    権威主義の家庭で育ち、
    それを、おかしいとも思わずに
    それこそが正しいという価値観の元、
    相手を見定める。

    人間的には、相手の方が格が上だと
    お見受けしますが、
    主さんの「絶対的物差し」は
    学歴と権威なので、
    自分の相手としては、納得できない。

    医師という肩書が、最高のものであると思っている以上、
    医師以外の相手とは、結婚すべきではない。

    生まれた子どもが、勉強嫌いだったり、
    何か、主さんの気に入らないことをすると、
    「結婚相手のせい」にするタイプ。

    正直に言って、
    医師という肩書なんて結婚生活に全く必要ないもの。

    でも、主さんの価値観は、昔ながらの権威主義。
    同じ価値観を持った人とでないと無理だと思います。

    それから、
    相手を見下すのも、いい加減にした方が良い。

    トピ内ID:7370713526

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    ダメンズウォーカーって知ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    ひよ
    トピ主さんは精神的にキツくても、出すと言ってくれる男性なら「ありがとう」と笑顔でにっこり受け取れる人になった方がいいですよ

    男性って不思議なもので、信じてるという姿勢で、頑張ってくれる分は素直に受け取らないと自尊心が傷つく方が多いです。

    結婚もすり合わせです、自か分が引くところは引いて立てることをしないと、どんな男性も僕は信頼されてないんだな、と自信を失うかもしれません。

    彼はとても素敵な人だと思います。テレビは30分までと決めている、素敵じゃないですか、もっとダラダラ見て大切な時間を棒に振ってる方なんて沢山います。

    減点方式で彼を見るのではなく、素敵なところを加点方式でみる。

    それに性格はお互いが作っていくものです、出会う相手、話す相手によって生活習慣も大きく変わります。

    トピ主さんがすべき事はしてくれることを頭から否定しない(会計を無理やり出す等)感謝を常にする。そして、自分たちの育った環境について真剣に話し合う事です。

    今は違うかもしれませんが、もしかすると大出世するかもしれません、子煩悩で積極的に家庭で活躍するパパになるかもしれません。

    人として温かみがあり、トピ主さんがする事を当たり前と受け止めずに男性としてという信念のある方なら、信じて関係をより良いものに発展するようトピ主さんも努力する事が今は1番大切ではないでしょうか?

    どんなに家の格が一緒だろうと習慣の違うお家もあります、たとえ現代ではトピ主さんのお家の格が上であろうと過去にはその方のお家の方が上だった事もあるかもしれません

    お金のあるないと、お育ちは全く別ですよ、貧しくとも品性のある育て方をしているご家庭もあります、表面的な事では分かりません。

    まずは目の前の彼を信じる事、お互い完璧な人間等いないのですから、許容しながら認め合える関係を気づいてみては?とても素敵な方だと思いますよ。

    トピ内ID:6303989471

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    無茶苦茶だと思います

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんは誰と結婚してもうまくいくとは思えません。
    なぜなら、トピ主さんは自分の理想を相手に押し付けすぎるからです。
    トピ主さんにとってテレビは短時間、本が大好き、勉強も楽しいものと思っているなら、ご自分は楽しいと思えることをやって過ごせているのですから、彼氏さんがどう過ごそうと関係ないはずです。
    結局、高学歴で高収入の男性と同じです。
    自分の思い通りに動くことを相手に求めてしまっているのですから。

    トピ主さんは何不自由なく育ったと言っていますが、相手を尊重するという、人として基本的なことを養えていないですよね。
    いくら付き合ってるといっても、休日にどう過ごすかなんてその人の勝手です。
    休日に一日中テレビを見ようが、ゲームしようが漫画を読もうがその人の勝手なんです。
    むしろリラックスした時を過ごしているから、彼は優しくて一緒にいて楽しい人なのではないですか?
    彼氏さんはトピ主さんにはトピ主さんの時間の使い方があるからと、それを尊重して一日中テレビを見て過ごしたのかもしれませんよ。
    それが気に入らないってもう無茶苦茶ですよ。

    トピ内ID:4446783416

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    結婚でなくてもいいと考えては?

    しおりをつける
    blank
    マッチングアプリは難しいのでは?
    嘘偽りだらけでは?

    医師友達や親戚などに婚活中だと声をかけておく
    出入りの銀行員や証券営業などにも声かけておくのも良いらしいです

    正直、その彼は辞めておいたほうが良いです
    今、かいがいしく動いてくれてるのも あなたのお金目当てかなと思います
    お金目当てでもずっと優しくしてくれて子供の世話も対等にしてくれるなら良いかと思うんですけど 多分、その彼だと難しい気がします

    育ちや家柄が女性のが上だと上手くいかないんです、日本だと特に。
    ずっと優しかったのに急に暴れ出して爆発してしまう男性もいます
    育ちや家柄は努力して手に入るものでもないので。

    金持ち同士でも業種が違ったりしてお互いの職業を良く思わないカップルは破たんします

    36歳、急いだほうが良いですが 焦りは禁物です
    50代くらいの経済的余裕のある独身男性は正直、難しい人も多い気がしますが、子供が欲しくて動いてる人もいます

    最終的には子供さえ産めればいいという考え方もあるので
    実際私の友人でもいます、未婚の母はお金があり、実家など構ってくれる所があれば結構幸せなんですよね…

    トピ内ID:1004333480

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    問題は2つ

    しおりをつける
    水瓶座
    私は夫の立場で医師ではありませんが、妻が勤務医です。その夫としての経験から申し上げます。

    一つはあなたのご両親が受け入れられるか。優秀なご家庭のご様子なので彼がディスられると辛いでしょうね。私は企業勤めでも妻より収入は多いのでそういうことはありませんでしたが。

    もう一つは彼の覚悟。
    妻は家庭でも本当に良く勉強します。日々の診療カンファに関することだけでなく論文発表、学会総会・地方会参加など、さらには急患呼び出しオンコールもあって、自由な時間があまりありません。
    トピレスにも書かれていたように、その隣で夫がダラダラしていると違和感がありますし、放って置かれることも覚悟しなければなりません。
    さらには家事だけでなく子育ても加わると夫も影で妻の医業を支えるためにかなりの家事育児の負担が必要です。
    私の場合は国家資格の勉強があったりで同じような生活でしたし、家事育児は半分以上できる限り負担しています。お陰で妻はその道では知られる存在になり、それに感化された子供も医師になりそれが夫としての喜びにもなっています。

    女性医師の夫、世間では逆玉のように見られがちですが、特に同業でもなければ相当の覚悟がなければついていけません。
    彼にそれに対応できるか、そこがポイントだと思います。

    トピ内ID:0870923747

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    早期退職した元医師(女)です。

    しおりをつける
    🙂
    のり
    私は50過ぎです。ももさんと同じ医師でした。
    貴女の仰ってる事は私達が一番に違和感として通過する点です。

    誰と何をどうすればではなく 子どもが欲しいなら精子バンクを利用しさっさと受精卵を残せば如何ですか?貴女も医師なら卵子の寿命ぐらいお分かりでしょう。

    相手の家庭環境や学歴がももさんのプライドを邪魔するようじゃ幸せなんかになりませんよ。

    同じレベルの結婚をお望みなら同僚が一番だと思います。ただ経験なさってる事ですが、相手もプライドだけは高いのでモラハラ感覚をどうとるかです。

    長くなりましたが、医師として使命を全うできる事をお祈り致します。

    トピ内ID:0842703406

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    これは違う

    しおりをつける
    😢
    大槻さん
    >付き合っている時点でお金について頼ってくる彼氏でいいのでしょうか?

    付き合っている時点では彼はトピ主さんにお金について頼っていないです
    トピ主さんが無理矢理お金を出しているって書いてありますよ
    しかも、自分が気兼ねなく高い店に行きたいからです

    マンションの話も車の話も彼と話もしないで勝手に勘ぐっているだけです

    ほんと、失礼な話です

    トピ内ID:8145571362

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    大人になろう

    しおりをつける
    🙂
    まる
    二人とも仕事バリバリって、家庭生活が成り立たなくないですか?
    家って仕事するところではないです。家族が暮らすところ。
    そこで親が二人とも仕事のことしか考えていなければ、子供は誰が育てるんですかね?

    私、東大卒・同院卒でいま大学教員です。
    夫も同じです。私を追いかけて地方に移住してくれ、いまは同じ旧帝大で働いてます。
    うちの夫は若い頃うつ病を患っていたので、私の方が家計では大黒柱だった時代が長かったのですが、100点満点で点数をつけるとしたら、夫は日本では200点は間違いない、とてもよくできた家庭人です。
    他方、私は仕事が最優先のバリキャリ。副業もたくさんやってます。
    自分の研究にミッションを感じているので、よく子供の朝ごはん作るのを忘れます・・・というか、もう放棄してるともいえる・・・
    そういうのは夫がやってくれて、おかげでなんとか家庭は回っているのですが、でもね、それでも私、たまに不満なんですよ。

    田舎なので夕食はほぼ私が作るんですが、昨日は私、すぐ片付けずに携帯を見ちゃってました。だって、昼間外国語で論文書いてて疲れてたのです。それくらい遊ばせてくれ・・・毎月何本締め切りこなしてると思ってるんだ・・・(ただし、うちの夫は妻の仕事量や給料に興味がないので、私の激務ぶりは知らないと思う。夫は大学の仕事だけ。)
    その間に夕食の片付けと洗濯物の取り込みとした夫は、何もしない妻を見て超機嫌が悪い。でも、マジで疲れていたので、私も意地で動きませんでした。
    あとでちょっと口論になりました。

    ね、二人とも同じ学歴で、同じように仕事しようと思うと、こんななんです。
    ちょっと違うぐらいが、長く家庭を回そうと思うとよいのではないでしょうか。
    もっとも、たまにこうやって愚痴を書いたりしますが、私は夫以上の人は日本にはめったにいないだろうと思ってます。
    そんなもんです。目を覚ましてね。

    トピ内ID:5000807751

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    何となく

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    何となく感じたことなのですが、女だからと家事を求められても苦手だからと、得意な人にお願いできたら良いねと思う貴女が、相手の男性の異なる価値観に注文を付けるんですね。

    しかも、貴女の家事は、負担として明確に彼にコストのかかること。
    それに対して、彼が勉強好きじゃないから将来の子育て云々はエビデンスのない民間療法に近くないですか?
    それで決めるならサイコロで決めても同じに思える。

    トピ内ID:5282077656

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    子供がほしいなら

    しおりをつける
    🙂
    T
    一刻も早く結婚して、すぐに妊活すべきですよ。医師なら現実をご存知でしょう。この先一年ごとに妊娠率は下がります。
    子供ができたあと、子育てのパートナーとして不適切だとわかれば、後で切り捨ててもあなたならなんとかなります。ほとんどのことはお金で解決できますから心配ありません。

    相手選びは二の次です。
    35歳を過ぎたあなたにその時間は残されていないですよ。

    結婚相手を吟味したいなら、いつまででも、それこそ死ぬまで時間はあります。ゆっくりお悩みください。
    知的で、気が利いて、優しく穏やかな男性を探しましょう。どこかで巡り会えるかもしれませんよ。

    ただ、少なくとも今の彼と結婚するのはやめておかれたらどうですか。付き合うのはよいが結婚相手としては納得できないとあなたの中で結論づいてるてはないですか。その状態で、このへんで手を打つか、と妥協したつもりになっているのは失礼です。あなたは相手から内心「アラフォーだけど金持ってるし手を打つか」と思われていたら失望しないのですか? 敬意のない結婚生活は不幸のもとです。この人の子供がほしいと思うのでなければやめておきましょう。

    トピ内ID:3028059369

    ...本文を表示

    そうだと思います

    しおりをつける
    💡
    くんた
    私の周りも医師が多い環境ですが、医師同士の結婚は、離婚に至るケースが多いですね してなくても、常に喧嘩がたえないとか

    女性医師も、男社会で頑張ってこられて気が強い方が多い方が多いし、優しいご飯つくったりしてくれる彼が一番だと思います これからもし子供ができたら、サポートしてくれる家事のできる旦那さんじゃないと難しいですよ

    ハイスペック同士はかち合うことも多いし、地頭がいい方ならいいのでは ただ、収入のことはあまり口にしない方がいいでしょうね

    時は金なり
    すぐに40代になり、ますますいろいろ難しくなりますよ

    トピ内ID:2771229378

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    コムガー
    他の方のレスにもありましたが、私も2020年8月26日 3:15 あいさんのご意見に賛同します。
    更に言うなら2020年8月27日 9:02 おんまのおやこさんのご意見もしっかり読んで欲しい。

    同じような医師と結婚するべきという意見には疑問を感じます。
    高学歴高収入で時間にゆとりがある人はほぼいません。
    仕事が好きで家事は嫌いというトピ主さんでは、
    そういった男性の希望には添えないのでは?
    前の結婚もクリニックの男性もそれで失敗ですよね。

    どちらもバリバリ稼いで家事・育児は外注がトピ主さん的には良いのかもしれませんが
    そのような価値観の男性ってお見合い系では少ない気がします。
    その場合の男性目線だと、一人で働いて家事外注と何が違うのか?となりそう。
    恋愛婚なら好き同士がたまたま仕事派でも、
    外注して空いた時間は好いた人と楽しく過ごしたいってなるけど
    お見合い系はまさに「スペック・条件」ありきだから、
    高収入の人は自分の代わりに家事してくれる人を求めてると思います。

    条件だけで見たら、逆に今の彼がピッタリですよ。補い合ってます。
    (っていうか彼の年齢で600万って高収入だと思いますけどね)
    ただ、自分の価値観を絶対視して見下しているので、長く過ごすうちにトピ主さんが難癖つけそう。
    私は休日にボーッと過ごすのありだと思いますけど。メリハリ大事。
    でもこれが耐えられないならダメなんだろうな…彼はトピ主さんに合わせていそうなのにね。
    仕事も問題なくこなし家事もしてパートナーを癒やす気遣い。これで休まず勉強しろなんて鬼かと。

    条件だけで見るなら今彼で、価値観あわせるならお別れして相談所ですね。
    高学歴高収入、同じように勉強して高め合う、ただし癒やしや家事は諦める。
    全て自分の理想通りなんて空想の中にしか居ないですよ。

    トピ内ID:2765334331

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    いいお店に行きたいなら

    しおりをつける
    🙂
    やめとく
    自分で払う、相手が払う、割り勘
    いろいろありますが、相手の経済力に
    合わない店に行きたがって勝手に支払って
    でもモヤるってどうなんでしょう。

    いったい相手にどうせよと?

    その答えが見つからないか、見つかった
    答えでは満足できないから迷いがあるの
    でしょう。

    たぶんその彼とは合わないと思います。
    いつか彼を軽蔑するようになると思う
    から。

    彼もあなたと別れたら目が覚めて
    感覚普通に戻るでしょう。

    金銭感覚合わないのに、支払い能力以上の
    ものを相手に求めても仕方ないですよ。

    トピ内ID:2235593349

    ...本文を表示

    ご両親やご親戚もお医者様だらけだとしたら

    しおりをつける
    😀
    レイ
    医者以外は認めてくださらないのでは?
    私の周りの代々医師家庭は、親戚全部医者と歯医者で固めている家ばかりで、
    どんなに高学歴で高収入な人が居ても、医者じゃないということで認めませんでした。
    社長でも弁護士でも医者でなければ下流、なのです。
    あなたもそういう家でお育ちで、刷り込みもあるでしょうから、本能的に?医者以外は受け付けないと思います。

    お医者様ならご存知かもしれませんが、高知能の方は高い知能と引き換えに、社会性を奪われている人が一定の割合でいて、(そういう脳の構造だそうです)全員ではないですが、冷酷な人や、生活関連の細々したことが苦手な人も多いです。
    うちの主人も、医師ではないですが、理系の研究者で、一般の生活を送るには欠けているものがあり、普通の温かな家庭を築くのが困難でした。

    主さんも、結婚や子供にどうしても拘るのなら、もう一度納得行くような条件の同僚医師と結婚し、子育ては能力を引き出してくれそうな高級シッターさんに頼み、温かい家庭は望まない方針で、割り切って仕事に邁進されたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0215006728

    ...本文を表示

    子どもを産むための結婚なら

    しおりをつける
    🙂
    お腹いっぱい
    子どもが産みたい為の結婚なのかな。

    それならお子さんの出来が悪かった場合、彼の遺伝子のせいにしそうだから、その彼はやめた方が良いと思います。

    なぜ子どもが欲しいのか分かりませんが、皆が持っているものも自分も欲しい、世間体の為に欲しいと思うのなら、トピ主さんと同じくらいの頭の良い人にした方が良いと思います。

    子どもの頭の良し悪しは、地頭と環境で左右されると思います。

    お子さんの地頭は、親からの遺伝が大きいと思うので、トピ主さんに似れば良い賢い子になると思います。

    が、トンビが鷹を生むようにその逆もある。その時に、トピ主さんやトピ主さんの家族が彼のせいにしないか心配です。

    そもそもその彼とは、子育ての仕方で意見が合わない気がします。トピ主さんは理想の子育て論を語るけれど、実践する時間がなさそうだし。

    優秀な遺伝子を持っている同業者で、とりあえず「(トピ主さんのご家族に歓迎される)子どもを作る」ことを最優先事項にしては?

    それでも、そうでない子が生まれる場合はあると思いますが、その場合はトピ主さんは受け入れるでしょう。

    トピ内ID:0626892791

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    楽と充実は違うかな。トピ主さん市場価値高いよ。

    しおりをつける
    🙂
    おとこですけど
    葵さんのレスが参考になるかと。
    トピ主さんは立派な職業、家庭、収入。市場価値、低くないですよ。むしろ高い。ただ、高いから合う人は少ないのは当然。

    彼もいい方と思います。
    ただ、ずっと成長したい人、学ぶことが習慣の人と、大人になったら『日々生活をこなす」人は満足するポイントが違うかな。
    もちろん、年齢とともに変わることも、結婚してみたら新しい自分に気がつく可能性もありますけど。

    婚活のいい点は普段の生活圏にいない人とも出会えること。ただ、トピ主さんがいいと思う人がアプリにいるかな?
    そもそも会う人がほとんどいないところで探しても、いい出会いはないです。

    いまの彼に不安あるなら、探す場所変えましょう。例えば葵さんの挙げられた相談所もその一つだと思います。

    トピ内ID:8272125968

    ...本文を表示

    「三流大学出身」かぁ 結婚はしない方がいいかな

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    彼のことを「三流大学出身」という見方をするわけでしょ?

    それなら結婚なんてしない方がいいよ。

    「住んでいる世界が違う」とでも表現した方がいいと思いますが

    多分話が合わないと思います。

    トピ内ID:8460729197

    ...本文を表示

    高望みと言えば高望みなんだろうが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    市場価値云々は婚活が関係する以上避けては通れないものだけども、
    トピ主さんの場合に確かに相手に立候補してくれる人の数には影響があるが、
    それ以前の問題が大きすぎる気がする。

    トピ主さん自身がどうトピレスを読んでもね、普通の結婚に向いてない。
    そのことが何よりも大きなポイントではないだろうか。

    育った環境があり、学歴も資格・仕事も収入もある。
    トピ主さんの思考の偏りがね、極めて男性よりなんだよね。

    家庭に夫は2人いらない、そのものって感じるんだ。
    でもね、そう言いながらも女性的な面があってそれが厄介なんだよ。

    例えばですが、トピ主さんのような学歴・職業・収入の男性であれば、
    頼り切られるのは困るが、子供がいないうちならある程度、相手の収入は
    自由にさせる形で経済的に豊かな夫婦でいたいと思うだろう。

    自分が家庭を維持するお金は出すけど、その上の豊かさの面で
    伴侶がある程度自由にすることは良いと思うだろうよ。
    そうなれば、話の摺合せも出来るようになるよね。

    男性だってセコかったりケチな人は結婚に向かないこともあるわけです。
    その逆で自分が仕事中心になるなら家計面は自分がって思うわけだ。

    トピ主さんは職業柄もあるのか、極めて男性的だけども
    その反面で女性的な願望はあるということじゃないだろうか。

    そうなるとさ、『高望み』というのは自分に無い部分を相手に求めるってこと。
    男性が女性に対してであるなら、仕事中心なら家庭を大切にしてくれる人
    というのを何よりも重視して、経済的な面は自分が何とかしようとなるが、
    トピ主さんは仕事も家庭も家計面も相手に望んで、
    更には子供の教育まで思い通りにしたいってこのトピで言っているんだよね。

    トピ内ID:4777934195

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    家のことは捨てる

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     医師ではありませんがバリキャリの妻を持ちます。
     主さんのトピで気になるのは家系がどうのこうの。
     結婚したからには別の世帯になる、親たちとは価値観の異なる世界で生きる、
    そんな覚悟が全くできていないように思います。
     収入の差がある、育ちの差がある、どんなカップルだってギャップがあり
    ます。うちの家系はこうだったを持ち出すのは、一種のハラスメントです。
     そこがリセットできるのなら、今の彼と結婚しても大丈夫です。

    トピ内ID:1409372700

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あや
    バツイチ高収入は 36でも市場価値はあると思います。ただ、育った環境がというのを気にするなら 収入目当ての人とはうまくいかないですよね。 正直 言いよってくる人の大半は医師、高収入に食いつくと思うので 平凡な家庭を築きたい人はあまりグイグイ来ないでしょう。
    養ってもらいたいと必死になり 結婚して後悔。とならないように見極めて下さい。
    市場価値はあっても利用される可能性も高いでしょう。

    トピ内ID:6126069469

    ...本文を表示

    もったいないよ~

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    離婚してそのあとお付き合いもして、今に至るんでしょ!お金や学歴じゃないって。
    わかってるじゃん!欲しいのが。
    プライベートも家事もサポートしてくれて、気持ちも安定できる相手がいいんでしょ?
    医者の事も理解してくれる。
    世帯年収2000万近いんだし、一体何が問題なんだろう。
    家なんてあなた名義で買ったり借りたらいいじゃないの。万が一離婚しても引っ越さなくていいし。
    お金についてとかいろいろ心配な事は彼に素直に聞いたらいいじゃん。
    しっかり受け止めてサポートしてくれそうだけどなぁ。
    わたしなら結婚します。子供欲しいし。
    あんま深く考えなくていいんじゃない?
    好きなら結婚一択です!

    トピ内ID:8442325032

    ...本文を表示

    全然高望みじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ないない
    どこでもいそうな感じですが。

    医者は若くても横柄にふるまう
    (ことが求められてると勘違いしてる)
    男性も多いから、
    新鮮にうつるんだろうけど。

    むしろ、経済面であてにされそうな
    勘が働いてしまったんですよね。

    引かない方がいいクジのような。

    トピ内ID:3704860198

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    原点に戻って

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    >結婚に何を求めるのか、これが私は整理できていない

    まさにそう受け取れます。
    ももさんが何を求めているか、ですよ。

    >私の育った家庭はとても学歴を気にする家庭です。

    ももさんのご家族がそれかもしれませんが、ご家族が何を求めているかよりもももさんが何を求めているか、ではないのでしょうか?ご家族とは年に数回、一生にすれば何回顔を合わせるのでしょうか?ももさんとご相手はずっとですよ?仕事時間以外はほぼほぼ一緒に「生活」をするわけです。


    >しかし前の夫は学歴も収入も家柄もあっても冷徹で浮気、モラハラ、温かみのない家庭だったので学歴や収入だけで人は測れないというのは分かります。
    今の彼に惹かれたのは私に欠けている人間力を彼は持っていてそこを尊敬できたからです。

    その「彼を尊敬できる」お気持ちを大切にしてください。彼はももさんの持っていないものを持っているお方だと思います。

    >私は最低限の家事はこなせるし料理も作れますが、実際は大嫌い。
    その時間があるならば仕事をしたり勉強したり論文を書いたりしていたいというのが本音です。

    ももさんと彼氏さんはお互いに持っていないもので補い合える関係になれるとお見受けしますが。収入はももさんの担当、彼氏さんが家事全般担当。ももさんとももさんのご家族からすれば低収入と感じられていると思いますが、年収600万とはこのご時勢では良い方なのではないですか?COVID-19の影響で収入を絶たれている人が多く居ます。医療に関わるお二人の収入で、これからの人生を楽しく生きてられることが良いかと思います。

    原点に戻ってももさんが何を求められているのか良く考えて答えを出されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2492531394

    ...本文を表示

    40代後半開業医…女ですが。

    しおりをつける
    🙂
    開業医
     主様も皆さまも医療機器メーカーを低く見過ぎています。御用聞きと勘違いしてるアホな医者もいますが、実家を継ぐため私はビジネススクールに通いなおし考えがガラッとかわりました。素晴らしい尊敬できる方は沢山います。医療ビジネスの難しい点はやはり社会性の劣るビジネスパートナー(医師)とどううまく付き合うか。です。言ってみれば知能だけ高い小学生を上手に自分たちの戦略に乗せながらビジネスを成功させるわけですから人間力や社会性がかなり高い方々でないと残れません。卑屈な人も中にはいますが、その人のバックグラウンド次第です。スポーツからの方なんて自分に自信がありますから主様の事も素直に尊敬してると思いますし良いと思いますよ。後は主様の働き方ですね。外科ですか?大学病院ですか?資格はだいたいとりましたか?教授狙いますか?方向性決めましたか?それによって家庭はかわります。お金は結婚前に話し合えば解決できます。究極貴方がだせばいんです。ちなみにうちは財布は妻、夫、共有、の3つですが、外食は基本夫ですが良い店には大概私が行きたいため、私がもちます。 うちの夫は医師ではありませんが私はすごい尊敬してます。ポイントは主様が夫を社会的に尊敬できるか、できるかできないか次第です。単なる良い人なんてどこにでもいますからそれだけでは夫婦は続かないですし 尊敬出来ない人にお金は使いたくないものです。 癒しのマスコットならやめた方が良いかと。

    トピ内ID:3194029449

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    私なら彼と人生を歩みます。

    しおりをつける
    🙂
    晴耕雨読
    思わず出て来てしまいました。
    私も女性医師です。
    私も相手の学歴はみますが、肩書きというよりも努力してきた過程がある程度判断できるからです。
    教育への考え方は育つ家庭、両親に影響されると思います。
    私の夫も医師ですが、偏差値という意味では医学部入学時の偏差値は10ほど私の方が高いです。
    夫は医師家系で育ち、スキンシップの乏しい家で育ったため、家事育児ほとんど私が頑張ってきました。しかし、優しく誠実で、高齢者や周りのスタッフ達にも人によって対応を変えることはありません。
    仕事も真面目にこなしますしよくできると思いますが、私が家で論文を読んだりスライドを作っていても、夫は趣味趣味趣味で過ごし純粋に驚きました(笑)
    3人の子育て中ですが、教育に関しては母親の考えが大きく影響すると思います。
    私は学生時代はスポーツに打ち込んできましたので、子供達はまずは根性を鍛えるためスポーツ漬けの毎日です。
    勉強ばかりではダメですし、遊びも知らないのもダメと考えていますので、トピ主さんと彼は親としてはバランスがとれているのではないでしょうか。
    子育てはボランティアです。そして巣だった後は彼と二人で人生を送るのです。
    その相手として相応しいかどうかで判断されるべきと思います。
    私は自分がバリバリ仕事したかったので、彼のスペックは羨ましいです。

    トピ内ID:3504368968

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主さんの場合、年齢や条件(バツイチ)による、婚活市場での価値…より
    貴方個人の資質として、結婚に向いていない気がします。

    要は人間としては、優秀ですし、勉学を苦にせず、実際の収入も高い。
    素晴らしいと思います。
    一方で、持つ者の権利といいますか、自分が正しいというのが根本に
    居ついてしまっている…これは他人と一緒に暮らしていく上では
    マイナスとなるでしょう。

    一人で生きていく事を決めたら、凄く幸せになれそうな気は
    するのですけどね…

    トピ内ID:0090710622

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    私が主様なら結婚しないかも・・・

    しおりをつける
    blank
    既婚子無し療養中
    一度は結婚してしっくりこなかったわけだし、それでもなお
    今彼に迷いが多いわけだから、現状維持で良くないですか?

    第三者的には既に十分幸せに見えます。完璧主義では?

    トピ内ID:4716950463

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    彼があなたの稼ぎをあてにしているかどうか?の点は、
    話し合うとか、あなたが割り切って大黒柱になれば
    ある程度は解決しそうですが、
    一部の他のかたのレスにある「子供がかわいそう」、
    これは本当に危険な賭けだと思いました。

    あなたの理想通りの男性と結婚し子を授かったとして、
    その子が学習意欲が無く勉強の出来ない子だったら?
    それでも、心から愛せるでしょうか。

    夫に責任をなすりつけたりしないでしょうか?
    逆にあなたが夫から責められる可能性もある。
    勉強が出来ないことで、子供を責めたりしないでしょうか?
    学歴を気にするご実家に対して、劣等感を抱かないでしょうか?

    だとしたら不幸ですよね。

    現時点で36歳。高齢出産です。
    万が一、健康で優秀な子に生まれなかったなら、
    あなたはきっと、その子を枷に感じてしまうでしょう。

    これは、結婚相手に対する高望みかどうか?とか
    結婚後の教育方針云々よりも、もっと深い問題だと思います。

    結婚相手は変える事が出来るけど、
    子供は産んだ瞬間から一生、あなたの子です。

    結婚や子を持つこと、よくよく自分の心と向き合って考えて下さい。

    トピ内ID:7149525103

    ...本文を表示

    三流大学出身。

    しおりをつける
    🙂
    還暦じじい
    これ既に彼を見下しています。

    上から目線ですネ.....

    将来、自分の夫となるかもしれない

    男性に対するリスペクトの欠片も

    感じられない。

    よて、彼が不幸になるだけなので

    結婚は絶対しない方がよい。

    彼のためにね。

    トピ内ID:9208018468

    ...本文を表示

    優劣

    しおりをつける
    😀
    頑張って!
    年収600万なら悪い方じゃないですよ。

    なんでも、人(自分)と比べるから、そんな発言になるんですよ!


    彼は二人して、豊かな人生を送ろうと思っているんではないですか?

    お二人合わせるとかなりの世帯年収になるのでは?

    トビ主さんに何もかも買ってもらおうとなんて思ってないですよ。

    それに、マンション等、どちらが買おうと、別にいいと思いますけど..

    もし、トビ主さんが学歴に拘るのなら、同じ医師に拘るより

    東大卒からの大学院卒の方が探しやすいですよね。


    (因みに、東大を最高学府と思われていたら、それは違いますよ。

    20年前でも、そんな発言をすれば笑われましたから・・)

    なんでも、上には上がいるけど、驕り高ぶるとトビ主さんのような

    考え方になるんですよ!


    東大理3を首席で卒業した人を知っていますが、トビ主さんみたいに

    あれも駄目、これも駄目・・ここがダメ・・など言わず結婚相手を見つけましたよ!医師家庭の娘さんですけど・・


    人に優劣付けると、幸せは掴めないですよ!!

    トビ主さんは、このまま独身でも幸せだとは思いますけど・・

    何か発送の転換が出来ればいいのに、トビ主さんが気の毒な気がします・・


    彼とじゃダメと思うなら、早く別れてあげて下さい。

    トビ主さんの考え方を知れば、彼も別れたくなるでしょう!

    トピ内ID:3952698046

    ...本文を表示

    釣り合いを考え出したらキリがない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そりゃ高学歴+高収入となるとそもそもの絶対数が少ない中、そこから独身で見た目も性格もそれなりに。あ、私に家庭的な所を求めないでね!とかあれもこれもと言い出すと難しいですよ。あとね、家事とか率先してやってくれる事やこっちに求めない事に対して、目に見える学歴やお金、お勉強以上の価値を見出だせないなら誰と結婚しても無理ですよ。そもそも収入が彼より低くてもロクに家事出来ない人もザラですから。彼も別に低年収じゃ無いですし。無理に妥協するのは相手にも失礼だから進めないけど、貴方が一番大事にしたい事が何なのかまとまっていないのが問題では。

    トピ内ID:4610560194

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    その彼と結婚して子供を産みましょう。
    あとはうまくいけばそのままでいいしだめそうなら別れればいいです。
    経済力もあるんだしあまり考えなくていいと思います。子供を産むならまったなしの年齢ですよ。
    うちの娘も医師です。娘は多少稼げるので自分が楽な相手と結婚してほしいと思ってます。子供は産んでほしいです。

    トピ内ID:3548578250

    ...本文を表示

    縁はどこに転がっているか分からないので

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    物凄く高望みだろうが何だろうが、可能性と言う話をすれば0と言う事はあり得ないと思います。

    トピ主さんが結婚を決めるに当たって、譲れない条件は何ですか?

    高学歴や似たような環境で育った事を重視するなら、親兄弟親戚関係に紹介をお願いするとか、そういう人達が多く登録している結婚相談所に入会するなどしてみては?

    マッチングアプリでは、そういう人と出会うのは難しいと思います。

    そもそも、トピ主さんは本当に結婚したいのでしょうか?
    書き込みを拝見すると、結婚したいと言う気持ちはあまり強くないように感じます。

    子供が欲しいとの事なので、焦ってしまって自分の気持ちが良く分からなくなっているのかなと思いました。

    トピ内ID:9712768776

    ...本文を表示

    今の見えてる彼は、本当の彼ですか?

    しおりをつける
    🙂
    よくみてね
    ポイントは二つだと思います。

    ・ 今の彼は、本当の彼か?
    ・ 子供の教育方針

    子供の教育について、いったん横におくと、

    今、トピ主さんが見ている彼は、
    本当の彼の姿ですか?

    たとえば、

    > 遠いのに私の家に来てくれて
    > 私が疲れているからと
    > 夕飯もお昼ご飯も進んで作ってくれる

    までは、事実だと思いますが、

    これらの行動の理由が、本当に
    「彼が優しいから」ですか?

    お金に困らないトピ主さんと、
    結婚したいから、頑張っている可能性
    ないですか?

    今の彼の「優しさ(というより、トピ主さんにとって
    料理を作ってくれるなどの便利さ)」は、
    本当に、彼の本質ですか?

    自分も会社員をしながら、稼ぎの良い妻のために
    兼業主夫業を率先してしてくれるような人ですか?
    (お二人とも、専業主夫は嫌なのですよね?)

    トピ主さんの文章しか情報がないので
    判断のしようがないですが、
    トピ主さんの読みは、かなりあまいんじゃ
    ないかなぁという気がします。

    家事育児が大好きならともかく、
    マンションや、車を買ってあげる程度で、
    そんな献身が、どれだけ続くかなぁ。。

    親御さんの教育の賜物だと思うのですが、
    トピ主さは、相手に比べて、
    自分の方が学歴が良くて収入があるから、
    相手が自分に尽くしてくれるのは「当然」と
    どこかで思っているような気がしますが、、

    さて、本当にそんな単純な話でしょうか?

    トピ内ID:0028082044

    ...本文を表示

    高学歴高収入でも

    しおりをつける
    🙂
    ステイホーム犬
    一日中テレビを観るとか安いお店に行きたがる人は、ちょっと。
    違和感を感じてるのって格差関係ないと思いますよ。
    単純に、人としての習慣を受け入れられないんだと思います。

    トピ内ID:3327595006

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    TOKYO2022
    自分のことかと思うほど状況が似ており、思わずレスしております。私も医師でバツイチ、子なしの状態で36歳で再婚しました。今は子供にも恵まれとても幸せに暮らしています。

    私は「Go!」だと思います。お相手側に例え経済的な打算があったとしてもお相手の方が結婚して欲しいと思って下さるのならGoだと思います。(こちら側にも少なからず打算がある。リミットが近づく挙児希望など。)何より一緒にいて素の自分でいられること、楽しいと感じられるのであれば、Goだと思います。今後そのように感じられる方と出会える可能性は非常に低い。
    ただし、女性医師特有の、エリート家系出身の傲慢さを捨てることが条件です。常に感謝、謙虚、思いやりの精神で家庭を築けば夫婦間の格差は小さな事ですしきっとお互いに幸せになれると思います。古い考えかもしれませんが、結婚は自分と旦那様、そして各々の家族の幸せを願ってするもの。離婚を経験された貴方であればもう一度離婚騒動を起こして自分の両親や、縁あって一度は家族となった相手家族を巻込むことの辛さはご存知でしょう。36歳なりの審美眼をもって相手の方を信頼し「Go!」です。

    不快な思いをさせたらごめんなさい。ご参考まで。

    トピ内ID:8285502536

    ...本文を表示

    事実婚がベスト

    しおりをつける
    💍
    道子
    50代女性です。
    私はある国家資格を有しており、主人も国内大手企業に勤めているため、世帯年収は4000万弱になります。私たち夫婦は大学時代の同期で、学生時代から付き合い始め、時代的にごく自然に結婚したものの、残念ながら子供には恵まれませんでした。

    しかし、時代が変わった今の部下達を見て思うのです。
    結婚制度は、今の時代には不要な人もいると。

    私の部署は、決して人数が多くない規模(約20人)ですが、部下の中には、籍を入れずに事実婚状態で同棲しているカップルが3組もいます。
    彼らを見ていると、特に男性側が、一昔前の男性のように、結婚というステイタスを手に入れ「主人」という地位にあぐらをかくことなく、同棲開始後から何年も、共同で(常に女性に対して気を遣って)生活していることに羨ましくなります。

    そのうちの1人の女性は、若いながらも子供を産む予定がないため、
    子供のいないカップルのうち、金銭的に自立した女性にとって、
    婚姻制度は何のメリットもない、という結論を出していました。

    実際、子供のいない私たち夫婦も、結果として後輩女性に同意します。
    逆に、結婚すると、旦那さん側の親戚づきあいや、義父母の老後の世話、遺産相続の件で、煩わしいことばかり。
    わたしの実家も、主人の実家と比較してかなり裕福なため、
    一人娘の私が実家の財産を相続しても、万一私が主人よりも先に死ねば、実家の財産は主人の側(延いては、主人の親族)に渡ってしまいます。
    子供がいれば良いのですが、こんな結果は望んでいませんでした。

    あなたも、子供ができないなら、
    籍は入れない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8824865434

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    結婚する必要性がありますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん。
    お医者様で頭もいいんですから、女の人生結婚だけじゃないってご存知ですよね?

    結婚する必要性を一切感じませんが、トピ主さんが結婚したいんでしょうか?
    結婚式がしたいの?
    ウエディングドレス着たいの??

    経済的にも恵まれて、料理や家事の完璧を求められたら稼いでいるお金で外注したらイイ話でしょ?
    お相手が医師なら、忙しさは分かっているはず。トピ主さんも医師として働いていくなら外注で問題ないと思うんです。

    子供が欲しいなら、別に結婚してなくても産めるでしょ?
    学歴にこだわる家系ならトピ主さんの両親が孫の面倒みてくれると思いますけど。

    トピ主の金目当てかもしれない。
    年下で浮気するかもしれない。
    性格なんて一朝一夕にどうにかなるもんでもない。

    一番良いのはトピ主さんと一緒に切磋琢磨して研修医時代を過ごした同僚が良いとは思いますが、性格の良い方やイケメンの方は既にほかの女性にハンティングされた後でしょうねぇ。

    結婚相談所に登録したって一緒。

    トピ内ID:7215739490

    ...本文を表示

    彼の気持ちは?

    しおりをつける
    😠
    頑張れるかオヤジ
    彼は結婚願望が強いと言う事だけど、主との結婚を望んで
    いるのかな?

    彼の気持ちを計り知る事は必要無いのかな。

    いざ結婚を決意したら、主とは結婚は考えられないなんて
    言われたりして。

    結婚相談所、どうぞ入会してください。

    育った環境も、そこで培われた価値観も変えようが無いし。

    でも、主だって自らが望む理想の全てを求めるのは無理
    だと理解しているでしょ。

    相手の学歴(3流大学って言いきってしまう性格が嫌だけど
    、私は)、や育った家庭、さらに私生活での向上心や行動が
    どうしても気になって、まだ見ぬお子さんの教育について
    まで気にしてたら、一生満足する結婚は出来ないでしょ。

    結婚後の「仕事」「家事」「育児・教育」「理想の夫」とか
    じっくり話し合って、彼のプライドも彼の家族も傷つける
    結果になるかも知れないが譲れない部分を伝えた方が良いかな。

    今のままだと機会を逃して後悔するよ。

    子供が生まれても医師を続けたい、年収も維持出来ると言うのなら
    主夫してもらう選択も有るだろうし。

    でも、結局彼の事を褒めてはいるけど、結局は自分自身を納得させたい、
    こんな私でも人を見る目は有るとかお知らせしたいが為に、自分の為に
    褒めているような気がする。
    性格悪い自分だけど彼は(今の所)受け入れてくれて、助けてもくれて
    いる、だから(どうしても譲れない)学歴、家庭、教育とかが不安でも
    悩んでいるの私は・・・って主張しているだけなのかな。
    年収や車、マンションの事もすぐに持ち出すし。

    とにかく、相手の幸せも考えた上で、お別れも覚悟での本音での勝負を
    してください。

    それが出来なければ妥協すら出来ず、後悔する結果が待っていますよ。

    トピ内ID:0359375396

    ...本文を表示

    同じレベルかどうかは関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    テレビを見ずに読書、日々勉強、といったことに家柄は関係ありません。
    お金持ちでも豪遊する派手なタイプもいます。優秀でも競争に向いてないため稼げないタイプもいます。

    近所に国立、私立の研究機関が複数あり親が研究職のお子さんが私の子どもの小学校に多くいますが、旦那さんがトピ主のような生活していても、子どもは勉強よりも友達と遊ぶ、ゲーム三昧、という家庭が多いです。でも親がしっかりしているためか、受験期には最終的にはお子さんは優秀になります。ちなみに、国公立の研究者は給料が多くなく、社宅で質素倹約に努めている方が大多数です。

    要は、医者の子は医者といった家系で(学究肌かつ高給)、自分と完全一致の家庭環境を望んでいるのだと思います。閉鎖的な特殊環境で育ち、寛容性がない、とも言えます。自分の我を通すなら、医者同士のほうが見つかると思います。

    トピ主のように家にいる時も常に勉強などの努力を無言の圧力で求めるなら、もし子どもができても、息抜きをしたり和やかで楽しい家庭になるとは思えません。

    家にいても常に勉強というのは、時期的に必要な場合もあるでしょうが、通常は家族の我慢や犠牲の上に成り立つ、と世間では考えます。

    トピ内ID:0405782673

    ...本文を表示

    結婚は縁で運の導き

    しおりをつける
    🙂
    結婚ってある意味運頼みのような気もします。熟考して選んでも失敗してしまう場合もありますし、あまり考えずに結婚して長く上手くいく場合もある。思うに、一流の医大卒の医師、一生結婚しなくてもあまり心配ない立場ですし、今は何度か離婚しても大きなハンディにはなりませんよね。
    ならば、今の相手と結婚してみたら如何でしょうか。年収だって今後昇進していけばもっと上がって主様を超す場合もあるでしょうし。
    地頭が良い人と主様の間にできた子供を勉強に打ち込みやすい環境で育てたら凄い優勝な子供が出来る可能性も高いと思いますよ。
    恵まれた環境で育って一流の大学、就職をする人より、違った環境で育って。でも優秀な営業マン、会社幹部になる人の方が人としての深み、厚みに違いがあると思いますよ。要は恵まれない人の気持ちも裕福な人の気持ちも理解できますから。勉強があまり好きでなくても主様と結婚して生きがいが出来てそのモチベが生まれれば化ける人なのではないでしょうか。
    お金も大事ですが、一緒にいて居心地の良い男性を選んだ方が楽しい人生になるのではないでしょうか。ご自身の気持ちをもう一度確認して良いと思えば行った方が良い気がしますが。どうでしょうか。

    トピ内ID:5077548842

    ...本文を表示

    「自分」という存在・生き方の「総括」「根本回帰」が必要かと

    しおりをつける
    🙂
    人生を生きてみて
    以下のことが、自分で納得できるなら結婚しよう。

    (1)その彼とはマッチングアプリ~離婚の可能性が高いが、子供ができた後、離婚する結末・人生でもOKなら、その彼と結婚する。

    (2)もし離婚後は、子供を主一人で育てることになり、仕事との時間労力が困難状態。かなり外注子育てとなる。それでも納得なら、その彼と結婚して子を持つ。

    (3)子供が欲しいようだが、生まれる子は、(トピ主が高年齢でもあるので)健康問題無しとは限らない。それでも、産み育てることに納得なら、その彼と結婚して、子を持つ。

    (4)その彼との間に生まれてくる子は、学業時代に、トピ主兄弟姉妹や親族のような、知的能力が高い子ではない可能性も十分ある。また、医師や一流企業などではない、トピ主が知らない社会での人生を送る可能性も十分ある。交流する人間関係や文化なども、トピ主の今までの周囲とは異なる生活環境になる可能性も十分あるが、それでも納得なら、今の彼と結婚する。

    (5)結婚すれば、夫婦で参加しなくてはならない冠婚葬祭や、社会的交流が、双方関連の場面であり、どうしてもその場に2人で滞在せざるを得ない場合が多いが、それがお互いに苦でなければ、今の彼と結婚する。

    いずれにしても、離婚しても、その後、子供を自分が育てるにしても、トピ主には経済力はあるので

    もし、結婚してうまく行かなくても、離婚しても、生活し生きていける。

    なので後は、様々なリスクを【どこまで覚悟できるか】で決めればいい。

    年齢がどうとか、婚活市場ではどうだとか~そういう自分の【人間的誇りや矜持】を捨てて歪めてまで無理な結婚しても続かない。

    双方が人間性に尊敬を感じる出会いがあれば、何歳でも本当に愛し合い、相手と共に生きたいと思う関係はある。もし無くば独身も幸福の一つの形。

    むしろ、婚活市場と子供に拘り過ぎる事で、真の自分を生きる人生を失う。

    トピ内ID:3021680431

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    🙂
    40歳既婚女性
    ももさん

    こんにちは。
    トピもレスも全て拝見しました。

    きちんとしたキャリアを築いておられ、大変尊敬します。
    私は主さん、高望みなんて思いませんよ。
    仰ってること、よくわかります。
    ネット上のコメントは
    冷静に読まれるとよいと思います。

    トピ主さんが育った環境は、
    その方とでは自然には実現できないと思います。
    何故ならその経験がないから。
    育った環境下はその人の価値観に大きく影響します。
    が、実体験がないとそれすらわからないものです。

    私は33歳の時、6つ上の男性と結婚しました。
    諸条件(失礼ですが)
    全て申し分なく、
    何よりも性格が素晴らしい方です。

    夫とは価値観が似ています。
    育った環境が似ているからです。
    物事への考え方、
    時間とお金の使い方、
    全てに違和感がありません。
    これって結婚生活において大切なことではないですか?

    育った環境が近い者同士って、
    人生の多くの決断がスムーズですよ。
    共通認識チェックも不要。
    当たり前が当たり前なんです。

    主さん、同業の方のご意見を聞かれた方が良いです。
    私の夫もたまたま業界が近いので、
    お医者様の話をよく耳にしますが、
    かなり独特な世界ですよね?

    普通の一般家庭の方の価値観
    (モノ・学び・時間など)とは、
    少し違うと思いますよ。

    ですので「同業の方に質問です」だったら
    スクリーニングできたかも。

    かくいう私は、主さまのレスを読んで、
    子供達の前できちんと本を読もう!
    一緒に私も勉強しよう!!と
    こちらが育児に対し学ばせて頂きました。

    主さまはしっかりキャリアで成功を収めています。
    自信をもってください!

    36歳でバツイチって、
    それだけだったら残念だけど、
    主さんは、その他大勢とは大違い。
    男性なみに稼ぎがある。
    このご時世、大きな強みです。

    あ、出産するなら早めにね。
    応援しています!!

    トピ内ID:6968210161

    ...本文を表示

    トピ主さんの年収は?

    しおりをつける
    blank
    急げ
    大体でいいんだけど。
    これだけ言うトピ主さんの年収気になる。

    お医者さんてプライドも高くて大変だな。

    さっさと相談所に行かないと。
    アプリやってる場合じゃない。

    レスしたのがどのタイミングかわからないけど、更に実家がーと言いつつ彼の悪口。

    彼可哀想。

    皆さんに言われてもこれ。呆れる。

    実家から精神的に自立できてない
    私が仕事してるのにのんびりありえない
    テレビ見るなんて

    出身のこととか悪口ばっかり。

    トピ主さんが家で仕事でピリピリしてたら気を遣っていたわれとか労えとか勉強しろって

    圧で息が詰まるよ。

    お医者さんに言うのもあれだけど、今すぐお金かけてきちんとした相談所に行きなよ。

    世間体気にしてる場合じゃない。

    彼はいくらでも20代のいい人見つかるから、別れた方がいい。

    とにかく急いで。

    トピ内ID:4812904657

    ...本文を表示

    結婚したいのは子供が欲しいからですか

    しおりをつける
    🙂
    MK
    そんなに結婚したいのは子供が欲しいからということですよね?だったら、彼は子育てに積極的にかかわってくれそうだし、子供のいい父親となってくれそうだし、トピ主さんにぴったりだと思うのですが。

    世間的な評価とか市場価値とかに振り回されるのはバカバカしいです。

    トピ内ID:3238365694

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は結婚後に家事をする気はあるのかなあ。
    育児も。

    たいていの男性が結婚前は一人暮らしで、大なり小なり家事が発生しているものですけど、結婚後はする必要がないとなぜか思ってるものですよ。

    年収600万のまあまあイケメン32歳なら、パートでもしながら家事をすべてになってくれる女性といくらでも結婚できますから、自分がその立場になるということにはピンときてないんじゃないですかね。
    きょうび、女性でもピンと来てなくてそういう事態に陥ってイライラするものですから。

    トピ主さんのスペックならはっきりと自分が夫になるつもりで「嫁(あえて妻ではなく)」となってくれる人を探す方が正しいようにも思います。
    実際私の知ってい女性医師さんは(病院勤めなので結構知ってます)、自分が大黒柱で夫が専業主夫(か兼業主夫)か、夫も医者で育児は親(祖父母)、家事は外注がほとんどです。

    トピ内ID:9844499239

    ...本文を表示

    旦那の友人

    しおりをつける
    🙂
    かごしまん
    旦那の友人が男性医師です。
    36歳で医師限定結婚相談所で
    出会った女性医師と結婚しました。

    男性側、主人の友人は
    開業医の親が資金繰り悪化し、
    穴埋めの為に結婚相手には
    女性医師を求めていました。


    女性側は、子供を望んでいた為
    30代の男性医師を求めていました。
    学会で海外に行く事もあり、家事は
    しない、住居も彼女の所有する
    タワーマンション限定、全て
    女性側に合わせてくれる方限定
    だったそうで、難航していたそうです。

    結婚して3年、子供も出来て
    お受験対策に余念がありません。

    結婚相談所に一票。
    価値観は大切ですよ。
    家事労働はお金で時間を買いましょう。
    それよりも教育、子供の育て方など、
    価値観はそう変えられませんから。
    良い方に巡り合いますように。

    トピ内ID:9629747315

    ...本文を表示

    結婚したい気持ちがあると思います

    しおりをつける
    🙂
    二重
    ことわざに当てはめると
    隣の芝生は青い
    や、
    チャンスの神様は前髪しかない
    かな!
    今の彼と結婚するのが良いと思います。
    最初は愛情でも、時間が過ぎれば情になりますね。
    結婚生活を続けていくなら一緒にいて楽な人。

    親戚のお嬢さんは関西の一流大学を卒業されました。
    結婚式に行きはじめてお相手の方を知った時
    トピ主さんの彼氏とほぼ同じ学歴、経歴でした。
    スポーツに打ち込んでのくだりもほぼ同じです。
    これ、10年以上前の話です。
    今も幸せにしています。
    親が望むのは娘の幸せです。

    条件に迷っているの?
    相手がおじさんになれば
    自分もおばさんだし
    親は高齢者です、
    高学歴も認知症になれば
    周りと同じ認知症です。
    トピ主さんが分析した通り、
    これを逃したら一生独身

    トピ内ID:5813492265

    ...本文を表示

    自分が納得できる人と再婚してほしい

    しおりをつける
    🙂
    アラサー主婦
    トピ主さん自身が医師ということで、
    ある程度目が肥えるでしょうし
    お金目当てでないかを警戒するのは仕方がないことです。

    納得のいかない相手とは再婚を焦らない方がいいと思います。
    お友達の言うように、迷うならやめたほうがいいです。
    自分的には納得していたり、腑に落ちている時は
    迷う事があったとしても「いこう!」と決心できるものです。

    一生独身かどうかっていうのは神様でもわからない事だと思います。
    でも、トピ主さんが結婚を諦めず、男女問わず色んな出会いを求めてとにかく動いていれば
    ご縁っていうのは自然に生まれるのじゃないかな。

    出産に関しては、パートナーがいたとしても
    授かれるかどうかわからないことなので
    これはもう運に任せるしかないと思います…
    (言い方が悪くてごめんなさい)

    今の彼を迷ってみて、ご自身が納得できる日が来そうなら
    お付き合いを続行されたらいいと思います。
    側から聞く限りは良さそうな人だと思いますけれどね。

    もし今の彼とはお別れして、新しい方を探すなら
    条件に当てはまらない男性でも切り捨てずに
    とにかく交流してみて
    ご自身が納得できそうかどうかを判断してみてください!

    トピ内ID:6345107047

    ...本文を表示

    迷うことは何もないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    優しい人は貴重です
    アラフィフのおばさんですが タイトル通りの感想を持ちました。今のあなたの行動をすべて認めてくれている彼氏さんはとても貴重な存在ではないでしょうか?テレビを見ているシーンなどは主さんに何かを求めているわけではなですよね。勉強をしている主さんの時間を大切にしているのですよね。収入が気になるなら あなたが稼ぐ方になって彼があなたを支える側になれば良いのではないでしょうか?(彼氏さんに仕事を辞めろと言っているわけではないですよ。それくらいの気持ちでということです。)家柄の差は歳を重ねていくとあまり気にならなくなります。主さんが跡継ぎというわけではないのですよね。実家は実家。自分たちは自分たちですから。子共ができても彼氏さんならいろいろ助けてくれそうですよね。本当にあっという間に歳は取ります、だから良い方との出会いはとても貴重です。どんな時でも味方でいてくれそうな人を手放しちゃうのはもったいないですよ。

    トピ内ID:5286819043

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    お金が無くても彼は大切にしてくれるのか

    しおりをつける
    🙂
    モナコ
    >学歴や育った環境や年収

    「ステータス」のために気にするというなら賛成しかねますが、実際家庭を築く上ではそれぞれ大事ですよね。

    学歴はどれだけ努力出来る人間かという指標の1つ。
    でも彼はスポーツを頑張り、営業でも成果を出すなど、努力出来る人間だということは証明しています。トピ主さんと楽しく会話出来ることから、実際地頭も良いと思われるので、ステータス以外の面においては問題ないと思われます。

    育った環境の違いは、一番問題ですね。価値観の違いに繋がりやすいと思います。
    例えばスポーツに打ち込んだ彼は、子育てにおいても「勉強が全てじゃない」となり、トピ主さんと価値観が対立する可能性もある。
    ただトピ主さんは「学歴があることに価値を感じる。両親に感謝している」「自分と同じ育て方をしたいわけではない」と相半することをおっしゃっているので、まずは自分が子供を持つ場合にどういった子育てをしたいのか、彼と話す前にそこをもう一度整理された方が良いでしょう。本当に学歴重視の子育てをされないなら、対立しない可能性もあります。逆にここが対立するなら、彼に学歴が大事と主張することは、低学歴の彼を批判するようにも聞こえてしまい、関係破綻に繋がりかねないポイントなので、よくお考え下さい。

    年収差は、多い側が気持ち良く多く払う覚悟があり、少ない側が妬んだり卑屈になったりしないなら、問題ないと思います。

    私が気になったのは、彼の献身的な姿勢が本来の資質なのかどうか、マンションや車の話を出すことから金銭目的の面が強いのではないか、ということです。
    経済力は魅力的の1つですから堂々とアピールされれば良いですし、お相手がそこに惹かれるのも悪いことではないと思います。
    ただしそこに惹かれて、金銭を引き出す目的で本来の性質を偽り尽くしているとしたら、悲惨な結婚生活になってしまいます。

    トピ内ID:5498973250

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    早く!

    しおりをつける
    blank
    こんこ
    一刻も早く別れてください。彼の幸せのために。そんな発言をする人とは絶対に幸せにはなれません。もう一度 ご自分の書き込みを 客観的に読んでみてください。

    トピ内ID:9546304989

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    言いたいことが言えない関係

    しおりをつける
    🙂
    りゅうこ
    結婚はやめておいた方が良いのではないでしょうか?心配や不安があるのに、大したことではないから、自分の思い過ごしかもと、言えない、聞けない関係なら、我慢し続ける事になり、また離婚になりかねません。

    もしかしたら、彼は今、初期の頃の態度と変わっているのでは?言ってる事とやってる事とちぐはぐな面が見えてきたとか。

    自分の違和感を大切にしてください。
    ある人が幸せに感じるからといって自分も幸せと感じるとは限らないです。

    トピ内ID:7587189027

    ...本文を表示

    医療メーカーで働いていました

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私は製薬会社のMRでしたが、医療系の営業マン×女性医師って良い組み合わせじゃないかなと思います。まず、医療系営業マンは医師の仕事の尊さ忙しさを知っておりますので彼氏さんは医師であるトピ主さんの事を心から尊敬していると思います。以前モラハラなどが原因で離婚されたのならその心配はないのかなと個人的に思います。
    またお子様の教育方針ですが医師を相手に営業をしている私達は、そこそこの大学に行き営業をしている自分達と最難関国家資格である医師免許を持つ先生方との人生格差を日々身を持って感じています。ですので意外と教育熱心な人が多いですよ。勉強を教えろ、と言われたら困っちゃいますが「教育方針」に関しては医師であるトピ主さんに反する事はないと思います。因みに、男性医師の奥様が皆高学歴かというとそうでもないですよね?お子様には学歴の大切さをきちんと説き、道筋を示す事が出来れば後は本人の努力次第ではないでしょうか。
    彼氏さんはできる営業マンなのですよね?ご存知のようにこの業界リストラが激しく、向上心が無かったり医療従事者への尊敬の念を持っていない人間は淘汰されていく中々シビアな世界です。プロパー時代の昔の営業マンとは違います。トップセールスであれば医療業界全般の話題にも精通しているでしょうし、スライド作るのも文献探すのも上手いので意外と役に立つかもしれないですよ。時間の融通も効くので送迎OK、家事もバッチリ、お忙しい女性医師にはぴったりの相手だと思います。因みに出来る営業マンなら年収も今後のUPが期待できるかと。
    しかしながら出来ない医療系営業マンは人間的にも本当にダメダメなのでそこはしっかり見極めが必要かと思います。
    というのも私の同期が担当先の女性医師と結婚しすごく幸せそうです。デキる営業マンであれば、アリなんじゃないかなーと個人的には思います。

    トピ内ID:8136455254

    ...本文を表示

    もう一度

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんは家事育児を担うことが出来ないから、彼に担ってもらえばという意見が散見されますね。果たしてそのようになるでしょうか。

    少し前にレスをした者です。
    私も休日は研究に時間を充てますが、独身時代ほどてはありません。
    子どもとの時間も過ごします。
    でも、子どもの就寝後は自分の時間。

    こんな仕事人間の私でも、彼のような家政夫さんは不要です。失礼な表現でごめんなさい。家事は外注、育児はサポートを得ておこなえば良いだけ。とにかくパートナーには対等(能力面も経済面も)を求めます。

    トピ内ID:5055547105

    ...本文を表示

    赤い糸

    しおりをつける
    blank
    まー
    よく言われる、赤い糸。
    結婚まで行く相手には見えるような気がします。
    というか、直感的に「あ、この人!」と。
    そのぐらい、説明のつかない
    惑うことがない相性があるのではないかと…

    そうでないと、
    少しの引っ掛かりが、その後の結婚生活にずっとつきまとうと思います。

    本当にそのお相手と人生を共にしたいのか?
    なのではないでしょうか?

    出産のリミットがあるからとは思いますが、
    お相手を条件で判断しているように感じました。
    それなら、ももさんも恵まれた条件ですし、
    結婚相談所といった条件をすり合わせられるところで合う方を見つける方が、
    悩むことなく、自分の生活も変えずに、
    すぐに合う人が見つかるのではないでしょうか?
    (嫌味でなく、家庭環境も見合うお相手を探すべき方だと感じました)

    トピ内ID:7664783588

    ...本文を表示

    迷うとかっさらわれるよ 

    しおりをつける
    🙂
    mimmi
    どっかでもっと良いのって思ってたら、一生もっと良いの選べばよかったになるんだし、見下してるとこがあるなら相手も感じ取ったら別れるだろうしね
    尊敬がないなら誰といても一緒だし

    競争社会の勝ち組って、こういうとこめんどくさい
    営業の仕事にあなたみたいな高度な専門知識必要だと思う?

    自分と似た環境の人と結婚した方が楽だとは思いますよ
    ただあなたと似たタイプだと家の中でも張り合ってくつろげなさそう

    相手の経済力や格差が気になってるうちに他の若い子にいっちゃうよ
    そもそも相手だって結婚したいのかな?あなたと

    あとは、相手の会社とか大学とかの付属品じゃなくて相手のこと見れてるのかなぁ?
    なんかお互い様なカップル、、、地頭って、、

    トピ内ID:5846409023

    ...本文を表示

    可視化する

    しおりをつける
    blank
    Cassandra
    36才、微妙な年齢ですね。
    まだアラフォーとまで言えないほどの中途半端な若さと
    妊娠出産を考えると焦りたくなる若くなさ。

    トピ主さんが結婚したいような男性が、結婚したい女性では
    既にない自分だけど
    まだまだ、でも、それ以下のポテンシャルの男性で妥協する諦めがつかない。


    親から知らないうちに刷り込まれた価値観ってなかなか脱却できない
    ものかもしれないですね。
    このまま、彼と結婚しても、その点において悶々としない自信がありますか
    無いならたぶん、ダメだと思います。
    彼と一緒にいて感じる幸せがあってもそれを幸せと思えないと思うからです。
    でもな~、という目で見れば、きっと様々な事が
    学歴の無さや勉強ができないことの弊害に見えると思います。
    それではうまく行くとは思えません。

    医者である以外に、今の自分にどれだけの価値があるか
    給料、生活、妊娠、子育て、彼に何を求めるかと
    何を与えられるかを、紙にでも書いてみたらどうでしょう。

    次に妻が医者であることは、夫にとってどんな価値があるか
    弊害があるか、も書きます。

    書いてみて、やっぱりダメならやめます。
    ただ、今後、望む相手が現れる可能性は低いと思います。

    トピ内ID:0812063077

    ...本文を表示

    彼の自尊心が大丈夫ならゴー

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    アラサー・医療関係職・再婚済女です。
    他人事と思えずコメントしてしまいました。トピ主さんをいたわってくれる彼、トピ主さん向きのパートナーだと思います!高収入でいらっしゃるので、結婚相手に求めるのは、お金で外注できない精神的な労りや愛だけで良いのではないでしょうか?必要なのは学歴や向上心じゃないと思いますよ!

    この結婚、彼のプライドを見極める必要があると思います。出身大学や年収がトピ主さんに及ばないことを卑屈に思わないか、ということです。

    先生の小さい頃からずっと続けられている努力尊敬します。最初の結婚で驚いたのですが、元夫は年収や学歴等で私に負けたと勝手に感じ、自分を高める努力をして解決するのではなく、私を引きずり下ろしてバランスを取ろうとしました(DV、年収大幅減の転職を勧めるなど…)。

    彼がトピ主さんの精神的な支えになれるひとでありますように。

    トピ内ID:9699558558

    ...本文を表示

    女の勘

    しおりをつける
    🙂
    団塊おばん
    積極的にお昼も夕食も作ってくれる優しい人。主様を早く落としたいがための行動にみえます。

    高望み?などと思わずもう少し探す努力、もしくは実家、親戚筋から紹介をお願いするとか。

    この彼だと婚姻後、彼実家から有象無象で頼られる可能性大では?(悪く言えば無心されるということ。)

    結婚願望が強いこと、マンション、車等さりげなく会話に出すこと自体下心丸見えに感じました。

    医療関係の会社に勤務ならなおさらです。医師をゲットすることで社内で認められるとの計算も見え隠れするのですが・・・。

    表題どおり、女の勘です。胡散臭さ満載です。

    トピ内ID:9209441677

    ...本文を表示

    育てるか、他探しましょう

    しおりをつける
    🙂
    助六
    32歳で600万は多いほうですが、私やあなたにとっては低いです。
    わかります、その考え。

    30歳で600万程度は大したことないですし、大した努力も学歴も実力も必要ないです。努力や労働が嫌いな私は、逆にどんな生き方したら600万も稼げないのですかね、と思います。

    私自らの経験ですが、休日は1日ゲームやネットをして過ごして30歳で750万程度でした。でも数年後年収が2000万越えました。当時嫁も同じくらい稼いでましたが、休日なにもやってません。

    30歳で年収600万から700万はそんなもんです。
    今は育児に忙しいですが、やっぱり休日はなんも仕事やスキルアップもしていません。それでも2000万は超えます。

    彼が稼ぐ能力があるのか、ないなら育てられるのか、
    難しいようなら他を探すのがいいです。

    トピ内ID:2949163278

    ...本文を表示

    同じような経験しました

    しおりをつける
    🙂
    トノコ
    当時の私かと思うくらい状況が似ています。
    マッチングアプリというところも同じです。

    私はプロポーズされた時に不満に思っていたことを全て彼に正直に話しました。
    年収や学歴の低さから親族や友人にどう見られるのか恥ずかしい、とまで。
    こんな女と結婚してもあなたは幸せになれないよと話しました。

    それでも彼は怒るわけでもなく『自分のせいで悩ませてしまって申し訳ない。もっと頑張って出世してトノコを幸せにする。お金目当てじゃない証拠に、俺の稼いだお金は全部君が管理して。』と、言ってくれました。

    自分の思いを打ち明けたことで少しモヤモヤが晴れたのと、この人となら大丈夫だと確信して結婚しました。

    結果、しばらくして夫は出世して収入は倍になりました。結婚後もいつも私を気づかってくれて家事育児の分担も多く負担してくれています。
    子供も不細工な私じゃなく彼に似て可愛い子が産まれました。
    あの時迷っていたけど結婚して本当に良かったと思っています。

    こんなパターンもありますよ。

    トピ内ID:1579816421

    ...本文を表示

    結婚に求めるもの

    しおりをつける
    🙂
    あす
    私もバツイチです。
    そして今、交際中で婚約中です。
    トピ主さんほどではありませんが、私が学歴が上、そして婚約者より年上です。
    結婚に何を求めていますか?
    愛する人と一生仲睦まじく幸せに添い遂げたい。
    私はその一言に限ります。
    彼の私に頼るのでは?という思い、あながち間違ってないでしょう。嫌な感じがするのなら、私が病気で倒れたり働けなくなったら?収入がなくなったら?と話を振ってみては?
    あと、お子さんのことを心配していますが、お子さんが出来るとは限りませんし、お子さんが大学に行きたがるかもわかりません。私の知り合いで女医さんがいますが、ご主人も医者で、お子さんが3人。でもうち2人は普通で中学受験も失敗。
    そんなものです。
    子育てはどうするの?まあ、全て結婚前に話すことですけど。ここでウダウダ言っても仕方ないです。
    結婚考えてるなら、結婚前に話すべき。
    投稿を読む限り、トピ主さんは結婚できないように思います。
    私は学歴より、社会で生き抜く力を子供に付けさせたいです。勉強は出来ないよりできた方が断然よいです。でも生きていくにはそれだけでは幸せにはなれないです。
    高学歴ニートもたくさんいます。
    何だかねー。
    トピ主さん、どんなにいい人に出会っても学歴で見下す。だからまた浮気されそう。
    男性はみんなプライドが高いのです。

    トピ内ID:6985739165

    ...本文を表示

    貴女の人生設計次第

    しおりをつける
    💰
    社会勉強
    20代後半なら、まったく高望みではないけどね。

    〉子供も欲しいので再婚するなら急がなくては

    こういうことなら、だいたい何才までって設定してますよね。

    だんだん高望みになって行きますよ。

    貴女は、ここ2年以内に彼より良いと貴女が思う人と出会えて、
    結婚まで行ける可能性はどのくらいですか?

    子供が欲しいという前提でお答えしました。

    トピ内ID:5937013292

    ...本文を表示

    卵子凍結で問題解決

    しおりをつける
    🙂
    お見合いおばば
    タイトル通り、卵子凍結で問題は解決するはずです。
    年齢的に妊娠が難しいから焦っていますよね。
    卵子ストックがあれば焦らずにすみますよ。
    ゆっくりじっくりお相手を探してください。
    今のお相手に関してご不満がおありのようですから、あなたが納得できるお相手に出会えるまでパートナー探しをすればいいんです。

    トピ内ID:5701310286

    ...本文を表示

    学歴ねぇ~

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    社会に出てから学歴って気にします?
    トピ主がお医者なのでお医者で例えますが、、、
    トップ大学出身の医者であるが、実力はそんなに。。。
    それなりの大学の医者であるが、実力の評判は良い。。。
    患者としては後者を希望します。
    患者は出身大学なんてどうでも良いです。

    三流大学(これも失礼ですが)でも人並み以上に収入(実力を会社に評価されている)があって、優しくて温厚なら最高じゃないですか!

    もし相手を尊敬して婚約、結婚されるのであれば、トピ主がご両親からお相手を守れば良いと思います。
    それが出来ないようでしたら、お相手の立場がなくなるので結婚は辞めた方がお相手のためにもなります。
    トピ主の覚悟ですね!

    マンションの支払いは、なぜトピ主が支払うのを戸惑うのか?
    結婚したら収入が多い方が払っても良いのでは?
    なぜ男性が払わないといけないのか?
    そういうことも想像や推測ではなく、ちゃんと話し合えば良いのでは?
    と思います。

    トピ内ID:7404360625

    ...本文を表示

    トピ主さん自身の問題だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ひしぬま
    結婚生活経験者なのに
    まだ性格以外のことで相手を不満に思うのは
    申し訳ないけどトピ主さんの価値観に問題があると思う
    子を持つことを希望するなら
    その彼はイクメンに相応しそうなんですけど
    見る目ないですよね
    現実問題としてトピ主さんと同等またはそれ以上の環境育ちに拘ると
    数も少ない上に
    性格もかち合って上手く行かないのですよ?
    もしかして本当は結婚も子供を持つことも望んでいないのでは?
    家政婦とペットで願望は叶うのでは?

    しかもトピ主さんのご希望って
    自分の理想のパパ像や理想の息子であって
    生活や子育てを共にするパートナーに求めることじゃないのよね
    いくら環境がーとか言ったって
    子供が勉強好きになるか
    それが本人の幸せなのかなんてわからないのにさ


    トピ内ID:3655159714

    ...本文を表示

    彼の家族・友達にお会いすれば?

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    その「彼」の家族・友達にお会いして、今後末永く交際できそうかを見ることです。何年も交際すると、すぐに妊娠可能期間を過ぎてしまうから。

    そして、末永く交際できそうなら、すぐ次の段階に行くべきです。

    逆に、彼が家族や友達に合わせたがらなかったら、NGです。たんに遊び相手としか思ってないから。

    トピ主さまには時間がない、子供が欲しいならもうギリギリなことはお判りとおもいます。だからこそ彼の人柄を、そのご家族や友達から知ることが必要です。

    そして彼に子供の話を振ってみるとよい。マンションや車に拘るようならNGです。

    そしてNGなら、ちゃんとした紹介所に行った方がいい。マッチングアプリだと、単なる遊び相手を探している人も多いから。

    トピ内ID:1625172379

    ...本文を表示

    あなたの価値は高く尊い

    しおりをつける
    🙂
    koki
    古希のおばあちゃんです。たくさん失敗しました。
    読んでいて、居ても立っても居られなくなりました。
    もったいです。慌てて結婚しても、絶対に物足りなくなります。テレビを見て過ごす人・・なんて、考えられません。確かに、学歴より人間性が大切ですが、自分を高める努力ができない人の人間性は、高いのでしょうか。愛はありますか?
    誰でも、結婚前は優しいんです。しっかり相手を見て尊敬できるか考えて決めて下さいね。
    人生って自分が思うよりずっとずっと長いです。
    後悔しない人生を送って下さい。
    あなたにふさわしい人が必ず現れますよ。

    トピ内ID:8392928120

    ...本文を表示

    せっかく医者になったのに「普通」に合わせる必要あります?

    しおりをつける
    🐤
    モウモ
     子供欲しい願望があるなら、やはり旦那も医師かもしくは弁護士とかのほうがいいんじゃないですか・・。36歳ならまだ若いです。40代のバツイチ弁護士や医師ではダメなんでしょうか。

     子供のころから必死で努力して競争社会の中で生きて、高学歴ハイステータス社会に少し嫌気がさしてる状況ではないでしょうか。今はそうでないものを過大評価しているように感じます。

     実際に結婚して年収1500万くらいまで勤務医でいけるようになったら、たぶんその彼は働くかな。普通の人がそういう環境に置かれると感覚狂う場合も多いと思うよ。格差婚の難しいところはそこ。結婚はお互いの両親との関わりもでてくるしね。

     

    トピ内ID:2948758959

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    山猫
    トピ主さんは自覚がないだけでものすごくハイスペックだし、もっといいお相手がいるんじゃないでしょうか?
    私の親戚にも何人か男性医師はいますし、年収一千万越えも何人もいますが、みな男性です。私の身近に女性医師もそれだけ稼ぐ人も一人もいません。
    トピ主さんはご学友や同僚に普通に女性医師がいて、あまり自覚がないのかもしれませんが、一般の人にとって男性医師や1千万以上稼ぐ男性は珍しくないにしても、女性医師やそれほど稼ぐ女性に普段の生活で会うことはそうそうないように思います。
    その男性はその辺わかっていて、相当打算的に、したたかにトピ主さんに取り入っているような気がします。
    それでも一生トピ主さんに尽くしてくれるならそれも「愛」と言えるかもしれませんが、結婚後に豹変することがないか注意した方がいいと思います。

    トピ内ID:7047343224

    ...本文を表示

    精密検査じゃないんだから

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    失礼ですが直球で:
    精密検査のデータ分析じゃないのだから
    バツイチ36歳、
    子供を持つならタイムリミットという気持ちがあるなら

    グダグタ言わず「直感」で行けば?
    もう、すでに一度「失敗」しているんですよね?
    環境、生育過程、学齢期とかデータ分析した挙句。
    ならば居心地の良い環境を作ってくれる、優しく「地頭の良い」
    彼とご一緒になられたら?
    これ以上四の五の言っていたら
    出産適齢期どころか若年性云々適齢期になりますよ。
    ちなみに素直な感想から:
    私が彼なら貴女のような常にお腹で計算しているような女性は遠慮したいです。

    ところで何故バツイチか、よぉく考えてみました?
    別にここで公表することはありませんが、反省なくしてより良い前進はないですよ。

    トピ内ID:1047832474

    ...本文を表示

    迷っているならやめたほうがいい

    しおりをつける
    💡
    ばあこ
    トピ主さんの最初の結婚の失敗はなんですか?男性は性格が第一って実感したんですよね?
    でも、そんなに自分の価値観って変えられないものです。
    年収は確かに低い、学歴はトピ主よりかなり下。悩むのも無理ないと思います。
    悩んでるうちは、決めないほうがいいと思います。
    子供は欲しい、だからこの辺で手を打たなきゃでは相手に失礼。
    その人とすこし距離を置いて、合わない時間を作ってみては?
    シンプルに寂しいな、会いたいな、と強く思わなければお別れしても
    いいと思います。

    結婚は家族との付き合いもあるし、今までの生活環境や育った環境って
    違うと苦労する事が多いです。私もありましたから。。

    それを全部とっぱらっても結婚したいと思わなきゃしないほうがいい。

    トピ内ID:0054483213

    ...本文を表示

    稼げるから偉いわけではない

    しおりをつける
    ビリーブーと
    確かに、稼いだ額で人の「価値」は高まりますよ?
    でも、決して偉いわけではない。稼いで家族を養う人が偉いんです。

    よって、婚活市場での価値も高くありません。

    女性医師という肩書きがどうしても欲しい男性はいるかもしれないけれど、多くはないと思う。

    それにそういう人はステータスと体裁を最重視するからバツイチと年齢では不利。

    トピ内ID:4065085089

    ...本文を表示

    きついわー

    しおりをつける
    🙂
    ラムとカルビ
    トピ主さんが勉強好きで余暇も研究に注ぎたいのは構わない
    でも
    配偶者や子供にまで常に努力や勉強を強いる価値観の人に
    結婚生活が向いていると思われますか?
    奥さんにそんなこと言う男性なら
    間違いなく叩かれてますよ

    もしもそれがトピ主さんの譲れない理想だとしたら
    トピ主さんの周りにいくらでもいそうなのに
    結婚に失敗し婚活までしているのは何故?
    周りのせいだけではないと思うけどね

    結局トピ主さんが
    父親にそうである姿しか認めて貰えなかったからなんじゃないですか?

    トピ内ID:9016839009

    ...本文を表示

    きっと耐えられない

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    彼にはあなたが高根の花です。
    結婚したら,自慢です。

    でもあなたにとっては?
    一日テレビを見ている夫,尊敬できますか。
    私ならまっぴらです。

    彼の遺伝子で子供を作りたいですか。
    そこを考えてごらんになるといいです。
    OKなら,たとえうまくいかず×2になろうと結婚されたらいいでしょう。

    もし彼と同じような子供ができるとしたら?

    それでもいいと思えない限り,幸せな結婚とはならないでしょう。

    トピ内ID:4538816600

    ...本文を表示

    確かに一般的な男性医師の方が浮気などないかもバツイチは何故

    しおりをつける
    🐱
    ねこがだいすき
    質問者様の場合 医師としての ポジションや お立場などが わかりませんが いわゆる 大学 大学病院の教授とか 目指してますか?それだと ある意味 仕事も 勉強も 研究も 大変で 家庭や 結婚どころではないかもしれませんね もしそうではないのであれば やはり 医師の女性は 男性医師と 結婚されている人が多いかもしれません 周りに 男性医師は 居ませんか?質問者様の 若い会社員 営業マンの彼氏さんも とても いいと思いますが 会社員の彼氏さんの学歴や 家柄 生育歴などに 疑問があるなら 質問者様のご実家が 心配されるなら やはり 医師の家系の方や 同じ職業の男性医師の方が いいのかもしれませんね 多分 質問者様に 医師としての プライドがあるんだと思います 医師専門の結婚相談所は いろいろあるみたいですよ カップルになっている人も 居るみたいです

    トピ内ID:8051568429

    ...本文を表示

    ぜひ、プラス評価しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    けいたろう
    私も医師とお付き合いしておりますが、お金目当てに結婚とかは考えておりません。
    そりゃあ、初めて出会ったときから、全部納得がいくかというと、私も今年で37になり、彼女も今年で36なので、もっと若い子の方が良いかなという気持ちがなかったわけではありません。
    しかもこれまでお付き合いしてきたのは、20代後半ごろからはすべて4~8歳年下でした。
    ここ数年間にお付き合いした女性は、8歳下、6歳下でした。
    どちらも裕福な家庭に生まれた女性でした。
    6歳下の子は、兄弟、親もともに医師の家庭に生まれ育ち、一流の家庭で育ってきました。そのためか、やはり亀裂が生じました。
    私は進もうとした、しかし、彼女の気持ちが止まってしまったのです。
    あなたを好きだけど、大好きとか愛しているとまでは言えない。これから先も大好きとかになれる気もしない。それなら一層ここで会わないことを選択したいと。付き合って9か月が経ち、これからクリスマスを迎えるところでした。実際にプロポーズも考えていました。ですが、終わりました。
    別に裕福だからとか考えたことはありません。多少は、高学歴だから、子供の教育も一緒にすれば英才教育も出来るかなとか思ったりはしました。

    そういった気持ちは絶対にあります。
    しかし、お金の面で、逆玉とか考えたことはありません。
    環境の違いは出てきます。それをも乗り越えられるだけの、愛情を注げるかだと思います。
    今は、私は、彼女に出会えてよい日々を送っています。

    その環境の違い・学歴・年収の差ばかり気にしているのであれば、そのうち気持ちは破綻します。ここで別れた方が良いと思います

    レスタイトルにも書かせていただきましたが、ぜひこんなことが出来る、これも出来ると、プラス評価で加点してあげてください。
    あれもダメ、これもダメとマイナス評価だと、いずれゼロになります。そうしたら、いずれにしろ終わりです。

    トピ内ID:1805579059

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    好きにすれば。

    しおりをつける
    🙂
    イモマン
    あなたが彼に何を求めるか、たとえば学歴を求めるのはあなたの自由です。
    同様に、30代くらいであれば、多くの男性は初婚の女性を求めると思います。バツイチでもいい、と言ってくれるのは、かなり絞られます。そこからさらに高学歴、性格よし、ルックスも好みの人に出会える確率はどうでしょう?
    あなたは、高学歴なのだから冷静に確率計算してみたらいかがですか?

    トピ内ID:1743138003

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    そんな悠長な事を言っている場合ではない

    しおりをつける
    🙂
    でも子供がいて幸せ
    30代後半で子連れで結婚・妊娠し、羊水検査の結果、染色体異常で中絶した経験がある者です。

    現在36歳でお子さんを望まれているのなら、結婚相談所なんて悠長な事を言っている場合ではないと思います。(相談所の活動がどれだけ大変かは婚活ブログなどご参考ください。)

    イケメン・ハイスペック・料理も作ってくれるパーフェクトな30代彼氏と結婚を視野に入れた付き合いをしていらっしゃるのですよね。何を迷う必要があるのですか?

    子供の教育方針に違いが出てくるのではないかと恐れる前に、妊娠確率、健康な赤ちゃんを出産できる確率が下がっていく事を心配をした方かいいと思います。

    高学歴同士でもそうでなくても、他人と結婚するのですから、結婚前にも後にも色々な価値観の擦り合わせが必要になってきます。教育方針の違いなどはその様々な価値観のうちの一つの事に過ぎません。夫婦で話し合えば良いのです。

    トピ内ID:8816048334

    ...本文を表示

    やめなさい

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    あなたよりも年上で結婚歴の長い主婦です。

    もし本当にあなたが自分の幸せを求めるなら、あなた自身が心から納得できる、ぴったりと合ったパートナーを見つけてください。大切なのは子供を産むことではありませんよ。

    あなたは一度結婚して離婚した。これはもう消せない事実です。その分、年齢が上がり、もしかしたら子供を産めるチャンスは減ったかも。

    でもそれはもう仕方ないことです。割り切ってください。別に子供なんていなくてもぜんぜん構わないんですよ。

    冷静になりましょう。あなたは子供を産みたいがために、結婚を焦っているだけではないですか?

    人生は長いんです。あなたはまだ十分に若い。おまけに才能ある女性医師です。世間がなんと言おうと自信を持ってください。くだらない適齢期などにこだわらないで。

    誰もが医者になれる訳ではありません。素晴らしい両親のもと素晴らしい教育をうけて、あなた自身に才能があったからこそ、ここまでこれたのでしょう。

    その才能を高めてくれるパートナーを見つけてください。

    育ってきた環境が違うと、結婚後はいろいろなことで問題がでてきます。
    子育ての方針が違う、義家族と考え方が違う、そして今ちょっぴり疑問に思う夫との生活習慣の違いが、年を取るにつれてだんだん受け入れられなくなってきます。

    いいですか、子供は産んでもいずれ去っていきます。それでもあなたは引き続きパートナーと人生を過ごすのです。

    大切なのは子供を産むことではありません。あなたがピタリとあった人を見つけることです。あなたが今まで出会ってきた男が全てではありませんよ。

    三流大学だけど温厚より、あなたと同じような学歴を持ち温厚な人を見つけてください。

    人生は長いんです。焦らないで。
    あなたは頭のいい人だから、よく見極めれば素敵なパートナーに出会えますよ。

    トピ内ID:5588028250

    ...本文を表示

    抜けられない

    しおりをつける
    blank
    かな
    新たな家族を作れない人だと思います。

    実家のヒーローを続けるためだけに相手が必要。
    よく自覚した方がいいです。

    ケチなお金持ちって、厄介ですね。
    そんな人間関係、次の世代まで続ける必要があるの?
    一人でいいのでは?


    出産というイベントがしたくなっただけ。
    そこまで行くと危険だよ。

    トピ内ID:5996111153

    ...本文を表示

    結婚はなしかな

    しおりをつける
    🙂
    休みの日に一日中テレビを見てる彼と、それを受け入れられないあなた。
    結婚は無理でしょう。

    お付き合いしてる段階では、全て素の状態は晒しません。
    まだ、気を使ってる方です。
    結婚して素の状態が出たら、一日中携帯ゲームやら昼寝やらで、更に呆れると思いますよ。

    休日の過ごし方は、パートナーを選ぶ上でとても大切な要素です。
    その人の人となりが顕著に現れますから。
    トピ主さんは、自分の子供が彼と同じ様に、休みの日に一日中テレビや動画、ゲームをしているのを受け入れられますか?
    子供がお父さん、お母さんみたいに勉強しないの?と言ったら、どうしますか?

    お父さんは平日毎日働いてくれてるから、休みの日くらい一日中テレビ見させて休ませてあげて、

    と子供に言えますか?

    どちらが正しいとか悪いとかではなく、お互いの価値観が違うんですよ。
    彼は上記の様に言ってくれる女性が合うし、あなたは同じだけの家庭環境、ステータスの男性でないと合わない。

    話は逸れますが、トピ主さんの様に、連日研究や勉強を重ね、努力している方が、この国の医療を支え、発展させているのだと感じます。
    とても尊敬しますし、感謝します。
    トピ主さんが育った家庭の方針が、多くの人々の命を救っているのだと思います。
    その教育方針は、個人的には後世へ伝えて欲しいと思います。

    トピ内ID:1726163293

    ...本文を表示

    私も女性医師ですが、相手の学歴など気になりません。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    トピ主さんはご両親との思い出に縛られ過ぎではないでしょうか。
    私も医師ですが、親せきに医師は一人もいないせいか、そんなに学歴を重要視する家庭ではなかったです。

    それにとらわれれいたら、ずっと結婚は難しいと思います。

    トピ主さんが、20代なら、また妥協せずに相手を探したらと思いますが、婚活市場では女性の方は、どんなに美人でも、高収入でも、年齢には負けます。

    子どもが欲しいならなおさらです。
    学歴よりも、その方と気が合うなら、前向きに結婚を考えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7767511932

    ...本文を表示

    焦らないで

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    男性医師と結婚して、働いていない女性医師です。

    総合的に考えて、今のお相手は辞めた方がいいと思います。まず迷っていますよね。

    なぜなら、容姿がいい性格もいい女性医師は40才近くには皆さん結婚していきます。バツイチでもお子さんがいないので、それ程気になさらないでいいと思います。絶対結婚できるとは限りませんが、あれもこれもと言わなければ、結婚できます。子供が出来るかどうかは、わかりませんし、もしかしたら、出来ないかも知れないです。でも尊敬できない男性とずっと一緒にいれますか?トピ主には難しいように感じました。

    男性医師は浮気やモラハラは多いです。これはある程度覚悟が必要ですし、ある程度の反撃や諦めが必要だと思います。

    トピ主には高学歴で年収の高すぎない、大学の教員や研究者が合いそうな気がします。素敵な人を見つけてください。

    トピ内ID:6976672220

    ...本文を表示

    実はとてもとても難しい話です

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さんほどの方ですから、年収、学歴、家柄よく、優しく思いやりがあり仕事に理解がある男性を求めるのは、当然のことなのですが、、

    そういう全てを持った男性が、36歳のトピ主さんに相応しい年まで、結婚していないとは、到底考えられないのです。

    そんな男性なら、周りの女子力高い女性たちが、放っておく訳もなく、女性医師でなくても、才色兼備で家柄も良く、有名企業にでもお勤めの25から27歳くらいのお嬢さんと32歳くらいまでに結婚しているのでは?

    医師の学力や年収には及びませんが、20台後半のそんなスペックの女性の方が、トピ主さんに相応しいほどの素晴らしい男性にとっては価値があるし、そんなお嬢さんは結構な数います。

    夫婦共に医師も、何人か見てきましたが、同等に働いているようにみえるカップルには子供がいないし、子供がいるカップルは妻実家の近くに住んで、子供は殆ど実家まかせ、のち離婚。
    続いている夫婦は、奥様は常勤でバリバリやっていません。

    会社員で、年収2000万以上など、なかなかいません。メガバンクの支店長クラスですもん。年収高いのは、学歴関係なく、個人事業主の方が確率高いのでは?

    年収、学歴、仕事を、ハイレベルで揃っている男性、そしてトピ主さんの年齢を考えて、相応しい独身男性、宝くじが当たる確率な気がします。

    トピ内ID:3261759313

    ...本文を表示

    加点

    しおりをつける
    😀
    頑張って!
    三流大学がそんなに悪いですか?

    一流大学、二流大学より、三流大学の方が圧倒的に多いんじゃないですか?


    そして、一流大学を出たらそんなに偉いんですか?

    私の従兄が言っていましたよ。

    「〇〇大学に入ったって、少しも偉いとは思わない!

    その大学を出て、社会にどう貢献するかが大事なんだ!」っと


    彼は社会に貢献しているんでしょ?何が不服ですか?


    お金をた無心されているんじゃなく、二人して人生の旅の船に一緒に

    お金も貯めて楽しんでいけばいいじゃないですか?


    自宅で寛ぐ時間は多めに見てあげましょう!」


    お金持ちはケチになる・・しょうがないですよね!

    お金持ちは、税金を払って国に貢献しているんですものね!


    人を見る時(彼)8割悪い所が目立ったとしても2割いい所を探し

    ていくと、トピ主さん自身が幸せになると思います。

    ここも駄目、ここも駄目・・ってあら捜しばかりしていると

    誰とも結婚できないし、結婚してもすぐに離婚になってしまいます。


    このままの考え方だとトピ主さんは、独身の方がいいと思いますよ・・

    結婚せず、お付き合いだけ続ける関係で彼がいいなら、その方がいいかも知れないです。

    誰と結婚しても、全くいうことのない素晴らしい人っていないです。

    山あり谷ありあるのが、普通です!!その度に離婚するのですか?


    トビ主さんも彼から見れば少しはいいたい部分だってあるかも知れないですよ。

    目は外を見るようになっていて、自分を見ていない。

    人を見るなら減点方式じゃなく、加点方式にしてね・・、

    加点方式も、おこがましいけどね・・

    トピ内ID:3952698046

    ...本文を表示

    まあ明確な答えがあるものじゃないからな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    言っては悪い事かもしれないし、反対意見もあるとは思うが
    職業柄とか学歴や収入とか、育った環境など色々なことがあるのだろうが、
    やはり男性的な面があると思う。

    トピ主さんが男性だったら、仕事中心で家庭を任せる人を希望すれば
    そこまで難しくなく相手も見つかっただろう。

    でも女性的な面がやはりあって、仕事も家庭も自分の望む形を求めてしまう。
    何て言うのかな、高望みという表現よりも価値観が狭い印象なんだよ。

    いわゆる一般的な高望みってさ、自分に無いものを相手に求めたりして
    1つ1つは大したことはないけど、積み重なるとそんな条件がそろった人は
    そうそういないし、いたとしても婚活の場に出てきませんよってケースが多い。

    トピ主さんの根っこが育った環境にあるのは良く分かる。
    それを否定はしない。でもそうであっても育った環境だけの価値観というのは
    結局のところは自分のこれまでの人生で自分で身に付けたものでなく
    与えられたものでしかない気がするんだよね。

    そして今回も同様に自分の価値観にマッチした人を求めているだけ。
    相手の価値観を理解する気持ちは極めて低く、柔軟に擦り合わせたり
    意見をぶつけ合ったりすることが出来ないのではないだろうか。

    トピレスの中で女性医師の話が出てきたけども、
    トピ主さんが参考にすべきなのは結婚している人の意見のほうが大事では?
    同僚でも学生時代の友人・知人でも良いから、同じような学歴・職業でもさ、
    趣味が勉強のような方ばかりでないだろう。休日にTVなどを見る人も
    そこそこいたんじゃないだろうか。

    本来なら赤の他人と結婚するために必要なのは柔軟になることだ。
    全てが思い通りになる相手はそうそういない。
    高学歴・高収入というなら、学生時代の友人で結婚して家庭を築いている
    人達の話を聞いてみたほうが良い気がする。

    その友人と自分が何か違うんだろうから。

    トピ内ID:4777934195

    ...本文を表示

    主夫になってもらえば?

    しおりをつける
    blank
    あずき
    今はばりばり働く女性も多いし、子供のことを考えるなら思い切ってあなたが大黒柱になって稼いで、彼には家を守ってもらえば?

    私はしがない兼業主婦ですけど、家事より仕事の方が好きです。
    自分に家庭を支えるだけの稼ぎがあったら、主人には専業主夫になってもらいたいくらいです。

    分業です。いいと思いますけどね。
    このまま結婚して仕事をしながら家事も協力してってなったら、きっと「私より稼ぎが少ないくせに!」とモラハラ妻になりそうじゃないですか?

    だったら、あなたは稼ぐ。
    家事・育児は彼に任せる。
    彼に提案してみてはどうですか?

    結婚もしたいし、子供も欲しい。
    相手にも相応のレベルであってほしい、と思ったままだと、なかなかそんな理想の男性は現れないかもしれませんね。

    トピ内ID:3122504485

    ...本文を表示

    私の知り合いの女性医師さんは…

    しおりをつける
    🐤
    モスラ
    私の知り合いの女性医師さんは、38歳で専業主夫になってくれる5歳年下の男性と結婚して、2人子供を産み、家事・子育てを全部夫に任せて、バリバリ働いてらっしゃいます。

    ご主人は、自分のお小遣いを月に7万ぐらい稼いでいるだけで、後は普通に全ての家事・育児・子供のお弁当作り・習い事の送迎など全てをされていて、愛情深く子育てされています。

    元製薬会社の人で、職場で知り合ったと聞きました。

    ご主人は3流大学ではなく、少なくても私から見たら優秀な大学ですが、女性医師に釣り合うかというと…どうだろう…という感じです。

    でも幸せそうですよ。

    お子さん達も、優秀な私立の小学校に通われていて、まさに父親と母親が反対の役割をしているだけで、仲良し家族です。

    こういう手もありますが、よほど男性も女性も覚悟がいるなと思います。

    トピ内ID:9540739689

    ...本文を表示

    維持費ばかりかかるブランド車かな

    しおりをつける
    P.T
    よくあるカン違いなんですが、婚活においては、学歴、キャリア、社会的ステータス、高所得。これらは絶対的な価値や決め手にはならないんですよ。

    事実、トピでも安売りするなという声があるように、要求は山のように高くなるものの、男性からはさしたる需要もない。

    しかも、自らの経済的負担は限定的で、生活の主導権だけはとりたい。これではバカ高い維持費のかかる型落ちブランド車と一緒なんですが、それを歓迎してくれるほどの魅力がご自身のどこにあるのでしょうか?

    その自信がどこからくるのか謎なんですが、学歴の高さと人間性に相関性は全くないし(それはトピであなた自らが証明されてます)、その彼だってあなたの本性が明るみになれば去っていく可能性が高いと思います。

    女性の普遍的な強みは美貌と若さ。相対的に安売りしなければ売れ残るのは必至です。むろん、叩き売ってまで結婚する必要はないとは思いますが。

    トピ内ID:6738585166

    ...本文を表示

    それは不自由

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    トピ主さんのご家庭では、常日頃から学ぶ姿勢と学歴を尊重する素晴らしい価値観を教えられたのでしょうが、それ以外の価値観は教えられなかったのですね。

    人や物を「多角的に」捉えて評価できる能力が高いほど、
    本当に頭が良い人ですし、
    人としての幸せを掴み易く、変化や逆境にも強い。

    トピ主さんは、1度目の結婚の失敗で学歴だけでは駄目だと経験されたのに、経験からは学べず、
    育った環境からの影響が強くて、他の価値観までまだ認められないんですね。

    もし今の彼と別れて別の求める様な男性と結婚できても、今のトピ主さんでは我が子にまた同じ狭い価値観を教えて、我が子にまで結婚で苦労をさせそう。
    社会生活する上では優れていても、結婚するには、ひいては対人関係では、
    幸せになる考え方では無いでしょうに。

    人を計る基準の物差しが、学歴1本では、それは不自由にもなるでしょう。

    今の彼を、自分の家族や親戚に、自信を持って紹介できます?
    休日に勉強しない彼を見て、もしお父様が陰で疑問視したら、より一層彼に幻滅し、それを態度ににじませるでしょうね。

    今のトピ主さんでは、結婚しても彼を不幸にするだけ、トピ主さんもバツを増やすだけだと思います。

    1つ心配なのが、ご両親の本意は分かりませんが、
    「学歴がある人に愛情を向ける」「学歴が無い人、その面では努力が足りない人には愛情を向けない」という、
    条件付きの愛情としてトピ主さんは受け取っていないですか?
    勉強では努力できない脳でも、知識の飲み込み能力が低くても、親の思い通りにならない子だったとしても、同じ様に愛してくれるご両親だと断言できますか?

    トピ内ID:5723361173

    ...本文を表示

    同じような彼と結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    かな
    アラフィフ専門職で独立して、夫と私の収入は3倍ぐらい私の方が高く、学歴も同様。
    私も、休日は勉強したり本よんだりして過ごし、実家もそんな感じ。
    夫は地頭は悪くないけど、ずーーとテレビをつけてて、本を読んでいるのを見たことがない。
    トピ主さん彼とよく似た夫をもっているので、現状が参考になれば。

    私は、家事もできるけど、実際は大嫌い。
    夫は、仕事で疲れていても、私も疲れてゴロゴロしてたら、料理を作ってくれる。
    家事も率先してしてくれるし、結婚して大分経つのに大事にしてくれるのは変わらない。

    子供は、トピ主さんの想像通り、頭の素質は私に似ているのに、勤勉さや計画性が全くなく将来を心配もするけど、夫に似て性格も穏やかだし、子供がいる毎日は幸せである。
    私が追い詰めがちなので、夫が良いクッションになっている時も多い。

    うちの実家は冷たいが、夫の実家は暖かく、家事をしない嫁なのに責められたこともないのも嬉しい誤算だったし、夫実家と同様に我が家は仲良しである。

    夫との結婚を後悔したこともあるけど、
    学歴や年収だけが、人生にとって大事な価値観ではないし、夫でなければ、速攻で離婚してたとも思う。
    彼の実家はどんな感じ?
    その感じが悪くないなら、ピ主さんの性格、仕事、出産を考えれば、彼とは良いご縁に感じるな。
    最悪離婚したって経済的に自立できるんだから結婚してみたら?

    トピ内ID:1701201996

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    相手の気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    やまきち
    失礼かもしれませんが、相手のお気持ちは本当にあなたに向いていますか?あなたの内面をしっかり見てくれて、愛してくれていますか?
    もしもお相手がそうじゃなかったら、逃げ出したら、あなたは彼を追いかけたくなる方のような気がします。

    あなたは彼を幸せには出来ない気がします。彼にはもっとあう女性がいるのでは?

    トピ内ID:9219488852

    ...本文を表示

    結婚向いてないと思う

    しおりをつける
    🙂
    こま
    トピ主が苦手なことをやってくれるその彼は尊敬できないんですか
    彼が気の毒ですね
    それってテレビをただ見てるだけでも
    彼の家庭では愛されていたことに対する
    嫉妬じゃないですよね?

    続けてキツイことを言いますが
    トピ主さんて
    努力して地位も収入も手に入れて自信はついたけど
    寄ってくる異性は金目当てとしか見れず
    遥かに歳下の女性しか眼中にない
    っていう
    モテない高スペック男性と同じですよね
    尊敬できる異性がいいって綺麗事ですけど

    トピ内ID:8719939797

    ...本文を表示

    お返事感謝いたします

    しおりをつける
    🙂
    もも
    沢山のご意見ありがとうございます。

    私の家は父、伯父、従姉妹、兄弟で医師が数名いる程度で一族皆医師ではありません。そのほかは弁護士や薬剤師、東大、早慶卒ばかりという程度の家庭です。
    なので特別良い家柄というわけではないと思います。
    ご指摘にあったように、学歴へのこだわりを強く育てられた刷り込みが価値観として強くあるだけなのだと感じます。

    同じ医師との再婚が実は一番価値観の相違がなくて楽なのかもしれないと感じます。しかし両方医師の家庭はいくら家事や育児を外注していても女性が仕事をセーブしているのはほぼ100%です。
    私は仕事が大好きなので、できたら仕事を継続していたいと強く思います。

    さて、今週の後半と週末は夏休みをとり、はじめて彼と丸4日間一緒に過ごしました。
    これまでいつも夜家に来てもらって翌朝私が仕事へ行くというデートがほとんどだったので、これほどゆっくりと過ごしたことは無く、いろいろなことを話したり、いろんな一面を見ることができました。
    結論からいうと、私は要らぬ想像を膨らませて彼のことを大きく誤解していたのだと感じました。彼は私にはもったいないほどの人間力を持った人だと感じました。

    旅行先で不慮のハプニングがあり、私は動揺しましたが、彼は慌てた様子をみせず、「これで済んでラッキーだったよ」とニコニコ笑っていてくれて、全て彼が対応してくれて、とてつもなく安心できました。
    また、平日の旅行中、彼は仕事の電話が何件か入っていて
    折り返し電話でおそらく医師と会話をしている様子が何回かありましたが、特別媚びたり低姿勢になるわけでもなく、いつもの私と話す様子と変わらず明るく一生懸命仕事をしている様子にも好感が持てました。
    結婚したらどうするか、という話もこの夏休みで沢山しました。
    つづきます。

    トピ内ID:6308312147

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    もも
    お金についても特別話すつもりはなかったのですが、いろいろな話の流れで腹を割ってはなしました。
    彼の年収は私が聞いていたよりも多く、私の年収も正直に伝えました。
    結婚したらお金はどうするかという話についても彼は
    私の方が数字に強そうだし、しっかりしているから、自分の給料は管理してくれていいよ、お小遣い制でいい。と言いました。私は別財布にして共有口座を作って収入の割合に応じて出し合おうと提案しました。大きな買い物はその都度話し合って買う様にして。彼はそれでいいの?と喜んでいました。
    車についても全て半分払うつもりでいる様でした。おそらく車もマンションも少しいいものを手に入れたいけれど、半分手伝ってねというノリなようで、自分で払う姿勢はある人だと思いました。
    旅行中も半分以上出してくれて、車も運転してくれて、家に帰ってきたら、私が洗濯している間に片付けをしてくれてお茶を入れてくれたり、よく気が付く人で本当に素敵だと感じました。

    また、私は大学病院で目標とするところまでいたらその後は開業することを考えているのですが、どのようにやれば上手くいくか、彼は多くの開業医の先生との付き合いがありよく知っており、失敗例もみているだけに、いろいろと教えてくれました。そのために全力でサポートすると言ってくれました。じゃあ事務長になってくれる?と言ったら、僕は今の会社を辞めるつもりはないし誇りをもっているから裏方の仕事はなんでも手伝うけど、事務長として給料をもらったりしないよ。税金対策なら実家のお母さんとかに給料出したりしたら?と彼は言いました。

    学歴や家柄、とても大事です。でも結婚相手にそれがあっても私の目標とする生き方ができなければ私は幸せでないなと感じます。私らしく生きるためには彼のようにサポートしてくれて相性が良い人といることが幸せなのかなと感じた夏休みでした。

    トピ内ID:6308312147

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ひがみ意見なんて気にするな!

    しおりをつける
    🙂
    タロジロ
    私は主さんを全面応援したい。
    納得できない男と妥協なんて、自分が許せなくなるよ、やめなよ。

    トピ内ID:3704860198

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    男女逆を受け入れる

    しおりをつける
    😀
    はいすぴーど
    トピ主さんは年収も高くて
    頭も良くてバリバリ働けるお仕事なのですから
    男になったつもりで、一家の大黒柱となり
    教育方針なんかもトピ主さんが決めて進めていけばいいと思います。

    そんなに収入があって、さらに上の人(年収とか学歴とか)はいらないんじゃないでしょうか。

    優しくてサポートしてくれて、たぶんトピ主さんの考える、家庭の運営方針や、お子さんの教育方針に賛同してくれそうな今の彼がいいと思いますよ。
    もしお子さんが産まれても、きっと家事や育児を率先してしてくれそうです。
    出産は替わってもらえないけど、それ以外は夫婦逆転の運営でいいんじゃないですか?

    今回の場合は、学歴なんて関係ないですよ。
    トピ主さんのお考え次第です。
    前の結婚に失敗して、わかったんじゃないんですか?

    今の彼を逃すのは本当にもったいない。
    大事にしてください。

    トピ内ID:2247733229

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    自分が今後どうなりたいか、次第

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    1度目の結婚で、なぜ別れたのでしょうか。
    別れた後も次のお相手を探しているということは、結婚に懲りたとかではなく、ご自身の理想や、今後こうなりたいというのがあったからでは?
    ご自身はどのような結婚をしたいのでしょうか。
    どのような家庭を築きたいのでしょうか。
    それを重視すれば良いと思います。

    私もバツイチで、36歳で再婚しました。
    相手は7つ年下で、倍以上ではないですが、年収は圧倒的に私が高いです。
    でも、全く気にならなかったし、
    私が稼いで支える、ぐらいに思いました。
    そんな事より、この人とは私が思い描いている家庭が築けそうだと思ったから結婚したんです。
    彼のスペックなんか関係なかったですよ。
    今は子供も授かり、幸せに暮らしてます。

    彼との未来に迷っているという事は、実は彼のスペックではなくて、もっと違うところに理由があるのでは?
    そもそも好きなのか?今後やっていけるのか?とか。
    育ってきた環境が違うと、色んな価値観が変わってきますからね。
    だけど、全く同じ価値観をもつ人はいない訳で、やはりあなたがどこに重点を置くか、何が譲れないところなのか、ですよ。

    少しでも迷うなら早まらない方がいいと思いますが、こうやってお悩み相談されるという事は彼との未来も真剣に考えている証拠と思います。

    焦って答えを出す必要ないです。
    自分の心に素直になれば良いと思います。もっと自分の本当の心に耳を傾けてみてください。
    それと、年齢を気にして妥協しない方がいいです。
    妥協すれば結果、無駄な時間を過ごす事になりますからね。
    子供が欲しいとしても、まだ時間はありますので、焦らないで。

    きっと良い未来が待ってると思いますので、頑張ってください!

    トピ内ID:6275671732

    ...本文を表示

    幸せにしてくれそう

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    その彼氏、とてもいい男だと思いますよ。

    あなたにないものをたくさん持っている人。

    一方でトピ主さん、いい年して、いまだに学歴の呪縛から逃れられないのですね。

    私はトピ主さんに似たタイプなのですけど、人間、学歴ではない、と心から思っています。
    親が学歴第一主義だったので、ことさらにそう思います。

    トピ内ID:2640289381

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    結婚はともかく、子供は

    しおりをつける
    🐤
    独身、子なし
    産むのは諦める覚悟が必要かもしれません。
    トピ主さんのご家庭は高学歴揃いのようで、それが普通であるとして育ったんですよね。それは良いんです。ただ、ご自分のお子さんがそういった能力を持って産まれてくるとは限りません。まして、もう高齢出産の域に入ってますよね。女性の高齢出産は、お子さんが障害を持って産まれてくる確率が高くなるのはご存知ですよね。確率の問題ではありますが、万が一ご自分のお子さんが知的障害を持って産まれてきた場合、トピ主さんはご自分の子供として育てていけますか?
    トピ主さんの文章を読む限り、能力のない人間は身内として恥ずかしい、という思いが根底にあるようですので、そういう方が高齢出産をするのは大変危険だと思います。勿論、何の障害もなく高い能力を持ってお子さんが産まれてくる可能性もあります。が、トピ主さんご自身の年齢を考えた場合、リスクは高いと思います。
    結婚は、まぁ縁があればいくつになっても出来ると思います。が、お子さんに関しては早急に決断された方が良いと思いますし、年齢からくるリスクのことも充分に考慮した方が良いと思います。

    トピ内ID:2165010333

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    子どもを持つかは引き続きしっかり考えてください

    しおりをつける
    🙂
    あい
    厳しいレスをしていますが、私もトピ主さんを応援しています。

    彼のほうが一枚以上上手ですね。もし彼がトピ主さんが懸念するような
    お金目当てだったり、医師の夫というステータスが欲しい人だとしても
    そんな彼の計画に乗っかった方が、トピ主さんは幸せになれそうと
    追加トピを読んで感じました。

    要らぬ想像を膨らませて、彼の人間性を誤解していた、とあります。
    私は、低いのはトピ主さんの市場価値や人間性ではなく
    「トピ主さん自身の自己評価」が低いのだ、と思っていました。
    自己評価が低いから、彼のことも疑いの目で見てしまうんですよ。
    また、自己評価が低くなっていることに気が付かず、自己評価を
    自分の外に拡張して「市場価値が低い」と言っているようにも
    思えました。

    仕事大好き、仕事はセーブしたくない、でも子どもも欲しいと
    いうことですよね。追加レスを読んでも「自分が一番大事」という
    人柄は相変わらずで、そんな自分を認めること自体はよいこと
    だと思います。ただ、子どもを産んでしまうとそうもいかなくなる
    ので、その点だけは本当によく考えられたほうがいいです。

    高学歴高収入、結婚して子供もいる、みたいなステータスを
    満たそうとして生きても、幸せとは限らないとはすでに体験された
    わけですから。ステータスを満たすために結婚・出産をするのでは
    なく、本当に彼との子どもが欲しい、彼との子どもを二人で
    育てたいから、そうするのだ、という気持ちがあるのかどうか
    まだ、しっかり自分の内面を見つめてください。

    また、今は支えてもらうことしか頭にないようですが
    夫婦はお互い様、相手が大変なときは自分が支える側に
    まわるのだということも、覚えておかないといけません。

    トピ内ID:5571944138

    ...本文を表示

    彼はここを読んでいない?

    しおりをつける
    🙂
    みりこ
    それからアプリ婚活は詐欺も多いと
    よく報道されますが、大丈夫ですか?
    今まで夜、彼がきてくれて泊まっていく、だけのデートがほとんど
    だったようですが
    本当に彼の勤め先とか未婚だとか証明できるものを
    みていますか?年齢もあっている?
    もちろん彼は本当の事しかいっていない
    なら本当におめでたい話で
    良い縁があってよかったね、といいたいですが
    老婆心ながら心配になります

    世間知らずで稼ぎがよくでも40近くなって
    出産にちょっと焦っている女性医師だから狙われることは
    ありますよ

    男性は話すことより行動がすべてです
    彼の行動に彼の本音が隠されています
    結婚相談所ならともかく、アプリで知り合ったと書いてあったので
    心配になりました

    本当に、本物ならいい人との出会いがあってよかった、おめでとうと
    いいたいですが。

    トピ内ID:5377175113

    ...本文を表示

    良かったです!!

    しおりをつける
    😀
    頑張って!
    電話の様子からも、彼は本当の事を言っていると思います。

    二人の足並みがそろったようで良かったなっと思います。

    いい方で良かったですよね。トピ主さんの夢も叶いそうだし、これ以上の方は

    ないですね!おめでとうございます!

    でも、皆さんが心配されているようなので、給料明細化源泉徴収票を見せて頂いたらいいかも知れませんね・・

    そこまでする?って思いますけど、、

    それに私は、そんな必要はないとは思いますけど・・

    トピ主さんの周りは優秀な方ばかりですね、、

    色んな事に縛られないで、トピ主さんらしく伸び伸びと暮らしていってください。

    二人で力を合わせれば無敵ですね!!

    トピ内ID:3952698046

    ...本文を表示

    素敵な先生ですね

    しおりをつける
    🐧
    まり
    彼、普段医師を相手にお仕事されているなら常識や礼儀、気遣いは人一倍ではないですか?例えば店員さんへの気遣いとか。エレベーターのボタンは最後まで推してるとか。飲食店で椅子を入れて帰るとか。
    大した事ないことと思いますが意外と自然に出来る人って少ないと最近思います。
    社会的ステータスが高くても人としての作法がなってないのは論外ですよね。
    あと、彼の人柄からして医療系大手メーカーなら1000万ぐらい目指せる営業さんなんじゃないですかね?
    逆に三流大でそれだけ稼ぐって人間力がなければ無理だと思うので凄くないですか?
    そしてトピ主さん、お医者様なのに良い意味で人間ぽくて素敵ですね。お幸せになってください。

    トピ内ID:7939666053

    ...本文を表示

    話の急展開に吃驚・・・

    しおりをつける
    🙂
    よくみてね
    話、急展開で、不安を感じます。

    確かに男女が逆だったら、よくある話です。

    * 自分の方が収入があるので、生活を自分が
      支えるのは問題がないし、平均的な生活よりは
      裕福な生活を提供できる。

    * 自分は仕事が大事なので、配偶者は
      自分のことを支えて欲しい。

    * 配偶者は、家事は相当量引き受けつつ、
      正社員としての仕事は続けてほしい。


    あとは、運ですね。
    お金を稼いでくるトピ主さんへの
    「心からの感謝」が、一生続くのか。

    トピ主さん、彼氏の給料では躊躇するような
    贅沢なレストランに、自分の支払いででかけ、
    一緒にご飯を食べるのを楽しんでいますよね?

    そして、トピ主さんと結婚すれば、
    旦那さんは、生活費の支出がなくなるため、
    「潤沢なお小遣い」を手にしますよね?

    さて、
    旦那さんが、トピ主さん抜きで、お友達と
    潤沢なお小遣いで贅沢なレストランに行くのは
    「あり」ですか?「なし」ですか?

    旦那さんが、女性と二人でレストランに行き、
    潤沢なお小遣いで彼女にご馳走するのは
    「あり」ですか?「なし」ですか?

    人当たりが良い人、人を気持ちよくさせてくれる人は、結構もてます。
    まめな男の人も、それだけで結構モテます。
    その上で、お金・車・住居を手にすれば、
    もっとモテるようになるでしょう。

    そして、一番の不安は、マッチングアプリで
    知りあったのですよね?

    トピ主さんは、「お金」を払い続けることで
    彼の心をキープし続けられると思って
    おられるようですが、
    本当に、その彼、大丈夫ですか?

    子育てが終わる頃には、殆どの女性は
    「おかあさん」か「おばさん」ですが、
    お金をもってる男性は、「ロマンスグレー」
    「いぶし銀」に化ける人も多いです。

    不安な未来しか見えない気がします。
    ただ、一方で、確かに、
    この魚を逃したら後悔するかもとも思います。

    トピ内ID:0028082044

    ...本文を表示

    トピ主表示のレスしか読んでませんが

    しおりをつける
    🙂
    may
    こんな事は言わずもがなかもしれませんが、トピ主さんより少し年上の女性医師で長らく結婚している身から、経験の一つとして言わせて下さい。
    自分が医師ならば、配偶者が医師以外の職業だと、結構楽しいですよ。私は外科、夫は医療系会社の会社員ですが、お互いの仕事を尊重できるし、話していると世界が広がります。性格も得意分野も全く異なりますが、相互に補完できるので、結果オーライです。
    ただし、結婚する前、彼の年収は平均値程度で私の1/3、彼の預貯金は私の1/10、私はブランドに興味なく彼はブランド好きで、経済観念の違いは明らかでした。よって破談覚悟で彼に不安をぶつけました。ケチと思われて上等。今(当時)の私の預貯金では、子育て費用プラス二人分の老後費用には、足りない。結婚してから、いつ、どちらが働けなくなるか、わからない。結婚するなら、収入の少ない側の一馬力で生活できるレベルじゃないと、安心して暮らせない、と。そして彼は納得して、経済観念を変えてくれました。
    私も独身時代、今思えば贅沢でした。デパートにはいつ行けるかわからないから、行けた時に洋服を定価でまとめ買い(バーゲンセールの時期など、どうせ行けないから興味なし)。時間が惜しいのでバスや地下鉄よりタクシーばかり。仕事の合間に後輩に食事を奢る時は、自分が先輩に連れて行ってもらった高い店。引っ越しで賃貸住居を選ぶときの条件は職場からの距離、間取り、設備のみ(家賃や諸費用には上限なし)。給与明細、振り込み、確認せず。独身医師あるある、でした。
    トピ主さん、一緒に生活するなら、たとえ別財布であっても、生活レベルは同じにしないと、不満が溜まります。また、生活レベルは一度ぐんと上げてしまうと、下げるのは困難です。結婚するなら、彼が背伸びしなくて済む生活レベルに、トピ主さんが合わせる方が、リスクが少ないと思います。高いお店は極たまに、ね。

    トピ内ID:1265659774

    ...本文を表示

    ん........いきなりの展開?

    しおりをつける
    🙂
    35歳ダメンズ
    >お小遣い制でいい。と言いました。私は別財布にして共有口座を作って収入の割合に応じて出し合おうと提案しました。大きな買い物はその都度話し合って買う様にして。彼はそれでいいの?と喜んでいました。
    車についても全て半分払うつもりでいる様でした。おそらく車もマンションも少しいいものを手に入れたいけれど、半分手伝ってねというノリなようで、自分で払う姿勢はある人だと思いました。

    コレ、結婚前だからある意味何とでも言えるって。

    まして金目当てなら都合に言いこと言うからね。。

    いま、トピさん『結婚』の2文字しか見えていない

    から、全てが良く聞こるのだと思うが....

    それと高学歴なトピ主家系が3流大学の男が家族

    になる。。親兄弟は大丈夫ですか...

    トピ内ID:9208018468

    ...本文を表示

    結論出てるじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    てんてん
    ちょっと前まで、結婚生活難しいかなーと思っていましたが、最新の投稿を拝見して断然応援したくなりました。

    トピ主さん、彼氏さんを尊敬してるんですよね。ここが最重要ポイントです。人として尊敬できれば、環境や考え方が違っても乗り切って行けると思います。

    ただし、お子さんが生まれた場合、どこかしらのサポートは必須です。(ご実家、ご主人、ファミサポ、ベビーシッター)

    どこにどれだけお願いするかで意見が割れることもあります。
    言いたくないですが、最悪離婚になる可能性もなきにしもあらずです。
    それでも後悔しないなら、是非、今すぐご結婚をお勧めします!

    トピ主さんとても素敵な方だと思いますので、仕事も家庭も全て手に入れて幸せになってください。

    応援しています。

    トピ内ID:0925819556

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズは飲み物
    医師家系なら、親族や知り合いにお見合いをお願いしては?

    私の場合、高学歴、高収入、高身長、容姿端麗の夫と出会ったのは、36歳バツイチ5年目の時。留学中、研修先の病院に面倒見のいいダンディなおじさまがいるなと思ってましたが、フタを開けてみたら年下でした。

    夫実家も医師、大学教授、芸術家等が多い家系で 、国籍は違えど雰囲気はかなり私の実家に近く、お互いすぐに馴染みました。子どもの教育や家庭の運営方針等は難なく擦り合わせられました。家事はほぼ外注、好きなこと(料理や庭・畑の手入れ等)だけやりたい方がやっています。ケンカしたことがありませんし、言い争いの理由もありません。

    友人の女性医師たちも、国籍は様々ですがだいたい同じようなバックグラウンドの伴侶を得て、穏やかな結婚生活をしています。

    何を言いたいかというと、あなたは高望みでは決してありません。 36歳なら欧米ではお誘いも同業者だけでなく多方面からバンバンきますよ。自分と似た環境で育った同程度の学歴収入のお相手を選びましょう。結婚生活がスムーズです。今後のキャリアアップも見込めますし、PhD留学考えてみては?

    トピ内ID:0946003859

    ...本文を表示

    もっと市場価値高いです!

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    お気持ちはすごく分かります!私も自分の収入の3分の1以下の男性と付き合った事があります。年齢は私の3つ上でした!
    結果として、合わないんですよ!馬鹿にはしてないのですが、仕事で忙しくて大変な時に返信が遅くなると、電話やらLINEで泣マークのスタンプを送って来たり、メッセージを取り消したりでまた送って来たりと一緒にいればいるほど疲れて来ます。挙句の果てに浮気され、反省して謝られたけど、私の方から別れを告げました。本当に迷惑な存在でした。

    私は今、自分と同じぐらいの学歴と収入の情緒安定な旦那と結婚して、12歳上ですが、幸せです!

    結婚相談所に登録して年収が自分より少し上の10歳以上のバツイチお医者さんが良いと思います。

    その彼は絶対にお医者さんだから高収入で素敵!とか、将来は少しは楽になる(生活費と家のローンを半分は出してくれそうとか)、専業主婦希望の子(男性側に経済的プレッシャーがかかる)じゃないと思ってると思います。

    彼の条件はかなり微妙です。
    貴女なら結婚相談所でもっといい人に出会えます!
    女性は年齢とかと言う人いるけれど、そこら辺の一般女性か容姿が微妙な人の話です。高年収なので自信を持って下さい!結婚となると、男性だって年収と学歴も絶対に見てます!じゃなければその彼も貴女に優しくしないと思いませんか。年収と学歴でモテてますよ!貴女ならもっと良い人がいます!

    トピ内ID:87534c853b1bbb31

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