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    ビビビとくるお相手でないけれど、と思ってしまう自分がいます。

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    ym
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    33歳 離婚歴アリ(子供はいません)の独身男性です。

    今年、性格の不一致という理由で前妻から離婚を切り出され、数か月の話し合いの末、離婚しました。
    前妻とは友人の繋がりで出会い、その時に私自身がビビビっときて数年交際の末、結婚しましたが2年ほどの結婚生活の末離婚を切り出されてました。

    不倫、DVなどは一切ありませんでしたが、前妻は理想的な結婚生活とは違うことに不満を抱いており、それを私にうまく伝えずに我慢をしていたようでした。
    言葉にして伝えることが苦手で、忘れてなくなるかもしれない少しの我慢が積み重なって、消化しきれなくなって離婚という決断まで膨れ上がったようです。

    それから随分と真剣に自分にも相手にも向きあい、とことん考えた末の離婚なので反省は自分自身も大いにありますが未練はありません。

    その為、離婚手続き終了後すぐに再婚相手を希望してアプリへ登録、数人とお会いした中で(その際、離婚の話はしています)良いかなと思える女性に巡り合いお付き合いをする事になりました。

    私の過去についても、とても誠実に受け止めてくれる方で、しっかりとした方ではあります。私もそのような懐の深さと優しさに良いなと自然と思えることは確かです。

    しかし、どこかビビビとくるような感覚(この人しか自分にはいない!)が現段階ではなく、今までの出会いとは異なると感じています。
    加えて、少し自分の意見をはっきりという事がどちらかというと苦手ではあると本人が言っているところにも少々の不安がよぎってしまいます。(前妻との問題が少しトラウマになっています)

    お付き合い頂いている女性に対してこのように思う事自体、非常に失礼な事との認識がありますのでこのような場所で客観的なご意見を頂きたく投稿致しました。

    私自身どのような気持ちの整理をして行動すべきか、アドバイス頂ければと思います。

    トピ内ID:8131882033

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    そうですね。

    しおりをつける
    風鈴
    やはりアプリからの出会いという部分が不自然だからでは?
    お互いに条件、住んでいる地域から検索をかけてその範囲から数人にコピペメールを一斉に出す。
    返事があった人と暫くメールのやり取り・・。
    それと同時に新規登録者がアップされるとそちらも気になったり・・。

    便利ではあるけれど、苦労して付き合った感もなく、アプリはいつでも再開出来る訳ですから「この人だ!」とは中々思えないでしょう。
    その特性上。

    離婚したばかりなのですから、今は緩くで良いのでは?
    早々に結婚前提!などと宣言しない方が身の為だろうと思いますけどね。

    トピ内ID:2552877406

    ...本文を表示

    ビビビって何?

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    一目惚れがしたいってこと?
    お付き合いしてるだけなら失礼な事もなく、何か違うと思うならやめればいいだけじゃないの?自分の意見をはっきり言えないのは、察してもらいたいってことじゃないの?そういうのが苦手なら女性は大体、言わなくてもわかるでしょって所あるよー。主は、人の気持ちを想像するのが苦手なのかな。自分の気持の度合いより、相手の気持ちを想像してみたらどうですか?いま、何に興味をもっているかなとかお腹空いたかなとか普通の事を。

    トピ内ID:9708625484

    ...本文を表示

    そんなに重要?

    しおりをつける
    🙂
    アンジール
    あなたの「ビビビ」はあてにならないということがわかってるわけですから、そんなことに拘らず、先妻と重ねることもやめて、彼女自身を見てあげて欲しいです。

    「少し自分の意見をはっきりという事がどちらかというと苦手ではある」と正直に言ってくれてることに対し、ただ不安に思ってるだけじゃ、前回の反省を全く生かせてないことになりませんか。だったら、前の結婚生活でできなかった気遣いや、相手が我慢を溜め込まないようマメに話し合ったりすればいい。
    「ビビビ」があろうがなかろうが、どんな相手でも思いやりがなければ長続きしないと思います。

    トピ内ID:6925643371

    ...本文を表示

    妥協は必要ですね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    そもそも結婚そのものが妥協の産物でパーフェクトなんてありえない。
    仮にかなり良いと判断されたとしても、それは、その時点のことであり
    お互いに年月を重ねると生活の方向性は一致せず必ず食い違いが
    増えていくものである。
    ということは、どちらかが、あるいはお互いが我慢する必要が
    出てくるので平均して10年くらいで離婚される方が多くなっていくのである
    これは性別の違いから方向性の違いが当然出てくるので
    仕方のないことである。
    離婚せずに仮面夫婦であるケースも多く熟年離婚を計画してる人も多いね
    なので非常にうまくいっているケースって物凄く少ないと感じている

    トピ内ID:3871535057

    ...本文を表示

    再婚よりも先にすることがある

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    離婚理由は「性格の不一致」。
    前妻さんの「少しの我慢が積み重なって、消化しきれなくなった」
    ここ、もっと掘り下げて考えた方がいいですよ。

    それがどういう我慢で、主さんの対応に問題はなかったのか。
    双方に悪い所があるから離婚するのですからね。

    離婚してすぐ婚活、再婚しようと思う事自体ビックリです。
    ビビビとか何とか言う前に、まずは自己分析では?
    でないと又同じ事の繰り返しだと思いますが。

    トピ内ID:7719910238

    ...本文を表示

    試行錯誤

    しおりをつける
    🐷
    3匹位のこぶた
    前回はビビビで失敗したなら、
    今回は非ビビビを試してみては?

    原因はなんだろうが、現在一緒にいないということはその結婚は失敗
    だったと考えると、前回、ビビビときたのに失敗しているということは、
    「ビビビと来る人じゃないとダメ」
    というのは、単なるマインドセットの可能性があります。
    なんせ、ビビビと来る人を選んで失敗しているので。

    なので、今回はあえてビビビときていない人を選ぶ、というのも
    戦法として悪くないんじゃないでしょうか。

    「少し自分の意見をはっきりという事がどちらかというと苦手ではある」
    ということなので、前回の失敗での経験を生かして、トピ主さんが
    聞きだしてあげるとか。

    前回、実感したり学んだりしたことを生かして、トピ主さんの方のが
    リードしてあげるぐらいの気持ちでのぞんでみたらどうでしょうね?

    トピ内ID:7278018019

    ...本文を表示

    トピ主さんの結婚観

    しおりをつける
    blank
    匿名
    前妻さんに未練がない、まあ概ねその通りなんだと思う。
    でもね、気になるのはトピ主さんは前妻さんに対しては向きあっただろうが、
    それ以前に結婚とは、結婚生活とはという部分に関して向き合ったのか。

    どうして離婚してすぐにでも結婚相手を探そうと思ったのか、
    そもそもがどうしてそこまで結婚したいのか、何を望んでいるのか…
    というような結婚観の部分が重要じゃないだろうか。

    少なくてもトピ文からはそのあたりが全然感じられないんだよね。
    言い方は悪いけどさ、トラウマとか言い出すんだから
    相手探しは実際には早すぎたんだと思うよ。
    前妻とは向きあえたけど、自分自身に向き合ってなかったんだと思う。

    でもさ、初めてしまって付き合い始めたんだから
    誠実に接することしかないだろう。
    相手を大切にする気持ちから、恋愛的な妄信のままじゃなくて
    穏やかに緩やかに相手の良い所を見つけていくことが大事じゃないかな?

    言いたいことが言えないってのはさ、相手だけの問題じゃないと思う。
    トピ主さんにも色んなことを言いにくい部分もあったんじゃなかろうか。
    些細な問題ってあるけど、それを言いにくい雰囲気をトピ主さんが持って
    いれば誰と付き合っても相手が我慢することは増えていくだけだろうから。

    誠実ってのはさ、ビビッと来る部分が無いから不安であるなら、
    正直に一端お断りして一人で異性との距離を置く決断をしたって
    良いと思うけどね。

    トラウマとかって結局は自分自身の問題だからね。
    自分を変えていくためには信用できる人の助けも必要かもしれない。

    その助けが専門家のカウンセリングなどか、交際相手と向き合う事か、
    それは何とも言えませんが、行き着くのはトピ主さんの結婚観であり
    それにトピ主さんが向きあえるかだと思うよ。

    トピ内ID:8958787041

    ...本文を表示

    離婚後すぐに婚活アプリ?

    しおりをつける
    blank
    白うさぎ
    そのビビビッ婚ですけど、交際数年結婚2年で離婚ですね。しかも相手から離婚を切り出されている。あなたはビビビッ婚でも相手(妻)からしたら、結婚生活は不満だったわけですよ。あなたの夫としての妻への接し方が不満だったわけ。

    少しずつの我慢が積み重なり離婚に至ったのだから、あなたもその点を気づいてやれなかったことを改善しないと、また同じことの繰り返し。

    離婚してすぐに婚活アプリに登録することがびっくりです。離婚ではエネルギーを使ったでしょう。自分も書いているようにな反省することもあったのでしょう。
    そんなにすぐ結婚したいものなのかねえ。
    ビビビッで失敗しているのだから、ビビビッとこなくてもいいのでは?相手が自分の意見を言うことが苦手なら、あなたから相手の意思を汲み取るようにしたら?

    トピ内ID:4708577333

    ...本文を表示

    ビビビの信憑性

    しおりをつける
    🐤
    CoCo
    前回が前回なので、またビビビ頼みは失敗の元なのでは…

    いわゆるビビビ婚って女性の特権みたいな気がしてました。
    女性は男性と比べてストライクゾーンが極端に狭い。
    どんなイケメンでも無理な場合もあります。
    だから10~20代の女性のアンテナは鋭く、相性の良い異性を嗅ぎ分ける力がある。
    次第に年齢とともにアンテナの精度を落としていかないと相手が見つかり難くなるものです。

    で、主さんの場合は相手がどうっていうよりも、主さん自身がコミュニケーションの仕方などをもっと見直すべきではないかな。
    元妻がうまく処理出来ずに急に離婚を言い出された被害者のような書き方だけどさ、原因ってもっとずっと手前にあったと思いますよ。

    離婚後すぐにアプリってのも軽薄な印象でしかないけど…自分で自分を結婚に向いていると考えていますか?

    トピ内ID:9312746732

    ...本文を表示

    時間をかけて相手を知っていく。

    しおりをつける
    💋
    ブライダル砂漠
    ビビビときても、こなくても
    何回も会って相手を知っていくしかないのでは?

    一回失敗しているのだし慎重になるのは、しょうがないよね。
    >少し自分の意見をはっきりという事がどちらかというと苦手ではあると
    という女性としても ハッキリというのが
    実際にどの程度なのか分からないし。
    言葉では伝えるのが苦手でも文字なら意外と饒舌とかね。

    男性なのですから再婚を急ぐ必要は無いでしょう?
    (離婚して直ぐ婚活開始ってのも、正直ビックリです)
    見極めるの時間をかけてはどうですか?

    婚活アプリなら結婚したい方が属してるわけで
    相手が結婚を急ぐ場合もあると思うけど
    (女性は出産の期限があるので)、そこで
    あなたが結婚に踏み切れないなら縁は無い方でしょう。
    半年以内に、とにかく結婚したい、とかいう方は無理じゃないですかね?

    あなた自身が前の結婚生活を振り返ってみて
    どういう女性がいいのか、求めている女性の性格を考えてみる。
    自分も自分の性格を考えてみる。
    時間は必要でしょう。

    トピ内ID:5292149333

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