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    同居の義母との距離感、これって普通?

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    ひと
    結婚後、リフォームして玄関共同の二世帯(一階に義両親、2階に私たち家族、内ドアなし)で暮らし始め、3年になる嫁です。義理の両親と次男(末っ子)の夫と6ヶ月になる子どもと暮らしています。
    みなさんにご意見いただきたいのは、同居の義母との距離感についてです。
    義両親は本当に良い人たちで、私のことも本当の娘のように可愛がってくれています。義母とは仲も良く、子どもができる前は休日に一緒にランチにいったり、同じ職種なこともあり仕事の話をしたりと良い関係で過ごせていました。しかし、子どもが生まれてから、義母の行動が過干渉、ありがた迷惑と感じるようになってしまい、義母と距離をおきたいと思うようになってしまいました。
    子どもが生まれて間もない時期に
    ・うまくいかない授乳について、隣に座り、こうしたら?とアドバイスしてくれる。
    ・オムツ替えをしたばかりで少し出でいるだけでオムツを替えてくれる。まだ替えたばかりだからと断ると、次から、もったいないから替えなくていい?と聞かれる。
    ・子どもが自分の息子に似ているのが嬉しく、息子の時はこうだったと一つ一つ教えてくれる
    ・自分でやりたいと伝えても、フローリングの掃除、洗い物などやってくれる
    など、私、孫のことを思ってくれている感謝の気持ちもありますが、本当は子どもと2人でゆったり育児、生活したい気持ちもありました。
    今も義母の仕事が休みの日には、1日に何度も2階に上がってきては、子どもに構ったり、離乳食の様子を見たり、数十分して戻ることを繰り返しています。義母にはそんなつもりはないと思いますが、なんだかきちんとやっているかチェックされているような気持ちになり、いつ義母が上がってくるかと身構えるようになってしまい、自宅なのにのびのびと過ごすことができなくなってきてしまいました。
    続きます。

    トピ内ID:3193572592

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    続きです。

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    どうも居心地が悪く、夫とでこのことを含め、ケンカし家出をしたのをきっかけに、自分の気持ちを夫に打ち明けられるようになりました。夫も私の気持ちを理解しようとしてくれ、義母にも伝えてもらっていますが、義母はこれでも2階にくるのを遠慮しているとのことで、私と、人との距離の取り方に差があることに気が付きました。また、夫もそんなに頻繁には感じないとのこと。土日には義両親と一緒に食事をしたり、子どもにも会ってもらったりして義母が寂しく思わないようにしているつもしなのですが。
    私は義母が特に用事がないのにこえをかけにきたり、ポストに入っていたすぐに必要でないDMを持ってきたり、今日の予定を時間単位で聞かれたりすることが何度も積み重なってストレスになっています。
    実母や友達に相談すると、圧倒的にイヤだよねと賛同してくれることが多いのですが、夫は同居している友達の家もそんな感じ、むしろうちの方がまだいいと思うと言っています。
    わたしが神経質でこう思ってしまうのでしょうか?義母が悪気があってしていることではないので、だんだん気まずくなってきてしまっています。また、夫ともこの話になるとギスギスしてしまいます。みなさんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:3193572592

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とてもわかります

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    同居2年めの8ヶ月の子供を持つ嫁です。
    自分のことかなぁと思うくらい同じで驚きです。
    私も何度も夫と喧嘩しまくりました。
    今でも義両親のことでは喧嘩しまくります。笑

    なにを言われても評価されてるような気分になりますよね。すごくわかります。
    義母さんの距離感についてですが、
    うちもそんな感じです。

    ほんとにしつこいくらい言わないとわからないので、旦那に何度もお願いしました。
    部屋に入ってくるのは干渉どうこうより人として無神経すぎる気がしますが…
    トピ主さんとお子さんの都合より自分が孫に構いたいことが優先なのかな?て感じはします
    部屋に来るのはやめてほしいですね。
    うちも義母が過干渉でずっといるとイライラするので、笑
    私の気持ちが平気な時だけ1階に降りて
    義母と遊ばせてますよ!
    授乳中だと困るとか寝そうなのに起こされて困るとか理由つけて2階への侵入防げませんかね?

    トピ内ID:5390244505

    ...本文を表示

    同居20年です

    しおりをつける
    匿名
    義母はまだまだ、ピンピンしてます(笑)
    家も初めはそんな感じでした。
    そのうち、子育てに口出しされだし、色々いっぱいになり、まず私が寝込んでると(面白がって)見に来るようになりました。
    以前は、本当に心配してくれてると思ってたのですが、娘と話してるのを聞いてしまい、嫁が寝込んだら楽しいみたいな。
    寝室にズカズカ来られたので「距離感おかしいです」とハッキリ言ってから入ってきません。
    旦那も寝室に来るのはおかしいと言ってくれました。
    いい顔してたら、向こうは遠慮なくどんどん来ますよ。そのくせ、姑は娘とかに嫁の事を悪くしか言わないのでもう、悪い嫁で結構!!と流石に20年経つと割りきれて来ました。
    少しずつでも、嫌なことは嫌と言うべきです。

    トピ内ID:0694791351

    ...本文を表示

    それが「同居」というもの

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    エール押しました。
    辛いお気持ちは痛いほどよくわかります。

    ただ、義母様は恐らく「きちんとやっているかチェック」などというつもりはなく、ひたすらお孫さんに会いたくて2階に上がって来られるのだと思います。

    玄関は共通で内ドアもない同居、というのはまさしくそういうものだと最初から予想できなかったのでしょうか。

    とは言え、今さら同居解消など難しいのでしたら、これからは大した用もないのに2階に上がって来ないでください、孫の顔を見せにこちらから時々降りて行きますから、と旦那様を通じてお願いするしかないのではと思います。

    トピ内ID:7176685951

    ...本文を表示

    これからが

    しおりをつける
    🙂
    おば
    戦い?です。

     旦那さんはまだ結婚した意味をわかっていませんね。家族はあなたとお子さんで、親といえども既に別戸籍の別世帯。

     義家族への対応を一手に担い、妻子が辛い思いをしたら時には自分が悪者になって親に物申す。

     そういう一枚岩の夫婦になれるよう言うべきことはハッキリ夫に言える妻になりましょう。

     旦那さんはまだ夫、父親というより、息子ちゃんのままなのでしょう。

    トピ内ID:7020132664

    ...本文を表示

    それは辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    ファイト
    のべつ幕なし他人(主様にとってはそう思います)と暮らさなくてはいけない。
    聞いているだけでも辛いです。
    ご主人に訴えられたのですね?
    少しは主様の気持ちが伝わっていると思います。

    二階にお住まいとの事。
    もうすぐお子さんがハイハイしたり歩いたりして危険ですから階段にドア?柵を設置してもらいましょう。
    そしてそれより奥は自分たちのスペースだと分かってもらえるように入口にベルを置くとかポストを設置するとかインターホン(やり過ぎかな?)を付けてもらいましょう。
    子供の寝る時間に落ち着かないと言いましょう。
    洗い物は洗濯物ですか?
    派手なレースの(セクシー系)干しておきましょう。
    取り込まないでと伝えましょう。

    余りにも可哀そうで読んでいるだけでこっちも辛いです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4145877978

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    絶対嫌です

    しおりをつける
    blank
    泣ける
    今すぐ2階に鍵付きのドアを付けたい位嫌です。良い嫁は辞めましょう。呼ぶまで来ないで欲しいと伝えましょう。仲良くあるには良い距離が必要だと話しましょう。

    いつか爆発して同居解消になりますよ。

    トピ内ID:6679100968

    ...本文を表示

    既にお解りですよ

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様、ご自分で「人によって距離の取り方が違う」とおっしゃってますよ。

    ご家族の関係は家庭毎に違い、嫁と姑の仲、夫婦仲も違います。
    どれが普通で、どれが異常かなんて決まりは無いし、決められるはずもありません。

    トピ主様と姑の両方が歩み寄ることが出来る距離を模索するしかありません。

    トピ内ID:3244082924

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    早いうちに

    しおりをつける
    😣
    ポム
    私は完全同居10年目です。
    うちは勝手に二階に上がってくることはありませんでしたが、育児には色々と口出ししてきました。
    義姉によると、いい姑になろうとしてる。と言う事でしたが、私は逆にいい姑なら黙ってて欲しかった笑
    でもなかなか嫌とは言えませんよね。
    私は言えずに10年、いい嫁を演じてきましたが、それが失敗でした。
    嫌と言わずにきてしまったので、姑のやる事言う事は当たり前なんだと勘違いさせてしまい、今はもう手遅れです。
    主さん、今だから早いうちに嫌な事はハッキリと伝えたほうがいいと思います。
    大変だとは思いますが、自分達の家庭のために頑張って下さい。

    トピ内ID:7918577577

    ...本文を表示

    赤ちゃんと触れあいたい

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    義母さんは赤ちゃんが可愛くて可愛くて仕方がないのでしょうね。
    そして、トピ主さんも母親となり、今までの義母さんとの関係性が崩れてしまったのでしょう。
    ホルモンのなせる技だと思います。

    今まで嫁姑ながら仲良くできていたので、お姑さんは安心して訪問されているのでしょう。
    それがしたくての、二世帯とも言えます。
    また、二世帯で住んでいるのに合うのは土日だけ、とはいかがなものでしょう。
    訪問は一日一度、もしくはトピ主さんが訪問するなど、譲歩の姿勢も見せた方が良いかとも思います。

    ここは、本音でお話ししてはいかがでしょうか。
    今まで仲良くされていたのですから、出来ませんか?
    しばらくの間、子供と二人だけの時間を作って欲しいと。
    取り繕ったり、ご主人を介していては真意が伝わらないかと思います。
    意を決して、女同士本音で話されることをお勧めします。

    トピ内ID:1833313582

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