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    同居の義母との距離感、これって普通?

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    m
    ひと
    結婚後、リフォームして玄関共同の二世帯(一階に義両親、2階に私たち家族、内ドアなし)で暮らし始め、3年になる嫁です。義理の両親と次男(末っ子)の夫と6ヶ月になる子どもと暮らしています。
    みなさんにご意見いただきたいのは、同居の義母との距離感についてです。
    義両親は本当に良い人たちで、私のことも本当の娘のように可愛がってくれています。義母とは仲も良く、子どもができる前は休日に一緒にランチにいったり、同じ職種なこともあり仕事の話をしたりと良い関係で過ごせていました。しかし、子どもが生まれてから、義母の行動が過干渉、ありがた迷惑と感じるようになってしまい、義母と距離をおきたいと思うようになってしまいました。
    子どもが生まれて間もない時期に
    ・うまくいかない授乳について、隣に座り、こうしたら?とアドバイスしてくれる。
    ・オムツ替えをしたばかりで少し出でいるだけでオムツを替えてくれる。まだ替えたばかりだからと断ると、次から、もったいないから替えなくていい?と聞かれる。
    ・子どもが自分の息子に似ているのが嬉しく、息子の時はこうだったと一つ一つ教えてくれる
    ・自分でやりたいと伝えても、フローリングの掃除、洗い物などやってくれる
    など、私、孫のことを思ってくれている感謝の気持ちもありますが、本当は子どもと2人でゆったり育児、生活したい気持ちもありました。
    今も義母の仕事が休みの日には、1日に何度も2階に上がってきては、子どもに構ったり、離乳食の様子を見たり、数十分して戻ることを繰り返しています。義母にはそんなつもりはないと思いますが、なんだかきちんとやっているかチェックされているような気持ちになり、いつ義母が上がってくるかと身構えるようになってしまい、自宅なのにのびのびと過ごすことができなくなってきてしまいました。
    続きます。

    トピ内ID:3193572592

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    続きです。

    しおりをつける
    😢
    m
    どうも居心地が悪く、夫とでこのことを含め、ケンカし家出をしたのをきっかけに、自分の気持ちを夫に打ち明けられるようになりました。夫も私の気持ちを理解しようとしてくれ、義母にも伝えてもらっていますが、義母はこれでも2階にくるのを遠慮しているとのことで、私と、人との距離の取り方に差があることに気が付きました。また、夫もそんなに頻繁には感じないとのこと。土日には義両親と一緒に食事をしたり、子どもにも会ってもらったりして義母が寂しく思わないようにしているつもしなのですが。
    私は義母が特に用事がないのにこえをかけにきたり、ポストに入っていたすぐに必要でないDMを持ってきたり、今日の予定を時間単位で聞かれたりすることが何度も積み重なってストレスになっています。
    実母や友達に相談すると、圧倒的にイヤだよねと賛同してくれることが多いのですが、夫は同居している友達の家もそんな感じ、むしろうちの方がまだいいと思うと言っています。
    わたしが神経質でこう思ってしまうのでしょうか?義母が悪気があってしていることではないので、だんだん気まずくなってきてしまっています。また、夫ともこの話になるとギスギスしてしまいます。みなさんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:3193572592

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とてもわかります

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    同居2年めの8ヶ月の子供を持つ嫁です。
    自分のことかなぁと思うくらい同じで驚きです。
    私も何度も夫と喧嘩しまくりました。
    今でも義両親のことでは喧嘩しまくります。笑

    なにを言われても評価されてるような気分になりますよね。すごくわかります。
    義母さんの距離感についてですが、
    うちもそんな感じです。

    ほんとにしつこいくらい言わないとわからないので、旦那に何度もお願いしました。
    部屋に入ってくるのは干渉どうこうより人として無神経すぎる気がしますが…
    トピ主さんとお子さんの都合より自分が孫に構いたいことが優先なのかな?て感じはします
    部屋に来るのはやめてほしいですね。
    うちも義母が過干渉でずっといるとイライラするので、笑
    私の気持ちが平気な時だけ1階に降りて
    義母と遊ばせてますよ!
    授乳中だと困るとか寝そうなのに起こされて困るとか理由つけて2階への侵入防げませんかね?

    トピ内ID:5390244505

    ...本文を表示

    同居20年です

    しおりをつける
    匿名
    義母はまだまだ、ピンピンしてます(笑)
    家も初めはそんな感じでした。
    そのうち、子育てに口出しされだし、色々いっぱいになり、まず私が寝込んでると(面白がって)見に来るようになりました。
    以前は、本当に心配してくれてると思ってたのですが、娘と話してるのを聞いてしまい、嫁が寝込んだら楽しいみたいな。
    寝室にズカズカ来られたので「距離感おかしいです」とハッキリ言ってから入ってきません。
    旦那も寝室に来るのはおかしいと言ってくれました。
    いい顔してたら、向こうは遠慮なくどんどん来ますよ。そのくせ、姑は娘とかに嫁の事を悪くしか言わないのでもう、悪い嫁で結構!!と流石に20年経つと割りきれて来ました。
    少しずつでも、嫌なことは嫌と言うべきです。

    トピ内ID:0694791351

    ...本文を表示

    それが「同居」というもの

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    エール押しました。
    辛いお気持ちは痛いほどよくわかります。

    ただ、義母様は恐らく「きちんとやっているかチェック」などというつもりはなく、ひたすらお孫さんに会いたくて2階に上がって来られるのだと思います。

    玄関は共通で内ドアもない同居、というのはまさしくそういうものだと最初から予想できなかったのでしょうか。

    とは言え、今さら同居解消など難しいのでしたら、これからは大した用もないのに2階に上がって来ないでください、孫の顔を見せにこちらから時々降りて行きますから、と旦那様を通じてお願いするしかないのではと思います。

    トピ内ID:7176685951

    ...本文を表示

    これからが

    しおりをつける
    🙂
    おば
    戦い?です。

     旦那さんはまだ結婚した意味をわかっていませんね。家族はあなたとお子さんで、親といえども既に別戸籍の別世帯。

     義家族への対応を一手に担い、妻子が辛い思いをしたら時には自分が悪者になって親に物申す。

     そういう一枚岩の夫婦になれるよう言うべきことはハッキリ夫に言える妻になりましょう。

     旦那さんはまだ夫、父親というより、息子ちゃんのままなのでしょう。

    トピ内ID:7020132664

    ...本文を表示

    それは辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    ファイト
    のべつ幕なし他人(主様にとってはそう思います)と暮らさなくてはいけない。
    聞いているだけでも辛いです。
    ご主人に訴えられたのですね?
    少しは主様の気持ちが伝わっていると思います。

    二階にお住まいとの事。
    もうすぐお子さんがハイハイしたり歩いたりして危険ですから階段にドア?柵を設置してもらいましょう。
    そしてそれより奥は自分たちのスペースだと分かってもらえるように入口にベルを置くとかポストを設置するとかインターホン(やり過ぎかな?)を付けてもらいましょう。
    子供の寝る時間に落ち着かないと言いましょう。
    洗い物は洗濯物ですか?
    派手なレースの(セクシー系)干しておきましょう。
    取り込まないでと伝えましょう。

    余りにも可哀そうで読んでいるだけでこっちも辛いです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4145877978

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    絶対嫌です

    しおりをつける
    blank
    泣ける
    今すぐ2階に鍵付きのドアを付けたい位嫌です。良い嫁は辞めましょう。呼ぶまで来ないで欲しいと伝えましょう。仲良くあるには良い距離が必要だと話しましょう。

    いつか爆発して同居解消になりますよ。

    トピ内ID:6679100968

    ...本文を表示

    既にお解りですよ

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様、ご自分で「人によって距離の取り方が違う」とおっしゃってますよ。

    ご家族の関係は家庭毎に違い、嫁と姑の仲、夫婦仲も違います。
    どれが普通で、どれが異常かなんて決まりは無いし、決められるはずもありません。

    トピ主様と姑の両方が歩み寄ることが出来る距離を模索するしかありません。

    トピ内ID:3244082924

    ...本文を表示

    早いうちに

    しおりをつける
    😣
    ポム
    私は完全同居10年目です。
    うちは勝手に二階に上がってくることはありませんでしたが、育児には色々と口出ししてきました。
    義姉によると、いい姑になろうとしてる。と言う事でしたが、私は逆にいい姑なら黙ってて欲しかった笑
    でもなかなか嫌とは言えませんよね。
    私は言えずに10年、いい嫁を演じてきましたが、それが失敗でした。
    嫌と言わずにきてしまったので、姑のやる事言う事は当たり前なんだと勘違いさせてしまい、今はもう手遅れです。
    主さん、今だから早いうちに嫌な事はハッキリと伝えたほうがいいと思います。
    大変だとは思いますが、自分達の家庭のために頑張って下さい。

    トピ内ID:7918577577

    ...本文を表示

    赤ちゃんと触れあいたい

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    義母さんは赤ちゃんが可愛くて可愛くて仕方がないのでしょうね。
    そして、トピ主さんも母親となり、今までの義母さんとの関係性が崩れてしまったのでしょう。
    ホルモンのなせる技だと思います。

    今まで嫁姑ながら仲良くできていたので、お姑さんは安心して訪問されているのでしょう。
    それがしたくての、二世帯とも言えます。
    また、二世帯で住んでいるのに合うのは土日だけ、とはいかがなものでしょう。
    訪問は一日一度、もしくはトピ主さんが訪問するなど、譲歩の姿勢も見せた方が良いかとも思います。

    ここは、本音でお話ししてはいかがでしょうか。
    今まで仲良くされていたのですから、出来ませんか?
    しばらくの間、子供と二人だけの時間を作って欲しいと。
    取り繕ったり、ご主人を介していては真意が伝わらないかと思います。
    意を決して、女同士本音で話されることをお勧めします。

    トピ内ID:1833313582

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    💡
    ぴのこ
    すごくすごく、よくわかります。
    私も二世帯住宅で同居しており、同じ様に距離感にすごく悩まされています。
    子どもが産まれるまでは、本当に良い距離だったんですが、孫フィバーには敵いませんね。
    私も何度も何度も主人と喧嘩し、主人から義母にも伝えて貰いましたが解決せず、、。私の義母は仕事をしていないので、毎日何度も何度もしょうもない用事を作って部屋にやってきていました。私も最初はにこやかに応じていましたが、だんだん嫌な態度が出ていたと思います。それでも、義母は孫第一なので気付きません。特に私の義母は、男の子しか育てておらず、また自身も同居の経験がないので、何がしんどいのかわからなかったのかもしれません。
    私が仕事をフルタイムで復帰してから、私も少し余裕が出てきました。それはそれで、義母から保育園の送り迎え等名乗り出てきましたが、全部断りました。しつこく言われても毎回断ったので、そこでやっと私に避けられていることに気付いた様です。
    それに悩んだ義母は仲の良い友人に相談し、そこで友人にこっぴどく注意されたことから今はだいぶ変わりました。その友人は同居で苦労しており、またご友人の娘さんの義両親の愚痴もよく聞いている様で、嫁の気持ちを考えろと説教された様でした。

    家族から言ってもおそらく変わりません。周りから言ってもらうのが一番効果があると思います。ご友人からご主人にアドバイスしてもらう様に頼むなどしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9165810118

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    ご主人がダメですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    人の家との比較なんてどうでもいいことです。
    他所のお宅よりマシでも、トピ主さんは実際にストレスを感じているわけで、お義母様に嫌悪感が出てしまっている。
    末長く同居を継続したいなら、ご主人からハッキリとお義母様に二階に構うなと話した上で、トピ主さんも用があれば声を掛けますから、郵便などは放っておいてくださいときちんと話をされてはいかがですか。

    本来であれば今からでも内ドアをつけるのが良いと思います。
    内ドアは常に施錠をしておいて、気軽には入れないという意思表示をすれば、そこまでさせたのは自分だと理解してもらえますから変わっても来るでしょう。
    それが出来ないのであれば、お子さんはご主人の休みの週末に連れて行かれているのですから、今一度 同居のルールを皆さんで話し合われるのが良いと思いますよ。
    はっきりと週末に家族で一階にお邪魔するので、平日は子供とゆっくりしたいです。
    何かあればこちらからこえをかけるので、放っておいてくださいと言ってしまって良いと思いますよ。
    それが難しいなら、家を出ることも考えてくださいとご主人に言ってしまっていいと思います。
    頑張って!
    ずっとこの先も続くんですから

    トピ内ID:1998640828

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    m
    共感していただけるだけで、気持ちが救われます。
    解決策として挙げてくださった、1階に遊びに連れて行くということも提案済み、最近猫の脱走防止として階段にも柵をつけてスペースを意識してもらえるようにしました。お昼寝の時間に来ることは断ってありますが、授乳に関してはむしろ見たいようです。
    思い返すといろいろありますが、中でも子どもを、自分の子どもであるかのように、子どもの写真をSNSにアップしたりLINEで友人に送り成長の近況報告をしたり職場の人にも見せたりすること、近所の人に子どもについて尋ねられた時に私が一緒にいるのにも関わらず真っ先に義母が答えることがあり、あまり良い気がしません。私も意地悪をしたいわけではなく、私自身の心の健康のために控えてほしいと思っているだけなのです。
    昨日も2階に来たことを夫に愚痴ったところ、知らないうちに遠慮してと伝えに行ってくれたことで、今日は義母と顔を合わせるとイヤな雰囲気で。。私も気まずいし、でも仲良く喋りたいとも思えず。私が我慢することで、義母、夫、子どもにとっては良いことだろうし、うまくいくのだろうと頭ではわかっていますが、気持ちはそうはいきません。
    夫には昨日はただ話を聞いてもらいたかったのにと言うと、夫はそれじゃ解決しないからそうしたのだと。私がずっと悩んでいるのが気に入らないようでした。実母との話やネットで同じような同居の悩みばかり参考にしないで友達とかにも話して発散すれば?と言われています。家出をした時に実母にはもう話してしまったので仕方ないですが、家にも遊びに来ている友達にわざわざ話して事を大きくしたくないのです。
    悩み続けてもう半年になります。義母は産後だからホルモンのせいで私が過敏になってると思っているようです。それもあるのかもしれませんが、このストレスに感じている事すべてを産後のせいと片付けてほしくないです。

    トピ内ID:3193572592

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    補足させていただきます。

    しおりをつける
    😢
    m
    土日には義両親と食事をすることもあり、平日も義母が上がってきたり連れて行ったりして子どもとは1日に1回は会える時間を作っています。それとは別に、先週だけでもプール遊びが見たいと言われていたのでお誘いもしましたし、離乳食の進み具合も見せ、ハーフバースデーのお祝いにも招待しました。私からしたら充分かと思うのですが、足りないのでしょうね。
    子どものことを可愛いがってもらえるのは本当に嬉しいです。たくさん服やおもちゃを買ってくれますし、私にもデザートなど買ってきてくれます。(頼んではいないのですが)たくさんお世話になっている分、断りづらく良い顔をしていたのもあると思います。でもやっぱり直接話すほか、義母には理解してもらえなさそうですね。
    二世帯に住むことを決めた時にある程度こうなるとわかってたでしょう?と夫に言われると辛くなります。きっと私の考えが浅はかだったんでしょうね。

    トピ内ID:3193572592

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    普通

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    それが一つ屋根の下に暮らすって事です。
    いくら結婚したら別世帯なんて言った所で同じ家に暮らしていれば密になるのは自然な事です。
    しかも一緒の家に暮らしているのはご主人にとっては親なのです。
    シェアハウス同居人とは訳が違いますよ。
    なぜ今頃になってこれって普通か?悩んでいるのかが疑問です。
    それが普通になるからみんな避けるんですよ。

    >夫も私の気持ちを理解しようとしてくれ、義母にも伝えてもらっていますが

    結婚後に大して必要と思えない同居を切り出したのはそのご主人なのでは?
    誰が本当にやっかいなのかトピ主さんは勘違いしています。

    それにご主人にトピ主さんの気持ちは理解出来ないですよ。
    なぜなら自分の親は本当に良い人たちでトピ主さんの事も本当の娘のように可愛がってくれているのですから。
    そうなんでしょう?

    >土日には義両親と一緒に食事をしたり、子どもにも会ってもらったりして義母が寂しく思わないようにしているつもしなのですが。

    それってせいぜい義両親と近居の付き合い方ですよ。
    私は義母さんは同居という事を考慮すると我慢している方だと思いますね。
    きっとご主人も同意見のはずです。

    >みなさんのご意見お聞かせください。

    トピ主さんのケースがやっかいなのは義両親が良い人という点です。

    トピ主さんは義母さんの悪い点ばかり書いてありますが、娘のように可愛がってもらっているというならいい点も当然ある訳でしょ。

    それではご主人はトピ主さんに共感は出来ないでしょう(下手をすればトピ主さんのワガママととられる)

    もしトピ主さんが穏便に済ましたい場合、私なら交流を今より増やす。
    代わりに内ドアをつける。
    これで交渉します。

    トピ内ID:0374158551

    ...本文を表示

    性格

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    二世帯住宅です。

    そういう義母の行動を気にする人、大して気にならない人、色々で。

    私は気にならない方。

    普段は鬱陶しく感じても、スーパーなど行く時も、気軽に子守を頼めたし、
    友達とも、子なしでのんびり会えました。

    特に子が具合悪い時、また私自身が具合悪くて、子供の世話が無理な時なども、快く見てくれた。

    同居の良さを感じましたね。


    日頃、無関心(アッサリした関係)を望むけど、困った時は面倒みて、というのは余りに勝手だよね。

    普段から関わってくれるからこそ、もしもの時も見てもらえる、と思いました。
    日頃、鬱陶しくても、もしもの時のため。
    あるいは、自分が、ちょいちょいラク出来るため。

    郵便物もしっかり部屋まで届けてくれたので、最初はいらぬお節介するな、と思ったけど、その内、別に中身まで読まれる訳ではないし、と平気になった。

    差出人くらいならどうということないわ。
    むしろ雨の日なんて、届けてもらえて助かったし。

    こんな私の性格は同居向きらしい。
    昔友達に言われました。

    主さんはどう考えますか?

    トピ内ID:7466244325

    ...本文を表示

    誰しも自分を基準にして物を言うから

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    日ごろ姑さんと接点が少ない嫁から見ればトピ主さんの生活は地獄に見えるでしょう。
    でも子育て干渉だけじゃなく年がら年じゅう怒鳴りつけられていた同居嫁から見れば「十分幸せなのにまだ不満?」と思ってしまう。
    「これって普通?」と聞かれても「人による」としか答えられないですよ。

    まあ嫁と姑の距離感が違うなんてのはよくある事です。
    その意味では「普通」です。

    でも世間一般の普通かどうかが問題じゃなくてトピ主さんと姑さんの妥協点を探る事じゃないですか。

    姑さんの干渉を許せることとどうしても許せないことに分類してみましょう。
    どうしても許せないことは伝えましょう。

    それでも同居している以上100%満足なんてあり得ない。
    そこは理解することですね。

    トピ内ID:5669169851

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    りり
    私は 同居もしてないし、姑もいないですが、トピ主さんの気持ちがよくわかります。やはり、自分のテリトリー 勝手に入られたくないですよね。

    かたや、お姑さん、善意(ある意味、もっと困る)で やってるんだろうな。お姑さんの時代は オムツは出たらすぐに換えなくてはいけなかった…とか、赤ちゃん 小さいうちは大変だったからmさんが少しでも 休めるように余裕が出来るようにとか…。赤ちゃん構いたい気持ちもあるだろうけど、mさんを思いやっての気持ちからの行動もあるよね。

    とすると 切り出し方を間違えるとこじれちゃいそうで距離感 難しいですね。

    やはり、お姑さんときちんと話し合うべきだと思う。おそらく、新生児の頃はたくさん 面倒見てもらったのだろうから、その感謝をたくさん話して その上で見守ってほしいと伝えたら どうでしょう。

    きっと、娘のようにmさんを思っての行動だろうと思う。子育てする時って、成長の過程できちんと出来ていなくても 見守るだけのことも必要で… 赤ちゃんは 離乳食最初は食べさせてあげるでしょ。それが手づかみしたり、スプーンやフォークでぐちゃぐちゃやりながら 少しずつ出来るようになる。(変な例えですみません)

    同じように お姑さんから見て 出来てない部分、足りない部分があっても 手出ししないでほしいと自分達のペースでやっていくと伝えたらどうかな。そして、出来ないこと、わからないことはお姑さんに頼らせてほしいとお願いするといいんじゃないかなぁ。

    そして、お休みの日 お茶の時間などを作り、赤ちゃんと触れあう時間を意識的に作って みれば満足してもらえるようにしたらどうでしょう。

    お姑さんと話し合ってください。同居は きちんと自分の意見を言えないとうまくやっていけないと聞きます。頑張ってください。

    トピ内ID:7144313092

    ...本文を表示

    自分で言う

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    同居の経験ありますので、お気持ちわかります。
    ほんの小さな不快感が、塵のように溜まっていくんですよね。

    そのうち、「姑がそこに存在しているだけで嫌」という心境になっていきます。姑のいない所に行きたい、家に帰りたくないとね。

    でも、幸い、トピ主の姑さんは、彼女なりに、お嫁さんに気を使っているように見えます。「嫁に嫌われたくない」って気持ちを持っているのは良いことです。中には、「嫁の気持ちなんてどーでもいい、自分のしたいようにする」って人もいますからね。

    トピ主さんにおすすめしたいのは、自分の口で「NO」と言うことです。旦那に注意してもらうのはダメです。

    なぜなら、「嫌なのはトピ主だけ」だから。旦那の本音は「別にいいやん」でしょ?親子ですから、気持ちは一緒なんです。全く説得力持ちません。

    言いにくいとは思いますが、トピ主が勇気をもって「もっと距離をとって欲しい、そうしないと同居はできない」と言うことが大事。出来るだけ具体的に、そして遠慮せずにね。

    この方法の方が、姑の心に響きますし、何よりトピ主のストレス発散になります。「言いたいけど言えない」が一番ストレス溜まります。トピ主も「言いたいことを言う」ことに慣れる必要があります。

    この一線を超えられると、ずいぶん楽になりますよ。

    トピ内ID:0315257881

    ...本文を表示

    実娘なら喜ぶんだろうね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    やっぱり他人だから疲れますよね。
    実娘なら助かるわーなんて思えても、それでも限度もあるかも。
    まさか義母は、本当の娘のようにと思ってるとか言わないですよね。。。たまにいるじゃないですか!娘ができたようで嬉しいわ~なんて、自分のドリームに浸る人。

    でも、もうトピ主さんが家出までしたんだから、義母には理解してもらわないとね。


    根本的な解決ではないですが、こんなのはどうでしょうか。

    階段にドアはつけられないでしょうから、木珠の暖簾をつけるのは。
    昭和の昔に流行った、じゃらじゃらなる木製(またはプラスチック製)の暖簾です。
    音もなるし、結界みたいで良さそうですよ。
    丈の短いのでなく、なるべく長目が良さそうです。難点は自分たちも邪魔なのと、中々手に入りづらいかも。
    興味有ったら、探してみて下さいね。

    トピ内ID:6363567152

    ...本文を表示

    自分で言うしかない

    しおりをつける
    🙂
    mika
    内ドアを付けなかったのが悔やまれますね。
    私も玄関共同の二世帯ですが、打ち合わせ時に
    「鍵付きの内ドアを付けてください」と義両親の前で提案しました。
    もちろん私から!

    滅多に会う機会がないなら、夫に言わせる方が角が立たずいいのかもしれませんが
    同居の場合は別だと思っています。

    息子に言われた事ってスルーしちゃう親が多いんですよね。
    重大さを理解していない夫に言わすから、親にも響かないんですよ。
    嫁に言われて、事の重大さに気づく人は多いですから。

    今まで自分の意見を伝えてきましたか?
    今回の件だけでなく、普段から「私はこうしたい、こう思う」と言うようにすると
    だんだん自分がどういった人間なのか理解してもらえます。
    価値観が違うんだらか、察してちゃんは無理ですよ。

    大喧嘩する必要はないですが
    同居してるんだから揉め事が起こるのは当たり前。
    頑張って自分の意見を伝えましょう!応援しています!

    トピ内ID:4610844632

    ...本文を表示

    距離感、難しいですよね…。

    しおりをつける
    🐷
    さゆり
    正にトピ主さんと同じ状況で暮らしてる同居嫁です。

    義母からすると、家の掃除やら洗濯物やらは自分がやるものになってるんだなと思います。
    でも、嫁の立場からすると自分でできるのに…と思ってしまうんですよね。
    二階に洗濯機を絶対つけて欲しいと言ったおかげ、自分の洗濯物と子供の洗濯物は私がやっていますが、旦那が下の洗濯機の方がいいからと旦那の洗濯物は未だに義母です。笑

    二階への出入りに関してですが、うちは最初から辞めてもらっています。
    どうしても荷物が多くて持って上がらない時などはお願いしますが、基本的にはお断りしています。
    1度義父が突然上がってきた事があり、旦那からも義母からも厳しく言ってもらいました。
    途中から上がってくるな!というのは角が立つかもしれませんが、同じ屋根の下、いるだけでも気を遣ってしまうので、極力会わない時間を作るよう交渉したほうがいいと思います。
    旦那さんにもそこの部分は嫁と実の息子では感覚が違うことを理解してもらえるといいんですが…

    義母とは出産する前には仲良くご飯とかも行ってたんですが、出産してから私の価値観が変わってしまったのか、心が狭くなったのか…。
    義家族の価値観や考え方がこうも違ったんだと気づくばかりです。

    恐らく、義家族はそこまで気にしていないようなので、自分の思うことは極力言うようにしてはいかがでしょうか?

    どうやったって、摩擦の全くない同居なんて、無理だと私は思ってます。
    摩擦が起きて、上手く行かなきゃ同居はそこで終了だし、上手く行ってしまえば続行してしまう。

    トピ主さんは良い悪い関係なく義母が気を遣ってくれてるがわかってるから、余計しんどいと思いますが、いつまでも良い嫁でいると疲れちゃいますよ~。

    すぐに全部解決は無理でも、少しずつ自分の過ごしやすいようにお互い頑張りましょう。
    (長文ごめんなさい)

    トピ内ID:6566375150

    ...本文を表示

    私も皆さんの意見に賛成

    しおりをつける
    blank
    完全同居嫁
    ご自分で言うのがいちばん良いです。

    角をたててはいけないと、言い方を柔らかくしてみたり、主人を介して言ってみたりとしていると、伝えたいことが伝わりません。

    「良い嫁に見られたい」という思いは捨てて、ビシャッと言いましょう。

    何も言わないでいると、「何をしても大丈夫」「何を言っても大丈夫」と思われちゃいますよ。

    内ドアをつけるのが一番良いと思いますが、私なら、「気が休まるときがないので、二階スペースにはのぼってこないで。」と、いかに二階にのぼってこられると、自分のペースが乱されて気が休まらないか。また、今後のことを考えても、二階は自分たちだけの生活スペースにしたいので。ということなり、少し注釈をつけて言うかな。

    今までそうしてきたので。
    聞いてくれないときはなんどとなしに言わないとダメですよ。

    義母さんが階段を上ってくる音が聞こえれば、「義母さん、〇時になったら子供を連れて下へおります。」と上から声を掛けるだとか。(笑)

    あと、お子さんを連れていくタイミングを決めれば、納得してくれるのではないですか。
    義母さんが仕事がお休みの時は、義母さんに無理のないよう、数十分数回預けるだとか。その間は、トピ主さんもほんの少し息が抜けますものね。

    私は、義両親との同居ってある意味、知恵比べだと思っています。
    ストレスかかって仕方がないでしょうが、ない知恵振り絞っていると、自然に脳も使うし、良いこともありますよ。がんばって。

    トピ内ID:1517160121

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    保育園とか幼稚園は?

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    一日中お子さんが自宅にいるのはあとわずかなのではないですか?

    まあ、2年保育で幼稚園に、と考えているなら、かなり先だけど。


    もし、あなたも職場復帰、そして保育園とか視野に入れているなら、何も義母さんに言わない方がいいと思うけどな。
    ほかのかたが応えてるように、あなたが自衛するのはいいけど、あからさまに、入ってこないでなどと言うと、今までの関係が壊れる可能性が。
    今まではなかったのに、後付けでドアを付けるとか、そういうのも、拒絶の意味になるから、やめた方が良いな。
    暖房や冷房の空気が逃げてもったいないから、などと理由付けするのはアリだけどね。
    それでも、日中在宅なのに、鍵をかけるというのは、嫌味だし、拒絶ととられても仕方がない。

    とにかく、これまでほどほどにうまくいってた関係が、もし壊れたら、同居の場合は修復って難しいですよ。

    保育園など予定しているなら、後々のことを考えると、このままのほうが、(直接言わないほうが)良いと思います。

    トピ内ID:2700897450

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    みなさんのご意見、ありがたく読ませていただいています。

    しおりをつける
    😢
    m
    多くの方にご意見いただけて、嬉しく思います。
    特に同じような境遇の方の意見、とても参考になりました。
    同居ってそういうもの、私のワガママと言ってしまえば簡単に片付く問題だと思いますが、それだとこの先長く同居で暮らせそうにありません。また、しばらく育休を取って家にいる予定なので、このタイミングで自分の気持ちを義母に伝えようと思います。感謝していることもたくさんあるので、それも忘れずに伝えたいと思います。
    そもそも自分のプライベートな時間、場所がないと心に余裕がもてない私には、二世帯とはいえ同居は向いていなかったのだと思います。孫が生まれ嬉しく構いたい義母とゆったりと過ごしたい私の温度差。そこに、逃げようともコロナの流行で気軽に赤ちゃんを連れて息抜きに外出できない息苦しさもあり、発散できるところがなく、どんどん辛くなってしまっていました。
    今回この場で私の思いを打ち明けることができ、共感や意見もいただけて、トピを立てて良かったと思っています。それだけでもスッキリしました。義母と話をしてこようと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3193572592

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