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    子供を産みたくない

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    子供
    私は結婚して2年ほどの旦那がいます
    最近旦那はそろそろ子供ほしいなぁ、といってます。

    でも私は子供がほしくありません。
    結婚前からそれは言ってありました。ですが旦那が子供をいずれほしいという意見も知ってました。しっかり話し合うことも無く結婚し、もし子供を持てない結果になっても離婚は考えないよ、という旦那の言葉だけの軽い話し合いでした。
    私はバツイチで子供がいました。文章で書いたら大変な長さになるので省略しますが子供は元旦那のところです。

    ・私と同じ思い、人生を味わうかもしれない生命体をこの世に産み落としたくない
    ・障害があったり、事故で亡くなったり、健康で産まれても途中で何かあるかもしれないことへの心配
    ・お金の心配
    ・子供が上手く生きていけるか心配
    ・離れている自分の子供たちへの申し訳なさ
    ・子供になにかあったときに立ち直る自信が無い

    書出せばキリがありませんが、不安が大きすぎるのです。
    それに育児は経験しているので、自分がうつ状態になることも分かっています

    子供が国内外どの学校へ行きたいと言ってもその環境を与えられるだけのお金、赤ちゃん期に自分の心が病まないように育児を外注できる環境、旦那の積極的な協力

    があれば少し考えるといいました。
    お金もあるし、貴女の好きなようにしていいよ。20代の内に産んだ方がまだ楽だと思うから考えてちょうだいね。と彼は了解してくれましたが、わたしの心がうんとは言いません。

    命を育てることに対しての責任を死ぬほど重く受け止めていて、私にはもう一度できる気がしません。
    同じように自分は産みたくない、旦那は産んで欲しい、となった経験のある方いますか?
    最終的にどのように折り合いを付けましたか?

    旦那は長男だし子供を作るのは多少使命のようなとこがありますが、難しいです。

    トピ内ID:7854720159

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    はい、折り合いはつきました

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    雪風
    子供を産みました。
    しかも二人。

    案ずるよりも生むが易しという言葉がある。
    そのまんまでした。
    今は産んで良かったと心底思っています。

    気になるのはあなたの一言。
    >私はバツイチで子供がいました
    過去形?
    元夫の所にいて今も生きてるのに過去形?
    養育費だって払わなきゃいけないのに・・・
    養育費も払わず一切に事を過去の事にしちゃったみたいに感じます。
    「私はバツイチで元夫のところに子供がいます」と現在形で表現すればいいだけじゃない?

    そして
    >私と同じ思い、人生を味わうかもしれない生命体をこの世に産み落としたくない
    既に産んでおいてどの口が言う!と思うよ?
    そんな生命体を生み落としておいてその言い草はないでしょう。

    トピ内ID:2805400081

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    なにその旦那

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    「旦那の積極的な協力があれば少し考える」に対する返答が「貴女の好きなようにしていいよ」って、要するに丸投げですよね?

    調べるのも、選ぶのも、手配するのもあなた。旦那の積極的な協力が無いってことですから、考えるまでもなくナシでいいと思います。
    男は苦しくも痛くも辛くもないから他人事で、お気楽でいいですよね。あなたが「助けて」と言ったら「俺は困ってないよ」とか「でも、赤ちゃん育てたことあるんだよね?俺はよく分かんないからさ」とか言いそう。

    お抱えの家政婦を雇えるくらいお金があるなら話は別ですけどね。

    そろそろ子供ほしいなぁ
    へぇーそうなんだぁ。私は欲しくないよ
    で終了。結婚前と違うことを言い出した彼があなたを説得するべきであって、あなたが労力かけてあれこれ解決を考えてあげることはないですよ。

    トピ内ID:4146509020

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    迂闊な結婚

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    blank
    敷波
    結婚前に子供ナシと確約していない段階で迂闊な結婚をしましたね。
    ま、確約なんて取れないでしょうけどね。
    確約させようとすれば結婚は無かったでしょう。

    子供が本当にいらない男が結婚する理由。
    そんなに沢山ある訳じゃない。
    ましてや「お金もあるし」と言えるほど稼ぎの良い男がさ。
    子供希望で結婚して、その考えを変えて子供ナシで納得する訳がない。

    あなたも本気で拒否しないのは何故なのか?
    なんで少しは考えるなんて思わせぶりなことを言うのか。
    OKしていなければ拒否って意味じゃないよ?

    よそに子供がいるんだから一人なら養育費で生活は大変なんでしょ?
    旦那の稼ぎはアテにしたいけど旦那の希望は聞きたくない。
    だから年齢的時間切れを狙って先延ばしにしているんじゃないの?
    本当に産みたくないならハッキリ言うべきじゃないのか?
    離婚しないと言っているのは、思わせぶりな態度を見て、産んでくれるんじゃないかと期待してのこと。
    その期待に応える気がないならハッキリ産まないって宣言すべきでしょう。
    都合の良い折り合える妥協点なんて、こと子供に関してはないよ。
    お金目当てで旦那を愛していないなら話は別だけどさ。
    旦那を愛しているなら、子供を産んでくれる別の女の元へ送り出してあげるのが愛ってもんでしょ?
    先延ばしにしてもいいことなんてないよ。

    トピ内ID:5122219251

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    止めた方が…

    しおりをつける
    blank
    とと
    離婚時に旦那さん側に親権を渡す女性はかなりレアですね。

    もう産まない方がいいと思います。

    子どもは親を選べないし、産んでくれとも言っていませんから、心の底から「我が子を幸せにする」と思えないなら産まない方がいいですよ。

    子どもにも人格があるんですよ。

    トピ内ID:1445915692

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    子供

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    トピ主さんは、子供さんが居て、元旦那さんが育てていらっしゃるのですね。
    ならば、今のご主人が、トピ主さんの思いを全く理解してないのではないでしょうか。
    もう一度きちんと話される方が良いと思います。

    トピ内ID:6043111695

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    トピ主さんの場合は、子供を産まないのが良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    秋の月が照らす
    トピ主さんの場合は、子供を産まないのが良いと思う。

    既に一人子を産み、離婚も経験したからこそ、
    「子供を産みたくない」という、その思いは深いと思う。

    子を産んだことのない人が、漠然と考えるのとは全く違い現実的です。

    確かに、子を持てば、その責任はとても重いです。(特に母親は)

    なので、それが分かった上で、「産みたくない」というトピ主さんの決心は
    変えるべきではないと思います。

    トピ主さんが言う通り、
    「子を持つこと」は大変大きな責任を背負う事になります。特に母親は。

    人生変わります。

    ましてや離婚すれば、子を一人で背負ったり、夫側に渡せば、また苦悩があります。

    なので、
    「子は持たない」決意で良いのでは?

    夫がそれが嫌なら「離婚」の覚悟をしましょう。

    万一、子を産んだ後で、他の理由で離婚になれば、トピ主さんが一人で子を背負うことになるかもしれません。

    トピ主さんが「子を産みたくない」と強く思うのは、それなりの確固とした経験による確信があります。

    >・私と同じ思い、人生を味わうかもしれない生命体をこの世に産み落としたくない
    ・障害があったり、事故で亡くなったり、健康で産まれても途中で何かあるかもしれないことへの心配
    ・お金の心配
    ・子供が上手く生きていけるか心配
    ・離れている自分の子供たちへの申し訳なさ
    ・子供になにかあったときに立ち直る自信が無い

    これらすべてが、切実なトピ主さんの実感だと分かります。

    トピ内ID:2793604441

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    のらりくらりは罪

    しおりをつける
    blank
    ちー
    私もトピ主さんは産まない方がいいと思う。
    また夫に親権取られて離婚して、あっけらかんと次の男となあなあで再婚なんてことを繰り返しそう。

    責任感と言う単語が辞書にあるとは思えない。

    ただ、やらかしてしまった再婚はリセット覚悟で本音をぶつけた方がいい。
    なんとなく翻意してくれるんじゃないかという期待を持たせてノラリクラリと経済的にぶら下がるのは罪だと思う。
    産まないならハッキリ言う。
    少しは考えると言ったけど、本音は少しも考える気がないなら、それはだまし討ちだよ?

    トピ内ID:2805400081

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    同じです。

    しおりをつける
    🙂
    8025
    これ私のことかな?と思うぐらい同じような経験の33歳ワーママです。
    再婚してしばらく子供が欲しくなく、前の結婚での結婚、出産、育児がうまくいかないこともあってかトラウマのようになっていたのかもしれません。
    自分勝手な考えしかできず、子供には悪いのですが、正直夫が子供が欲しいというので半分仕方なく作りました。
    元々色々ため込むタイプで、この時の自分は子供を産んだらしっかり子育てしてしつけをしないと、何かあったら母親のせいだし、みたいな考えがあったように思います。
    自分のせいですが最初の結婚の時は誰かに家庭のこと、子育てのことを相談することも出来ずに苦しかったです。
    現在前の旦那のところに長男、新しい夫と4歳の娘とお腹にもう1人妊娠中です。
    上の子が生まれて産後はやはりキツかったです。
    夜泣きがひどい子でもあり、家事も手抜きになり、病院には行ってないですが精神的にはやられました。
    10ヶ月越えたころにはピークも過ぎ、今考えたらもう少し楽に出来る方法もあったように感じます。
    ですが1歳で保育園に預けて仕事復帰し、2歳ぐらいになると色々落ち着き、産んでよかったと本当に思います。
    前の失敗の経験があるので出来るだけ周りの人に相談や話を聞いてもらうようにしました。
    今は子供も可愛くてしょうがないですし、無理なくしつけもできていて、愛情を持って子育てできていると思います。家庭のことも夫に相談してため込まないように努力しました。
    なのでやり方によるんじゃないかと思います。
    もう生まないと決心するのもいいですし、何年か待ってみるのもいいと思います。
    心の内を夫に話して相談しましょう!
    悩んでいるということは生まないと決めているわけではなさそうですので、旦那が子供が欲しいのにこっちの考えで子供を持たせてあげれてないってなると夫婦仲にも影響が出てくるように思います。

    トピ内ID:5460238895

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