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    お金のない義母について

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    🙂
    ぽこ
    ひと
    ただの愚痴です。
    夫が義母に10年以上月7万円の仕送りをしていることにモヤモヤしています。
    私達夫婦は30代、子供2人、夫は年収1600万程、私は300万程で世帯年収は高い方だと思いますので月7万円の仕送りで困窮することはありません。ただ、現在新居購入を考えていて、とても良い物件を見つけたのですがかなり高額物件なので買えそうにありません。義母への7万がなければ買えるのになぁとせつなくなりました。
    こう思ってしまうのも、私が義母のことを嫌いだからだと思います。
    ・義母は未婚の母で夫は母子家庭育ち(離婚したと言っていたそうですが、結婚した際の戸籍謄本に父親の部分が"認知"となっていて知りました)
    ・夫が小さい時は一緒にパチンコ屋に連れて行っていた(遊園地に行くと嘘をつきパチンコ屋)
    ・精神的に幼く、とにかくすぐに泣く
    ・夫が大学生の時に母親は自己破産。莫大な借金があったらしいのですが、本人は何に使ったのか覚えておらず、ただ泣くだけなので学生の夫が弁護士と話し、全て手続きしたそうです。
    ・仕事は転々としていて、スナックで働いていた時も(夫が高校生の頃)。若い男性に言い寄られて、それを嬉しそうに夫に話すそうです。
    ・早く結婚して仕事辞めたい!と息子に言う。今は60歳なのでさすがにもう言いません。
    ・親戚と喧嘩すると感情的になって"死ねばいいのに""もう縁を切る!"と自ら身寄りを減らしていっています。近くには夫しか身寄りはいません。
    義母は60歳、何かパートしているようですがお金が全くないそうです。年金も納めていなかったのかないそうです。義母の車は夫名義で買っていますし、携帯代も夫が払っています。
    以前入院した時の費用も夫が出していると思います。あまり言うと夫は怒り出すので、我が家の家計を圧迫しないようなら口を挟まないようにしています。
    続きます

    トピ内ID:9107760559

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    ご主人は

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    🙂
    あさ
    女手ひとつで育ててくれたお母さんを見捨てられないのですね。母子家庭育ちの男性は妻以上に母親を大事にするところがあります。ぽこさんは結婚前にご主人の家族構成を知っていたのでしょうから、こうなることも想像ついていたのではないでしょうか?
    そのようなお母さんに育てられ、教育的にも恵まれていなかったでしょうに、30代で年収1600万稼がれているとは立派ですね。とても苦労されたご主人ですので、このまま思う通りにさせてあげてほしいなと思います。

    トピ内ID:2512456729

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    数字に出ない夫婦円満幸福度

    しおりをつける
    🐤
    40代女性
    それはたしかにモヤモヤしますね。
    ただ、夫さんが非常に高収入ですね。ぽこさんもしっかり働いておられるし、すばらしいなと思います。「世帯収入に常にもれなくマイナス100万円をつけて考えておく」という心構えで暮らすのが経済精神両面に最善策かと。
    夫さんもそのような母を持ってぽこさんに対して悪いと思っているが、どうにもしょうがなので、わざわざ指摘されると怒るのでしょう。ぽこさんが仰るように夫さんを怒らせるのは避けて、むしろ義母を容認するような発言をするのが後々お得かも。寅さんの女性版だと思ってあげたらいかが。

    新居も、マイナス100で厳しく感じる物件ならやめておいては。慌てなくてもまた良い物件が見つかりますって。

    トピ内ID:6929432379

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    レスします

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    🙂
    みさえ
    ご主人様高収入じゃないですか。
    うちは
    旦那の両親ともまずしかったので
    毎月私に内緒で
    旦那は月に5万円送金していました。
    でも
    うちは私が働いてたし家を買ったけど
    旦那がすべて払ってるし
    わたしに迷惑がかかる訳じゃないから
    何も言わずに過ごしました。

    そんな義父母もここ数年で2人とも亡くなり
    旦那は一人っ子なので全て自分で葬儀など
    行いました。

    旦那の家は持ち家ではありますが
    土地は借りてたみたいで
    いずれは家を取り壊し更地にして
    所有者に返すと言っています。
    家を取り壊すにも何百万とお金がかかりますし。。
    悲しかったことは
    義父母とも借金はなかったけど
    一銭も財産を残さなかったので
    お墓もないので
    旦那が買わなきゃないし
    お骨もまだ家にあるので
    のうこつもしなきゃないし
    ほんとにお金うちはないです汗
    家を色々探したけど出てきたのは残高数百円の通帳数冊でした。。

    だから
    トピ主さんは
    旦那さんうちの倍くらいの高収入だし、
    見守ってもいいのではないのかなぁって思います。
    育ててくれたお母さんなのですから。

    でも、亡くなったあとのこととか
    お墓とかどうなってるのかとかは
    わからなかったら
    聞いておいた方がいいのかもしれませんね。

    うちは今もうお金が無くて火の車なので。。

    お金で喧嘩にもなりますし。。

    ちょっと私も吐き出せて良かったです。


    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0545379045

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    今の生活が出来ているのは

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    義母さんが、どんな環境にせよ、息子さんを生んで育てたからですよ。

    トピ主がご自分の実力以上の生活が出来ているのは、ご主人の収入があってです。ちょっと欲が深いですね。

    ご主人にとってあなたが大切な様に、お母様も大切なのですよ。

    義母さん、破天荒な様ですが、良い息子さんを育てましたね。立派なものです!

    トピ内ID:0453333658

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    アラカンです。

    しおりをつける
    😑
    息子母
     同じ年で義母様、うらやましいですし、ちょっと理不尽です。
     なんというか、そうやって好き勝手に先のことは考えずに生きて、息子さんは優秀で母思いで、仕送りもしてくれる。
     私(多分平均的収入のサラリーマンの妻、今は扶養外で働いています)
     幼稚園から高校まで役員やら少年野球やらフル回転。もちろん丸々親持ちで私大学費、結婚祝い、それでも「過干渉でうるさい」と嫌われ、結婚したら嫁ファーストで見向きもされない。孫見たさに、何とか訪ねて行くときは、それなりに包む。

     将来は、どう考えても生活を見てもらえるわけはないので、まだまだ働いて老後資金を作っています。

     ご主人のお母様、ご主人にとってはいいお母さんだったのだと思います。あなたの稼ぎをあてにしての仕送りでしたら問題ですが、高収入のご自分の懐からなのですから、多めに見てあげたらよいのでは?
     あなたが見過ごしてくれていること、ご主人は心の中で感謝してると思います。 

     

    トピ内ID:4237273334

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    貴女の年収で計算しているから

    しおりをつける
    blank
    秋はそこまで
    月7万円仕送りは高い額になると思うわ。
    ご主人は30代で1600万円はかなりの高額年収です。

    ご主人と義母との結婚前の生活は今更言っても何もならないです。過去ではないですか。
    理由はどうあれ女一人で立派な子供に成長させたのは大変な事だったはずなんです。

    結果ご主人は立派な仕事に就いて(当然本人の努力はあるけど)高額な年収取りになったんです。
    貴女もそんなご主人だから結婚をしたのではないですか。高額収入が魅力でもあったのでは。

    ご主人が300万円で貴女が1600万円なら当然愚痴も出ていいはずだけど、愚痴を言う場面でもないです。
    年金もかけられないくらい貧しかったんだと思いましょうよ。自由得手勝手生活しておいて結婚後も毎月息子から仕送りしてもらうなんて、資格すらないわとでも思っているのでは。

    それだけの世帯年収だから貧しい生活なんて貴女には想像ですらできなんですよ。

    今の貴女はご主人の高額な年収があるからこそ不満の無い生活が出来ていることには感謝です。
    7万円を引いての世帯年収で考えたら、貴女の狭い価値観を切り替えましょう。

    義母のことは嫌いなのは分かるけど、貴女の価値観でご主人を追い詰めれば、離婚方向へだって無い事もないです。貴女子供は大事だけど母親へはそれ以上の絆があるんです。

    貴女も自分の気に食わない事が多くて(ある意味自己中)それを愚痴という形で発散し続ければご主人にも雰囲気で伝わりますよ。くれぐれも用心を。
    貴女の金を出す訳でもないのに何でそこまで思うんだろうか。

    仕送りを無くして自分たちは贅沢な家に入り、義母には食べるなという事ですよね。
    義母の生活はどんなになるんですか。貴女の案を聞かせて欲しいわ。
    情けのかけら位は持ちませんか。

    トピ内ID:5327628616

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    自分で7万稼いだら?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    旦那さんが稼いだ金で旦那さんが親に支援をするのが気に入らないのなら
    トピ主が、給料を後7万増やして家のローンに充てればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0335962668

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    仕方ないかな

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    残念ですが、
    そういう家庭に生まれ育った人と結婚してしまったのです。
    ご主人だって、親を選べなかったのです。
    お気の毒ですが。


    >義母への7万がなければ買えるのになぁとせつなくなりました。

    まだ30代ですよね?
    トピ主がもっと稼げばいいと思います。
    お子さんだって二人でしょ?

    もっと自分に出来る事、あるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6502423660

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    話をしてみる

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    旦那さんと話をしてみましょう

    まぁ,一生払い続けるだろうし
    介護になったら,ホームのお金も用意するかもしれないよね
    私なら,ムカムカします
    7万絶対必要ですか?

    今のことより将来考えると
    すごく嫌になるのはわかる

    トピ内ID:6567563191

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    離婚したら?

    しおりをつける
    🐤
    ブッカ
    離婚して自分で子供を二人育てたらどうですか?

    そう思ったらご主人の今の行動が理解できるのではないですか?
    家族の長として母を面倒見ると決めたご主人だと思います。
    主様の年収分を母の為に使っても十分だと思いますよ。

    最近は思いやりのある子どもは叩かれ、義家族隔離、自分たちの世界に入りたがる人が多いです。
    そりゃ楽ですよ。
    自分たちの事だけ考えていればいいのですから。
    でも血が繋がっているってそういう事だけで済ませられない何かがあると思います。

    お金が無いのだから仕方ないでしょ。
    主様に迷惑が掛かる訳じゃなし。
    嫌なら自分の年収を増やせばいいんじゃない?

    トピ内ID:8097018931

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    トピ主夫は母を見捨てないと思います

    しおりをつける
    🐧
    ALICE
    トピ主夫の年収考えると、年間84万の仕送りや携帯代や入院費を背負うのは仕方ないかと。トピ主さんも書いてますが生活が困窮することはないでしょう。

    夫婦になると、どうしても伴侶の物も自分の物と考えてしまいトピ主さんのケースだと「姑への援助がなければ希望通りの家が帰るのに。」と考えてしまう。
    ですがそれは身の丈に合っていないということです。

    仮定の話しですが、他の方のレスにもありますが離婚になった場合その欲しい家は買えますか?子供さんの生活費や教育費(保育費含む)は夫が全面的にサポートしてくれたとして、トピ主さんの生活はどうなりますか?

    夫婦というのは紙切れ1枚で、家族になったり他人に戻ったりする関係です。
    あまりトピ主夫を追い詰めると大切な物を失いますよ。
    姑は毒親だったかもしれません。ですがそのマイナスこそが現在のトピ主夫の収入に繋がり、トピ主家族がいるのです。

    トピ内ID:0476613909

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    たくさんのご意見ありがとうございます。色々考えてみて

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    私はお金の援助が嫌なわけではなく、皆が一生懸命働いて生きている中で、義母の様に誰かに頼りきって生きている人(実際には苦労もしているだろうし頑張ってきた部分もあると思いますが)を見るのが悔しいんだと思います。
    私は高校生の頃に父が病死し、母が一生懸命働いて姉妹2人を学費の高い大学に入れてくれました。お金のことは心配しなくていいとやりたいことをやらせてくれました。今65歳ですが現役で働き、子供には迷惑はかけないようにと頑張っていますし、もちろん子供からの援助は受け取りません。もちろん父が残してくれた遺産もあるので状況の違いはありますが、義母とは志が違います。あまりの違いに書いていて泣けてきました。
    義母は昔、何かの宗教に長らくはまっていたようで、自己破産した借金はこれが原因でもあるのではないかと思っています。「この化粧水がほしい」とか「レーシック手術がしたい」とか息子に要求する神経も分かりません。
    その割には「(援助を受けながら)長生きするのが申し訳ない」とさめざめと泣いて、こちらに罪悪感を植え付けさせるような行動を取ります。
    夫は子供の頃から精神年齢の低い義母を支えてきたんだなぁと思います。
    私も、年収は低いですが看護師として頑張って働いている自負があります。コロナの影響で同僚達も本当に頑張っています。職業柄かシングルの方も多いですし、離婚後に子供を養う為に看護師になった方もいます。
    ただ"自分が頑張ってるんだから他人も頑張るべき"という思考は違うと思いますし、頑張らなくても生きていけますし。自分の考えが正しい!なんて押し付けもしたくありません。それでもやるせないこの悔しい気持ち。自分の中で受け入れるにはまだまだ時間がかかりそうですし、自分の器もまだまだ足りません。

    トピ内ID:9107760559

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    7万円で済んでいる

    しおりをつける
    🙂
    アーモンド
    ご主人の年収を考えたら、もっと仕送りを要求されてもおかしくないです。
    義母が無年金で7万円の仕送りだけで1人で暮らしをしているなら、逆にすごいです。

    義母の行動が許せないとしても、トピ主母とは考え方もできる能力も違うのです。
    義母に多くを求めるのは難しいです。
    勤勉さや真面目さを持ち合わせていない育ち方をしているだろうし、未婚で子供を産んでいたり、借金を抱えた事からも、深く考える事が出来ない感情で動く人です。
    トピ主夫がそんな母親の事でも見捨てずにいるのは、やはり育ててもらった事や母親への愛情があるからだと思います。
    他人から見たらどんでもない母親だとしてもです。

    入院に関してはこの先もあると思います。
    ご主人に義母の医療保険に加入するように頼んでおけばいいと思います。
    月額料金の安いもので入院保障がついていれば、少しは戻ってきます。
    義母が入院するような事があればその保険を利用すればいいと思います。

    トピ主が子供2人を抱えているので働き方にも制限があると思いますが、子供が大きくなるにつれ、もっと稼ぐ方向に動ければ希望する物を手に入れるようになるのではありませんか。

    あまりご主人に煩く言って離婚騒ぎになったら困るのはトピ主の方です。
    ご主人が医師なら(想像ですが)、再婚相手に困る事はありません。

    トピ内ID:6822910999

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    感想

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    義母への仕送りは、初めから無かったお金だと思いましょうよ。
    御主人の年収も高く、生活に困るレベルではないのだから同居よりもマシだと思えませんか?

    その様な母親の元で育って、御主人も幼い頃から、さぞかし苦労して悔しくて悲しかった事が、たくさんあったでしょう。
    母親の面倒なんてみたくない・でも捨てられない…そのような葛藤が何度もあったと思います、今でもね。
    そんな事は、おそらく誰にも言わないでしょうが。

    貴女が比べるならば、義母と実母ではなく、父親が亡くなった環境の中でも高い学費を払ってもらい、安定した生活を送ることができた貴女と、そうじゃなかった御主人の事をです。
    貴女がもし逆の立場だったら、母親の尻拭いをしながら大学に通い、1600万の年収を得る実力を、身につけることができたでしょうか?
    実母の苦労を鑑みたら、看護師よりもっと収入の高い職業につけなかったんですか?

    御主人からしたら、そう思うかもしれませんよ。

    確かに、貴女の実母は頑張って働き2人の子供を育ててきました。立派な母親です。
    一方、毒親のように息子に頼りきりの義母。
    二人を比べて、貴女が悔しいと思う理由が、
    御主人に苦労をかけている事に対してだったら分かるのですが、そうじゃない。
    実母は子供に迷惑をかけずに生活をしているし、自分たちも頑張って働いているのに、義母の援助があるばっかりに、この先自分の理想の生活が(今回は高額物件)実現しないかもしれない。
    そういう事に対しての悔しさなんでしょう?

    もう少し御主人の気持ちに寄り添ってみましょうよ。
    努力できない人を責めてばかりではなくて、自分の恵まれた環境に感謝できませんか。
    第一に、その高額物件は夫も切望しているものですか?
    身の程を知らず要求ばかりの義母でしょうけれど、夫の年収ありきで高額物件を望む貴女も、ある意味同じかもしれませんよ。




    トピ内ID:4477441169

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    皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    皆様のレスを読ませて頂き、自分を客観的に見ることができました。
    義母のことは変えられないし、過去も変わりません。義母がおかしい!と上から目線で偉そうに言うのも違うと思います。何をそんなにカリカリしていたのだろうと思います。
    義母からの実害はないですし、私は今幸せです。それで十分だし、別に今のままでいいんだと思えました。世の中色々な考えの人がいるわけで、自分の考えが正しい、相手は間違ってる、なんてジャッジするのは間違ってますよね。。
    今のままで十分なんだな、と妙に納得して憑き物が落ちたような感覚です(大袈裟かもしれませんが本当にそのような感覚です)。
    皆様本当にありがとうございました。的確なレスのおかげでとても楽になれました!

    トピ内ID:9107760559

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      結婚する前から

      しおりをつける
      🙂
      母子家庭と判ってたはず
      何をいまさら
      99%ぐらいの母子家庭の人は子を育てるだけで必死だとおもうよ。
      夫婦そろっていても預金が出来ない人が一杯ですよ
      貴方が姑なら出来てましたか?
      食べて行くだけで大変だったと思う
      老後の金なんて貯めて来られなかったと思うよ

      余りヤイヤイいうと貴方が離縁されますよ
      嫁の変えはあるけど母親の変えは無いです。
      母上が頑張って育てて来たから高給なんですよ。
      1600万もあるなら恩の字です。
      上を見たらきりがない。

      立派に稼ぐ旦那を作ってくれたことに感謝ですよ

      トピ内ID:4251391464

      閉じる× 閉じる×

      貴女様が稼ぐ方法もある

      しおりをつける
      😉
      旦那さんが立派なのは
      そのお義母さんが育てて、今の年収1600万円の旦那さんがあるのだから。

      それと、トピ主様の立派なお母様に比べて情けないというなら、トピ主様の収入も、トピ主様のお母様の収入・頑張りからしたら情けないのでは?
      トピ主様がもっと稼げば良いことでは?

      旦那さんが凄く頑張れるのには、もしかしたら、もしかしたら、「自分が母のことを背負わねば」っていう責任感を子供の頃から強いられる環境(今も勿論そういう責任感がある)にあったからかも知れませんよ。

      トピ内ID:3979009012

      閉じる× 閉じる×

      今はまだ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      月7万円は大金ですがご主人が高収入なので、今は見守りでいいのでは?と思いました。この先、お義母さんの高額な要求があった際は、ご夫婦で相談でいいのでは?と思いました。お義母さん、意識を変えてくれるといいですね。

      トピ内ID:0607110888

      閉じる× 閉じる×

      志の高いお母さんが育てた娘さんの

      しおりをつける
      🙂
      みたぞの
      収入が300万円で、義母さんの育てた旦那さんの収入は1600万円なのはなぜかなあ?

      義母さんを好きになれないにしても、自分の事を棚に上げて、他人を批判するのはちょっと、良くないと思う。

      自分の親を褒めたり、自分の職業を自慢するのを手前味噌と言うのですよ。

      トピ内ID:5328388398

      閉じる× 閉じる×

      夫の収入を自分の物と勘違い

      しおりをつける
      🙂
      mp
      なんか勘違いしてませんか?
      やるせない思いって、あなたの収入からではないですよね?
      端から見てどんなにダメ親に見えても親子の絆まして母子の絆は強いですよ。
      それにあなたの母には保険金とか遺族年金とかあったのではないですか?
      自分の母親と比べて夫母を落とすのは性格悪過ぎ。
      年間100万しか渡してないのです。
      足りなければあなたが収入アップすれば良いのでは?
      細かい事グダグダ言ってると、夫婦別財布にしようなんて言われたりしませんかね?

      トピ内ID:9459761435

      閉じる× 閉じる×

      世帯の収入からであっても、主さんの収入ではないから

      しおりをつける
      😣
      ピコ
      ご主人のお義母さんへの仕送りは、ご主人様の収入からでしょ。
      ご主人の年収を考えたらもっと多くてもいいくらいと思いました。
      その義母さんがいなければ今のご主人はいないわけですからね。
      ご主人の年収の1割にも満たない金額じゃないですか?
      そのお金があれば希望の高額物件が買えると言うなら、そのくらい主さんが残業なりバイトならして稼げばどうなのですか?
      ご主人の収入を自分のものと勘違いしてるなって、文章読んだら誰でも思います。
      結婚前に、そういう生い立ちを隠されてたならともかく、義母さんあってのご主人の今があるのでしょう。
      あんまり図々しいとそのうち、切られるのは義母さんじゃなくて主さんの方かもしれませんよ。

      トピ内ID:8442082883

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