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    長女は損というイメージ

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    😠
    まゆみ
    ひと
    長女は「愛されず苦労して育ち可哀想。残念。」というイメージが世間的にある気がして嫌です。

    私は3つ下に弟が1人いる長女で、古くてあまり良くないですが、親が女は女らしく、男は男らしくという教育方針で、私は、女だからと家事を強制され、弟は男だからとスポーツをやらされ、良い高校に行けと言われたりと嫌な時もありましたが、どちらも厳しくされ、きちんと愛され、平等に育ったと思います。(勉強面だと弟の方が少し厳しかった)そして、親や弟は私の事をお姉ちゃんではなく、昔から名前で呼んでくれています。そして、小さい頃、姉弟でトイレのタイミングが被った時は、親がレディーファーストだからと私を優先させてくれました。普通ならこんな時、下を優先しますよね…弟ごめんなさい。

    私はこの様に長女らしく育たなかったので、長女気質があまりないです。過去に元彼に自分が長女だと伝えたら「じゃあ、親から愛されずに育ったんだね。今まで頑張ったね。よしよし。」と言われたことがあり、別にそんなことないのに、そのように決めつけられたのが嫌でカチンと来ました。本当に親から愛されずに育った長女がこの言葉を聞いたらうるっと来て号泣するのかもしれませんが…この他にも、他人から同じようなことを言われたことが三度くらいありその言葉を聞きたくなくて、これからは兄弟構成を聞かれたら、どうでも良い人に対しては一人っ子と嘘をつこうと思っております。

    勝手にそうすればと思うかもしれませんが長女と聞いてパッと苦労人、残念人とイメージしますか?私のように、平等に育った長女さんいますか?またネットでは長女の不幸自慢が多すぎて全員がそうじゃないのに…と不快な気分になります…

    トピ内ID:1621894855

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    ええ、もちろん。

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    🙂
    さくら
    長女と言っても、トピ主様の場合は長子だから余計にそのようなイメージを持たれるのでは?

    私は兄と弟が居る長女ですが、とても可愛がられましたよ。
    皆平等に家事はしましたし、スポーツも全員経験者です。
    兄や弟より、私が一番可愛がられたんじゃないか?と思っていますが、もしかしたら全員同じ考えかも知れません笑

    母方の祖父母は孫が全員で9人居るのですが、唯一私だけ女の子だからか、とにかく猫可愛がりされました。
    長女と言うより、第一子で長女だからでは?
    ま、人それぞれでしょうけどね!

    トピ内ID:8867960748

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    損はあると思うけど

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    blank
    ワーママ
    へんな元カレですね?

    長子だから、損しているなあ
    と思うところはあります

    親も子育て手探りですし
    どうしても手のかかる下の面倒を見なきゃいけない
    などなど
    だからといって愛情がないわけではないです

    うちの親は、私のことは大事に育てた
    末っ子は適当に育てたって言ってます

    ようは手の抜きどころがわかるだけで
    別に愛情の差はないと思うのは

    うまく育てられたからなのかな?

    ほか、真ん中の子、末っ子、一人っ子に男女別
    それぞれメリットデメリットがあるだけでかわらないのでは?

    トピ内ID:9112267594

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    ええ?

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    長女が損だなんて初めて聞きました。。
    私も長女ですが(2歳下の妹がいます)損とか愛されてないとか苦労が多いとか思ったことないですし、言われたこともないです
    世間ではそういうイメージなんですね

    トピ内ID:3805541605

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    そんなこと言われたことないけど

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    🙂
    匿名
    長女(下に弟)ですが、そんなこと言われたことないですよ
    たまたまじゃないですか?
    長女=愛されてないなんていう話も今ここで初めて聞きましたし。
    もしかしたら田舎に住まわれてるのでしょうか?地域性とかあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:9040398833

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    ひとりっこってウソついてもいいけどさ

    しおりをつける
    🙂
    しましま
    仮にその元カレに「ひとりっこ」って言ったとしたら、

    「ひとりっこだから、孤独にさみしく育ったんだね、今まで頑張ったね、よしよし」

    って言われるだけだと思いますよー。

    わたし、ひとりっこですけど、今までさんざん

    「親から甘やかされたんでしょ」
    「なんでも買ってもらえたんでしょ」

    など、

    「ひとりっこ=わがまま」イメージの人にいっぱい出会ってます。
    三度どころじゃなくて、30回、いや100回は言われてます(笑)

    兄弟構成で人の性格や育ちを決めつけてくる人は、一定数存在します。

    兄弟構成だけじゃなく、出身地で決めつける人もいますし。
    血液型占いなんかもその一種ですよね。

    違う言葉でいいかえればそれは偏見です。
    そして偏見はだれしも持ってるものなんですよ。

    ただ、普通は心の中で思うだけで、口に出してネガティブなことは
    言わないんですよ。

    でも、一部の人は口に出しちゃったり、
    自分はポジティブなつもりで言っても、相手がネガに受け取ったりするっていうだけなんです。

    だから、そんなのいちいち気にして、いちいち傷つかなくてオッケーです。

    トピ内ID:8000204292

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    不幸に酔ってない長女って滅多に会わないから

    しおりをつける
    🙂
    マサラ
    世の中で「長女」が子供の頃の話をする時に「お姉ちゃんなんだからと、いつも我慢させられた」「親の機嫌をとるためにいい子を演じていた。そのせいで今も人に頼れない性格になってしまった。」という話をしない人の方が…

    絶対的に少ないと思います!

    私はアラフィフですが、上記のように言わない長女さんには一生のうちに5人も会ってないです。

    なので、主さんが世間からそう言われてしまうのは仕方ないかなー、と思います。

    私は姉妹の妹ですが、もう60歳近い姉なんて今でも言いますもの。

    主さんご姉弟は、とても素敵ですね。

    トピ内ID:1037010966

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    本当に長女は大変だよね

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    🙂
    末っ子長女
    私は兄2人、末っ子長女だから。
    きょうだい間の平等なんてなく、兄2人より何から何まで優遇されて育ちました。案の定わがままに育ち、甘やかしてくれない夫と結婚してから、軌道修正しました笑

    兄2人末っ子長女って必ず「親とお兄さん達に可愛がられたんでしょ?」と言われますが。その通りです。

    トピ内ID:6872271137

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    初めて聞いた

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    🎶
    おねえちゃん
    長女が「愛されず苦労して育ち可哀想。残念。」という言葉は生まれて初めて聞きました。かなりびっくりですね。ネットではそういうことになってるんですか?

    アラフィフで2歳下の弟がいますが、女だから男だからと言われたことは一度もないし、習い事も同じようにビアノ、教育も同じように大学まで(あ、弟は大学院も行きましたが、私はそこまで学問したい訳でなかったので)。損したことなんてありませんけどねえ。

    まあレディファーストなんていうのもなくて、トイレは公平に先着順だったと思いますし、悪さしたりケンカしても公平に両方怒られました。

    どういうわけか仲の良い友達の8割が長子で長女なんですが、彼女達も全く当てはまらないですね。
    年代や地域によるんでしょうか。私はアラフィフ、首都圏育ちですが、友人達は出身地はそれぞれです。あ、でも母親がその世代にしたら高学歴な人が多いかも。

    トピ内ID:8378352030

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    長女ですが

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    blank
    障子
    二人姉妹の長女ですが、損か得かと言われれば微妙。
    親が最初の子どもで夢いっぱいで育ててくれたので大事にされたのは認めますが、自分にはどうでもいい親の夢を押し付けられた部分もあり、私で満足した親は妹には自由にさせたので、妹の方が楽だなという思いはあります。
    あ、この場合「愛されすぎて苦労した」という感じですね。

    あとそうやって親が夢見て育てたので、なんとなく親を満足させたいという優等生気質になってしまい我ながら面白みのない性格だと思います。
    逆に親にとっては私が基準なので、妹は性格も能力も全く違う私をモデルに育てられて大変だったと大人になってから聞きました。

    ただ「長女で苦労したんだね」と言われたことは一度もありません。
    そういう人ってちょっと考えなしというか、もし本当に苦労した人なら主さんの書いているようにうるっとするというより激怒するのでは…?
    私はあったことがなくてよかったです。(というか、長女仲間でもきいたことないです)

    長女が本当に損なのって過去の貧しくて子だくさんで、長女が母親代わりに子守をしていたような時代だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9056505944

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    いったい何処から?

    しおりをつける
    🐤
    ふふ
    いったいどこから仕入れた情報なのでしょうね?
    主様の場合、一姫二太郎。
    可愛がられているはずですよ。
    その彼が思い込みが強くて世間ずれしていると思います。
    それを真に受ける主様もめでたいです。

    自分が違えばそれでいいじゃない。
    「私はそう育っていない。」の一言で済まないのですか?
    何故万人が同じ育ち方をすると思っているのだろう?

    トピ内ID:0314501838

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    第1子だけたっぷりお金を掛ける家

    しおりをつける
    🙂
    私の両親は長子につぎ込んでましたよ。

    なので長女が不遇というのは、あくまで「本人談」だと思っています。
    一番優遇されていたのに、本人に自覚ゼロですから。大変だった事にだけ焦点を当てる性格のようです。我が家の場合。

    もちろん、そうじゃない家庭も見ていますけれど、そういう家庭もあるよね、程度ですよ。

    トピ内ID:7973411374

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    初めて聞きました

    しおりをつける
    🙂
    でん
    初めて聞きました。

    私はずっと「長女は得、末っ子は損」だとばかり思っていました。

    お下がり着せられるとか、そんな感じの話とか?

    トピ主さんは長女って言っても性別が違うし、そもそも2人しかいませんしね。

    なんとなくですが、「長女」ってわざわざ言う時って3人きょうだい以上の気がします。

    そういう意味では「お姉さん大変」とか「しっかり者」とかはあるかも。
    でも別にどちらもネガティブなイメージはないです。褒められてる感じ。

    トピを読んだ感想でしかありませんが、長女がどうこうではなく、何となくトピ主さんがややネガティブな印象なのかも??
    私頑張ってる!みたいな雰囲気を醸してるとか。そこをヨシヨシすれば喜びそうとか…。

    なんだかすごく平等にこだわりもあるようですし、わざわざ一人っ子と嘘までつこうとするとか、なんだか「トピ主さんが」こだわりすぎに見えますよ。
    やっぱり何かそこにコンプレックスがありそう。

    トピ内ID:4227338323

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    トピ主さんも書いています

    しおりをつける
    🐧
    のりまき
    > 私は、女だからと家事を強制され、弟は男だからとスポーツをやらされ、良い高校に行けと言われたりと嫌な時もありました

    この部分で、トピ主さんに

    > 苦労して育ち可哀想。残念

    という印象を持つ人はいると思います。自分で種を撒いている部分もあるのでは。

    > 長女と聞いて

    長女というだけでは何も判断しません。トピ主さんは自分が長女と言う時に、自分で余計な情報を(口調も表情も含めて)付け加えているのではないでしょうか。

    トピ内ID:0724866028

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    イメージはあくまでイメージ

    しおりをつける
    🙂
    長女だけじゃなくそれ以外でも固定イメージに合わない人はいるものです。

    私は二女で末っ子。
    一般的なイメージではわがままで甘え上手。
    でも現実は強烈な姉にいじめられながら育ちました。
    自由奔放で極楽とんぼな姉とくそ真面目で我慢強い妹という組み合わせです。

    それ以外にも長男の甚六とかマイペースな一人っ子とか世間のイメージがありますが、気にしていたらきりがありません。

    トピ内ID:4056664162

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    うーん?

    しおりをつける
    長子ですが、うちもトピ主さんのお家と同じ感じで育ててもらったので、あまりかわいそうだとか愛されてないとかは感じなかったですね。変な元カレですね。

    どこかで「上の子は下の子よりも親と長い時間過ごせる」と言うのを見て目から鱗でした。4歳下に弟がいますが、弟より4年も長く親と過ごせるなんて長子も悪くないな、と。

    トピ内ID:8494640501

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      長女は損と思うのは

      しおりをつける
      🐱
      無気力
      幼少期だけですね
      「お姉ちゃんでしょ」で我慢しないといけないってあたり。


      でも「愛されてない」なんて思いません。
      寧ろ親からしてみても初めての事だらけですから
      姉の時の対応は常に慎重で手間がかかってました。

      私はそんな姉を見て居たからか要領がよかったらしく
      「教えなくてもアナタは勝手にやってた」と言われ
      親にそこまで親身になって何かをされた覚えがありません。

      私は真ん中っ子ですが真ん中っ子の方が愛情をかけてもらえなかったって感じるかも

      上は初めて、下は末っ子で甘い
      じゃあ真ん中は?ってなります。

      親としては平等にしているつもりだというのは分かるのですが・・・


      むしろ「長女ですか?」って質問は面倒見が良い人とか責任感が強い人にするイメージがあります
      「末っ子」は甘え上手だったり人当たりが良い人のイメージ
      「中っ子」は・・・自由人ですかね。

      別に悪いイメージではないです
      その元彼が変に偏見を持っているだけです

      トピ内ID:0568020977

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      元彼はどこで教えられたのでしょうね

      しおりをつける
      💤
      あいあい
      姉妹の長女です。
      妹は3学年下ですが、私が早生まれなので年齢ではほぼ2歳差です。

      親からは平等に愛されたと思います。
      我慢する場面は多々ありましたが、それは長子の宿命かと思います。

      両親が仕事でいないので、学校から帰ったら長女の私がメインで家事手伝いをする。
      放課後、私が友達の家に遊びに行く時は妹も連れて行く。
      妹が遊びに行く時に私は付いて行きませんよね。

      父が過保護で、中学生の私が自転車で30分くらいの場所に行くことは禁じたのに、中学になった妹は許された。
      高校の卒業旅行に行く許可を父からもらうのに、私は何度もお願いしたが、妹の時はすんなり承諾した。
      どちらも国内ですが、妹の方が遠い場所でした。
      私の時は父の壁が厚かったのに、3年後の妹の時は薄くなってることに不満はありましたね。

      でも、妹の言い分を聞けば、姉は年上だからとやや上からモノを言うことがあった。
      なんて言いそうですけどね。

      何だかんだと不満はありましたが、私は長女で残念だとは思ったことはないです。

      トピ内ID:5565874535

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      長子長女ですが・・

      しおりをつける
      🙂
      きのお
      妹たちがいる長女ですが、割と乳母日傘で女王様のように育ってきたと思います(笑)
      中学生になるまで体も弱く、その看病に母親の手を取らせてしまったこともあり、
      皆には申し訳なかったなあという気持ちもあります。
      また、本家の跡取り娘ということもあってか、いろんな場面で「お姉ちゃんは、どうする(どう思う)?」
      と聞かれ(今思えば意思決定の訓練?)その通りになることが多かったな、と。

      ただ、その一方で「目上は目下に優しく。」が母の教育方針だったので、
      昔から、なんとなーく妹たちの意向を汲み取りながら意思決定したりもしていました。
      「お姉ちゃんに任せれば大丈夫」「お姉ちゃんのすることに間違いはない」という
      暗黙の了解がプレッシャーになることはありましたが、これが苦労かと言われると・・。

      長女気質って何でしょうね?
      私は実家での振舞いを夫に見られ「お殿様みたいだ」といわれたことはありますけど。
      周りが色々話しかけてきたりするのに応じているのが「よきにはからえ~」って感じだったんですって。
      そんなに偉そうだったか、と、少し反省しました(笑)

      トピ内ID:0634517876

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      損だと思う

      しおりをつける
      🙂
      スタンママ
      私は長女で下に弟が1人います
      いとこの中でも1番上でした

      待望の女の子でもあり
      十数年ぶりの子供に親戚一同は相当なお金を。。。。笑
      おねえちゃんなんだからと言われた記憶はありませんが1番上なんだからという空気感はありますよ
      ちゃんとしなきゃ
      失敗は許されない的な感情が

      トピ内ID:6251172615

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      長女です

      しおりをつける
      blank
      シューアイス
      「愛されず苦労して育ち可哀想。残念。」という
      イメージが世間的にあるというのは初めて聞きました。

      そんなの親や家庭によって千差万別だと思いますけど?
      私は弟と平等に育ちましたよ。

      ネットは何につけても極端な意見が目立ちますからね。
      あと、元彼や他人数人の意見を世間一般に当てはめない事です。
      世の中には色んな考え方の人が居ますから。

      もっと視野を広く持った方が幸せになれると思います。

      トピ内ID:9472043899

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      皆が皆そうではない。傾向の一つ。

      しおりをつける
      🙂
      冷静にね
      >全員がそうじゃないのに…と不快な気分になります…

      人が成長する上で、その人を作る要素として、生まれ持ったものと環境の二つが主に効いてきます。

      つまり、生まれた時点で環境の要素は半分。

      さらに、その環境にも色々なものがあり、その中の一つに「長女不遇」があります。
      「長女不遇」の方の存在確率は、その程度ですから、全体から見ればそう大きな集団ではありません。まずそこを押さえておく。

      で、その長女不遇について調べると、「お姉ちゃんなんだから」と言う軽いものから「上の子可愛くない症候群の重症例」まで、幅広くあります。

      つまり、ネットにあがる長女の不満は、環境要因の中に長女不遇があった人「のみ」が書いているということ。また、その内容も、軽いものから重いものまであり、受け取る側が甘えているために誇張しているものから、本格的なカウンセリング治療が必要な案件まで様々です。

      大事なことは、そういう事例が存在する、と認識し、心に深刻な傷を受けた長女の存在を尊重することかと思います。そして、あなたが長女不遇でなかったのであれば、それはとても幸せなことだった、と考えるのが良いと思います。その上で、周囲の長女不遇には理解を示し、自らが長女不遇の環境を作らないことを意識すればいい話だと思います。

      なお、世の中の多くの長女が同じである、と考えるステレオタイプ的思考は、その考察が少ない人ほど陥りやすい思考です。考察する機会がなかったために、皆同じ、と考えるのでしょう。あなたは、ブラジルと聞いてどれほどのものをイメージできるでしょうか。関わりがなければ、地球の裏側の国のこと、たいして考える機会もないですよね。ステレオタイプに陥っている情報は多いと思います。つまり、あなたが不快を感じた相手は、長女について考えていない、ということでしょう。考えなしで喋る姿勢は、そもそも不快なものです。

      トピ内ID:4568858501

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      幸せな人(長女でなくとも)はわざわざネットで言わないので。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      ネットの世界をそのまま「多くの人がそうだ」と認識するのは浅はかです。

      多過ぎると感じるのは、普通~幸せの部類に入る人はネットでわざわざ相談したりしないからです。

      まぁ、ネットでの不幸話(不幸自慢って言い方は失礼で嫌いです)みたいなことは大目にみましょうよ。ネットでしか言えない人、話すことによって心が少し楽になる人もいるのですから。

      でもその元彼は変な人ですね。何に対してもすごく凝り固まった考えをする人なのでしょう。一人っ子と嘘つくのは自由ですけど、仮に一人っ子と言っても今度は「わがままだとか、過保護に育ったんだね」とか言う人も出てきますよ。きっとその元彼はトピ主さんが一人っ子と伝えたなら、そう言ったと思います。

      >長女と聞いてパッと苦労人、残念人とイメージしますか?私のように、平等に育った長女さんいますか?

      イメージはしません。各家庭それぞれですから。
      長子長女(長男)しかない特権もあります。下の子が産まれるまでは親の愛情独り占めです。弟妹は独り占めの時期はまずないですから。下の子が小さくて多く愛情を与えられたとしても、上の子に完全に0ってことは普通の家庭ではないですからね。あくまで一般的な家庭でってことですけど。

      でもそういう意味では独り占めしていた愛情が弟妹に分散されれば「愛されなくなった」って思ってしまう人もいるかもしれないですね。

      何をもって平等とするかですけどね。本当に平等って無理じゃないですか?
      愛情だけに関しては平等には出来るけど、躾とか経済面では完全な平等は不可能ですしね。

      私は長子長女ですが損した部分はあります。何かと経済面で頼りにされてきたので。弟妹の学費とか出さなければならない状況だったし。でも愛情面は平等だったように思います。

      トピ内ID:0138947614

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      初耳です

      しおりをつける
      🐶
      なぎ
      三姉妹の長女です。
      愛されずに不幸…言われたことありません。

      三姉妹の長女だと言うと、「ぽいねー!」と言われることが多いです。確かめたわけではありませんが、「しっかりしてそう」ってことではないかと思います。
      長女はしっかり者ってイメージがありますので。言われるのは嫌ではありません。自分でもそうだなと思いますし。

      損というか、制約がキツいなーと思ったことはあります。長女だからというより第一子だからだと思ってますが。
      最初の子は親も手探り。妹達は私との比較で許可されたり。何でもそうでしょ、初回はハードルが高いんですよ。

      私は長女だからといって何か損したことはないと思ってます。三姉妹平等に、愛情もお金もかけてもらいました。(お金は額が平等という意味ではなく、それぞれ望んだ進路に十分な学費を出してくれたという意味です)

      一方、私の友人に三姉妹の長女がいますが、彼女は大学受験の時、両親に「下に2人いるから現役・国立大のみ」と言われ、志望大のランクを下げて現役で国立大に進学しました。
      下の妹達も同じ条件なら問題ないのですが、その後、余裕ができたのか妹達は「一浪して国立」・「現役で私立」に進学しました。
      当然、友人は今でも怒っています。

      そういうのを聞くと、可哀想だなあと思いますけどね。

      トピ内ID:5708835605

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      レス

      しおりをつける
      blank
      このみ
      その彼が変なだけでは?
      どっちにしても、自意識過剰だよ。
      つまらない事で嘘ついて自分をどうこう見せようとするより、嘘つきのレッテル貼られる方がヤバイですよ。

      トピ内ID:9769729384

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      長女ですが

      しおりをつける
      🙂
      除菌
      私も3つ下の弟がいる長女ですが。
      「長女が残念」って言うのは、初めて聞きました。
      他の人からも言われたことはありません。

      育ち方はまゆみさんと似ているところがあると思います。
      呼ばれ方も同じで、親からも弟からも名前で呼ばれてました。

      長女の不幸自慢も見たことないんですが・・・
      私は長女だからと言って、不利益を被ったことはないです。
      最近は親の事とかいろいろあるのですが、弟を「長男だから」って祭り上げてます(笑)

      トピ内ID:5510420177

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        初耳ですが

        しおりをつける
        🙂
        くるみ
        長女が愛されないって初耳です。

        良く聞く話は

        一人っ子は可哀想。
        男の子の親は孤独、女の子は良いよ。

        です。

        どちらも間違った認識ですよ。

        トピ内ID:5897263138

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        なにそれ

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        妹と弟がいます。
        は?なんで愛されない?
        愛情を存分に感じて育ちました。
        ま、しっかりものではありましたけどね。
        むしろ、親と弟妹との繋ぎ役としてそれぞれの代弁をしたり取り次いだり。親との絆を特に感じられる好ポジションだと思ってました。

        トピ内ID:2272583629

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        そんなの初耳

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        😢
        通りすがり
        3人姉妹の真ん中です。
        長女の姉は両親にとって待望の第一子、祖父母にとっては初の内孫でそれはそれは甘やかされてずる賢く育ちました。
        お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、譲りなさいと言われれば癇癪を起こし暴れてわめいて周りを仕方なく従わせる天才。
        妹はそんな姉を見て上手く立ち回り面倒事は我関せずの美味しいとこ取り。末っ子はいつまでたってもかわいい末っ子。
        大人になった今も変わりません。

        妹なんだから、お姉ちゃんなんだからと与えられず愛されず、そのくせ誰よりいいように使われて、得より損なことばかりが身に降りかかる、なにもかも諦めた真ん中次女はどうしたらいいんでしょうかね?

        トピ内ID:4793310110

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        上の子優先論には違和感感じます。

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        どっちもかわいい
        特にネットでは、下の子が道を踏み外せば「わがまま」「甘やかされたから」で片付けられるのに上の子だと「今は下の子は後回ししてお兄ちゃんお姉ちゃんをフォローしてあげて。下は小さいからor最初から兄弟がいたからor上を大事にすれば上から愛情をもらえるから平気だから」みたいな風潮にはうんざりします。えぇ、私は下の子です。
        うちの親もそういう論に毒され、姉が思春期以降極端な姉優先に走りました。(現在進行)
        私も2人子供がいて5歳と1歳です。1歳の方は相応に手がかかりますし、5歳の方は1歳より身の回りのお世話は少なく済みます。でもそれは当たり前の事だし、5歳に1歳と同じだけお手伝いをしてあげるのも好ましくないので仕方のない事だと思っています。上が寂しい思いをしていないか気を配るのは大事ですが、必要以上に申し訳ないと思うのはどちらにとっても良くない事だと思っています。
        とりあえず(上の子のフォローを)とか考える親の元に生まれた上の子は、可哀想ではないと思います。行き過ぎるとむしろ下が可哀想な子になります。
        私はずっと姉に罪悪感を持って、子供が生まれたら上の子優先にしようと決めていましたが、不幸そうには見えない子供達2人のお陰で価値観がかわりました。ずっと申し訳ない申し訳ないと思ってきたけど、逆に自分のされてた事の理不尽さにも気づけたので、思い切って2人産んで良かったと思います。

        トピ内ID:7390833342

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        元カレがおかしい

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        🙂
        ことり
        長女が愛されないなんて初めて聞きました。
        私も弟がいる長女ですが、愛されてないなーなんて思ったことないです。
        そして今は娘を育てていますが、娘をとても愛しています。
        元カレさんの周りに愛されてなかった人がいて、その人がたまたま長女だっただけでは?

        トピ内ID:5886471951

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