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    前の家族を大切にしすぎ…?どう気持ちを切り替えれば

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    🙂
    みーちゃん
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    はじめまして、よろしくお願いします。
    私には付き合って5ヶ月の彼氏がいます。
    彼氏は43歳、私は35歳です。
    私も彼氏もバツイチで、私は息子の親権をとっています。彼の子供は元妻が親権をとっています。
    彼は前の家の近くに家を借りています。が、私の家に夜来て泊まっています。

    彼は今年の頭に離婚しました。前々から知り合いだった私は恥ずかしながら猛アタックをし、お付き合いを始めた感じです。彼は私のことを大切にしてくれます。

    ですが、彼氏の優先順位は私より元家族です。
    仕事が終わったらまず彼の家(今は元妻と子供たちが住む家)に寄り、子供の様子を見て私のところに来ます。理由は彼いわく、車を前の家に置いているからそのついでに寄るのだそうです。その後に私の家に来ます。
    車を私の家の近くに借りて私の家を拠点としたらいいやんと言うのですが、のらりくらりかわされます。元妻や子供たちに、彼女ができたことを知られたくないとのこと。離婚して間もないのに彼女ができたなんて知られたら元嫁や子供たちにどう思われるか怖いそうです。あと、土曜日はずっと前の家にいます。私の家でくつろいでいても、元妻から「子供が吐いた」など連絡が入るとすぐに飛んでいきます。

    最初は私も子供を大切にする人なんだなと思っていましたが、こうも毎日会われると、私は蔑ろにされている感じがします。また、不倫しているような感じ?といいますか、とても居心地が悪いです。また、私との結婚も子供のためにまだ考えられないと言われました。ずっと私と彼氏との間には元妻と子供たちがチラつくのかと思うとストレスが半端ないです。
    私がわがままなのでしょうか?どうなんでしょう…またご意見頂けたらと思います。

    トピ内ID:7599286281

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    あなたのわがままです。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    子どもたちにとっては父親ですから、その男性の言動は当たり前です。

    ちなみにあなたはご自分のお子さんとその父親の関係はどのように考えているのでしょうか。

    トピ内ID:0312462945

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    あなたには無理だと思います

    しおりをつける
    🐤
    あけび
    前の家族と言いますが、前も何もただの家族です。
    家族の絆はずっとあります。
    そういう状況はトピ主さんには耐えられないでしょう。
    お別れした方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:8821154048

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    あの~

    しおりをつける
    🙂
    わけわからん
    その彼、本当に離婚しているんですか?
    仕事が終わったら毎日寄って土曜日は一緒に過ごし、元奥さんから「子供が吐いた」と連絡が来てすぐ飛んでいく、ってどこに離婚する必要があったのかさっぱりわかりません。
    普通の仲良し家族じゃん。

    トピ内ID:3191807725

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    というか・・

    しおりをつける
    🐧
    かき氷
    主さんもお子さんが居るのでしょう?
    なんでそんな男性を家に泊めるのですか?

    再婚なんかありませんよ?
    知らないおじさんが泊りに来る日々って子供にとっては苦痛でしかないような・・。
    まだ小さいから分からないと思ってるのでしょうか?

    大抵、子供は彼に懐いています!などと言う人が多いですが、小さくて分からないだけか、小学生ぐらいなら主さんへの忖度ですよ。
    ママが機嫌が良いから・・とか子供なりに気を使ってますね。

    いつか居なくなる人を早々に家にあげ、泊めるなんてやめる事ですね。

    トピ内ID:9372487338

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    ちょっと、ちょっと

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    今年になって離婚して、今の彼とは5ヶ月目?

    この時点で、何を考えてんだか、と思いました。
    彼に猛アタックしている場合じゃない、息子さんのことは、どうなっているの?

    パパがいなくなり、トピ主さんとの新たな生活。
    まず息子のことを第一に考えなくてはならない時期のはず。

    彼の方は、別れたとは言え、元の奥様や子供さんからも頼りにされているようですね。
    そして彼も、何かあれば飛んで行く。

    彼は、離婚して間もないのに、彼女がいることを家族に知られたくない、とのことですが、それが常識のある人の思考かと思います。

    本気で付き合うのは、やめたらどうですか。
    たまに会うお茶だけの付き合いでもいいじゃないですか。

    息子さんを育てているのに、離婚してすぐ彼に猛アタックして付き合うなんて、子供のいる人のすることではないですよ。

    トピ内ID:8620490520

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    そりゃぁそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    単なる彼女でしかない貴方は他人。
    別れた奥さんは一度は将来を誓い合った仲。そしてそんな二人の間にできた子供は彼氏の子供。つまり血縁です。

    他人である貴方がその優先順位について口を挟む余地はありませんし、血の繋がった子供よりも貴方の優先順位が下になるのは仕方ないですよ。

    トピ内ID:8561378797

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    やめた方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    万が一、結婚したとしても、そういう人はあなたより前の家族を優先すると思うよ

    ウチは旦那と前の嫁は養育費だけで繋がってる関係だからまだいいけど(子供にも会わせてもらえない)

    そう毎日毎日会うなんて離婚した意味ないじゃんね

    私なら焼きもちで、おかしくなるわ

    っていうか、なんで離婚したんだろうね?

    変なの~

    好きになっちゃったんだから仕方ないけど、しんどいようなら別れた方が気持ち的に楽になるかもね

    トピ内ID:9607899569

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    何がダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    みな
    何故ダメなの?
    あなただって前の家族を大切にしてるじゃない?
    一緒に暮らしてるんでしょ、前の旦那さんとの間の息子と。
    女性って当たり前のように親権とって子供と暮らしてるから、わからないんでしょうね。
    子供と離れて暮らすってこと。
    実の子より私と私の子供を大切にしろってこと?
    それは無理でしょう。

    トピ内ID:1625378656

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    子供の父親なだけ

    しおりをつける
    🙂
    >ずっと私と彼氏との間には元妻と子供たちがチラつくのかと思うとストレスが半端ないです

    チラつくどころか彼とお子さんは血のつながった親子ですから。この先もずっと関係が途切れる事はないですよ。元妻から連絡が来るくらい円満離婚だったのでしょうから、養育費などきちんと払ってるでしょうしね。
    彼女としてトピ主の事は大事にしてるのかもしれませんが、子供への愛情や気遣いと同じようにトピ主に向けられることはないです。当たり前じゃないですか。

    トピ主のお子さんは父親と断絶してるのでしょうか?彼氏だってトピ主と付き合うと嫌でも元旦那の子がくっついてくる状態なのですよ?それを彼がストレスだと言ったらどう感じますか?
    トピ主のような性格の人はバツイチの人と付き合うの向いてないと思います。

    トピ内ID:0603191292

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    彼は普通の人だと思いますね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別れても子供は我が子ですし、そりゃ気になります。
    付き合い始めたばかりの彼女と赤の他人のその子供より自分の子供を優先したいのは普通でしょう。

    トピ主さんは早々と彼と彼の子供達との仲を引き裂こうと必死。自分を優先しろと思ってる。

    我儘って言うか、そりゃ無理でしょって思いますね。
    彼は子供が大きくなるまで離婚しても子供たちのそばで元嫁と協力して父親としての役目を果たすつもりだしそれがまともな男のすることです。あなたの元夫はそうじゃなかったのかな?残念な男だったのかな?

    彼にとってトピ主さんは彼女だけど家族ではない。対等な男女の関係であって子供のように責任を持って見守ったり育てたりする対象ではない。お互いの都合のいい時間に会って楽しい時間を過ごす相手。それが不満なら相手を変えるべきです。彼はちゃんとしたお父さんなのです。
    それに比べてトピ主さんは母親としてどうなのか。付き合ってまもない男を息子と暮らす家に泊める。まともな女のすることじゃない。誰がこんな女性と結婚する?

    トピ内ID:7458047657

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    そりゃ後回しにされる。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    蔑ろというか後回しです。

    今年離婚したばかりなら、
    まだまだ家族への気持ちもあるし、家族気分もある。

    離婚理由が不明ですが、
    不倫や借金なんかとは違って、
    価値観の違いくらいの理由なのでは?って感じ。

    >私との結婚も子供のためにまだ考えられないと言われました。
    当たり前でしょ!
    むしろ半年で結婚についての話が出てることが凄い。
    再婚を視野にいれるとしてもお子さんがそれなりの年齢になってなっと考えることでしょ。

    >私がわがままなのでしょうか?どうなんでしょう…またご意見頂けたらと思います。
    わがままですよ。
    どうなんでしょうって、お子さんいてそんな考えしてるの?

    トピ内ID:4975438478

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    中途半端な彼氏

    しおりをつける
    🐧
    マアコ
    彼氏は円満離婚だったのでしょうね。ていうか、近くに住んで毎土曜日元家族と1日過ごすって、それなら離婚する必要なんてなかったんじゃないの?何故離婚したんだかね。
    子供が吐いたら元夫に助けを求める元妻もどうかと思う。交通事故に遭ったとか重病人になったとかならわかりますけどね。
    離婚したなら親権のある方の親が責任持って子育てすべきでいちいち何かある度に元夫に頼るとか甘えてるなあと思う。それなら離婚しなければいいのにね。ましてや彼女と半同棲?のような関係になっているならもっと色々線引きする必要があると思います。
    彼氏さんは中途半端な人なんだよ。
    そりゃあトピ主様にしてみればまるで不倫してるようで居心地悪いってなるよね。
    人を変えることはできないです。もうこの彼氏のことは見限ったらどうですか?

    トピ内ID:6926936005

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    彼、ほんとに離婚しているのですか?と疑いたくなる。

    しおりをつける
    砂漠の砂時計
    子供の為とはいえ前妻さんのいる家に泊まるって、、?
    なんで離婚したの?

    あなたから猛プッシュがあり交際開始はしたけど
    優先順位として元家族が一番なのでしょう。

    離婚後、間もないのに新しい彼女がいる、というのも元家族には知られたくないでしょう。
    それこそ離婚前からの仲ではないか、と思われますよ。

    彼は言葉でも説明していますし行動にもお子さん優先が現れています。
    これを変えるように、あなたが仕向けるのは無理があるのかなと。

    嫉妬は分かります。
    でも、あなたもお子さんがいるなら分かると思うけど
    一番は子供ですよ。母親は子供と居るものだろうね。
    でも土曜日はもしかしたら元妻さん 仕事よか余暇で家を空けるから
    お子さんの世話に彼が一日中いるのかもね?

    車のこととか徐々に変えてもらう。
    元家族の家でなく外で会ってもらう。
    子供が吐いた、と連絡がきてもお母さんだけで対処してもらう、など
    元妻さんも元夫を頼らずに頑張ってもらうように、、
    (私、ずっと婚姻してますが子供が吐いたくらいで夫を呼びませんでしたけど)
    彼があなたといる時には特に。

    時間かかると思うんですが
    お子さんの成長も関係するかと。

    惚れた者の弱みかな。
    あなたも我慢が必要ですよねー。
    長い目で見ては?

    トピ内ID:7546419046

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    この彼、いまだに元妻大好きだと思うけど、目を覚まして

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    これね、押してどうにかなることじゃないから。

    彼の中では、
    一番元妻
    二番子供
    三、四がなくて、
    五がトピ主様かな、残念だけど。

    これね、子供より元妻が上だと思うよ。元妻が大好きなんですよ、トピ主様の手前、本音は言わないだけで。

    彼はね、奥様から見切りをつけられた口ではなかろうか。
    何かやらかしてるわけです、この彼。
    離婚して一年もたたず彼女と半同棲のような生活とか、ダラシナイしどうかしてると思うけど。
    嘘つきというか裏表ありすぎなのよ。
    再構築を願って彼は頑張ってるわけで。

    トピ主様には申し訳ないけど、
    このストレスを産み出してるのはトピ主様自身。
    こんな男と付き合うからダメなのです。
    悩むくらいなら、この彼はあきらめたほうが良いと思うし、自身のお子さんにも悪影響。

    でも、本当に離婚してるのかな。

    トピ内ID:8215412530

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みーちゃん
    沢山のレス、ありがとうございます。
    何点か追記があります。申し訳ありません。

    今の彼氏のことは息子も大好きで、パパとうまく関係を築けなかった分、楽しそうに遊んでいます。私の元旦那は私にも息子にも興味のない人でしたので…。
    私は3年前に離婚しています。彼氏は今年の頭に離婚しています。

    彼はなぜ離婚したかというと、元嫁のモラハラです。あんたなんかいらない!と先に離婚を切り出したのは元嫁です。ですが、元嫁は怠惰な部分があり、子供のことは何かと彼氏に頼むことが多いです。彼の優しさをいいように使っている感じです。
    親権は彼はとりませんでした。激務のため育児ができないので。

    トピ内ID:7599286281

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      都合いいなぁ

      しおりをつける
      🐱
      もね
      >彼の優しさをいいように使っている感じです。
      いや、彼の優しさもなにも彼の子供だから。

      >親権は彼はとりませんでした。激務のため育児ができないので。
      ふーん、仕事を都合よく言い訳に使ってるね。

      モラハラで別れたとしても、
      お子さんと離れたいわけじゃなかったってことでしょ。
      残念ながらあなたの子より自分の子ですから。

      トピ内ID:4975438478

      閉じる× 閉じる×

      はあ。

      しおりをつける
      blank
      ぺこた
      私もシングルマザーでした。(もう子どもが成人したので、母子家庭終了)

      離婚してからお付き合いした方もいましたが、一切会わせませんでした。
      結婚を決めたならともかく、そうではないのに子どもの心を乱すようなことはしたくなかったからです。

      >パパとうまく関係を築けなかった分、楽しそうに遊んでいます。

      彼はパパになるか分からないし、それどころか主さん次第で、ある日突然消えるかも知れない。お子さんがそこまで理解できると思います?

      母親の都合で家族ごっこさせられて可哀想です。

      トピ内ID:8802838838

      閉じる× 閉じる×

      自分の子供を1番大切にする彼

      しおりをつける
      blank
      好きになった方が負け
      あなたの子が懐くのだから良いお父さんなのでしょう。ですがあなたは大きな矛盾を言ってるのに気がつきませんか?

      前の夫は子供に無関心だった。今の彼は子供を大切にする。出来れば実の子よりうちの子を大切にしてほしいが本音。でも現実にそうなったら子供に冷たい前の夫と同じになりますよね?

      子煩悩で家族思いの彼を好きになったのはあなた。あなたにとって彼は自分の子供と同じくらい大切。けれど彼にとってはどうでしょうか?はっきり言えば自分の子供の方が大切なんです。好きって気持ちもあなたほどじゃ無い。

      寂しさはあるでしょうが、割りきって付き合うしか無いですね。

      トピ内ID:3812321631

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      懐いてるからかわいそうなんでしょ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主さん、根本的に間違ってると思いますよ。
      まだ付き合いだしたばかりでこの先の約束も覚悟もない男性に子供が懐いたらどうなるんですか?
      本当の父親とは関係が薄かった分、パパへの憧れも強いだろうに期待して喜んでる子供がかわいそう。母親とうまく行かなかったらそれっきりになって傷つくのに。だからこそ慎重になる人がほとんどの中、何を呑気なことを。子供の心を少しは守ろうとしてよ。あなた、母親でしょ?実父と同じで子供に興味ないんですか?

      子供が大事だからこそ子供と相性が悪い場合は早めに別れたいからあえて早い段階で会わせるって場合もあるかもしれないけれど、それと泊まるのは違う。家族になるかどうかも決まってない段階で子供がいる家にだらしなく泊まらせるのはなし。けじめがないから大事にされない。

      トピ内ID:7458047657

      閉じる× 閉じる×

      当たり前。

      しおりをつける
      😑
      こう
      結婚していての相談内容なら、なんじゃそりゃって話ですが、彼は離婚したばかり、そしてあなたはただの彼女でまだ付き合いたてであり、しかもあなたもバツあり子持ちなら当たり前では?。あなたが親権持っていて子供がそばにいるなら尚更思います。彼だって自分の子とは会いたいでしょ。婚姻関係にないならあなたがとやかく言う事じゃない。優先順位下なのも当たり前。

      彼女がいるって知られたくないという件もそりゃそうだと思いますよ。モラハラが本当なら、もう会わせないって言われる可能性ありますし。

      そんなに自分の子を大事にしている彼ですもの。離婚して間もないならそうなりますよ。

      1つだけおかしいのでは?と思えるのは、モラハラで自分から離婚しておいて(彼の言い分が正しければですが)子供が吐いた等と連絡入れてくる事くらいですかね。そういうのも含めて自分でみる覚悟で離婚&親権でしょと思うので。

      私は初婚で夫はバツあり前妻親権で小学校の女の子いますけどね。私達には生まれて間もない子供がいますが、前妻が子供使ってこちらの家庭にまで踏み込んで来るので大揉めになり別居か離婚案件になってますけど、そんな私でもこの相談内容はわがまま、ちょっと図々しいと思ってしまいますよ。

      トピ内ID:3562935683

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      彼は、主様に全て本当の事を言っているでしょうか?

      しおりをつける
      😨
      お子様達の事が心配…
      彼の元奥様は
      >モラハラ
      >怠惰な部分があり、子供のことは何かと彼氏に頼むことが多い
      それなのに、彼は子の母親に養育を任せて大丈夫だと判断したのですか?

      >激務のため育児ができない
      言う割に
      >仕事が終わったらまず彼の家(今は元妻と子供たちが住む家)に寄り、子供の様子を見て
      その後、主様宅に
      >夜来て泊まって
      行ける程、時間+体力的な余裕はあるんですね?

      しかも
      >彼氏のことは息子も大好きで、パパとうまく関係を築けなかった分、楽しそうに遊んでいます
      他所のお子様まで構える時間があるのなら、彼の仕事が終わるまで子は母親の所や外注等で解決し、夜や休日は父親宅で過ごす生活も可能だと思いますが…。

      私は子の福祉に関する仕事をしていて、主様彼の方に年齢が近いです。
      同級生が
      >今年の頭に離婚し
      子の養育に不安のある母親に子を託し、自分は
      >付き合って5ヶ月の
      彼女の家で寝泊まりし、他所のお子様を可愛がっていると聞いたら「何を考えているの?」と言ってしまうかも…。
      周囲に医療従事者も多く、大変な思いをしながら仕事しているのを見聞きしているので、このご時世に「両ご家庭の感染リスクを高くしている事、自覚してる?」と聞いてしまうと思います。

      主様親子は
      >彼の優しさをいいように使っている感じ
      は、全くありませんか?

      >元旦那は私にも息子にも興味のない人
      その様な方を配偶者に選び、子を持ったのは、主様の判断・責任でもあります。
      元旦那様だけが一方的に悪いのではなく、
      >パパとうまく関係を築けなかった
      のは主様も同じでは?

      >猛アタック
      前に、主様ご自身の男性を見る目を養った方が良かったと私は思います。
      主様の男性を見極める力が変わらなければ、今後も同じ事を繰り返してしまう=主様の恋愛・結婚・離婚等でお子様を振り回してしまう可能性は高いですよ。お子様の為、慎重な行動をお願いします。

      トピ内ID:8271196999

      閉じる× 閉じる×

      お互い落ち着いたほうがいい。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      仕方ないと思う。
      彼は子供が大切なだけ。

      あなたは元夫と真逆な彼だから好きになったんだろうけど、だからこそ腹立つんですよ。
      自分の元夫と無意識に比べてるのかも。
      離婚してまで、大切にされている前妻と彼の子にもやもやするんでしょうね。

      個人的には離婚したての方に猛アタックし過ぎだし、焦り過ぎだと思う。
      逃したくなかったんだろうけど、もう少し落ち着いてからお付き合いされたほうが良かった。

      ご自分のお子さんが大切なら、結婚するかしないかわからない他人の男を家に入れるのはどうかと思います。
      もう少し冷静になってください。

      トピ内ID:9624583528

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      私の家族だけ大切にしてって書いてますよね。

      しおりをつける
      🙂
      40代後半
      読んでいて腹が立ちます。
      自分の子だけ見よと言う姿勢。  
      そら血の繋がった子供が大切であなたやあなたの子は2の次ですよ。

      トピ内ID:6673266719

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      別れる

      しおりをつける
      🙂
      コン
      結局、あなたの彼氏って優柔不断で、のらくらタイプだから、前妻さんもモラハラになってしまうのではないですか?

      そんな人と付き合ってても全然発展しませんよ。さっさと別れて、次を探してはどうですか。

      トピ内ID:1321668962

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      夫婦が終わっても親は終わらない

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      夫婦が終わっても、親は終わりません。

      彼の優しさをいいように使っているのはトピ主さんです。
      赤の他人に父親ごっこさせているわけですからね。

      彼の本当の子どもに、親らしいことをしても何もおかしくありません。
      もし離婚しているのに夫婦らしく振る舞ってデートしているなら怒ればいいです。

      トピ内ID:1323687664

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        トピ内ID:7233712774

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