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    授業参観だけでなく運動会まで来ないでと言われてしまいました。

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    😨
    ぽよぽよ
    子供
    小2の次女のことで悩んでいます。

    幼少時から神経質な所があり、我が子ながらとても扱いにくい娘なのですが、授業参観だけでなく運動会まで「来ないで!!」と泣かれてしまいました。

    小1の時の参観日に緊張からか腹痛を起こし、それがきっかけで自分では登下校が出来なくなり、しばらくの間付き添い登下校をした経験があります。

    その後、また自分で登下校が出来るようになってからも授業参観には絶対に来てほしくないと強く言われ、普通に学校に通ってくれる有り難さを身にしみて感じていたので、それぐらいは仕方ないな、とやっと諦めがつくようになりました。

    そんな矢先、二ヶ月後に控えている運動会の話になり、娘は今年は中止になるだろうと考えていたようで、開催予定だと分かると見る見る表情が曇りだし泣き出してしまいました。

    今でも時々腹痛が起こることがあり、まだまだ精神的にも不安定な状況なので、運動会も嫌がるだろうな…と予測は出来ていたものの、いざはっきりと言われると悲しくて仕方ありません。

    こんな経験をされた方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:0020344696

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    休みたいのではなく、見られたくないだけ?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    参観や運動会に出たくない、休みたいなら
    分かるような気がするけど
    家族が見に来ないだけで
    参観も運動会も参加して
    友達の家族に見られるのは大丈夫ってこと?
    幼稚園の頃は、どうしていたんですか?

    トピ内ID:6684951544

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    出なくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    その経験はないですが…。

    そこまで追い詰められてるなら、運動会って休んでもいいんだよ、と教えてあげてはどうですか?

    子どもはどんなに辛くても与えられた状況から逃れていい、という発想を持てないまま苦しむことがあると思います。
    そして体調を崩し、挫折感を伴って不登校になったりする。

    人生は常に自分で選べるものだ、と教えてあげてもいいと思いますよ。

    運動会のなにが楽しみ?何はやりたくない?とニュートラルに問いかけて、結果お母さんに見られたくないだけで運動会そのものは出たいならそのまま。
    運動会が嫌で、あまりのふがいなさと不安でお母さんをがっかりさせると心配してるなら
    別に出ても出なくてもいいよーって決めさせてあげれば?

    どのみち、国が違えば運動会なんてなかったりするし。当日体調で休む子だっているし。
    運動会出なくても人生詰みやしませんからね。

    トピ内ID:7315304951

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    私がそうだった。

    しおりをつける
    💤
    思い出したわ。
    親の立場でなく私が親に授業参観日に来て欲しく無かったですね。

    はて?今考えれば何故だろう。

    兎に角来て欲しくなく、来ないでって言ってました。
    当時母も正社員で働いていて参観日に抜けてくるのも大変だったのか「あら、そう?」で終了でしたが。まあ、我が母も母ですが。

    でも親が居ない方が緊張しないと言うか。
    別に厳しい親でもなく緊張する理由もないのですが幼心にそう感じていたのだと思います。

    逆に我が子は来てくれタイプで何故こうも違うと感じてます。

    娘さんは参観日に親が来ると言うより参観日自体が苦痛なのでしょうかね?
    確かにそうですよね。沢山のお母さん達が後ろに居て見られて居る圧迫感がありますからね。
    皆の緊張の糸が見えている様にも感じますし。

    もしやトピ主さんが登下校付き添ってくれたけれど、お友達にからかわれたって事はないですかね?

    いずれにしろ、娘さんが其処迄嫌がっているなら行かない、と言うのも寂しいなら見つからない様に行くとか?
    運動会なら校庭だし隠れててもばれない?
    その代わりその日に運動会の話題出来ませんけれどね。

    ただお昼を家族で食べるとか言うなら娘さん一人ぼっちになってしまいそうですが給食を教室で食べると言うなら良いのでは?

    トピ主さんにしては悲しいかもしれませんが、娘さんも思うことあってのことですので尊重してあげて欲しいです。

    トピ内ID:0659412556

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    お友達に何かトピ主様のことで言われたのかな

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    参観日の腹痛からのようですが、腹痛のトラウマからトピ主様に学校へ来てほしくないのではなくて、

    腹痛の原因がトピ主様を起因とするお友達との関わりにあるのではないでしょうか。
    つまり腹痛の原因がトピ主様なのかも。

    こんな事を言ってはなんですが、
    トピ主様はポッチャリしていたり、逆に痩せすぎていたり、何かしら特徴がある方ではないでしょうか?
    他のお母様たちと比べて目立ってしまうことはないですか?

    幼い子供って、身体的な特徴などに敏感で、相手のことも考えず心ない事を平気で言うものです。
    お嬢さんが過度にお友達の言動を受け止めてる可能性があるような気がしました。

    一度担任の先生に相談してみて、学校での様子を聞いてみたらどうでしょう。
    あわせて、運動会に出席しなくても支障がないかも確認したほうが良いと思います。

    ここは、少し時間をかけて、お嬢さんがいろいろな事を受け止められるよう、気長か心の成長を待つことしかないように思いました。

    トピ内ID:3723274701

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    我が家の娘も同じような感じです。

    しおりをつける
    blank
    ストライプ
    同じく小学校低学年の娘がいます。
    神経質で、私としては普通に接しているつもりが、娘にとってはきつく感じるようです。
    私もどう接したらいいのか迷った結果、小学生になったことを機に、スクールカウンセラーに相談しました。
    そこで娘について大まかな話をすると、HSCではないかと言われました。ざっくり言うと、物事の捉え方や感じ方に敏感なタイプ、です。
    馴染みのなかった言葉でしたが、書籍を読んだりスクールカウンセラーの話を聞くことで、娘に当てはまる部分が多いと感じています。
    自分の育て方が悪いんじゃないか、と悩んでいたのが完全に払拭できたわけではありませんが、少し気が楽になりました。
    一般的には甘やかしかもしれませんが、娘が希望しており、落ち着くのならと送り迎えをしています。一般的な子育て、ではなく、娘さんに合わせた子育てができたらいいですね。

    トピ内ID:6583803873

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    原因は?

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    娘さん側として似たような経験はありました。

    娘さんに来ないでと言われた原因はご存知なのでしょうか?

    憶測ですが
    お友達に母親の事でからかわれた。(付き添いをしていた事等?)

    もしくは

    ぽよぽよ様の接し方でプレッシャーがかかっていて、ぽよぽよ様に見られている状況で腹痛などが出てはまた過度に心配されるかも、と考えたか。

    考えつくのはこの辺りですが、原因はご存知でしょうか?
    私の場合は後者でした。

    トピ内ID:1121702915

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    運動が得意じゃないのかな

    しおりをつける
    blank
    くじら
    私も覚えある… 親に運動会も参観もあんまり来てほしくなかった。
    なぜなら、あまり活躍できないから。かっこいい所みせられない。どころか、かっこ悪い自分を見られたく無かったから。

    お子さんがそうかはわからないけど、親にかっこ悪い所見られたくないなって私は思ってたから。
    でも、親はくるものだと思っていたし、お弁当も食べなきゃいけないしで、結局ずっと来てましたけど、そして何も言われたこと無かったけど、中学生になって親が来なくても良くなった時には、本当に嬉しかった。

    言われて悲しい… かなあ? 私は自分の子に言われても別に悲しくないけど、「ああ…かけっこ見られたく無いんだな…察し!」とか思います。きっと。

    お子さん、小2なんだもんね。昼食は親と一緒に食べなくて良いのですか?
    一緒に食べないといけないなら、「さっき来たよ!お昼持ってきたよー!」ってお子さんには言ってあげて、影からこっそり活躍を見たらいいんじゃないかな。

    神経過敏っぽいから、その辺はうまく察してあげたら良いと思うよ。
    「わかったわかった。じゃあお昼だけねー」って。

    トピ内ID:8531061494

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    色々なご意見大変勉強になります。

    しおりをつける
    😨
    ぽよぽよ
    みなさま、ご意見いただきましてありがとうございます。

    少し説明不足でしたので補足させていただきますと、参観日や運動会はそこまで苦痛ではないように感じています。
    つまり他のお母様方に見られるのは何ともないようなんですが、両親に見られるのが嫌なようです。

    事情を知ってる親切な方が後から娘の様子を伝えてくれるのですが、いつもしっかり発言して堂々としているようです。

    私の存在自体に問題があるのかな?と考えたりもしましたが、それはあまり関係ないようです。(家に色々なお友達を連れてきます)

    急な豪雨等でお迎え要請があり学校に出向く事があるのですが、そんな時は私の姿を見つけて笑顔で駆け寄ってきます。

    何度か本人に「どうして参観日にお母さんが来るのが嫌なの?」と聞いたのですが、「お腹が痛くなるから」でシャットアウトといった感じです。やはり一年生の時の光景がトラウマになってしまっているのかな、と思っています。

    ずっと一人で思い詰めていたのですが、みなさまからご意見をいただいて、私の価値観を押し付けるのではなく、もっと柔軟に娘の気持ちを理解して受け止めてあげなければと改めて思いました。

    今はまだスクールカウンセラーを利用しようか迷っているのですが、一人で抱え込まずに利用を考えてみようと思います。

    そして運動会はどこかの陰からこっそり見届けようと思います。

    トピ内ID:0020344696

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    みなさま、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    ぽよぽよ
    原因は、何回聞いても「学校でお母さんの姿を見たらお腹が痛くなるから」と言われます。

    それを聞いていた中学生の長女が「親を見たら安心して痛くなるんでしょ?」と言いました。

    私はそれまで緊張からの腹痛だとばかり思っていたので、緊張状態からの緩和でも腹痛が起こるの???と混乱しました。

    どちらにせよ、ご意見にもありましたように私の存在がプレッシャーになってることには変わりがないんでしょうね…。

    トピ内ID:0020344696

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    恥ずかしいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ゆれあ
    うちの息子が小学生の頃は同じく、来ないで~と言ってましたね。
    うちの場合は恥ずかしいから。
    だったみたいですが、確か低学年の時に、音楽の授業で私がいた事に気づいた息子が急に緊張して上手く演奏出来なかったようで、それから見られたくないっていうのもあったようです。

    でも、来ないでって言われても、行ける時は行ってましたよ~。

    うちの学校の場合は、参観日という決まった日ではなく、毎月1回土曜に学校公開日というのが設けられていて、1年で12回も見に行ける機会があったんです。

    なので、私としては毎回行くのは面倒だったので、逆に来ないでって言われた方が気が楽でしたね。

    教室には入らず廊下からこっそりと。
    で、気づかれない内に帰るという感じで。

    悲しいとかなかったです。
    来ないでって言われたら、笑って「行かないよ~」って言って、勝手に見に行く。それだけです。
    先に行くと言ってしまうとプレッシャーを感じるかな?と思ったので。
    でも後で、今日学校行ったよ~。って言うと一瞬え~、来てたんだ~って感じでしたが、それを繰り返していたら、高学年になってからは息子も来ないでと言わなくなりましたよ。

    ちなみに、下の娘が正反対の性格で、毎回来てって言われてたので、こっちの方が面倒でした(笑)

    なので、運動会も来ないでって言われても、勝手に見に行っちゃえばいいと思いますよ。
    来てるのを気づかれないようにすればいいだけです。

    トピ主さんが悲しんだりすると余計プレッシャーを感じるのかも。
    親の不安は子供に伝わりますからね。

    大丈夫!あんまり気にせず、運動会頑張ってね!って笑顔で送り出して、こっそり見に行って録画して、何年か後に見に行ってたんだよ~とかって話されればいいんじゃないかな。

    学校できちんと発言されてるなら、何も心配ないではないですか~。
    もう行くと先に言わなければいいだけですよ。

    トピ内ID:3630261325

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    条件反射、過敏性大腸炎

    しおりをつける
    🙂
    ろい
    下痢って、タイミングやきっかけが合ってしまうと、特に調子が悪くなくても下痢になってしまう時ってありませんか。

    よく言われるのが、本屋さんに行くとトイレに行きたくなる、という話。
    あれは元々は「本を探す」という緊張から来ていたものが、条件反射になってしまったというものらしいです。
    それと同じように、娘さんのお腹は「学校に親がいる」という条件に反応してしまう…と娘さんが思ってしまっている、ということなのではないかなと。

    一度でも成功体験があれば大丈夫になるかもしれないのですが。

    やるとすれば、お母さんもあなたが運動会で楽しんでいるところを見たいから、2人でちょっと頑張って克服してみないか、ということで娘さんとよく話し合う。
    そして、成功体験を何度も体感させる。
    何もない時に、すぐにトイレに行ける状態にしておいて、「娘さん」「トピ主さん」「学校」という条件をお試しに作るんです。
    最初は下痢になるかもしれません。
    でも大丈夫な時も何回かあるかもしれない。
    そうやって、だんだんと慣らしていく。

    ……という感じかもしれませんが、そこまでやるかという話ですよね。
    娘さんには、やっぱり負担だとは思います。
    お試しとはいえ、お腹が痛くなるんですから。
    腹痛って、つらいですよ。

    レスによると、トピ主さんがいなくても腹痛が起きているのでしょうか?
    となると、娘さんは今、過敏性大腸炎のようなものと戦っている可能性もあります。
    自分で何とかしようと頑張ってると思うと胸が痛みます。
    スクールカウンセラーもいいでしょうが、ダイレクトに病院でもいいのかもしれません。

    いずれにしても、娘さんがトピ主さんを嫌っているわけではない。
    それは確かなのではないでしょうか。
    そこはもうすっ飛ばして、娘さんの体と心のケアに集中するべきなのではないでしょうか。

    トピ内ID:5307076190

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    専門知識のない赤の他人に聞くより

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    先生に相談したり、または、児童心理の専門家にお金を払って聞べき内容ではないですか?

    お子さんが泣くほどに嫌がっているのに、すべてあなたの推測だけで判断して大丈夫なのですか?

    たとえば。

    緊張からか腹痛を起こし
    →原因がほんとうに緊張だったのかはわからず、あなたの推測ですよね。

    参観日や運動会はそこまで苦痛ではないよう
    →娘さんの本心かどうかわかりませんよね。これも推測です。


    他のお母様方に見られるのは何ともないよう
    →これも、推測。

    私の存在自体に問題があるのかな?と考えたりもしましたが、それはあまり関係ないよう
    →推測。

    やはり一年生の時の光景がトラウマになってしまっているのかな
    →推測。

    すべてが推測ですよね。

    子どもが泣いて嫌がってうったえている。その対処については、推測だけで判断する時期をもう超えているのではないでしょうか?


    一般論で申し上げますと、神経質なお子さんは、親御さんも神経質であることが多いですよ。

    子供の言動をみまもることができず、すぐに「こうしたほうがいい」「ああしたほうがいい」と干渉したり、子供との会話を「NO]ではじめがちな親御さんも多いです。

    たとえば、走ってほしくないところで走っていたとすると、すぐに「走ってはダメ」と言ってしまうタイプ。

    それよりも「〇ちゃん、歩こうか。ママはここでは歩いてほしいな」と言えると、すんなり伝わる可能性が高いです。

    たとえば、漢字の書き順が間違っていたとして、すぐに「ちがうよ、これは右からよ」と否定的に言うのではなく、「すごく上手にかけてるね。もう覚えたんだね。次は、右から書いてみると、もっとスムーズにかけるからためしてみない?」

    否定語ばかりあびせられているお子さんは、神経質にもなりがちだし、キーキー言いがちですよ。

    まあ、これも私の推測にすぎませんけれども。

    トピ内ID:9985626160

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    友人がそうでした。

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    blank
    ふーく
    小学生の頃の友人が、お母さんもお父さんも大好きなのに、何故か「授業参観にだけは来てほしくない」と、泣いて訴えていたことをよく覚えています。

    特に授業参観が算数だった時、「緊張すると、足し算でも出来なくなる。
    お母さんにそんなところを見せたくない」と。

    私も暗算が苦手で、テストや課題はできるのですが、授業中先生にあてられると緊張してできなくなるので、友人の気持ちはよく分かりました。



    運動会では、運動能力だけでなく、普段の友人関係や、クラスでの関係性等様々な自分がみえてしまいます。

    親にはいいところを見て欲しい、安心して欲しい、せめて出来ない子だと思ってほしくない。




    トピ主さんのお嬢様に重なることもあるかと思い、レスしました。

    トピ内ID:3368468924

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    スミス
    少し違いますが、以前、あるお子さんが
    スポーツの試合の際、いつも
    ママは見にこないでと言っていました。
    他のお母さんはみんな、大声で声援をするような感じの試合です。

    特にすごい大会ではなく、普通の対外試合
    レギュラーでしたが、他の子と同じように特に可もなく不可も無く
    楽しんで参加していたように見えましたが
    ママに見られるのは嫌とのことでした。

    そのご家庭はみんな仲良く
    お子さんもママもとても良い方たち
    パパもご兄弟も、そうでした。
    他の兄弟も普通で
    みな、特に優れて目立つとかダメということもないので
    比較されて嫌だとかそういうこともなかろう
    なんでかなと不思議でした。

    実は今でも理由はわかりません。
    その時はそんな気がした、というように自分でもたぶん
    理由はわからないのではないかなと思います。

    その子はその後も順調に成長し
    ずっと家族と仲も良く、自慢のお子さんになっています。
    想像ですが、ママが好きなので居ると意識してしまうとか
    それで自分のパフォーマンスがちゃんとできなくなるのが
    嫌だったのかなと思います。

    親に、見にこないでと言えるのは逆に、親子関係が良くないと
    言えないような気がします。
    そう言っても、切られることがないと信頼しているから
    言えるセリフではないでしょうか。

    トピ内ID:3665012057

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    本人が自力で乗り越えていきそうですね

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    いろいろ考えられるんでしょうが、

    大好きなお母さんやお父さんに良いところを見せたいあまり、
    もし失敗したらと思うと不安と緊張からお腹が本当に痛くなる

    とか、

    普段いない親が見ていると思うだけでいつもと違う自分に困っている

    いつもの自分でいられなくなるから嫌


    ということなのかもしれませんね。


    見に来てほしくなったら、いつでも言うのよ。
    そう言って安心させてあげましょう。

    内緒で見るのなんか良いと思います。
    担任に了承を得ましょうよ。

    ママ友さんが様子を教えてくれるのなら、
    見に来てほしいと言うまで影で見てるけど声をかけないようお願いしますと言っておきましょうよ。

    トピ内ID:7568684111

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      うちの娘も同じでした。

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      うまき
      幼稚園前からの習い事と幼稚園の発表会の際には、私の姿を見るまでは普通だったそうですが、客席に私の姿を見つけると、とたんに涙をこぼし、発表を続けられなくなりました。
      それ以降、全ての行事に来ないで欲しいと言われ、一度も行っていません。
      厳しく育てることもなく、自由にさせてきましたが、生まれもっての上がり症だったようです。(下の子は正反対。)
      大人になってから娘に聞きましたが、緊張が理由だったそうです。
      子供時代はそんな繊細で大丈夫か?と心配しましたが、大人になって、その心配性で緊張しやすい性格のおかげか、努力家で何事にも真面目に取り組む人間になりました。
      トピ主さんのお子さんも、今の状態は個性と捉えてあげてみてはと思います。
      学校生活を頑張る姿をたっぷり誉めてあげてください。

      トピ内ID:5708446167

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      みなさま、本当にありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      ぽよぽよ
      たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。

      ご指摘の通り、私も少し神経質な方なので知らず知らずのうちにプレッシャーを与えてしまっているのかもしれません。

      全て推測なのでは?…と言われるのもその通りだな、と改めて思いました。

      娘に聞いても腹痛以外の答えが出てこないので、自分の都合の良いように受け取ってる部分も多々あります。

      昨年ちょうど症状が出ている時に小児科と大きい病院でも診ていただきましたが、整腸剤と下痢止めで様子をみましょう、と言われたので内服での治療というよりは本人のメンタル的な成長を見守るしかない、と自分にも言い聞かせてきました。

      私が居ない時でも時々腹痛が起こっているようですが、娘なりの対処法(市販の整腸剤を“お守り”と称してポケットに持参し給食前に飲んだりしている)を見つけ実践しています。

      少しずつ前進している様に見えるからこそ、拒絶されると悲しく感じてしまうのかもしれません。

      気長に見守っていこう、と覚悟したつもりでも期待をしてしまっているのでしょうね。

      トピ内ID:0020344696

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      私も同じでした(娘小2も同じ)

      しおりをつける
      🐴
      コロンボ
      トピ主さん、こんにちは。
      我が子(小2娘)も同じです。ちなみに、私もそうでした。

      理由は、「家とは違う自分を見られたくないから」です。

      学校での自分、友達と交流する自分は家族の前での自分とはなんとなく違っていて(悪いことをしていてそれを隠したいとかではない)、そういう社会生活を営んでいる自分の姿を見られるのが恥ずかしいんです。「あぁ、この子は学校ではこんな風に話すんだ」とか思われたくない、みたいな。

      だから私も授業参観や運動会等のイベントに親が来るのは大嫌いでした。見つけるとめっちゃ嫌な顔をしたり、「帰れ」とジェスチャーしたりしてました。私の娘も完全に同じです。私だって別に授業参観にどうしても行きたいとは思っていませんが、一応ちゃんと来ましたよっていうアピールも必要かな、と思い一瞬覗きます。が、娘は速攻で私を見つけては「帰れ」ジェスチャーをしてきます。私は自分も同じだったので、「アハハ、同じだな。」と思って可能な限りすぐ帰ります。(後にママ友から「娘ちゃん、はっきり意見言えてたよ」とか教えてもらいます。これもトピ主さんの娘さんと一緒ですね(笑))

      私もそうだったのですが、娘さんとしてはそのイベントに対して嫌な思いはないんですよね?(運動会が嫌いとか、参加したくないとか)そうであれば、娘さんは自分の社会生活をエンジョイできているので安心して放っておいてあげてください。ママのことは大好きなんです。マジで。ただ、そういう理由なだけなので、この点だけは誤解のないようにお願いします。
      ママさんとしては娘さんの頑張る姿や楽しんでいる姿を直接見たいとお思いになるかと思いますが、仮の私のような理由であれば、「何だそれ」と思いつつ心配なさらず見守っていただければと思います。

      トピ内ID:1251677939

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      結構いる

      しおりをつける
      🙂
      とし
      小学校低学年であれば、まだ周りはママママ見て~という感じでしょうから、心配になったり悲しくなったりするの分かります。

      でも結構いますよ。
      低学年から一定数。
      ちなみにずっと先の話ですが、中学校の部活の試合やマラソン大会なんかは「来るな」率高いです。

      うちの下の子も似たような感じでした。
      何でもよくできるのに、人見知り。クラスでもうまくやっているようなのに、本人としては慣れるまでは毎年地獄だと。
      そして幼稚園の時から(!)、参観は来てほしくないと言っていました。

      思うに、内心精一杯やっている姿を見られたくないのかなと…。

      でも、親に見られるのは嫌でも、親を見るのは許せたようです。
      役員で学校の行事の手伝いをしているママ。ボランティアで読み聞かせにくるママ。友達のお母さんと談笑しているママ。

      なので、わたしはついでにちょこっとという感じを前面に出してました。
      運動会なんかはこっそり他のお母さんたちに紛れて、知らんぷりして他の子の写真撮っていましたね。
      そうしていると、わが子の写真ももらえたりして。
      役員の仕事で運動会のお手伝い係になった年は、わが子を気にせずどしどし入っていけました。(娘も、学校のお仕事なら仕方があるまいという感じで、それなりに受け入れていたようです)

      来ないでと言われることを、そんなに気にすることないですよ。
      自分だって、若かりし日、常にいっぱいいっぱいでなんとかやっていた職場に、親に来られたら嫌だったろうな…と思います。

      役員の仕事を引き受けて、学校に出入りするのもいいかもしれませんよ。

      トピ内ID:7076844642

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      お母さんのせいではありませんよー

      しおりをつける
      🐴
      えんぴつ
      家庭のモードと学校のモードをうまく切り替えられないんだと思います。会社の上司と食堂で話をしているところ、に恋人がたまたまやってきてー、みたいな感じ、といえば伝わりますかね。
      解決策としては ... お母さんとしてはとても残念だと思いますが、行かないであげるのがいいかもしれないです。

      トピ内ID:0477794925

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      例えばいじめにあっている可能性はありませんか?

      しおりをつける
      🙂
      気になりますね
      いじめにあっていて、お友達が居ず
      その姿を親御さんに見られて何か勘づかれたくなくて隠したいなどという可能性はありませんか?

      トピ内ID:4504254008

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      大好きだから

      しおりをつける
      🐤
      ふふみ
      私は初めての父親参観日の時に、腹痛で保健室に行きました。大好きな父親に良いところを見せたくて張り切りすぎて胃が痛くなりました。
      その後、父親参観日は行われなかったので、私は今でも残念に思っています。いまだにプレッシャーを感じたりするとお腹が痛くなります。
      娘さんはあなたが大好きなんでしょう。運動会はお家で応援してるからね!楽しんで来なさいね!と笑顔で送り出して上げて欲しいです。

      トピ内ID:0069130581

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      うちの子がかつてそうでした

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      🙂
      うちもそうだった
      なぜか親が見ると恥ずかしいらしく、
      ほめてもいやがられるのでそういう
      気質かと。

      でも気づいたらそういうこともなくなって
      いました。むしろ見て見て!な感じに
      なりました。

      原因はよくわかりませんが、なんだか
      恥ずかしい、ということだったようです。
      そしていろいろなことに慣れるのに
      時間がかかるタイプ。

      クラスに同じようなタイプの子がいて、
      その子のお母さんと私は子どもに見つから
      ないようそーっと見ていたのも今になると
      いい思い出です。

      トピ内ID:1471379779

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      私も言ってました。

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      🙂
      ゆらゆら
      自分が頑張ってるところや真剣なところを、身内に見られるのが嫌だったんですよね。
      今でも慣れません。自己肯定感が低いです。
      あとトピ主さんがどうかわかりませんが、うちの親はお洒落をしないいわゆるダサい親でした。
      髪型もボサボサのベリーショートで服装もだっさい服でした。
      それをみんなに見られるのが恥ずかしくて絶対に来ないでと言ってましたね。

      トピ内ID:3983154324

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      自家中毒

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      🙂
      三児の母
      そういうのを自家中毒と言うそうですよ。
      遠足が楽しみになり過ぎて熱を出す、等。
      私の甥っ子もよく自家中毒を起こしてました。
      高学年になってからはあまり起こさなくなりましたよ。
      授業参観で頑張ってる所を見せたくて娘さん張り切ってしまったのかもしれないですね。スクールカウンセラーや小児科等で相談してみたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:9583285685

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        友達の娘さんも同じことを言ってたようです

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        🙂
        子育ては十人十色
        何故かはわかりません。
        でも参観もプール参観もこないでと言われる・・・だから
        行かないと言ってました。

        さすがに運動会までは言ってなかったようですが、運動会も
        最初から来ず、終わりかけでチラッと見に来る程度でお母さんは
        来ていました。

        そこで提案ですが、はっきり来たのが分かるように行くのではなく、
        教室の端からチラッと見る、運動場の遠目から少しみて、写真を
        数枚取って帰る、にしてはいかがでしょうか?

        娘さんから来たことがわからなければ何の問題も無いと思います。
        主さんは少しくらいみたいし、出来れば思い出に写真なども
        撮りたいことでしょう。

        なので間を取ってこっそり見に行くが良いと思います。
        このとき重要なのが娘さんには絶対気づかれない事。

        間違っても知り合いのママ友とかと長話などして、声に
        気づかれてしまわないように。

        神経質な子の子育てって大変ですよね。
        うちはくるなとは誰も言わなかったけど、ストレスから
        下痢をする過敏性腸症候群で通学途中で何度も電車を
        降りてトイレにいってます。

        この毛布でないと寝れないとかこの服は人から見て組み合わせは
        おかしくないか毎日チェック(男の子)。

        夏は外に出るとずっと頭がかゆくなりかきむしりフケが出て
        またそれがストレスになりあまり外へ出たがらない。

        人が言うちょっとしたことが気になり、相手を許せなくて
        どんどん友人が減る。

        といったことが日々起こってます。
        ほんとしんどいですが、きっと本人もしんどいだろうから
        付き合える限界まではつきあってます。

        こういった子は今後も他の子ではあり得ない事が色々怒り
        日々悩み疲れると思いますが、自分の子なのでこれからも
        気持ちに余裕を持つようにしてゆったり育てていきたい
        ものですね。

        お互い子育て頑張りましょうね。

        トピ内ID:4769389614

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        えんぴつ様のレスが…。

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        🐷
        monnkey
        とても的確でわかりやすいです。まさにそういうことなのだと思います。
        娘さんは運動会に出たくないと言っているのではないのでしょう?
        あなたに見に来ないで欲しいと言っているだけなんですよね?だったらここは娘さんの気持ちを尊重するしかないです。
        もう全員成人しましたが、子ども3人います。子ども育てているといろいろありますよね。でも、私がいつも気をつけなければいけないと考えていたのは、ほんとうに子どもためにこうしなければいけない(あるいはしてはいけない)と思っているのか、それとも自分がいい母親としてふるまいたいから(あるいは周囲から見られたいから)なのか、どちらなのかを見極めなければいけないということでした。
        あなたが娘さんの運動会の応援に行きたいと思うのは、娘さんが心配だからなのか、自分のイメージする理想の母親でいたいからなのか、そこは見極めた方がいいです。
        子どもって案外そういうところを見抜いていたりするので。

        トピ内ID:9096353469

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        行かない方がいい

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        🐧
        嫌だと言っているのだから。

        お母さんはあなたのことが大好きだから見に行きたいけど、来ないでほしいというなら行かないね。でもちょっと寂しいから帰ってきたらたくさん話を聞かせてね。お母さんおうちで応援してるからね。

        こう言って送り出したらどうでしょう。

        私も親が来るの嫌だったよ。うちは見た目も太っていて美しくなかったし、運動会や参観日は他の子と比べてのダメ出しが必ず入るから。

        文句つけるために来るの?と思ってたよ。

        トピ主はそんなことしてないよね。

        トピ内ID:3640856685

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        約束は守ってあげてほしい

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        🙂
        たかこ
        お母さんが来てくれると嬉しい反面プレッシャーになってしまって
        それが引き金になったのかはわからないけれど
        一年前の参観日にお母さんが来た日に腹痛で
        登下校にも支障が出るほどのトラウマとなってしまったことで
        またあんなふうになったらどうしようという不安な気持ち
        これは本当に娘さんには恐怖だと思う

        「たまたま」そうなってしまった日のシチュエーションを
        当時の背景として記憶してしまうというか
        お母さんのことは大好きだけど
        同じシチュエーションは絶対に避けたいんだろうと思います

        なのでこっそり運動会を物陰から見たとして
        それをクラスの友達が見つけて
        〇〇ちゃんのお母さん来てたよーって本人に知らせたら
        とても娘さんは傷つくんじゃないかなと思います

        「わかった行かないよ」と約束するのなら
        行かないであげてほしい
        約束は必ず守って安心させてあげるのも大切だと思います

        それか、事前にプログラムを見て一緒に相談して
        一番最後のプログラムの時間になったら行ってもいい?と聞いてみるとか。
        最後のプログラムだけなら終わったら一緒に帰れるし
        帰ったら頑張ったご褒美におやつを買いにいこうかと
        そのあとの楽しみに意識を誘導しておけばマシかも。

        もしそれでOKが出たとしたら
        本当に最後の最後に一瞬顔を出して
        ちょっとだけなら大丈夫だったねと
        お母さんが学校に見にきても大丈夫なんだ!という自信をつけさせてあげるとか。

        そしたら3年生の時はお昼からだけ見に行ってもいい?に変えてみるとかで
        ちょっとずつちょっとずつあくまでも娘さんが「いいよ」という範囲内だけにして約束だけは守る

        大した事じゃなくても親が「わかったわかった見ないから」と約束したのに
        こっそり見ていたとか知ってしまうと
        子供ながらにとってもショックなので嘘だけはつかないであげてほしいな
        娘さんにとってはただただ腹痛が恐怖なだけだと思う

        トピ内ID:2650059271

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        同級生に、親が来ると虐められる子が居た

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        🙂
        あらかんです
        レスを見ると、
        親が来ると緊張する
        親に見られたくない
        親に見られたい
        親が来るのが嬉しい
        等の意見もありますが・・。

        そのようなことで泣くでしょうか?
        本当に来て欲しくないのだと思いますが?

        来られると泣くほど迷惑、って考えれば、親が来ると嫌な事があると予想が出来ますよね?

        昔々同級生に、親に「来ないでよ」と言う子が結構居ました。
        小学生の時も中学の時も高校の時も。

        高校の時は「煩い・ウザイ」が専らでしたが、中学・小学校では二パターンあって。
        一つめは学校での姿を見た親から、帰宅後に怒られるのが嫌。
        二つめは親の見た目が悪いから友人達に馬鹿にされたり、親の件で虐められるので嫌。


        いつも虐められてて、端から見てると本人も親も可哀想でした。(とは言え親は自分のせいで子供が虐められてるって解ってないみたいで、毎回来てました。)

        どんなことを言われるかというと、他の親より年取っている、太っている、美人で無い、服装がダサい、大声で話すので恥ずかしい、下の子を連れてきて騒がしく皆に迷惑、等々。
        又何か昔やらかしたことがあるとか。

        しかし何があっても本当の事は親には言えないですよね。

        もし何か思い当たることがあるなら、行かないよ、と言いながら、黙って隅から覗くのも止めた方が良いと思う。
        クラスの子に「○○チャンのママ、隅っこの方で見てたよ」とバレて又何か言われたら、『ママは嘘つき』になり、より評価が下がりますから。

        子供が見られる側だとの固定観念は外し、来てる親も見られる側の品評会ですよ。
        来たと思うと胃がキリキリして、胃液がドンと分泌され下痢をする。そういうことで無いと良いのですが。

        トピ内ID:5916846074

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