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    🙂
    0円婿殿
    話題
    私は2ヶ月ほど前、婿に入った三人兄弟の長男です。
    (婿養子ではなく姓のみの変更)
    妻が2人姉妹の長女で妹さんが嫁に行っている為、私が姓を変えることを決め両親を説得して入籍致しました。

    しかしながら入籍前も入籍後も妻側の両親から私の家への挨拶はありません。
    当然ですが私の両親はそのことに相当腹を立てております。
    もちろん結納もありません(金ではなく誠意と思うので話があっても拒むつもりとのことでしたが)

    結局、私が妻の両親に挨拶に来てくれるように頼み挨拶は済みましたが、正直なところ筋が違うと感じております。
    今時こんなことが一般的なのでしょうか?
    私も両親も腹わたが煮え繰り返る思いです。

    トピ内ID:3521358974

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    はらわたが煮えくり返るほどの事でしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    あなたの論法でいくと、私は結婚に際し、夫の姓を名乗って
    いますが、それは「当然」ということですか?

    現在の日本では、結婚に際してはどちらかの姓を名乗るという
    決まりになっているので、男性側の姓を名乗らなければいけないと
    いうことはありませんが?

    ただ、多くの人が男性の性を名乗る人が多いというだけのことです。

    トピ内ID:6895324336

    ...本文を表示

    仲人さんはいましたか?

    しおりをつける
    🐱
    リップ
    今と昔は結婚の形態が違ってきたのですよ。
    婿入りで入籍前に挨拶なしで入籍してしまうのがおかしいと思います。
    そこで腹を立てないとダメでしたよね。
    結納だって普通はします。
    でも、仲人も立てないで結婚するからそういうことになるのです。
    そう、昔とやり方が違うのです。

    後から文句を言わないでその場でおかしいというべきですよ。
    不甲斐ないと思いますけど、主様が。

    トピ内ID:0883346947

    ...本文を表示

    想像ですが。

    しおりをつける
    💤
    今どき、どんな時。
    何が今どきか分かりませんが。

    想像ですが義両親さんは婿養子ではないから、特別に挨拶なんてしなくていい、と思っていたのでは?
    婿養子、となれば自分達と養子縁組するけれど、トピ主さんの意思で苗字を変えた訳で自分達は関わって無いと思っていたとか?

    所でご両親の怒りは挨拶が無かったからですか?

    一昔前なら長男が婿に行くってほぼ無かった感じですので、長男なのに婿に入ったトピ主さんを怒っているとか?
    男親ならそう考えるかもしれませんね。

    まあ時代も変わり嫁に行くだの婿に入るだのどちらの苗字名乗るだの長男だのってナンセンスとなってくるのかもしれませんが…。

    実際男性側の苗字名乗って奥さんの両親と暮らすって言う家庭も多いですし、トピ主さんのご両親も出来ればそちらにしてほしかったとか?

    まあいずれにしてもお婿さんも舅姑と同居となると、ものすごく神経使うと思いますが、これからも自分と話が合わない、両家で話が合わないと思ったら奥さん促しやって行かなければなりませんね。
    奥さんがちゃんと中に入ってやっていける器量があるかないかなのかもしれませんが。

    トピ内ID:1238286575

    ...本文を表示

    そんな大層なモノだと思ってるのはトピ主達だけ

    しおりをつける
    🐱
    シャム
    妻両親からしてみたらそんな名を残すほどの家では無い。
    別に長女が嫁に出ようが名が残らなくても構わないと思っていたのに勝手に婿に入った…くらいにしか思ってないのではないですか?
    だって長男にも関わらず苗字を変えちゃうくらい元の名前に思い入れがないのかしら?くらいにしか思って無いのかもしれませんね。
    相手の親御さんに「どうしても苗字を継いで欲しい」と乞われたのですか?
    だとしたら今の怒りも理解出来ますけど
    あなたの妻とあなたが勝手に名を残さなきゃ!と飛ばしたなら義両親の冷たさも理解出来ます。

    トピ内ID:0486898705

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    女性の立場であれば男性の親は実家に来て挨拶をするのが筋ですよね
    もちろんお金も準備して

    しかし、婿養子になったわけではないのですよね
    苗字を変えるのにお金が必要ですか???

    私は嫁にもらうからという意味合いでお金で買われるのが嫌でした
    しかも、たった百万かと
    安くないですか?
    もちろん結納金の意味は存じ上げております
    ですが私は上記のように捉えたので主人には伝えました

    ちなみに主人と同じ姓になるのが素直に嬉しかったのですがトピ主さんは違うみたいですね

    トピ内ID:1475151212

    ...本文を表示

    妻両親から「姓を変えて」と依頼があったのか?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >妻が2人姉妹の長女で妹さんが嫁に行っている為、私が姓を変えることを決め両親を説得して入籍

    奥様が「姓を変えたくない」と希望したのか、トピ主さんが一方的に姓を変えたのか不明ですが、妻両親から「妻の姓にして欲しい」と要望があったのでしょうか?。

    要望があったのなら、妻両親から挨拶するのは当然でしょうし、結納の意志を示すのも当然かもしれません。

    でも、トピ主さんが「勝手に」妻の姓になると決めたのなら、妻両親に「挨拶や結納が当然」と言うのは「古い考え」であり「今時の考え」ではないと思います。(婿養子なら今でも、挨拶や結納は当然かもしれません)

    ちなみに私は見合いで2人姉妹の長女と結婚しましたが、妻が私(夫)の姓に変更しました。妹は独身のままなので、名字は残っていますが、妹が亡くなれば名字もなくなります。

    他に地元の会社経営者の一人娘と見合いしましたが、姓の話は全くありませんでした。その一人娘は別の男性と結婚後、夫の姓に変更し、夫が妻の父の会社を継ぐようです。

    トピ内ID:6877085250

    ...本文を表示

    結婚前の顔合わせは?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    無しですか?
    それはトピ主夫婦が、段取りつけるもので
    は?その時に、妻親から夫親へうちの姓を名乗ってくれてありがとうと言えばいいとは思いますが。
    一体いつ、妻姓を名乗る話しが決まったのですか?

    親に妻親が挨拶来てほしいと思ったなら、妻に伝えれば良かったと思いますが?


    そもそも婿入りと言う概念は現代にはありませんよ。
    夫か妻のどちらかの姓を、入籍時に選択する。それだけの話しです。


    これが婿養子なら妻親が、結納の話しをしない、挨拶もしないと立腹するならわかりますが。

    本来挨拶を希望するなら、挨拶しない前に入籍はしないもんです。
    全てが滞りなく済んでから、入籍するんですよ。
    このトピの内容だけだと、トピ主夫婦の段取りと認識が悪いとしか言えないです。

    トピ内ID:3427157934

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    嫁の両親が非常識だよ

    そんだけ

    なので、今後はそういうお付き合いしたらいいのよ

    トピ内ID:8722083547

    ...本文を表示

    男女平等、その上で妻親が挨拶に行くべきか夫側が伝える

    しおりをつける
    🐴
    おんまのおやこ
    50代女性です。

    現代は、「結納金なし」と当事者同士が決めることもよくあります。

    私も30年ほど前に結婚し、私が姓を変えましたが、
    当事者同士で結納なしと決め、その通りにいたしましたし、
    夫の両親が私の両親に挨拶に来る場も設定しませんでした
    (夫と私が主催の食事会で事前の顔合わせはしましたが、それだけです)。
    30年前からそういうやり方が成り立っていますから、
    「姓を変える側の親が挨拶に行き、結納金を申し出るべき」
    というお考えは、現代ではそれほど一般的ではありません。
    現代は、「男女平等」の世の中ですから、
    姓を変える側が男性であっても女性であっても同じです。

    その上で、現代でも、男性が姓を変えるのは主流ではありませんから、
    「主流ではないことを行わせるからには
     結納金を申し出ることくらいしてもよいだろう」
    という考え方もあると思います。

    ただ、両家の常識が同じとは限りません。

    例えば、我が家でしたら、
    夫も私も「結納金なし」が当たり前だと30年前から思っていましたから、
    娘の夫になる人が姓を変える、娘とその方の間で合意済み、
    と聞いたら、結納金等は申し出ないでしょう。
    当事者同士が合意したのだからそれでよい、と考えるからです。

    一方で、トピ主様やご両親は、そうはお考えになっていない。
    家庭が違うのですから、考え方が違って当然です。
    そこをすり合わせて調整するのが当事者同士です。

    トピ主様がお連れ合い様に
    「我が家はそう考えているから挨拶に来てほしい」
    と相談すればよいだけでは?
    お連れ合い様のご実家は、そんなことが必要だと思っていないだけです。
    トピ主様はその「違い」にお気づきで、不満をお持ちなのですから、
    違いと要望を冷静に伝えて調整するのが、トピ主様の役目です。

    トピ内ID:1562153260

    ...本文を表示

    どちらかの姓を選択しただけの話

    しおりをつける
    blank
    笑門来福だるま
    婿入り?
    嫁入り?
    戦前の話をされているのでしょうか?

    婚姻後の姓は、女性または男性の姓のどちらかを選ぶのです。
    どちらでもいいのです。

    男性の姓にした場合、女性側へ『あいさつ』をするのですか? うちの姓にしてくれてありがとう的な??

    双方の親への結婚の挨拶は礼儀かと思いますが、姓の選択の件での挨拶は不要だと思います。

    男性側の姓にするのが当たり前で、女性側の姓の選択が特別な計らいだと思っているのではありませんか?
    特別なことをしてあげているのだから、それなりの見返り(挨拶)を求めているのですか?

    トピ内ID:2011872197

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