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    言葉遣いの悪い妻。注意したら

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    とり
    話題
    妊婦の妻と二歳の娘を持つ男性です。
    妻に子供に対する言葉遣いが悪いと注意してから、妻の態度が変わりました。
    普段はいいのですが、娘が突然妻を叩いたり噛んだりすると、汚い言葉で怒ります。聞くに耐えないので注意しました。

    最初こそむくれていた妻もその後は言葉遣いを改め、この件は終わったかのように思いました。しかしその出来事の後から妻の様子が変です。

    そもそも妻は仕事、家事、育児、家計管理が私よりできません。
    何度となくフォローしてきましたし、アドバイスや指導もしてきました。
    現在は臨月に入りひどい家事をするので、私が帰宅後フォローしています。
    以前、冗談で離婚したときの親権について聞いた際、「貴方の方が人としてきちんとしているから、貴方に渡した方がいいんだと思う。」と言っていたので妻自身も理解しているとは思います。

    以前はなにかと反発してきましたが、最近は何も言い返してきません。
    1ヶ月ほど前、「貴方には私よりふさわしい女性がいるのかも」と言われたことも気になります。
    妻はどういうつもりなんでしょうか。

    トピ内ID:4999645694

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    う~ん

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    わかめ
    何故でしょう、

    トピ主の方がモラハラなんじゃないか?と、うっすら思ってしまうのは。

    少なくとも「冗談で」、離婚した時のことを話題に出すって、一般的ではないと思いますし、

    妻に対して「指導」って?
    どういう意味でしょうか。

    トピ内ID:9524150439

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    そのままの意味ですよ

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    全てこなす奥様
    かたや仕事と育児と家事をしてるくらいでいばるトピ主さん

    家族ですよ
    やって当たり前なんです
    だれの子供ですか?
    奥さんは命がけで十月十日も子供を守り、これから産みます
    分かりますか?その奇跡

    生きて子供と奥様が出産を終えるだけで奇跡なんです
    お子さんに何のハンデもないと思ってますか?
    命があるだけで感謝なんですよ

    妊娠、出産なんて一年で終わります
    産後のフォロー、幼い子の育児も数年で終わります
    奥様と未来を共にしたいのならばたった数年のフォローを黙ってやるべきでは???

    産後の恨みは一生という言葉は本当ですよ

    トピ内ID:0539192492

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    分かって(自覚して)るんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    モラハラ旦那と別れを決意したのですよ。

    あのね、冗談でも”離婚”と言う言葉は言ってはいけないんですよ。
    挙句”親権”の話までしたら冗談では済まないのですが。

    恐らく奥さんは”離婚”と言う言葉で何かが切れたのでしょうね。

    あとね、奥さんがトロいからってね、
    ”指導”って、何なのでしょうか?

    主様は一切のミスも無く完璧になさるのですか?
    そうやって”指導”と言う”叱責”を年がら年中されてたらメンタルもおかしくなりますよ。

    そもそも、家の中でも”仕事の指導”ですか?
    ふつうはね”家はくつろぐもの”ですから仕事の話はしないのですよ。
    そりゃ会社の出来事や愚痴などは話題に上がるでしょうが”仕事の話”はしないのが大人ですよ。

    さらに言えば(繰り返しですが)
    >冗談で離婚したときの親権について聞いた際、「貴方の方が人としてきちんとしているから、貴方に渡した方がいいんだと思う。」と言っていたので妻自身も理解しているとは思います。

    この”理解”はどういう理解か考えたことありますか?
    ”私ではこの立場は務まりませんから降り(離婚)させてください”
    って意味ですけど。

    体を痛めた母親を追い詰めて
    ”子供は置いていきます”
    なんて身を切られるような言葉を”吐かせる”主様って、
    モラハラを通り越してますよ。

    トピタイトルとトピの最後の辺り、分かりませんか?
    奥さんは離婚するつもりなんですよ。

    ”里帰り出産”でそのまま離婚と考えてると思いますよ。
    主様の事をご両親に話すと思います。
    ”そんな家に帰ること無い”
    ってなるでしょうね。

    トピ内ID:3310975612

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    奥様は精神的に追い詰められています。あなたから

    しおりをつける
    🐤
    若狭
    このままでは奥様に大変なことが起こってしまいます。
    早急にカウンセリングを受けさせてあげてください。
    目を離してはダメです。

    ところで、トピのタイトル。
    タイトルには1番言いたいことを書くものです。
    奥様が精神的に不安定なことが一番心配なんじゃないんですか?
    自分がされたことしか頭にないの?

    トピ内ID:4686485273

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    いや?離婚が視野にあるでしょう。

    しおりをつける
    blank
    あやな
    なんかトピ文を読んでると、えらく上から目線に見えますが。

    「臨月に入って」「ひどい家事」になったから「フォロー」

    は?しんどいんじゃないの?普通に。
    臨月には悪阻は終わってるからラクでーす!!じゃないんですけど。奥さまのこと見てます?ちゃんと。

    少なくとも貴方は、貴方目線で物事をはかり、また、それはよしとしても、奥様を凹ませ、疲れさせる要素を感じますよ。

    トピ内ID:0016420380

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    娘には注意しないの?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    先ず叩いたり噛んだりする娘は叱らない、注意しないのですか?

    子育てしてない私でも、奥さんはかなりヤバイ状態だと感じますよ。

    お子さんとトピ主さんの発言により、追い詰められてると思います。もう言い返す気力もないのです。それがどういう状況か理解してますか?
    二歳でただで大変なのに、妊娠中。そして夫からも理路整然と注意される。しかも指導と言う目線で。
    奥さん辛いでしょうね。

    うちの夫はお願いや自分の考えやアドバイスは言いますが、指導なんてされたことないですよ。私は妊娠もしてませんし、子育てもしてないけど、それでも言い方は考えてくれてます。トピ主さんは妊婦に気遣いはしないのですね。
    では私から指導しときます!
    もっと妻を、妊婦を気遣いなさい。夫として、お腹の子の親としてあり得ないよ。己も失格だと自覚せよ。


    奥さんは性格などでなく、何か自覚できそう問題を抱えてる可能性がありそうです。

    妻と共にカウンセリング受けて下さい。自分が全て正しいと疑わないトピ主にも、問題ありです。
    妻の実母に相談して頼って下さい。

    トピ内ID:6608237426

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    >以前はなにかと反発してきましたが、最近は何も言い返してきません

    これは大変怖いですね。
    主さん大きなしっぺ返し喰らうかもしれませんね。

    >そもそも妻は仕事、家事、育児、家計管理が私よりできません。
    育児もアナタの方が出来るのね。
    そうかそうか。
    奥さま妊婦なのに辛かったのでしょうね。でも奥さまは決心された。
    それがその無言の向こう側に潜んでいるんですね。
    怖いですね。
    言い返している内はまだ救いがあったでしょう。でもアナタはとことん奥さまを追い詰めた。
    奥さまが何を思い考えていらっしゃるか…私にはわかる気がします。
    でも教えません。
    アナタは少し痛い目に合った方がいいと思うからです。
    まあ震えて眠るのもいいじゃないですか。

    トピ内ID:4753656383

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    自分が正しい お前は間違ってる。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    トピ読まさせてもらいました。
    妊娠中にイヤイヤ期で 手がかかる二歳育児 本当に大変と思います。
    言葉が悪くなってしまうのも、限界だからでしょう。そこで上司の様に正論で 奥さんに注意したら 夫はこの大変さを分かってくれないと 心を閉ざして黙るしかないと思います。

    自分がマウンティングしたいから奥さんのダメなところばかり目をつけているようですが、奥さんの事を労ったりできたところはほめたりした事はありますか。

    冗談で離婚の話というのも最低すぎて言葉がありません。
    お腹に子を身ごもってるから 働く事もできず 奥さん本当に悔しい思いを
    してると思います。
    理解してるんじゃなくて あなたの態度から諦めたのですよ。

    心理学的にも、否定的な言葉を相手に掛け続けると 相手は萎縮し 洗脳されそういったイメージの人格になっていくようですよ。
    あなたは、奥さんを批判して気分がいいかもしれませんが、お子さんのためにもやめてあげて下さい。

    トピ内ID:2389157177

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    お察しのとおり

    しおりをつける
    blank
    福張の母
    トピの情報だけの推測になるわけですが、奥様は諦めたんだと思います。
    いろいろと。
    人間、諦めたらそこまでです。終わり。

    トピ主さんも薄々気がついておられるのではないですか。

    奥様に注意、アドバイス、指導等をされてきたそうですが、その頻度はどの程度でしょうか。
    気がついたその都度ですか。
    また、口調や態度はどんな感じですか。
    反対に何か誉めたり労ったりすることはないのでしょうか。
    トピ主さんにしてみれば家族のことを思ってする言動だとしても、口を開けば注意や指導ばかりでは、奥様にとっては文句やお小言、自分を否定される言葉にしか聞こえなくなってしまったのかもしれません。
    そこに愛を感じられないのでしょう。

    奥様はトピ主さんよりあらゆる面で劣っているのですか。
    だとしても、魔と称される二歳児を身重の身体で抱えておられるのは大変だろうと思います。
    ひどい家事しかできないのはそれほどにしんどいのではないのでしょうか。トピ主さんのフォローも霞んでしまうくらいに。

    トピ主さんに反発する気力はないのか、敢えてしないのか、いずれにしてもトピ主さんに向き合わなくなったともとれます。

    トピ主さんが冗談とした「離婚したときの親権」の話を、奥様はトピ主さんの本音と捉えているのかもしれませんね。

    トピ内ID:8045865360

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    もしかしたら離婚を考えているのかもしれませんね。
    そして親権は貴方に譲るつもりではないでしょうか。

    トピ内ID:9774535410

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    猛省して欲しい

    しおりをつける
    🛳
    Nanase
    心が折れてしまったのでしょうね。
    可哀想に……。

    >そもそも妻は仕事、家事、育児、家計管理が私よりできません。
    >何度となくフォローしてきましたし、アドバイスや指導もしてきました。

    奥様のこと、随分と下に見て馬鹿にしてますものね。
    妻を対象にして『指導』などと言う言葉を遣う夫はそうそう居ないと思います。
    まるで教師と生徒の様ですね。

    >現在は臨月に入りひどい家事をするので

    二才の幼児の世話をしながら臨月の大きなお腹をして家のことをする奥様の家事について『ひどい家事』なんて言う夫の方がよっぽど酷いと思います。
    随分と冷たいですね。

    >「貴方の方が人としてきちんとしているから、貴方に渡した方がいいんだと思う。」と言っていたので

    こんなことを妻に言わせて何とも思わないのでしょうか?
    夫に常々見下され、馬鹿にされ、指導され、すっかり自信を無くしている様子を見て何を言うかと思えば……

    >妻自身も理解しているとは思います。

    ですと??
    妻のその発言を聞いて、あなたが妻をそこまで完膚なきまでに叩きのめしていることが、あなたには分からないのですね。

    あなたは何でも卒なく出来る優秀な人なのでしょう。けれど心が無い。人の気持ちが分からない。
    これは…というか、これこそ人として致命的です。

    あなたは己を省みる必要があると私は思います。

    そうしないと妻は精神を病むか、病む前にあなたの元を去るか……ということになるのではないでしょうかね。

    夫が妻を心無い言葉で叩きのめし、妻が壊れ、それが元で家庭が壊れ、子供は一方の親を失い……って、誰も幸せになれないね。

    良くないことを良くないと言うのは良いけれど、言い方ってありますよね?
    妻の言葉遣いが悪いと言うけれど、あなたの言葉のチョイスもまた良くないのではありませんか?

    妻にどうこう言う前に、ご自身の言動を見つめ直して下さい。

    トピ内ID:0113137431

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    詳細がわからないけど

    しおりをつける
    🐤
    ちきむ
    臨月に入りひどい家事?
    臨月で2歳の育児をしながらですから、元々不得意な方であれば仕方ないかと。
    汚い言葉遣いは教育上よくないのは分かります。
    そこまで追い詰められているということはありませんか?

    フォローしています?
    フォローというか、一緒に生活しているのにフォロー?家事育児全て奥様の仕事のようにきこえました。

    仕事の日と休日、主さんは家事育児具体的には何をされていますか?
    主さんお1人で丸一日2歳のお子さんの育児をしながら家事を完璧にこなした経験はありますか?
    もし無ければ次の休みにでも奥様にお出掛けしておいでと伝えて、ご自身で1日子供を見ながら全て完璧にこなしてみましょう。

    トピ内ID:3325245238

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    撤退したいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    あきれこ
    普段から、どういう注意の仕方をしていますか?

    ダメ出しや批判ばかりなんじゃないんですか?

    そもそもどうやって結婚に至ったのかな。
    どうしてこの人を妻に選んだのですか?
    全然認めてないのに?
    上に立てるからこういう人が都合がよかったんじゃないんですか?

    奥さんは多分、もっと対等にいられる人と一緒にいたいんじゃないんでしょうか。
    そういう相手がもういるかもね。

    トピ内ID:8204646315

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    酷い・・・

    しおりをつける
    🙂
    nako
    妻を指導する・・って、ちょっとビックリな表現です。どうしてそんな風に子供扱いなんですか?

    親子ほど年齢が離れた年の差婚ですか?
    かつては先生と生徒だったとか?
    それとも貴方から見て妻が色々とダメだから、下に見て子供扱いするのでしょうか?

    日々、夫から見下された扱いを受けることにより、奥様の人としての自尊心が崩壊してしまったのではないでしょうか?

    >貴方の方が人としてきちんとしているから、

    これは言い換えると「私は人としてきちんとしていない」と思っていることになりますよね?
    奥様は何故そんな風に思ってしまったのでしょうかね?
    貴方がその様な扱いをするからでは?

    >娘が突然妻を叩いたり噛んだりすると

    2才の女の子が母親を突然叩く?噛む??
    その時、あなたは父親として娘を注意するのですか?叱るのですか?

    娘には何も言わずに妻の言葉遣いを注意するだけだったりしますか?
    もしかして娘の前で妻を注意(指導?)したりしてますか?
    それだと、娘さんまで母親を尊敬しなくなりますね。バカにする様になりますね。
    その結果が母親に対する乱暴な行為だったりしませんか?

    もっと奥様を大切になさって下さい。
    奥様の様子が変わったのは、日常的に妻を見下して上から物を言う夫に心底失望してしまったからではないでしょうか?

    或いは夫から常にダメな人間扱いをされ続けて来た結果、自分に失望して、更に絶望して、もう気力も何も無くなったとか?
    ひょっとしたら軽い鬱状態に陥っているかも知れませんね。

    貴方はもっと奥様に思いやりを持つ必要があると思います。
    ましてや身重なのに家事が酷いとか、冷ややかな目を向けないであげて。

    私は貴方が人としてきちんとしているとは、とても思えません。
    思いやりが欠如していたら、人としてきちんとしているとは言えないと思うから。

    貴方には自分の愚かさに気付いて欲しい。

    トピ内ID:1591215698

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    自信をなくしたのでは?

    しおりをつける
    💢
    批判は毒
    >臨月に入りひどい家事をするので、私が帰宅後フォローしています。

    臨月というと大切な時期です。それを、ひどい家事をするとは
    ちょっと言葉がひどい感じがします。

    トピ主は、そういう奥様と結婚したのですよね。
    ご自分の責任を感じた方がいいです。

    奥様を批判するのではなく、こうして欲しい、こうしたら子供も
    注意するのでは?など、良い方向へ向く言葉で、お願いするのです。

    トピ主は、最初から、奥様の能力を否定しているので、奥様も
    自信を失っているのだと思います。

    これから、出産、子育てで大変な時に、自信を失っていては
    それこそ大変です。

    もっと奥様に、負担がなくなるような優しい言葉がけをした方が
    いいです。

    トピ内ID:4505444292

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      そのまま

      しおりをつける
      🙂
      つき
      そのままのつもりなんじゃないですか??
      もうやだなぁと思われてるのでは。


      「仕事、家事、育児、家計管理が私よりできません。
      何度となくフォローしてきましたし、アドバイスや指導もしてきました。」

      2人で生活していくのに、フォローとアドバイス、指導なんですか?
      奥さん誰の子供妊娠してるんですか?
      あなたのお子様ですよね?違うの?

      なぜそんな上から目線なんですか???
      もちろん奥様と結婚されたのですから、あなたの良いところもあるでしょうし、奥様の良いところも沢山あると思いますが、このトピだけ見るとあなたに対して「あらぁ」という感じの印象を持ちました。

      なんか、どことなく見下してる感じがするのですが…………
      「反発」というより、話し合いなのではなく???
      冗談で離婚の話をするのも「お前は俺とは離婚しないだろ?な?」
      みたいなバカにした態度を奥様は感じていたのではないんですか?

      もちろん、娘さんが叩いたり噛んだりすることに対しての注意は当たり前のこととして、汚い言葉で怒るのはあなたが注意するのも分かります。
      なので、奥様はたまに使う汚い言葉遣いを直す。
      そしてあなたは上から目線を直す。


      終わりです。

      トピ内ID:0857813467

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      自己嫌悪

      しおりをつける
      💔
      ゆう
      私も経験がありますが、何回も自分の欠点を指摘されると思い当たる節もあるので自己嫌悪に駆られます。妊娠中の奥さんは精神不安定で奥さん自身も怒り過ぎたと心のなかで後悔されてる時に主さんに強く(多分)叱られたことでさらに自己嫌悪に駆られ落ち込まれているのだと思います。私が奥さんの立場ら同じような言葉をあなたに言うと思います。もしあなたが奥さんを愛しているなら優しくしてあげてください。反省されていると思います。

      妻はどういうつもりなんでしょうかの質問に失望しました。

      トピ内ID:2264369387

      閉じる× 閉じる×

      自信喪失したんでしょう

      しおりをつける
      😉
      欄子
      トピ主様ってまるで会社の上司ね。「注意」とか「フォロー」とかダメな部下への指導ですか。

      能力が高いとは評価し難い奥様のようですが、現民法で夫婦は対等です。どういう言い方されたのか知りませんが、多少奥様を潰す指導だったのではないですか。10キロ以上の荷物を腹に抱えチョロチョロする2歳児を追いかけつつ、どう完璧を目指せというんですか。

      私も長子と次子は2歳半違い。次子出産直前はホントに体がきつく何も出来ませんでした。夫は多忙な勤務でも無理しなくていいとさりげなく動いて、私を楽にしてくれました。貴方が夫でなくてよかったワ。

      出産後産後鬱にならないように気を付けて下さい。かなり気分が滅入っているはずです。あれもこれもダメと奥様を査定なさいますが、そんな妻を選んだのは貴方。上司でなく対等な立場で動きましょう。まずは注意ではなく労いの言葉を掛けてね。

      トピ内ID:2759587681

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      あなたの苛めで壊れたんだよ

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      奥様はあなたとは違う唯一無二の存在、子供を産むことは逆立ちしてもあなたには出来ない。

      あなたは細かいことをあげつらって奥様を否定。
      更に「離婚、親権」と言う夫婦間では禁断の事すら気軽に脅し文句にしてるし。

      これでおかしくならない方がどうかしてる。

      トピ内ID:2542858205

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      冗談?

      しおりをつける
      🙂
      julia13
      離婚時の親権の想定を冗談で話す夫も褒められませんけどね。
      仮に離婚したら父子家庭で家事育児と仕事?それともご実家に丸投げでしょうか?結果が知りたいです。

      子供を叱る時どう言う言葉遣いなのか教えてくれないとなんとも言えないです。母親に叩いたり噛んだり、これお友達にもやりますよ。
      お友達に噛み付いたり叩いたりしたら、一発でお友達もママ友も遊ばなくなりますよ。
      他所のお子さんに怪我させないように叱っているのでは?

      家事も育児も仕事も、あなたより出来ない?で?
      結婚するまでたいした家事やらないできたらしかたないのでは?
      育児も産んですぐプロなんかいませんよ、1人目はどう育てるかいっぱいで余裕なんかない。
      2人3人と育ててやっとですよ。
      仕事も向き不向きや要領いいか悪いか、出来る人は出来るし、そうでない人も真面目にコツコツやればいいのでは?
      仕事出来ないとは、自己都合でズル休みや遅刻、真面目に取り組まずふざけたりお喋りが多いとかそういう人の事だと思っていましたが違うんですね。

      頑張って、唯一味方の夫に「出来ない妻」と言われたら誰でも萎縮したり迷走して余計にできなくなります、知ってます?


      あなたがどれだけ出来るのか知りませんが、妻の教育に口出しするなら、あなたが噛んだり叩いたりをやめさせる上手なお手本を見せてあげれば良いのでは?
      育児もプロなんですよね?


      トピ内ID:9994279746

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      上から目線

      しおりをつける
      🙂
      ワニ
      注意とか、指導とかアドバイスとか、いちいち上から目線でとても感じ悪いですね。

      奥さんのこと、完全に下に見ていますよね。

      2歳の子持ちで身重でしょ。子供がひどいことしたら、ときにはイライラしますよね。言葉遣いをいちいち注意しますか?子供を注意するほうが先なのではないですか?

      それに冗談で親権の話ですか。よくそんな冗談が言えますね。しかも、そんな場で出た話をまともに受けてるんですか。

      あなた、奥さんに対して全く愛情が感じられないです。

      協力して一緒に子供を育てていこう、家庭を作っていこう、という姿勢はみじんも感じられません。

      奥さんもついにあきらめたんじゃないですか。

      男から見ても、とてもいやな男に見えますよ、トピ主さん。

      トピ内ID:1972165475

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      心が折れただけです

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      出来ないなりに奥様は頑張っていたと思います。
      妊娠していて2歳の子育てしながら家事もして共働きなのですよね?
      なのにフォローって。
      つまりお手伝い程度のことしかしてないってことですよね?
      しかも何かと文句言っていたってことでしょうか?

      奥様は心が折れたんですよ。
      離婚も考えていると思います。
      もしくは軽い鬱かもしれません。
      無気力状態になったら子供に対してネグレクトだけでなくセルフネグレクトになることもあります。

      あなたは2歳児と乳児を1人で育てる覚悟があるのでしょうか?
      仕事なんて出来ませんよ?
      それを避けたいなら奥様を責めないでください。
      労ってください。
      笑顔になれるようにしてあげてください。
      自分が正義、妻が悪と思い続けたら家庭は壊れます。
      モラハラですから。
      モラハラはDVです。

      トピ内ID:4913195646

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      どれだけ上からなんだろ

      しおりをつける
      🙂
      ピノ
      >以前はなにかと反発してきましたが、最近は何も言い返してきません。
      1ヶ月ほど前、「貴方には私よりふさわしい女性がいるのかも」と言われたことも気になります。
      妻はどういうつもりなんでしょうか。

      はあ
      お疲れなんじゃないですか?
      何もかもに

      >妻はどういうつもりなんでしょうか
      こんな事聞いても、小町で正解なんて出る訳無いのに。
      本人に聞けば?怖いの?

      トピ内ID:8750592730

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      全否定されて離婚したい。

      しおりをつける
      blank
      ワサビ
      仕事、家事育児、家計管理が自分より出来ないって本人に言ってる? 態度に出てる?

      私も2歳児いて臨月経験ありだけど、朝から晩まで育児してたらヘロヘロですよ。臨月って夜も熟睡出来ないし、妊婦って異常に眠気がくるから1時間で終わる家事に2時間はかかる。

      男性はフルで仕事してそこに集中出来る。けど女性は仕事が日常から主婦にガラリと生活変わって、さらに育児。オレには無理だなぁ。人それぞれ適応力があるんだから出来ないって落ち込むことないよ。はうちの夫談。 偏差値格差があって夫の方が全然仕事出来るし、家を汚さないし、子煩悩。でも妊婦はしんどいと思う。1日この子といるんだもんなぁ。いや、ほんとにお疲れさん。と言ってくれるのでありがたい。

      トピ主さんは、オレのほうがなんでも出来るのは事実だとしても、全く思いやりと想像力がない。

      すっごい意地悪目線でそんなダメダメな奥さんといるなら優秀で、なんでもこなせる女性と再婚して、あなたって、本当に、何一つ私より出来ないのね。って言われたらいいのに。って思ってしまう。

      奥さんは離婚も考えてると思うし、すごくすごく傷ついていると思います。ネットで聞かなきゃわからないあなたもどうかと思います。

      ついでに離婚して親権がどうとかそんな最悪な冗談や軽口言うんですね。やめた方がですよ。趣味悪い。

      トピ内ID:0199242127

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      はい?

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      🙂
      奥様を何だと思っているの?
      仕事していても、その上で家事や育児も大半を担っている女性なんて山程居るでしょうよ。
      それを男がしたらダメなんですか?
      ハッキリ言って、日本では女性任せの男性の方が多いですよ。

      臨月の奥様に対する思いやりが足りなさ過ぎです。
      貴方との間に出来た子どもがお腹の中に居るんですよね?
      フォローなんて夫婦なんだからある意味当然ですし、指導なんて何ですか?

      冗談でも離婚した時の話をするなんて最低です。
      それは冗談になっていません。笑えません。
      本当に奥様が可哀想でなりません。
      聞きますけど貴方、奥様に一度でも お前なんて言った事ないですよね?
      それも充分汚い言葉遣いです。

      トピ内ID:5320611211

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        時間の問題で主さまは棄てられる

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        🐤
        なお
        主さまとの性格の不一致は、致命的なレベルにあると気付き、夫婦の関係性改善の期待が持てなくなり、話合い(口数)が少なくなったのでしょう。奥様の中では、離婚の決意は出来ていると思いますよ。ここで優先すべきは出産ですから、今は離婚などに関するアクションが無いだけ。

        トピ内ID:6414689118

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        家庭での劣等感

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        😢
        あおによし
        こんにちは。トピックを拝見しました。
        一連の家事を奥様以上に上手にされて、家計も支えられて、立派な旦那さまとお見受け致します。
        ただお腹の大きい奥様が、上のお子さんの世話をしながら日々のルーティンをこなすのはとても大変だと思います……産後も出産のダメージをおった体で今と同じことをされるのですよね?

        長女の衝動に対して奥様がカッとなったことも……。言っている本人もツラいですし、旦那さんに正論を言われたら奥様は更に何も言えなくなりますよ。様子がおかしいのは、とりさんが奥様の気持ちを蔑ろにされて、気づかないところで追い込んでいるからではないですか?

        仕事ならば一生懸命やっても成果がでないことは無意味でしょうが、賽の河原のような家事にも同様の正しさや整然さを求めていたら奥様が倒れてしますよ。

        <<「貴方には私よりふさわしい女性がいるのかも」と言われたことも気になります。
        <<妻はどういうつもりなんでしょうか。

        自分の思うようにできない、ならまだしも、旦那さんが望むことができない劣等感に苛まれている状態です。あなたの奥様は、いま、あなたが望むような家事はできないのです。
        奥様が産後うつにならないよう、家事や育児を外注したりして、奥様の話をよく聞いてみてください。

        トピ内ID:2099856654

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        離婚するつもりなのでしょう

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        🙂
        ももりんご
        指導とか、
        反発とか、
        対等であるべき夫婦間で使う言葉では無いと思います。

        さらに、離婚やその際の親権などと、冗談でも言ってはいけない言葉です。
        この事や言葉は奥さんの心に刺さって、今でも棘のように残ってます。

        程なく、出産となるでしょう。
        その際には里帰り出産を言い出すでしょう。
        そのまま実家で守って貰い、離婚届けが届くと思います。

        主様の抑圧的な言動行動はもらはらといってもおかしくないです。

        奥さんは十分SOSを発してます。

        トピ内ID:2082244373

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        ダメだしのプロですか?

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        🙂
        夫婦は支え合うもの。
        妻はどういうつもりなのでしょうか。
        あなたからのダメ出しで 自分に自信を失ってる状態だと思います。あと、理解されない悲しさから心を閉ざしたのだと思います。

        いくつか気になった文章があったので、勝手によい旦那ならパターンで書いてみますね。

        娘が妻を叩いた。→どうして叩いたか理由を聞き 気持ちを理解してあげる。ただ叩かれたママはとっても悲しむから叩いてはいけないよ。と説明する。
        できないところのフォローアドバイス指導をする。→夫婦で助け合うのは当たり前。妊婦の体調変化 しんどさを理解して 完璧にできなくてもいいよ。と接する。お腹で赤ちゃんを育ててくれてる事を感謝する。

        冗談で離婚話をする。→夫みずから妊婦の体調
        出産について勉強をする。出産は命懸け 今まで経験した事のない痛みをし、心身のダメージも大きいと理解して妊婦に心理的負担となる話をしない。赤ちゃんを育ててくれてありがとう。自分も仕事がんばるね。と妻に安心感を与える。


        このままだと、出産後も 奥さんの大変さを理解せず できてないところをつつき、自分が少し手伝った事を やってやった感 自分は優秀とマウントし続けそうなので 奥さんは本当にしんどいと思います。

        小町で相談されてほんとよかったと思います。
        厳しい意見もあって耳が痛くなるかもしれませんが、意見を聞こうとする姿勢が素晴らしいと思いますよ。

        トピ内ID:9933996612

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        具体例がないと何もわかりません。

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        blank
        すいっち
        汚い言葉、聞くに耐えない言葉、酷い家事がどんなものか具体例がないとわかりません。

        奥さんにも言い分があるとして、
        そんな風に態度が変わるのはトピ主さんに諦めたからかな。
        反論する気力が失われた。

        仕事も家事も育児も家計管理もというなら何もかもトピ主さんより劣るのでしょう? ずーっと監視、注意、管理、アドバイス、指導をされていたらげんなりするなーと思いました。

        冗談で離婚の話を口にするのも最低な行為だと思いますし。
        奥さんをやっつけておいて「妻はどういうつもりなんでしょうか」という流れ何だったら驚きます。

        トピ内ID:7632749147

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