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    親の近くで子育てってそんなに良い?

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    🐷
    にわとり
    子供
    今家を探しています。
    5歳、3歳、1歳の子供がおり、次の4月から仕事(正社員)復帰する予定です。
    夫、私ともに仕事場が全国に異動可能な為、どこで家を買うか悩んでいます。
    私(妻)の実家は諸々の事情から、現在は考えていません。
    夫の実家(埼玉)に近いところに住みたいと夫から言われています。
    現在は名古屋に住んでおり、このままここで家を買うのか、それとも埼玉に家を買うのかで迷っています。

    正直、自分の実家ではないので、埼玉の実家にどれほど頼れるのか…という気持ちがあります。
    お義母様はとてもやさしく(いうなれば過保護タイプなのでどこまでも世話を焼いてくれる)、きっと頼めば快く色々助けて下さると思いますが、自分が、頼ると「ありがとう」という思いより、「申し訳ない」という思いが大きく…。この気持ちは変えられそうにありません。
    実家に頼りたいと思うのは子供が小さいうちだけ…という話をよく聞くため、それなら小さいころに頑張って耐えて、今の慣れ親しんだ名古屋にいたほうが良いのかとも思っています。
    しかし、私の周りはほぼ全員が妻の実家の側に帰って子育てをしています。

    そこで聞きたいのですが、親の近くで子育てってやっぱりすごく大きいのでしょうか。
    メリットとしてはいろいろ分かるのですが、やっぱり親の近くで子育てをしたほうが良いのでしょうか。
    子供が大きくなったらどうなのでしょうか。

    名古屋や名古屋近郊のほうが子育てには向いていそうで…悩みます。
    ぜひ先輩方に意見を聞きたいです。

    トピ内ID:1230460771

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    メリットがあるとすれば「自分の親」の場合

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    くじら
    子供は中学生です。
    どちらの両親とも遠い場所で住んでおり、近居でも同居でもありませんが、
    自分の親が近所に住んでいれば正直助かるな。とは思いました。

    主さんも危惧しておられますが、「自分の親」と「夫の親」は違います。
    やっぱり元が他人なので、どうしてもこちら嫁側には遠慮があるし、義理の親が本当に良い人ならばいいですが、そうでもない場合のほうが圧倒的に多いのが現状です。

    一番困るのは、義理の親の過干渉です。
    生活のことにいちいち口を出してきたり、子育てにあれこれ言われたり…
    そりゃ子供を見てもらったりと頼れることも無いとはいえませんが、
    預けた先で、例えばですけど、お菓子を延々と与えてしまったり、アレルギーがあったとすれば、配慮無く与えてしまうということもかなりあるようです。

    とにかく爺婆は、孫への責任が無い分、猫っ可愛がりする傾向が高いんです。「これくらいいいじゃない!」とか… 私も同居じゃなくても言われたことあるし。本当に嫌だったよ。
    こっちはこっちで子供のためにあまりお菓子とか上げたくないし、ジュースだって虫歯になるし。ほんと、ちょっとのことがストレスなんだよね。

    近居するならば、自分の親の方が良いですよ。嫌なら嫌!それはダメよ!って言いやすい。何でもやってもらっても、実親なら気兼ねないし。
    それが無理ならば、両方から同じような位置にするか、通勤関係で決めたほうが良いです。

    お子さんが3人いらっしゃって色々大変だとは思うけど、もう上の子が5歳ということで大変さには慣れたと思いますし、夫側に引っ越すくらいなら、今の慣れた環境で住まわれたほうが良いように思います。

    どんなに優しい親でもねぇ… 毎日顔を合わせるようになると遠慮が無くなるし、私はあまり進めないけどね。
    よくよくご自分で決めてね。

    トピ内ID:5850715572

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    親に自立心があるなら良いと思う

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    🙂
    まち
    「子育ては親の責任」「私たちは自立した家族」「祖父母に世話になるなら相応の礼を持って接する」という認識がある親なら祖父母の手を借りながらの育児も良いと思います。
    祖父母世代に日常的に接するのは子供にとっても良いことです。
    親とは違う歴史、違う価値観、違う習慣をもった大人を知ることも大切。
    そして(ちょっと辛い話ですが)老いや病、死を知ることも子供にとって体験になるのです。

    でも残念ながら祖父母に甘えすぎてしまう親も多いのです。
    母親は自分の親の方が気を使わないから良いと思いがちですが、自分の親だから甘えすぎてしまう。
    そうなると配偶者にとっても子供にとってもマイナスです。

    何事も楽を取るとそのツケが来やすいという事です。
    あくまで親本人の心がけ次第です。

    トピ内ID:4795170206

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    親によると思ういます

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    私は植物には関心のない人間で、反対に母は育てるのも見るのも大好き。
    娘は幼い頃から、母に花の名前を教わったり、フラワーパークに連れて行ってもらったりで、花好きに育ちました。

    父もよく庭の柑橘をもいで、(なぜかこっそり)娘と二人で庭の隅で食べて「すっぱーーい」とやっていたり。
    これも私は苦手なのでやらないこと。

    そんなふうに、多くの人間に関わって育つことで、親だけでは与えられない刺激や経験を与えられたと感じます。

    特に私は、面倒くさがり、人ごみ苦手のインドア人間なので、外に連れ出すことが好きな両親には、世話になりました。

    親が多趣味でアクティブなら、いいのかもしれませんが、私みたいな親だと多くの経験をさせることが難しくて…。

    私は私で読書の楽しさとか、家で遊ぶことは教えられたんですけどね。

    あと、両親が私の育児方針に沿ってくれて、甘やかしすぎたり、勝手にいろいろ与えたりはしなかったので、うまくいったのだと思います。

    最近は核家族が普通で、親だけで育てるというのも当たり前ですが、子どもはたくさんのかわいがってくれる親族に囲まれて育つというのもいいと思っています。

    でもいくら親族でも、相性というものがあるので、うまくいかない場合も少なくない。
    父方の祖父母と孫の相性が非常に悪く、ずっと同居なのに、まったく懐かないという例も見ています。

    絶対の正解はないですね。

    トピ内ID:2777009800

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    分からない

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    🙂
    vivi
    うちは両親とは死別しているので、親と育児したことがないので分かりませんが。
    ですが、周りはやはり圧倒的に妻側の親に頼った育児をしている方が多いです。

    ですが、頼らずとも夫婦で育児できるなら、頼らない方がいいのではないでしょうか。
    孫育てって義務ではありませんので、どちらの親にしても「あれだけ良くしてやったのに」などと言い出したり、中途半端に孫と関わるから育児に口出しをしたり、こんなトラブルもあると思います。

    近くにいるからどちらかを頼るっていうのは違うんじゃないかと。
    どちらかに頼ること前提で家を建てるのではなく、自分たちで育てるために便利な場所に家を建てるのが普通なんじゃないのかな…。

    トピ内ID:7200078219

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    私は実家よりに建てました

    しおりをつける
    😑
    まるる
    私は私の実家よりに家を建てました。
    夫実家は飛行機利用での距離です。

    私自身が体調不安があり、一人っ子であることもあり、結婚前から実家近く(別の自治体)で住むことは了承の上で夫と結婚しました。

    小学校低学年までは、子供は実母にお世話になりました。
    ただ、私は里帰りはしませんでした。
    毎日行き来できる距離ですしね。
    実母のサポートがなければ、おそらく私もダメになっていたし、子供も色んな意味で危うかったと思います。

    ただ、良かったのは、
    私と母の関係性が良好であったこと、
    意見が食い違うときは私の意見を尊重してくれる余裕が実母にはあったこと、
    夫が育児への私の母の介入に寛容であったこと、
    この三点が大きいと思います。

    同じ親子でもうまく行かない関係もよくありますからね。
    うちほどうまくやっている親子は保育園でもあまりいませんでした。珍しいと思います。たぶん、実家依存等と言われていたでしょうけれど、そんなの、うちの勝手ですし、必要だからそうなったので、後悔もありません。

    義理の両親と近くであることは、上記の三点の「母」が「義母」になれば大丈夫かと思いますが、やはり申し訳ないなどと思ってしまうなら、無理かと思います。
    他人の関係ですからね。

    ただ、四の五の言ってられないときは、頼るのはアリでしょう。

    そういう距離にしてみては?
    電車で30分~60分、車で15分~20分くらいとかね。
    毎日通うには苦痛だけど、何かあったときには駆けつけられる距離です。

    嫁と姑、夫(舅も)は、それぞれが相当の自覚がないとなかなか実生活を恙無く暮らすのは無理があります。

    トピ内ID:1110257261

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    夫の親でも使い倒して

    しおりをつける
    🙂
    みい
     もう子育ては終わりましたが、三人なら結構人手が必要かと思います。小さいうちはけがしないように見る人がいてほしいし、大きくなるにつれて、複数の人がいろいろと話を聞いてくれたら助かる場合が増えます。
     せっかく夫の親が参加できるのなら、嫁姑とか言っている場合ではなく、労働力として使いましょう。もちろん、働いているのだから季節の変わり目には数万円渡して、文句を言わせない状況を作るのです。
     なにより大切なことは、子どもがすくすくと育つこと。それ以外のことは小さいです。

    トピ内ID:1092893345

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    ギブ&テイク

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    近居して、子育て手伝ってもらったら
    介護もセットだと思います


    今まで、祖父母いなくて不便でないなら
    あえて、近居しない手もありだと思います

    これまでの関係性も大きくありますし、
    少なくとも頼りがいのある親で羨ましいのは個人の感想ですね
    でも過干渉なのは私はストレスに感じる方なので

    気にしているのはそこではないのですか?

    いくら、移動可能といっても
    ここが仕事をするのに便利な場所ってものがある

    埼玉と名古屋ならどっちも悪くないですからね
    普通はもっと縛りがあって、
    そこに住むのがベターになるから迷う余地もないんだけど

    どうしても母親が子育てにおけるメインになるから
    嫁側の実家のそばが多くなるでしょうけど
    あなたの実家は名古屋ないし、関西圏でもないのでしょう?


    子育てに協力してもらえなくて、親の介護が降ってきたら
    やらざる得ないから
    ほどほどの距離感にいた方が楽だったりもする
    他の兄弟との関係もあります


    子供が大きくなってしまうと、親も年を取るので頼れないのでは?
    あなたの場合は小1の壁と3人の育児しながら働く事を
    どうするかがポイントなのかなとも思いました

    取りあえず、家はまだ買わなくてもいいと思います
    賃貸にしておいて、諦めが付いたら購入しましょう
    耐えかねたら、転勤して逃げ出しましょう

    日本全国、どこでもいいなら
    より便利な方がいい

    それがどちらかの実家近くという風になるのは自然だと思います

    あえて、中間地点というのもありだと思います

    実親とも義親とも同居や近居が嫌という人もいるんですよ

    トピ内ID:4238780252

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    夫の親が泊まらず必ず帰るというメリットがあります

    しおりをつける
    🐤
    白雪
    私は家に人を泊めるのが苦手で、ましてや夫の親は一番避けたい相手です。
    離れていると何泊も泊めるかホテルを取るかですが、近いと帰ってもらえます。

    トピ内ID:9829941036

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    実の親でないとメリットは少ない

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    blank
    私の場合、一人っ子、正社員で働いていて、自分の実家から車で30分程度のところに住んでいました。
    会社も車通勤で自宅→会社→実家の並びで各15分程度かかる感じ。
    一番ありがたかったのは母が専業だったので子どもの病気の時預けられたことです。

    夫の方が私の倍以上収入があり、どうしても育児の最終責任は私に来ていました。
    突然熱を出して、絶対休めない日など、とりあえず実家に預けられるというのはとても助かりました。
    私の場合一番良かった点がこれです。

    もし義実家だと、朝熱を出している子をそのままぞんざいに「子ども預かって、病院に連れて行って欲しい」と預けるのは難しいと思います。
    これでご主人が何かあってどっちも駄目な時に尻を預かる立場ならご主人から義実家に頼むことができますが、たいていの共働き夫婦は何かあった時には奥さんが融通をつけることが多いと思うので、奥さん側が自分にとって頼みやすい人が近くにいるに越したことはありません。

    私が主さんなら名古屋から離れないかな。
    正直義親なら近くにいても大変なだけということも多いです。
    やっぱり実の親がありがたい。
    あと、私の姉妹が名古屋市内に住んでいるのですが、下手に東京隣県に住んで通勤通学するより、名古屋ってどこに行くにも近くていいなあって思いました。

    トピ内ID:2074330934

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    敷地外同居

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    🙂
    春よ来い
    少し離れているけど歩いて2分くらいで
    敷地内同居と変わらない環境で
    娘夫婦がいます。
    娘夫婦は勤めているので
    孫は必然的に我が家での生活が
    多いです。
    幼稚園時代はインフルエンザに何度も
    かかりました。
    私も仕事をしていたので
    お互いに休む日を決めたりしていましたが
    結局小学生の低学年で児童館を嫌ったために
    私が仕事を辞め孫に集中しました。
    学校の友達とは我が家で遊ばせ
    習い事の送り迎え
    病気等
    娘と話し合いながら育ててきました。
    穏やかな良い子に育ち今は大学生です。
    ジジババの育てた子供云々は世間ではよく言われますが
    力を合わせれば母親にゆとりが出来
    子供をせかすこともなくなります。
    ただそれぞれの家庭の有り方があるので
    一概に良いですよとは言えませんが
    頼れて話し合いが出来る場所が
    あるのは心強いかと思います。
    娘の子供は守る、この一念で
    頑張りました。

    トピ内ID:3446009858

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    頼ることを前提?

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    🐤
    ICHICO
    迷っているうちは住宅購入を決めないほうがいいですよ。

    私たちはと企画「住みたいと思う家」を探した結果として現在のマンション購入をきめましてね。
    結果として夫の実家から車で5分ちょいの場所になりました。

    別に夫の実家近くに住まおうと等考えていませんでしたが、さんざ真名物件を見学に行った結果としてこのマンションにほれ込んで即決したらそうだった・・・・・という結末です。

    で、しょうしょう「あれ?」と思いましたのは

    >夫の実家(埼玉)に近いところに住みたいと夫から言われています

    これは近居という意味ですか?
    「近い」とは言っても、うちのように車で5分とか?

    ええっと、徒歩数分の近居でないと実家なんて役に立たないですよ(笑

    >自分が、頼ると「ありがとう」という思いより、「申し訳ない」という思いが大きく…。この気持ちは変えられそうにありません。

    わかるわかる

    だからさ、埼玉でもいいんだけど徒歩圏内ではなくてもいいんじゃない?
    「近く」の定義はびみょうにちがいますからねぇ。

    ですが、悪いけれど家はいったん購入してからは簡単に鞍替えできません。
    迷っているくらいなら買わないほうがいい。

    トピ内ID:8703690582

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    近くでも頼らなければいい

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    実家に近いから、必ず頼る必要はないと思いますよ。

    名古屋でも夫親を頼ってないのだから、埼玉でも頼らずで大丈夫ですよね?

    もちろんたまにトピ主さんが、気負わず頼れ範囲で頼りたければ、頼ればいいです。

    ただ近くなったら交流は今までより増えるのは、間違いないでしょうから、近くと言っても、易々来やすいところを選らばないように検討したらどうでしょうか。その辺も頼らず子育てしたいと、夫と話し合えば良いと思いますが、どうでしょうか。

    トピ内ID:9545952570

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    夫の実家の隣に家をたてました

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    blank
    ドラコ
    家を建てるとき、夫の実家のすぐ近くか悩みました。
    妻(私です)実家は県外ですが、仕事のことから選択肢から除外しました。

    いまは、隣に建てて良かったと思ってます。夫婦ともフルタイム、小学生の子と、未就学児が二人います。
    子どものお世話で、かなり、助かっています。
    また、子ども達も、おじいちゃんおばあちゃんと生活するからこその学びや経験もあります。

    義理の母は、干渉せず、適度に気を遣ってくれ、さばさばしていて私も話しやすいです。申し訳ない気持ちもありますが、私も義実家の家事や用事なんかを手伝いますので、今はお互い様と思っています。食費として毎月お渡しもしてます。

    また、自分達が手伝ってもらう以外に、両親が歳を取れば、介護も発生します。
    介護(身体介護だけでなく、手続きや、受診、買い物、もろもろの相談事も含む)をするのには近居の方が便利かなとは思います。
    ご主人のごきょうだいとか、頼れる人が義実家の近くにいらっしゃいますか?どこに住もうと、トピ主さんご夫婦に負担がかかるなら、近くに住む方が動きやすいかとは思います。うちは、主人が義実家のお世話をするのが確定的だったので、それなら近居で、ウィンウィンにこちらも助けてもらおうという気持ちもあり、近居しました。甘えていてすみません。

    また、お子様の教育環境はどうでしょうか。
    小学校、中学校はどうですか?田舎だと、高校の通学で大変だったりします…

    よく、考えられてくださいね。

    トピ内ID:2584569464

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    そんな事ないと思います

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    blank
    コマ
    みんなが実家の近くにわざわざ家を買うなら、なんで全国でこんなに過疎化になってるんでしょうか?
    私は人に頼らないアピールは要らないので、自分の住みたい所に住めば良いのですよ。
    あなたは自由です。

    トピ内ID:9678381945

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    愛知県と埼玉県

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    🙂
    まも~ん
    愛知の方がコンパクトにまとまった都市なので、便利さが同じでも住宅はちょい安いですね。

    個人的には断然、愛知県推しです。


    名古屋市とさいたま市でも名古屋市が良いです。

    名古屋は中京地区の中心。さいたまは首都圏の北部中心地。

    あとはトピ主さんのお心次第です。

    トピ内ID:9228440716

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      ご両親次第

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      🙂
      なな
      我が家のお隣さんは、お子さんたちが幼児のとき、ほぼ毎日、高速で夫婦で子守りに来ていました
      世界一の嫁が口癖でした

      知人は近居でお子さんたちを学童に入れず、祖父母宅で過ごさせました
      躾、宿題をみてあげるのは祖父母担当
      かなりひいている祖父母さんで、トラブル少なそうでした

      実際は色々あるのかもですが、皆さん上手に付き合われていて尊敬です

      ハイハイと聞き流し、何もわからない嫁って言わせておけばいいんだよ
      十年たてばすごい嫁って言われるようになるよ
      と結婚当初友人にアドバイスされました

      義理関係、とても良いとは言えませんが
      まあ、そうかもね、という感じです

      トピ内ID:1620668799

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      近居です

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      😭
      ローヴィ
      親と疎遠にして2年経ちます。
      子供が小さい時は助けてもらって感謝してますが、共依存になってしまって良くなかったなと反省してます。
      それに気付いて、このままでは自分の家族が壊れると思い慌てて疎遠にしました。
      何か理由を言ったところで通じる相手ではないので。
      今、共働きになり、本当はまだまだ親の助けが欲しいですが、仕方ないですね。
      うちの子は学童のお迎えが必須。
      でも、学童は7時までで、残業を少し切り上げて帰る日々。
      これが親のお迎えあったらもう少し残れるのになとか、思わなくもないです笑
      後は学級閉鎖も困りましたね。
      突然の体調不良は落ち着いてきましたが、やはり働き始めた時はひどかった。

      でも、まぁなんとか旦那を巻き込んでやっていますよ。

      義両親と近居。どうなんでしょうね?私も義両親と近居なら近居でも良かったかも?なんて、思ったこともありましたが、実はとんでもな人たちで、絶縁しましたしね。
      こちらは、距離があるのであわないですよ。

      距離があるうちはいい人でも近いとどうなるかわからないというのが正直なところ。

      私もできれば双方の親と離れたいですが、家も買ってしまった、旦那の職場も近い、子供達も今の家を気に入っている等々あり、引越は非現実的。

      私は双方の親から離れるに一票です。

      トピ内ID:7509149457

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      実親ならメリットあると思います。

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      ひかり
      義実家が近くたって、大して楽になりませんよ。逆に面倒が舞い込んで来たりしますよ。

      うちの義両親も、子供が赤ちゃんの頃から、手伝ってあげるから子供を預けろ、毎日うちへ来い、とは言うものの、子育ての知識が30年前でアップデートされておらず…。赤ちゃんの頃はうつ伏せ寝させようとするわ、蜂蜜飲ませようとするわ…預けたら殺されると思い、4歳になるまで一度も預けませんでした。(それまで自分と夫だけで何とかしました。自分の実家は遠いので)
      もちろん時々連れて行きましたけど、毎日来いと言う割に、一緒に遊ぶのはせいぜい20分、後はテレビをずっと見せるだけ。なんなら、義実家の家事や、義両親が預かった義兄夫婦の子供の世話までさせられました。全然楽にならない、というかむしろ更に大変なだけなのに、何故か義両親は手伝ってあげてる!とドヤ顔でした…。

      …とまあ、私はこんな感じです。
      お義母さんがお優しい方なのなら、こんなことはないかもしれませんが…。義実家近くはやめといた方がいいんじゃないかな~と老婆心ながら申し上げておきます。

      トピ内ID:0845681041

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      3人目生まれるまではどうだった?

      しおりをつける
      🙂
      さな
      2歳違いの三人育児、猫の手でも借りたいです。

      夫婦二人とも毎年有給なくなり、欠勤の危機。
      子供が病気でどっち休むか毎回調整、家族内感染して、ただの風邪で次々子供が熱を出し、最後は親がダウン。
      保育園指定の感染の病気になれば、元気になっても数日休み。
      友人達は親にみてもらってる場合も多く、羨ましい限りです。

      実家は飛行機の距離、
      義母は電車とバスで1時間半、年数回助けてもらってます。

      主さんは3人目生まれるまではどうでしたか?夫婦ともに休みやすい仕事??

      これまで7時すぎに保育園預けて出社が、
      小学校入学で家を出るのが8時。
      祖父母が朝夕来てる家もあります。

      ただ、名古屋って、住みやすいですよね。
      いい感じにまとまってる。通勤も長くない。

      埼玉で都心勤務なら通勤長くて負担になったり、勤務時間フルでは間に合わなかったりしますね。

      親の近くかどうかは、子育て期間だけですか?
      親の介護必要なとき、施設にいたとしても、たびたび呼び出されるので、
      呼び寄せる覚悟でいます。

      トピ内ID:3165397397

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      いいとこ取りはできないと思います

      しおりをつける
      blank
      シューアイス
      「わーまま」さんの「介護もセット」意見に同意します。

      頼りたい時だけ親に頼って
      親の介護は知らんぷり、はできないですよね。

      だから私はどちらの親にも子育てを頼りませんでした。
      実家は夫婦共地方ですが、家を買ったのは夫の勤務地の東京です。
      家の購入費用についても、一切援助してもらっていません。
      親子であっても借りを作れば返さなければならない。
      もちろんお願いされればできる範囲で助けたいとは思っていますが
      今の時代、「自分の事は自分で」が基本だと思います。
      自分達夫婦の老後も子供に頼らない様にしたいです。

      旦那さんが実家近くに住みたい理由は何ですか?
      やはり親の老後を考えていらっしゃるのでしょうか。
      もし主さんが自分も義親の介護に協力したいと思うなら
      埼玉に家を買って、子育ての手伝いをお願いするのも
      いいと思います。

      トピ内ID:3293721547

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      にわとり
      皆さまありがとうございます。
      皆様の意見を読んでいると、義両親の性格や環境も大きな要素でしょうか。
      そういった点では、悪くないのです。

      お義母様はおっとりのんびり、とても謙虚な方で、近くに住む主人のお姉さんの子育てを手伝っていたり3番目のお姉さんが保育士ということもあって、最近の子育てには理解があるほうだと思います。
      何より、あまり孫をかまい倒したい所がみえず、困ってるなら助けるよ、という感じです。
      とても良い人なのです。
      ちなみにお義父様は他界されています。


      また、主人は5人姉弟で、嫁いだ姉が1人近くにおり、未婚の姉2人も東京、そして未婚の弟が実家でお義母さんと同居しています。
      なので、介護が必要になればお姉さんと弟が主軸となって動くのかな、と思います。ただ、主人は長男なので実家の事は大抵動いて助けたいと思う気持ちは強いだろうな、近くにいる以上はある程度はもちろん助けないといけないだろうな…と思っています。近くにいなければ、特段私達が助けないといけないことはありません。むしろ私の実家のほうは妹ひとりなので、最悪私が一人で帰らなければいけません。

      そして考えているのは、義実家から車で20分程度の所です。お母様は今年70になり、車で頻繁に行き来はできないかと思います。
      また、義実家は年金生活をしており援助はどこにいても一切無しです。おそらく頼ることになればこちらが援助することになると思います。数ヶ月に一度1.2万渡す程度でしょうか。

      続きます。

      トピ内ID:1230460771

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      続きです。

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      😣
      にわとり
      ただ、気になるのが主人が実家に頼ろうとしていることです。(お義母様も助ける気満々です)埼玉に行っても頼りづらいし、ある程度は自分達でやりたいと思う気持ちがあります。そこのギャップが強いです。なんなら、待機児童が多いから保育園入れないかもという話をした時なんて、しばらく住み込みで助けてもらったらいいじゃんということを話していました(!!)それって同居ですよね?そこまでして頼りたい?
      3人育児、そこまでして頼らないといけないほどでしょうか?

      しかし、フルタイムで2人とも休みづらいのは確かです。
      私は母親なのでまだ仕方がないという体で休めますが、主人の職場は、冗談でしょ?奥さんに任せなよという感じです。帰りも10時くらい、休みは平日です。
      なので、日曜日に私がワンオペで遊びに連れて行ったり習い事に連れて行ったりということになると思います。
      その状況はたしかに頼りたいな…と思う時もあると思うのですが、例えば実家だと甘えることができますが、義実家だと申し訳なくてかえって余裕がなくなるのでは?と思ったりします。

      そんなことを主人にぐちぐちといっていたら、助けてくれるといってることをありがた迷惑としか感じられないならもういい、そんなふうにしか感じられない家族でごめん、名古屋で暮らそうと言われてもやもやが止まりません。
      私は義実家の家族が嫌いなわけでも、埼玉が嫌いなわけでもないんですが…。
      自分でも何がいいのか、どうしたら自分が一番良いと思えるのかわからなくなってしまいました…。
      考えがまとまらず、ぐちゃぐちゃした文を投稿していることをお許しください。


      ちなみに今までは、育休をとっていたので頼らずにいけています。幸い元気な子で特に休みがちでもなかったので。
      しかし小学校の登校時間は頭にありませんでした。出勤時間はたしかに融通がききませんので時短勤務で働くしかないですね…。

      トピ内ID:1230460771

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      賃貸でお試し

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      🙂
      レモン
      名古屋は昔住んでいましたが、住みやすくいいところですよね。
      ただあなたの周りに実家近居が多いのも名古屋ならではでないでしょうか。
      名古屋って地元大好きな人が多いです。
      実家が近いと確かに便利です。距離感を間違えなければ義実家でも問題ないです。特にお姉さんの子供さんもいらっしゃるのならあなたの子供達も社会性が育ちそうですが、、
      義実家はやめたほうがいいのレスもありますが、しばらく賃貸で住んでみて大丈夫そうならゆっくり物件探しはどうでしょう。

      トピ内ID:6762644143

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      取り敢えず名古屋

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      🙂
      通りすがり
      仮に埼玉に建てるとしてすんなり夫婦同時期に異動できるのですか?
      それに子どもたちが何歳頃に購入する予定ですか?
      恐らくこの2点の返答次第でレスの内容が変わってきます

      迷うのなら現在名古屋で育休明けの勤務先が名古屋のようなので、取り敢えずお試しで名古屋の実家周辺で賃貸暮らししてみては
      実家のメリットデメリットを体験した上で改めて土地探しした方が良いと思いますよ

      どちらの実家もどっぷりと頼る気がないとのことなので、単純に住みやすさで判断したのですが私なら名古屋推しです

      トピ内ID:9387118586

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      首都圏…

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      🐤
      まちこ
      愛知は詳しくないですが、地方都市が大好きです。
      大阪の近くから首都圏・埼玉に引っ越しましたが、大変です。

      まず、通勤が東京方面だと電車が尋常でなく混む…
      そして、千葉や埼玉のマンション、ものすごく高いです。 保育園も激戦。
      70歳以上の親なら影響無いかもしれませんが、介護が必要でない親が近居だと保育園に入れる順位が下がります。

      親が近くに住むことで期待するメリットは、夫婦で出掛ける時に子どもを預けたり、お子さまの急な発熱時などの対応を頼めたり だと思いますが
      車で20分の距離で70歳の義母に、保育園のお迎えを急にお願いしたり、発熱時に仕事の間こどもの看病って、気軽に頼めませんし。。

      お子様が体調を崩す頻繁にも寄りますが、
      トピ主の会社が突発休にも調整がきくなら、自力で面倒を見たり、愛知で病児保育施設などの利用できるエリアに住む方が ずっと気が楽だと思います。
      子ども関連の休みも、新しい営業所に行くより 馴染みの職場の方が頼みやすいですし。

      もし埼玉に行くなら、保育園からの電話はご主人の会社にいれてもらうようにしてもらいましょう。
      ご主人は自分の親だから気軽に頼めば良いと言うけど、トピ主の会社に連絡がきて トピ主さんから義母さんに頼むなんて 気が重いです。

      トピ内ID:6087637143

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        私は「良い」です。

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        🙂
        あんこ
        妻実家の近くに家を建てましたが、我が家にはものすごーく合ってます。
        私は専業主婦ですが、夫は激務で平日は深夜残業・休日出勤も当たり前、な感じです。
        母一人子三人の生活より、祖父母がいる事で、ものすごく充実してますよ。
        私ではできない事を、息子に祖父がやってくれたり。
        子供達は勿論お父さんの事大好きですが、祖父母も大好きです。
        単純に、子供にとって「安心できる存在、頼れる存在」が多い事は、とてもメリットだと思います。
        親目線だけで育てるのと、祖父母目線で育てるのは、全然違います。

        私は両親の介護もしたいタイプなので(同居していた父方祖父母も、まだ実家住みだったので介護しました)、「介護もセットになる」というのは全然OKです!
        しかも、トピ主さんの場合は、義姉や義弟がメインで介護やってくれそうですよね。
        介護される側としても、今時の舅姑は「介護は嫁」より「介護は実子」という方が多いと思いますよ。
        なので、トピ主さんが介護を押し付けられる可能性は低いのでは?と思います。(どうしても手が足りない時に頼まれ事をする事くらいはあるかもしれませんが)

        私は他の政令指定都市に住んでますが、こちらも、フルタイム正社員正職員で勤務の方は、どちらかの実家近くに住んでいる方が圧倒的に多いです(そして、妻側実家が多い)
        両家実家が遠くてフルタイム正社員のママ友は、かなり大変そうです(子供の病気や園・学校行事等でどうしても…という時は、車で一時間以上かけてご両親に来てもらってます)

        トピ主さんの旦那さんは、「自分の実家である埼玉に住みたい」という明確な意思があるんですよね?
        もしトピ主さんがどちらにしようか迷う余地があるのなら、強い意思がある方に合わせる方が無難というか上手くいくような気がします。
        もし名古屋にとなったら、旦那さんはずーっと根に持つと思いますよ。

        トピ内ID:8538966019

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        立場は違いますが。

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        🙂
        あい
        家の購入について迷ってるという点からはズレてしまいますが、夫の実家との関係についてお話しさせてください。
        今年の春に転勤で夫の実家まで車で15分ぐらいのところへ引越してきました。それまでは新幹線で3時間の距離。年末年始、お盆などの長期休暇は義父母宅で過ごす、年に3回ほどしか会いませんでした。でも義父母との関係は世間様に比べれば良い方だと思ってました。他所様と比べて、義母からの電話やLINEは頻繁に来るなーというところです。
        当方子供は2人、現在は小学生。
        習い事も定まり、性別が違うので違う習い事で、土日も含め毎日のように習い事の送迎です。
        転勤で車で行き来できる距離になったことで、もっと頻繁に遊びにくると思っていた義両親のようで、1週間会わなかっただけで『久しぶり』と言われたり、『○○買っておいたから、取りにきなさい』と言われたり。今では週1回は必ず会うようになりました。
        正直、ありがたい話ではありますが、転勤前は自分たちのペースで何事も動いていたため、時々苦痛に感じる時もあります。

        主様の義実家とのご関係にもよると思いますが、今まで実家を頼ることなく出来たのであれば、必ずしも実家の近くだとラクだとは限らないと思います。当然、ラクになることもあるとはおもいますが、こちらから頼ることがあるならば、必ず義実家からも何かあると思います。

        急いで家を買わなければならない理由がないのであれば、ご主人と話し合ってゆっくり検討してほしいです。
        私はこのまま、この辺りで家を購入することになりそうです。なんとか抵抗しています。

        トピ内ID:7462913384

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        私は自分の両親に子育て手伝ってもらいましたが

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        🙂
        ヒグラシ
        トピ主さんは勤務地、居住地を選べるのでしょう。ある意味、うらやましいです。
        親との近居、別居、子育てにどこまでかかわってもらえるか、すべて選択肢が多いに
        越したことはないためです。

        ベビーシッターや保育ママを頼りにするより、親のほうが(妻側、夫側どちらにしても)
        安心感はあります。時間でいくら、という仕事ではなく、親身になって心配したり世話をしたりしてくれるのは間違いないので。

        問題は、方針にズレが出てきたときです。

        お願いしている若夫婦側が苦情を言っても、手伝ってくれている親世代側は
        「何を神経質なことを言っている」「そんなことまで言われたらとてもやれない」などと
        反発してしまうこともあるためです。

        それと、経済的な負担については、きちんと家計を分けておくこと。

        いろいろ考えることは多そうですね。まだ幼いお子さんたちのためにも、保育園との併用を視野にご夫婦でよく話し合われることかと思います。

        トピ内ID:8717805890

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        手伝ってもらえることより、その他のウザウザが多そう…

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        kitten
        もう捨てセリフも言われちゃったことだし
        このまま黙って名古屋にいた方がいいんじゃないですか?


        子育ても家事も、
        人に手伝ってもらえるってことは
        逆に言ったら
        「自分ではコントロールできない」
        「されるがままを有り難がれ」ってことです


        それにご主人の場合、子育ての手伝いを餌に、実家の手伝い要員確保って感じで魅力を感じない。
        近ければ、夫さんが親に色々やってあげたいことも増えるだろうし
        夫さんのために引越しして、
        主さんが「夫さんの思う通りに動かないたびに、捨てセリフを言われる」んじゃ割に合わないと思う

        トピ内ID:8073898832

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