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    50代の未婚の友達に言われる「旦那がいるから」

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    😑
    ぼっちおばちゃん
    ひと
    50代アラフィフ 、パート主婦です。
    子供も手が離れ、気がついてみたら、周りに友達がゼロでした(涙)
    家事やパートのお仕事もあり、加えて最近親の見守りも増え、まだまだ自分の時間もまだ取れず仕舞いです。自分の要領が悪いことや更年期もあるためか、すぐ疲れてしまって趣味の時間はまだ無理な感じです。
    最近、そんな毎日にとても気持ちが寂しくなりました。そんな事を話せる友達はここにはいないし…。
    そこで実家の旧友や転勤前のママ友さんに「なんか寂しい」と話したら、「旦那さんいるんだからいいじゃん」と言われます。
    でも仕方ないかな、話した友達はみんな独身又はバツの友です。
    なぜ生活が違う人に聞くの?と思われるかもしれませんが、わずかに繋がっている友人達が、何故かみんな独身かバツ(途中でバツになった)の人しかいないということで。
    なのでどの人にも「旦那さんいるからいいじゃん」と言われるし、そのうち1人は遊びのお誘いに「旦那さんと行けばいいじゃん」と言われてしまいました(涙)
    なんか壁を立てられたようで、すごく悲しかった。
    もう住んでるところだけじゃなく、昔からの友人さえも失った気分で、まさに本当のぼっち(涙)

    それで質問ですが、やはりこの年齢だと、既婚未婚の違いだともうお付き合い出来ないのでしょうか。(この先、新しく友人を作るとしても)
    旦那がいてもなんか寂しいとか孤独~とか思ってしまいます。

    トピ内ID:1305535104

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    お互いに努力した上での友情

    しおりをつける
    🙂
    もも
    なんか寂しいって寄りかかれるのは、
    普段から蜜にコミュニケーションを取っている間柄だからこそなんじゃないでしょうか。

    自分が寂しい時にしか相手に連絡しないような人は
    相手に見透かされていると思います。
    お互いの立場は関係ないような。

    ちゃんと相手への興味や関心を示していますか?

    トピ内ID:7055294559

    ...本文を表示

    逆に聞くけど

    しおりをつける
    🙂
    azumi
    同じくらいの年齢で、独身またはバツイチの孤独をトピ主さんは理解できてますか?

    その年になれば、おそらくこのまま老後まで一人の可能性は高いでしょう。
    お金のことだって、自分でなんとかしなければならない。
    そういう人から見たら、旦那がいるトピ主はうらやましいと思いますが。

    既婚者の友達は、すでに疎遠になったのですよね。
    なぜだかわかりますか?

    みんな家族単位で動くことが多くなり、友達付き合いが減っていったから。
    独身・バツイチの人たちは、それがないからつながっているんですよ。
    もしかしたら、既婚者の友達も子どもの手が離れたら、付き合えるかもしれません。

    旦那さんがいるのに、寂しいとか孤独とか思うんですね。
    問題はそこにあるんじゃないですか?
    私も同年代で、子どもはもう家を出ましたが、夫と二人で楽しく暮らしてます。

    トピ内ID:6788617608

    ...本文を表示

    旦那と友達は別です。

    しおりをつける
    🙂
    海辺
    こんにちは。私の考えでは旦那と友達とは全く違うと思うので、トピ主さんの気持ちが理解出来ますよ。私自身も友達は多い方ではなく 特に家庭内の愚痴とか聞いてもらえる友達は居ます。バツがつく人もいますが、旦那が居るから良いじゃないと言う人はおりませんよ。もちろんバツがつく人だって、仕事とか人間関係とかで悩んでたりします。お互いに自分にとり、友達として必要かどうかの差だと思います。トピ主さんもこれから出会う 新たな方々と、どう接するかにより友達は出来ると思いますので、元気を出して下さいね。同じ年齢の私も応援しますので、明るく笑顔で過ごしましょうよファイト!!

    トピ内ID:7825446350

    ...本文を表示

    ご友人の仰る通り

    しおりをつける
    blank
    エアコン
    私は超晩婚でした。
    30歳代前半で交際相手もいなかった時、いつもグループで会う友人から電話が。
    珍しいな、と思って友人の話を聞いていたら「夫の帰りが遅くて寂しい」と。
    私もあなたのご友人と同じことを言いましたよ。
    「帰ってきてくれるご主人がいあるんだからいいじゃない。こっちはずっと
    1人ボッチでずっと寂しいのに」と。

    50歳代でなくても、30歳代の私でも言いました。
    年齢に関係なく独身、バツイチの人ならだれでも言うと思います。

    壁を作られた、じゃないんですよ。
    あなたがそういう話題を持ち出したことで、あなたが壁を作ったんです。
    これで独身、バツイチの友達を失うとしたら、あなたが原因です。
    そこが分からないならあなたには友達探しは難しいですよ。

    >まさに本当のぼっち
    ですか。ご主人がいるじゃないですか。お子さんも。
    何を言っているんですか。

    私は現在結婚していますが、既婚者同士でもあなたとは友達になりたくない。
    あなたは自分のことばっかりだから。
    世の中には本当に一人ぼっちの人がいます。
    ご主人もお子さんもいらして、よくもまあ「本当のぼっち」なんて言えますね。

    この年齢だから既婚未婚の違いで付き合いができないではないです。
    あなたが無神経だから、ですよ。

    私は独身時代に既婚友人女性から「夫の帰りが遅くて孤独」と言われて不快だったので
    そういう話は独身やバツイチの友人には“絶対に”言わないようにしています。
    あなたには分からないんでしょうね。
    分からない人は分からないなりの世界にしかいられません。
    それだけです。

    トピ内ID:8675784293

    ...本文を表示

    まあそうですね

    しおりをつける
    🙂
    ぼっち母さん
    近所の仲良しご夫婦にいつも一緒ねーと言ったら、
    「友達もいるけど、ダンナが一番
    誘いやすいから」って言ってました。
    友達だと日程の調整や好みが合うかとか行き先も気を使うでしょ?って。
    「ここ行きたい!これ食べたい!」と
    すぐ決まるから楽だと。納得です。

    私は独身の友達、バツ1の友達、
    いますよ。
    今はコロナ禍で控えてますがランチに
    お誘いしてます。老後は一緒に旅行
    したいなと思ってますよ。そのために
    パート代貯めてます。

    確かに私も転勤が多いので、友達は
    少ないです。
    子供は大きくなりましたが、親の
    サポートもしてます。パートも。
    しかもこのコロナ禍で、出歩く事も
    控えがち。
    寂しい気持ちもわかりますよ。

    私の場合、運動してます。
    自粛期間中はウォーキングやジョギング、暑くなってからはスポーツクラブ。
    身体動かしてシャワー浴びてお昼寝して家事をして…人に会わなくても
    スッキリして良く眠れるし、断捨離も
    できました。

    トピ内ID:4047105573

    ...本文を表示

    だってその通りでしょう

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    49歳無職主婦、子供は25歳です。核家族。友達いません。

    老いた親は元気だけど、娘の私は病気がちでガン治療中。
    いわゆる「人とのつながり」が少なくなってきています。

    以前の職場に、私より10ほど年上だけど仲良くしていた人がいて、でもその人は未婚。
    日頃はとても良い関係なのですが、わりと事あるごとに「ダンナさんがいるからいいじゃない」と言われました。
    その発言があるのは、私が家事との両立が大変とか、体調悪くても忙しくて仕事を休めなくて辛い、みたいなことを言ったときです。

    彼女にとっては、働く主婦は結局家計の足しか道楽。
    独身の自分は誰にも頼れず将来は心配だけ、主婦と一緒にされても嫌みたいな考えが根底にあるので、どうしても言ってしまうのでしょう。
    でも私はその都度嫌だったし、かといって何を言っても立場が違うので対等になれません。

    この年齢になると、夫がいるかいないかで生活が全然違うじゃないですか。
    そりゃあ独りの方からは「旦那さんいるからいいじゃん」と言われますよ。

    自分と同じような立場の人と仲良くするのが無難かと思いますよ。
    後ろ盾がある人と無い人では「寂しい」の意味が違うと思います。

    トピ内ID:2645859249

    ...本文を表示

    そういうところだと思う

    しおりをつける
    blank
    まこ
    「なんか寂しい」と言われたら、「ひとりぼっちじゃないよ」という意味で、「でも旦那さん(お子さん)いるじゃない」と言いません?
    優しい励ましだと思います。

    でも、トピ主さんは励まされていることにも気遣われていることにも気づかない。
    自分の寂しさばかりに目がいって、未婚や離婚した人に対して「寂しい」ということの残酷さにも気づかない。
    いえ、気づいていますよね。
    でも、愚痴りたくて仕方ないから言っちゃうんですよね。
    相手の気持ちなんて構いもせずに。

    自分の都合のいい時ばかり連絡をしてきて、相手への配慮もせず、言いたいことだけ言い散らかす。
    そういう人と友達でいたい人なんていませんよ。

    トピ内ID:9481646814

    ...本文を表示

    歩み寄り。

    しおりをつける
    😣
    はなまるこちゃん
    お友達も当人も環境は違えど
    ふと寂しさを感じることは
    当たり前にあることだと思います。
    だから旦那さんがいても
    寂しいって思ったって
    不思議ではありません。

    吐き出す場所さえあれば
    バランスがとれるんですよね。
    友人でも普段からお付き合いがなければ
    だいたい疎遠になってきます。
    かえたければまず自分自身の変化と行動が大切。
    今は今しかないのです。
    大切にしたいのなら普段から心がけないと
    都合良くそのときだけなんて
    あんまりありません。
    わたしの考えですが
    時間って作るものだと思います。
    時間がないっていうのは
    対象の優先順位が低いだけです。
    お友達とのコミュニケーション時間はつくってきましたか?
    お話聞いてあげたりしてましたか?
    お友達の今の対応が貴女がつくってきた
    友人関係の答えだと思います。

    旧友との関係を築きなおすのもいいし
    同じ環境の友人を新しくつくっていけばいいかなと思います。

    トピ内ID:8804347107

    ...本文を表示

    寂しさを言わず誘ってみる。

    しおりをつける
    💤
    そうかも。
    独身のご友人も好きで独身を通しているっていうならまだしも、結婚に憧れていたなんて言う友人でしたらトピ主さんは結婚して家庭を持っただけでも幸せじゃない、と思われているかもしれませんね。
    離婚されたご友人も好きで離婚したわけでは無いですし。 
    そうなると彼女たちにとってはトピ主さんの悩みは贅沢でしかない。

    こう言うのは似た環境の者同士で無いと話し合わないと言うか。
    まあ、其れを嘆けるご友人が居ればなのですけれどね…。

    もうここは環境も違うし、トピ主さんが寂しいと言っても愚痴(失礼)になるだけだし、逆に独身の方や離婚歴のある方が其の嘆きを言っても愚痴と化してしまうので、ここは寂しい気持ちは言わずに単にお話しだけしたり、遊びに誘って寂しさを少しでも紛らわせるしかないかもしれません。

    まあ、こういうとなんですが、トピ主さんも寂しいしご友人達も寂しいのでは?

    トピ内ID:6535162765

    ...本文を表示

    共感や同調を求めすぎてるのでは?

    しおりをつける
    blank
    雪ん子
    二人でいる事の孤独と、一人でいる事の孤独は全くの別物ですから、
    共有や共感は出来ません。

    トピ主さんは旦那がいても寂しい事を旦那がいない独身の人に共感してもらいたかったと思うのですが、
    あなたは旦那がいないから寂しいよね、だからわかってもらえるよねって意味で言ったのかな。
    既婚者で旦那と仲睦まじい様子の人にも旦那がいても寂しいって事言ってた?
    その寂しさを分かってもらいたいって思う?

    既婚未婚の違いじゃなくて、
    トピ主さんの場合だと、
    旦那がいるから寂しくないし孤独じゃないよ~って既婚者とも楽しい交流は出来ないのでは?

    同調してくれる友人・共感できる友人じゃないと楽しい付き合いが出来ないって意味ならば、
    どんな年齢でもどんな環境や立場であっても難しいと思います。

    同調や共感は大事だけど
    立場や環境が違い別の考えを持っていてもお互いを尊重出来る、それが友達じゃないのかなぁ。

    トピ内ID:9973920090

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