詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    もうどうしたらいいか分かりません

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    千里
    ひと
    21歳、託児所で働いている女です。弟は15歳。
    父と母は私が14歳で離婚し、父は私が19歳の春に病死、現在母が酷い精神病です。

    母は人に攻撃的で謝るところを見た事は無く、自分は全て正しくて、自分だけが誰よりも頑張っていて、自分以外は誰も頑張っていない、というような人です。
    アルコール依存性で毎日酒を飲んでは記憶を飛ばし、暴力は全く無いけど罵詈雑言、支離滅裂。
    一方的な要件で電話をかけてきて、言うだけ言って切られたので数分後にかけ直すと「何!?何の用!?」と数分前の電話の記憶も無く、今さっき電話したよと話しても、「嘘をつくな!話してない!」と。通話履歴を見るよう言っても聞かず。
    私が高校生までは毎日のように「あんたは父親の家系の人間。(父親の苗字)さんにそっくり!私には全く似てない」と言われ続け、弟が母に疑問を持ち母を嫌いになってからは「千里はお母さんそっくりかも!弟があいつ(父親)さんに似てる」と手のひらを返し今度は弟の人格否定。弟を守る為に上手く立ち回っている日々です。

    私はとてもお父さん子でした。だから今でもふと何かあると会話の中でお父さんと呼ぶのですが「はあ!?あんたにお父さんなんていないでしょ!お父さんって誰!?気持ち悪いんだけど!!そうやってあんたは父親さんの味方なのね、はいはい。話しかけないで」と呼ぶ事すらも否定されます。

    弟は母が本当に嫌いで、弟が心配で実家のすぐ近くに住んでいる私の家に毎日おり、そこから通学しています。ある日母が本当に急に機嫌が悪くなり唐突に「あんた達なんて大嫌い!私が死んでも墓来ないでね!!!早く出てけ!弟なんてお荷物でしょうがない。こいつのせいで私は働かなきゃいけない!死んでやってもいいんだ!」と怒鳴った日、私は苛立ちと共に心のどこかで死んだらどうしようと思っていましたが弟は「もうさ、勝手にしてくれていいのに」と私に言いました。

    トピ内ID:2098738126

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 7 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 121 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    続きです

    しおりをつける
    千里
    弟は優しくていい子です。本当に本当にいい子です。
    家事も手伝ってくれるし、高校生なのにバイトも、部活もして、携帯代や塾代は自分で払うと言ってくれて(母は出さないので私が払っていましたが)本当に助かっています。

    そんな弟に向かって「重荷でしかない!」「あんたのせいで働かなきゃ行けない!」「早く出てけ」と言う母親が許せません。逆撫でしないよう優しく「親の責任だってあるでしょ...」と話しましたが「じゃあ弟殺して私も死ぬ!それなら責任取れてるだろ!」と言われ、それ以来弟は私が家で面倒を見るようになりました。

    先日弟から「お父さんは死ぬ間際、弟はダメな人間になる!って言ったんだよ!あんたは嫌われてた」と母から言われ続けていた事を聞かされました。でも実際は私もその場にいましたが(弟はいませんでした)、「お前(母)がそんな風じゃあいつ(弟)はダメな人間になる」と言ったんです。そうやって弟から父親の存在すら奪った(長年弟は父に嫌われてると思っていたらしいので)母が本当に本当に許せなくて、でも治ってくれたら家族三人で仲良くできるのになどと期待してしまう自分もいます。

    母の親族はもう90近い祖父母と絶縁した母の姉しかいません。父の親族は祖父は私が産まれる前に亡くなっており祖母は父と血の繋がっていない義母で、連れ子(父の弟)を溺愛しており病死した前妻の子供である父と父の妹とことは大嫌いで父の葬式にも来なかったほどなので頼れず、たった一人頼れる父の妹である叔母は「千里がしっかりしないと」と言います。

    母は自分の精神疾患を認めずあまり病院へ足を運んでくれないのでそれに叔母が何とか協力してくれる程度であまり頼れません。

    私はどうしたらいいのでしょうか。
    弟が大切で弟を守りたいし、でも私も辛く、吐き出したくて投稿しました。ごめんなさい。

    トピ内ID:2098738126

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    お辛いと思いますが、元気出してください。

    お母さまとはなるべく距離を置いて、
    姉弟で協力して生活できるように。
    お住まいの行政に相談してみるのも良いかもしれません。

    たいしたアドバイスは出来ませんが、
    気になったのでレスしました。
    同じ境遇を理解し合える姉弟がいるって少しでも心強いと思います。
    一人では辛すぎるかと。。。

    トピ内ID:7778606837

    ...本文を表示

    姉弟で幸せに

    しおりをつける
    🐤
    しま
    千里さん、本当によくがんばってこられましたね。つらかったでしょう。

    今のお母さんは千里さん姉弟でどうにかできる状態ではありませんね。連絡を控えて、経済的にもできるだけ頼らないように、姉弟の幸せを優先して自分たちが穏やかに生活することだけを考えられては。

    まず弟さんが就職されるまで持ちこたえてください。そんな良い弟さんなら立派に自立なさいます。それから千里さん自身も、新しい、自分で選んだ大切な人と家庭を持つ希望があります。
    今が一番しんどいとき、未来は案外明るいですよ。

    トピ内ID:1309465965

    ...本文を表示

    あなたが今欲しい支援を明確にする事

    しおりをつける
    🐱
    neko
    かなり大変ですよね。頑張っておられると思います。『もうどうしたらいいか分かりません』という気持もとても良く分かります。

    でも単に『もうどうしたらいいか分かりません』と言われても、何をどう助けたらいいか分からないという感じなんですよ。行政に漠然とした考えで行ったとしても楽になれる対応をしてもらえない可能性があります。

    ではどうするのか?ですが、あなたが今欲しい支援を明確にする事です。あなたのベストの生活は「母親が治って三人仲良く生活する事」ですが、これはお母様の協力なくしてはなしえない事で、でも協力的ではありません。あなたがどんなに努力しても人の気持ちを変えることは容易ではありません。

    なので、今回は二つに考えを分ける事です。まずはあなたとあなたに協力的な弟さんの生活についてです。協力的ではないお母様は宛てに出来ないと切り離して考えましょう。弟さんの保護者はお母様になっていると思いますが、それをお母様が病気と言う事であなたに移行できないか、もしくは代行案があるかどうか。そして二人の生活に対して行政の助けが借りれるかどうか?この辺りは役所の相談窓口に相談しましょう。

    そしてお母様の事です。アルコール依存性治療が進まない。行政の助けを借りて生活の援助をして貰いながら、治療に専念できる環境が作れるかどうか。こちらはお母様が通っている病院のケースワーカーなどに相談してもいいでしょう。

    「千里がしっかりしないと」あなたは十分しっかりしています。これ以上は無理しなくてもいいんですよ。どこかで助けを借りましょう。相談したからと言って思う結果が得られないかもしれません。でも相談の仕方や相談場所を変えると違う反応が出てくる時もあります。

    反対に自ら手を伸ばさなければ、向こうから手を伸ばしてくれることはありません。行政は特に!諦めないで色々な所に相談してみてください。

    トピ内ID:9339723801

    ...本文を表示

    お若いのに

    しおりをつける
    🙂
    おば
    つらい体験をされて、がんばって生きて来られたのですね。

     あなた自身がまだ若すぎる上、思春期の弟さんの心配もしなくちゃいけない。きついと思いますが、弟さんを守らなくちゃという意識があなたを自暴自棄から救っている面もあると思いました。

     アルコール依存症の自助グループをご存知ですか。家族の方も参加出来るはずです。

     依存症は周りを巻き込む困難な病気です。そこで色々な方の体験談を聞いているうちに、依存症本人との線引きの仕方、困った時の対応の仕方、どこに助けを求めたらいいかなど、どう動いたらいいかの筋道が見えて来るはずです。

     自助グループは全国にあります。ネットで調べてみて下さい。保健所に問い合わせても教えてくれるはずです。市区町村の福祉窓口に行って、どんな支援が受けられるかも聞いてみて下さい。結構色々とあるものです。

     お母さんはいい大人なのだからあなたはお母さんの人生に引きずられないで。

    トピ内ID:2259188910

    ...本文を表示

    精神疾患

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたいる
    それは性格ではなく心の病でしょう?まずあなた1人で精神科に相談に行き

    母親も受診さたほうがよいでしょう。治すことはできないかもしれませんが、

    症状を抑えることはできると思います。

    トピ内ID:7474604537

    ...本文を表示

    姉弟の暮らしを確立

    しおりをつける
    blank
    ワイン
    大変な状況ですが、幸いにも
    トピ主さんは成人済みの社会人、きちんと働いている。
    弟さんも学校に通い、生活も性格もしっかりしている。

    姉弟でこの体制は光だと思います。
    2人で助け合い、支え合えます。
    倍の力です。

    まずは弟さんの住まいをあなたの家に完全に移し少しでも落ち着いた暮らしにしてはいかがですか?

    世帯をあなたと弟にして役所に届け(世帯主はトピ主)、学校他にも届ける。
    成人し仕事をしている実姉ですから可能だと思います。
    保護者になるので学校などからの連絡はトピ主さんになりますが、大丈夫ですか?

    本当は実家からもっと離れた場所で2人で暮らせればいいのですが、引っ越しはできそうですか?

    弟さんに落ち着いて暮らせる「自分の家」を与えることで、トピ主さんも少しは落ち着けるのではないでしょうか?

    お母さんについては、あなたの手には負いきれないので、役所に相談。
    未成年の弟を守るだけでも精一杯であることを伝え、役所のアドバイスに従いましょう。

    応援しています。
    ご自身も大切にしてくださいね。

    トピ内ID:5983059794

    ...本文を表示

    弟さんが避難出来る場所があって良かった。

    しおりをつける
    💤
    本当に。
    本当に辛いですね。

    お母様が死の言葉を使っているのはあくまで脅かしですからね。
    自分の暴言のせいなのに弟さんもトピ主さんの所に行ってしまって、自分のせいなのに寂しさ(ここが複雑ですが)とかあるのかもしれません。
    そして死ぬと言って自分に意識を持って来て貰いたいのですよ。

    死ぬと言えば驚いて自分に優しくしてくれたり、コントロール出来ると思うのかもしれませんね。
    もしかしたら死ぬと言っている記憶も無いのかもしれませんよ。
    いや、今まで吐いた暴言全く記憶にないのかもしれません。
    ただ言われた方が悲しくなりますね。母親ですし。

    弟さんにもお母様の暴言はお酒摂取からくる所謂精神の病で本音ではない、本人も自分の言った事記憶にない。絶対に気にしない事と言ってあげましょう。

    お母様は仕事はされているの?

    悩み相談するのは叔母さんしかいないのでしょうか?
    もし、お金で大変となったら市町村役場とかでも悩み相談いけますからね。

    ただお母様の場合は自分の強い意志でお酒を止めようと思わなければ治りません。そんな意志が全く無いとなるなら距離を取るしかない。

    今の状態で生活出来るなら弟さんはトピ主さんの側で居させてあげてください。弟さんも優しいうえに精神が大人に感じます。

    もし弟さんが大学行くなら奨学金もありますし、せめて高校卒業する数年、二人で頑張って下さい。
    応援してます。

    トピ内ID:3994373618

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    千里
    皆さんレスありがとうございます。
    読んでいて少し気持ちが軽くなり、最近本当に潰れそうだったのでとても助かりました。

    行政に頼る方がいい、というアドバイス頂いたのですが書ききれなかったのですが実は以前からお世話になっております。区役所の中にある精神福祉窓口という場所です。家族からの連絡でも親身に聞いて下さり、訪問治療のある精神科の紹介もして下さりました。訪問治療も本人の同意がやはり必要でして、先生が二度来て下さったのに母が玄関の鍵を開けず成立しませんでした。

    何度も区役所へ足を運び、金銭的な援助などがないかや他にできる事が無いかと聞いたり、事情を説明したりしましたが成人した身内(私)がいる事、それから母親が精神病で障害者手帳を取るのを拒んだ事で重度の精神病だと言えない事(やりようによっては生活保護も出るそうなのですが端金だ!十数万円では生きていけない!と母は言います)、更に通院をまともにしない事、また母親の祖父母がアパート経営をしており継ぐ可能性もあると思われている事(母の姉も母とは別種で強烈な方で、遺産相続の為に千里を養子にさせて!などと言い出すほど強欲で、まだ祖父母存命ですが既に母親と険悪なのに更に険悪になるほど揉めています)もあり行政では現段階では何も出来ないと言われました。もし後者三つが片付いたとしても私がいる限り保護者がいるとなり特に何も出来ないというような説明でした。

    レスにありました通り本当は遠くへ弟と引越し、静かに暮らしたいです。でも弟はまだ高校1年生。学校を楽しんでいます。転校させたくないし、私も金銭的に引っ越す余裕は無く。弟が高校を出たら、地元出たいねと話しています。

    レスにて質問されました母は働いているのか?は次の追記にて書かせて頂きます。

    トピ内ID:2098738126

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    千里
    母は一応働いています。が、来月9月に退職します。
    接客業(スーパーだと思って下さい)だったのですが兎に角トラブルが多く、もう誰から見てもやはりおかしな人なのだというのが知れたほどに職場では浮き、クレームが多く、クレームが入ると「前に辞めた○○と○○が私のことを嫌いだったから陥れようとして本部に私名指しでクレームを入れたんだ!嫌がらせだ!私の接客は完璧だ!非は一つもない!」と言う始末。
    それだけでは無いので当たり前ですが煙たがられ、シフトを減らされるなどされ辞めるに至りました。
    母の言い分は「皆で私に嫌がらせをする!!こんなところ辞めてやる!!」ですが、私としては正直次の当てが無いのに...という思いです。

    母は数年前から糖尿病で、その合併症で視力低下があり(障害者手帳は取れないレベルです)次の仕事が見つかるのか私は不安です。が、母は自分は素晴らしい人だと思っており自分以外が全て間違っていると思っているので、全く気にしていない様子です。
    次の職場を全く探していない母に頼まれ、先日私が七つほど母でも働けそうなところを探してきて、どう?と言いましたが結局飲酒しており支離滅裂な罵詈雑言。記憶を飛ばし次の日話そうと試みるも、シラフだったのに何故か翌日話した記憶が飛んでおり難航しています。これに関しては早めに根気強く頑張るつもりでいます。

    母をどうにか病院へ連れていこうと日頃から頑張っていますが、強引にいくと絶対に無理なのは分かったので下手に出て「お母さんも楽になるよ、大変だよね」と言ってみても「ふざけんな!お前が私の人生を壊した!!産まなきゃ良かった!!!」となります。で、結局行ってくれず訪問治療も出てくれず。

    トピ内ID:2098738126

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    弟さんの命を守る

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    1,お母さんはもう、切りましょう。
    支えようとするとあなただけでなく弟さんまで人生を失います。

    2,弟さんを救出する、ということに目標を絞る。結果としてあなた自身の人生も取り戻せます。


    弟さんは未成年なのでお母さんに親権を握られています。児童相談所に弟さんのお母さんによる精神的虐待を説明し、親権はともかくあなたの元で暮らすための法的支えを受けましょう。
    暴力なない、生活出来てると言っても精神的暴力を行っています。健気に挫けず踏ん張ってるようでいて、根っこに栄養が届かなくなってるはずです。社会に出て自分で生きていく時期に精神疾患として被害が表出するかもしれません。今すぐ、一言でも二言でも暴言が降りかからないよう守ってあげてください。
    親がまともな精神状況でないことを立証するために弁護士に調査や報告を依頼することも視野に入れましょう。

    弟さんをあなたの元にちゃんと引き取れたら、そこからはお母さんからのコンタクトを遮断です。

    しらぬ存ぜぬ。
    役所から生活幇助を求められても無理ですと断る。
    お母さんの再就職の保証人を求められても、借金の保証人を求められてもすべて断る。
    しつこく連絡してくるなら付きまといとして迷惑行為の禁止を宣告してもらうよう、やはり弁護士を頼むのもありです。
    病院に行くの行かないのも見ない聞かない。

    役所が親族だからとあなたに連絡してきても、応じなくてもなんら罰則はありません。
    何度要請あっても、それは何度も要請するのが役所の仕事だから。しないと怠慢と言われるから。要請何回しました、と記録しないといけないから。ぐっと堪えて、断る。

    お母さんがいつかきっと。と思うかもしれないけど。
    一度とことん見捨てられて、アルコールを抜く気にならないと、誰かが支えたらアルコールに向き合いません。
    あなたや弟さんとお母さんとどちらの命を守るのかの次元です。

    トピ内ID:6320179635

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    千里
    私には同い年の長く付き合っている恋人がいるのですが、恋人は母の事情や今の状態も全て知っており、いつも何かあると話を聞いてくれる存在です。「早く千里をその家から救い出したい」と言ってくれたのが、本音でも、例え私が喜ぶ言葉を言ったのだとしても私にとってとても精神的救いになっています。かと言って彼氏に依存してしまわぬよう気をつけています。

    私が高校生の頃、もう大好きだった父もいない(離婚したので)母が待つ家に帰るのが嫌で次第に不良グループとつるむようになり荒れていた事、当時の私には小さな弟しかいなく話を聞いてくれる相手がいなくて耐えられなくなりその頃付き合っていた恋人の家に家出同然で暫く住んでいた事、なども全て彼氏は知っています。そんな私にしっかりと向き合って下さった警察官(警察剣道をしていたのでその先生)のおかげで更生できました。

    彼は何度か母とも会ったことがあるのですが母は私の彼氏がとても気に入っており大好きで「いい子ね~」と大絶賛です。
    しかし私に「あんたとは釣り合わない。あんたは育ちが悪いんだから!低学歴だし、○○君(彼氏)が可哀想。相手の親にも可哀想!○○さん(父親)は育ちが悪くて家庭環境が最悪で私とは釣り合わなかった!だから私は不幸になったの!わかる!?○○君(彼氏)とあんたは私と○○さん(父親)と同じ!可哀想だから別れるべき」みたいな事を言います。
    母は確かに東京の高級住宅街に立つ一軒家で育った人で、父は母を子供の頃に亡くし再婚相手の義母と連れ子と実の妹と父親と貧しい家庭で育った人でした。
    でも父は病気をする前(私が10歳頃に発病、しばらくして退職、私が14歳の時闘病中に離婚、その後死亡しました)は仕事に一生懸命な父親でした。正直「は?誰のせいで家庭環境が悪いと思ってるの?お父さんじゃなくてお母さん、あなたのせいだよ」と思ってしまったのが本音です。

    続きます

    トピ内ID:2098738126

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    千里
    ぐっと堪え「でも私は彼氏が好きだからさ」と言いますが鼻で笑われ「私が○○さん(父親)を見限ったみたいにあんたもいつか見限られる」と言われます。

    父が病気になり働けなくなってから母は父を酷く罵倒し父は鬱病になりました。そんな父に母は「鬱病は甘え」と言い更に精神的に尽く追い詰め、最後は我慢の限界が来たお父さんがたった一度だけ母を殴ってしまい、DVだと母が怒り離婚になりました。
    私はお父さんと離婚後も会っていました。父の家によく家に遊びに行きました。もちろん母には内緒ででした。幼かった弟は父の悪口を聞かされ続け母に洗脳されていたのでお父さんが嫌いでほぼ会うことはありませんでした。
    その当時弟と、今のように仲良く色々な話をしていれば良かったと後悔しています。その頃は私も子供で母にべったりな弟が理解できず可愛かったけど少し距離がありました。

    その後父は結局病気が治る事無く私が19歳の春に亡くなりました。母は「死んでくれてせいせいした!」と言い放ち葬式にも火葬にも来なくて、それは仕方ないけど私が参列するのさえ否定的でした。罵詈雑言を浴びせられました。父の死後泣いていると「あいつは地獄に落ちたね」と言われのを忘れません。お父さんは天国に行ったよ、と言い返すのは我慢しました。

    顔を合わせば必ず父の悪口を言う母、命日の日にまで悪口を言います。私がお父さんの事を大好きなのを知っているのに。

    私から弟に「お父さんは○○(弟)を心配してたし大好きだったし、あの言葉だってお母さんの改ざんだよ」と説明しました。弟がそれから一度だけ「お父さんが生きてたら良かったのに」と言いました。
    私も同じ思いです。お母さんの事、恋愛の話、共通の趣味の話、お父さんと話す時間が無くなり、一番の理解者であった父が亡き今疲れてしまい限界で投稿しました。

    結局何が言いたいかもわからず上手くまとまらずごめんなさい。

    トピ内ID:2098738126

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    放っとく

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    うちの母かと思った(笑)

    うちは同居してましたが薬を飲まず悪化して、日常生活を送れなくなりました。
    家に一人になる日中に外出し、挙動不審で通報され、警察→精神科で措置入院。
    そのまま数年入院したままです。
    最低限衣替えの時期に着替え持っていったり、お菓子や雑誌を持っていく程度の関わりです。

    親と思うから苦しいんだよ。
    割りきった方がいい。
    弟さんと支え合って、楽しくやってください。

    トピ内ID:2412405143

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0