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    うまくいかない婚活に費やした時間

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    🐱
    あさこ
    恋愛
    42才独身女性まだ結婚願望があります。
    20代後半から15年位婚活パーティに参加してきました。
    比較的カップルになりやすく、人当たり良さそうな振る舞いをしてマッチングして連絡先を交換してやり取りを重ねてデートを繰り返し
    そのうちに相手の熱量が目減りしだんだん素っ気なくなり連絡もおざなりになり自然消滅という流れが出来上がっています。
    数ヶ月の差はあっても大体はじめ相手が盛り上がって急激に醒めて冷たくなっていくパターンが多いです。
    私の言動がそんなにイラつかせているのかと悩みます。
    何度も同じようなパターンを繰り返すたびに、あまり自分の意見をハッキリ言えなくなってきました。
    どうせ嫌われるのは時間の問題でもなるべく楽しく過ごしたくて必要以上に相手の顔色を気にして、デートが終わって家に帰るとグッタリ疲れて寝込んでしまいます。
    素を見せられる関係や自然体のカップルに憧れます。
    一緒に婚活していた仲間は二極化です。
    30代のうちに駆込み婚か、まだ理想を追い求めているか。
    結婚願望がなければ1人で生きていけばいいけれど、私は若い頃から結婚するのが当たり前だと思って育ってきて、恥ずかしながら定職に就いておらず後悔しています。
    年齢的に参加できるパーティも少なくなってきました。
    結婚相談所に入会する度胸も無く、貯金も少なく、たぶんプロフィールが貧弱で自信がなくて無理だと諦めています。
    今年になってからコロナもあって婚活はずっと出来ていません。
    このまま1人でさびしく生きていくしかないのかな。
    今まで婚活に費やした膨大な時間。上手くいかないと分かっていれば、先の見えないことを何年も続けずにもっと別にことに打ち込んでればよかった。
    それでも結婚したい気持ちだけ残っていて辛いです。
    ノロケや旦那さんの愚痴を言える人が羨ましい。
    主婦の人ってとても贅沢な立場だと分かっているのでしょうか。羨ましい。

    トピ内ID:8402472065

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    結婚の目的

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    🙂
    あす
    何で結婚したいのですか?

    婚活パーティーも結婚相談も、死ぬまで一緒にいたいパートナーとの出会いを意識的に見つけるところですよね?

    マッチングした後、この人と一生一緒にいたい!大好きだから、彼の手放せない女になろう!などという努力はしてますか?

    結婚て、ゴールではなくてスタートで、同じ方向を見て進むことです。
    恋から愛に、そしていくつもの愛を重ねて絆を深める。

    そこまで考えていますか?
    受け身になって居ませんか?
    愛は無償の愛、あげっぱなしの愛です。
    まずは相手の良いところを見て、大好きになる。
    自分らしくいることと、相手の気持ちを考えないで自由でいることは別です。

    第一印象がいい人はマッチングの確率も高いのでしょう。しかし一目惚れと同じで、印象がいい分期待も大きく、その後は減点法になるんです。
    こちらが好きなのに、相手の熱量が少なかったら、好きではないのかな?となり、だんだん冷めるでしょう。

    欠点も気にならないくらい、良いところを愛せたら、きっと上手く行くでしょうね。

    男性の考え方や思いも勉強してきてないのでしょうか?
    相手の大好きな人になる。相手を大好きになることからでは?
    その先に離れたくない、ずっと一緒にいたいから、結婚する…だと。

    そうでないなら、結婚相談所に登録を。

    性格に難アリだとそれでも難しいかもですが。

    トピ内ID:5163067382

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    多分、敗因は・・

    しおりをつける
    🐷
    灼熱
    >私は若い頃から結婚するのが当たり前だと思って育ってきて、恥ずかしながら定職に就いておらず後悔しています。

    ここだろうと思います。
    今は高収入の男性であればあるほど、配偶者にも正社員を求めます。
    ひと昔前みたいな夫の稼ぎだけで!はもう無いのです。

    定職に就いていない人との結婚は先ず避けたいですよ。
    また正社員でしっかり働いてない人は社会の事や仕事の責任、大変さも理解していません。
    嫌なら辞める!みたいな感じしかないので。
    そして話題も年は取ってるのに学生みたいなレベルかもしれませんからね。

    それに一生独身でも仕事さえあれば生きて行けるのですよ。
    親が亡くなったらどうして生きて行くのですか?

    婚活より正社員目指す事ですね。
    必死で何か資格の勉強したりしないと!と思いますよ。

    トピ内ID:3686919406

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    15年の間に方向転換する機会はいくらでもあったはず

    しおりをつける
    😨
    スライム
    20代後半から15年ぐらい婚活パーティー?

    数年ぐらいでフツーは方向転換するものですよ。

    20代、或いは30代で結婚相談所に婚活の場を移すべきでしたね。

    定職に就いてないって事は、派遣かアルバイトですか?

    しかも、もうお子さんは難しい年齢。

    正直、結婚相談所に仮に登録しても、苦戦すると思います。

    でも可能性は0じゃないので、結婚相談所に登録するか、結婚はひとまず諦めてきちんと定職に就いたら如何ですか?

    コロナのご時世と年齢的や経歴的に、簡単に定職は見つからないとは思いますが、定年年齢まではまだまだ有ります。

    結婚出来なかった場合の事も考えて、定職に就く事を考えてみては?

    結婚の方は、婚活パーティーはもう辞めたら?

    15年成果がないのに、続ける理由が分かりません。

    最初はテンション高い相手がだんだん下がり自然消滅って事は、中身が無いのでは?

    恐らく外見は問題ない。

    でも話してても、また会いたいと思わせるものが無く退屈なんだと思います。

    20代のうちはともかく、30代以降は中身も磨かないと。

    トピ主だって話が退屈で面白みも無い男性との結婚は考えられないでしょう?

    年齢の割に中身が伴ってないって、外見がイマイチよりある意味致命的ですよ。

    トピ内ID:7337115147

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    それよりも

    しおりをつける
    みやび
    パーティーでなくて相談所へ行った方が決まりやすいと思います。
    パーティーは気軽に参加できるのはいいけど、時間は大切にしたいですよね。

    トピ内ID:0722537473

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    それだけフラれていれば、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    自己学習をするのですが…。
    過ぎ去った話をするのは何ですが、
    30代にもなれば”人間性”も求められますよ。

    それに主様が20代の頃の15年ほど前ってバブルも弾け、
    みな”自分で稼ぐ”のが当たり前だし、女性も”正社員”が当たり前の時代ですよ。
    それがバブルよろしく定職についていなければ結婚相手として見られないのは当たり前。

    相手の熱が冷めたのはデートを重ねるごとに”俺ってATM?”と思わせてしまったからです。

    最初に盛り上がるのは主様の見た目とか性格的に明るいからだと思いますよ。
    ですが、結婚を視野に入れていくと経済観念が完全に”男依存”だから男性はどんどん冷めていくんです。

    と、過ぎ去った時間は取り返せません。

    それで、結婚して専業主婦になりたければ、相手の年齢層を上げるしかないでしょうね。

    トピ内ID:1620581898

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    一番のミスは…

    しおりをつける
    🙂
    レフトフライ
    トピ主さんの一番のミス、そして、婚活が結果に結びつかなかったのは、定職に就いて来なかったことだと思いますよ。

    いくら結婚するのが当たり前だと育ったからといって、例えば実家が裕福であるとかなら分かりますよ。

    でも、失礼ですがそうでないのなら、共働きが当たり前、それを望む男性も多いこの時代に、派遣やバイト等では養ってもらう気満々だと男性には映るでしょうし、年齢を重ねれば尚更そう思われると思いますよ。

    今さら正社員になるのは無理、親も年を取ってきて先行きが不安。
    だから、親の変わりに養ってくれる人を見つけたい、結婚したいのだろうと、男性からはそう見える、思われるのだと思います。

    当たり前に正社員として働いて婚活している人なんていくらでもいるのに、結婚だけが目的のような女性では、男性もやはり引いてしまいますしね。

    マッチングしていたということは、容姿は問題がないのだと思いますが、どこかで早く結婚に持ち込もうとか、そういう気持ちが相手に透けて見えていたのかも知れませんし、結婚や専業主婦を求めている割には、家庭的なものが感じられないといった部分があるのかも知れません。

    過ぎたことを言っても仕方ありませんが、もっと早い時点でそういったことに気がついて、結婚出来なかった時のことも考えて、正社員として働いていたらよかったのにと思います。

    まあ、可能性が全くなくなった訳ではないと思いますから、再婚や相手の親との同居でも可とするなど、条件の幅を広げてみたらいかがですか。

    相手に対する条件の幅を広げたら、チャンスも広がると思いますよ。

    トピ内ID:8815785906

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    過ぎた日々は糧になる。自分で未来を作る!

    しおりをつける
    砂漠の水路
    灼熱さまが書かれている事、同意ですね。

    可愛い子供時代、成長してからは綺麗で
    朗らかで、周囲も暖かい対応だったのでしょう?
    親御さんも、いつかはお嫁に行くだろうと現実の
    厳しいことを伝えてこなかったのかな?
    容姿が良く朗らかでマッチングは上手く行くのですよね。
    、、そこからが重要なんですけどね。

    就職難の時代に当たったのも運が悪かったのかもしれないですが
    アルバイトやパートであっても地道に勤務を継続する方もいますね。
    その辺りどうだったのかな。

    結婚できればラッキーくらいの気持ちでいましょう。
    もしかしたらxあり、子供ありの方で人生後半を共に過ごすパートナーを求めている男性と巡り会うかもしれません。
    (子供を持てる年齢の女性を対象にしていない)

    そのうち親御さんも老いてきます。
    側にいて面倒を見て話し相手になってと
    娘が独身で良かったーと言うお年寄りもいますよ。

    とにかくお金を貯めること。
    パートでもなんでもお仕事はすること。
    (正社員は理想ですけどね)
    親と別居でなくてもよいと思いますが社会人として自立していることです。
    (国民年金は納めていますか?)

    シングルで生きていく覚悟は次第についてきます。
    別にモノが無くてもいいのです。
    未婚で生きるのも悪いことじゃない。
    15年は決して無駄では無かったんですよ。
    強くなって下さい。

    トピ内ID:5142411735

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    主婦はいう立場は贅沢でない。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    むしろ3組に1組が別れる時代においてハイリスク。
    セレブ婚出来たとしてもその収入は夫のものであって妻のものではない。
    夫が心変わりすれば無収入、それが分かっているから夫が傍若無人に振る舞っても耐えるしかない。
    いつ突然終わるかもしれない弱い立場。
    羨ましくないです。

    >20代後半から15年位婚活パーティに参加してきました。

    それだけ長くやって結果が出ないというのはトピ主さんに問題あるかと・・・。

    トピ内ID:1900678335

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    書かれていませんが

    しおりをつける
    blank
    プリンセス
    「定職についてない」から推測して、無職で実家暮らしの40代独身女性だとするとかなりこわいです。主さんなら、無職の40代男性とカップルになりますか?
    一応カップルになる、と言うことなら見た目は好感を持てる方なのではないでしょうか。でも考えてみてください、初対面での話題って、仕事や趣味に関することが多くないですか?そこから「どんな人なのか」を、知ろうとするでしょう。
    世間が狭いと、話題もかなり限定され、面白みに欠けて、連絡が途絶えるかもしれません。
    このまま婚活しても、上記の条件のままなら、カップルにさえなれない可能性が高まると思います。一旦リセットして、どう生きていくのかご家族とも相談して、今更ですが興味のある分野を勉強して仕事に就くとか。
    「結婚ありき」ではどうにもならない、ともうお分かりですよね。

    トピ内ID:2699599160

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    今のまま婚活続けても、

    しおりをつける
    🙂
    アンジール
    成果は出ない気がします。いっそ一年くらいスッパリやめて、「もっと別にことに打ち込んでればよかった。」という「別のこと」をやってみたら?
    それに夢中になる中で、自然に出会う人とうまくいく方が可能性ある気がします。

    トピ内ID:3875045002

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    なぜ自然消滅なんですか?

    しおりをつける
    🐱
    茶猫
    自然消滅というのが
    あり得ないと思うんですが‥。
    連絡が来なくなったらそのままなんですか?
    自分から声かけないんですか?

    わたしなら‥どういうことですか?
    お別れならハッキリそう言ってくださいと言うし
    自然消滅は、人の出会い、つきあいとして
    ありえ無いと思います。
    そこはちゃんとしてほしいじゃないですか。
    なめんなよって。

    またどういうとこがダメなのかも
    お別れついでに聞きたいとこですよね。
    冷めた原因は何ですか?って。
    そうじゃないと次にいかせないし。
    一つ一つの出会いが雑で上辺だけになってるってことはないですか?

    わたしは外見があまり良くないから
    マッチングすら出来ないこともあったけど
    逆に興味をもってもらえる人とは
    うまくいくタイプでした。

    外見はそれほど良くないし
    持病があって手術してるし
    子どもも産めないし
    結婚には不利だったと思う。
    でもあまり恋愛系で苦労したことはありません。年齢でも条件でもないと思うよ。

    顔色を気にしないで、思うことを言って
    みたら?

    結婚できない理由はあなたが楽しくなさそうだから、かもしれませんよ。
    この人といると楽しくなりそうって人と
    みんな結婚したいんじゃないかな。

    出会ったら、
    本当の人間関係を築くところから
    がんばるのがいいかもしれません。

    ひとつひとつの出会いを大切にして
    同じパターンにはならないようにするところから
    やってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7013126604

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    還暦じじい
    20代前半の若くて美貌のあるほんの一握りを除いては。。。

    結婚する男の立場で考えれば分かると思うが、お金の稼ぎ

    方を知らない40代の女性を養ってくれる奇特な男性はマズ

    いないと思う。トピさんには酷な言い方になるが、同じや

    り方では30年婚活しても無理、無理。

    少なくとも職種は問わないから、正規雇用にチャレンジす

    る事をお勧めします。毎月の給料で夫婦二人普通に生活する

    のにどれだけお金が必要か?そのお金を稼ぐのにどれだけ

    大変なここなのか? このさい結婚願望はどこかに棚上げ

    して欲しい。

    トピ内ID:2824778006

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    まずは就職

    しおりをつける
    ツクツク帽子
    若い女性でも、養ってもらう気マンマンな人は敬遠されます。
    もう42歳だと子供を持つもの難しいし、婚活市場ではかなり厳しい立場なのは自覚してますか?
    それで定職に就いてない、貯金も少ない、では致命的といっても過言ではないです。
    このままひとりさびしく生きていくにしても、生活費はどうするんですか?
    年金保険料、払ってますか?
    親からの莫大な遺産を相続するのならいいですが、そうでないのならまずは就職する事です。
    それが結婚への一番の近道ですよ。
    定職に就いていない、貯金もない40過ぎの男と結婚する事を想像してみて下さい。
    トピ主は男性に対してそれと同じ事を要求しています。
    女なんだから働かなくても男に養ってもらえるもの、と思っているのなら、結婚はまずできません。
    相手の男性の身になって考えましょう。

    トピ内ID:2020083648

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    トピク主です

    しおりをつける
    🐱
    あさこ
    ありがとうございました。
    非正規ですが、アルバイトや派遣で主に接客をやっています。
    あまり身体が強くなくて大体1年働いて半年程休んでまた仕事を探すという感じです。
    収入は月15万円位で実家住です。
    ずっと一人暮らししてみたいと思っていましたが、家が便利なところにあるのもあってタイミングを逃してしまいました。
    でも似たような非正規、しかも無職で高収入の男性と出会って結婚した友達もいて、そんなに働いていないことがネックになるとは考えていませんでした。
    できれば専業主婦になりたいですが細々パート勤めなどは続けるつもりです。

    私はもともと惚れっぽくて相手のことをすぐ好きになりやすかったですが、好きになってもうまくいかないことが続いて、自分の感情を抑え込むようになってしまいました。
    だから先に相手が好きになってくれると安心します。
    でも、そこで安心してしまってアピールがだんだん弱まっていくのを感じて、ああやっぱりまたダメだったとガッカリしてばかりです。

    皆さんの言う通り15年も成果がなければ見込みはないのでしょうか。
    会話の内容が退屈…そうかもしれません。
    男の人とどんな会話が楽しいのかよくわかりません。
    デートの行き先は相手の行きたいところへ合わせたり、その為にも非正規の方が都合良く合わせられませんか?
    遠距離だったり相手が多忙だと、どちらかが合わせないと難しいと思うので。
    目の前にいる時は楽しそうに見えますがだんだん連絡の頻度や熱量みたいなものが薄れていくんです。
    こちらから連絡してもスルーやおそらくブロックされているかもしれません。
    自然消滅が分からないという方もいるとは驚きました。今まで出会ってきた人ほとんどが自然消滅のパターンです。
    主婦が贅沢でないという方もいますが、非正規で働いているとコロナなどあっさり職が無くなります。だから余計に主婦の方は守られた立場だと思います。

    トピ内ID:8402472065

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    厳しいレスは他の人がしてるので

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    まずは思考を変えましょう。
    婚活のために生きるのではなく自分のやりたいことをするために生きる。
    人生も折り返し。何がしたいですか?

    やりたいことが見つかったらまず動きましょう。
    やりたいことのためにお金が必要なら働きましょう。好きなことのためならお金を貯めるのも苦じゃないでしょう?

    そして自立する。家事一式は自分で。動くとダイエットにもなります。
    こんなに幸せに生きている。私といればきっと幸せになれるのに、私に気づかない男って馬鹿だわーと笑ってしまいましょう。幸せな人って何となく分かるし、人を惹きつけるオーラがあります。婚活なんて概念捨てておしまいなさい。

    高校時代の彼と別れて進学で東京へ行く時、何となく隣がいない寂しさを感じたこともあったけど、私って今好きなことができて幸せ!と思ってとにかく笑顔でいました。嫌なこともあったけど顔に出さずにひたすら笑顔。
    でもあの時の自分が最強にモテた。

    まずは自分を可哀想に思わない。どうせ同じ人生なら好きなことをする。好きなことをすればきっと色々忘れられるし情報量も増えて話題も提供できる。
    自信を持つために好きなこと極めるくらいやっちゃってください。

    人生は夢だらけよ。

    トピ内ID:0787100174

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      自然消滅ばかりが相当マズイ。交際自体長続きした事ないのでは?

      しおりをつける
      😨
      ハロ
      非正規だから結婚出来ないとは思いませんよ。

      実際、私も非正規で結婚出来てます、しかも2度。

      でも自然消滅ばかりってのはかなりマズイと思います。

      少なくとも数年単位でお付き合い続いた事、ないのでは?

      何年もお付き合いしていきなり自然消滅はそうそう無いですから。

      恐らくお互いの事あまり知らないまま終わってませんか?

      喧嘩したりして終わる方がまだいいと思います。

      自然消滅って、なんか盛り上がらない、なんか違う、連絡してわざわざ会う必要ないって思われて終わるって事だと思うんですが、決定的な喧嘩も無く盛り下がって終わるって、相当つまらないんだと思います。

      ヤバいですよ、かなり。

      今更だけど、婚活が向いてないんじゃないですか?

      婚活って何の接点も無い男性と一から作り上げるものですから、それよりはもっと自然な出会いの中で、トピ主の良さ、外見だけじゃなく中身をいいって思ってもらった方が、長続きするし結婚にたどり着くと思います。

      上っ面だけ好感を持たれても、デートを重ねてつまんなければ相手のテンションは下がるだけなのは当然です。

      もっと自分を出して行けばいいのに。

      聞き分けが良くニコニコ合わせてる女性がいいって思ってませんか?

      勿論、それが本来の自分の姿ならいいんですが、本当はそんな事はないのに無理した挙句、自然消滅で終わるって最悪じゃないですか?

      結婚を視野に入れてお付き合いしてるなら、尚更本来の自分を出した方がいいです。

      ただ適当にデートを重ねた先に結婚なんて無いですよ。

      そんなよく分からない相手と結婚なんか出来ませんから。

      トピ内ID:7337115147

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      全ては自分自身から

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      >あまり身体が強くなくて大体1年働いて半年程休んでまた仕事を探すという感じです。
      収入は月15万円位で実家住です。

      トピ主さんは逆の立場として考えて、結婚相手として探してる相手が「体調が悪く一年働いて、半年休む非正規の収入15万。42歳実家暮らしなのに貯蓄も少ない。子供を授かる事も難しい高齢女性」に魅力を感じますか?

      人に頼って生きる気満々。自立心低く、言い訳ばかり、子供も授かれない年齢。
      この条件で選ばれるには、相手にとって相当な魅力が無ければ無理。その魅力とは「常にポジティブで共感力が有る。失敗しても笑顔でリカバリー、体力なくても臨機応変にその時々に応じて前向きに試行錯誤して行動出来る。一緒に居るだけで癒される」です。
      物事ポジティブに考える事も、試行錯誤する力も、臨機応変に対応する力も、共感能力も日々の努力で変えることが出来る。手に入れる事が出来ます。

      >できれば専業主婦になりたいですが細々パート勤めなどは続けるつもりです。

      相手に求める前に、自らは「相手に何をしてあげられるのか」トピ主さんと結婚する事による相手のメリットは何かをまず考えて。

      トピ主さんは自らの得意、不得意を理解して、得意な部分をどんどん成長させましょう。

      幸せは他者が運んで来るのでは無い。
      自分を幸せに出来るのは自分自身しか無い。
      自分の人生幸せに生きるのも、幸せな結婚が出来るのも全ては自分自身だけ。

      トピ内ID:1675822785

      閉じる× 閉じる×

      お疲れ様ですー

      しおりをつける
      砂漠の水路
      結婚して親の保護下から夫の保護下に移る。
      それが結婚の目的なのですか?

      三十年以上前に女性も社会に出て働き結婚出産しても働く。
      という人生になっていく。自分の親の世代とは女性の立場や役割が大きく
      変化すると分かっていましたが。私が新卒の頃ですが…。
      男性に養ってもらえるって思ってなかったですよ。
      潤沢なお給料をもらえる人は一握りだし
      資産家の御曹司と結婚した友人は、はやり実家が裕福でした。

      友人が所謂スペックの良い男性と結婚できたーで、自分も可能と思ったのが
      間違いですよね。
      そこで気がつくべきでしたね。

      実家住まい。
      不定期の仕事として
      あなたは何を相手にアピールできますか?
      お料理上手?
      家事を完璧にできる?
      個展を開けるような趣味がある。
      新聞を読んでいますか?
      アメリカ大統領選があるけど候補者の名前知っていますか?
      社会人としての一般常識、もっていないと男性(どころか同性)とも
      会話成立しないのではないの?

      主婦は守られる立場だけど同じように夫も子供も守りますよ。
      家計の為に働くし家事、子育てもします。
      専業主婦であっても(そういう時期があった)自分のお小遣いは自分の貯金からでしたよ。

      なんだか昭和の遠い昔の女性みたいです。
      (今ほど豊かではなく女性の働く場所も少なかったです)

      お母さんが専業だったのかな?

      結婚したいなら 容姿は維持しつつ
      自分に魅力をつけることじゃないですか。
      養ってもらって家にいたいなら家事スキルを身につける!

      トピ内ID:5142411735

      閉じる× 閉じる×

      もう一度レスしますね

      しおりをつける
      🙂
      あす
      主さんのトピと返信を読む限り、今男性が求めているものが全く分かってないなと思います。

      今時、専業主婦になって養って貰いたい40代女性をわざわざ嫁にしたい男性はいません。

      なぜなら、もし男性に何かあったら、共倒れですから。正社員でも遠距離でも都合はつけられますよ?私は正社員も派遣もやってきましたが、特に問題はなかったです。
      コロナで相手の男性の収入が減り、離婚の危機になってる人も多いのはご存知ですか?
      そもそもその年になって、相手に依存する気満々で、つまらない女性と一緒にいたいと思って貰えるか、自分を見て見てください。
      男性は自立した女性を好みます。
      いい条件の男に見合うだけの自分だと思いますか?
      私の周りの経営者なり、高給取りの男性のパートナーは皆さん働いてますよ?
      ちなみに私も婚約中ですが、ずっと働きます。
      パートナーが働けなくても、私が稼ぐ!くらいの気持ちです。
      ちなみに2年以上、遠距離で交際してきました。

      自然消滅って、それだけどうでもいい相手に成り下がってるんですよ。
      連絡取るのすらどうでもよくなる相手になってるんです。
      人は好きでもない相手にはアクションを起こしません。
      申し訳ないですが、スペックが高いいい男は、わざわざ45歳の女性を選ばないです。(子供も望めないし、お金持ってなくて依存する気満々)
      バツイチならわかりますが(夫の浮気やDVなどがの理由もあるので)、未婚の40代となると、結婚できずにその年まできたということは、何かしら性格に難ありだからです。
      自分を見つめ直した方が、結婚の近道かもしれませんね。
      あとは趣味の充実も。話題が増えます。

      トピ内ID:5163067382

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      いや・・

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      💡
      下弦
      >デートの行き先は相手の行きたいところへ合わせたり、その為にも非正規の方が都合良く合わせられませんか?
      遠距離だったり相手が多忙だと、どちらかが合わせないと難しいと思うので。

      いつでも連絡がついたり、合わせてくれる女性は男性にとって退屈だし、どんどん粗末に扱うようになりますよ。

      女性がそれなりに忙しかったり、自分の世界を持ってる人の方がやはり魅力的です。
      男優先ではない人の方が男性は頑張るものですよ。

      色々と間違ってそうな気がしますね。

      トピ内ID:5058382760

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      結婚の最大の目的は何でしょう

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      ペコロス
      生活の安定ですか?周りの人への見栄?
      「好きになった人と一緒にいたいから」な理由には思いにくいです、主さん。
      好きになった人となら、お互いに非正規で貧しくてアパート住まいでも一緒に向かい合ってご飯食べるだけで幸せです。
      誰かに見初めてもらって、入籍してもらって生涯養ってもらうことが目標なら、おそらく実現は難しいと思います。20代でも愛されなかったのですから。
      「体が弱い」などを婚活で話してたら、連絡が途切れるのも分かります。
      ただ不利な情報を隠すのは良くないですから、それと同時に得意なことをアピールしてみましょう。ご自身が好きなこと、好きな場所、やりたい夢、何にもないわけではないでしょう。逆に、向こうが関心を持ってくれたからと言うだけで好きでもない男と結婚してなくてよかったじゃないですか。
      この先、あと40年は生きるのだから、どう生きて何をしたいのかちゃんと考えてみたら?親の介護で終わっちゃいますよ。

      トピ内ID:2699599160

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      厳しいレスでごめんなさい

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      🐧
      コトリ
      婚活パーティーには結婚が目的でない人々も混じっています。トピ主様の付き合ってきた人たちはどれだけ真剣に婚活していたのでしょうね。
      遊びかはわかりませんが自然消滅する交際っていうのは相手に対して真摯に向き合っていないからなのかなと思いました。
      婚活パーティーは真剣に結婚相手を探している人にとってはリスクがあると思うんです。余程運が良くなければ良い人とは出会えないそんな場所ではないかな。

      結婚相談所なら高い費用を支払って真面目に相手を探している人たちばかりが入会しているのでハズレの人を引きにくいと思いますよ。
      お金はかかりますが試してみては?そこで出会う人がトピ主様のお相手のレベルだと知ることになると思います。もしかしたらガッカリなお相手としかマッチングしないかもしれませんがそこで結婚に踏み切れなければ無理に結婚することはないですしね。

      失礼を承知で言いますがトピ主様は自己評価もプライドも高いのだと思います。自分なら好条件の人と結婚できると思っているみたい。でも男性の立場に立ってみると貴方は若くもないお金もない依存心の強い未婚女性というかんじなのでは。
      見た目と愛嬌で勝負できるのはせいぜいアラサーまででしょう。

      トピ内ID:8387814324

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      非正規、無職でも高収入の方と結婚したご友人は

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      🎶
      葉月
      多分、結婚時は42歳ではなかったはず。
      20代、せいぜい30代前半までの話ではないですか。
      もう、当時のご友人らと今のトピ主さんは同じ条件ではないのです。

      婚活して結婚した者としてですが、
      なるべく楽しく過ごしたくて一生懸命になり、帰ったらぐったり疲れて、というのは、
      私もお付き合いし始めた主人との間でもありました。
      それまで全く接点のなかった者同士なのですから、
      お互いに努力して、わかり合う過程が必要です。
      「素を見せられる関係や自然体のカップル」になるには、
      それなりの時間や段階が必要です。
      更に、どんなに仲良くなっても親しき仲にも礼儀ありですよ。

      非正規は不況等で切られるというのは、リーマンショックを知っていればご存知のはず。
      トピ主さんは当時、何をしていましたか?今の新型コロナウィルス然り。
      守られるのは正社員。それでも、会社が極限まで行けばリストラもあります。
      主婦だとしても、ご主人からリストラと言う名の離婚をされれば無一文。
      財産分与はあるでしょうが、結婚前の資産は配偶者のものにはなりません。

      私はお見合いで新幹線の距離の人と結婚しました。
      30代前半でした。地元が一緒ですが、その頃私は都会で働いていました。
      お互いに別業種の資格職です。
      出会ってから結婚を決めるまで3ヶ月、その間、会ったのは4度です。
      その後、私が転勤が出来ないので仕事を辞め、地元に戻ってから結婚しました。
      日常には電話やメールで連絡しあっていました。
      遠距離の人と付き合うのに、非正規である必要はありません。
      それよりも、いざという時に自分の収入を持つ女性を選ぶ男性の方が多いです。
      私は資格があるから、仕事では縁がなかった地元に戻ってもお仕事を頂いています。

      理想を追い求め続けるのは悪いことではありませんが、
      理想の人に選ばれるだけの何かを持っていないと、その結果を得ることは困難です。

      トピ内ID:6273622261

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      レスします

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      🐱
      もうすぐアラカン
      誰かに養ってもらいたい。
      20代半ばならともかく30代になってもそう思っていたのが一番の問題だったんじゃないでしょうか。

      >私は若い頃から結婚するのが当たり前だと思って育ってきて、恥ずかしながら定職に就いておらず後悔しています。

      結婚=専業主婦、誰かに養ってもらう
      ではなく、結果として専業主婦になる場合もあるでしょうが
      まずはご自身が自立して幸せでないと、誰かを幸せにはできませんよね。

      あなたを養うために結婚してくれる人ってどういう人だと思いますか?
      そういう事を考えたことがありますか?

      >主婦の人ってとても贅沢な立場だと分かっているのでしょうか。羨ましい。

      なにを勘違いしているのでしょうか。

      >非正規で働いているとコロナなどあっさり職が無くなります。
      >だから余計に主婦の方は守られた立場だと思います。

      主婦だから誰かに守られているわけじゃないんですよ。
      じゃぁご主人がコロナで失業したらとか考えたりはしませんよね。

      結局自分がなにものかわかっていない。

      だただだ楽になれるに違いないという勘違いをしている
      42歳です。でも今が一番若いんです。
      結婚をあきらめろとは言いませんが、一人で生きていく覚悟はしてください。

      トピ内ID:5693970113

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      ごめんね

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      くま
      婚活の経験はないけど。

      婚活の仕組みを考えるなら、望むような異性と出会えなくなった時が婚活の辞め時なんじゃないかなって思う。

      恋愛も婚活も出会って関係が進展する相手とは必ず自分が釣り合っていると言ってもいい。
      釣り合わない相手とは出会う事はないし、出会っても続くことは無い。

      出会った相手の質が自分の異性からの評価だということ。
      失礼ながら、出会う相手の質が下がったなら自分の評価も下がっているということ。

      その質が下がった状況からの婚活についてはイメージできない。
      言葉の選択は悪いけど、自分の市場価値の低下を認めてお相手となる異性の質の変化を許容できる人がどれだけいるんだろう?

      確かに、何年も続けていれば何時か理想の相手に出会えるかもしれないという思いはあるのかも。
      でも、現実的にどうなんだろう?

      出会えない人が長い時間婚活を続けて出会ったという話は聞いたことがない。

      自分の周りの婚活で結婚をした人たちは数か月程度の短期の婚活の人たちだけ。

      色んな考えはあるとは思うけど、こと結婚に関しては男女ともに若さは非常に重要で、若さを発揮できる時分に結婚に難航する人が、若さを失って結婚できるとも思えない。

      若さを含めた条件がどんどん悪くなっていく中で、結婚できる可能性は婚活ではなくむしろ恋愛しかないと思う。
      恋愛なら極論するなら条件では無いから。

      トピ主さんには結婚しか残されていないという思いがあるのは理解できるけど、そろそろ結婚して自分の人生を誰かに託すのではなく自分一人で人生を楽しめる方向にシフトしたほうがいいのかもしれない。

      そろそろ女性も世の中の男性が女性の結婚願望実現や将来の不安解消の道具では無いことに気が付いたほうがいい。

      女性が結婚にたくさんの物を望むなら、当然男性はそれ以上の対価を求めるという事。

      トピ主さんの幸せはこの道じゃないよ。

      トピ内ID:7980446290

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        今こそ度胸をつける時ですよ

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        シューアイス
        そう、結婚相談所に入会するんです。
        今行かなくてどうしますか。
        結婚したいのでしょ?
        愚痴を言う暇があるなら行動しましょう。

        応援します。頑張って!

        トピ内ID:0629419283

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        🐶
        ビネガー
        15年は長いです。もう諦めませんか?トピ主さんは今後自分の足で生活する術を見つける努力をして下さい。まだ間に合います。

        私の推測ですが、トピ主さん容姿は悪くないし性格も◯。だけど結婚して養ってもらおうとする気持ちがだだ漏れで、男性側が引くのだと思います。

        今は医療も発達して長生きする時代です。ここらで方向転換しましょうか。普通に恋愛するチャンスも可能性としてなくはないです。まずは生活の基盤を考えて下さい。

        トピ内ID:2887462471

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        今からです

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        くものす
        トピ主さんは、婚活適齢期の第一期には成果を出すことができませんでしたが、ここからは第二期が始まるので、臆病にならずに、もういちどがんばってほしいです。
        私の知人でも「もう一生結婚しないと思いかけてたんだけど」と言って、40代になってから結婚した人が2人います。

        最近の婚活では、男性側の需要によって女性の成功率は大きく左右されます。男性の需要が増えるのは、そろそろ結婚という意識の高まる30代と、退職と老後の見えてくる50・60代です。
        この、50・60代男性の、結婚相手への希望は、30代までとけっこう違ってきてて、30代まではやはりなんといっても容姿重視というところがありました。でも、50・60代になって、老後を共にする相手を希望する場合は、落ち着きとか優しさといったようなものを重視する場合が多いようです。

        第一期の婚活では、あまり魅力をわかってもらえなかった女性でも、第二期にはモテる可能性も十分あります。少し年上も視野に、もうひとがんばり、婚活してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1327078870

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        原因は?

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        🐧
        シャーベット
         友人に、「私が結婚できない原因は、何だと思う?」と聞いてみた事ありますか?
         何か、性格的な問題があると思うんですけど。

         職場では、同僚の方と上手くやっていますか?男性とも、普通に雑談したりしますか?

         よく、冗談言ってケラケラ笑って、明るい朗らかな女性だと、需要あると思います。
         この女性と一緒に暮らしたら、毎日楽しいだろうなと思ってもらえるかどうかがポイント。

         ただし、親の介護要員として考えられてしまうかもしれません…。
         それでもいいんでしょうか?やっぱり、結婚したいですか?

         

        トピ内ID:4538104708

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        トピ主さんの中で、時代が止まっている

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        🙂
        最近、下腹が気になる
        トピ主さん、時代は令和。

        20代と同じ感覚でいたら、そりゃもう無理。

        非正規で高収入の男性を捕まえた女性は、それを補うもの(若さ、美貌、会話の上手さ、教養)があったのでは?まあ何より若さ。

        かくいう私も非正規時に高収入の男性を捕まえ、今に至ります。20代の時。結婚生活15年以上。

        また当時の高収入の男性は、男は女性を養うもの、妻には専業主婦でいて欲しい、妻と子どもに不自由をさせるのは男の恥、それが一流の男の証と思っていたフシがありました。

        でも、今の男性は違うんです。20代、30代の男性は自立した女性を好むだろうし、40代で高収入の独身男性は子どもの産める20代、30代女性を狙う(この場合は、非正規だろうと気にしない)。

        トピ主さんが狙うのは、バツイチ40代か、老後1人じゃ寂しいなと思い始めた50代、60代。

        この方々なら自分も負い目がある分、女性に経済力も求めないかと。そして、ここを狙うには結婚相談所が一番。

        多分、トピ主さんは見た目は綺麗だと思います。いつも相手が冷めていくのは、会話の面白さや深さがないから。相手に合わせてばかりの人って、つまらないです。友達としても、つまらない。

        この辺りの改善策を談所で指導してもらう。

        そもそも非正規の方が相手の都合に合わせ易いって、40女性の言う言葉じゃない。恋に盲目な20代の言う言葉。なんだか、トピ主さんの時は15年前で止まっている気がします。

        時計の針を動かして、客観的な自分の市場価値を知って下さい。

        トピ内ID:6642207406

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