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    義母に障害があることを隠していた夫

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    😨
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    ひと
    結婚して10年になります。
    夫の家とは車で2時間ほどの距離で、年に数回帰る程度です。

    結婚当初夫からは、母親は耳が悪いので大きい声で話しかけてあげてほしいと聞かされていました。
    たしかに義母とはコミュニケーションがとりづらく、挨拶をしても返事すらしてくれない、そもそも目も合わせてくれない、ひとりごとのように話していたり、話しかけても無視されたり、かと思えば突然私に対して怒鳴ったり、嫌な思いをさせられることが多々ありました。ですがそれについて夫に訴えても、夫が私の味方になってくれることはありませんてした。
    それが原因で、10年経った今夫婦関係はぐちゃぐちゃになっていました。
    離婚も念頭に、夫の兄弟にこれまでの夫婦の問題(ほとんどは義実家に関する問題)を洗いざらい話したところ、義母にはおそらく知的障害(はっきりとその言葉は言いませんでしたがそう受け取れるニュアンス、昔のことなのできちんと調べたわけではないらしい)があるのだろうと、言われました。
    私は「やっぱりか‥」「なぜもっと早く話してくれなかったんだろう」という気持ちになりました。
    実は私にも知的障害のある姉妹がおり、それについては夫に結婚前に話していて、突拍子もないことを言う人だから嫌な気持ちにさせてしまうことがあると思うけど、何も気にしなくていいからね、あまり関わらなくていいし、何か言われたら適当に返してくれればいいから、と伝えていました。

    なぜ夫も、私と同じように最初に気持ちが楽になるような言葉をかけてくれなかったのか。もし結婚当初に私と同じことをしてくれていたら、現在の関係はこんなものにはなっていなかったと思うのです。
    いまさら義母の障害について知ったところで、これまで私が受けた傷を全て水に流すことも出来ません。それは私の心が狭いからなのでしょうか。

    トピ内ID:5040645499

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    知っていても同じ結果になったと思います

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    🐧
    As
    例え姑さんの障害を聞いていても、トピ主夫婦の破綻は免れなかったのではないかと思います。
    自分の母親が知的障害者かもしれないと伝えるのは恥ずかしい、隠しておきたいという気持ちは分からなくはない。なのでこの件の隠し事については責めにくい。

    ですがトピ主さんが姑さんとの関係や傷付いたことを話しても、トピ主さんを庇ったり優しい言葉をかけなかったことは別の問題です。健常者であっても嫁姑問題は永遠のテーマです。実子であるトピ主夫が潤滑油をしなければ良い関係は築けません。

    トピ主さんが姑さんの障害を知っていても、姑さんが健常者だった場合でも結果は同じだったと思います。

    トピ主さんの心が狭いとは思いません。障害者だから他者を傷つける言葉を吐いても許されるわけではありませんから。
    そして、それを放置したトピ主夫は最大の問題点。離婚は致し方ないと思います。お互いに気遣いを続けなければ夫婦関係は維持できません。

    トピ内ID:9037603776

    ...本文を表示

    はて?

    しおりをつける
    blank
    ちー
    あなたの話で義母の障害に関する部分は推測の域を出ていませんが?
    しかしそれをいつの間にか確定事項として話を進める話法はいかがなものかと思いますよ。

    障害者手帳でもご覧になったのでしょうか?
    内容が内容だけに話の取扱いは十分注意されることをお勧めしますよ。

    トピ内ID:7323115625

    ...本文を表示

    なんと、難しい問題でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    10年もの間、いろんな心の葛藤があったことでしょう。

    聞かされている感じと違う、旦那さんと話合おうにも、なぜかケンカになる。
    たぶんこんな状態で、ここまで来てしまったのではないでしょうか。

    私は50代ですが、私の時代でも、今となっては、学習障害だったのかな?と思える子がクラスに2~3人ほどいました。
    当時は、何でできないんだろう、他のことは普通なのに、とずっと不思議に思ってました。

    でも、トピ主さんの義母さんは、もう少し上の年齢?
    確かに今ほど、障害についての認識は先生ですら不十分だっただろうし、それに対しての支援も行き届いてなかったかもしれません。

    それでも、耳が遠いのと、軽い知的障害があるのとは違うます。
    そんな大事な事を、耳が遠いと、簡単に片付けてトピ主さんにその程度の報告しかしなかったことが、許せなかったのかな、と思って読んでおります。

    さらに言えば、トピ主さんが自分の姉妹のことを、正直に勇気を持って伝えたのなら、その時に旦那さんも、より、自分の母親のことを伝えやすかったのではないかと、時すでに遅しですが、そう思います。

    今、何となく、義母さんの状態がわかってきたのですね。

    今さらトピ主さんがして差し上げることはないでしょう。
    ただ、気持ちを切り替えて、今までのおかしかった事は、しょうがなかったんだ、と思えるようになれば少しは楽ではないですか。

    トピ内ID:4923683746

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    とおこ
    私も似たような環境でしたので、レスさせて頂きます。

    結婚して18年です。
    主人の母親は(他界しています)、今で言う毒親で精神障害を患っていました。もしかしたら何らかの発達障害があったかもしれません。
    義理の姉は、知的障害者です。

    でも驚いたことに、息子(弟)である主人は、幼い頃から母親と姉を見て育ったせいか、大人になるまで「うちの家族は少し変わっているんだ」程度にしか認識しておらず、結婚した当時も、ちょっと変だけどごめんね、としか説明されませんでした。

    トピ主さんのお義母さんに知的障害があるかもしれない、という話は、ご主人の兄弟から聞いたんですよね。
    時代的な背景もあって診断が出ている訳ではないと思います。

    推測ですが、ご主人は、母親に知的障害がある、とは、はっきりと認識していないんじゃないでしょうか。

    だからご主人は、意図的にトピ主さんに隠していたという事ではなく、そもそも分かっていなかったのかな、と感じました。

    息子にとって母親は、どんな姿でもお母さんであって、客観的に見れない様ですよ。
    (うちの主人の場合だけかもしれませんが。)

    トピ主さんも、今まで辛い思いをたくさんしてきたとお察しします。
    これからは、お義母さんとは少し距離を置いて生活できたらいいですね。

    自分の経験から、勝手に推察してしまいました。
    間違っていたらすみません。

    トピ内ID:6197541322

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    よる
    長い間誰にも話せなかったことを話し、見ず知らずの私の気持ちを推して優しい言葉をかけてくださりありがとうございます。読んでいて涙が出てきました。全て皆様の仰る通りで、驚いていると同時に感謝の気持ちでいっぱいです。
    障害について断定してしまっているというご指摘、特にタイトルについては間違っていたと気付かされました。知的障害なのか発達障害なのか、ただ変わっている人なのか、たしかに私は医師ではないのでわかりません。そして夫もわざと隠していたわけではなく、わかっていなかったのですね。プライドの高い義父や親族が夫に何かを伝えていたとは考えられないですし、自ら察することも出来なかったのだろうと、皆様のコメントを読んで気付かされました。それに気付けたことで、隠されていたという憎しみが薄まり少し同情の気持ちも出てきています。
    ですがAsさんのご指摘のとおり、私が最も根深く思っているのは義母自身のことではなく、夫が一度たりとも私の味方をしてくれなかったという部分でした。私が義母のことを話しだすと、まるで敵を見るかのような目で私を見るのです。夫にとっては私よりも義母のほうが大事なのだなと、いつも寂しく思っていました。
    義母が健常者であっても結果は同じであったと思います。

    トピ内ID:5040645499

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