詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同棲18年結婚はしてません

    お気に入り追加
    レス38
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    カナイ
    恋愛
    私はお付き合い20年同棲18年の彼氏(ほぼ事実婚)が居ます
    18年前に彼のお母様に反対され今に至ります
    反対の理由は彼は本家の長男で初婚
    私は子供2人居る6歳上の、その時点でやがて孫が産まれる予定で相手に相応しくないとの事でした
    何度も別れたいと彼に言ってきたのですが彼は私以外居ないと話し合いは何時も結論が出ないまま結局生活費全般見てくれる彼に甘えてきてしまいました
    私も50代半ばもうこのまま結論が出ない生活にも不安が募ってしまいます
    これまでこの18年彼を縛り付けた事は1度も無く何をするにも反対した事も無い
    何に対しても彼は自由にしてたと思います
    浮気もしようと思えば簡単に出来たはずですしそれならそれで別れても構わない、その方が彼の為だと思って来ました
    けれど
    私ももう若くは無いし最近体調も100パーセント絶好調の日が殆どなくなり
    これからの人生考えたらこのまま彼と居ても良いのか悩んでます
    ちなみに彼のお母様はまだ反対してます
    去年デパートで偶然に彼と居る時に会ってしまいその時に彼のお母様に
    「あなたのせいで私達○○家はめちゃくちゃですのよ!どうしてくれるんですか?」
    と大声で叫ばれ私は泣きながら帰路に着いた事もあります
    ちなみに彼はド.マザコンで反対されても母親には意見出来ません
    だから籍も入れないまま18年も…
    そんなハッキリしない彼に最近ほとほと疲れました
    私のこれからの人生も考えたいと思うのですが
    彼は私の子供達も孫もとても可愛がってくれてます
    でも彼自身もやり直すならそろそろラストチャンスかなと考えたら毎日モヤモヤです
    いずれは籍を入れたいと言われてるのですが
    全く話は進みません
    彼との間に子供は居ません。彼の母親が絶対に作るな!と言ったからです…
    私はこの先このまま歳を重ねても確かなものは何も無くこの先不安でたまりません
    どうするべきでしょうか?

    トピ内ID:6228534068

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 43 面白い
    • 520 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 35 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数38

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  38
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    あなたが選んだ18年です

    しおりをつける
    🙂
    南華
    色々な経緯を書かれていますが、どんな経緯があったとしても、今の人生を選んだのは自分。

    別れるチャンスはいくらでもあったはず。

    彼母の強い拒否があったにも拘らず、ズルズル安易な道を選んでしまった。

    何らかの変化(言いにくいけど彼母の急変とか)を期待しておられたのかも知れませんね。

    責任を取ろうとしない彼にしがみついてここまで来てしまった。彼に期待できないのはとっくに分かっていたのに。

    「どうしましょう」と聞かれても、ご自分が選んだ人生なのだからご自分で何とかしてくださいとしか言えません。

    トピ内ID:4339259456

    ...本文を表示

    というか・・

    しおりをつける
    🐷
    灼熱
    >結局生活費全般見てくれる彼に甘えてきてしまいました

    ここまでお世話になっていて何故いつまでも上から目線なのですか?
    彼のお陰で本来主さんだけなら無理だった子供たちの養育が出来たのではありませんか?

    彼はマザコンではないと思いますけどね。
    マザコンなら早々に主さんとは別れています。
    ママの機嫌を損ねるような事はしたくないので。

    もう少し彼に感謝した方が良いし、子供たちにも彼のお陰だよ!と伝える事ですね。

    50半ばにもなっていつまでも良い女気取りはキツイものがありますよ。
    彼と別れたらこの先一人でしょ?
    ここからもっと寂しくなるのです。
    病気がちにもなります。

    事実婚でも良いと思いますよ。

    トピ内ID:8788692969

    ...本文を表示

    トピ主さんの子どもは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そのことに殆ど触れられていないので
    そこも心配になりました。
    成人して出ているのでしょうか?

    自分の心配ではなく
    子どもの心配じゃないのかなと。

    トピ内ID:0023482221

    ...本文を表示

    それはお互い様では

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    彼の意志で私の側にいたのです。私が強制したのではありません。でも、彼は籍を入れてくれません。

    と、嘆いておられますが、

    彼に生活全般甘えて、彼のお金でお子さんを育てて生活してきたとは、彼を利用しましたね。

    彼との子供もいないなら、トピ主さんから、別れることもできました。

    一緒にいたかったから、いた方が良かったから、
    そういう事でしょ?お互いさまでは?

    トピ内ID:1148333994

    ...本文を表示

    一番不誠実なのは、彼の母親ではなく彼

    しおりをつける
    🐤
    楊柳
    普通の男なら、親を何とか説得し、親と縁を切ってでも入籍します。
    それかトピ主さんと別れます。

    親を本気で説得しない、トピ主さんとも別れない。
    彼にはメリットしかないんです、今の状態が。
    それが18年。

    もっと早くに彼と別れるべきでした。
    別れるか彼に決めさせるのではなく、トピ主さんが彼を捨てるべきでした。

    1番不誠実なのは、彼の母親ではなく、彼。
    そして、彼をつけ上がらせたのはトピ主さんです。
    わかっているんでしょう?

    トピ内ID:3508024729

    ...本文を表示

    このままで良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    トピ主さんは一度は結婚してお子さんが2人に孫もいるんですよね。
    彼とは籍を入れてはいないけど、事実婚みたいなものですよね。
    このままでも相続以外は大差ないと思いますし、彼の母親ももう70代か80代ではないですか?
    彼はお母さんが無くなってから籍を入れようと思っているのかも知れません。

    いずれにしても、今となっては彼の方も新たな相手と一から関係を築いて子供を持てる年齢でもないだろうし、
    彼が生活の面倒も見てくれているなら、このままでいいのでは?
    トピ主さんの状況で籍を入れるか入れないかってそんなに重要なのでしょうか。

    籍を入れたって別れる夫婦は沢山いますし、このままでいいと思います。

    トピ内ID:0364767117

    ...本文を表示

    籍は入ってないけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは事実上「妻」ですよ。

    18年もの長い時間を、夫婦(事実婚)として生活してきた実績がありますから。

    彼のお母様の反対で入籍はしてないけど、結局は結婚したも同然の生活をしているのですから、お母様からしたら、息子を言いなりにはさせる事はできていないし、彼も「ド・マザコン」とまでは言えないと思います。

    彼が本当にマザコンなら、とっくに別れてますよ。

    >私はこの先このまま歳を重ねても確かなものは何も無くこの先不安でたまりません

    確かなものとは、何なのでしょう?

    経済的な保証ですか?

    それなら、保険でも掛けておけばいいです。
    場合によっては、遺産だって貰えます。

    可哀想なのは彼のお母様の方だと思いますよ。
    ご自分で言ったとはいえ、孫の顔を見る事もできないのですから。

    トピ内ID:9042245731

    ...本文を表示

    今更籍を入れるメリットって…落ち着いて冷静に考えて。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    彼を失って困りませんか?
    手放して困るのはトピ主様だと思うんですよね。
    今の年齢で、彼以上が見つかる自信がどこにあるのでしょう?
    人生をやり直すって、男を見つけることですか?
    それ違うから(笑

    彼を手放したら、独りで最後まで生きていく覚悟がないと困ると思うよ。

    なんか、彼母の言いようが、とてもショックで、情緒不安定なご様子。
    安易に後先考えず、無謀な言動に出ませんように。
    ここは落ち着いてください。

    トピ主様よりも、彼の方が人生で失ったものが大きいと思うんですよ。
    それでも、彼はトピ主様といるわけで、そこに感謝はないのですか?

    トピ主様の不安はなんなんでしょうか?
    どんな「安定」が欲しいのでしょうか?
    今更、紙切れ一枚に拘りますか?

    今は、事実婚でも婚姻並みになってきて支障はそうそうないかと。
    問題としては彼の遺産相続程度ぐらいでしょうか。
    そこで事実婚である証明を作っておくのはどうですか?
    住民票の届出、賃貸契約に名前を連ねる、公正証書の作成、場合によっては事実婚証明書または内縁関係証明書を発行出来る場合もあり、いろいろあります。

    でもね、入籍してないからこその自由もあると思うんですよ。煩わしい彼実家や親戚との付き合いもしなくて済むし。

    若くもない二人が、籍を入れるメリットってなんだろう。
    この彼がトピ主様と婚姻届を出すのは、母親が鬼籍に入られてからだと思います。

    そのぐらいは待ってあげても良いのでは?

    トピ内ID:2407654887

    ...本文を表示

    どっちつかずの人…

    しおりをつける
    CoCo
    やっぱりマザコンはダメですね。
    お母さんの言うことが第一ならサッサと結婚でもして、主さんとは資金援助の暮らしでもすればおさまったでしょうに。
    どっちつかずの対応をしたから何にもならなかった。
    そんな人と長年…まぁお疲れ様でした。
    どこが良かったのかサッパリ分からないのでお金目当てとしか思えませんが。

    離婚歴のある主さんの連れ子さんが孫を産んだ訳ですよね。
    そちらも可愛がっていると。
    主さん、連れ子、孫と丸ごと資金的にお世話になってる身分ということ?
    じゃあお金を出してる方に決定権を委ねるしかないのでは…今までいくらでも見限るタイミングはあったのに。

    そのマザコン彼氏は40代後半?
    まだギリギリやり直せる年齢ですかね。
    お見合いでもして若い子と結婚してようやく子どもをつくるんじゃありません?
    それが大好きなお母さんの望みなんだろうし。
    お母さんが亡くなるにはまだ時間がかかるでしょうから、どっちつかずは暫く続きそうですね。
    主さんは不安な老後でお気の毒です。
    単に甘えたツケだと思いますよ。

    ちなみに、ほぼ事実婚と書かれていますが、事実婚とは異なりますね。
    籍を入れないことを選択したカップルは、たくさんの確認すべきことを話し合った上で敢えて事実婚を選んでいるので。
    残念ながら、長々同棲してきただけでは事実婚とは言えないと思います。

    トピ内ID:4398509658

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    ゆかたん
    今更、結婚する必要はありません。
    仮に結婚すれば(できれば)、彼のお母さまとの関わりますます断つことが出来なくなります。ツライだけだと思います。

    現状維持で良いのではないでしょうか。
    もちろん、別れる選択肢もあると思います。
    結婚はないです。

    トピ内ID:9231820803

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  38
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0